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葬儀で義母と夫が喧嘩、今後が不安

レス52
（トピ主 6 ）
😣
ゆきの
ひと
１か月前、夫の祖母が亡くなりました。祖父は存命ですが施設におり、意思疎通は難しい状態。 義母から亡くなったと連絡があり、「お金ないの。」と言われました。義両親は離婚しています。夫は長男で３人兄弟。 夫はおばあさん子だったため、直葬ではあまりに不憫、お金を出したいと相談がありました。 義祖母にはよくしていただいたし、まさか全額だすわけじゃないだろうとOKしました。 家族葬でしたが、費用はそれなりにかかりました。義母は１円も出す気なし。お礼も言われず、施主として夫を立てませんでした（夫はこれを一番怒っていました）。 義母は「香典は喪主（義母）のもの。孫なんだから葬儀代を出すのは普通。いいじゃん、あなたも嫁さんも稼いでるんだし、嫁さん実家は金持ちでしょ」と言い放ちました。 夫は怒り心頭で「今回はばあさんの為だからいい。ただし、母さんの葬儀は俺は出さないからな。今後一切連絡するな」と言って私達を連れて帰りました。 とは言っても夫の弟たちはフリーターだったり子供５人だったりで余裕はなく、義母に何かあったらうちがなんとかしなきゃいけません。この分だと義祖父の葬式もうちで出すことになるかも。 夫婦で正社員で働いているとはいえ、うちも子供３人。そんなに余裕はありませんし、失礼を承知で言いますが、正直、死んだ人より未来ある子供達にお金を使いたい。 今回の件に納得がいかず夫と話し合おうとしましたが、夫は「今回のことは悪かった。義母のことは忘れてくれ。」ともう義母の話もしたくない様子。 義母からは何事もなかったかのように、葬儀の写メや故人の生前の動画がバンバン送られてきます（先日はお疲れ様でした。とだけ送ってあとは無視してます）。 冷静な判断が出来なくなっており、夫に不満はないのに、離婚が頭をよぎります。 今後のために私ができることはありますか？人生の先輩方、ご意見お願いします。

トピ内ID：307f979e6bfab4bb

#３０代
#お金
#夫婦関係
#義実家

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？？？

🙂
アクティブ
＞冷静な判断が出来なくなっており、夫に不満はないのに、離婚が頭をよぎります。 なんで離婚なの？全く意味が分からないんだけど。トピ主がなんで勝手にパニックになっているのですか？ まずは何に不満があるのか箇条書きでいいから書き出して。 義母に対して、ご主人に対して、自分に対して、それ以外。 そしてそれらの不満に対して、誰が何をどう関わったのか、関わろうとしているのか。 そもそもご主人と義母の話だから、トピ主が首を突っ込む話じゃない。 余計なことに首を突っ込んで勝手に苦しんでいるように見える。

トピ内ID：f646ad21c6c22076

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離婚を考える一番の原因は何ですか。

🙂
ピンキー
文章を読んでいる中で、旦那さんに対する嫌悪感を感じられませんでした。 義祖母のお葬式代を全額出すことになったのが原因なのですか？ それとも、喧嘩はしつつも義実家との縁が切りきれないことが原因なのですか？ どんな事でも、きちんとお話しするべきと思います。 義母の態度は読んでいて腹が立ちますので、ゆきのさん本人でしたら煮えくりかえるかもしれませんね…。 ですが、旦那さんもゆきのさんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいなのでは…？ きちんと話し合うべきだと思います。 そんなに遠くない未来に義祖父のその日が来ることを考えると話しあうべきです。 もしできるなら、ブロック（連絡ツールがわからないので表現が違ったらごめんなさい）して良いか聞くなどそこも含めてお互いに納得できる様になるべきです。お子さんの年齢によっては何となく感づいていることもあるかもしれませんし…。 お世話になってお金を出したいと想う相手が亡くなったすぐですので、少し時間がかかるかもしれませんが、きちんと落ち着いて話し合えると良いですね。

トピ内ID：ea36791259fa0341

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何故離婚？

🙂
かぱ
夫さんが怒るのは理解出来ますし、義母さんの葬式を出したくない気持ちもわかります。 わからないのは、何故それが離婚につながるのか、です。 主様の思考が理解出来ないので追加レスで説明願います。

トピ内ID：1c22ab425bb54a94

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落ち着こう

🙂
アイスチャイ
こういう義実家との揉め事で一番の肝となるのは配偶者の意向です。 旦那さんが、祖父の葬儀もうちでやる。母の介護もうちがやらないと…みたいな人なら離婚が頭をよぎるのも分かるのですが、現状では旦那さんは義母に対して怒っているわけですよね。 「全部うちがやることになる」と思ってるのはトピ主さんであって、旦那さんではありません。むしろ（言葉の綾かもしれないが）義母とは一切かかわりたくないと宣言しています。 確かに義実家は経済力の無い義母やら、フリーターの兄弟など不安要素は沢山あります。今は旦那さんも頭に血が上っているけれど、いざその時になったら結局トピ主さんの所に負担がかかる羽目になるかもしれません。 でも現時点では旦那さんは義母の言動を怒り、距離を取ろうとしているわけで、トピ主さんと対立しているわけではありません。まだ発生して無い事を理由に離婚するのですか？ 身勝手で依存的な義母の姿を目の当たりにして、トピ主さん自身も悪い予想ばかりが頭に浮かんできていると思いますが、トピ主さんも落ち着きましょう。 今回の件については今は蒸し返さない方がいいと思います。納得いかないのは分かるのですが、今の状態で話し合うとしても、義母の身勝手さを旦那さんに訴える形になってしまいますよね。そんなことは旦那さんだって百も承知なんです。今回の件で怒り、傷ついてるのは旦那さんなのだから。 大事なのは「今回の件」では無く、「今後の話」のはずです。 話し合うなら少なくとも旦那さんがキレている今では無くもう少し落ち着いてから、今回の件に絡めない形で今後の義実家との関わり方についての方がいいでしょう。 もうすぐ四十九日がありますよね。お金を要求してくるのか来ないのか。旦那さんと義母はどうするつもりなのか。まずはそこで様子を見ては。 旦那さんはトピ主さんの敵ではありませんよ。

トピ内ID：081d8ca7ef2a6c4d

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旦那さん、甘々のダメダメだよ

🙂
四槓子
なんかね、旦那さん、都合よく義母さんに転がされてるねぇ。 ごめんなさいね、私的には頼りない旦那さんだと思ったけど。 旦那さん本人にも自覚があるようだし。 これじゃおばあちゃん、安心して旅立てないわ。 孫に葬儀代なんか負担してほしくないに決まってるじゃない。 葬儀の費用は、香典や役所から出る埋葬代、そしておばあちゃんの相続財産から出しましょ。 おばあちゃん、相続財産がゼロではないと思うし、 この義母さん、キャッシュカード使って全部自分のものにしちゃうよ。 さっさとおばあちゃんの銀行口座がある銀行に死亡の事実を伝えて止めることですね。 私なら今からでも義母さんに請求しちゃうけどね笑 これから49日、一周忌、納骨、さて旦那さんはどうするのかな？ ＞「香典は喪主（義母）のもの。孫なんだから葬儀代を出すのは普通。いいじゃん、あなたも嫁さんも稼いでるんだし、嫁さん実家は金持ちでしょ」 これが普通ではない事ぐらいわかるよね。 ここでしっかり義母さんに抵抗しなきゃね。 まぁ今後、義母さんを初め義実家側とは疎遠する覚悟が旦那さんにないと無理だわ。 だって、旦那さん、義実家の便利屋で金蔓だもんね。 そこはちゃんと旦那さんと話し合った方がいいよ。 この義母さんと縁切りする気持ちがないなら、離婚したらいい。 旦那さんには、トピ主様と子供、義母や義実家、どちらが大切か、この際ハッキリして貰ってください。

トピ内ID：ced5909e1bb390b1

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よくわかりません。

🙂
Elfin
トピ主夫の意見は ＞「今回はばあさんの為だからいい。ただし、母さんの葬儀は俺は出さないからな。今後一切連絡するな」 ですよね？ なぜトピ主は ＞今回の件に納得がいかず なんですか？ トピ主が ＞義母に何かあったらうちがなんとかしなきゃいけません。この分だと義祖父の葬式もうちで出すことになるかも。 と思っているだけですよね？ 夫は ＞「今回のことは悪かった。義母のことは忘れてくれ。」 と言っているので、それで良いのでは？ なぜ離婚？ 先回りして勝手な心配して離婚するんですか？ 子供が３人もいるのに？ 義母のこと、どうこう言える人ではないような気がします。 案外、気が合うかも？笑 ともあれ、義母も元気そうでしばらくは葬式の心配はなさそうです。 順番通りなら祖父ですが、そのときは夫と相談して夫が喪主になってもいいし、直葬でもいいでしょう。 昨今、葬儀費用は明朗会計になってきましたから、節約すればそんなにお金もかかりませんよ。 基本的には夫に任せればいいし、夫に払ってもらえばいいでしょう？ 葬儀費用は、トピ主方はご両親で二人分。 夫側は祖母で一人分、祖父と義母は半額で済ませて一人分なら合計で二人分。 両家のバランスも取れそうです。 トピ主が今できることはないし、その時にも何もしなくていいんです。 一ヶ月経ってるのに、いまだにお怒りの理由もよくわかりませんが、要は義母が嫌いなんでしょうね。 基本的には義家には必要最低限のお付き合いでいいと思いますよ。 そんな義母でも子どもたちには祖母なんですから。 ま、ゆっくりお茶でも飲んで落ち着いてくださいな。

トピ内ID：dc1019c47f3fcf2d

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今は話し合いは難しい

🙂
neko
「今回のことは悪かった。義母のことは忘れてくれ」と言う事は旦那様も相当自分の親を恥ずかしいし、あなたに酷い事を言ったと思っているし、喪主の件も悔しいでしょう。 暫くはそっとしておいてあげましょう。 ただ今後「義祖父、義母」の葬式はどうするかを考えなくてはいけません。話し合いは必ずしましょう。

トピ内ID：b6f5aaf7c493db47

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トピ主さんは「もう義実家のゴタゴタに巻き込まれたくない」

🙂
まずは落ち着いて
だから離婚して「自分と子供３人だけになりたい」なのでは？ トピ主さんの深い悩みは､義実家の事。お義母さんと仕事の不安定な義弟達が､ずーっとトピ主一家に依存するのが怖いのでしょうね。 実際､お祖母様の葬式代を出したんです。お祖父様の葬儀もトピ主さん一家に掛かって来そう。「じゃあお義母さんの面倒も？その先は義弟も集ってくるの？」ですよね？不安は膨らむばかりです。 そりゃ誰だって「何の為に働いてるのか？このお金は子供の為に貯めたのに」と泣きたくなりますよ。 肝心要のご主人もハッキリ「縁を切る」とは言ってくれない。そもそも夫婦で話し合えない状況。これも大きな不安要素。 トピ主さんはご主人を含め､この泥舟から逃げたいんですよね？もう義実家のことで悩みたくないと。 そこでトピ主さんの､どうしたら良いのか？なんですが。 トピ主さんは一気に悩みを解決しようと暴走してます。「この苦しみから逃れるにはご主人と離れる事､つまり離婚しかない」と一直線に突っ走ってる。途中がないんですよね。だから辛くなるんです。 まずね､トピ主さん夫婦が何もかも背負わなくて良いんです。義実家の事は「もう無理です､義実家の面倒はこれ以上みられません」で逃げて良い。最悪､生活保護がある。かと言って元気なお義母さんと息子達にオッケーは出ないでしょうから､彼女達は仕方なく働かざるを得ない。 いずれその時が来たら家族葬なんて贅沢は必要ない。今は直葬ってお得なコースもあります。本人が葬儀代を用意していなければそれで良いのです。義祖父さんの万が一にお世話するなら､キッチリお香典は頂く。そこは譲っちゃ駄目ですよ。 いくらでも方法はありますからね､一つずつ考え､解決して。一気にやろうと思わないのが辛い時のコツですよ。 後は今の気持ちでの離婚はお勧めしません。もう少し気持ちが落ち着いてから考えた方が良いです。

トピ内ID：f2e596ec7f1b4a71

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なぜ離婚

🙂
らん
なぜ離婚がちらつくんでしょうか？ 逆にラッキーだと思うんですが。 なぜならもう関わらなくていいんですよ？ きっとそんな義母だからご主人はおばあちゃん子になったんでしょう。 今回は仕方ないしても、これからは何もしなくてもいいとご主人に言われてるんだから、もう関わらなくていい。

トピ内ID：88b38fb677e48508

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飛び過ぎ

😅
でかこ
その義母が無理です…。 本当にそんな人居るのかレベルですね、強烈過ぎる…。 そして主様、いきなり お話が飛躍しますね。 離婚？何故に？？ 義祖母様の葬儀まで 義母と付き合いは無かったんですか？ こんな非常識な人だと 今回初めて知ったとか？ 連絡取り合っていたのだから 解ってましたよね？ 義祖父、義母の先々を考え過ぎて、もー嫌！って思ってらっしゃるのかもだけど。 1人で ぐるぐる考えても着地点は無いと思います。 このトピの様に、いきなりピョーンと飛ばれても ご主人も「？？」と、なるでしょうから 何が不安、不満で ご主人は先々どうするつもりなのか 落ち着いて話されては？ 私の祖母曰く、話し合いは食後がいいらしいですよ。 （食後 お風呂上がりなら尚 良いかと）             ↑ これは私の経験談。 ご参考までに。

トピ内ID：d5c5392e9824f182

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はて？

🎶
どちらに？
強烈な義母さんですね〜。 葬儀代を少しも出さない上に香典まで取ってしまうとは…。 旦那さんが怒る気持ち十分理解出来ますね。 普段からやや非常識っぽい義母さんなのでは？ でもトピ主さんが不愉快に思っているのは義母さんではなく旦那さんって事？ 旦那さんとして葬儀代に大金出したから？ それとも将来義母や義祖父にもお金出しそうだから？ まあどちらもですかね。 今回の葬儀代も旦那さんはまさか母親が香典も取ってしまうとも思わなかったろうし、そもそも母親もお金無いと宣言して居る所に自己満で出したお金ですね。 所でこの葬儀代はトピ主さんと共同で貯めたお金と言うことでしょうか？ だとするなら弟達も居るのにトピ主さんは腑に落ちないでしょうね。 でも旦那さんはトピ主さんに謝罪をし義母のことは忘れろと真っ当な事言ってますが？ それでも将来義祖父、義母にお金掛かりそうで心配って事だとするなら、今は旦那さんは話したくも無さそうですので旦那さんが落ち着いた時にでも「家計の話」として話しを持って行くとか？ 家計の話の中で義母や義祖父の葬儀代や面倒はどうするのか？と話してみるとか？ 亡くなる前で縁起でもないけれど亡くなってから揉めるよりは良い。 亡くなった人より生きている子供、の感情も当然ですので育ち盛りの子供と言うなら子供の教育費も今後幾ら払わないといけないと言う事話した方が良いですね。 こういうのは数字に出して訴えるのですよ。 離婚は今は急がなくても良いんじゃない？ 実際此処で離婚したとして幾らトピ主さんも稼いでいるとはいえ子供が小さいなら特に大変ですから。 そもそも旦那さんを嫌いでないのでしょ？ 義弟達共会う機会あるなら何気に義母、義祖父の将来の事どう考えているか聞いても良いと思う。 義母さんはそもそもが神経図太そうな方ですので、息子を不愉快にした所で「何も」感じてなさそうですね。

トピ内ID：30595b0b045f773e

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おばあちゃん。

🙂
りーず
葬式代くらい自分で準備していたのでは。 義母がないからでなく おばあちゃんが準備しとくものでは。 コロナ禍で直葬が多くなり主流になりつつある。 家族のみでやるのすごく良かったですよ。 一番悲しい家族が、親戚友達の世話に忙しい葬式っておかしいよなって思います。 あなたが義母と連絡をとることは 夫のいいつけを無視する事なのでは。 連絡をたち返信などもしない方が よいと私は思います。

トピ内ID：1894ed5d215f6387

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お疲れ様でした

🐱
love
大変な義母さんですね。 でも、ご主人は悪くないですよね？ 今回のお祖母様の件はご主人が納得の上で出したのだから良しとしましょう。 今後のお祖父様・義母の葬儀はご主人がおっしゃっている通り手もお金も出さない。 お金が無ければそれこそ直葬で良いじゃないですか。 ただ、義母が亡くなれば義母の遺産から葬儀代は出せるので、そんなに心配しなくても大丈夫かと。 トピ主さんはご主人の気持ちに寄り添ってあげて。 お子さんも含めて自分の家族を一番大切にしましょうね。

トピ内ID：3d637cbf6ab28610

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何で離婚？！

🙂
鼻が痛い
寧ろ、嫌な義母と離れられてラッキーじゃないかなと思ったのに。 どこが嫌で離婚がチラつくのでしょう...？ もう少しその辺のところ詳しくお願いします。

トピ内ID：0a34c2271bd34004

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義母に感謝

🙂
らら
貧乏でお金に汚い義母、感謝の気持ちすらない。お金を出してもらう事が当たり前だと思っている。放置でいいと思います。幸いご主人は縁を切る覚悟を決めているようですし。葬儀代は義母との縁切り費用だと思いましょう。義母が真っ当な態度をとっていた場合、これからも貴方達がお金を出すハメになっていたかもしれません。ご主人を怒らせてくれた義母に感謝です。義母の介護や同居の心配もなくなりました。 義母と義祖父の葬儀代は残り2人の兄弟に任せましょう。今回は貴方達夫婦が出したのですから。義兄弟達が出せないなら直葬でも仕方ありません。ない袖は振れないです。また、行政から少しですが葬祭代の補助も出ると思います。

トピ内ID：029d31424d6265ad

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ご意見ありがとうございます

😣
ゆきの トピ主
確かに読み返すと、なぜいきなり離婚となる？となりますよね。 説明不足でした。すみません。 義母は夫が思春期の頃に幼い弟1人のみを連れて突然出ていき、そのことを許せない夫はずっと義母と没交渉でした。義母からは定期的に連絡があり、夫は無視していたようです。 結婚する際に約１０年ぶりに義母と再会し、子供が産まれ、義母との交流が再開しました。 ちなみに、義母との連絡はすべて私が間に入っており、夫は直接連絡しません。 義母が恋しい気持ちと許せない気持ちが夫の中で整理できていないようです。 義母は私との結婚で夫の態度が軟化したと私にとても感謝しており、今までおかしな言動もなく、 お金を要求されたりもありませんでした。 子供たちのこともとてもかわいがってくれており、今まで義母にマイナスの感情はありませんでした。 なので、余計に葬儀の時の発言と態度がショックだったのです。 夫は義理や儀礼を重んじる人で、俺がやらないと、というタイプです。 弟たちに苦労は掛けたくないという気持ちも大きいです。 なので、きっと義祖父も、義母も、義父も、全て夫がやることになると思い、目の前が真っ暗になったのです。義母と義父は当然ですが、まさか義祖父母までなんて。。 ちなみに義父は盆正月と交流があり、お金はありませんがいい人です。 私の両親は経済的に問題はなく、葬儀代はすでに預かっています。 義母との連絡も、なぜ私がしなければならないのか、という気持ちはずっと心の奥にありました。 義母も後ろめたさがあるのだろう、私が間に入らないとこの2人はまた没交渉になってしまう、と、夫のためにと思ってやってきましたが、もう無理だと思いました。 確かに、まだ起こっていないことを不安視して先走りすぎました。夫とは機を見て話しあいを試みつつ、 義母とは少し距離をおこうと思います。

トピ内ID：307f979e6bfab4bb

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離婚を考えたこと

😣
ゆきの トピ主
私と夫は公務員、年収は共に600万前後で、家事育児は折半でやっています。 今まで離婚を考えたことなんてありませんでした。 夫に唯一不満があるとすれば、義家族関係でたまに「こうする」と決めたら、それは相談ではなく決定である、というところでした。 例えば、義弟一家は子供5人で奥さんは専業主婦、一度も遠方に旅行に行ったことがないということで、 甥っ子の高校入学祝に義弟家族を旅行へ連れていく、と言い出しました。 （義母が置いて行った方の義弟です。義母が出て行った際はまだ10歳でかなり苦労した子です。） そして、義弟家族７人分の旅費を全てうちで出して、2家族で旅行に行きました。 夫がそういったことを言い出すのはほんとうに稀で、普段は給料は全額渡してくれ、趣味もなく、休日は家事育児を頑張り、子供が熱を出しても積極的に休んでくれます。夫のおかげで私は仕事ができ、貯金も順調に貯まっていると思い、たまのお願いを私は断れません。今回もそうでした。 今後こういったことがどんどん増えていくのかと怖くなったのです。 ちゃんと夫と話し合いもせずに、（離れたほうがいいのでは）とパニックになってしまいました。 夫と私は、あまり話し合いをしません。しなくてもやってこれたからです。 私は何かを我慢している自覚はありませんでしたし、夫も不満はないと言っていました。 結婚するときも、家を買う時も、とんとん拍子でした。私がいくつか案を提示し、夫が意見を言う。私がそれを取り入れて修正案を出す。夫がOKして決定。話し合いではなく、仕事の交渉みたいでした。 でも、ちゃんと話し合いをした方がいいですね。私が不安に思っていること。夫がやりたいこと。家族の今後について。

トピ内ID：307f979e6bfab4bb

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え？

🙂
はこ
旦那さんと離婚？の意味が分かりません。 謝罪して関わらなくていいと言ってくれてるんですよね？ 旦那さんは話もしたくないぐらい傷ついているのに何で自ら蒸し返すの？ 義理祖父のことも放っておいたらいいじゃないですか。 義母への返信もしなくていいでしょ。 旦那さんは心を決めているのにあなたがいい顔をしたいだけでは？ そして離婚という結論は何度考えても意味が分かりません。

トピ内ID：122841bf523b8087

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四十九日。

🙂
nene
仏教でしたら、四十九日の法要後、喪主は香典返しをしなくてはいけません。 義母さんはそのつもりでお香典を受け取ったのではないですか。 葬儀の後も色々とお金がかかるものなのです。 物の言いようが相当悪い義母さんですね。 売り言葉に買い言葉で決別を告げたご主人でも、母親を見捨てることはないでしょう。 あなたも腹を決めて暮らすことですね。

トピ内ID：913459b3e9f7f6c9

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そうはいってもある意味仕方ない。

🙂
プログラム
　まず、義祖父の施設代は誰が出しているのですか。もちろん年金であれば何も言いませんが、多少は義母が出しているのでしょうか？ 　結局は、義母とは同居せずに済んでいるのですから、月１万程度を義家用に貯めていくこと。年収１２００万の世帯ならそれほど難しいことではないはず。その中であれば、義家に自由に使ってもらいますが、それ以上はビタ一文出さない。義祖父の葬式も、義母の葬式もそこから。限度を決めておけば、それなりに心の平穏は保ちやすいですよ。無制限が一番しんどいですから。

トピ内ID：63e3b72e5747ce5a

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レスします

🙂
猫好き
追加読んで納得しました。 ひとり親家庭で育った人って、あくまで私自身の周りの方やネット上での事例を知るにつれて、そのご主人のような一面を持っている方が多いなと感じます。 特に長男や長女。 人一倍しっかりせざるを得ない環境で、その分片思い的に兄弟や親への愛情が強く、配偶者としてはそれに振り回されるという感じです。 兄弟の中ではヒーローだけど、配偶者としてはしんどいだろうなと感じます。 いま不安に感じていることはよく分かります。 ご主人が今何だかんだ言いながらも、いざ義祖父や義母に何かあったら また同じように尽くすでしょう。 その時に家族(トピ主さんや子供)のことなんか浮かばないほど、決定事項で何でも進めて突っ走ってしまうでしょうね。 離婚するかどうかはトピ主さんが決めること。 背中を押すわけじゃないけど、私は追加の文を読んでそれだけ考えてしまう理由が分かります。 トピ主さんは自立されてるようなので、仮にひとり親になっても子供を過度に我慢させてしまう心配はないでしょう。 こう書くと偏った見方なんだと言われても仕方ないけど、私はご主人のような家庭で育った人は結婚相手としては考えませんでした。

トピ内ID：b7f969dfc6152ca8

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ひどいね

😒
むちち
そうやって勝手に夫実家と夫の関係を保とうとして、連絡係になり、恩着せがましく「ありがとうのひとこともない」って言う友人がいます。ひどいことするなぁって思いながら見ています。 主さん、内心は夫側の人たちを見下してるんでしょう？お金がなくて集って当たり前な様子の義母も、（おそらく余裕がないのに）子だくさんの弟家族も、いい人だけどお金がない義父も。 主さんの文章の端々から、そんな人たちに自分たち家族のお金、というより「わたしの」お金が渡るのが我慢ならない様子が伝わってきます。 旦那さんに義母と交流を持つよう頼まれたのですか？連絡係になってほしいと言われたのですか？仲を取り持ってほしいと言われましたか？ 言われていないのに、憎しみもあるだろうけど恋しいはずだ、などと勝手に想像しているなら、それはあなたの自己満足であり鬱陶しい善意の押し付けです。 それから、貯金が少なくなろうとなんだろうと、旦那さんの稼ぎは旦那さんのものです。口出し無用。誰の葬式や旅行代金を払おうと旦那さんの自由です。 これは推測ですが、結婚や出産を機に義母と交流が再開したのもあなたの意思ですか？「どんな人でも親には変わりないからあいさつだけはしたい。じゃないと結婚はできない」とか「子どもにとってはおばあちゃんだから会わせたい」などと言ったのではないですか？ もしそうやって疎遠できた関係を復活させてしまったとしたら、ずいぶんと罪深いことをしているなと、ご主人がかわいそうになります。

トピ内ID：562db9376d3fed06

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ご質問への回答

😣
ゆきの トピ主
たくさんのご回答ありがとうございます。 義祖父の施設代は、義祖母と義祖父の年金から出していました。 残りの年金では義祖母は生活できないので、義母とフリーターの義弟と同居していました。 持ち家も貯金もないそうです。義母は以前から私にそういう話をざっくばらんに話します。 義祖母が亡くなったことで、義祖父の施設代がどうなるのか、夫はそれを心配していました。 猫好きさんのレスが的を射ていてびっくりしました。 ＞人一倍しっかりせざるを得ない環境で、その分片思い的に兄弟や親への愛情が強く、配偶者としてはそれに振り回されるという感じです。＞兄弟の中ではヒーロー そのとおりです。 ＞ご主人が今何だかんだ言いながらも、いざ義祖父や義母に何かあったら また同じように尽くすでしょう。その時に家族(トピ主さんや子供)のことなんか浮かばないほど、決定事項で何でも進めて突っ走ってしまうでしょうね。 これがまさに私の不安の核心です。 夫は私たち家族をとてもとても大事にしてくれます。 でも、義家族のこととなると私の声は耳に入らなくなってしまうのです。結婚当初に一度喧嘩したことがありますが、夫は人が変わったようで、この問題で衝突するのは賢明でないと、私は踏み入らないことに決めました。 普段から浪費家なら論外ですが、普段は月3万のお小遣いすらほぼ余らせてそのまま家計に戻してくるので（そもそも小遣いはいらないと言われた）義家族関係の出費はある程度想定しておいて、必要な時は笑顔でお金を出そうと思ったのです。 夫にも譲れないものはある、それが義実家で「いいお兄ちゃん」をすることなのです。 夫が大好きで離れたくないです。夫もそうだと思います。でも、夫は義家族を見捨てられないでしょう。 それを考えると辛いのです。私が腹をくくるしかないのでしょうね。

トピ内ID：307f979e6bfab4bb

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なんだかなぁ…

🙂
それは差別的では？
トピ主さんしかり一部の方のレスしかり、ひとり親で育った子供（トピ主夫）は人格的に問題があるとでも言いたげな感じですね。 別に家族に対していいカッコしたがる人は一定数いて、これは別にひとり親で育ったかどうかには関係が無いと思います。それとも何かそういったデータでもあるのでしょうか？ トピ主さんと旦那さん（とその家族）の関係をひとり親で育った子供の人格の歪みにして話すのはさすがに誹謗中傷や差別の域だと思いますよ。 ご両親の元で育ったトピ主さんはさぞかしご立派な人格者で、ご両親の為に盛大なお式を行う予定なのでしょうが、葬式など最低限にすれば10万円を切るくらいの金額で行えます。祖父・義母の2人の式を行っても多めに見積もってもトータル30万くらい。 そんな金額でさえ『将来が不安ですぅ』と言い、一度兄弟家族を旅行に連れて行ったくらいで『たかられる～たかられる～たかられる～』そして『これだからひとり親で育ったヤツは』と言うのならさっさと離婚してご立派なご両親の元に帰りましょう。 ただ、トピ主の子供さんはトピ主さんやその他レスされた方々が差別する『ひとり親で育った子供』になりますけどね。

トピ内ID：260f6227eba5ceaa

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むちちさんへ

😣
ゆきの トピ主
ご意見ありがとうございます。 あまりに我が家の状況とかけ離れているご意見だったので、個別レスさせていただきます。 ＞内心は夫側の人たちを見下してるんでしょう？ 掲示板なので正直に言います。頭がよくない人たちだとは思っています。 でも義弟もその奥さんも義父も本当にいい人で会うのは楽しみですし、会えば楽しくお酒を飲んでおしゃべりします。私は彼らが人として好きです。義母もでした。 ＞旦那さんに義母と交流を持つよう頼まれたのですか？ 言われました。結婚するとき、「母と疎遠になっている。会って話したい。でも、今更どうしたらいいかわからない」と。夫から義母に「結婚するから婚約者に会って」とだけ連絡させ、そこに私の連絡先を書いて、そこからは私が段取りました。 日常的に何かあると（義母さんや子供の誕生日とか）「母さんに連絡してみて」と言われ、私が連絡します。 ＞言われていないのに、憎しみもあるだろうけど恋しいはずだ、などと勝手に想像しているなら～ 上記は見当違いかと思います。私は社交的な性格ですが、すき好んで義母と交流しているわけではありません。関わらなくていいならそれが一番楽ですから。 ＞貯金が少なくなろうとなんだろうと、旦那さんの稼ぎは旦那さんのものです。口出し無用。 これは、夫が否定派です。もし私が「私の稼ぎは私のもの、何に使おうと私の自由」などと言ったら、夫は「結婚相手を間違えた」と離婚を考えるかもしれません。 ＞これは推測ですが、結婚や出産を機に義母と交流が再開したのもあなたの意思ですか？「どんな人でも親には変わりないから～ 完全に推測です。私は常に夫の意見を尊重します。夫が普段そうしてくれるように。 わかってはいたはずなのに、夫の中の義家族の大きさを今回改めて思い知らされて、悲しく不安になったのです。私も両親は大事ですが、夫と子供のほうが大事です。

トピ内ID：307f979e6bfab4bb

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それは差別的では？さんへ

😣
ゆきの トピ主
＞ひとり親で育った子供（トピ主夫）は人格的に問題があるとでも言いたげな感じですね。 不快感を与えたのなら謝ります。申し訳ありません。 私はただ、猫好きさんの推測で言った人格が、私の夫とぴったり重なってびっくりした、と言いたかったのです。ひとり親家庭の人がという意図はございませんでした。 私の親友もひとり親家庭ですし、夫の両親が離婚していると知った時も、私も両親も「今時珍しくないよね」となんとも思っていませんでした。そもそも夫が高校生の時に離婚しているので「夫はひとり親家庭で育った子」という認識すらありませんでした。 私の両親の葬儀は最低限でもうプランも決めています。 今回の義祖母の葬儀のほうが費用が高額で（90万円程度）、びっくりした次第です。 私はひとり親で育った子供を差別する思想はありませんので、そのことで離婚を躊躇することはありません。

トピ内ID：307f979e6bfab4bb

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義実家貯金をする

041
たこ兄弟の母
月々３万円のお小遣いで、家事育児も完全折半のよき夫です。 心配なのは、義実家に関わる金銭感覚ですね。 まず、夫に 「これから夫のお小遣いは月２万円。１万円は義実家関係の冠婚葬祭の費用にあてる。 私も月々１万円だすので合計２万円を貯金。年間24万円を貯蓄する 基本、今後はこの貯金を上回る金額は出さない」 と、交渉しましょう。 必要な分は喜んで出す。 でも、納得できない部分までは出せない、とするのです。 そして主さんの家族に何かあった時も この貯金から出しましょう。 そして義母へ、お香典を返しくださいとメールしましょう。 返金してくれないのなら、その分を義祖父のお葬式代として出してください。 と、通告するのです。 残念ながら、義母さんのほうが一枚も二枚も上手です。 なんだかんだ言って、息子（主さんにとって夫）は、私には逆らえない。 そして主さんのことも、小娘としてなめてます（笑） 返金してくれなくても「あの嫁は手ごわい」と、思わせることが大切なんです。 そして義祖父のお葬式はあらかじめ調べておいて もう少し良心的な葬儀屋さんにお願いしましょう。 私の夫も似たようなところがありました。 一度、大喧嘩したことあります。その際に夫に言ったのは 「我が家には、お金がわんさかたわいてくる打ち出の小づちはないんだよ。 必要なお金なら、私も喜んで出します。 でも、見栄っ張りな部分にお金をつぎ込んでいたら貯金はあっという間に尽きる」 主さんの夫にも「必要な分は喜んで出す」と、話してください。 夫の兄弟たちは立派に自立しています。 そして今の状況は、経済面では苦しいけれど自分で選んだ道なのです。 主さんの夫がすべきことは、それを見守ること。 兄弟へのほどこしは、冠婚葬祭以外は不要であり 夫が守るべきは、主さんと主さんの子供なのです。 そう伝えましょう。

トピ内ID：9137e6b3e9fb1c37

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そんなこと分かってたことなんじゃないの？

🙂
ゴンザレス
大変でしたね。 義母の言動はおかしいとしか言いようがありませんけど、 そもそもさ、『お金ないの』と義母からあって、 夫から『お金を出したいと相談があった』わけで、 この時点で葬儀代が（いくら家族葬だとしても大手、準大手の葬儀屋なら） どれぐらい掛かるかは読めたでしょうに。。 トータルで大手で100万円前後、準大手で70万円前後くらいですかね （パンフのプラン料金だけでは安く感じるけど、あれこれ付けられるからね）。 そこまでお金のことを言うんだったら最初から直葬にしときゃ良かったのに。 また「お金を出す」と決めた段階で”ほぼ全額出さざるをえない”とトピ主も夫も読めなかったの？ 祖母の葬儀だとお互い身内の中では喪家としては初めての経験で 「思ったよりも高かった」のはもう経験なかっただろうから仕方ないですけど、 直葬はよろしくない、小さくてもちゃんとした葬儀をしたいと決めたのは夫。 今さらどうこう言うのもおかしいよ。 それに、夫が出して正解だし、出さざるをえなかったんだし これ以上どうこう言うもんじゃないよ。 ちゃんとした葬儀をやってくれて「ありがとう」と祖母さんは言ってると思うよ。 天国から見守ってくれている、、と思いましょう。

トピ内ID：17ba6be4d7cec0f3

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猫好きです

🙂
猫好き
ひとり親全てがそうだとは言いません。 ただ親から本当の意味での無償の愛を与えられず、幼少期から大人にかけて親の都合で振り回される人生を送っていたらそうなりやすいのでは。 何か欠けるものがあったとき、それを補おうと自己防衛します。 それが非行に走るのか逃避するのか家族の結束力を高めることになるのか、それは人それぞれ。 親から気に入られよう、自分さえ頑張ればという気持ちが幼少期から刷り込まれていれば、頭では分かっていても感情が追いつかないんだと思います。 過去にご主人の家庭環境と似た相手と付き合ってたけど、その人は就職1年目から遠方にある元彼の実家(普通より裕福です)に仕送りし、そのうち隠れて借金までしていました。 怪しいと思った私が借金のことを聞き出してそれっきり会ってませんが、当時は往復で数千円も掛かる実家に結構なペースで足を運んでました。 当時いつか結婚しようと浮かれた話をしてたら｢小遣い一万でいいけど、実家に仕送りはさせて｣｢今まで付き合った彼女は母親と姉ちゃんが悪口ばっか言ってたけど、猫好き(私)のことは認めてるんだよなぁ｣と嬉しそうに話してた姿。 今思えばおかしいことだらけですよね。 一概にひとり親だからっていうか、親をキッパリ反面教師にできない人が問題ですね。

トピ内ID：6a9a88e66c239c64

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妻の稼ぎで成り立つ義実家援助

🙂
四槓子
う～ん、なんかトピ主様のレスを読むたびに、深刻さを増してきますね。 義弟家族旅行、義祖母の葬式、次に何がくると思います？ 義祖父、義母、義父、そしてフリーターの義弟、これらに病気だ介護だ施設だ、義弟の子供の学費だって、もう際限ナシだと思った。 仕事柄、生活保護は考えてないだろうし。 とても旦那様ひとりの稼ぎで養える状況じゃないよ？ トピ主様の稼ぎがあるから、自分達の子供三人養えて持ち家も維持できるだけ。 実際お子さんの教育費や留学だって望むことはさせたいよね。 自分達の老後だってある。 そもそもさ、トピ主様側のご実家は何の恩恵もないじゃない。 すごく不公平だよ。 私の知り合いにトピ主様と似たようなご事情のご家庭があったんだけど、奥様が幼い子供を残して他界された後が大変だった。 奥様が残した子供の教育資金や生命保険など全て旦那実家で使われて、子供が進学出来なくなり、奥様の実家に泣きついてきて、奥様のご両親が大激怒。 結局、亡き娘の子供(つまり孫)の進学費用全て負担したのよ。 タダでさえ娘を亡くし憔悴していた数年後にこれだもの、ますます痩せ細っちゃたし、心労も相当だったよ。 こんな場合もあるから、トピ主様の財産はちゃんと子供たちに渡るように、万が一に備えて今から対策しておくと良いと思ったよ。 旦那様の長男という承認欲求を満たすためだけの援助、これに何の意味があるのかね。 私なら、離婚して子供三人のためだけにがんばりますね。 その方が旦那様も好きなだけ義実家を援助出来ますから。 どうぞ、共倒れしてくださいって。

トピ内ID：ced5909e1bb390b1

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