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子どもは諦めるべき？

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
あおい
夫婦
私は32歳で結婚2年目になります。 相手も同級。 私は元々子どもが好きで保育士になりました。 実際に働く中で想像以上に大変な事が多い事や自分自身、虐待を受けてきた経験もあり、私には育てられないと感じ、子どもは諦めていました。 夫にもその事は伝えて結婚しています。 ただ挨拶の時に私の両親が「子どもはどう思ってる？」と聞かれた時に夫が「俺は欲しいと思っています」と話していました。 驚きながらも、後で改めて聞いたところ「本当は欲しかった。」と告白されました。 話し合いをした結果、私もこの人となら､､､と思い、子どもを欲しいよねという話になりました。 ただ結婚してから行為がなくなりました。 私としては年齢も年齢なので早く子供を欲しいという気持ちが高まり、2ヶ月に1回、子どもはどうしていくか？を遠回しで聞いてしまいました。 その度に欲しいと思ってるとは言われるものの何もなかったです。（誘いもしましたが断られました。） 最近喧嘩した際にお互いに全てを言おうとなり、性欲が無くなった事、私がすぐ怒るから気を遣ってしまう事を聞かされました。 怒る件は共働きなのに家事は全て私。 使ったものを片付けてくれない為怒る事が増えました。 関係修復する為に、お互いに色々してきましたが行為はないまま、半年が過ぎていました。 夫はどうしても欲しいわけじゃないから病院には行ってくれません。 子どももできる可能性はないから諦めなければいけないなと思いつつ、一回諦めた希望をまた捨てないといけないと思うと心が締め付けられる気持ちになり、夫の前でうまく笑えなくなっています。 このまま一緒に居ても未来がないと思うと離婚して先に進んだ方がいいと思いますが、やっぱり好きという気持ちも強いし、子どもは夫との子がいいという気持ちもあり、自分の考えがまとまらず先に進めません。 あなたならどうするかを教えて欲しいです。

トピ内ID：8ac448a998756541

#３０代
#体の悩み
#夫婦関係
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#心の悩み
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レス

レス数24

ガンバレ！

😉
りんごちゃん
まだ、「もうキビシイ」という年齢のはずないし。 主さんぐらいの年齢の人達って、「諦めた頃に出来た！」とかもありそう。 まだ結婚2年め？まだまだこれからよ！ 長年一緒にいれば、レスになる期間もあったり、色んな人達がいる。 本当に欲しいならもちろん妊活だろうけど。 今諦めたら、もう本当に「もうキビシイ」という年齢になってから後悔すると思うよ。 もちろん、保育士さんのお仕事も、自分の子供を育てるのも、誰だってラクとかではないと思うし。はっきり言ってコドモは苦手、扱い方がわからないと思っていた私だって、産んで育てました。自分の子供はきちんと育てるもんです（笑） 頑張ってね！

トピ内ID：f393ec3b6895039d

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
厳しい言い方ですが、ご主人は、「ほかの女性」とならば、性欲が復活するということも、あるのかもしれませんよね。 ただ、トピ主さんとだけは、もう無理です、と。 そうなったら、結婚生活を続けることは、「お互いのため」にならないのでは？ ご主人は、もともと子供が欲しかったということですし、もしもほかの女性と再婚すれば、お子さんが持てるわけで、トピ主さんだって、トピ主さんとのお子さんを欲しがってくれるようなほかの男性と再婚すれば、お子さんが持てる可能性がある。 特に女性側の肉体的な妊娠出産のリミットは、待ってくれませんから、３２歳の女性だったら、一刻も早く決断が必要だと思いますが。

トピ内ID：5d9f99c010a2e3dd

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怒られるとね、お母さんみたいに感じちゃうんだよ

🙂
むっちりもっちり
あなたの怒り方が お母さんみたいかどうかはわかりませんが 妻に母親を感じた瞬間から 性欲はなくなりますよ 子どもたちの母親なら問題ないんですが 自分の母親みたいって思うと 途端になくなります 男性ってけっこう神経質ですから 何かのきっかけで性欲がなくなることは よくあります しかも３０代ならなおさら 家事は全部私って 怒ることですかね 怒るんじゃなくて これこそ話し合いでしょ 何かできることはないか これならできるでしょ 好きなようにやってみて 絶対に文句言わないからって こういうのが話し合いです 離婚しても先に進めない可能性もありますよ ３２歳って今からまた一から婚活してってなると あっという間にまるこう出産になっちゃいます もちろんいい人見つかるかもしれませんが 一生独身も視野に入れとかないと それでも一縷の望みにかけるというなら それもいいと思います

トピ内ID：39ab93d92fcc99b2

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子ども以前の問題のような…

🙂
ran
共働きで家事全部負担、なおかつそれですぐ怒るから…って、そこが一番の問題で、子ども以前に夫婦関係が大丈夫なのかって気がする。 おまけにレスが続いているなら、病院行く行かないの問題ではないような（それとも心療内科や精神科にかかるという話？）。 トピ主が一方的に自分を押し殺して頑張り、わがまま通した旦那がニコニコになって、結果子どもが…みたいなものを望む？ それって本末転倒だと思うんだよね。 まず夫婦の円満な関係があって、その上で子ども作る作らない、できたできないという話になるのでは。

トピ内ID：4c06a39f0344daf3

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性欲が無くなったということは…

🙂
はぁ
トピ主さんはご主人とのお子さんを今も望んでいると思いますが、ご主人はトピ主さんに対しての性欲が無くなってしまった…。 これはどういう事かというと、本能の部分からトピ主さんとの子供を望まなくなってしまった、ということだと思います。 だってトピ主さんに興奮しないんだから。 当初はお二人の相性もバッチリで結婚したのだと思います。 でも今はその相性も少しずつズレが生じて、バッチリとはなってない。 結婚後は生活のアレコレで相性が悪くなってしまったのです。 相性の悪い者同士で子作りしても、自分の最強遺伝子は残せませんので、この人との子供は作ってはダメ、とご主人が本能レベルで拒否し始めているのでは無いでしょうか。 不妊治療にも消極的だしね。 トピ主さんがお子さんが欲しいなら、このご主人とは無理に近い。 月日が経ってご主人との夫婦仲が戻ったとしても、もう年齢的には手遅れかもしれません…。 まぁ、こうなってしまったのはトピ主さんだけのせいではないですよ。 共働きなのに自主的に家事をしようとしなかったご主人の子供は作っちゃいけなかったんです。 なぜならご主人がまだ子供だから。 妻ではなく母親の役割をトピ主さんに押し付けてしまったのですから。 夫を上手く操縦する方法もあっただろうけど、その余裕はトピ主さんには無かった。 ね？相性悪いでしょう？ トピ主さんが子供が欲しいなら、別の男性を探すのが良いと思います。 最後にトピ主さんの気持ちを全てぶつけてみてもいいかもしれません。 うちはこれで2人目を迎える事ができました。

トピ内ID：1e5763c2de858814

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子どもは夫との子がいい？

🙂
もうオッサン
ご主人はどう考えても子供にとっていい父親になれるタイプじゃないですよ。 家事をやらないなら育児だってしません。 病院にすらいかないなら、興味はそれ程ないんですよ。 ご主人は子供が欲しい"だけ" その先がない。 子供はそんな男とがいいというトピ主さんはどうかしている。 夫の家事に不満なら、生まれたら夫の育児に不満になるだけです。 でそんなトピ主さんにご主人は不満になる。 怒る事が増える生活。 今以上に。 >あなたならどうするかを教えて欲しいです。 ご主人には育てられないですよ。 でトピ主さんも無理と感じている。 諦めるしかないし、諦めた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：34962e6eb86971c3

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お互いのためにも離婚

🙂
Sheen
旦那さんが気を使うようになってしまうって、トピ主さんはどんな怒り方をしているのでしょうか。。。 旦那さんが本来、子どもを欲しかったのに、今では病院すら行ってくれないとは、もう子どもを授かることは無理ですよね。 ただの同居人です。 夫婦の関係修復ができていないのに子どもは無理でしょう。 離婚して、トピ主さんは家事に協力してくれる男性を探しましょう。 32歳なら、まだやり直せます！

トピ内ID：0c7826869462583b

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虐待のこと

041
あれま
私自身が虐待を受けてきました。 してきたのは親ですよね？結婚の時に彼氏と顔合わせなどをした、でも子どもが欲しくない状態だった、ということは、トピ主は自分の気持ちの清算が終わってませんよね。 親は、自分が望むことを娘がしていない事で立腹し、虐待してきたのでしょうか？ 人には、気がつくことと気が付かないこと、気付けないことがあります。結婚は、共同生活のスタートで 相手が気付けないことを自分がカバーできるなら、些細なことなんです。 自分が気付いた事を相手が気付かなかった。そこで相手に怒鳴るのは、服従させられてきた過去があるからではありませんか？ 結局はアダルトチルドレンと呼ばれる状態にいて、治療が必要だと思いますよ。 〉夫はどうしても欲しいわけじゃないから病院には行ってくれません。 、子供は不妊治療のクリニックに行って授かるのではありません。 夫婦で生殖の行為が必要。それをしていないだけ、ですよね？ 行為をしたら子供ができてしまうから夫は控えている。 なぜ病院に行かないとならないのでしょう？ トピ主は、心の治療が先だと思います。 治療しながら、親と縁を切ったほうがいいと思いますよ。 縁を切るなら親が健康なうちです。 30代なら、親も成人病やガンの心配が出てきますよね。トピ主、親の介護とか通院補助など、できますか？あれこれ頼られたら「私には虐待してきたくせに！」って叫びたくなると思いますよ。 旦那さんに、求めすぎていたと感じるなら謝罪して、カウンセリングや治療を受けて、自分の心を救いながら旦那さんの気持ちが変わるのを待ってみてもいいと思います。 カウンセリングは、高くても、月1かそれ以上通いましょう。 もしそれでも「相手が行動して当然」という思いは変わらなくて、旦那さんに多くを求めてしまうなら、そこで別れる選択肢を持つ、ということにすると良いと思います。

トピ内ID：c5eb3baf75f463ee

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レスします

🙂
命の母
トピ主さんは保育士さんということで、ご主人にも子供に向かって言うみたいな細かい小言をいちいち言ってませんか？要は口うるさいお母さんみたいになっちゃっているんでしょう。 おそらく無理やり説得してレスのまま不妊治療で子供を作っても、子なし時代にちゃんと話し合って家事分担ができないなら、子供ができても分担はできないですよ。 さらにトピ主さんの職業が保育士さんですから、子供が産まれてもどうしても「子供については自分が正しい」「育児は自分の方が分かってるのだから、自分のやり方に従え」「自分の基準が正しい」みたいになりがちな予感がします。 現在すでに「すぐ怒る」とご主人に言われているなら、トピ主さんが意識して本当に自分で気をつけないと、もっと小言が増えて関係が悪くなると思いますよ。ご主人もそれが想像できているのでは？ 共働きなのに家事は丸投げというご主人を決して庇うわけではありませんが、トピ主さんもパートナーに対しては口うるさいお母さんみたいにならないよう気をつけないと、次の相手を見つけても同じことの繰り返しになりそうな気がします。

トピ内ID：b41e750c3a961713

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若いのに

🙂
タオ
夫さんは、別に子供要らないし、家事は押し付けられるから、たとえトピ主さんがもうイヤでも、不都合はないんでしょうね。 性欲もないし。 やりたくないのを、どうしようもないから、お別れか子無しでこのままか、トピ主さんが考えるしかないのでは。

トピ内ID：33f145808c7f0886

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二人目不妊のレス夫婦から

🙂
辞め嫁
無責任にほしいと言うな、と宣言して、ここまでにまずケリを付けてから自分の望みを考えます…私なら。 子どもが欲しいか？→欲しいなら不妊治療お互いまっしぐらでまずがんばる 子どもはいらない→性行為は避妊した上で安心できる関係を再構築する 夫と一緒にいたいか？→結婚生活を続ける上で性行為に代わるコミュニケーションを見つけたいと夫に伝える。

トピ内ID：43608e9efe5fbf71

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いろいろ絡まっているよね

041
だつえば
共働きなのに家事を一切やらない、どころか自分の始末もできないパートナーとの子供を産んで、一年は働けないでしょうに、その後、仕事、育児、家事、パートナーの世話って、感情的にならずにこなせますか？ それをさせようとするパートナーになぜ執着するのですか？ 虐待経験があるとのことですが、そこからパートナーへの依存が派生していませんか？ すでに言われていますが、子供とかレスとか以前の話に思います。 私なら、子なしで、離婚。 私も被虐待児で、自分には子供は育てられない。子なしならレスでもいいけれど、共働きで自分の始末さえしないパートナーとはやって行けない。 相手のことを思いやるような事を考える前に、自分がどうしたいかをはっきりさせた方がいいですよ。

トピ内ID：95b3054b2d3c5ef8

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レスします

🙂
種
残酷なことだけれど、読んだ印象としては、旦那さんは“トピ主さんとの子供ではないけれど、いつかは誰かとの子供が欲しい“、と主張しているように思いました。 そこをもう一度確認した方がいいように思えます。

トピ内ID：9ced60f4fd275bf7

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妻だけじゃ子供はできない

🙂
カメリア
結局、旦那さんに振り回されてる気がしてなりません。 子供は要らない→実は欲しかった→結婚→レス生活なのに子供を望む→どうしても欲しいわけじゃない こんなにコロコロ気持ちが変わるのにどうしろと？ トピ主さんはもともと子供を望んでなかったけど、旦那さんの気持ちを聞いて、決心したのに…これじゃあね、無理ですよ。 夫婦関係が拗れてる中、子供は作れません。なにせ、旦那さんの気持ちがブレブレ。言ってる事とやってる事がめちゃくちゃ。妻を振り回してるだけ。 性欲がなくても、トピ主さんとの子供が欲しいなら、病院に行くなりするのが愛です。 私なら、もう自分の事を愛してないと判断します。なので離婚の話を出して話し合いますね。 妻から片付けの小言を言われるとか、すぐ怒るからとか、夫婦喧嘩自体、そんなのは結婚生活をしていれば日常茶飯事にあります。 さもそれが原因のような言い方をされてもね〝子供か？〟って言いたいです。 情け無い旦那さん。トピ主さんに見る目がなかったんですよ。

トピ内ID：37ce5f86acf02216

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嫌なタイプですね

🙂
ぽん酢
あなたの夫って何も考えずに発言するタイプみたいですね。 子供はいらないと言っている相手に対して、直接話し合わないで、その親に聞かれて 「僕は欲しいと思ってる」って、横で聞いている相手がどう思うか考えないんですね。 そして欲しいと思っていると言っておいて 相手がその気になったのに、全く行動がともなわない。 あげくのはてに、君が怒るから悪いんだ適な発言・・・・・ どうしても欲しい訳じゃないから病院にはいかない？じゃあ初めの、僕は欲しいと思っている発言はいったいなんだったの？ どうしてもじゃないなら、初めから欲しいなんて言うなよ！！って話なんですけど？ 何も考えずに発言する様な人、相手にしててむなしくないですか？

トピ内ID：2ae9a7bff4455d74

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私なら別れる

🙂
ひなた227
スキンシップもない状況で、妊娠する可能性はないし、そのままあと50年も、夫さんと同居します？ 還暦過ぎた私でも、そんなの想像出来ないです。 辛すぎませんか？お互いに。 女性は性欲がない、とか少ないとか考えてる人がいるみたいだけど、 私の周りでも不倫してる女性は少なくないし、スキンシップって大切ですよ。 むしろ男性より大切かも。 本気で、先のこと 自分の本当に大切なこと、考えるべきですよ。

トピ内ID：de8e459eb8847ead

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離婚を考える前に

🐤
Star
子どもがほしいから離婚するしないの話になってしまってるんですよね シリンジ法って知っていますか？ 私シリンジを試して１回目で妊娠したことあるんです。 トピ主さんのとこと同じく、お互い子どもがほしいけどセックスに問題がありましたので、話し合って、シリンジを試しました。 レスでも子どもがほしい、ということで合意してるならシリンジも考えてみてください。

トピ内ID：fe743c9ed771424f

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トピ主の怒りの正当性は置いておいて

🙂
夏至
ご主人はトピ主に対して性欲が沸かない。でも子供はほしい。これって別にトピ主との子供がほしいわけじゃないんだと思います。 おそらく相手がトピ主でなければ普通に子供を持てているはず。 子供を諦めるとかそういう話ではなく、すでに夫婦関係が破綻しかかっていませんか？問題はそっちだと思います。

トピ内ID：16b718916b7892d0

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諦めたほうがいいような

🙂
へるなん
現状の家事負担（100％トピ主）に不満があって改善したいけどご主人は聞き入れてくれない。となると、お子さんが生まれると育児負担もトピ主100％負担になりそうな気がします。 共働きの家事育児は夫婦間の協力関係がないとかなり難易度が高いですが、そこが話し合えない時点で厳しいかな。 もともとは子どもなしでいいと思っていたなら諦めるのがいいかなと思います。 そもそも論で、今のご主人との結婚生活ってトピ主さんにとって負担でしかないような気がしますけど結婚続ける意味ってあるんですかね。

トピ内ID：9a148a59aade0fc3

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うーん微妙なニュアンスですね。

🙂
つむちゃん
私がすぐ怒るから気を遣ってしまう事を聞かされました。 怒る件は共働きなのに家事は全て私。使ったものを片付けてくれない為怒る事が増えました。 　 これだけみると怒る事がしょうがないみたいな感じに見えますが実際は彼氏が全面的に悪いわけじゃないと思いますよ。私は男性なのでご主人の気持ちがよく分かりますが、トピ主さんは多分理解していないと思います。と言いますか女性は殆ど分からないと思います。確かに家事全般トピ主さんがやっている事を言われれば彼氏が悪いんですがね。 多分気になった事をすぐ口に出して小言を言ったり、思った通りに彼氏がなってくれない事に不満を持ったりしていますよね？？ ご自身感覚で考えればどう考えても間違ってかなったり、やって当たり前だったりする事が男性には全然当たり前じゃないのでお互いを尊重しないと一緒に暮らしていかなくて不満だらけになりますよ。 正解はなかなかないんですが、試しにあなたがやらなければいけないと思っている家事をやらないでみてください。結構なんだかんだで生活できますよ。文句や不満を言わないとご主人も普通に優しく声をかけるようになりますよ。 お互いの価値観を知る事が出来ると思います。

トピ内ID：1e42e792a77c8e0e

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どうしたいのかな

🙂
amneris
夫が子が欲しいと言ったけど今は要らないわけだから、このまま、子のいない暮らしでも問題は無いですよね？ 主様は元々、子は不要だったわけですから、今はどうこう急いで結論を出す必要も無いような気がします 夫に説得されて、その気になったので、ハシゴを外されてガッカリなのはわかるけど、子が欲しいと思ったのは一時の気の迷いって事で良いのでは その夫の子だから欲しいと思ったんですよね？ 離婚して他の人と結婚したら、主様はその夫との子が欲しいと思う人になったのですか？ なったとは書いて無いですよね そのうち２人の間で変化があると思うので、その時に考えたら良いと思います 子の事はもう良いのでは無いですか？ それより2人で仲良く暮らせるように喧嘩の原因を探って善処しましょう

トピ内ID：2ca361b5d424cd00

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そんなに思いつめないほうがいいよ

🙂
完熟とまと
トピ主さん、あまり自分のせいだと悩まないほうがいいですよ。 何か起きたら、相手の言葉ではなく「相手の行動」を見る視点をもちましょう。 色々長いヒストリーがありますが、夫の行動は一点「結婚したら夜の生活がなくなった」だけです。結婚前はあったのですよね。 言葉は、本当かもしれないしウソかもしれないし、ごまかしかもしれません。でも人は、行動ではウソをつけないのです。 こう考えると、夫は別の原因で、夜の生活が出来ないのかもしれません。それは純粋に身体的なことです。女性が大きなストレスがあると生理の周期が乱れたり止まったりするように、男性も機能しなくなることがあります。 新婚生活というのは、多大なストレスです。全くの他人と、新しい生活を築くのですから。1年目はケンカや言い合いがあって当たり前です。そうして二人のやり方、二人の家庭を築くのです。 これはこれで対処の必要がありますね。家事の分担問題はあるあるです。食洗機やネットスーパーに頼るなど、出来るだけ負担軽減を考える。コンビニ弁当の日や冷凍食品を使ってもいいと思います。共働きなのにそれで怒る男性なら問題ですが、大抵の男性は、妻が不機嫌よりは手抜きのほうがいいと思っているでしょう。じゃんじゃん手抜きしてください。 ３２歳なら、会社での責任や仕事も重くなってくる頃です。そこに背負った家庭があります。男性は人によって、女性が思っているより「これから子供が出来たらお金がかかる。家も買わないと。将来の学費は」等、責任を感じて重圧にさらされていることがあります。夫は単にストレスで身体が不調なだけかもしれません。 あまり「私のせい」と思いつめず、笑顔がある明るい家庭になることだけを考えて、これから１年過ごしてみてはどうでしょう。家に成長する緑やお花を取り入れるのも良いですよ。どんどん手抜きして、明るいことだけを考えるようにしてください。

トピ内ID：e50ed58abe95c0e3

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端折った部分を公開してもう一度相談する

🙂
そら
あなたならどうする？と聞かれたら、「共働きなのに家事は全て私」になった経緯と「使ったものを片付けてくれない」の具体的な例を公開して意見を求めます。あとは自分と夫の収入、家計負担の割合、通勤時間含めた仕事の拘束時間も公開できる範囲で正直に書きます。 自分の主観だけではフェアじゃないので、夫に意見を聞いて言われたことをそのまま載せます。 で、寄せられた意見を見て自分の考えが固まったらもう一度夫と話し合います。 子供は要らないトピ主に同意して結婚した後から「やっぱり…」とひっくり返し、トピ主が子供を持つ気になったのに行為をしないトピ主夫はいかがなものかと思いますよ。でも、夫が「トピ主への」性欲がなくなった（＝トピ主と性行為が出来なくなった）というからには、トピ主が相当な何かをやらかしたのでは？と思ってしまうのです。

トピ内ID：04b729207edd06f4

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子供というより

🙂
愛されてないよね
旦那さん、トピ主のこともう愛していないんじゃないかな。 だって、まだ30代前半で結婚2年目なのに既に営みがないんでしょう？ しかも誘っても断られる。。 これって、「下手に行為をして妊娠なんてさせてしまったらもう離婚できなくなる」からじゃないですか？ 話し合っても変わらないならもう関係の修復は無理では。 トピ主は子供のことしか考えられていないのかもしれませんが、旦那さんは子供どころか離婚を視野に入れている気がします。 なので子供の有無関係なく、このまま婚姻関係を続けていてもトピ主は幸せになれない気がするんですが。。 とっとと離婚して再婚相手探した方がいいと思います。

トピ内ID：18be634ddee3ae08

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