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離婚のアドバイスが欲しいです。

レス136
（トピ主 3 ）
😢
アミコ
夫婦
夫と子供2人（中3息子、小6娘）がいる40代前半の主婦です。 夫が生理的に無理になり、このままだと私が壊れてしまうため離婚を決意しました。 それが正しいのか、また夫への対策等、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 夫 ・大手勤務、役職あり（年収は800万） ・とても優しく子煩悩、夫としては最高の人 ・約5年欧州で単身赴任、今年4月に帰国 ・現在はコロナ禍のため在宅メイン 私 ・結婚前は派遣事務（そこで夫と出会う） ・扶養内の事務パート（週3〜4日、1日6時間） ・パート先から正社員のお誘いあり 生活費はほぼ夫（家族カードを渡されています）、私は日々の細い出費のみですが、夫に言えば貰えます。 人としては最高な夫ですが、夫への愛がなくなり同じ空間にいる事が耐えられません。 今は在宅でずっと家にいる状態にもう壊れそうです。 離婚の際は2人とも引き取りたいですが、息子は元々お父さん子なため、夫につくかもしれません。 ただ私は現住居の近くに賃貸を借り、夫に引き取られてもいつでも会える状態にする予定です。 2人引き取る場合は養育費15万（算定表から。娘のみは10万）、国からの手当、私の給料で生活していける算段です。 今後子供の高校・大学の学費は夫に出してもらう予定です。（子供が大事なので出してくれると思います） 夫はとても優しく私の変化に気づいているはずで、離婚はすんなり了承してくれると思います。 夫も私に対して愛情はもうないでしょう。 ただ親権で揉めるかもしれません…。（夫は長男） 私の我儘だとは重々承知です。 子供は2人ともお父さん大好きで引き離すのは申し訳ないですが、このままではおかしくなってしまいそうです。 アドバイス宜しくお願い致します。

トピ内ID：2895639144f0b233

#４０代
#夫
#娘・息子
#子ども
#離婚

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おかしくなってしまいそうなほど

🙂
二児の母
何がそこまでご主人を嫌わせているのでしょうか。優しくて子どもにとっても良い父親のようですが。 それなのにあなたの理由で別れたいというのは、どんな理由でもあるのでしょうか。それを書いていただかないとレスしようがないのですが、 嫌ならあなたが手切金を払って別れるしかないのでは。 高校や大学の費用も夫が出すのが当然のような書き方をされていますが、むしが良すぎませんかね。 あなたが結婚生活を耐えられないというのなら、それ相応の覚悟を持って離婚されたらいいのではないですか。 正直、まったく共感できないです。 お子さんが可哀想としか思えません。

トピ内ID：d47501479c1ac3f2

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あまりにも自分勝手

🙂
ルン
長い間単身赴任で、母子３人の生活が急に変わってストレスなんでしょうか。 そこまで結婚生活がストレスなら、自分だけ家を出て別居してみたらどうですか? 何の落ち度も無く、嫌いになったからとの理由で離婚し、子供を引き取るとか勝手過ぎます。 それに養育費は何故にそんなに高額? 養育費は、子供の学費等に当てるのであって、あなたの生活費では有りません。まさか家賃に当てれるとでも思ってます? 高額の養育費に加えて、高校大学の学費までな理由も解りません。 それと国の手当てとは、母子家庭の手当てですか? そんなに養育費貰ってたら、該当しないと思います。 自分のワガママを通したいなら、先ずは別居して自分の稼ぎだけで生活してみたらいかがですか。 離婚調停なった場合、その理由では親権は無理だと思いますし、親権取れたとしても、その養育費と学費では通らないと思います。 なので、離婚したいなら自立が先です。

トピ内ID：189eb3582e3080f6

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夫婦間に恋愛感情ってそんなに必要ですか？

041
お金は欲しい
お子さんに掛かる費用は負担させる気満々のようなので 要は、今の生活は維持したいが「夫だけ」いらないんですよね？ 単身赴任していた時の生活が余程快適だったのでしょうね。 再婚の予定が無いのなら、いきなり離婚じゃなくてまず別居してみたら？ 離婚はいつでも出来ますよ。

トピ内ID：df691a7395e3e22b

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あなたが出て行く。

😒
ゆうり
うーん、何でしょうこの違和感。 トピを読んだだけではあなたの気持ちがちっとも理解できないしほんの少しも同調出来ませんでした。 まぁ理解して欲しいくてトピを挙げたわけでは無いんでしょうけど・・それにしても大事なこと、つまりは確信を敢えて隠していませんか？あなたが言ってない事に真実がありそうですね。 ご主人を人として夫として最高、でも一緒に居るのが生理的に無理、自分が壊れる、更にはおかしくなりそうと全くの真逆じゃないですか。 言葉のチョイスが劇的で大袈裟で強すぎて混乱します、本当は何があったんですか？ 別居でなくいきなり離婚、時間を置かず籍を抜きたいのは何故でしょう。 子供さんは二人ともご主人が引き取った方が生活にも情緒的にもいいかもしれませんね、あなた一人が耐えられないんですからあなたが養育費を払い出て行く、と言う選択もありますよ。

トピ内ID：5497dadeb74ec4e4

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そんなの離婚理由にはなりません

🙂
匿名
夫が生理的に無理になったから離婚したい は離婚理由には該当しないので裁判になってもまず勝てないでしょう。 どうしても離婚したいのなら、 手切れ金を払って、離婚してもらう形になるはずです。 養育費をもらいながら、学費は別に払ってもらいたい 養育費の中には学費も当然入っています。 どこまで図々しい人なのでしょうか 旦那さんが 子供を引きとることを条件になら離婚に応じるとしたら どうするつもりですか？

トピ内ID：ae854c056289e413

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お子さんも旦那さんも可哀想

🙂
M
主さん、ご自分のことしか考えてない感じがしますが。 中3の息子さん、今年度受験生ですね。お子さんのメンタル面はどうお考えですか。受験期に親が離婚騒動をする息子さんの気持ち、考えてますか？ それと、養育費はあくまでも「お子さんを育てるためのお金」であって、主さんの生活費に使うのはNGでしょう。でも主さんはそのつもりですよね？ 養育費をもらっている上、学費まで出させるつもりなんですから。そして離婚の理由も旦那さんに非があるわけじゃなく、主さんがただ旦那さんに嫌気がさしただけ。 そんな理由で家族を壊し、お子さんの受験に影響を及ぼし、悩ませ、旦那さんから子供を取り上げ、お金だけは出させる。 客観的に自分のことどう思います？ 旦那さんのことがそこまでイヤなら一人で出ていくのがいいと思いますよ。近居にすればお子さんにはいつでも会えるし問題ありません。 その場合はもちろん主さんご自身の生活費は自分でお稼ぎになってくださいね。養育費も国からの手当ても出ませんから。 この条件だと旦那さんが反対したら離婚は成立しないですよ。お子さんが離婚しないでと旦那さんに頼み込んだら、旦那さんはどう判断するでしょうね。

トピ内ID：a5709e87d9fa736d

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ん？

041
ゆきうさぎ
娘さんしか引き取らない場合、 養育費は相殺される、か、減額じゃないの？ トピ主さんの収入にもよりますが。 まぁ、夫が了承すれば問題ないと思いますけど。 まだパートの段階で、 生活していける算段があると思うのは 計算が甘いかな。 子供たちが反対する可能性もあるのでは？ 養育費も上限ですよね？ 子供たちを案じて養育費をすんなり出してくれればいいけど、 親権でもめて兵糧攻めなんてこともあり得るのが離婚では？ 養育費が断たれたとしても生活が成り立つくらいでないと。 気を引き締めて 子供たちの為に最善の方法を。 親の都合を押し付けるのだから。

トピ内ID：34ee8714b47dcdb2

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思惑通りに行くかな。

041
うの花
離婚も養育費も近くに住んでいつでも子供に会える計画だけど、貴女なり目論見が果たして全部通るかは計算に入れていないですよね。子供を二人共引き取れればそうだけど、夫が引き取れば（一人でも）貴女が養育費を払わなければいけないです。金銭面では崩れ去る計画です。 貴女に好きな人が出来て夫を生理的に受け入れられない、という見方もできます。 反対ならそういう見方しますもんね。 どちらにせよここで相談では無くて、夫と話し合いが優先でしょう。 おそらく貴女に同意する人は少ないはずです。 だって世間知らずの狭い考え方だからです。 几帳面で潔癖なのかな、長年夫婦でいれば嫌いな面も多々出てきますよ。 お互い様の部分はあります。 それでも離婚までしないのは好きで結婚した相手、折り合いつけながら生活している人も多いはずです。自分で選んだ道だからその中で幸せを探す努力しながら生きて行くんだと思います。 ＤＶでもあるのなら別だけど、良い人みたいなのにそれ以上何を望むのでしょうか。 コロナで在宅勤務でなければ良かったのでしょうが、世の中皆がコロナに振り回されて不自由を強いられているんです。窮屈生活は貴女だけではないんです。 自分の不満を数えないで、夫が稼いでくれることに心から感謝しましょうよ。

トピ内ID：5915a35cd7c4eb54

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いいんじゃない？

🙂
ラッキー
夫が無理、とのこと。 離婚してもいいじゃないですか。 この場合は妻からの離婚申し出なので、トピ主さんが慰謝料を払う可能性もあります。 また、親権が夫に行った場合は当然養育費はトピ主さんには支払われません。 トピ主さんが自分一人で暮らして行く覚悟があるのでしたら、いいと思いますよ。 まずはきちんと正社員になってからですね。

トピ内ID：e2d56bb7abf41bde

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まずは正社員になりましょう

🙂
ばるーん
夫も離婚に同意するならできます。 ただ子供がまだ小学生なのに「家族」を失うのは可愛そうですね。 今のトピ主さんは、定年を迎えて夫が家にずっといる事にストレスをためる奥様方と同じ状況ですね。 ５年間も慣れない土地で単身で頑張ってきて、いざ家に戻ると邪険にされる夫が気の毒です。 同じ空間にいる事が耐えられないなら、この際別居（近居）してみるのはどうですか？ 近くに一人で住めるアパートなどを借りて、子供の世話などは通いでしてみるとか。 離婚した場合の養育費ですが、２人なら15万円、１人なら10万円なのですね。 ここで夫が息子を、妻が娘をそれぞれ養育する事になるなら相殺されてゼロになりますよ。 トピ主さんは貰う事ばかり考えているようですが、夫が息子を養育するならトピ主さんも夫に養育費を払う事になります。 それならばとトピ主さんはお金の為に２人の養育権を手に入れようと必死になるのでしょうね。 本当に精神がおかしくなるなら離婚なども仕方ないかも知れませんが、全体的にはトピ主さんの我儘にしか見えません。

トピ内ID：2a0bdc92d2bffc3b

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まずは離婚を前提とした別居からでは？

🙂
ボン
なんかご主人が帰国した途端一日中家にいるようになったからペースが乱れてストレス溜まってるだけに思えるのですが… とりあえず半年位を期限にして、トピ主さんだけ近居で別居しては？ 仮の状態だからお子さんは基本的にはご主人側で、鍵はご主人に渡して家には再度の話し合いの時か緊急時以外に入らない、養育費を支払うって感じにしてみては？ 正直な所、お子さんはそこそこ大きいですから大手勤務で在宅でも仕事出来るご主人の方が親権持った方が良いと思います キツい言い方しますが、扶養内でお金に不自由のない働き方してた人がフルタイムの仕事＋家事 ＋育児が出来るようには思えません それと算定表で娘さんだけでも10万ってそれはトピ主さんが正社員になった給与で計算してますか？ 裁判所の算定書見た限り、お子さん2人とも引き取ったとしても14～16万の範疇なのって年収100万以下でしたよ？ 正社員なのに年収100万以下なのですか？ それと、息子さんだけがご主人側に残った場合、息子さんの養育費を貴女が支払わなければならないのに相殺するにしても10万ももらえるとは思いませんが… ちゃんと調べてますか？

トピ内ID：55fb8c8eb9fd615d

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離婚は一旦置いといて

🙂
やまやま
生理的に受け付けない？ でも文面ではとても夫としては高評価 でも心が壊れそうで離婚したい よくわからないけど貴女の心の病？ ずっと離れて暮らしてたから同居が慣れないのでは？ 結構支離滅裂だからアドバイスの仕方がわからない 第三者からみたら 今在宅ワ－クで息詰まってるから冷静になれないだけで 後から後悔するような事だと思いますが それとも自分が経済的に安心だから離婚したいのかなあ お子様の気持ちがまず大事ですよ 夫婦は他人でもお子様にとってはどちらも大切な親ですから 少し距離置いて別居の形で自分の心落ち着かせ それから考えてもいいと思いますよ 何か夫さん 気の毒です

トピ内ID：d22c3aaca9f89106

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弁護士に相談

😒
どじょう
相談料払って弁護士にトピ主さんの要求が通るのか聞いてみるといいと思います。 現実を見ましょう。

トピ内ID：9e66e22232aad0bd

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都合が良すぎる

🙂
Cynthia
離婚をしたいのならお好きにどうぞとしか言いようがありませんが、子供については自分の気持ちより親としての責任や子供の福祉を優先させるべきでしょう。 あなたの挙げている条件は、あまりにもあなたとって都合が良いだけの夫や子供を無視したものなので、このまま話合いをしても相手の態度を硬化させるだけに思えます。 ご主人にしてみたら、子供をあなたに渡すメリットが全くありませんから。 子供と暮らすのは自分だけど経費は全部夫持ちとか、週3～4日のパートしかしていない人が子供を二人引き取るとか何かの冗談ですか？ これから正社員になれたとしても、ご主人の半分も稼げないと思いますけど。 子供の衣食住全ての面で生活レベルが著しく落ちてしまいますが、子供の福祉については何も考慮しないのでしょうか。 このままでは親権で揉めるでしょうし、そんな一方的な条件で子供と離されるくらいなら、ご主人が「離婚はしない」という選択をするのではないでしょうか。

トピ内ID：31d93955a25a6fbb

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ちゃんと考えてほしい

🙂
ゆかたん
離婚はいいと思います。 夫婦のことは誰にもわかりませんし、積もり積もったものがあるのでしょう。 それにしても皆さん、どうしてまずは自立できるだけの生活力を当たり前につけようとしないのでしょう。 お子さんも大きいのに、扶養内パートで甘んじてどうするのです。 仮面夫婦で頑張るのなら、扶養内パートで構わないでしょうけれど、トピ主は離婚したいのですよね。 お子さんたちへの精神的な影響は考えなくて良いのでしょうか。 これから高校・大学受験を控える大事な時期。 トピ主の気持ちを優先して良いのかどうか、熟考してみてください。

トピ内ID：9c2e74765ddab5be

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何もかも放棄する覚悟を

🙂
ヨーコ
相手に非がない以上、離婚に応じてくれるかは分かりません。 トピ主さんは自分の我儘だと理解されていますから、財産分与放棄（慰謝料に充当）、親権を手放し、 養育費を支払うことも約束。 近くに住んで子供たちの身の回りのお世話のサポートもするが、嫌なら二度と会わない、 と提案してはいかがでしょう。 もちろん頭を床に付くほど謝罪しないといけません。 子供たちにも自分が悪いと謝罪しないといけません。 全部放棄して、養育費だけの責任を負い、場合によってはお子さんに面会も出来ないかもしれない（お子さんがトピ主さんに怒って会いたくないと思うかもしれない） そこまでの覚悟があるかどうかですよね。 離婚によって、夫さん、子供たちは傷つきます。 恨まれるでしょうし、子供たちはお父さんが可哀そうと思うでしょう。 「自分勝手」「我儘」というのは、そういう代償を払うことなので、ご自分の都合のいいように事が進むと思わないほうがいいです。

トピ内ID：5dcf2deedaea3ab8

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他に気になる人が出来たのかしら？

🙂
四槓子
夫はともかくとして、 子供たちのことを第一に考えるべきかなと。 中３や小６って進学でなにかと大変な、この時期にやることではないですよね。 特に上の子はあっという間に大学進学ですよ？ なんか上手く言えませんが、 浮かれてるんですよ、トピが。 心ここにあらず、のようで既に別の所へ向かわれてるような。 離婚するしないは、正直自己責任でどうぞ、です。 ただけじめとして、子供たちの精神的な安定を第一に考えて行動して欲しいだけです。 私なら子供たちが大学進学終わるまで我慢しますね、それは親としての責務だけは全うしたいから。 どうして夫をここまで生理的に受け付けないのか、具体的な事例があるなら、また違ったレスになるかも知れませんけど。

トピ内ID：37bee37f42ac7e45

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何のアドバイス？

041
猫の手は役に立たない
離婚する。 そう決めてるなら、やる事は二つだけです ・子供が巣立てば手当も出ないので、正社員の話を受ける ・夫に離婚の意思を伝えて、夫と親権や監護権について話し合う どんなに理不尽で身勝手な理由だろうと、夫婦なんて所詮紙切れ一枚の縁ですからねー。 情すらなくなれば終わりでしょう。 少しでも条件良く離婚できる様、弁護士は探しておいた方がいいですよ？ 今夫が都合よく動いてくれるのは、家族だから。 でも、見切りをつけた男性は非常になる人が多いですからね。 どんなに子供に愛情があっても元妻の収入源になる元夫は、殆どいないと思った方が良いです。 これまで夫のお金だけで生活されてきたみたいですけど、夫婦の共有財産に妻の収入も含まれます。 自分の収入を家族の為に使ってなかったのなら、そこも分与に含まれる事は覚えておいた方が良いかもしれません。 自分に都合の良い算段をしてるみたいですけど、そんなに都合よく行くかなー？という気がするので、一度プロの方に頼んで離婚のシミュレーションと、今後の進め方を相談しておくと良いと思います。 私が夫なら、こんな身勝手な妻、さっさと別れると思います。 だって養いたくないじゃないですか。 私の事を収入源程度にしか見てない人のことなんて。 このトピのまんま伝えれば、呆れて別れてくれそうな気もしますよね。 後は、お子さんがどー考えるかですよね。 早く離婚できるとよいですね。

トピ内ID：e9566e1b4f02ae7f

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まずは正社員

041
おばちゃん
まずは正社員になるのは離婚有無に関わらず良いと思います。 それから「〇〇なはず」「思います」では実際どうなのかわかりません。そんなに優しいご主人なら話合われた方が良いと思います。

トピ内ID：a85b52d295939be9

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生理的にって？

🙂
一灯
夫さんが「無理」という具体的なことが書かれていないので、対策といっても思いつかないが、 一方的な「無理」という気分だけの話なら、慰謝料は望めませんね。 逆に取られるかも知れない。 しかし、ご自分が壊れてしまうほどのストレスがあるなら、別れるしかないでしょう。 手順としては、まず収入を確保すること。働き口を探して自活できるだけの収入を得る。 それができれば、後は難しくないでしょう。頑張ってください！

トピ内ID：3604b7f719d06c67

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下のお子さんが18歳で大学入学までは6年頑張れそうですか？

🙂
匿名
下のお子さんが12歳、あと6年で18歳、大学入学と成人。 そこまで6年だけ今の形を維持できますか？ 大学入学後は、家庭内別居。 私は卒婚って家庭内別居とよくわからないのですが もうトピ主さんが無理なら家を出て行ってもお子さんたちはもう大丈夫だと思います。 子供好きな夫さんの収入があれば、入学しちゃえば下のお子さんの学資も賄えるように思いますし。 トピにはもらう気で金額書いてますが、お子さんが父子家庭を選んだら、あなたが養育費を払う側です。 大学入学後は 親が要支援１になりました、実家の介護があるのでしばらくは一時的に帰省し在宅介護します、のような客観的な事実を理由に夫婦離れて暮らす別居婚ならいけるんじゃありませんか？ この今からの6年でトピ主さんがしなきゃならないことは問題山積ですよ。 まず、経済的自立。 女が一人で食べて行くにはやはり就活し正社員就職して稼ぐしかない。 年金だって分割しても老後も働き続ける算段を。 離婚ってあなただけでできるものではない。 嫌だと言われたら離婚できません。 家庭内別居は法的にハードルが低いけど、離婚となったら有責事項がなさそうだし相手が同意しなければ。 「私が壊れてしまう」と言われても、夫婦相互扶助義務で助けてあげるよって言われたらそこで試合終了です。 離婚、無理がありませんか？ 見通しが甘くありませんか？ 夫に上手を取らせない有効な戦略を立ててから行動に移しましょう。

トピ内ID：4d0502e0e57a9d93

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本当に無理なら別居から…

🙂
みゆう
ご主人が単身赴任で、5年もの間を主さんとお子さん達だけて暮らして居られたのですね。母子3人での生活がすっかり板につき、気を遣わず自由な生活を送っていた所に、ご主人の帰国からのコロナ禍での在宅ワーク。それは主さんにとってストレスフルな生活でしょうね。 ご主人に家事を半分くらい手伝ってもらってますか？ この状態での離婚は、ご主人や子供達には酷ですよね(ご主人も今の主さまと一緒に居たくなくて離婚に同意されるなら話は変わりますが) 主さまはPMS だったり、ホルモンバランスくずされてる可能性はありませんか？ 婦人科に相談に行くとか、心労がキツイなら心療内科でお薬もらうなり、今のストレスフルなマインドを一先ず整える事が最優先事項だと思います。 離婚うんぬんは、気持ちが落ち着いた状態で考えるべきだと思います。第一、有責でないご主人との離婚はご主人が同意しないと簡単には出来ませんよ。 とにかく、今すぐに出来る方法を行動に移してみてください。

トピ内ID：ba387763d7062489

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アドバイスのしようがありません

🐤
はなこ
なぜなら、あなたの考えに全く同情や共感が出来ないからです。 何の落ち度もなく、良い旦那様で家族想い、仕事もできそうな旦那様。誰のおかげで今まで子供達と幸せに暮らしてこれたのですか？海外単身赴任で家族のために働いてくれたからこそ、今の家庭やお子様達が健やかに育っているのではないですか？ もう一度胸に手を当てて考えてみて下さい。 もし離婚しても、あなたのご友人やご両親、お子様達から愛想尽かされますよ。寂しい老後になりますよ、いいんですか？ それでも離婚したいならご勝手にどうぞととしか言いようがありません。 旦那様もお子様も本当にお気の毒です。

トピ内ID：58cf676470720b1f

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子どもたちは父親が引き取る

🙂
nemui
離婚の理由も経済的立場も弱く、無理を承知で離婚して「もらう」のですから、親権は父親の夫さんにして子どもたちを引き取ってもらい、トピ主さんは独りで家を出るべきでしょう そしてもちろん、トピ主さんは夫さんに養育費を払います 大丈夫、面接交渉はあるし夫さんもお子さんたちもそれは了承するでしょう 養育費は親としての義務なので、お子さんたちが自立するまでしっかり払ってくださいね

トピ内ID：9c8484eb8366cf85

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慰謝料覚悟なら出来ますよ

041
ささにしき
夫に非がない場合、夫が拒否した場合、手切金という名の慰謝料を払えば可能です。 あと養育費について勘違いしている様ですが、一人ずつの場合は相殺、もしくは減額になります。 学費についても貰える気満々の様ですが、夫さんが再婚し、お子さんが出来たらビタ一門払ってくれなくなる可能性だってありますよ。養育費だって減額可能になります。 最悪のことを考え、養育費数万、学費なしで生活できるか考えてから、離婚に踏み切りましょう。 あ、お子さん二人とも旦那さんに任せる場合は、養育費を払う義務がありますので、しっかり稼げるよう頑張りましょう。ダブルワークも必要になるかもしれませんが、心が壊れることに比べたら、楽なものだと思います。

トピ内ID：7d0a30987c6bd842

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大きな勘違いをしているのでは

🙂
ミヤマ
養育費が15万となるのは今の「扶養内の事務パート」を基準とした場合であり、実際に離婚するとなると扶養から外れ、正社員となるなど収入を増やさざるを得なくなるため、恐らく10～12万に下がります。娘のみの場合は6～8万に下がり、かつ長男の養育費としてトピ主が2～4万を支払うこととなり、実質的には2～4万しかもらえません。仮に子供二人が経済的余裕のある父親についた場合、トピ主が2～4万を支払うことになります。下の子が15歳以上になると、支払額が増える可能性もあります。当然国からの手当てもトピ主の目論見は外れるでしょう。 また、この理由での離婚であれば離婚解決金を支払うのはトピ主となります。子供の高校・大学の学費は夫に出してもらう予定と勝手なことを言っていますが、トピ主にも負担義務があるため「そっちも負担しろ」と言われれば拒否することはできません。 私の我儘だとは重々承知と言いますが、全く承知していません。笑わせないでください。子供は2人ともお父さん大好きで引き離すのは申し訳ない。子供の高校・大学の学費は夫に出してもらう予定。だったら単純な話で、今の家からトピ主一人が出ていけばいいだけ。離婚も子供を引き取りたいのも「子供のため」ではなく「トピ主のエゴ」でしかなく、子供と父親を切り離す理由も子供に貧困生活を強いる理由も皆無です。離婚する前から子供の高校・大学の学費を出す気がなく、離婚した夫に全額出してもらう気になっている人は親権をとるべきではありません。子の福祉に反します。 最優先に考えるべきは子供の幸せや将来であり、トピ主の感情論など果てしなくどうでもいいです。トピ主が（どちらか一人でも）親権を持つことに一体何の意味が。 離婚して財産分与。その中から離婚解決金を支払い、トピ主一人家を出る。一人暮らしで働きながら、二人分の養育費を支払う。それで何の問題が？

トピ内ID：6be4367fec321f61

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都合が良すぎ

041
はるひ
何々～の予定です。が多いですけど、 全てが都合良すぎです。 今回のケースで離婚をするのなら当然慰謝料が発生します。 （※貴方が支払う側です） ＞2人引き取る場合は養育費15万（算定表から。娘のみは10万） パートの給与額（扶養内）の計算ですよね？ 正社員になれば当然下がります。 ついでに書くと、娘さんのみの場合、貴方も息子さんの養育費を支払う側です。 ＞夫も私に対して愛情はもうないでしょう それなら貴方の都合の良い条件を丸飲みする理由はありません。 ＞夫に引き取られてもいつでも会える状態にする予定です。 それは迷惑でしょう。 ご主人も再婚するかもしれませんし、相手にも生活のリズムがあります。 ＞私の我儘だとは重々承知です。 そう思うのなら1人で去って、 収入の範囲で2人の養育費をいくらでも払いましょう。 貴方に引き取られたら生活水準は下がるうえに、 低収入の親の老後が圧し掛かります。 子どもたちの将来、自分がどれだけ負担になるか想像できませんか？ ＞大手勤務、役職あり（年収は800万） の妻だからこうして暢気なトピを立てられる幸せに感謝して、 ご主人を大事にしてください。

トピ内ID：3c5e6846d77fda48

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犠牲を払えるのなら

🙂
はなこ
婚姻の制度上、相手が無理になったから、という理由で相手を捨てることはできませんので 親権の放棄や慰謝料など（トピ主さんが払う方ですよ）用意できるなら いいんじゃないですか？ そこまでおかしくなりそうなら、お子さんもそんなお母さんを見ていたくないでしょうし そんなおかしくなりそうなお母さんに健全な子育てはできないでしょうから 離婚しかないと思います。

トピ内ID：2d62ac650600500d

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意味が分からないのですが

🙂
カクノ
>離婚の際は2人とも引き取りたい 何のために？ 夫には一切の有責性もなく、子供は2人ともお父さん大好き。経済力も圧倒的にご主人が優れている。100％トピ主の我儘での離婚でしかないのに、なぜトピ主が子供を引き取って今より確実に低下する養育環境や生活水準を強いる必要があるのでしょう。何か勘違いしているようですが、トピ主のエゴなんて一切考慮する必要のないどうでもいいことです。 お父さん大好きな子供と父親を引き離す意味も、兄妹を引き離す意味も、一切ありません。単純な話で、トピ主一人が出ていけばいいだけですよね？ そもそもトピ主が想定する養育費の額は、今の「扶養内の事務パート」を基準にしたものであり、離婚すれば扶養から外れることを想定していない。仮に離婚しても扶養を外れれば生活のために嫌でも収入を上げることになるので、養育費は1ランクダウンすることとなります。子供の高校・大学の学費は夫に出してもらう予定にしても、離婚した以上「そっちも出せ」と言われればそれまで。そもそも「子供を引き取りたい」と言いながら高校・大学の学費すら自分で出す気がないトピ主に、親権を持つ資格があるとも思えません。 離婚してもなお「元夫」に経済依存する気満々とか、ふざけてるんですか？離婚して財産分与をしてそこから離婚解決金を支払い、トピ主一人が家を出て養育費を毎月支払ってください。

トピ内ID：c5114b47599809f9

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漫画やドラマの見過ぎ

🙂
三人称
まず、トピ主の考える養育費は恐らく現状の「扶養内の事務パート」の収入を基準としており、まったく意味がありません。離婚すれば扶養からは外れ、税金も上がります。必然的に正社員になるなど収入を上げることになるため、養育費算定表で見るべき「権利者」の収入が変わります。つまり、仮に離婚して子供を引き取っても、もらえる養育費は想定より下がるでしょう。 また、「子供は2人ともお父さん大好きで引き離すのは申し訳ない」と言いますが、この離婚理由と諸条件から考えて、トピ主が子供を引き取る必要があるのでしょうか。トピ主のエゴは無視するとして、子供のことを考えるとデメリットしかないと思うのですが。トピ主が子供を引き取っても生活水準、養育環境ともに今より数段下がり、しかも親権者でありながら高校・大学の学費を出す気もなく、離婚した夫に丸投げする予定。トピ主が親権を取る意味はないし、むしろ取るべきではないでしょう。 私の我儘だとは重々承知どころか、全く思っていませんよね。ただひたすら良いとこ取りしようとしているだけのご都合主義の垂れ流しです。 母親なら自分のことより子供のことを優先して考えなさい。トピ主が親権を取って何の意味があるんですか。子供のことを考えるなら、トピ主が一人で家を出て養育費を支払うのがベストです。 子供の年齢的に親権の母親優遇は関係なく、子供と父親を引き離すべき理由も、兄妹を引き離す理由もありません。 壊れる前に、一人で出ていきましょう。私がご主人の立場なら、こんな無責任で自分勝手な妻はいりません。養うのなんて真っ平ごめん。子供も絶対に任せられません。 自分の我儘に子供を巻き込むのだけはやめてください。子供が不幸になるだけです。

トピ内ID：6e8b6971e15f098f

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