本文へ

家事をしない妻

レス35
（トピ主 1 ）
😨
だいすけ太郎
夫婦
結婚7年目 子供一人5歳 夫婦共働き、自分は自営業、妻は会社員 妻と自分は同い年で30代後半 出会いは20歳頃。交際歴10年程で結婚。 交際時より、家事をしない妻だったのは分かっていたつもりでしたが、結婚して子供が産まれて、母親らしくなってくれるだろうと都合の良い幻想を抱いていた過去の自分を殴りたい日々です。 主な家事 食事…晩御飯の準備、片付け、食器洗いなどは自分 掃除…全て自分 洗濯…ほぼ自分、畳むのは妻（週に二回程度、折り畳みと収納をしてくれます） 子供の世話…寝かしつけ、朝ごはんの用意（子供と妻のもの）、保育園の用意、送り迎え（週1程度で送り迎えは自分がします）は妻がしてくれます。歯磨きや着替えは自分。 買い物…自分。生活備品等、買い忘れた物などは翌日には買い揃えるようにしてます。週三日の習い事は自分が送迎、その隙間に晩御飯の支度、生活備品の買い物をしてます。 妻は7時に起床、21時30分頃から寝かしつけ、22時には就寝。8時頃から子供を連れて保育園に向かい、そのまま職場へ。仕事は9時始業、18時定時に終業。18時30頃保育園に到着、18時45分頃に帰宅。 自分は8時頃から仕事開始、家族の帰宅までに仕事を切り上げ、晩御飯の準備、繁忙期は18時頃一旦仕事を切り上げ、晩御飯の支度を終え、後片付けも終え、その後仕事に戻ります。その間、毎日妻はソファでゴロゴロしながらスマホをいじっています。 繁忙期は外食で済ます事もあります。 書ききれない些細な家事も全て自分がしています。妻は大体ソファでスマホいじり、動画サイトを見てます。 皆様に質問したいのは、家事をしてくれない妻を積極的に関与してくれるよう変身させる方法等、ないでしょうか？このままでは妻へのイライラが爆発しそうです。 いっそ家政婦さんを雇ってしまうかと考えてます

トピ内ID：8aa1b3f35467bbd7

#３０代
#妻
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も家事をほとんどしません。

🐶
ささゆず
日々の家事お疲れ様です。お仕事で遅くなる時も一旦抜け出して晩ご飯の用意をするなんてすごすぎます。 私たち夫婦には子どもがいないので奥さまの育児の大変さはわかりかねますが… 私も主さまの奥さまと同様、結婚前から家事をほとんどやらなかった人間です。実家にいたときは全て母任せで、一人暮らしを始めても頑張ったのは最初だけで、やらなくても困らないことはやらなくなりました。 主さまから見たら「何言ってんだ」と呆れられるかと思いますが、結婚前にやっていなかったことを「結婚・出産」で環境が変わったからと言ってじゃあやろう！とはなりません…。横にやってくれる人がいるなら尚更です。夫にも家事をしないことについて言われることがありますが、正直私からすれば「分かってて結婚したのに結婚したらやれって言うなんて話が違う」という気持ちです（私の場合夫が「それでもいい」と言ってくれていたので余計にそう思っちゃいます）。 ただ、家事負担の偏りでストレスが溜まるのは良くないです。奥さまと話し合いをされたことはありますか？私は料理が特に嫌ですが洗い物なら…と言った感じでやることを話し合いで決めました。 奥さまもどうしてやらないのか、やりたくないのか、何なら出来るのか、とことん聞いてみてはいかがでしょうか。今の状況だと主さまに負担がありすぎてつらい、という事もきちんとお話しした方がいいと思います。 そして家事代行は大賛成です！共働きのようですし、食洗機買うなり外注なりして負担が減って自由な時間が増えて円満に過ごせるならどんどん利用していいと思います！ 長くなってしまってすみません。 奥さまを変身させるのはあまり期待しない方がいいと思います。とりあえず家事代行を含めた話し合いをおすすめします。

トピ内ID：ee04a8c5a3367a90

...本文を表示

話し合ったのですか？

🙂
匿名
やってくれない と文句はあっても本人に伝わっていなければ 何にも解決できません。 勝手に 母親になったらやってくれるだろう と思っていたのならなおさら、 話し合うべきだと思いますけど。 いくらここで 妻が何もしてくれない と叫んだところで、 本人に伝わらなければ解決にはなりません。 奥さんの苦手なもの。 とぴ主がカバーできるもの そういうの、夫婦以外ではわかるわけがないです。 二人で話し合って 外注 にするのはいいと思います でも、問題は 夫婦なのに話し合えないことだと思います

トピ内ID：cf576bce199a9a83

...本文を表示

家事の見える化

🐱
液体猫
毎日、家事に育児にお疲れ様です 男女逆のお悩み相談は世間に山のようにありますね… おそらくですが、トピ主さんは とても気づく方なのでしょう 女性の方が多いですが、察する能力が高いから、トピ主妻が気づく前に やってしまってるのではないですか？ そして、長年の蓄積もあり、産後の労り時期で完全に固定されてしまった、と… 家事はすべてリストアップして 分担を提案したらいいと思いますよ 当番表を作ってもいいし… 共働きなのですから、当然です 今更いいにくいのであれば、 第三者から言ってもらうのはどうですか？ 共通の友人や女親にメールでいいので 言って欲しいと頼んでみては？ 時限爆弾が爆発する前に、話し合いができることを祈ってます！

トピ内ID：00cf712fc23f386c

...本文を表示

解決方法は主さんが言っています

😷
家内安全
大の大人の価値観や行動を、本人以外の人間が変えようなんで無理ですよ。 主さん宅の家事問題を解決する方法は、既に書かれているように家政婦さんを頼むことです。 誰が負担するかで揉めるかも知れませんが、共働きなので両者で話し合って決めてください。 現状が続くと主さんは爆発するということなので、その前にワンクッションにはなるでしょう？

トピ内ID：303da48fd47f0135

...本文を表示

言えばいいのに

🙂
谷田
よく夫婦間で夫は、妻はあれやってくれない私は、僕はこんなにやってるのにという会話がありますが、個人的には理解できないことが多いです。 やりたくないならやなければいいのでは？相手がやってくれるからやらないんですよ。家事が嫌いな人なら尚更そうです。人間甘えてしまいます。 私も働いており家事嫌いなのでできるだけ便利なサービスや機械の手を使ってます。夫に押し付けようとも思いませんし、夫もやれとか言いません。 ご飯だって今では便利な宅配ミールだってあります。掃除だって専門業者に頼めば良いし。 経済的に無理なら、その現実をつきつけてどんな家事があってどのように分担するか話し合えば良いのに。ご飯はどうしても作れませんなら、送り迎えは任せるねとか。 負担を自ら背負っておいて実は不満だらけってなんか相手からしても納得がいかないですね。

トピ内ID：29acfa157732e06c

...本文を表示

逆なら良くありそう。

🙂
こと
主さん頑張ってますね！ でもこれが妻じゃなくて夫ならよくありそうな話です。 そしてその場合、寝かしつけや育児も妻の場合が多いですよね。 世の中のワーママさんがこのトピ読んだらうちの旦那より主さんの妻の方がマシじゃん！と思いそうです。 家事代行頼んで良いと思います。 お金で済ませられる所は余裕あるならお金で解決。 因みにうちは私（妻）が専業なので０歳児、殆ど全ての家事、育児が妻。夫はたまに週末自分の食べたい物を料理してくれたり、自分の事は自分でしてくれてるので今のところスムーズですが、 私が働きに出たらどーなるのか… 今から恐ろしいです。 お金で解決！するならフルタイムだな…

トピ内ID：20fab59a25360f29

...本文を表示

貴方を主夫だと思っている。

041
うの花
話し合いはしたことは無いんですか。 貴方が自然的に自分からやり始めてそのままの流れで、来てしまったのではないのですか。 貴方の不満を言ったことがあるんですか。 自分でやる方が早いからとやってしまうのでは。 貴方を完全に主夫と思っていますよね。 収入は関係ないけど、奥さんは主婦業を放棄して良いような貴方よりかなり高額収入なんですか。 そうなら傲慢ですけどね。夫を上手く使いこなしている妻だと友人たちには自慢しているんだろうね。 貴方もそこまでストレスが溜まり不満なら、キレてみたらいかがですか。 そしてやらないことです。せめて自分の食べ物は自分で作れと言ってみたら？ 朝７時に起きて出来ているご飯を食べて片付けもしないで、１時間後には仕事へ出る妻って、貴方を完全に家政婦扱いですよね。 貴方も言うべきです。仕事に加えて家事など全般やることは限界だと、貴方の不満を妻は全然感じていないはずですよ。好きでやっているくらいしか思っていないだろうし感謝なんてさらさらないはずです。 子供がいても共働きでも世の夫婦は、分担は同じでなければどちらかに負担が来て離婚へとなるケースもあるのではないですか。 一方が楽して一方は苦では円満家庭は築けないですよ。 ズルして楽だけする人間は他の人の苦には、絶対気づけないから言わなければ分からないです。

トピ内ID：6e6727fd0cc97d24

...本文を表示

レスします

🙂
琳
いやいや、充分してくれていると思いますが？ 毎晩の献立作りって、かなり面倒ですよ？試しに一ヶ月変わってみれば？ と言うか、世の中には共働きで全く家事をしない奥様任せの旦那も居るのです。 何がそんなに不満なのか意味不明です。

トピ内ID：fd3dec46cf394498

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

酷すぎる

041
昭和のおばさん
週2パート主婦ですが、私は家事しませ～ん！て言ってみたいものです。 全部家の事は私です。主人は日曜日の昼にたまに作るくらい。 とぴ主さん、かわいそうですね。はっきり言ってぐーたら主婦です。 是非、家政婦雇ってください！ おまえがやらないからだ！と威張っていいですよ。 癒しもなく、くつろげないなんて酷すぎますね。

トピ内ID：d77d4d5db8a655a2

...本文を表示

ムリムリ…

🙂
vivi
仕事だけしてれば後は夫が家事してくれるんですから、こんな楽な生活を奥さんが手放すわけありませんよ。 むしろ奥さんの中に「いつもトピ主にやってもらって、悪いなぁ」という感情すらないと思いますよ。 本来は自分も家事をしなければならない…なんてこと、微塵も思ってないですから。 やれる人(トピ主)がやればいいとしか思ってませんよ。 妻に家事をさせる方法を考えるより、交渉することを考えた方が建設的かもしれませんよ。 1人でやる家事が負担であることを告げて、本来は夫婦でやるものであるから、妻にも家事を負担して欲しい旨を伝える。 どうせ妻はやりゃしませんから、その代わり…を要求するんです。 ・妻がやらない代わりに家事代行を頼むから、その費用は妻が持つ。 ・便利家電を妻に買ってもらう。 ・ネットスーパーを利用して、利用代金は妻持ち。 そんな感じでトピ主さんの負担を軽くしていくしかないですよ。

トピ内ID：eb453881a9ab64c8

...本文を表示

治すは難しい

🙂
同居嫁
仕事で疲労困憊しているならともかく、やりたくないからやらない人に対処法はないでしょう。 結婚前に家事していなかったから結婚したからってできなくて当然などという理由は通りません。 ただ残念ながら家事嫌いは治りません。 もちろん配偶者が了解していれば別ですがトピ主さんは不満で爆発寸前なのですよね。 それならば妻の家事の放棄は婚姻を継続しがたい重大な事由に当たります。 専業主婦の家事放棄とは少し事情が違うのはお分かりでしょうが。 家事を外注するなどもひとつの解決策ですが、家事さえなんとかなれば妻に対する不満も無くなりますか。 どちらかというとやる気のない妻に対する嫌悪感の方が問題だと思います。 一度本気で爆発してみることです。 離婚したいわけじゃないのなら真剣に話し合うことです。 妻の言い分もしっかり聞くことは忘れずに。

トピ内ID：b6ae5dcb07087c33

...本文を表示

トピ主の声かけ次第

🙂
スイカ
家事をしない人を変える作戦として、とにかく褒め、感謝の言葉をかけ、その気にさせましょうというのがありますよ 頑張りを認めてくれる存在は大きいですよ 少しお手伝いをお願いして、「やっぱりママがすると上手だなあ」なんて言われて嫌な気持ちになる人もそういないでしょう 粗が目立っても自分とやり方が違ってもまずは「ありがとう」を伝えてよほど目に余るものでなければスルーするのも大切ですね 善意でしているのに細かく指摘ばかりでやる気を無くした、言われたくないからやりたくないってなったら困りますからね しかし読む限りでは家事はトピ主、育児は奥様と役割分担しているような印象を受けました 頼れる人がいるなら育児を任せて家事に専念するほうが効率よく進むと思います なので奥様に家事を押し付けるのではなく、トピ主と奥様の分担を一部交換なさってはいかがでしょうか それから手が足りない時は察してではなく声に出して頼むとか、または奥様がお子様のお世話をしている間はトピ主がソファーでゴロゴロ、呼ばれたら行くくらい緩くてもいいのでは？ ルーチンワークが身に付けば気づいたらやってくれると思いますよ 私の夫は休日になると朝からスマホをいじっていたのですが、何度か洗濯を頼み、その都度感謝を伝えるうちに自発的に洗濯するようになりました 小食な子供から「パパの作ったサンドウィッチが美味しい」と褒められ、休日は時々朝食を作るようにもなりました トピ主も頑張ってください

トピ内ID：30325880ab973e6c

...本文を表示

論点をはっきりさせる

🐤
ちいー
現況、確かにあなたの方に家事育児の偏重があるため改善を求めるのは理解できます。 ただしその理由をはっきりさせる必要があります。 妻なのに、母親なのにどうして男の僕がメインでしなくちゃいけないんだ、が根幹なのか 共働きなのに片方だけに偏重しているのはどうしてか 上記二つは偏重改善を希望するとしても奥さんに改善談判をする上での臨み方に天地ほどの開きがあります。 女のくせに、が根幹にあれば女性はそういう匂いには敏感ですから奥さんはどうして女だったら当たり前にして当然と思うわけ?と逆切れしてくる可能性があり、そうなればあなたもますます感情的な反論をしてしまうことでしょう。 結果的に家事育児量が平等になったとしても深い遺恨を残すことになります。 そんなことはあなたも望んでいないのでは。 なので別の方も書かれていたように各自の現況をリスト化して奥さんに分担をして欲しいことと、外注出来るものの選別等、合議をすることが必要です。 二人で運営する家庭ですから二人で決めればいいのです。 話も聞かない、何も変えるつもりも無い奥さんなら将来を共に生きる意味は無いでしょう。

トピ内ID：aba1bb447edc0d97

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
カメリア
トピ主さんはとても頑張ってらっしゃいます。 最近の共働き夫婦にはよくある問題ですね。中でも、奥様の方が家事をしないという、これも時代の流れなんでしょうね。 私が気になったのは ＞晩御飯の支度を終え、後片付けも終え、その後仕事に戻ります。 です。 自営業とはいえ、これはかなりのストレスになります。 しかも繁忙期のみで、たまにある時期なら、逆に言えばその時くらい、奥様が晩御飯を作ったら良いのに、なぜトピ主さんがそんなに頑張らなきゃならないのか。 私がトピ主さんの親なら、奥様に説教です。仲が悪くなっても言いますよ。 まずは、その繁忙期に一旦帰らなくても良い状況にしましょう。 少しずつ改善に向けて動くしかないです。もう、この生活が当たり前になっている奥様に急には無理。 そうさせてしまったトピ主さんにも責任があるのですから。 優しい旦那様、何でもしてくれる旦那様はやめてピシっと叱れる旦那様になってください。

トピ内ID：1c1c8d2843828ba4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これはひどい

🙂
おじ
トピ主さんはすごい頑張ってますね 自分が同じ立場なら耐えられないです 心より応援します

トピ内ID：12cd3fef3b4e4e1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それを受け入れたのはあなた。

🙂
トワ
まあ、凄いの一言。 妻に半分の家事負担をお願いしましたか？ スマホばかり弄っているってのが気に食わないわ。 子供まだ５歳なら相手して上げたらいいのにね。 自己中な妻ですね。 息子の妻が神に見えるわ。笑 料理は得意じゃ無いが子煩悩で我慢強く面倒を見てて感心するのよね。 子供にとっては凄く良いママ。 主さんの妻は子供に取っても良いママとは言えないわね。 夫に取ってもいい妻でも無し家族の中の順位は一番下。 その内、子供が大きくなったらママいらないと言われそうね。

トピ内ID：dbd668ec55a05703

...本文を表示

家族はチーム

🙂
えみえみ
スマホをいじってる奥様に対して、トピ主は何という言葉をかけてるの？ 私は昭和の家庭を振り返ってホントよく思うのですが、 家で誰かが家事をしている時に、誰かがソファでゴロゴロくつろぐ姿って、 めちゃくちゃ子供の教育に悪いと思うんですよ。 そんな昭和スタイルが家事のできない人間を生み出し、 ワンオペ育児や家事負担が一方に大きいという歪んだ共働きを生み出しました。 我が家は４人家族ですが、誰かが家事を始めたら、 自然とその手伝いを誰かがします。あるいは、他の家事をしたり。 もちろん子供たちは勉強や動画を見てくつろいでる時もありますが、 頃合いを見計らって「手伝って～」と声をかければ「いいよ～」と 自然と動いてくれます。それが当たり前の環境で育ったからです。 家族はチームです。家事は、一人一人ができて当たり前。 誰かがやってたら手伝って当たり前。皆で協力してやれば、 誰かに負担が偏ることなくいつも家はキレイで、家族みんな健康です。 そういう考え方を、奥様と真剣に話してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：68620817ab0745c9

...本文を表示

では見守れる？

🙂
あれれ
交際時から分かっていたんですよね。 それだと結婚したら急に積極的になる事はないかな。 というのも、私は母が何でもしてくれた為、独身の時は全く家事をしませんでした。 実家にいる方が楽で結婚したくなかった位。笑 なのでデキ婚になりましたが、結婚当初は本当に大変でした。 育児も初だし、家事も初。 ただ、あなたと違うのは、うちは主人も全く家事が出来ない。 多分出来るんでしょうけど全くやる気がない。 なので、友達や親姉妹に協力してもらい家事のやり方を覚えました。 今思えば、片付けも下手でしたし、料理も微妙だったと思います。 でも主人はそんな私に対して一度も不満を言った事がないんです。 それが良かったのかも。 主人が口を挟んでこないので、私は自由に家事をする事が出来ました。 当時は家事と言えたかどうか位の出来。 今は結婚して20年以上経つのでそれなりに出来ますが、何年もかけて習得した感じです。 でもやらない代わりに何も口出しされなかった事は有り難く思ってますよ。 あなたが家事が出来るのは分かりました。 でも、そういう方って、家事にうるさくありません？ ついついそれ違うだろとか、何でもっとこう出来ないのかと言ったりしませんか？ 言わなくても態度に出すとか。 それだと、じゃああなたがやればいいじゃん！ってなっちゃうんですよね。 家事が得意なのはあなたなのだからって。 共働きですしね。 うちは兼業の時もありましたが、基本主人が養ってくれてます。 なので家事は私がしなきゃという気持ちでした。 奥様は育児仕事はされてるので、本当は家事も出来ると思いますよ。 でもあなたが先に動くのでやらないんだと思います。 どうせダメ出しされるからって。 妻にやってもらいたいなら口を出さず見守る。出来ますか？

トピ内ID：1ee068316292859f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自業自得でしょう

🙂
ねも
10年も交際していたのに ＞結婚して子供が産まれて、母親らしくなってくれるだろうと ＞都合の良い幻想を抱いていた過去の自分を殴りたい日々です。 こんな甘い考えでいたトピ主さんが莫迦なだけです。 奥さんはトピ主さんが「自分の性格を分かっていて」、それでも結婚したのだからこのままで良いと思っていますよ。嫌なら別れるだけの話でしょう。 下らないことを嘆くより家政婦を雇うか離婚するか考えれば良いのでは？

トピ内ID：81880af34f20674b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

埒が明かない

🙂
ハナコ
共働きの夫なら、こんな人はいまだに沢山いるでしょう。 仕方ないんじゃないかしら。 夫が家事をしなくても、話し合えとか言ったって、満足できる結果になるかどうかは、個人個人の資質だから。 あなたの奥様も同じじゃないかしら。 ましてや初めから家事をしない人とわかっているなら、それでもいいよと結婚したんだし、今更言っても変わるのかしら。 奥様も働いているんだから。 あなたも働いているんだから。 どちらかが大人になって飲み込まない限り、埒が明かないことは確か。

トピ内ID：f7fb7dfddf90731f

...本文を表示

レス有難う御座います。

🙂
だいすけ太郎 トピ主
皆様のご意見、崇拝致しました。様々な価値観がおありである事、大変勉強になります。 私の職務の性質と、子供が母親を求める事から、数年前に分担を決めました。 指示すれば嫌々動きますが、指示する方にもストレスがかかるという事が分からないんですかね。妻は面倒くさがり屋です。反面、大らかな人柄で、そういう所に惹かれて結婚に至ったはずなのですが。 妻の母に相談した事もあります。妻が何もしないのは私の育て方が悪かったせい、ごめんなさい。と言われました。義理の母にそう言われては、それ以上何も言えませんでした。決して義理の両親が悪い訳ではなく、本人の価値観、意識の部分の問題だと思います。 当初決めた分担を守らず、それに我慢しきれなくなった私が、妻の分担部分も行うようになっています。もはやそれが当たり前かの様な態度で、帰宅次第、ダイニングに腰掛けて、晩飯はまだかと微動だにせず、食べ終わり次第、片付けもせず、ソファでゴロゴロ、スマホをいじり倒している妻のアザラシのような姿を見ると、彼女と結婚した事に後悔の念が湧いてきます。 私は自営業で、取引先から電話やメール、日曜以外は朝9時〜夜8時頃まで飛んできます。日曜も仕事で出動する事があります。私が選んだ道ですのでそれについて文句はありませんが、妻は完全週2日休みです。妻が休みの日は、妻の趣味に時間を費やしています。その趣味のために私に子供の面倒を見といてくれ等の要求があります。子供をお風呂に入れてくれ、習事の宿題をみてくれ、等、本来は妻の分担である事を私に要求してきます。妻は自分の分担であっても中々動こうとしません。 家事代行、検討しています。それでもって根本的な解決には至らないとは思いますが、どちらのリスクを選ぶかの様なモノですね。

トピ内ID：8aa1b3f35467bbd7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

担当を増やす

🙂
Sally
お休みの土日の1日は家のために掃除、食事の支度をするとか、 とにかく分担を作るところからやった方がいいです。 まずはゴミ出しとか。 掃除とか。 買い物は一緒に行きましょう。 備品の管理はさせた方がいいと思います。 がんばれ。

トピ内ID：507172286140e76c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

負担は同じくらいかな…

🙂
ななしこ
トピを読むと平等かな〜と思います。 主さまの負担を減らすにはファミサポや家事代行、自動家電を揃えるなんて感じ。 或いは担当変えしてみるとか。 でも主さまはそういうことを言っているのではないのですよね？ 奥さまは根本的に家事が嫌いで且つ苦手。これを変えることは無理ですが、ソファにでーんとスマホ弄りの無神経さは少しは改善の余地はあるかと思います。 夫も奥様のような感じなので私はよくキレてます。指示されれば動く人なので、LINEで細かく箇条書き(いつどこで何をするか子どもでもわかるレベル)お願いします。言葉で言っても聞いてませんが、スマホの画面は開いてるしLINEなら証拠は残ります。 とにかく主さまが不快に思う気持ちを奥さまに伝えないと先には進みません。 なんらかの工夫で主さまの家事負担が軽減したとして奥さまに対するもやっと感は消えませんから。

トピ内ID：9d49ac830b428076

...本文を表示

家事を見直しては

🙂
やえ
家事代行を検討する経済的余裕があるなら、掃除はロボット掃除機、洗濯は乾燥まで全自動の洗濯機に買い替えるだけで随分楽になると思いますよ。 洗濯ものは取り込んで畳まずにかける収納スペースを作れば時間短縮になります。 うちは週2回出張シェフが3日分の買い物と作り置きをお願いしているので買い物は朝食用に冷凍のパンとウインナーと卵とフルーツを食品の宅配で注文しています。 食事はシェフを呼ばなくても配達のミールキットを使うとか方法はあると思います。 食器を洗うのも食洗機で完了です。 日用品はネットショップで買えるので、書かれている家事はほぼしなくても代替え手段がありますが、ストレス溜まるならやり方を変えてみてはいかがでしょう。 最小限まで家事を減らしてトイレ掃除とお風呂掃除を当番制にするとか妻に不満を抱くより分担を決めるのが双方納得できると思います。

トピ内ID：4cfed3d5f768238c

...本文を表示

お母さんに頼む

🙂
パチ
トピ主さんのお母様に泊まり込みで来ていただく。 お母様には、事前に内情を相談しておいて、 「仕事が忙しいから、しばらく泊まり込みで来てもらうことにした。」と 突然来ていただきましょう。 それでも「よろぴく～」なんて言って、お姑さんに丸投げする奥様なら もう改善の見込みもないかと・・・ とにかく、なんでも試しにどんどんやってみることかな。 怠け者の母をみて育つ子供達。 家事は父親が一人でするものだと思うようになりますよ。 だって、子供の世話なんて小さいうちだけで、すぐにラクになります。 中学生の寝かしつけなんてないのだから。 早く手を打たないと、愛情が覚めるのも時間の問題では? 相手を思いやれない人と暮らせないでしょ。

トピ内ID：3a27346b1142711c

...本文を表示

奥さんうまいな

🙂
秋風
奥さん羨ましい。 しっかり9時間睡眠、正社員残業なし。 自営で稼ぐ上に家事もしてくれる 旦那さんと愛する子供。 絶対この生活は失いたくないです。 １０年も付き合って結婚したなら わかっていただろうし、おおらかな ところ？（それっておおらか？）が 好きと言うことで仕方ないですね。 うちの夫だとブチ切れますが、 トピ主さん優しそうですもんね。 奥さん見る目あります。 でも子供のお迎えと寝かしつけは するけど歯磨きとか見てあげないの って私は母としてはイヤです。 生え変わりとか虫歯とか汚れとか 母親として把握しようとも思わないのかな？失礼だけど寝かしつけって そのまま奥さんも一緒に寝ますよね？ 帰宅して旦那さんが慌ただしく 夕飯作ってくれていたら、その間に 洗濯物畳もうかとか、ささっと 掃除したり、お皿を並べたり… ちょっとした気配りや思いやりが 無いんですね。 寂しい人ですね。 でもトピ主が惚れちゃった弱み？ でしょうか？頑張って下さい。 奥さんのお母さんに言えたんなら 謝ってもらわないで、たまに来て もらったらどうですか？責任者と して代わりに家事やって下さいって。

トピ内ID：edf9b97e54078f83

...本文を表示

自分の機嫌は自分で取る

🐱
液体猫
二度目です！ なるほど〜すでに色々と試されてますね トピ主の気持ち、すごく分かるなあ… わが家は夫がトピ主妻状態ですけどね笑 トピ主妻のような夫、世間にはゴマンといますよね〜 わが家は結婚して10年で子どもふたりですが、共働き時代はトピ主のように色々と働きかけましたが、無理でしたね〜 結局、人は自分で変わろうとしない限り変わらないんですよね〜うん 皆さんが言うような家事代行とかロボ掃除機、検討しましたけど 私は基本的にケチなんですよね笑 昔ながらの箒や雑巾での掃除が好きなのもあったし… それに、早くお金を貯めて働かない生活を送りたいっていうのもありました 今は貯めたお金の運用で年間の収益が 正社員時代よりあるので、私はほぼ働かない生活ができてます それでも、私が家事をしてるのに一切、動こうとしない夫にモヤッとすることはあります 当たり前ですが正社員共働きの時は余計でした笑 私が気持ちを切り替える考え方は 自分の機嫌は自分で取る！でした まずは、お金で解決笑 生活費の負担は家事分は多めに欲しいということで1日家事にかかる時間×時給分は多めに出してもらいました お金をもらってる、時給○千円！と お金もらってる仕事と考えると 私は割と割り切れるタイプでした笑 ほぼ専業主婦の今もそうです あとは、無の境地を会得です笑 今の家事に全集中！とか ゲーム性持たせて早く終わらせることを目指すとか… 楽しむにはどうすればいいか？を考えてますね〜 でも子どもの教育では難しいっていうのはたしかにありますね〜 子どもにお手伝いしてくれる？と頼むと お父さんはしないのに？とは聞かれました お父さんはお母さんがいいよって 言ってるからいいので通しましたが まあ、無理ありますよね でも子どもたちはよくお手伝いしてくれますよ いい解決策があるといいですね〜 応援してますよ〜

トピ内ID：00cf712fc23f386c

...本文を表示

説得には何らかの名分がいるが

🙂
匿名匿住所希望
何事もまかり通ってさえすればそこから変わることはないですよ。 たとえば職場でも周りみながフォローして、ろくに働かず給料だけ持って帰る人っているでしょ？ それと一緒で本人はそれがフツーだと思っていて疑問にすら思わない。 家計負担、家事負担すべて平等とか、そんな理想論を並べてもしょせん絵に描いた餅です。 ただ、あなたが身体を壊してしまい、家庭が破綻してしまった、なんてオチでは当然いけませんので、現状を継続する代わりに、自分に何かあったときは全責任を持って収入一馬力で頼むとしっかり5寸釘を差しておきましょう。 私はそれが本当の平等であり自己責任だと思ってます。 奥さんにはいずれやってくるであろう重いツケがくる覚悟をしてもらうことです。

トピ内ID：569f6424aa675731

...本文を表示

よくわかります。

🙂
はな
うちの夫も同じです。結婚時に約束していた分担は早々に守られなくなり、頼んだ家事もされないこと多々。イライラするので、諦めてます。 トピ主さんと違うのは夫は激務だということです。ただそれも、裏を返せば、夫は自分の仕事を思い切りできるが、私は子供の世話や家事をするために定時で帰るため、残業することもままならないという面もあるのですが。 夫と帰宅時間がほぼ変わらず、スマホにゲーム三昧なら精神がもたないでしょう。。 結局、人間性の問題なんですよね。人としてどうなの、と問いただしたい。忙しい夫ですが、休日なら少しは分担できるはずなのにしない。忙しく家事をしている私のそばで、ダラダラとくつろげる神経を疑うというか。 自分が大切に扱われている気がせず、悲しいです。

トピ内ID：8c6f48ad7ac3b382

...本文を表示

私も嫌い

😒
ひな
私はフルタイム勤務子ども１歳２ヶ月。 家事大嫌い。 お手伝いさん雇ってます。 楽ですよ。 家事が根本的に嫌いな女性は沢山います。 嫌なものは嫌なんです。 だから外注オススメします。

トピ内ID：aad7faebf15a2b5a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ