旦那との喧嘩を誰にも相談できない

言い訳とその場の感情でしのいでいますからね、家族や友人に相談できないのも何となくわかります。 そういうところも、夫との問題もあなたの考えひとつ、同じところからきているような気がします。 夫は夫で問題があると思いますが、あなたも感情にまかせて正常な判断を失っては話し合いもできず無駄な喧嘩や暴力に繋がります。 ＞ それ自体は悪いと思っていて、なんとか収めようとはしていますが、うまくコントロールできずに、顔や態度に出てしまい、 悪いと思っている？ホルモンバランスの乱れと言うなら婦人科の受診・治療はしていますか？ していないのであれば、まずはあなた自身が感情に流されず理性的になれるよう治療と心がけを併せて頑張ってみてはいかがでしょう。

＞私がイライラしている事がきっかけが多い気がします… ＞うまくコントロールできずに、顔や態度に出てしまい これが原因だとわかっているわけですよね。 原因を絶ちましょう。 イライラが顔や態度に出ているような人と、穏やかな気持ちで一緒にいられる人はいませんよ。 ＞問題はここからで トピ主にとってはそこからが問題なんでしょう。 でも、夫にとっては、トピ主がイライラをコントロールできず顔や態度に出ている時点で問題なんです。 誰だって周囲にイライラを撒き散らしているような人と一緒にいたくないですよ。 そりゃ喧嘩にもなるでしょう。 トピ主は夫の暴力さえなくなれば何とかなると思っているのでしょうけど、それってトピ主にイライラをぶつけられても夫は我慢せよ、夫はトピ主のサンドバッグになれってことですよね。 そんなのに耐えられる人なんていません。 逆に、夫から頻繁にイライラをぶつけられても、トピ主は平気でいられるんですか？　いつも穏やかに対応できます？　無理でしょう？ 自分の問題は放置して、夫だけ正そうとするから、上手くいかないんですよ。 トピ主自身自覚しているように、最初の原因はトピ主側にあるのだから、まずはそこをなんとかしましょう。 そうすれば、喧嘩はゼロにならなくても、大幅に減るはずです。 ＞喧嘩になる前に収める事がなかなかできません。 「なんでずっと機嫌悪いんだ！」と責められたら、まず誠心誠意謝りましょう。 少なくとも、この時点では、トピ主だけが悪いです。 そして、どうすればイライラをコントロールできるようになるのか、どうすれば周囲にイライラを巻き散らさずに済むのか、じっくり考えてみては？ いつまで経っても直せないと、夫だけでなく、周囲の人はみんなトピ主から離れていきますよ。 誰だって、周囲にイライラを撒き散らすような人と一緒にいたくないからです。

コメントありがとうございました。 自分の辛い気持ちばかりが先走ってしまいましたが、コメントいただいた内容は的を射ていると思います。 客観的にみた自身の欠点を確認できました…。 自分でも今の自分が嫌なので、 どうすれば改善できるのか、治療も含めて考えてみたいと思います。

原因または事の発端について理解していらっしゃるので、やはりまずはそこの改善が急務かと思います。 お互いにヒートアップしての暴力は、もし子供が見ていたらと思うと可哀そうですよ。 日常の中でできる気分転換についていろいろ試してみてはどうでしょうか。

そんな事された事ないわね 万が一、この私にそんな事したら間違いなく私もやるわね！ お互い様のDVのようだから、そこまで問題にはならないかもしれないけど 普通なら別居か離婚案件よ～ あなたが耐えられるなら構わないけど 夫婦仲良くね～

面前DVって言うんです、そういうの。 子供への心理的虐待に該当します。 今、問題になっていて、ちょっと検索すればいくつも記事がヒットします。 トピ主さんにはキツい事が書かれていますが、お子さんのために現実を受け入れてください。 児相かDV被害の窓口などに相談してください。

事情はどうであれ、旦那様の暴力はダメだよ。 これが当たり前になるとかあり得ないし、どんどん暴力が酷くなってませんか？ それとイライラする原因も含めて、相当精神的に疲れが貯まってるように思うんですね。 「自分に原因が～」と思い込むことが一番危険だし、旦那様の「お前が悪い」を刷り込まれてませんか？ 今の夫婦のあり方が、正常に判断出来ないくらいトピ主様が弱ってるように感じましたが。 こうなると、現状どうすべきかは他人に判断してもらった方が良いと思う。 役所や保健所などの相談窓口に相談に行って欲しいです。 これ是非にお願いしたい。 子連れでもOKだから。 我慢しなくていいから。 上手く説明出来ない心配があるなら、思い付いたことを紙に殴り書きでいいから、持っていってみて。 出来ればたくさんね。 最初の面談は泣いてしまって何も言えない人もいるから、心配しないで。 なんとかお子さまのためにも、良い方向に繋がることを祈ります。

暴力はダメですよ。 という大前提を認識したうえで…。 ＞育児や仕事での疲れや、ホルモンバランスの乱れか体調が不安定な場合などもあり、私がイライラしている事がきっかけが多い気がします…。 ↑ きっかけが分かっているのなら、 ケンカに発展しそうなときに主様の感情や状況を伝えたら良いのでは？ 例えば、 ”ごめん、ちょっと疲れてるから” と言えば、ケンカに発展しないのでは？ さらに育児の疲れならばご主人に助けてもらえますよね。 また、仕事で疲れて家出イライラは一番やってはいけないことです。 これ、男性がそういう状態ならば奥さんに”会社のイライラを持ち帰らないで！”って言われますよね。 それと同じです。 更に会社がどういった状態かなんてご主人は知る由もありませんので。 また、ホルモンバランスならば産婦人科へ行く。 そういった行動や努力をせずに当たり散らされたら誰だって切れますよ。 ただ、暴力はダメですけど。 まぁ、DV旦那として離婚することは可能でしょうけど、 当然揉めたら主様の八つ当たり体質も問題になりますよ。 って言うか、殴られっぱなしは嫌だからって応戦してるんですか？ ならば”同罪”ですよ。 ＞問題はここからで、ヒートアップすると旦那は平気で暴力を振るうのです。 ↑ こんな事書いても説得力なしです。 結局は主様がまず努力をすることです。 産婦人科の受診の際に、カウンセリングを行ってるところを紹介してもらうと良いです。

子供がかわいそうですよね…。こんな親だったら嫌だと思います。 やってくれない、できない事にばかり目がいってしまいイライラしてしまいました。もっといいところに目を向けて、コントロールしていきたいです。 感傷的になってトピ立てた事ももはや恥ずかしいです…。 コメントありがとうございました。

暴力はダメですよ。 でも、きっかけを作り、ケンカを売っているのはトピ主さんご本人。 ケンカは両成敗だし、そのうえご自身も応戦しているわけです。たまたまあなたに腕力がなかっただけで、逆の立場だったら大ケガさせているかもしれない。 そんな結果論に過ぎない話に是非を問うなどナンセンスの極みだし、そもそものトラブルを作っているのは誰ですか？あなたはお子さんから見れば立派な加害者ですよ？ 苛立ちなんて誰にだってあるし、病気と言うなら改善するよう取り組めばいい。そうした自助努力なしに夫を責めていて何がどう改善するのでしょう？

いや。 あなたは暴力ふるわれるほど態度が悪い、と思い込まされてると思いますよ。 日常生活で特に子どもがいれば、ふー疲れた、とかあーもー、て時あります。 おそらく旦那さんはそんなごく普通に一日すごしたときの夕方に出てくるふー、に逆上してるんだと思いますよ。 虐待される人は理不尽すぎる事態に筋道をつけようとして自分に理由を求めがちだからです。 それは理由があって殴られるより理由なく殴られているほうがいっそう惨めで辛いからだと思います。 冷静に考えてください。 殴られて良いほどのイライラな態度など、ありません。 あなたに、その暴力を引き受ける責任などありません。 そしてそれは喧嘩じゃない。 虐待です。 判断力と気力があるうちに逃げましょう。 今はまだ、自分が悪いと思い込むレベルですんでますが、いずれは逃げる気力も助けを求める気力を失いますよ。 暴力は身体を損傷させる以上に、自尊心をズタズタに切り裂いていく行為なのですから。

『子供も小さいですし、子供の為には折り合いをつけてやっていかなくてはとは思っているますが…』 子供のためにはサッサと暴力夫から逃げなきゃダメでしょ? 私が貴女の子供なら、寧ろそんな男の子供に産んで欲しくなかったなー。 だって貴女は離婚すれば他人だけど、子供は離婚しても親子の縁は切れず。 離婚で母親に付いて行ったとしても、父の老後に役所から面倒見ろと言われるかも知れない。 そんな暴力男の介護をさせられ、気に入らないければ蹴られるなんて事になったら、なんでこんな男と結婚したんだよ、って母親恨みたくなります。 ってこのくらい書けば、『子供のために今耐える』ことが良い事では無いって判るかな? 『今日はみぞおちに入って息ができなくなりました。』 貴女は大人だから「痛い」で済んでも、子供だったら内臓破裂するよ? 状況解っているのかな? 危機感無いね。

消えてなくなりたいと思うのはもう精神的に正常ではない証拠です。 とにかくその旦那から離れた方がいい。 トピ主さんがイライラしていることが原因だと責める意見もあるかもしれませんが、それにしても暴力は絶対ダメです。加害者の言い分「怒らせるお前が悪い」「暴力振るわせるお前に原因がある」これは、大きな誤りです。 とにかく今は、そんなことを考えないで、「暴力振るう人からは逃げる」これだけを考えてください。 逃げることだけを考えて。 イライラするは、離れたあとで、ゆっくり直して行ったりすればいいのです。 その旦那と一緒にいたら命が危ないです。将来子供に向くかもしれません。 離婚を勧めますが、すんなりいくとは思えないので、とにかくまず逃げることを勧めます。

初めまして。 私が書いたのかと思うくらい共感しました。私も友達には話せず、親にも心配かけられないため話せない結果周囲の人には相談できていません。 対抗できないですよね。こんな家庭は普通じゃないと分からなくなるほど正常な判断失ってきてます。普通の家庭は暴力ってないんですか？という状態です。一度されるとトラウマになり信頼が破壊されました。 子供には優しいので子供の為だけに結婚している状態です。お互い経済力強化してがんばりましょう‥