離婚したい

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（トピ主 1 ）

🙂

ひろし

2021年08月20日 17:04

夫婦

いわゆるでき婚で1歳の子供がいます。妻は専業主婦です。 4ヶ月ほど前から、家事育児のことで何回も揉め、その場では解決したかのように見えても根本的なところが解決できず何度も揉めています。お互いに直してほしい所を言い合い、揉め始める頃よりお互い気付いてやれることも増えてきました。ですが今まで揉め事の中で、自分を周りの旦那と比べる・ひねくれた捉え方をする・嫌味っぽい言い方をする・上から目線でものを言う・生活での価値観が合わない等いろいろあり、子供の為に頑張ろうと思えても妻の為には頑張ろうと思えなくなってしまい気持ちが冷めてしまいました。もちろん自分にも至らない点はあると思っていますが、仕事から帰って家事は一通りやっていますが、育児を妻と同等レベルで出来るようになってほしいとも言われたことがあります。結婚するまでの付き合いが短かった事もあり基本的に性格が合わないんだと思いました。性格をよく知る前に子供が出来て結婚したことは2人に責任があり反省しております。しかし子供には罪はないため、養育費を払うか、引き取って実家に助けてもらいながら育てる覚悟もあります。子供は可愛いため親としての責任は果たしたいと思っています。ですが上記のような理由でもう妻のことを好きじゃないと思い、レスも2ヶ月以上は経ったと思います。このような事で離婚するのは身勝手、逃げなのでしょうか… 正直妻が居なければ、子供の為、自分の為にもっと頑張ろうと思えます

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ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ早い気がします。バッテリー始まったばかりでしょう

😉

hatarako

2021年08月20日 17:58

ざっくりですが。。。お子さんは１人では出来ません。お年がお幾つなのか書いてないのでお幾つなのか分からないけど多分お若いんでしょうね。奥さまといつも揉めるのはハッキリ言って仕方ない事ですよ。だって今迄育ってきた環境が全然違うんだから…。そんな別れるなんて言う事よりも「揉め始める頃よりお互い気付いてやれることも増えてきました」なんでしょう？私は多分主さんより相当オババですが、この年で今でも旦那の事「愛してる」とか「好き」だとかって有ると思いますか？中にはとっても仲の良いご夫婦もいるのは事実です。でもこの年になって性格が云々とかって正直言って「無い！」(笑) そう言う言葉よりも、ん～‥ 「同士」？「相棒」？「戦友」？(笑)かな～。今の時代の若いご夫婦は男女ともに家の家事はやって当たり前みたいな処があってとっても羨ましいです。でもそうやってご主人が手伝ってくれる事でどんなに妻としては助かるか… でも、同等レベルっていうのは辛いかな…。だからそう思ったら「同等レベルって言うのは無理。でも、自分なりに頑張るから」って言ってくれたら私ならすっごい嬉しいです。だからね、相手の癖？性格？そう言うのを先ず見つけましょうよ。こういう言い方したら相手はどう出るかな？とか、こう言ったらまずかったかな～とかいつも直球に投げてるからホームラン打たれちゃうんですよ。バッテリーなんだから色んなサインを自分で考えないと… マダマダですね。大丈夫。頑張れ～

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逃げでもいいじゃない

🙂

アフリカのぺぺ

2021年08月20日 19:34

嫁さんと合わないというのは致命的ですよね。合わないものが合うようになる事はなかなかありませんし、かなりお互いの歩み寄りが必要になります。貴方の人生は貴方だけのもの。人生を有意義にする為にも離婚という選択肢もありなんじゃないですか。子供についてはよく話し合い、嫁さんが引き取るなら相応の養育費を子供に渡してください。家の事と育児を全部やるのが専業主婦です。何のための専業でしょうか。専業でできないのなら育児も家事も貴方がいくらか負担する代わりに働きにでも出せばいいと思います。

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完成形ではない関係

🙂

ロッ君ママ

2021年08月20日 20:11

自分の好み通りの人など地球上探さないと居ないよ理屈並べても選択と決断の上で結婚して子供を持った以上、簡単に放り出さないで。嫁いでしきたりも違う家に「嫁」としての人手としか見なされずとも子供が大人になるまで辛抱した女性は過去に何千万人もそれ以上もいましたよ。トピ主さんとは関係ない話でしょうけれどあまりにも短絡すぎて…… この先 2人とも同じ事を繰り返しませんか？！

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お子さんの福祉のためにお子さんは手放さないでね

🙂

匿名

2021年08月20日 21:02

〇　もしかしたら、産後鬱かもしれない、妻の心身の体調不良が原因かもしれない、とも強く考えられるので、一度夫婦で心療内科か精神科に受診してはいかがでしょうか？土曜日に夫婦で心理療法に通院。産後のホルモンバランスの崩れが考えられるなら、産院にも通院。ホルモン療法。妻の不調が寛解したら状況が変わるかもしれません。〇　一度冷却期間として、子供連れて実家へ帰り、実家から通勤したらいかがですか？トピ主さんのケースでは妻さんが夫婦二人三脚で積極的な治療を半年続けたのにも関わらず、妻はホルモン剤を飲まないなど治療に取り組まない、心理療法の予約も妻だけすっぽかす、などが続くならもう見切るしかないので子供連れて実家へ帰る。市役所へ相談。保活。保育園って、親御さんが体調不良も「保育に欠ける」と入れる可能性がある。保育園に落ちても、市の家庭的保育事業で預けるなど、何かしらの方法も無くはないかも。母親が心療内科で自宅療養中、父親と祖父母が就業、養育に欠けると判断されたら、施設への短期間のショートステイという選択肢もある。〇　お子さんの幸せのためには親権父親で調停。私は経済力の無い母親が親権を取るのは子供さんの福祉の観点から大反対です。もし途中でトピ主さんが困ったら、養育の公助を受けることも可能です(市役所や民生児童委員さんに相談して)し、親権父親のまま、お子さんがまだ小さいので監護権のみ母親に移す調停も場合によっては有りだとは思います。

トピ内ID：8f95341e67c85cdf

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そういう意味では

🙂

こみやまり

2021年08月20日 21:02

＞しかし子供には罪はないため、養育費を払うか、引き取って実家に助けてもらいながら育てる覚悟もあります。実家に助けてもらうながら育てる覚悟がある＝親権を取る覚悟が有るという事ですよね？そうなると、＞育児を妻と同等レベルで出来るようになってほしいここが重要になります。奥さんが親権を主張して、調停になったとしますよね？子供の福祉の観点から、「どちらが、子育てを良くやっているか」が論点になるんですよ。どっちが、我が子の事を良く知っているのか、何かあったら対応できるのか、それを聞き取りされます。多くの男性は、ここでミスします。「男は産んでないんだし、妻の方が良く知っているに決まっているじゃないか」「お金を稼ぐ事も育児だ」みたいな空気は出せません。このあたりは、親権に詳しい弁護士に良く相談して下さい。（お子さんが女児の場合は、また難易度も変わってくるのですが）私は飲み会（コロナ禍前）で、同僚にトピ主さんみたいな話をコボされた時、「子供のオムツ替えの回数で妻に勝てる自信ある？夜泣き対応してる？」と聞いてみました。同僚は、帰宅後は子供の世話も散歩などもマメにするようになったら、奥さんからの風当たりが良くなったそうで、親権を取っての離婚は回避したみたいです。同僚は「いつか、親権を取る日が来た時のためだ」と言ってますけどね。同僚が育児参加する事で、つけあがるような奥さんだったら、いずれ離婚になるんだろうと思いますけども。奥さんより、トピ主さんの方が育児の知識で劣っているとは思いませんけど、関わる時間だけ見れば、負けそうな気がするので、確認でした。いずれにしても、ちゃんとプロ（弁護士）に相談した方が良いですよ。

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まずは離婚に強い弁護士を探すこと。

🙂

匿名

2021年08月21日 11:52

夫婦は他人ですので、性格の不一致でも離婚理由になることがあります。というか、離婚理由は性格の不一致が一番多く、不倫とかDVとかわかりやすい理由はその下です。そのあたりを細かく弁護士に相談して今後のことも話し合うべきだと思います。調停の際に親権を有利に持っていけるようなアドバイスももらえます。まずは、離婚も親権も有利な立場になるために離婚に強い弁護士を探すことです

トピ内ID：845a525d5a953e87

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シングル家庭を舐めたらダメ

🙂

あいす

2021年08月21日 14:16

子供二人いるシングルマザーです。実家を頼らず自営業しながら働いています。友達にシングルファザーもいます。彼もまた実家を頼らず会社員で働き、家事育児をしています。共通しているのは元夫、元妻が家庭を放棄して出て行きました。主さん、今は奥さんと雰囲気が悪くて辛いのはわかります。でも実はデキ婚とか価値観が合わないとか関係無いんですよ。夫婦関係で一番大切なのは、話し合いが出来る事です。それが出来ているのは素晴らしい事なんですよ。実際に、試行錯誤して出来ることも増えたと書かれてる。頑張りましたね。本当に離婚を考えるのは、話し合いすらできなくなってからです。あと、レスが離婚理由になるのは年単位は必要ですね…. 離婚して子供を育てている側からの厳しい意見になりますが、、主さんは実家を頼って育てる覚悟があるとおっしゃいますが「自分が育児の主力」という経験が無いのに、簡単にそんな事言わないで欲しいです。ひとり親で育てるのがどんなに大変か知らないから言えるんです。実家を頼れなくなったらどうしますか？親だっていつまでも元気じゃないですよ。今、奥さんと同等の育児スキルが無いのにどうするんでしょうか。今時、パパでも育児は母親と同等に出来て当たり前の時代になりましたよ。夕方のスーパーには子供を連れた仕事着のパパさんが結構います。私の友人のシングルファザーも夏休みの今、毎晩翌日の子供の昼ご飯、晩ご飯の仕込みをしているそうです。申し訳ないけど、奥さんと離れたいから離婚したいのは甘えてると思います。別の人と結婚しても同じ状況になりますよ、きっと。今が一番しんどい時ですが、何度でも話し合って、ぶつかりながら乗り越えてください。

トピ内ID：0a95a70d103d47d5

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他所と比較する人とはやっていけない

🙂

あかい

2021年08月21日 14:24

離婚でいいですよ、ホルモンバランスとか都合良く言いだす人がいますが、それが本性です。嫌味や上から目線の言葉もDVなので録音や記録をしてください。レスも立派な有責事由になるので、記録して慰謝料をたっぷりとって有利に離婚しましょう。

トピ内ID：79c5dfd22fa4ba41

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もしやっていないならしばらく試してみてください。

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年08月21日 20:50

トピ主さんと奥様はまだ、本音を話し合えていない気がします。ただ、その場で感じたことを感情のままぶつけていませんか。結婚当初からいきなり上から目線や嫌味な言い方ではないと思います。そうなるまでにある心の底の思い・不満を出していないから、そういう言い方になると思います。奥様の状況を考えると、日頃からトピ主さんは奥様を褒めていますか。感謝していますか。人はだれでも承認要求があることはご存知でしょう。トピ主さんは勤務先で仕事で褒められたらうれしいですよね。また頑張ろうとなりますよね。しかし、奥様を労える人物はトピ主さんだけです。それを理解していないと、奥様は自分を強くならないと思い、トピ主さんにマウントを取ってくる言動になると思いませんか。さらに、専業主婦は孤独です。日中大人と話せないのが毎日続くのは辛いです。家に帰った時に奥様と何分話していますか。もし、帰ってきたら家でテレビ・スマホ・パソコンを見ていたら奥様は白けれるでしょう。会話は今日の子供の話しや会社の話等、他愛のない話で十分満足すると思います。そして、子供が寝たら奥様を母ではなく一人の女性と接しましょう。その姿勢を見せないと奥様も母のスイッチが入ったままの状態ですからレスになると思います。そこでもう一度奥様を口説いてみてはいかがでしょう。そう考えれば、簡単に労わりの言葉は愛情表現はできるでしょう。結果、悩んでいる？レスも解消されると思います。最期に、直接話せないこと等はラインをしてみてはいかがでしょう。ラインなら面と向かって言うと喧嘩になるようなことや、言い辛いこや思いを伝えることができます。なお、ラインをするタイミングはどちらかが外出してすぐ会えないタイミングがいいです。

トピ内ID：248e2666eb1eb359

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まだできることはある

🤔

そうね〜

2021年08月21日 21:41

妻さん、専業主婦なのにトピ主さんは帰ってから家事するの？専業主婦って、家事が仕事だから夫は基本しないのかと思いますけど… 夫は育児はやっても、家事はやりたくないから、妻に専業主婦やってもらってるって人がほとんどよねたまに、ほんとたまーーに知人で、専業主婦でも夫が家事をやるパターンありますけど夫が大の家事好きとかなんですよねえ… 家事のやり方とかで揉めてるのでしょうか？文句いうなら自分でやって！じゃダメなんですかねぇ… うちは結婚時の約束でやってもらった側は感謝だけ！文句言うなら自分でやるべし！を決めたので、結婚してから 20年近くお互いが感謝しかしませんこの約束してると、本当に平和よ〜家庭って安らぐ場であってどちらかの価値観に沿った家事を習得する場ではないですよね〜一番大切なのは夫婦仲なのにね〜冷めちゃった状態だと辛いとは思うけど、まだちょっと努力が足りないかもね〜トピ主妻は、日々、大切な人に大切だよっていうメッセージをどう伝えていいか、知らないんじゃないかな…と思うな上から目線でとか、人と比較とかマジ大嫌いメッセージだもんね笑たぶんだけど、トピ主妻はそうやってどちらかがディスってどちらかがガマンする家庭に育ったんじゃないかな？愛し方が分からないとでもいうか… 自分を尊重しつつ、相手も尊重する意見の伝え方を知らないというか… 夫婦カウンセリングを受けるとかアサーティブコミュニケーションについて書いた本を、夫婦で読むとかして歪んだ愛の伝え方を修正できるといいかなと思うよ〜お子さんは可愛い盛りなのに家庭不和は悲しいよね〜お子さんのためにもがんばれ〜！

トピ内ID：a11ebc75c5582428

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たまには奥様にご褒美を

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年08月22日 12:49

二度目です。たまには、奥様が好きなお菓子（好きなケーキかお洒落なアイス）を買って帰っていますか。夫婦二人分ですから、せいぜい1千円程度でしょう。これを夜夫婦で一緒に食べましょう。その際、労いの言葉、甘い言葉、可能ならスキンシップをしましょう。

トピ内ID：248e2666eb1eb359

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これ、違いますよ

🙂

L&M

2021年08月22日 17:12

＞自分を周りの旦那と比べる・ひねくれた捉え方をする・嫌味っぽい言い方をする・上から目線でものを言うこれって、あなたは夫として見下されているのであって、いわゆる性格の不一致とはまた違いますよ。こういうタイプにおだて作戦はむしろ助長させる結果となりかねないので、音を上げるまでの徹底した無視が一番効果的と思います。ただね、相手は世間知らずの近視眼的な人なんですよ。それを見極めることなく子供を作った責任はあなたにもあります。釘はしっかり刺しておくべきとは思いますが、即離婚というのはさすがにナシですよ。男が子供抱えて働くってそんな甘いものではないと思いますし。

トピ内ID：4fff90c16263d1e1

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トピ主です

🙂

ひろしトピ主

2021年08月22日 21:00

妻の過去の事や、妻の言動等、友人に相談したり自分で調べたところ妻はアスペルガー症候群の症状に当てはまるところが多々あります。具体的に言うと特定の物事や習慣にやたらこだわる、人が不快に思う事をつい言ってしまう、優先順位を決めてマルチタスクが出来ない、自分のやり方やペースでないと物事を進められないなどがあります。離乳食の量にやたらこだわり無理矢理食べさせ結果吐いてしまう。虐待と感じるし注意しても聞かない無神経な事を言う優先順位を決めてマルチタスク出来ないため家事育児の要領が悪い家事育児のやり方を提案しても、変化を嫌うため否定ばかり、じゃあ自分でやれば？ばかり正直自分がいくら歩み寄り改善しようとしても、妻は自分のやり方等にこだわるため、妻は自分を変えようとせず、こちらにばかり要求してきます。妻が全部悪いとは言いませんが、正直自分も全てを受け入れることはきついですこっちのメンタルが持ちません… プライドが高いため精神科にも行かないと思います改善の余地ありますか？

トピ内ID：6969b98bd7a78828

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言葉では無理ですよ。行動で見せましょう。

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年08月25日 10:27

レス文を読みました。言ったら言う通りに動く人ではないとわかっているなら、言うだけ無駄です。イライラして指摘して口論になる位なら、奥様には労いの言葉（嫌味になるかもしれんが）をかけつつトピ主さんがやっちゃいましょう。ちょっとズレますが、トピ主さんの奥様のような部下がいます。はっきり何度も指摘や具体的に説明しても私はこうですからとか、私には無理ですから、わかっていますから等でやり方を変えませんでした。だから、私が見てイライラすることは私がやり出しました。彼は当初、仕事が減ったことで楽になった雰囲気を出していましたが、1か月後には私の仕事ぶりを真似てやり出しました。こうなるかはわかりませんが、何度かトピ主さんの方法を見ていれば奥様もやり方を変えるかもしれませんね。

トピ内ID：248e2666eb1eb359

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離婚するなら早いほうがいい

🙂

ももんが

2021年08月25日 16:15

離婚したいのなら、さっさと行動に移すべきです。一緒にいて嫌な相手と死ぬまで生活するつもりですか？話し合いでだめなら、調停、弁護士離婚するための方法はあります。人を変えることはできません。

トピ内ID：b4d93b8952b9de78

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