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ずっとラインを放置する友人

レス50
（トピ主 2 ）
041
sui
ひと
30代女です。
小学生の頃から年賀状のやり取りをしている友人がいます。
小学生以来会っておらず、ラインは知っていますが、ほとんどやり取りはしていません。
去年友人から、喪中のはがきが届きました。
亡くなったのは、友人のお母様でした。
子供の頃、お母様に何度か会ったこともあるので、後日ラインで、「お母さん亡くなったんだね、ご冥福をお祈りします。お線香をあげに行ってもいいかな？」と送ると、「母のこと覚えていてくれたんだ、嬉しいよ。ぜひ来て！久しぶりに主にも会いたいし！」と言ってくれました。
それから日程の調整のやり取りなどを何度かし、「(友人)ちゃんに合わせるから、都合の良い日がわかったら連絡してね」と言うと、「わかったよ」と返信がきて、それから連絡を待っていましたが、数ヶ月経っても連絡がなく、結局1年が経ちました。
年が明けると、友人から年賀状が来ていました。「主ちゃ〜ん元気？今年こそ会いたいね！」と書かれていました。
私は、1年もラインをくれなかったのに、どういう気持ちでこの年賀状を送ってきたんだろうと思いました。
そろそろ年賀状終いしようと思っていたのもあり、ラインで「今まで年賀状のやり取りしてくれてどうもありがとう。もう年賀状終いしようと思います。そういえば、お線香をあげに行くと言っていたこと、覚えてるかな？」とラインを送りました。それから10日経ちますが、ラインは既読にすらなりません。
私はいつまで放置されるのでしょうか。
たとえ友人にとって私がどうでもいい存在であったとしても、親に線香をあげに行きたいと言っている人に対して、こんなに放置するものなのでしょうか。
友人の気持ちがわかりません。
こんなふうに思う私は心がせまいのでしょうか。
皆さんはどう思われますか。

トピ内ID：fd80e41824e75664

#３０代
#LINE
#友だち

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社交辞令

🙂
古都華
社交辞令だと思っていたのでしょう。 何故なら主様のメッセージに具体的な日が書いていないから。 漠然とした「行く」を本気にしてしまっては相手に失礼になるときがある。 私なら、って思うならもう連絡しないでいいと思いますよ。 私なら「○月○日、お母様に手を合わせに行きたいけれどご都合は？」って聞きます。

トピ内ID：e70f10320e4f5fd2

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悲嘆のプロセス

🙂
ランタン
友人の心情はどうでしょうね？ 30代ならお母さんは60代？まだまだお若いですよね、亡くすには。 つらいと思います。 「来て」とは言ったけど、もしかしたら大きな喪失感や悲しみを必死に見せないようにしているかもしれない。 反応を迫るような言い方をしたから、相手も圧迫されて返信ができないのでは？ もう少し長い目で見て待ってあげたら？ グリーフって知ってますか。 またいつか心が回復して会えたらいいと思うけど。

トピ内ID：2b52caafc1a63897

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タイミングを逸した感じですね

🙂
SidamoBlue
こんにちは。 そもそもが年賀状だけの関係であれば、LINEの文字だけでは 社交辞令や本気度などを見分けることは難しいでしょうし、 単にあなたとご友人とのタイミングが合わなかっただけ、と理解すればよいのではないでしょうか。 年賀状をくれる友人があなたに意地悪をするような方とはとても思えませんし、 苛立ちがLINEのメッセージに滲み出てしまったのは少し良くなかったかもしれません。 本当にお線香をあげたいだけの気持ちよりも、あげに行くことがきっかけで 旧来の友人に会えることが楽しみになっていれば、会うタイミングが来ていたのかもしれません。 あるいはご友人があなたとで、保ちたい距離感が違ったのかもしれません。 なんとなくですが、返信に困り、そのままになってしまうこともあるのかな、と思いました。 私の場合は、行きたければ押しかけてしまうタイプですし、お悔やみは自宅でもできますしね。 あまり気にしないことです。ご縁まで切れてしまうととてももったいないように思います

トピ内ID：50c59f5a79703791

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ライン 年代によりビミョーかな…

🙂
既読済
ラインの、やり取りって関係性や立場によりビミョーだなと常々 思ってます。 例えば、 私の取引先の社長(75歳)は スマホなんて面倒くさい!派 でしたが世情に呑まれ 渋々スマホでラインのやり取りを覚えました。今では画像も送信できるようになったので素晴らしい進歩です 笑 ある時、社長が「○○さん、ライン送っても返事無いんだよな」と漏らすので ハッ！としました。どうせ営業のラインなんだから既読付けても無しでも放置する事があったからです。 それからは、社長からラインが来た時は必ず「伺う予定です」とか 返信をするように心がけてます。だけど『お待ちしています』なんていちいち返されるんです (苦笑)。 ビミョーなコミュニュケーションツールですよね、LINEて。

トピ内ID：cca4fcc3907c0014

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レスします

🙂
rrr
私にもそういう友人がいるので、もやっとする気持ち分かりますよー！！ 年始のご挨拶とともに「今年こそ絶対会いたいな！！」ってラインしてきて、実際予定を立てようとすると返信が滞ったり、予定を立てたあとにドタキャンされたり。 あ、社交辞令だったんだなと思って、もう予定を立てないようにしたけど「最近なかなか会えてないね（泣）今年こそ絶対会おう！」ってラインが来て、私も「ぜひ会いたいねー！」とだけ送ってます。(相手が日程を立ててこないかぎり会う気はないです) もう10年くらい、年始だけでなく私の誕生日にもこういう社交辞令メッセージをくれる友人がいます。 ただのライン無精なのか、愛嬌振りまいて相手が乗り気になったらかわすのが趣味なのか？？ 全く分かりませんが、もうそういう人なんでしょうね。 もし悪気のないライン無精だったとしても、日程調整の連絡さえ面倒なことになると思うので、このまま放置で正解です。 縁の寿命ってありますので、閉じたご縁には感謝しつつ、いまご縁がある方だけを大切にしたらいいと思います。

トピ内ID：8c9fc927e0a4612c

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相手が連絡を取りたくないのかもしれないけど

🙂
か
日程相談以降、その人とは全くLINEでは連絡がつかないということですよね。LINEを消してしまったり、やり取りをやめた可能性もわずかにあるのでは？ もし、今後も友達でいたいと思うなら、別の方法で連絡を取ってみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8d3ef6261ea27d57

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自分からは言わないですよ

🙂
ね。
お気持ちだけでありがとうという気持ちですよ。 母親を亡くすって、もう世界が変わってしまうくらいショックですからね。気も使いますし、いつ来てって言いにくいです。日付を指定されたらいらしてくださいって言えるかもしれません。いらしたら、おもてなしもしなければならないし、お花代など持ってきてくださるならお返しも用意しないといけませんし。 家には伺わなくていいのではないでしょうか。お花の商品券や、お線香（最近は火事防止でLEDを使う人も増えました）をお送りするのがいいかと思います。 親を亡くした友人の気持ちを考えるところです。逆ギレするところじゃないですよ。

トピ内ID：f0f31a9a5186d25c

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LINEは国民の義務じゃない

🙂
猫丹
わたしはトピ主様にびっくりしました。 LINEって見て当たり前なんでしょうか？ 既読にならないなら、そのご友人はLINEをしない人かもしれません。 アカウントは持っていても全てのSNSを常時稼働させている人ばかりとは限りません。 LINEで反応が無ければ、どうしてもコンタクトしたいならメールなり電話なり郵便なり、別の方法を試してみれば良かったと思うのですが。 「親に線香をあげに行きたいと言っている人に対して、こんなに放置するものなのでしょうか」 …非常識だとか失礼なように思うなら、お付き合いしなくて良いのではと思います。 だけどLINEってして当たり前ではないですよ。

トピ内ID：9821779285d6b512

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もう引きましょう。

🙂
mei
小学校以来会ってない人を家に呼ぶのは、気が進まないんだと思います。 「都合の良い日がわかったら連絡してね」に返信がなかったのですから察しましょう。 そんなに親しくない人が、不幸があった時にグイグイ来られるのは負担だし怖いです。。 年賀状の「主ちゃ〜ん元気？今年こそ会いたいね！」は社交辞令の可能性大。 家には来てほしくないけど、もしかしたら外で御飯なら会えるかもよ。 もう一回「家に行くのは負担だよね。今度ランチでもどうかな」って送ってみたら？ それも未読でしたら諦めましょう。ブロックされてます。

トピ内ID：565cf0c66aab7e6e

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婉曲に断られている

🙂
ライムカレー
それは ・トピ主さんに会いたくない。 ・何か、家に来られては困るような事情があるが、それを説明したくない。 の、どちらかではないでしょうかね…。 どちらにしても、婉曲にですが「断られた」というふうに受け取ればいいと思いますよ。 残念ですが、何か事情があるのでしょうね…。

トピ内ID：ede9da3436fa8321

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それは善意ではない

🙂
ロッ君ママ
自己満足です 一見、誠実で正しいような話だけど… 相手には迷惑なのですよ 供養は、形でしか示せないものでもありません 自分の哀しみを 誰にでも言いふらして 慰めてもらい 思い出話を繰り返し…支えにする人も居るけれど そうじゃない人もいます トピ主さんの感傷に付き合う材料として お線香などあげてもらわなくても その人なりの乗り越え方があるのです

トピ内ID：e26d5dfef366f76e

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お線香をあげにこられるのは、ちょっと嫌

🙂
サバ
友人は独身で、ずっと実家で暮らしているんですか？ 友人の自宅には、確実にお母さんの仏壇があるんですか？ 例えば、お兄さん夫婦の家に仏壇があるような可能性は？ または、実は両親が離婚していて、母親は遠い実家に戻って行ったから、こっちに仏壇なんてないとか？ あなたにプライベートな事（亡くなった理由とか家庭の事情とか）を知られたくないのかも。 だって、小学校の友人なら、あなたの実家もまあ近所では？ 友人があなたに話した事が、あなたの親の耳に入り、あなたの親がスーパーや近所で話し…、意外と話が広がるかもしれないし。 でも、仏壇が友人宅にあるとしても、あなたとは小学生の時以来会ってないんですよね？ いきなり自宅に来られるのは嫌だから、スルーされたのでは？ 「お気持ちだけで」と返事してくれたらよかったけど、察してという事なんでしょ。 お線香をあげたいと自宅に客が来るって、迎える方は結構面倒なんですよ。 それも、30代なら仕事や家庭もあって忙しいのでは？友人にお子さんはいますか？ 自宅に招くなら、部屋の片づけにお茶の用意だってして、帰りにちょっとした菓子折りでも渡すようだし。 会いたい気持ちがあるなら、普通にランチにでも誘ったらいいのに。 外でなら、友人もあなたに会いたいのでは？ その時に、お母さんにと果物かお菓子でも渡したらどうですか？

トピ内ID：029bee9e2c0059d8

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執着しすぎ

🙂
匿名
友達はたまたま忙しくて忘れていたのでは？ それで年賀で、 今年こそは会おうねって 意味だったのかと。。。 トピさん気にしすぎ。 そんな深く考えてないだろうし だからこそ長年の付き合いが 続いたのではないですか？ なのに、自分から年賀を切るなんて… 相手の方がビックリしてるでしょうね。

トピ内ID：44e7ff6b911de071

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強引で迷惑なのでは？

🙂
かおり
> そういえば、お線香をあげに行くと言っていたこと、覚えてるかな？」とラインを送りました。 1年ラインの連絡が無かったことが答えです。 ここまで圧をかけるのは、自分の気持ちしか考えておらず、ただの親切の押し売り、自己満足です。 小学生以来会っていない人に自宅に来られるのは、迷惑に感じる人の方が多いと思いますよ。 お線香をあげに行きたいというご自身の気持ちよりも、不幸のあったお友達の気持ち、生活の方を優先しましょう。

トピ内ID：0448f85fb8f3886d

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重い

🙂
命の母
30代なら察しましょう。 小学生以来会っておらず、LINEのやり取りもなく、年賀状でしか繋がっていない昔の同級生をいきなり自宅に呼ぶのはハードルが高いと感じたのでは？ 「都合の良い日がわかったら連絡してね」と伝えて連絡が来なかったのなら、悪意のない社交辞令として流すものですよ。 しかも友人さんはお母様を亡くしたばっかりだったのでしょう？失意の底で普通の精神状態ではなかったのかもしれないし、そこへほぼ知らない人同然になってる小学校の同級生を自宅に呼んでもてなす気分にもなれなかったのかもしれない。 あれこれ悪い方に決めつけず、迷ったら好意的に解釈するという思考のクセを付けた方がトピ主さんの人生、楽なのでは？ ＞私はいつまで放置されるのでしょうか ＞皆さんはどう思われますか。 1年以上も経って、まだお線香の話を持ち出すのはちょっと執念深いというか、しつこいです。返事がなかったことを暗に攻めるLINEを送るのも重いです。 30代の社会人なら、大人の対応でさらっと流してあげましょう。

トピ内ID：d951f8f4a72a355f

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日程調整のやり取りなどをしたのに

🙂
ポップコーン
日程の調整のやり取りなどを何度かしたのに、なぜ（友人)ちゃんに合わせるから、都合の良い日がわかったら連絡してねと言うのでしょうか。 友人のお母様にお線香を上げにいきたいという気持ちがうっすいなぁと思いました。 ここはトピ主が是非お線香をあげたいという姿勢を見せるとこじゃないでしょうか。その姿勢がお母様を亡くした友人の心を癒やしたことでしょう。こういうの待ちの姿勢じゃなくて良いと思うけどね。 友人の年賀状はお線香のことはなくてもトピ主に会いたいねと言ってくれたのです。 そこを年賀状じゃなくLINEで、しかも自分からお線香をあげに行くことをやめた（と思われた）トピ主からそのようなことを言われたら返答に困りますよ。なんか色々ずれているなぁと思いました。

トピ内ID：771b32d56d9cdaaf

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お友達の気持ちを汲んであげましょう

🙂
コーヒー好き
お友達の気持ちを汲めませんか？ お線香をあげに自宅に来て欲しくないのですよ。 LINEでその話が途切れた1年前に気づいてあげるべきでした。 私の母が他界し、喪中ハガキを出した後に、 「お線香をあげに行きたい」などと言ってきた友人は1人もいませんでした。 ほとんどの友人たちは、お悔やみのハガキや、お線香を送ってくれました。 小学校以来会っていないのに、自宅に押しかけるのは失礼ですよ。 「今年こそ会いたいね」と年賀状に書かれていても、ずっと会わなかった友人関係なんですから、それだけの関係でしかないのです。 トピ主さんもお友達の立場になったら、分かると思います。

トピ内ID：183613aeb76ee274

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多分不要なのです

🙂
ねこの散歩道
何十年も会ってない自分に会いにきたりり、お線香をあげにきたりとか、そういう付き合いを望んでないし、きてもらって応対するのも面倒なのでしょう。黙っていたら忘れないかな〜？うわぁ、またいってきたよって思ってるのかもしれませんね。もしかしたら家族が紹介できないとか、自宅が汚部屋なのかも。 でもまぁ、ここまで無視されたら後腐れなく縁切りできるではありませんか。何十年も会ってない人の気持ちなんて分かりませんよ。だから彼女もあなたのことがわからない。でもわざわざ会ったりしたくないみたいなので、この関係はここまでですね。

トピ内ID：4974dccc73061564

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お墓参りじゃダメですか

🐤
オレンジみかん
線香をということは 家に行くってことですかね だったら嫌かな 家に上がられるのにいちいち準備が必要ですよ よそのお宅にお邪魔することの ハードルを上げたほうが良いんじゃないですか お墓にお参りしたいから 案内してほしい その時にランチでもご一緒しませんか、なら （お墓が日帰りで行ける範囲にある場合） 返事のしようもあるかな または写経に行くからご一緒しない？とかね 写経は故人の供養になるそうなので 偲ぶ気持ちの表し方は一つではありません まずはお相手の動きやすいようにこちらが声をかけるのが優しさかなと思いますが 人を送った後って心の揺らぎが大きくて心身が疲れていて 事情の合わない返事をしてしまうこともあるものではないかと思います そっとしておく LINEはするが返事は期待しない など 薄いつながりを維持することが大切な時期もあるのではないでしょうか

トピ内ID：96cddc784e63521c

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何年も会ってないのに、いきなり自宅だから

🙂
こつぶ
今まで時々会っていたなら分かるけど、ずっと会ってないのに、いきなり「お線香をあげに行きたい」ですよね？ 友人の場合は母親だけど、特に亡くなったのが夫や子だったりしたら、興味本位で自分に接触しようとしているのではと疑います。 もう何年も会っていないし、プライベートを話すような仲じゃないのに、いきなりズケズケ入ってくるような感じでいい気分はしません。 また、私の実家にも仏壇があったので分かりますが、お客様が来るのは大変です。 専業主婦で時間に余裕があって、いつ来客があってもいいような応接間があってキレイな暮らしをしているならいいかもしれないけど、友人はどうですか？ 結婚しているなら、家族の都合もあるし（夫が夜勤がある仕事とか）、自分の仕事や子供の都合とか、忙しいのでは？ 独身だとしたって、仕事していますよね？暇じゃないと思いますよ。 もし、子どもを連れて来られたりすると、あちこち興味を示すから、触られると困る物は隠しておかないといけないし。 そもそも、子どもは飲み物をこぼすし、お菓子のクズは散らかすし、ソファーで手を拭くとか…、色々嫌かもしれない。 子どもは夫に預けて行くと言っていたのに、当日いきなり「夫が出掛けちゃって」と連れて来るかもしれないし。 ずっと会っていない友人がいきなり自宅に来るって、あなただったら嬉しいんですか？ どこか店でお茶したら？

トピ内ID：26bf8e9ab2398d51

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トピ主さんは10年以上会ってない人を自宅に招けるの？

🙂
ボン
相手側から見たらトピ主さんはちょっと怪しく見えますよ？ 【家族の不幸の後に長年会ってない人が自宅を訪問する】 って宗教系の勧誘だったり相続した遺産を狙った投資等のセールスする人である可能性がありえますから 【社交辞令だ】って思って流しておいた方が相手側には良いでしょ 勧誘系よりも社交辞令である可能性の方が高いんですから、本気にして社交辞令だった方がダメージ大きいですし でも、これってトピ主さん側にも同じリスクあるんですよ？ お線香上げにいったら宗教系やセールス系の人もいて囲まれて勧誘される可能性 しかも、相手側は身内を亡くされたばかりですから強く拒否し難いですし 社交辞令だったって事にしとくのがお互い平和ですよ

トピ内ID：7a846aa1db7a3acf

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気づいてあげて

041
あるある
お線香をあげに行く。一見とても礼儀正しく誠実な行動ですけど。 普通に来客があるだけでも朝から何かと気ぜわしい。何なら茶菓子茶器の準備、掃除など1週間くらい前からそのモードに入るわけで。 友人としてはやんわり断わりたかったのかも。そのご友人と縁を繋ぎたいならまた年賀LINEが来たらその事はもう触れない方がいいと思います。 お母様が亡くなられてしばらく慣れないことが次々と押し寄せ友人もとにかく忙しかったのでは？はっきりと断ると母を弔う気持ちにも反するとか？当時の相手の立場を少し思いやってあげた方がいいと思います。自分の思いはワキに置いといてください。

トピ内ID：33ad3f5e5023e44a

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なんかLINEとかスマホのトラブルじゃないの？

🙂
おーまいごっと東
年賀状のほうが手間がかかるよね。 それを送ってくるのにLINEを放置は考えられない。 既読じゃなくて未読でしょ？ ならおそらくうまく届いてない可能性があるんじゃないの？ 電話したら？

トピ内ID：d5d12392def4ed1a

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そのやり方はまずいと思う

🙂
りん
小学生以来会ってなくて、ラインもほとんどやり取りしてない相手。 よく「お線香あげに行く」って言えたなぁと思いました。 そんなに疎遠なら、友人と言うよりも単なる知人になりません？ 小学生以来だと20年ぶりぐらいでしょうか。 「都合の良い日がわかったら連絡してね」 「わかったよ」 このやり取りは社交辞令でもおかしくないですよ。 それに20年の隔たりを埋めるには、唐突だし急過ぎだと思います。 お茶や食事を飛ばして、お線香でしょ？ あまりにも関係性が薄いのに、ハードル高すぎです。 もう小学生の子供じゃないんですから、相手に対しての踏み込み方も、相手の気持ちも汲む余裕は欲しいところですね。 返事が無いのを流すのも忖度のうちじゃないですかね。 どうしてもと言うなら、返事が無かったのでと お線香でもお送りしても良かったと思います。 私ならその距離間なら最初から送りますね。 「年賀状終い。あの線香の事覚えてる？」はちょっと大人げ無いと思いました。 小学生以来会って無い人の言う事じゃないですし、返事が無かった事を怒ってる印象持たれますよ。 既読付けなくても、その短い文面なら開けなくてもラインの着信画面で読めますよね。 なのでライン開けたく無かったのでは？ 私はたまにそれやります。 トピ主の心が狭いと言うよりも、疎遠な人との距離の詰め方を誤ってるように思いました。

トピ内ID：94d35992bd735608

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面倒くさいかな

🐱
もち
正直、面倒くさいんじゃないですか。 小学校以来会ってなくてすでに30代なんて20年近く会ってもいない、連絡も年1回の年賀状のみで、しかも亡くなられたお母様には数回しか会ってないんならわざわざ家に来られるのも面倒に思いますね。 LINEでならまだ気軽に連絡できますが直接会うとなるとまた違いますし、20年も会ってない人に会うなんて気が重い。 年賀状なんで一番の社交辞令のツールじゃないですか。 その文面を鵜呑みにして、お線香あげにいきたいって自分の気持ちだけで押し付けようとしてるトピ主もどうかと思いますよ。 まだ若くしてお母様を亡くされた友人を思うなら、そっとしておいてあげた方がいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：da8d06e840a2ba53

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察しましょう

🙂
ｂｂｒｓ
長年に渡り年賀状だけの付き合いだった人（２０年近く疎遠で、果たして「友人」と言えるのか・・？？）から、いくら弔問とは言え「家に行きたい！」などと急に距離を詰めるようなことを言われて、戸惑わない人なんているんだろうか？ お悔やみの手紙とともに香典や供物を配送したとかなら理解しますけれど、家に来るの！？ってことですものね。 うーん、なかなかハードルが高い。 ご友人の対応が悪かったのは否定はしません。 来て欲しくない、何と返事したら体裁がいいのか・・と迷った挙句の放置だったのかもしれないですが、「家族葬だったから遠慮しているの」とか「お気持ちだけ」とかきちんと断っておけばその時点で済んだ話だったでしょうに、そこに思い至らなかったのでしょう。 ご友人、断りベタな気にしいの人なのかもしれないですね。 そしてトピ主さんの方ですが、１年連絡が無い時点で、察しましょう！ホント。 理由は分からずとも、連絡が来なかったことが事実であり、答えです。 遺族側がそういう選択をしたんだから、尊重しましょう。 弔問する側が優先なんてことは有り得ないし、不満を持つのは違うと私は思いますよ。 蒸し返す必要があったのか？ １年連絡が無いからって、トピ主さんもその間、香典を送るでもなく放置だったのは事実だし。 それに、唯一の交際手段だった年賀状も仕舞いにするんでしょ？ それならこれからは、昔の同級生だけどもう付き合わない人・付き合いを断った人になるんだから、別に拘る必要性は無いと思えます。 もう赤の他人と同程度の人になる友人なんですから。 いろんな考え方があるとは思うけれど、今回の場合は、遺族感情の方が優先だと思います。

トピ内ID：c3077fb886801a55

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機種変更とか？

😉
ケンシロウ
機種変更する際に以前のLINEのやり取りが消えたままの方が、（バックアップしてない）私の周りでたた居るので、そういう事もあるのかも…

トピ内ID：e744f14066303e91

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レスします

🙂
プリン
なんでそんなに家に行きたいんですか？ みなさんも言われているように、小学生から20年以上付き合いがないんです。 なのに、そんなにグイグイお線香をあげに行きたい！という気持ちがわかりません。 一年経ったのですからもうその話しは、終わりにしたらよかったんです。なのに、なぜまた言うのか？ちょっと粘着質で怖いです。 わたしも親しい友人が年末に相次いで義母と実父を亡くしたんですが、和菓子を送りました。それだけです。 あなたも、長い時間があったなら、何か送ればよかったと思います。 まさか、手ぶらで本当にお線香をあげにだけ行って、何か見返りを期待していたんでしょうか？それなら、そこまで執着しているのもわかりますが、、。

トピ内ID：0675b9309536265f

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憤り

😡
好奇心
たとえ... 自分がどうでもいい存在であっても... 親に線香をあげに行きたいと言ってる人を放置するとは... あまりにも酷い！ と、感じているトピ主さん。 小学校を卒業してから、 すでに２０年近く...？ なんとなく繋がっていた人が、 今、どのような生活をしているのか。。。 (ここだけの話ですけど...) お線香をあげに行くついでに、 しっかり！見てみたかったのではありませんか？ いい加減にあしらわれた！という憤りより、 その...好奇心が満たされなかった事への 憤りでは...？

トピ内ID：353487f24101db9e

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常識あるようでない。

🙂
はな
小学生以来会っていないのなら、それは友人ではなく知人です。 遠回しに家には来ないでほしいと思ってるんですよ。お線香をあげたいという気持ちは嬉しいけれど、家に来られて上がられるのは迷惑だと感じてるんです。 昔の友人同志ほど、社交辞令で今度遊びたいねと言い合いますが、実際は遊ぶ気はありません。 小学生なら、みな誰かの母親と対面しています。小学生時代の顔見知り程度の友達ならお母さまが亡くなられても、普通はお線香をあげには行きません。

トピ内ID：700ac82da79c04df

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