婚活をしようか悩んでいます

トピ主さん自体に結婚願望が無いなら、 無理して婚活しなくていいと思います。 経済的に自分の将来をしっかり支えていけるよう、 ライフプランを練って実行した方がいいですよ。 結婚は向いていない人には苦行だと思うし、 相手もそれでは不幸なので、 トピ主さんの気持ちが楽なら、独身でいいと思います。

息苦しく、相手の求める事柄も理解できなかった原因は何ですか？ 今はそれが解消されたのですか？ そして、今一人のほうが楽なのに結婚しようとする理由は何ですか？ 男性からしたら、いつも不機嫌で、一人のほうが楽と言っていると女性と結婚したいとは思わないですよ。

本気で結婚したくて、婚活している方に失礼になるので今、婚活するのはやめましょう。 結婚願望がなければ、子供も欲しいと思ってませんよね、くるか分からない将来の為に婚活する意味はありません。 これを就活に例えるなら、 『将来的にこの会社に入りたくなるかもしれないので、面接に来ました！』と言ってるようなものです。絶対受かりませんし、先方に失礼でしょう。 結婚が全てじゃないですから、願望ないならそのままで良いと思いますよ。

まず、26歳からの7年間はまだ上り坂。これからの7年間では下り坂を迎える頃で外観も取り巻く環境も比較にならないほど変わります。 トピではいま活動すればすんなり結婚できる認識のようですが、実際はかなりの危険水域で、結婚出産のカード失効が既に秒読み段階に入っていると改めたほうがいいです。 その前提で婚活するかどうかを検討してみてください。 人って可能性のあるうちは焦らないけど、その可能性を失うことで漸く事の重大さに気づくことがしばしばあります。そして、無理に結婚しなくていいという人のほとんどが既婚者の意見であることも知っておいてください。

否定的なレスが多いようですが、わたしは別にトピ主様のスタンスで婚活してみるのもありだと思います。 恋愛って、仕事や勉強、スポーツなどと違って、がんばれば報われるってものでもない。 逆に一生懸命になりすぎると、ガツガツしてるとかって言われて引かれちゃうこともある。 ひょっとしたら、トピ主様が、この人とだったら一生一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思えるような男性と巡り合えるかもしれませんし、その可能性をわざわざ潰すことはない。 わたしもトピ主様と同じくらいの年齢の時に仕事の付き合い半分でたまたま参加した婚活イベントで、現在の夫と出会い、結婚。 もう結婚して10年以上たちますが、今でも仲良し夫婦です。 トピ主様に少しでもその気があるなら、軽い気持ちでチャレンジしてみてもいいと思います。

婚活するからといって絶対に結婚しないといけない訳じゃありません。 やってみてから判断してはどうでしょうか。 今は一人で幸せだけど、これから先同じ思いでいられるかわからない。 今の時点でそういう迷いが生じているなら、 きっと40歳になった時に「あの時もう少し頑張っておけば良かった」と思うと思います。 「私の精神年齢が幼いからもう少し大人になて考えよう」と思いながら、 男性との深い関係を避けて、楽な生き方をしてきたんですよね。 年齢を重ねれば自動的に大人になる訳じゃありません。 色んな経験をして大人になるんじゃないでしょうか。 年齢を重ねれば重ねるだけ、自分を変えるのは難しいです。 行動するなら早い方が良いですよ。 結婚しない、という選択をするにしても、 何もやらずに決めるより、やれるだけの事をやって決めた方が 後悔が少ないと思います。

「今は全く欲しくないけど将来欲しくなるかもしれないし将来は手に入らないかもしれないから買っておこう！」とはならないですよね？ 今欲しくないものを手間とお金を使って手に入れようと思いますか？ ＞今は恋人がいないことが楽で仕方がありません。 なぜ楽な生活を手放して「一喜百憂」の生活に戻ろうとするのでしょうか？ 「結婚したい」という気持ちが芽生えたところで、基本は恋愛関係の延長です。精神年齢もあるかもしれませんが、7年前に苦痛だったことが急激に得意になることはありません。 何事も人間には向き不向きがあります。トピ主さんは恋愛や結婚には向いていないのだと思いますよ。

本気で婚活してる人に失礼で相手の時間を奪うので婚活はやらない方がいいです。 結婚が向かない人もいるので無理に結婚しなくて良いんですよ。自由に生きて良い時代なんです。

まず ＞結婚願望がほぼなくそのまま歳を重ねた方 妹５０代。8050問題のど真ん中ってことかな。 今いわゆる「子供部屋おばさん」になってます。 10年程前は「パラサイトシングル」と言われていましたっけ。 母が家事をやっています。母の年金が家計の主です。 古い木造家屋に住んでいます。 妹はパートタイマーで低収入ですから実家の建て直しもできないし マンション買って引越しもできないです。 幸いなのは母が認知症でないことです。数年後は心配ですが。 >将来に備えて願望がない中婚活をされた方 私は自治体の仲人ボランティアをしています。 なんとなく将来が心配だし経済的にもしんどいし親もうるさいし、と 結婚支援財団に登録される方がいらっしゃいます。 お見合いを何回か、なさないますけど途中でお疲れになる方も。 断ったり断られたり。 男性は大人しい方、交際経験の無い方、多いですし。 初対面で話を弾まられるようなタイプでは無いですしね。 xあり、お子さんはいる方を含めると対象が広がります。 成婚率は約5%です。 20代で交際されてたお相手はお見合いではなく自然と恋愛〜 お付き合いになったのでしょう？ そういう出会いが無いので婚活をするわけですがエネルギーの必要な活動です。 趣味と違いその時間を楽しむってものではないし。 気を遣ってあれこれ頑張っても仕事ではないから給与も出ないし。 婚約、結婚という成果を出さなければいけない自発的な活動です。 モノは試し　参入してみて婚活ってこんなのなんだー！って知ってみるのも手です。 人生の中の経験です。 そこで、もしかしたら素敵なお相手に巡り会えるかもしれません。 もう、こういうの懲り懲りって撤退するかもしれません。 やってみないと分かりません。 とりあえずは仲人としては一回、頑張ってみてはいかが？と思いますよ。 自治体の結婚支援は安価か無料です。

＞友人に相談しても、私がおかしいと言われることが多く、私の精神年齢が幼いからそのような感覚になるのだと思い、 何をおかしいと言われたのでしょうか。 トピ主さんが「私の精神年齢が幼いから？」と思ったという事は、相手に対する理想が高かったのでしょうか？私を丸ごと受け止めて欲しいとか？ 相手から、色々と要求されて困ったとか？（付き合ってすぐに同棲とか） それとも？ なんにしても、過去の経験の傾向と対策が出来ていないまま、婚活するのはお勧めしませんよ。 相手に悪いという意味じゃなく、トピ主さんがまた混乱して、結婚が遠のくからです。 ご自身を良く知って、良い面も悪い面も把握して、婚活する方が良いと思いませんか？ こう書くと「婚活しちゃダメ？」と思われてしまいそうですが、そうじゃないです。 まずは、ご自身とちゃんと向かい合って欲しいなと思うのです。 33歳は、婚活するなら、良い時期です。トピ主さんが思うように、一定の年齢を超えると、婚活は戦略や強みがないと難しくなります。

７年前に問題だった ・付き合ってみると息苦しい ・相手の求める事柄が理解できない ・精神年齢が低い は解消されたのですか？ 今も変わらぬトピ主さんのままなら同じことの繰り返しで、婚活しても上手く行きません。 結婚すれば365日一緒に過ごすわけですから息苦しいどころの話ではなくなると思います。 相手が理解できなければ喧嘩にもなり精神消耗するでしょう。 まずは自分を見つめ、他人と一緒に人生を歩む準備が出来ているかを見極めてみては？ 何も変わっていないなら一人でいる方が楽で良いと思います。

結婚願望がゼロではないとのこと。 一年限定で、婚活してみたらいかがですか？ 同年齢男性（大企業、大卒）が申し込みをしてくるのは、女性３２～３３歳までです。 その年齢を過ぎたら、どんなに努力しても、１％、２％の確率です（データが出ています）。 婚活してだめだったとしても、仕事に邁進していけば良いだけです。 何も変わりません。 最後の一年だと思って、やってみたら？ 今後、サークルへ顔を出しても、男性目当てに思われる可能性も出てきます。 面倒くさくなります。 人間てこんな失礼だったっけ？と思わせられることもあるかも知れません。 お気づきではないかも知れませんが、男性の態度は、今とは変わります。 アラサーまでは、気を使って、ちやほやしてきますが、そのうちぞんざいになります。 万が一、仕事を失ったときなど、３０代過ぎた独身女性に対する風当たりは強いです。 覚えておいてください。 配偶者がいたほうが、快適に生きられるようになっています。 一年限定で婚活してみたら？ もしかしたら、窮屈に感じない相性の良い男性と会えるかも知れないですよ。

＞今は恋人がいないことが楽で仕方がありません。 本当に結婚したい人でもきつかったです。それで出来るかどうかも分からないのですよ。 トピ主みたいな人は、やめた方が良い。 しかも老後とか自分の都合のみ。 相手のことは考えていない。 だから若いときうまくいかなかったのでは？ 一喜一憂、一喜百優、 当たり前。 それが嫌な人は恋愛なぞしない方が良い。 ＞しかし、付き合ってみると息苦しく、相手の求める事柄も理解できず、一喜一憂ではなく、一喜百憂くらいな感覚でした。友人に相談しても、私がおかしいと言われることが多く、私の精神年齢が幼いからそのような感覚になるのだと思い、もう少し大人になってから考えようと思ったのが７年前。 未だにこれだと思う。 幼いんですよ。

40代で婚活後に結婚した者です。 私は婚期というのは結婚したくなったときがその時だと思ってますので したくないなら活動しても無駄だと思う。 ただ準備活動として その百憂が何なのか、 お友達におかしいと言われたことについて 諸々上手くいかなかったことを見つめ直した方が いづれ相手探しをする際に重要かと思います。 そのあたりのコミュニケーション力はどうなんですか？ 相手が変わればいいってものではないのでは？