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離婚した父が再婚をし子供が3人居る事を急に知らされました。

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
うな
夫婦
私は現在22歳の女性です。
25歳の姉が一人居ります。
両親は7,8年程前に離婚をし、姉妹共に母方に引き取られました。
共働きだったので、離婚後も週に2回程父が夕食を作りに自宅を訪れていたので定期的に顔は合わせていました。

私が高校に上がる頃にはアルバイトなども始めたため父が夕食を作りに来る事は無くなり、年に2,3回会う程度になりました。
それが数年程続き、昨日久しぶりに二人で食事に出かけました。

その際に、話さないといけない事があると、唐突に伝えられました。
実は、3年前に再婚をした。4歳と2歳の子供が居て、もうすぐ3人目が生まれると。

正直、3,4年前に一軒家を購入したと聞いていたので、そういう相手が居るんだろうなという事は考えた事はありましたが、
いざ実際に伝えられるとグッと来ました。
更に子供が3人も居るという事実があまりにも衝撃的すぎて。
私には、弟も妹も居なかったので下の兄弟が欲しいと思った事はありましたがあくまでも腹違い。
私の大切な実母の子供ではありません。

父の人生なので離婚後に何をしようが自由ですが、あまりにも唐突すぎてかなり複雑な気持ちになり、気持ちの整理ができません。
母と姉にはまだ話してないようで、自分から言うからまだ言わないでと言われたので話す事もできず、ここで相談させて頂こうと思いました。

子供には何の罪もないですし腹違いでも血の繋がりはある妹弟に会ってみたいという気持ちもありますが
私のお父さんだった人が違う子供にお父さんと呼ばれ可愛がっている
それを想像するととても複雑な気持ちになります。
詳しく書けませんがもしかすると再婚相手が離婚前の浮気相手の可能性もあるので
そうなら、実母の事を思うと会いたいとは思いません。

どう気持ちの整理を付ければ良いでしょうか？

トピ内ID：06cac296d444f60e

#２０代
#子ども
#心の悩み
#離婚

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そら混乱するわね

🐱
黒猫さん
ひょっとしたらあなたが一番仲がいいとかで、「姉と母を懐柔ってか、こじれない様に伝えてほしい」って意図があるのですかね？父親には？ まずは「正直事後の話でもありびっくりしたし消化できていない。母や姉にも私の口から言えるようなことじゃないから、早くそっちから伝えた方が良いと思う。」とでも言っておいては？ まあ別れた女房に報告、許可は要らんとしても娘には「良い人が出来た、籍入れた、第一子産まれた・・・」今までに4回は報告の機会があったわけですからね。

トピ内ID：35c4966b942cbff8

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時間薬に頼るしかない

041
スパイス
「気持ちの整理のつけ方」ってよく小町で見かける言葉です。 でもそういうものってないと思うんですよね。 自分の中でぐるぐる考えて、一旦落ち着くけど「やっぱり違う」とまた考え、また別の答えを見つけるけど「これも違う」と思い、何度も何度も考えて自分の気持ちが落ち着くことでしかどうにもならないことだと思います。 私がアドバイスできることは、お父さんに「再婚と子供のことはかなりショックだった。 私にしか話してないというのも私には重荷。お母さんとお姉さんに早く話してほしい。お父さんが話さないなら私から話すから」と伝えて、お父さんに早く他の2人に報告してもらう。 そしてお母さんやお姉さんと話しながら気持ちを落ち着かせる。 これしかないと思います。 お父さんは浮気で離婚されたんですか？ だったら「今の奥さんは離婚のきっかけになった浮気相手？」と聞いてもいいと思います。 こういうことを考えるのにちゃんと聞かないでいると不信感がどんどん大きくなるだけだと思います。 相手が浮気相手かどうかであなたが異母兄弟と会いたいかどうかも変わってくるんですから。 お父さんの返答であなたのこの件への気持ちの落としどころも変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：679eee6ebf9e2770

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整理がつかなくていい

🙂
更紗
そのままの感情でいいのですよ。無理やり整理をつける事は、感覚を歪める事にも繋がるのでしない方がいいですよ。 中には受け入れようと迎合するために、自身の感覚を歪めてしまう人がいます。 本人にすれば受け入れられないままでいるより、自身の感覚を捻じ曲げて迎合する方が楽なのでしょうけれど、真っ当な感覚の他者から見れば、子供の感覚まで狂わせる親は罪作りだと思ってしまいます。 複雑な心境でも、そのまま整理をつけずに持ち続ける感情ってあるものですよ。

トピ内ID：7f81df4623744d2e

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お一人様より良いのでは？

🙂
もももんが
　再婚相手出来て、良かったじゃないですか。 　ずっと一人だとトピ主が大変でしたよ。 　年若いトピ主に伝書鳩させるのは頂けないけど、丸く収めるにはそれしか無いのでは？ 　ハッキリ言えば良いですよ。 　「おめでとうだけど、複雑だわ。親に結婚祝いや出産祝いを渡すなんて思わなかった！自分で言ってよね。肩の荷降りたわ。今度は上手くやってね！」とでも言えば？ 　その先はトピ主の日常を粛々と送ればいいです。 　私ならきょうだいとは思えないな。歳も離れているし。 　奥さんも来られても胸中複雑だし。 　２度と関わらないとか無理な事なので、無難な関係にしておきます。

トピ内ID：ff7ca86b69525b1c

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気持ちの整理なんかつけなくていい

041
華子
正直、ショッキングだったと思います。 自分だけの父親ではなくなってしまった…。 そういう虚しさが心のなかによぎったのでしょうね。 辛かったですね。 22歳といえばもう大人です。 でもね。 50前後の親の人生をそのまま受け止めるほどの人生経験をあなたは積んでるわけではないんですよ。 だから気持ちの整理なんかつけなくていいし、つかなくても当然なんです。 悲しければ泣いてください。 怒りがこみ上げてきたら、お父さんにぶつければいいです。 今はあなたの辛い感情を無理やり封印しないでくださいね。 22歳のあなたが、50前後の父親の人生を丸々受け止める必要なんてありませんから。 父親のために娘のほうが妙なお利口さんになると、メンタルがいつか軋みますよ。 メンタルヘルス、大事です。 負の感情を無理やり閉じ込めないようにしてくださいね。 まずはあなたの心を一番大切にしてあげてください。 今回のことは、あなたが今の父親と同じ50歳ぐらいになった頃に、ようやく消化できるかできないかぐらいの深い溝なんですから。

トピ内ID：555eb5c4f1bbe1c3

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今後の心配をした方が良いかも

🙂
はあ？
随分前に離婚した父親が、何故今頃になって再婚したことや子供がいることをトピ主さんに告げたのか、そこを考えた方が良いのでは？ 再婚相手は、きちんと家事ができて子供を育てられる人なのでしょうか。トピ主さんの年齢からして、お父様は若くないはずなので、定年後に子供たちが成人するわけだから、教育費とかこれからお金も要ることになりますよね。離婚後もトピ主さんが大きくなるまでお父様が料理をしに来ていたように、トピ主さん姉妹に自分の子供たちの面倒を見てほしいと父親が考えてたらどうしますか？ 会ってみたいとか言ってる場合じゃないように思いますけどね。

トピ内ID：e1a4e0b3bb16cd70

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最後の文章が、、、

🙂
ハンダ
”再婚相手が離婚前の浮気相手”かどうかの確認は出来ますよね？ お父さんに聞くくらいはたやすい関係を保っていると思います。 その上で気持ちの整理をされたらどうですか？ というか『どう気持ちの整理を付ければ良いでしょうか？』と書かれてありますが、 どうあって欲しいのですか？ お父さんの再婚相手は浮気相手でなかったらいい、 いやその前にお父さんはずっと独身でいてほしい、、、ですかね？ お父さんは再婚した（相手が誰であろうと）、そしてその相手との間に子供をもうけた、 この事実はもうどうしようもありません。実子としての感情はあるでしょうけど、 その感情をいったん全部捨て、お父さんの今の現状を受入れるしかありません。 もし再婚相手が浮気相手だったらもうお父さんとは会わなくなるかもしれませんけど、 それが気持ちの整理であって、一つの区切りだろうと思うんです。 そう、お父さん（及び別の子達）との今後の関わりは一切絶つ。これも「整理」です。 腹違いの妹弟と会う気も（たぶん）失せるでしょうし、 次回会う機会があるとすればそれはお父さんの逝去以降の相続問題の時くらい。 私だったら浮気で離婚って段階でもう受入れることは出来ないし、 ましてや浮気相手が再婚相手、しかも子供までいるとなれば一生会わないと思います。

トピ内ID：2ee2ef688d3f940a

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どんなに隠しても、行動は気持ちから出るもの

🙂
幸せになってね
『どう気持ちの整理を付ければ良いでしょうか？』 良い子チャンである必要は無いですよ。 父親が浮気してたのなら、思うところあって当然だし。 だからこそ母と姉には自分から言いたいのでしょう。 貴女に関係あるのは相続と介護だけ。 その点は後日キチンと話しておきましょう。 向こうに３人も居るなら、義務も権利も手放す事になるかも。 どうせこれから３人も育てたら、資産なんて残らないでしょう。 父が夕食作りに来なくなったのは彼女が出来たからかも。 でも寧ろ離婚した妻の元に夕食作りに来てくれる元夫などほぼ居ません。 我が子可愛さで来てたのですね。 悪いことを数えても良いことはありません。 良かったこと、これから良くなることを数え、リスクヘッジは淡々と。 父親が新しい家族を持ち、老後に憂いがなければ、トピ主姉妹は母親だけ見れば良いので、お互いに楽なはず。 結婚相手が浮気相手かは、この際堂々と聞こう。 判らないでモンモンとするのは無駄。 違うなら相手の家族ぐるみで会っても良いし、浮気相手だったら父親が会わせないのでは? 幼子に「浮気女の子」って言われると困るから。 子供には罪はないのよ。 貴女の母親が浮気女より後で父に出会っていたら、貴女方が『浮気相手の子』か『後妻の子』になって居たかも知れない。 普通で無くなった家族に普通を求めるのは、幸せにはなれないよ。 普通でないデメリットを潰して、普通でないメリットを存分に享受する方が良い。 日々下の子の面倒を見ずに、たまにお姉ちゃんと言われて遊べるのはメリット。 父に育てて貰い養育費・学費を貰ったが、介護しないで済むのもメリット。 物は考え様だ。

トピ内ID：f2d5eacb4f7d04e4

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責めることはできない

🙂
トビウオ
母親が子を引き取ったうえで再婚し、異父兄弟姉妹ができ同じ屋根の下で暮らすことに比べれば心情的にも実際的にもとても軽いことのように思えます。 離婚後母親の幸せ追求はよいのに、父親が追求をすることは許さないなんてその考えのほうが間違っていると思います。

トピ内ID：edaf87715b6f3863

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今は聞いたばかりだから

🙂
ひいらぎ
すぐに気持ちの整理はつかなくて当然です。 寂しい気持ちも当然ですよ。 お母さんと離婚して離れていたとはいえ、お父さんが独り身ではなく3人の子の父親になっていたのだから。 なんか「裏切られた」ような思いがあるのでは？ 再婚相手との子どもはお父さんが共通の半血兄弟にはなるけど、無理に自分の弟、妹と考える必要はないと思います。 兄弟って同じ両親から生まれて、一緒に育ってこそだから。 その子どもたちは血の繋がりはあっても、よその家のお子さんです。 それよりもお父さんは若くても50代以上ですよね？ その年齢でこれから3人を育てていくのは大変ですよ。 私は寂しいと同時にお父さんの健康を一番心配します。 それと冷たいかもしれないけど万が一お父さんに何かあっても、こっちは頼らないで（異母姉ですが）と思ってしまいますね。 お母さんに話すことですが、お父さんとお母さんは7，8年前に離婚で解消しているので伝えてもいいんじゃないでしょうか？ 再婚相手との出会いはトピ主さんの想像で事実確認したわけではないので。

トピ内ID：777fb1d3921e3e3e

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浮気相手なら複雑だわね。

🎶
う〜ん。
実際ご両親の離婚はお父さんが浮気していたって事ですか？ もうトピ主さんも大人ですので其処を聞くこと出来ないのでしょうか？ でも実際お父さんの浮気が原因でご両親が離婚した、としてお母さんは浮気したお父さんが許せなく離婚したので、離婚した時点でもうどうにでもなれと思っているかもしれませんね。 ただ実際今の奥さんが浮気相手だったとするなら確かに複雑な気持ちだわね。 でも「もし」お父さんが浮気相手と結婚したとするなら其の浮気相手との間に産まれた子供達の方が将来それを理解した時に複雑と言うか嫌悪感持ってしまう可能性ありますよ。 だとするなら、其のお子さん達の方がある意味可哀想というか。 実際は浮気だけが原因か分かりませんがお父さんがお母さんと浮気したから先の結婚生活が崩れた、と考えますからね。勿論トピ主さん姉妹の心情も考えるでしょうね。 浮気相手ではない、と言うなら実際お父さんの子供達な訳で全く他人の子供がお父さんをお父さんと呼んでいる訳ではないのですから、もう其処は受け入れた方が良いのかもしれませんが。 私ならですが、もし浮気相手の子供というなら、申し訳ないが積極的に会う気が起きません。幾ら大人でも気持ちがね。 そうでないならまあ会ってみるのも良いのかなあ。 ただこれ言うと現実的ですがお父さんが亡くなった時に財産の関係で否が応でも会う可能性ってあります。 いずれにしろ、もう腹違いの弟妹居るのは事実なのだし、会う会わないは別にして事実として認めるしか無いというか。 まあ実のきょうだいでも他人の始まりと言いますのでこちらから積極的に動かない限り関わる事もなさそうです。 ただお父さんも年齢的に今から小さい子供育て、何かあった時に宜しくなんて事にならなければ良いのですけれどね。 きょうだいとして助けてやってくれ、なんてなると幼い弟妹だと大変そうです。

トピ内ID：bb6a1596a9c03089

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私も似たような状況になったのでレスします。

🙂
なつか
私が中学生の時に父の浮気が原因で離婚し、その浮気相手と再婚しました。再婚相手との間には3人の子供が居ます。 ただ私は父方の祖父母に育てられたという事もあり、母に義理立てする理由が無かったので異母兄弟には会いました。初めて奥さんも含めて会った時は、やはり気まずかったですが、産まれてきた子供に罪は無いですし、普通に可愛いという感情になりました。今でも年に何回か会いますが向こうも懐いてくれて自分の兄弟というより、親戚の子供のような感覚です。 今は私も結婚し子供が居るので、父は父の人生を生きているんだと割り切れています。 22歳とお若いのでこれから社会に出て色んな価値観を知り、今後家族を持ったりされると受け入れられてくるのではないでしょうか。今は無理に気持ちの整理をつける必要は無いと思います。会いたくなければ、合わなくて良いと思います。

トピ内ID：0f09170317a8cef5

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それが「大人の事情」

🙂
cloud
　男性にしては随分マメな方ですね。大抵は養育費さえ払えば後はお任せなのだろうと思っていたけど。 　色んな事情があって離婚ですからね。真実はまだ双方話して無い部分もあるんじゃないですか？

トピ内ID：47f4736b9eb86c6a

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そろそろ大人になってみたら？

041
kitten
22歳はもう子供じゃないよ もう大人として自力で立たなきゃいけない年齢だし 主さんだって、もう子供の時間は過ぎ去って、次に家族ができるときは「自分が親になる番」なんだから、 自分が結婚して親になったと想像してみたら？ 「もしも夫と本気で揉めたらどうなるか？ その時、子供はどうするのか？ 別れたあと、人生に絶望して生きるのか？ セカンドチャンスを掴みたいと思うのか？」 そういう「誰にでも起こりうる未来」が自分自身に起きたらどうするか？ ちょっと想像でもしてみたらいかがですか？ 自分の立ち位置を変えて、人の気持ちを想像するのって、大事だと思うよ。 「子供ができたら、育てる義務はあるけど、そのために自分の幸せを全て投げ捨てる必要はない」とか 「誰にだって、セカンドチャンスをつかんでみる権利はあるはず」とかさ 思う？思わない？ 第三者目線では、主さんのお父さんも、離婚してからでさえも、主さん達のために家事をしに来てくれた愛情たっぷりのお父さんだったように聞こえるよ。 主さんもお父さんが好きだったから、今、とてもショックなのでしょうが、 そろそろ、お子ちゃまの役は返上して、「大人同士、対等の立場」で、お父さんやお母さんの気持ちを思いやって見てもいいんじゃないのかな？ 「大人の自分」のできなさそうな事を、自分の親に期待するのはやめた方がいいと思う 主さんが、今、内心不満はあっても、それを見せずに、「お父さんのありのまま」を文句を言わずに受け入れれば、お父さんは今後もずっと主さんのお父さんでもあるけれど 嫌だ不安だ不満だと文句を言い続ければ、お父さんは主さんの人生から消えていく。 それが「大人同士の付き合いの成り行き」だよ。 どちらを選ぶかは主さん次第だと思う。

トピ内ID：339af03f7f0d34c6

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お母さんとお姉さんにはいつ話すと？

041
対案
＞母と姉にはまだ話してないようで、自分から言うからまだ言わないでと言われたので話す事もできず、ここで相談させて頂こうと思いました。 いつ話すつもりなのか、お父さんに確認しましたか？ トピ主さんもいつまでも秘密を抱えていたくないでしょう？「早くして！」と催促しても良いと思います。 ウダウダ言う様なら、問答無用で「自分が話す！」と言っても良いと思います。 期限を決めて、それが守られなかった場合も同様です。その期限も数日以内でしょう。必ずしも会って言わなければいけない事では無いのですから。 話を聞いたお二人が「会って詳細を聞く！」等となったら、改めて場を設ければ良いのです。 長引かせると、黙っていたトピ主さんとお母さん・お姉さんの間で蟠りが生じかねません。 気持ちの整理も、お二人と話しながら付けた方が良いようにも思います。一人で抱え込むのはキツイのでしょう？ お父さんがトピ主さんに先に話した理由は何だと思いますか？ 何も考えていないのか、話しやすい・懐柔しやすいと思われたのか。 どちらにしろ甘く見られているという印象は否めません。 お二人にはどの様に話すのか、「うなはお父さんの味方」と思われないように注意された方が良いのではありませんか。

トピ内ID：71ad2b8cc6dbf682

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気持ちの整理はつけなくてもいい

🙂
ななしこ
主さまが話のわかるお嬢さんでいる必要はないと思いますよ。 お父さんにも会いたくなければ会わなくてもいいのです。 それからこれから子育てにお金もかかるだろうからと気を使わなくてもいいですよ。だって、お父さまが再婚したのも子どもを３人ももうけたのもお父さまと再婚相手の勝手ですもん。 まぁお父さん狡いかな。隠しているのがいよいよ辛くなってきて、主さまがいちばん話しやすくて自分の気持ちに寄り添ってくれそうだから打ち明けたのでしょうね…なんとなくお母さまやお姉さまの耳に入れてもらえるように。

トピ内ID：f90336610e563f55

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混乱はするでしょうが

041
達紀
再婚時期を考えると、貴方が大学生になるまで待ったということでしょうか。 お相手の年齢が不明ですが、それまで待たさせたことになります。 無理に納得する必要はありませんが、 先妻の子どもは成人して社会人になったわけですから、親の義務は果たしています。 仮に再婚相手が浮気相手なら、会う必要はない（父親の葬儀くらい？）ですが、 そうでないのなら数年先でもいいので会ってあげてほしいと思います。 ただ現在そういう気持ちになれないのは当然と思いますので、 しばらくは静観がベターです。

トピ内ID：afe7bb09d1bb4ced

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ショックですよね

🐤
はなこ
お気持ちお察し致します。 お母さんと離婚していても、お父さんは自分とお姉ちゃんだけのものって思っていたはずです。 あなたはまだ22歳、気持ちの整理なんて出来ませんよ。 人生には色々あります。きっとお父さんくらいの歳になり、あなたが結婚して子供が出来た時、少しはお父さんに寄り添えるかもしれません。 きっとお母さんもお姉さんもショックな筈です。出来れば聞きたくなかったと思うでしょうね。 お父さん、どうして伝えたんでしょうね。その場でショックすぎて言葉が出ない、しばらく会う気持ちになれない、って言って良かったと思いますよ。だって、あなただってお父さんの子供なんですよ。思い遣ってもらって当然なんです。 お子様の年齢と再婚した時期を考えると、恐らく浮気相手の子供ですよね。妊娠が離婚の原因かもしれません。 本当にそうなら、また大切なのお母さんのことを思うなら、許せないって言葉を発しても良かったと思いますよ。 本当にそうなら、二度と会いたくないと思うくらいのこと、お父さんはしてしまったのです。 あなたはあなたの人生をしっかり歩んでください。自分の子供には絶対にそのような悲しいけど思いをさせないよう、幸せな結婚生活を送ってくださいね。

トピ内ID：815e2f92a5823b20

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ここはポジティブに

🎶
アイボリー
父親のこと、母親のこと、それぞれを思えば複雑でしょうが、 大人になってから知る、弟、妹がいる事実。 これを大人の考えで割り切って、快く思った方が、人生の得だと思います。 貴方に血を分けた、弟や妹がいるのですよ。 なんか頼もしく思えません？

トピ内ID：0fe22d716ead7e8f

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ゆっくり

🙂
ss
＞どう気持ちの整理を付ければ良いでしょうか？ 気持ちの整理をつける必要はないでしょ。 ゆっくり対応を考えていけばいいだけでしょ、年に数回会うだけの方なんだから。 トピ主さんの異母兄弟にはまだ会ってないし、子供でしょ。 トピ主さんは大人だよね。 父親は必要だと考えて教えたんだし、大人のトピ主さんには必要な情報でしょ。

トピ内ID：4422b7381e0973ae

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お察しいたします

🐤
家庭持ちの40代後半
トピ主さん、もし気持ちの整理をしたいのなら、気持ちは溜め込まない事だと思います。 そういった思いを若い時に我慢して表面的に飲み込んだ人達が、もっと30代40代になってから、違う形で噴出させるのを見て来ました。その怒りが他人に向いたり、自分に向いたり。 はたまた寂しさを埋めるために、変な男に引っかかったり・・・ そちらの方が厄介です。そちらの方が人生に大きな影になります。 その時点で嫌だったという表現を親にせずに、胸にしまっておくと、後でじわじわと来るんです。 でも逆に時が解決してくれる事もあります。 トピ主さんは我慢しなくてはいけない立場にあるわけではないですよ。 我慢しなくてはいけない立場は、お父さんです。 気持ちを伝えても良いと思います。自分のためにね。 お父さんじゃなくて、トピ主さん、あなたが幸せになって下さい。 あなたにはその権利があります。 ちなみに気持が一番整理されるとしたら、将来の介護からは自由になれる！と喜ぶ事でしょうか。 父親が将来認知症になって徘徊したりして大変な場合には、若い異母兄弟に任せられる！、と考えたら気が少しは楽になれるかもしれません。（介護って本当に大変ですよ） あなたはあなたの好きな事をして、自由を満喫出来ます様に！

トピ内ID：d2b10c714bdc3590

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勝手な人ですよね

😣
まな
7～8年前に離婚したのなら、トピ主さんは当時14～15歳ですね。中学2～3年生の頃に父親が浮気して家を出ていくというのは、思春期であり勉強も大変な時期に、さぞ辛かったと思います。週に二度、浮気相手のところから自宅にやってくる父親を迎えるというのも、トピ主さんにとって複雑だったんじゃないですか？ 高校生からバイトをしていたのも、父親がいればもしかしたらバイトなどしなくても悠々自適な高校生活が送れたのではないか、とは思ったことはないですか？ お母様に相当な原因がない限り、お父様がしたことは非情なことなんですよ。 人生やり直す権利…とか言いますが、お子さんがいた場合はその権利の前に持つべき義務があり、お父様が途中でそれを放棄して一人逃げ出したことに変わりはありません。 トピ主さんが思春期に負った悲しみや、今の複雑な思い、全てお父様のせいなんですよ。 トピ主さんが高校生でバイトをしている時に、もう新しい女性を妊娠させて出産を心待ちにしていたのがお父様のしたことなんです。さぞ当時は言えなかったでしょうね。卑怯だと思いますよ。 複雑に思って当然です。しかも母親や姉には言わないでって、そこで母子や姉妹間に秘密を作らせる行為も、非常に不愉快ですよ。父親が出ていってから、家族三人で頑張ってきたんですよね？何故、自分たちを見捨てた父親に指示されなきゃならないんですか？ 無理に付き合わないで、距離をとった方がいいと思いますよ。お父様の幸せって、トピ主さんたちの犠牲の上に成り立ってます。幸せを祈る必要もなく、おめでとうなど言う必要もない。 トピ主さんはお父様を反面教師に、粛々と自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：f56cc88315b3cc49

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話しちゃえ

🙂
黒砂糖
お父さんは秘密をあなたに話して楽になった。 ならあなたはお姉さんとお母さんに話して楽になってしまえばいい。 「まだ話さないで」って、身勝手だね。コントロールできそうなあなたに最初に話して、様子をみたのかな？ それとも「あなただけに言うの。秘密よ」って、いろんな人にいうパターン？ どちらにしてもあなたが苦しむことなんてない。「おとうさんたらね…」って、お姉さんたちに話しちゃって、悪口言い合って、楽になりなよ。 「離婚後は父の自由よ」とか、「うわ嫌だ」とか、色んな感想や意見があると思う。 それを咀嚼して、また会いたくなったら会ったら？

トピ内ID：7eefb8c4034ed777

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利用されないようにね

041
gg
狡い父親ですね。 トピ主が一番話しやすいからまず話して見たのでしょうね。 しかも、離婚前の浮気相手と再婚したかもしれないなら 許せませんね。 ちゃんと養育費払って貰いましたか？ もし浮気が離婚原因なら、介護は拒否しましょう。 父親にすぐに実母や姉に話せと言いなさい。 まず、トピ主の反応を見たのは狡いですよ。 強気に出なさい。 トピ主姉妹は成人したので 今後関係することは、父親の介護と遺産相続ですが 介護は拒否しておきましょう。

トピ内ID：3f0d457d8d28fa29

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40代既婚女性です

🙂
林檎
率直に言うと 主様のお父さん、サイテー ですね。 夫婦の事は夫婦で決めるだろうから、 離婚や再婚は個人の自由です。 両親の離婚も子供が止められるものでも無いし 子供はただ無力に親が作る人生の大きなうねりに巻き込まれただけです。 お父さんは、娘も成人したしと思ったんでしょうかね？ 随分と勝手気ままに語ってますが、 私は母親の立場として言うと 憤りしかありません。 ただでさえ、離婚で傷つけたのに、 突然の報告 しかも事後報告 何してくれてんの？ と思います。 せめて再婚の時に挨拶位あっても良かったと思います。 それをすっ飛ばして、自分の幸せひけらかすなんて、、、 しかも、娘の良心に訴えかけるようなまねまでして。 許せませんね！ 主様が、なんともモヤモヤするのはそう言う部分もあるんじゃないかな？と思います。 お父さんも好き勝手言っているし、 主様も別に大人になってあげなくて良いんですよ。 随分勝手だね。正直、戸惑うし、私1人の胸に止めておくのも辛いわ。当たり前でしょ？離婚も辛かったけど仕方ないと思った。でも、再婚や腹違いの子供が居るって聞くともっとやり切れない思いが、私もお父さんの子供だからある。1人では抱え切れないからお母さんとお姉ちゃんにも早く自分で言って。言ってくれないなら、私が言う。 位言っても良いと思います。 私は多分、主様のお父さんと年齢的にも近いと思います。 同じ子を持つ大人として主様のお父さんは酷いなと思います。

トピ内ID：aac45bbf10c2ccd0

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幸せになる

🙂
きなこ
私の夫はバツイチ子持ちで先妻さんとの子は先妻さんが育てています。 私との間にも子供がいます。 きっと今は、お父さんを取られたようで複雑な心境なのでしょうね。 今までご両親が離婚して寂しい思いも沢山しながら頑張って来られたんだと思います。 ただね、ご両親の離婚はご両親の離婚、再婚もお父さんの再婚であり、人生です。 子であろうが、1人の人間で、自分の力で幸せになれる力を持っていると思うのです。 お父さんは父親であるけども、1人の人間、あなたのお母様とでは幸せになれないと考えて離婚し、今の奥さんを愛し幸せを掴もうとしている。 それを止める権利は誰にもありません。 あなたの事を想っていないわけでも捨てたわけでもないんです。 皆幸せになりたくて必死なんですよ。 あなたは、失ったものより、まだまだ先の長い人生を自分の力で幸せになりたいと強い気持ちを持ち、自分の力で掴んで行ってください。応援しています。

トピ内ID：25349fbe64b058aa

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トピ主さんの悲しみの上に成り立つ父親の幸せ

041
ステラ
あまりにも突然過ぎて、頭の中が真っ白なのでしょう。 しかも一人ではなく、3人も…なのですから。 まだ20数年しか生きていないトピ主さん。 なのに、新しい家庭で知らない女の人の子供を持った父親の気持ちなんて理解できなくて当然ですよ。 人生の経験が圧倒的に少なくて、まだ結婚もしてないあなたに、男女のこんな重い話を理解させようとするほうがおかしいです。 トピ主さんは思春期のときに父親と別れているからひとつ屋根の下にはもう何年も父親がいない。 でもその3人の子どもたちはお父さんと仲良く一緒に暮らせてる。 こんなこと言うとあれだけど、 『トピ主のと悲しみと忍耐の上に成り立つ、父親家族の幸せ』 …みたいに思えても仕方ないでしょうね。 そういう気持ちに蓋をして、無理に抑え込む必要はありません。 そんなの、今のあなたは理解できなくて当然なのですから。 まずはご自分の気持ちとご自分のメンタルを大切にしてください。 このお父さんのことを無理やり理解する必要は今はありません。

トピ内ID：3fff35a03638eec1

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いろんな家族があっていい

🙂
百合の花
離婚後も養育費を支払い夕食まで作ってくれた父親。そしてあなたはもう２２歳。大人です。 離婚した母親も父親も、立派に子供２人を育て上げましたよね。 離婚した両親がいつまでも独身でいたら、老後は大変ですよ。 再婚して新たな家庭を築き幸せになっても良いのではないですか？ あなたは、もう立派な大人ですよ。いつまでも甘えてないでご自身の人生を歩んで下さいね。

トピ内ID：b30c6b883f5d4f52

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折り合いをつけるには、自分の道を歩む事かもしれない

🐤
二回目です
トピ主さん、あなたは成人とはいえど、立場としては子どもです。 親には親としての責任をした事の自覚を持ってもらいましょう。 全く違うトピで以下の言葉がありましたので、そのまま主さんに以下お送りします。 まずは自分が心から幸せになる道を選べます様に。 ＞ここで気持ちをごまかして（妥協）して良い人になろうとすると、 この先何十年ストレスを抱えて生きていくことになります。 貴方の悪者になりたくない、 嫌な思いをしたくないという気持ちも理解できますが、 この先笑顔で暮らすためには、 今は勇気を出して自分の意見を言うべき時です。

トピ内ID：d2b10c714bdc3590

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計算が合わない

🙂
ハナコ
トピ主様、御心労ですね。 お辛い気持ちで毎日を過ごされていないか、心配です。 それにしても… お父様と今の奥様は3年前に再婚した。 お父様と今の奥様の間の第一子は4歳。 …計算が合わないです。 ご事情がわからないため、素朴にナゾです。 お父様は今の奥様、お子さん方を本当に大切にしているのでしょうか。 お父様がどんな考え方をする人間なのか、信頼に値する人間なのか、どんな思いで新しい家庭を営んでいるのか、など聞いてみて、その回答をもとに少し客観的にお父様を見ることも必要な気がします。 お父様を知ることが、心の整理の一助になると思います。

トピ内ID：92c176238440f044

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