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子どもが欲しい、という気持ちが欲しい

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（トピ主 0 ）
😭
玄米
夫婦
【登場人物】 妻(私)30歳→年収500。在宅勤務 夫35歳→年収500 貯蓄1000万。 結婚6年目。 昨年一戸建てを購入。 地方住みで両親はどちらも県外。 【悩み】 結婚当初は「妻(私)が30歳までには子供を持つか決めよう」と夫婦で考えてましたが、夫は欲しい寄り、私は欲しくない寄りで分かれてきました。 子どもが欲しい、という気持ちが欲しいです。 私が欲しくない理由としては以下があります。 ・欲しいという感情がそもそも無い ・命の危機のリスクを負いたくない ・やりがいのある仕事と年収を失いたくない ・夫だけだとローンを払いながら生活できない。また、夫は鬱での退職歴が2回ありリスキーだと思っている。 ・障害児を受け入れられる自信がない ・実家が機能不全家族で親子関係にいいイメージがない とはいえ、夫婦仲は良く、夫の願いを叶えたい気持ちもあります。 また、夫の「子育ては面白そう」という点には共感できます。 金銭面は、片方が時短勤務までなら大丈夫です。パートだと教育(私大や県外進学)に影響が出るかも。 家事面では、夫はすでに同程度に負担しており、私の猫の世話まで毎朝出勤前にしてくれます。 育休のハードルについても、夫は数年前から会社に「最低半年は育休を取る」と宣言しています。さらに、今年から介護・育児を理由とした在宅勤務を実現するための社内整備を始めたようで、本気度を感じています。 いよいよ私の気持ちだけの問題になってしまいました。 「子供がほしい」と言える人が羨ましいです。私も「欲しい」という気持ちが欲しいです。 外出先で子どもを見て「育ててみようかな」と思ったり、Twitterの子育ての愚痴を見て「絶対に産まない」と思い返したり、そんな日々の繰り返しです。 どうしたら子どもが欲しくなるでしょうか

トピ内ID：63221c56bc7e5669

#３０代
#子ども
#子育て

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出産は義務ではないので

🙂
aa
欲しい感情がそもそもないなら、無理に産む必要も、欲しくない気持ちに抗う必要もないと思いますが。 欲しく無い理由がそれだけあるなら、今後欲しい気持ちに変わる事はほぼないかと。 出産は命懸けなので、医療ミスなどで亡くなる人もいます。 トピ主さんは30歳なので、高齢出産ではありませんが、障害を持った子供は年齢に関係なく産まれます。 障害だけでなく、重い病気を持った子など、こればかりは産んでみないとわかりません。 産んでしまったら、もう育てるしかないので、後戻りは出来ません。 >また、夫の「子育ては面白そう」という点には共感できます。 これは、健常児が産まれる事を前提として、ですよね？ 健常児が産まれる保証はどこにもありません。 私は、夫が切望したのと、自分も1人くらいは子供が欲しかったし、自分の子なら可愛いだろうという程度の気持ちで産みましたが、育児が想像以上にきつく、子供が乳幼児の頃は「可愛い」とか「面白い」なんて思う余裕すらなく、育児ノイローゼ状態でした（ちなみに子供は健常児です) ご主人はかなり育児に協力的な姿勢を見せていますが、鬱での退職歴が2回という事は、あまりメンタルが強くないかと思われますが、育児は人によっては「仕事してるほうがよっぽど楽」という人もいるほど、子供次第ではかなりメンタルがやられるものなので、実際育児のきつさを目の当たりにしたご主人が病む可能性もありますね。 仕事は鬱で辞めれば済む事ですが、 親は辞めれません。 また、猫と子供の世話は別次元の話です。ペットのお世話感覚では育てられません。 こういった事を差し引いても、産みたいと思えるかどうかだと思います。

トピ内ID：05944aabb3f0d9cf

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そうですね

🙂
柚子
本当に子どもが欲しい人に理由はありません。 一方、子どもを望まない人にはそれぞれ理由はあるようです。 子どもを望む人だって、妊娠出産育児に不安を抱えていないわけではありません。 不安の大きさは個人差があるでしょうが、不安以上に我が子に会いたいという気持ちが強いのかもしれません。

トピ内ID：c5d6df78e058e042

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自然に任せてみては。

🙂
りーず
子供が必ず授かれる保証は どこにもないわけですから。 どうしても欲しいとあなたが望まないなら 自然体で良いのでは。

トピ内ID：707ba733b977a71a

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慎重でいいと思います

🙂
はちみつ
今の世の中必ず子供を産むという価値観は無いですよね？ あなたはお金のことやその他諸々のことを客観的に見てよく考えていて偉いなと思いますよ。 少子化少子化というけれど、なるべくしてなってるんだと思います。まず、共働きじゃないと暮らしていくのに不安ということ、教育費が莫大にかかること、コロナや犯罪など社会不安が多いこと、物を考える人ほど子供を産むのを躊躇すると思います。 ちょっとばかし一時金を出してもらったって子供を産もうとは思えないですよね、、私もこれから産む立場ならだいぶ考えちゃうと思います。 なので「産まなきゃいけない」「ほしいと思わなきゃいけない」と思わなくていいと思います。 旦那さまはお子さん欲しいそうですが 納得行くまで話し合った方がいいですよ。 よく「なんとかなるから大丈夫」という声かけする人いるけど無責任だなと正直思います。言う方は赤の他人でお子さんの世話するわけでもないでしょ？ なんとかなるってどうなることを言うんだろうとちょっと思いますね、、 人間はバースコントロールができるわけだからよく考えて産むならなるべくベストな状態で産みたいですよね。 ちなみにどうしたら欲しくなるか？とのことですがお友達で最近赤ちゃん産んだ人はいませんか？遊びに行かせてもらって赤ちゃんと会ってくるのはどうですか？あなたもほしい！となるかはわからないけど赤ちゃんの可愛さに心を奪われる瞬間はあると思いますよ。友達に子供を産んでどう思ったか何が変わったかを聞いてみるといいかも。見て、聞いてあなたがどう結論を出すかは自由だと思います。

トピ内ID：9e42bc9a5ffc2097

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代替品で満足してしまっている

041
R
猫を育てるのをやめることです。 ペットは子供の代替品みたいな存在なので。 代替品があると、それで満足してしまうのです。

トピ内ID：147290918557aa1d

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欲しくないのに作る方が可哀想

🙂
禰豆子
結婚6年目、30代前半夫婦。 都区内在住。 結婚当初は『子供はそのうち作ろう』と話していましたが、２人の生活が楽しすぎて結婚５年目には『子供はいらないね。２人が最高♪』となり現在に至ります(笑) 私達の周りも同じような価値観の夫婦が多いので、自分達を優先にする考え方が当たり前になっているかもしれません。 子供が嫌いな訳ではないんです。 夫も私もそれぞれの姪や甥を見ていると『子供って未来そのものだよね』なんてほのぼのしながら話しているし。 でも、いざ自分達の子供…と考えると正直億劫になってしまうのが本音です。 私達夫婦には共通の趣味があり(音楽関係)、それに加えそれぞれの趣味(夫はサッカー、私はベリーダンスと声楽)があるので子供ができたら２人の趣味を継続することが難しくなると思います。 そういった事も子供はいらないと思う要因かもしれません。 それと、夫は年に数回海外出張があるんですけど(ロンドンとNY)私も仕事があり必ず同行するので子供ができたらそれも難しくなります。 あとは、それぞれの両親が私達の選択について『あなた達の幸せが私達の幸せ』と言ってくれる事も大きな理由の一つです。 結果私達は子供を作らないという結論に至りましたが、子供を作るか作らないかはそれぞれ夫婦の考え方次第だと思いますよ。 ただ、『本当は子供が欲しくないのにパートナーが欲しいと言うから仕方なく作る』という考えならやめたほうが良いと思います。 産んでから後悔しても遅いし、第一生まれてきた子供が可哀想です。 全ての子供達は両親から望まれて生まれてくるべきだと思います。 トピ主さんも自分が本当に子供が欲しいと思える時がきたらで良いのではないでしょうか。 とは言っても年齢的なタイムリミットもありますから『○歳までほしいと思わなければ子供は作らない』と期限を設けるのも良いと思います。

トピ内ID：87638386b3d53ebd

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子どもが欲しくない、で良い

🙂
mom
今のところ、ご夫婦の意見として子どもをもつことに肯定的なのは「子どもが欲しい寄り」「子育ては面白そう」という旦那さんの意見が主なのですね。 無理に子どもをもつ必要はないと思います。 結局妊娠・出産で心身ともに負担を負うことになるのは玄米さんですし、冷静にみて欲しくない理由があるので、「子育ては面白そう」程度の思いで乗り越えることは結構難しいのではないかと思います。 お世話がしたいのであれば動物でも良いし、無理に子どもをもたなければ！と思わなくてよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9e42be9a5ffc23fd

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レスします

🙂
本の虫
私は30歳で結婚し、1年ほどは子どもはいらないと、ふたりで一生懸命働いていました。 ところが、そろそろ子どもがほしいと思ってから、妊娠しにくかったり流産したりで、結局生まれたのは５年後でした。 産めることが前提の話をしていらっしゃるようにみえますが。 もし妊娠しにくいとしたら、産める年齢のタイムリミットが迫って後悔しないかどうか、お考えになってみたらいかがでしょう？

トピ内ID：adf57b0448f54cb9

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触れ合ってみれば確定すると思う

🙂
芝生
他のレスにもありますが、情報を見聞きするだけでなく実際に触れ合うのが一番だと思います。 身近な子供でも良いですが、 子供関係の仕事や、仕事とまでいかなくてもボランティアとか。　 複数の色々な生身の子供と接触して、体温を感じてみてください。 それをやってみると、ご自身の本心がはっきりすると思います。 私の場合は、完全に「いらない」で確定しました。 子供は嫌いではないしむしろ好きな子のほうが多かったです。 触れ合って本当に楽しかった。 でも自分の子はいるか？毎日24時間この生活をするのか？と考えたら、もう正気を失いそうなレベルで絶対に嫌でした。 かなり長く勤めたので一時的な感情ではないし、関わった子供がある程度大きくなって再会するのも経験してます。 それでもなお自分の子はいない方が良いという気持ちのまま、もうすぐリミットを迎えます。 未だに気持ちは全く変わりません。 私も好きな仕事で上手くいっているのと猫がいるせいかもしれませんが。　　 こうした仕事をして誰もが子供を持たない選択に傾くわけではないです。 同僚の中には望んで出産した人も多いです。 そして同時に、育児ノイローゼになった人もほぼいません。 全員が私のように、生身の子供との触れ合いを通じて正しく自分の心と向き合った結果選択しているので、覚悟なく産んだ人がほぼいないからだと思います。 トピ主さんのような方には本当におすすめですよ。 ぜひ複数の子供達と濃厚に触れ合う経験をしてみてください。

トピ内ID：7fc6017eadcf5f4d

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リアルに触れ合って

🙂
わたあめ
産む前は、子どもはいてもいなくてもどっちでも良いかな〜と考えていました。 結局色々あって産んだんですが、それからのイベントの多い事多い事。 子どものいなかったときと、それからを比べると楽しいイベントの密度が倍以上に増えました。 親サポートなしの正社員同士で、勿論忙しくはなっていますが、子どもを産んだことで諦めたことは一つもありません。 全部やりきろうって気持ちがあれば、失うものなんてゴロゴロしてる無駄な時間くらいです。 しかし正直なところ、ここも含めたネットの意見にあまり左右されない方がいいかと思います。 どうしても偏りがあるので、人生の重要決定はリアルに見聞きしたもので行うべきかと。

トピ内ID：280de8abc76b1506

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目的を見失っている

🙂
サルノコシカケ
こういう話になるとよく老後を考えてみてとか、旦那さんが亡くなって独りになったらどうするのとかいう意見が出るけど、今は子どもを産んでも生まれたことを感謝してくれるわけでもなく（それどころか恨まれる）世間にも老後は子どもに頼るなと言われる。 夫が亡くなって一人になったら寂しいと言われても結婚しない女性が増えていく中で説得力がなく、むしろ結婚せずずっと一人のほうが身近な人を失くす喪失感に苦しむこともないような。 子どもを産んで得られる楽しさより、苦労のほうがずっと大きいだろうというのは想像がつくし、いったい何のために子どもを産むのか目的がわからない。 昔は子どもができなかったら離縁されて死活問題になったし、家の後継者を産むという目的があったけど、今はもう女性は働けるし継がないといけないような由緒ある家も少ない。 夫のために子どもが欲しいというのは一過性の動機にすぎないと思う。 夫が子育てに無関心だったり何かしら不満に思うことができたりすると、子は鎹どころか亀裂を入れる楔になりかねない。 人間て人のためにはそう長くは尽くせないです。 子どもがかわいいから欲しいというのではペットを飼うのと一緒だし、こう考えたら本当に子どもを産む目的も動機も無いですね。 遺伝子を残したい？立派な遺伝子ならね。 本能？最後はそれかな？でも本能も野性味が無くなった現代人は難しいかも。 1年2年で終わる話じゃなく２０年近くあるいは一生を費やす話だから、損得勘定が働く人間ならなおさら子どもは欲しくないと思うのが自然の道理のような気がします。 これから賢い女性ほど子どもを産まなくなりそう。

トピ内ID：01961368a806406e

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私も同じ気持ちでした

🙂
匿名
子どもが欲しいという気持ちが欲しいと思っていた時期が私もありました。でももういいかなと思っています。別に子どもがほしいパートナーがいるわけでもないので。 私の場合は仕事で5歳以下の子供たちと関わったり写真を見る機会がたまーにあるのですが子供たちを見ても可愛くないという感情しかなく自分の生活に毎日ずっとこれがいたらと考えると無理だなと思いました。 旦那様も子なし希望だったら問題なかったんですよね？結婚する前のすり合わせが全く足りませんでしたね。

トピ内ID：9bccf24b59bdc68d

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子どもがいると満たされた

🙂
こはる
子どもがいる苦労ばかり語り、だからいないほうがいいよね、という人達がいます。 が、それは外に出ると嫌な事があるよね、だからずっと家の中に引きこもっていよう、っていうのと一緒だと思います。 確かにいなけれぱ、楽だし子どもにがっかりする事もないし、お金も残るかもしれませんが、わたしにとっては子どもはそれ以上に満たされました。 損得勘定で産むのではありません。 トピ主さんも、欲しいという気持ちがあるから、聞かれたのでは？

トピ内ID：163f8d20b9c65003

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案ずるより産むが易し

041
ちくわ
日本人は外国人より、女は男より不安性向が強いので、日本女性は世界一失敗を恐れます。 不安がっている人も好きで不安がっているのではないから本当に可哀想です。 今は自己決定権が重視され何もかも自分で決めないといけないから、トピ主の様に自分で不安を乗り越えられない人にとっては、不安を煽るノイズが多い現代は辛い時代です。 しかし不安を煽るような記事もよく見れば子育ての大変さを嘆いたり「家事育児をしろ、さもないと家事育児できなくしてやるぞ」と離婚を迫ってもだからと言って親権を放棄する女はいません。統計的にもそうです。 例外は、子供が父側に付いたり、外に男が出来て子供が邪魔になった時ぐらいです。 これは何を示唆しているのかと言うと、不安を乗り越えて産んだらほぼ必ず「この子が命より大事」になるという事です。 それは、トピ主が挙げたような理由はたとえ本気で本心から思っていても「不安だから産まない」と言う気持ちを正当化するためにひねり出されたものであって、産んで不安が解消されると産まない理由は意味を失って「なかった事」になるからです。 「自分が産んだら我が子ラブになるとは限らない」と思うかもしれませんが、精神構造上必然的にそうなります。 「案ずるより産むが易し」という諺があるのはそのためでしょう。 要するに不安だー不安だーと案じていた娘が、産んだら珠の子珠の子とはしゃぐことが昔から繰り返されているのです。 命のリスクは10万人に2人ぐらい。これは検診なしでいきなり駆け込み出産した例を含みます。こまめな検診を受けましょう。 新型出生前診断で遺伝子異常は検出できます。受けましょう。 産まないのではなくこういう事で不安を軽減させ、不安を乗り切りましょう。頑張ってください。

トピ内ID：fde24034e306c5a1

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サルノコシカケさんに同意

🙂
さりー
理屈で考えたらどうしても子供がいないほうがリスくなく生きられるに決まってるんですよね。 でもそういうリスクを知ってもなお欲しいのはどうしてか？ そこはもう「理屈じゃない」わけです。　 子供が幸せをくれるって言ったって、さまざまな理由で幸せ以外が起きる可能性も連れてきますよどうしたって。 その筆頭は幼い子供を失うこと、子育てに失敗して一生子供に振り回される、の2点です。 これらは子供を持たなければ絶対に起きない事態です。 覚悟しているなら構わないけど、覚悟なく味わったときに過去の自分の選択を悔いるようなら、産むのは間違いかなと。 ちょっとアホにならないと子供は持てないと思いますよ。 特に今の時代は。

トピ内ID：1ebd680a2056101e

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子供が苦労するので、無理に産まなくていい

🙂
子供の立場で考えてね
出産や子育ては、いろんな意味で余裕のある人がする事だと思います。 ご主人の「最低半年は育休を取る」が実現したとして、その後は？ 結局、トピ主さんのワンオペになったら、家事、育児、仕事こなせます？ すべてこなす人は居るでしょうし凄く高い能力の持ち主だと思いますが、 トピ主さんは同じようなタイプですか？ 自分の事は、自分しか解りません。 夫や他人の意見を聞きつつ、自分が困らない選択をしたらいいと思います。 トピ主さんは深く物事を考えていて慎重な方だと思いますが、 鬱で不安定なご主人の「子育ては面白そう」って、単純すぎませんか？ 他人の目から見ると、子供の事より鬱のコントロールが優先って気がします。 夫の望みを叶えたい一心で産むなら、何か不測の事態が起こった時に、 「だから私は産みたくなかったのに！！！」って絶対に思わない事です。 産んだ後に後悔しても、お腹には戻せません。 子供が厳しい世の中で100年も生きなくてはならない現実を考えたら、 安易に産めないはずなんです。 産む人って深く考えていなくて、考えないから産めるのでしょうし、 考える隙も無いほど、産みたい欲があるのかもしれませんね。 「産んだらなんとかなるよ」なんて真に受けてはいけません。 能力の低い人が言うなんとかなるは、実際にはなんとかなっていませんから。 子供が我慢しているだけですよ。 どうしたら子どもが欲しくなるでしょうか、なんて言う親の元には、 自分なら生まれたくないです。 婚活に置き換えたら、 どうしたらこの人を好きになれるでしょうか、って話ですよね。 好きじゃない人とは結婚するな、としか言えません。 人を好きになるとか、子供を産みたいという気持ちは自然に湧くものであり、 努力して湧かせるものでもないでしょ。

トピ内ID：91157dfd26f9f852

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子どもはリスクばかりではない

🙂
なな
子どもがいるリスクばかりで、いないリスクを考えていない。 どんな事にも、いい面と、悪い面があり、どちらを重視するかだと思います。 まあ、人それぞれに決まってますよね。 人によって、産まれてくる子も違うし。 わたしは、子どもいて、すごく幸せですね。

トピ内ID：163f8d20b9c65003

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ほんと？

🙂
なな
子どもいない方が楽だよ、全然寂しくないよ、老後もあてにしてる人おかしいよ、って本気で考えてる人いるのかな？ なんか、子ども産めない年齢になってから強がりで言ってない？ ほんとに、そう思ってるなら、すごく楽でいいね。

トピ内ID：163f8d20b9c65003

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しなくていい苦労はしない

🙂
30↓
ななさんのレスを拝見しましたが心からそう思ってる方々はたくさんいると思いますよ。だって、なんかやっぱり子なしに対して「楽そう」と嫌味を言うくらいですからそこそこ大変なんでしょう？老後身体が動かなくなったら貯まったお金で介護施設にでも入ればいいし（介護士だって誰かの子どもだって思うかもですが本人が選んだ職業なので関係ない）。 仕事と違ってやらなきゃ生きていけないことでもないし、やらなくていい苦労はしたくないですね。

トピ内ID：9bccf24b59bdc68d

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わたしのトピではないのですが、

🙂
なな
楽でいいね。は子育てしないから楽でいいね、じゃないよ。 子どもほしい人は、ある程度の年齢までには、結婚しないと子ども産めなくなるから焦るけど、子どもいらないなら、いつでもいいから精神的に楽でいいね、って事。

トピ内ID：163f8d20b9c65003

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