「傷心の人に寄り添う」とは？

一言も二言も多い人だなぁ、と感じました。 夫が行くと決まりコロナの対策も決めたのならもう口出ししなくても良かったと思う。 行かないならそれでいい、とか、後悔しないようにしろ、とか、亡くなった連絡があったらどうするの、とか、言いたい気持ちは分かりますが言わなくていいんです、後悔するもなにもご主人本人の問題ですよ。 決定打は「早くいけば間に合ったかも」、こんなこと言われてどんな気持ちになるか想像できないですか？ もうどうにもならないのに正論ぶった言葉を投げつけても何の意味もありません。ご主人はあなたの諸々の言葉に傷ついてると思います。 自分が行かないなら後はご主人の意志に任せる、色々思うところがあっても言わないのが思いやりでしょ？そういう意味ではご主人の気持ちに寄り添えているとはいえません。 あなたが今回の事だけでなく「こうしろ、あーしろ」と先手先手で言ってしまうタイプだとしたらちょっと意識して言葉を発した方がいい、ご主人にだけでなく子供さんの為にも。

犬などは、こちらが泣いていると、ただ近くに来て寄り添ってくれます。 顔を舐めてくれることもあるけど。 離れないでそばにいてくれる。 この気持ちをあなたに持って欲しいと彼は言っています。 追い立てないで、ただそばにいて欲しい。 暖かいお茶やコーヒーをそっと出す。 「コーヒーでも飲む？」なんて言わない。 ただ黙って出せばいい。 ご実家へ帰る可能性が高いなら、そっと服を用意しておく。 黒服も、そうでないスーツも両方揃えておく。 お数珠やお香典袋なども黙って用意する。

冷たくはないけど、言葉がずいぶんがさつでした。 ご家族の死を受けて、あなたも少し興奮状態だったのでしょう。 ご主人の言うとおり、大切な方を亡くしたばかりの人の思考は、そんなに合理的には働かないものですよ。 ご主人はたくさんの言葉よりも、そっと背中をさすってくれる優しさが欲しかったでしょうね。 寄り添うって、そういう事だと思いますよ。

概ねトピ主さんの考えは間違ってはいないです。 でもまず「早く行動してたら間に合ったかも」これは決定的に余計な一言です。 確かに旦那さんがさっさと帰らなかったから死に目にあえなかったのは事実です。トピ主さんは確かにアドバイスしました。でも気軽に行ける距離でもなく、トピ主さんもコロナに不安感を見せてるし、慎重になった旦那さんの気持ちも分かります。 でも、旦那さんだって後悔しているに決まっている中で、傷口に塩を塗り込むような発言ですよね。 人の死に関して、外野の人間が「もっとこうしておけば良かったのに」は絶対に言ってはいけないのです。もうリカバーできないのだから。 また書いてる都合かもしれないけど、あまり会話になってないというか、ポンポン一方的に言いたい事を言ってるように見えます。 例えば旦那さんが数日様子見した時、なぜ迷ってるのか聞いてみましたか？迷ってるなら一緒に解決策を考えてあげるというのも「寄り添う」の一つの形かなと思います。 亡くなった後も、旦那さんの気持ちを聞き出す時間があれば、旦那さんの口から「早く行けば良かった」の後悔があり、そうすれば「そんなこと無いよ、行こうとしてたじゃん、きっと分かってくれるよ」と慰める形になったと思うんですよ。でもいきなり葬儀の段取りに入ってるように見えます。 「お義母さん大丈夫？」「まあ元気そうにしてたよ」「でも一緒にいた方がきっと心強いよ。お別れしておいでよ」の会話があるのと、これ全部一気にトピ主さんがガーっと言っちゃうのとでは、なんか違いませんか。 ちょっと相手の気持ちを置いてけぼりで、キャッチボールになってない感じがします。正論とはいえ、トピ主さんの言いたいことを一方的に言ってるだけ。 悩み相談に共感無しで一方的に正論のアドバイス貰っても、あんまりすっきりも癒されもしないですよね。 そういうとこかも。

＞早く行動してたら間に合ったかも。おばあちゃんに会えなくて残念だったね。 本当にこれを言ったのですか？ これは聞きようによってはひどい嫌味に聞こえますよ。 寄り添うどころか傷口に塩を塗ってると思います。 一つ言っておきますが、不幸があった人へのたらればは禁句です。 何をどう言ってももう叶わないのだから、絶対言ってはいけません。

＞じっとしていてもどうにもなりません この一言からも、トピ主さんが普段から、しっかり者なのは伝わってきます。 テキパキとした部分も有って、頼りがいのある部分も有るんじゃないかな。 （今は、育児でバタバタな所も有ると思うけど） 今回の場合、トピ主さんのペース（リズム）ではなく、ご主人のペースがあったのです。 そこを見守ってあげて欲しかったなと思います。 今回の場合、ご主人には、他県の祖母に会うと、戻ってきたら妻子に会えない（２週間隔離）というジレンマがあったんですよ。 その２週間の中で、葬儀が有るなら、その後に２週間の自主隔離が有る訳ですよね？ トピ主さんが「そこは気にせず、行ってきて」というスタンスでも、勤め先の方の事も有りますし（ＰＣＲ検査必要かな？とか）、有休を取って他県に行くなら色々と考えますよ（夏休み中だったのかしら）。 義母さんも、息子に祖母に会いに行って欲しいけど、コロナ禍で他県となると勤め先の事とかも有るし、強く言えなかったのでは？ トピ主さんからすれば「それなら、そうと言ってくれれば、『早く行動していたら間に合ったのに』なんて言わなかったのに」と思うのかもしれないけど。 脳みそダダ漏れになれないのが、ご主人の性格なんだと思います。 そこは、夫婦なら尊重してあげないと。 トピ主さんの場合、冷たいと言うより「せっかち」な部分が損をするんじゃないですかね。 ご主人の気持ちは、想像で書いてしまったので、間違っているかもしれませんけども（汗）

これ、子供も嫌がるので絶対に気を付けた方が良いですよ。これだけ言われたら責められているみたい。あなたにその気はなくてもあなたの考えを押し付けていますよ。将来『お母さんは何でも私（僕）に押し付けてきた！』って言われない為にもご自重を…。 『今回の場合だと、おばあちゃんに早く対面させてあげたかった。これって冷たいですか？』そうですね。彼の気持ちは全く無視しているのだけは分かります。彼は『おばあちゃんに早く対面したい』気持ちはあっても、他に色々考える事があったからこそ中々出発しなかったんですよね？ でもあなたは『おばあちゃんに早く対面させてあげたかった』って…それって彼が望んでいる事ですか？ それなのに『おばあちゃんに早く対面させてあげたかった』というあなたの考えが最善であるかのように捲し立てて押し付けてます。『早く行動してたら間に合ったかも』は彼も考えていた思いますが、色々考えて止めたんですよ。行きたかった気持ちはあっても止めたんです。 それなのにわざわざ分かり切った事を言うなんて彼の為ではなくて、あなたの気持ちがすっきりするの為、あなたの考えを押し付けたい為だから彼には響かないんです。 例えば今回の事で亡くなる前に『後悔させたくない』としたら、『大丈夫？』と聞くだけでいいと思います。亡くなった後はお葬式は時間が決まっているんだからその時間までに決めるしかない訳で、ショックで気持ちが落ち着かない今すぐに決める事でもない。行く気持ちになった時の為に準備だけしておけばいい。それが寄り添う気持の現れなんですよ。 その気になった時に『準備は出来てるよ、言ってらっしゃい』で伝わると思います。行かなくても準備されたものを見て、無駄になっても自分の事を考えて用意してくれたんだなって分かります。