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子どもが欲しくない夫、欲しい私

レス19
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
夫婦
30代夫婦、タイトル通りです。 1年くらい話し合いを続けてますが平行線です。 結婚前に夫の気持ちは聞いていて、その時は私も同意したのですが気持ちが変わってしまいました。 夫のことは好きなので子どもを諦めようと思いたいのですが、完全に諦めることもできず、気持ちがくすぶっています。 我が家では妊娠出産、子どもの話はタブーになりつつあります。 悲しいです。 子どもが作れないこと、夫と私の気持ちが同じにならないこと、この気持ちを誰にも話せないこと。 子どもか夫か、どちらかを諦めたいのです、自分の意思で。 でなければ一生夫を恨んでしまうかもしれない。 どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：d1855617cb2564d2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

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身勝手

🙂
匿名
気持ちが変わるのは仕方ないです。 でも ＞でなければ一生夫を恨んでしまうかもしれない。 これが身勝手。 自分が勝手に気持ち変わったのに、自分ではなく夫を恨むなんて逆恨みもいいとこ。 子供が欲しいなら別れて別の人と再婚した方がいいです。

トピ内ID：59863104824402aa

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仕方ない、夫をあきらめる

🙂
あしたの花子
トピ主様の気持ちが変わるのは仕方ないし、夫が気持ちが変わらないのも仕方ない。 時間だけは残酷です。35歳からは高齢出産と言われています。

トピ内ID：e6273b95bb35d4ae

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トピ主さんへ

😒
ジジ子
結婚する時に、2人の合意で子供は要らないと言ったのに、今更トピ主が子供がほしいなんて身勝手過ぎませんか？トピ主が結婚する時の約束を破ったんだから、離婚したらいいんじゃないですか？私がトピ主の立場ならそうしますが。

トピ内ID：91d3bcf5c3dfcf49

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ならばどちらかを諦めればいい。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなたの中で 〉子どもか夫か、どちらかを諦めたいのです、自分の意思で。 と結論が出ているのだから、どちらが自分にとって優先順位が上か冷静に考えてください。 ただし、あなたはもう30代に入ってしまっています。 子供を希望する男性とご縁があるかもわかりません（一般的に30代男性で子供を希望する方は20代の女性を探すでしょう）し、仮に離婚してスムーズに新しい男性と出会い1年以内に結婚できたとしても子供を授かるまでに最短で何年かかるか、そもそも子供を授かれるかどうかもわかりません。 今は子供が欲しい気持ちで頭がいっぱいになっているでしょうが、ご主人と離婚したからって必ずしも子供が授かれるとは限らないということも含めて、自分がどうしたいのかを決めねばなりませんよ。 それと 〉でなければ一生夫を恨んでしまうかもしれない これは八つ当たりですよ。 むしろ結婚前と気持ちが変わったのはあなたなのだから、話が違うと怒りたいのはご主人であって、あなたがご主人を恨むのはお門違いです。 今はご主人のことが好きだから子供を諦めたいと言ってはいますが、トピ文の限りではこのままですと近い未来ご主人への気持ちは冷めていくでしょうから、子供を授かれるかどうかよりも今後ご主人への気持ちが冷めることが理由であなたは離婚を選ぶ気がします。 私は、子供を授かりたかったなら今悩むのは遅いと思いますよ。

トピ内ID：62f362a9597ee5be

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納得して結婚したなら、裏切りはトピ主でしょう？

🙂
ミルク
なんで気持ちが変わったのか分かりませんが、ご主人を大好きなら子供は諦めては？ 代わりにペットでも飼えばいいかと。 子供が居なくても人生って楽しいし、夫婦2人なら贅沢も出来るし、悪い事ばかりでは無いと思います。 少なくともご主人は最初から包み隠さず子供が要らない事を話して、トピ主は納得して結婚したんだから、裏切りはトピ主だし、ご主人を責めるのは違うと思います。 納得出来ないなら離婚して婚活するしかないかと。

トピ内ID：501e6bcc01e8d166

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客観的に見れば

🙂
ぱぐ
夫を諦めるのが双方のためだと思います。 離婚したからと言って、次結婚できるとも、子どもを授かるとも限りませんが。

トピ内ID：f70515c7451d5cb3

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厳しいことを言いますが

🙂
ビーグル
同じ女性として、子供が欲しくなる気持ちはわかります。 産まない選択をして本当に後悔しないか…とか考えたりするものだと思います。 結婚前から子供いらない派だと明言していた旦那さんに感情を押し付けるのは違うのでは？とも思います。 トピ主さんは決定権がご自身にあると思っているようですが、旦那さんが離婚を考えていてもおかしくないと思いますよ。 旦那さんからすれば「結婚してから裏切った」とか「騙された」と感じていても不思議ではありません。 なぜ旦那さんは頑なに子供がほしくないと言うのか、自分の気持ちがなぜ変化したのか、金銭面など子育ての具体的なビジョンなどは十分に話合って理解できているのでしょうか？ まずはそこからではないかと思います。

トピ内ID：abd8dd88fabdf604

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何故に被害者面？

🙂
ばるーん
気持ちが変わるのは仕方のない事かも知れません。 でも、その気持ちを変えたのはトピ主さん。自分が恨まれることはあっても相手を恨むのはお門違いです。そのくせ何故に自分が被害者のようなスタンスなのでしょうか。 どうしても子供が欲しくて諦め切れないなら夫にそう伝えて離婚するしかないでしょう。 今すぐ離婚して婚活を始めても希望する相手がすぐに見つかるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：5067a5bfb140bae5

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夫をあきらめる

🙂
新社会人の母
　結婚時、子供は持たない、と約束をしても、気持ちが変わるのは、仕方がないと思います。 子孫を残したい・・というのは、「人間の本能」ですから。 トピ主さんが、どうしても､子供を欲しいなら、ご主人をあきらめて、お別れするしかないです。 ご主人の気持ちが、変わる可能性は低いと思いますし、トピ主さんは、どんどん年を取っていきます。 子供が欲しいなら、早めの決断が必要です。

トピ内ID：20516c0b4058ec00

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貴方が折れるべき

🙂
アフリカのぺぺ
結婚前に意思確認しておきながら翻意したのは貴方ですから貴方が我慢すべきでしょう。 ただしどうしても我慢できないのなら慰謝料を払ってでも離婚して、子供を欲しい男性と再婚してください。

トピ内ID：40ba36a9463b5032

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離婚しか無い

041
gg
夫は子供を持ちたくないわけですから 離婚して子供が欲しい人と再婚するしか方法はありません。 女性が産める時期は有限ですから 将来後悔しないためにも 離婚して新たに子供を持てるお相手を探しましょう。

トピ内ID：24e3fd4f078abfea

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呪い

🙂
あめ
子供が欲しい気持ちはよく分かります。本能ですからね。 今の話なら、夫を諦めて離婚するしかないと思います。何故なら、約束を破ったのはあなただからです。結婚において子供の有無は、非常に大事な価値観ですから。そこを破るのはダメですよ。 離婚したとして…再婚して子供が出来るとは限りません。あなた、もしくは相手に問題がある可能性もあります。子供が欲しい呪いをご自身でかけているんですよ。 不妊治療をしていた身なので、分かりますが…自分でかけた呪いは、自分で解くしかありません。子供が全てではないと思えないなら、離婚しかないでしょう。ただし、離婚しても同じ事で苦しむだけです。相手を恨むのはお門違いな事だけは忘れないように。

トピ内ID：a4bc5855865896ab

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悲しいけど、両方は無理なのだから

😮
灘田天
子供が欲しいなら、一番厳しい条件（一人で産んで育てること）を想定してみて下さい。 やれそうなら、チャレンジしても良いと思います。 次に、父親は誰にするか、夫以外で決めてみて下さい。 その人の子を授かるには、どんな方法で、どんな手続きをしたらよいか、考えて下さい。 勿論、子供を望む人と結婚しなおすのが、一番簡単だとは思いますよ。 再婚する場合、「本当は前の夫が一番好きだ」などと死ぬまで言わないこと。 今の夫と夫婦を続ける場合、「本当は子供が欲しかった」など死ぬまでと言わないこと。 言わなくても、長年思っていることは顔や態度に出てしまいます。 誰も傷つけないためには、一人になるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：76328b2eb3f61a60

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離婚しましょう

🙂
はなこ
結婚する前に子供を持たない前提で結婚したのに 今になってやっぱり子供が欲しいから、自分に合わせてほしい じゃないと相手一生恨みますって 結婚詐欺です。 あなたの都合ですから、あなたが慰謝料払って別れて、次の人と子供作りましょう。 間違っても今の旦那を変えようと思わないでください。

トピ内ID：27efd3e3ddd402fb

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逆恨み

🐤
WOW
人間なんだから、気が変わることもあるでしょう。 でも、夫を恨むのは間違っています。 結婚前の約束を違えたのは、トピ主の方ですよ。 夫がトピ主を恨むならわかりますけど。 ＞子どもが作れないこと、夫と私の気持ちが同じにならないこと いや、元々は子供を持たないということで、夫とトピ主の気持ちは同じだったでしょ。 トピ主の気持ちが変わったから、同じじゃなくなったんですよ。 「同じにならない」じゃなくて、トピ主が同じじゃなくしたんでしょ。 ＞でなければ一生夫を恨んでしまうかもしれない。 完全に逆恨みですね。 夫に対して、謝罪の気持ちはないんでしょうか？ 夫に非はないのだし、夫が拒否したら、そう簡単に離婚できません。 そうこうしているうちに、加齢により、トピ主が妊娠できる可能性はどんどん下がっていくでしょう。 離婚して別の男性との間に子供を持つにしても、今の夫を味方にできないとトピ主は子供を持てないと思いますよ。

トピ内ID：62f358a9597ed4c0

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夫を恨むのはお門違い

🙂
ドナドナ
今更結婚条件を翻すなんて、 ご主人の方がこの結婚を後悔していそうです。 潔くご主人を諦めて離婚してください。 望まれない子供は不幸になるだけだと思う。 ご主人を恨む前に、自分を省みて。

トピ内ID：2da5f7f0b477bfec

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ご主人は５０代～でも父親になれる

041
はるひ
現状貴方の目の前にあるのは二択です。 子ども無しを受け入れる。ご主人と離婚して再婚相手を探す。 ただ貴方同様にご主人も将来気が変わる可能性はあります。 十年後なら40代、二十年後なら50代、 男性は女性と違い、親になれる期間が違います。 今の貴方同様どうしても子どもがほしいご主人の選択肢は離婚して、 子どもの産める年齢の女性との再婚です。 貴方の人生ですから全て貴方が決断するしかありませんが、 このまま子ども無しを決めても、相手が心変わりしない保証もない ことも理解して決断してください。

トピ内ID：ce903d65b0518e8e

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どっちを取るか。いいとこどりは難しい。

🙂
あんず
気持ちが変わってしまったのはトピ主さんです。 夫さんの気持ちが変わらないのであれば、トピ主さんが「どうしたいのか？」次第です。 ・お子さんのいない人生でもかまわないので夫さんと一緒にいたいのか。 ・お子さんを持つことはどうしても譲れないので、離婚して子供を持つ可能性にかけるか。 夫さんのことを一生恨んでしまうかもしれない、とありますが、そこまでお子さんを持ちたいと思っているなら、離婚された方がいいと思います。 とはいえ、離婚してお子さんを持ちたいというお相手と出会って再婚したとしても、「必ず子供を持てるか」は、分かりません。（双方問題がなくても、お子さんを持てなくて苦労されている方もいるので） それでもいいのであれば、離婚してお子さんを持つ可能性にかけるのはありです。 ちなみに ・夫さんが子供を持つことを了承してもらう という選択肢はなしです。 トピ主さんが、「一生恨んでしまうかもしれない」のと、同じ状況に夫さんを追い込む可能性があるかもしれないからです。 私自身、「子供は持たない派」だったので、結婚するときには、「結婚して気が変わるって事はないので、気が変わることを期待しないこと。期待するくらいなら、私との結婚はナシにして欲しいこと」「もし、途中で夫自身が子供が欲しくなった場合は、私は結婚生活を継続できないので離婚して欲しいこと」をしつこく確認しています。 ・持つ持たないについて特に深く考えていない人 と ・「持たない」と意思を持って決めている人 では、まったく、「子供を持つ」事に対する感覚は違うと思います。 いい・悪いではなく、ご本人が「どっちの人生を歩みたいか」で、決められるといいと思います。

トピ内ID：f3f7894416de69b0

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ご意見ありがとうございました。トピを閉めます。

🙂
りんご トピ主
みなさんご意見ありがとうございました。 みなさんにご指摘いただいたこと、よく考えてみたいと思います。

トピ内ID：d1855617cb2564d2

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