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夫婦喧嘩

レス8
(トピ主 0
041
あたる
夫婦
夫婦関係のことでかなり悩んでいます。喧嘩が多く性格が合わないと感じてます。ただ子供が居るのでできれば離婚したくなく自分も変われるところがあれば変わりたいです。辛口でもいいのでコメントいただきたいです。よろしくお願いします。 夫婦30代前後、妻は専業主婦、子供1歳、元関西、現関東(出張1年目) (1)僕の身内(親や兄弟)に対する不満を嫌味たらしく言ってくる。その際に妻に寄り添わずに答えると、いつもそっちの味方ばかりなどと言われイラッとしてしまいます。僕からすると味方や敵の概念がないのとそもそも相手側の身内の不満など言うのはありえないと思っています。 (2)携帯を触る、机の椅子を戻さない、などで細かく注意されます。僕は物忘れが多いので戻すや置いてしまっていることがあります 嫌なことがあると態度に出してきたり(ため息や、物を置く時に音を出す、歩き方が力強いなど) ねちねち言われたりします それが半日ほど続くのでしんどいです。 結婚する前も喧嘩は多く、亭主関白の元で育ったので家事育児は女性がやって当たり前と思っていました。しんどかったと思います。基本的には家事や2人の時間がない事が原因喧嘩していました。 結婚してからは僕は家事育児かなりやっています。性格も変わったと思います。ただずっと喧嘩です。 休みの日はほとんど喧嘩してます。 妻は専業です。金銭面で今後はタイミング見て働いて欲しいと言うと、働くと絶対今より喧嘩してしまうから。と言われます。いまは給料良いほうなので生活出来ていますが、今後がかなり不安です。仕事してほしいです。 喧嘩が増えるから仕事したくないとかって意味わからないです。 それを言うなら家事育児全部してよって思ってしまいます。 しんどいです。もはや離れたいなど考えてしまいます。 もう自分の考えがおかしいのかと思ったりしてます。 殴り書きで申し訳ございません。

トピ内ID:6912bc4d83b9200f

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みんな疲れてる

🙂
もっさん
2人ともお疲れですね。 そしてその疲れをお互いに相手のせいだと思っている。 「あいつがサボってるから俺(私)はしんどいんだ」ってね。 もうね、子供がいたら疲れるのなんて当たり前なんですよ。 昔は親族に助けてもらっていたところを2人だけでやってるのだから誰もラクなんてできません。 そこへ更に仕事を追加? 溢れかけの器に追加で水を注ぐようなものでしょう。 先ずは相手も疲れるほど頑張っていると認めること。 それから2人でラクができる方法は無いか話し合いましょう。 子供から目を離せるようになるまでの我慢ですよ。

トピ内ID:8f0099f7da4796c4

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何も良い事がない夫婦関係

🙂
カメリア
トピを拝見して読んでいるこちらの方がどっと疲れました。 実につまらない、楽しくない結婚生活ですね。家事も育児も、そしてお互いの時間についても全てが喧嘩に繋がる、という事は一緒に生活できるわけがないです。息一つしていても文句を言われ、喧嘩になりそうですもの。 奥様も家庭だけの狭い世界では成長しません。〝仕事をしたらもっと喧嘩が増える〟というのも、単なる怠け者です。 多分、仕事をしながらの家事、育児にトピ主さんの協力が思うように行かないのが分かる為、もっと口煩くなる、という事でしょうね。 お互い無理せず、お互いの目に付く所は多少は目をつむり、スルーする事。 完璧を望まない、手を抜く事も大事。 最終的には夫婦って思いやりと感謝の心なんですけど、それがない(できない)なら、ずっと喧嘩です。

トピ内ID:16b7d1036d1dd2f9

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つぶやき程度にきいてください。

やすもと
→味方や敵の概念がない これは理屈としてはわかります。 でも、奥さんが求めているのは まず私の感情を受け止めてほしい.....という感情です。 奥さんから見ると 「この人は私の心の味方じゃない」 と感じてしまうのかもしれません。 それから、奥さんのため息や半日続く不機嫌 これはかなり攻撃的です。やられる側は しんどいですよね。 自分はどうでもいいことでも、奥さんは 「私は全部見てる・覚えてる・気を張ってるのに」 「この人は何も考えてない」 と感じてしまっているのかもしれません。 それから、家事と育児をかなりやっているとおっしゃっていますが あなたは自分的にはかなりやっている、と思っている。 奥さんはおそらく 「やって“くれている”だけ」 と感じています。つまり 主体は自分であなたは手伝い という認識のズレかと思います。 しかも奥さんは 専業 1歳児 環境変化(関西→関東) かなり追い詰められやすい条件がそろっています。 だから感情が爆発しやすいのかと思います。 だからといって何をしても許されることではありませんよね。 「働くと喧嘩が増えるから働かない」とのことですが 本音はおそらく、もうキャパがないか自信がない 夫婦関係が不安定なまま社会復帰するのが怖いんじゃないでしょうか? 今は、感情・家事・お金・将来のことがまぜこぜになってしまって 爆発寸前というところでしょうか。 まずは二人でゆっくりお茶でも飲みながら話せる時間をつくって ケンカにならない話し合いをつくってみてください。 あなたの文章からは とてもいい旦那さんでお父さんですよ。 変わるなら 「もっと頑張る」ではなく 関わり方を変える。 寄り添う感じで奥さんの言葉に正論ではなく、解決法をさぐるのではなく 奥さんの言っていることを聞いて同調してあげることからやってみてください。

トピ内ID:c907d0eb718e7780

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妻さんを連れ出してみて

🙂
古女房
もしかすると、ホントはもっと簡単な気がします。 専業主婦で家にいると、気楽て思っていませんか? 1歳のおチビさんと二人でいると、 時には、大人の誰かとカフェに行きたいとおもったりしますよ。 ほんとうはね、かわいい盛りで、しぐさの一つ一つを見ていて飽きないくらいだと思います。 だけどね、たまには、お子さんを、どちらかの祖父母さんに預けて、(甘えやすいほう) 妻さんはオシャレして、トピさんとお出かけしようて、誘ったらどうですか? お子さんを世話してくれて、ありがとう、て。 妻さんの手をつないで。 トピさんが、書いているのは、ほぼどうでもいい事。 妻さんも、トピさんのお身内の悪口はダメですよね。 たまには、二人で、お出かけしたらどうですか? 多分、解決すると思います。

トピ内ID:3b77db2c4d5c4e22

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無題

🙂
ニノ
まず1、あなたの身内がそんなにしょっちゅう関わって来る距離なのですか? 具体的に、あなたの身内のなにを妻は怒ってるんですか? 2、椅子を戻さないと、子供がつかまって立ち上がって転んだりするんじゃないの? そういうこと、男性は想像しないから、自覚が足りないと女性は思うんだけど。 ネチネチ言うのは腹立つけど、何回言ってもやるなら、向こうも腹たってるからね。 奥さんが働いたら、あなたはどういう動きをするの? 子供はどこに預けて、送り迎えや家事のなにをするの? 自分は正社員だから、たいしたことは出来ないは、通じないよ? もう少し具体的に、書いて欲しいね。

トピ内ID:5571d1f99eba945f

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では辛口で

🙂
ハモ
>僕の身内(親や兄弟)に対する不満 どういう不満なのかによりますが、不満を抱く環境にある時点で貴方の不備でしょうね。自分が常に間に立って調整し、妻と身内を接触させなければいいのよ。 >いつもそっちの味方ばかり ってことは、あなたの受け答えが中立だったりして、妻の気持ちに寄り添ったものではないのでしょうね。夫婦関係で中立は悪手ですね。 >僕からすると味方や敵の概念がない そりゃあなたには家族だからね。でも夫の家族と会う時、妻一人アウェイです。妻に寄り添うべきでしょ。 >(2) これも繰り返さないように工夫すれば?それくらいいいじゃんって気持ちが透けてるよ。1歳児がいるんだから、家の中のことはもうちょっと気を張った方がいい。 >働くと絶対今より喧嘩してしまう まあ、一理ありますね。 共働きになれば、あなたは今以上に家事育児できるんですか?子供が熱を出して保育園を休んだらあなた仕事を休めますか?そういうことで喧嘩になる夫婦は多いですよ。 夫婦はダブルスを組んでるようなもの。まず自分から相手を労う声かけ、フォロー、ミスへの真摯な対応を心がけてみれば? 結婚までしたんだから、妻にもいいところがあったんでしょ。思い出して。

トピ内ID:d68b89ec9293c403

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妻がおかしいが、その妻を変えるのは難しい

🐤
WOW
結婚前に、家計、家事、育児の分担について話し合わなかったんですか? > 僕の身内(親や兄弟)に対する不満を嫌味たらしく言ってくる。 何が実害があったんですか?(妻がトピ主側の親族から何かされたんですか?) 実害があったのなら、不満を言うこともあって当然だと思います。 妻がその状況を改善したいと思っているなら、トピ主に伝えて改善を促すというのも、順当なやり方でしょう。妻が直接動くより、トピ主に動いてもらった方がスムーズに行くケースも多いでしょうから。 トピ主は問題がないと思う内容について妻が不満を持っているなら、直接言えと伝えていいと思います。 その代わり、トピ主の親族と妻が険悪な状態になる可能性もありますね。 実害がない(過去のことをいつまでもグチグチ言う等も含めて)なら、「俺もお前の親は嫌いだし心底軽蔑している」と伝えたら、妻はどう思うんでしょうね? トピ主に味方してくれるんでしょうか? (2)は程度問題だと思いますが、現場を見ていないので程度がわかりません。 > 結婚する前も喧嘩は多く、亭主関白の元で育ったので家事育児は女性がやって当たり前と思っていました。 > 妻は専業です。 だったら、基本的には、家事育児は妻がやって当然だと思います。 逆に、家計は全部トピ主が担って当然だと思われているのでしょう? それは亭主関白でもなく、単に、トピ主は家計を、妻は家事・育児をという役割分担にすぎません。 妻は単に楽がしたいだけでしょう。 > もう自分の考えがおかしいのかと思ったりしてます。 トピ主の考えが全面的におかしいということはないと思いますよ。 書かれている説明を読む限り、妻の考えがおかしいと思います。 ただ、その妻を変えるのは難しいでしょうね。 離婚を前提に考えた方がいいと思います。

トピ内ID:b6b1dca7dd18be1d

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正面から相手をしてはいけない

🙂
発言おとうさん
身内への不満とやらの内容によりますが、敵味方無いのなら適当に同意して聞き流せばいいと思います。 要するに「私が一番大事!」ってのを確認してるだけだと思いますので。 後半はキツいですね。 ただ、1歳だとまだ出産の疲れも抜けてないでしょうし、ホルモンバランスも乱れたままでしょうし、仕方ない面もあります。 そういう状態の人を正面から相手してはいけません。 とはいえこのままじゃトピ主様も潰れてしまいますよね。 平日は家事育児を頑張る代わりに休日の昼間は一人で出かけるみたいな契約をするのはどうでしょう。 最終手段としては離婚をチラつかせて態度を変えるかどうかってところでしょうか。

トピ内ID:3e2c4baeab2e9f1b

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