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元夫の再婚（娘の気持ち）

レス53
（トピ主 1 ）
041
ひまわり
夫婦
私は、5年前に離婚しました。 親権で2争い、私が精神的に参ってしまったことと、元夫の経済力などから、長男と次女は元夫、長女は自分の希望で私が親権をとりました。 　毎月、面会を行なっており、その都度、離れて暮らす子供達には愛情をたくさん伝えてきました。 　今、長女は15歳、長男は13歳、次女は9歳です。 　昨日、元夫から長女に電話がありました。電話を切った後、過呼吸になるほど大泣きする娘。どうしたか聞いても「パパがママには言うなって言ったから」と教えてくれません。 しかし、そんなに泣いてるのに、わからないと困るよ。って伝えたら「パパが再婚するって」と教えてくれました。 　娘としては、自分がパパや弟、妹と暮らせないのに、他の女の人が一緒に暮らすのが嫌。パパを取られたくない。パパに裏切られた気分。弟や妹がどう思ってるのか知りたい。でも、自分は離れて暮らしてるから反対する権利はない。パパや弟、妹が納得してるなら自分が言うことで迷惑かける。とのことでした。 元夫は、来週の娘との面会で再婚相手と娘を会わせたいようで、娘に「会う？」と聞いたそうです。娘は、本当は嫌だけど、どんな女なのか見たい。らしく、「いいよ」と伝えたとのこと。 　自分の気持ちをパパに伝えたら？と言うと、気を遣わせるから。と我慢しています。子供が親に気をつかう必要はないよ。そういう気持ちも含めて伝えたら？と言いましたが、迷ってる様子。 　私としては、とても嫌な気分です。 夫の再婚が、、というより、 娘がこんな嫌な気持ちになっていることを知らないこと。長男や次女を取られるような気持ちにもなります。 中学生の長男はどんな気持ちなんだろ。。と気になります。 　再婚が進むとしても、 私は、自分の面会の時に、私の気持ちを長男や次女に伝えようと思いますが、娘の気持ちは、どうしてあげることがベストなんでしょうか。 教えてください。

トピ内ID：b0b8d484479c8064

#４０代
#元妻・元夫
#子ども

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トピ主の気持ちは関係ありません

🙂
しんちゃん
まずこれは娘さんたちと父親との問題であってトピ主がどう思ってるかは直接関係ありませんので、いくら自分が気に入らなかったとしても余計な事を言って子供達に影響を与えないようにしましょう。 元夫さんは二人の親権を持って子育てされてるのですし、離婚から5年も経ってるのに再婚を止める権利もトピ主にはもちろんありません。 長女さんも15歳なら再婚を聞いたばかりの今は動揺してるかもしれませんが、父親や兄弟と話しをしたらすぐに落ち着くはずですし、元夫さんも同居している子供二人にしたのと同じように説明しれくれるでしょう。 娘さんには正直に自分の気持ちを父親に伝えるように言ってはどうでしょうか。今言わないと何年も引きずるかもしれませんし、それを受けて元夫さんがどうされるか考えられるでしょう。

トピ内ID：bb0f3abd8a37f912

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嫌な気分

🙂
もこ
再婚される女性も元奥さんにこんな風に思われて嫌な気分でしょうね。 どんな女か見たい？トピ主さん言葉に気を付けて。お子さんの前で女性を女呼ばわりすることはないと思うけど教育上良くないです。 もちろんお子さんの悲しい気持ちは分かりますがお父さんの幸せも考えてみる良い社会勉強になるのではないでしょうか。 自分の気持ちを伝えるのはいいですが再婚する女性に感情の矛先が向くのは違いますからね。

トピ内ID：447e20c76df3ea52

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そもそも母親と暮らしたかったのか

041
はるひ
＞長女は自分の希望で私が親権をとりました。 これは本当に長女の希望だったのでしょうか？ 離婚原因は不明ですけど、長女の反応を読む限り、 本当は長女もお父さんと暮らしたかったのではと感じました。 けれども母親に気を遣い、自分だけは母親と一緒に暮らそうとしたのかなと。 再婚相手の都合、気持ちもあるでしょうが、 長女さんが父親と暮らしたいと思っているのでしたら、 元夫に引き取ってもらうことも含めて検討してはいかがですか？ ＞どうしてあげることがベストなんでしょうか。 何がベストかは、長女の本音がどうなのかで答えも変わります。 トピ主さんが悪い母親とは思いませんが、 元夫が子どもを３人引き取っても良かったのではないかと思うトピです。

トピ内ID：1cc3be6c84783cb4

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ひたすら支える

🙂
ルパン
トピ主さん達が離婚した時って、まだ上が10.8.4歳くらい。 そんなに幼いうちに離婚に踏み切るくらいなら、お二人とも肝が据わってるのかと思いきや、なんか子供達振り回されてばかりですね。 三人も割と続けて子供作るくらい思ってた人と子供バラバラにしてまで離婚することにも驚くし、これから思春期まっさかりの子供に継母を作ろうとする元旦那にもビックリです。 長女は再婚を悲しむくらいパパが好きなんですよね。 私の子供も小学生です。 もし、離婚するにしても、成人間近までは子供の環境を第一にします。 なぜなら、人の自己肯定感や土台はすべて幸せな子供時代の経験によるからです。 私の周りも不安な幼少期を過ごした人は、中年になっても愛情に飢えているところがあります。 トピ主さんのお子さんたち、既に小さい頃に傷ついています。生活環境変わる、兄弟バラバラ、友達家族との違い。 これ以上、また継母が加わるなんて可哀想すぎます。 その女性がどんなに良い人でも、他人の子を実子のように愛せる人は一握りでは。 下手したら虐待もあるかも。 私なら、元夫ととことん話し合いするかな。 再婚は待ってほしいこと。 どうしてもするなら、下2人も引き取るかな。 その場合は、金銭をシビアに一括で教育費をもらうなど対策取る。 それにしても、三人の子供達、子供が子供らしい生活を送れるように、心労を取り除くように元夫婦、ここは行動して守ってあげてください。 私は子連れ再婚にはとても懐疑的です。

トピ内ID：22e3b64d7ba7e96d

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あなたの気持ちは関係ない

🙂
てん
＞私は、自分の面会の時に、私の気持ちを長男や次女に伝えようと思いますが、娘の気持ちは、どうしてあげることがベストなんでしょうか。 なぜ自分の気持ちを伝えるんですか？意味がわかりません。 「お父さんの再婚が不愉快なのよ」なんて母親に言われても困るでしょ、子供は。 父親の元にいる子供たちの話を聞いてあげて、子供たちが不安に思ってるなら不安を取り除く言葉をかけてあげる。その上で、「どうしてもうまくいかなかったら、お母さんがいるんだからね」って、伝えてあげるのが先なんじゃないですか？ それを自分の思いを伝えるって、意味がわかりません。子供たちが相手の女性と信頼関係を築こうとしてるなら、母親の不満は子供たちを悩ませる事にしかならないじゃないですか。 なんで自己中な母親なんでしょう。ビックリです。 長女さんの件については、元妻としてではなく母親として、 ・娘が大泣きした事 ・話を聞いたら複雑な気持ちになってる事 だけを伝えて、お相手に合わせる時に配慮してあげてほしいとだけ伝えた方が良いと思います。 トピさんが不快だろうがなんだろうが、父親の元にいる子供たちにとって母親は最後の砦。長女にとって父親は、最後の砦なんです。 側にいなくても、自分を思ってくれる親がいる。そう思える事はとても大事な事だと思うので、長女名前でも父親の再婚に関してゴチャゴチャ言うのはやめてあげてください。

トピ内ID：50a6aa908a0fc260

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時間が解決する

🙂
ひいらぎ
＞自分は離れて暮らしてるから反対する権利はない。パパや弟、妹が納得してるなら自分が言うことで迷惑かける 娘さんは大変賢いし、大人ですね。 娘さんの言う通りだと思います。 娘さんの哀しい気持ち嫌な気持ちはトピ主さんがそのまま受け止めてあげて下さい。 父親にその気持ちを伝えるかどうかは娘さんの判断です。 言っても何も変わらない事は娘さんもわかっていると思います。 あと5年もすれば、娘さんも結婚を意識するような人が現れるかもしれません。 そうすれば父親の再婚も過去の事として冷静に振り返る事もできるでしょう。 意外とトピ主さんの方が引きずるかもしれません。 お子さんが心配ですよね。 しっかりしている娘さんに再婚相手がどんな人なのか、子どもを信頼して預けることができる人なのかどうか見て来てもらうのがいいと思います。

トピ内ID：b356fa47ebbefb59

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よくあること。

🙂
40男
離婚も再婚もそれに伴う子供たちの複雑な心境も、世間的に見ればよくあることです。 娘さんも多感な時期なので、その反応は仕方ありませんね。 でも、相手に気持ちを伝えてどうするんですか？ 長男や次女を取られるかもしれないと焦る気持ちを本人たちに伝えるんですか？ そんなのやめましょうよ。 父親の再婚に焦って不機嫌になってる母親の姿なんて、子供たちからしたら見たくありません。 カッコ悪い母親の姿を見せるだけですよ 元夫さんには「再婚おめでとう。でも長女が複雑な気持ちなので、配慮だけはしてあげてね」とサラッと言いましょう。 あと、向こうが再婚したからって向こうにいる長男や次女はあなたの子供ですし、子供たちからしても生みの母親はトピ主さんだけです。 それは変わりありません。 ドーンと構えて下さい。

トピ内ID：b0e10759b56947ff

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三人のお子さま達の気持ちを聞く

🙂
四槓子
なんか、兄弟姉妹を別々にするって、当時の子供達はどう思ってたかな。 トピ主様が出来ることは、 三人のお子さん達の気持ちや希望を聞いて、最大限配慮してあげることだけだと思います。 もう一度お子さん達に親権者を選んで貰ったら良いのでは？ 仮に長女さんが元夫側にいきたいと言うなら、叶えてあげましょうよ。 逆に長男さん次女さんがお母さんと住みたいなら、そうしてあげて欲しいし。 その場合、三人のお子さん引き取る訳だから、それに見合う以上の養育費はしっかり頂いて。 ただね、多感な時期の長女さんの心情を思うと、どこかで気持ちを吐き出させてあげないと消化不良を起こしそうね。 ここは、元夫さんにフォローを頑張って貰うしかないと思うわ。 お子さん達を信じて任せてみたらどうかな。 離婚した親の再婚などで養育環境が変わる場合、親権などの異動はあり得る話ですし、お子さん達にとって最善の方法を探してください。

トピ内ID：b974a4851143c219

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不思議

🙂
あ
トピ主さん、離婚したという事は、当然お互いに再婚する可能性があるという事は考えていなかったのでしょうか？その時の対応を考えていれば、このような感情にはならなかったのでは。 娘さんの気持ちを思い嫌な気持ちになる、というのも分かりますが、そもそも離婚したからこうなったんですよね？ 母親として冷静になり、再婚相手の女性と面識を持ち、自分の子をよろしくお願いします、くらい言うべきでは？ その再婚女性は、これからトピ主さんのお子さんたちの身の回りの事など全て引き受けるつもりで再婚されるのかも知れませんし。 正直、人の子を奪って育てたいなんて思う人なんてそうそう居ないでしょ。再婚女性もトピ主さんのお子さんを取るつもりなんてさらさら無いと思いますよ。 娘さんの泣きたくなる気持ちは、そばにいるあなたが受け止めて、悲しい思いをさせてごめんねと伝えればいい話なんじゃ無いですか？そもそも離婚しなければこうならなかったのですから。 「どんな女なのか」なんて言ってますけど、これから自分の子がお世話になるかも知れないんでしょ？失礼じゃないでしょうか。

トピ内ID：2e1bb839bcce240f

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離婚してるんですから

🙂
はな
一度結婚したら、元パートナーの恋人や再婚に一言申せる立場ではないんですけど。 ＞私としては、とても嫌な気分です。 夫の再婚が、、というより、 娘がこんな嫌な気持ちになっていることを知らないこと。 一緒に暮らしてないならしょうがないでしょ。 そもそも離婚する時点で将来的にお互いに新しいパートナーが出来る可能性を深めておくべきだったのでは？ それはそれぞれ引き取った親側の仕事でしょ。５年間何してたのでしょうか。 離婚てそう言うものでは？ あなたの気持ちは元夫の再婚に関係ないです。

トピ内ID：bb3eab2a4b3d7145

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長女さんは、他の兄弟がうらやましいのでは？

🙂
生き物の世話係
トピ文に書いてありますが、経済的理由で親権をご主人にしたとあります。 本当は長女はご主人の方が経済的な事で我慢しなくて良かったのでは？ 本当は兄弟で一緒に居たかったのでは？ 長女は優しいから、トピ主が一人になってしまうから、自分を犠牲にしてトピ主に付いてきたのでは？ トピ主は長女に他の兄弟と同じ様に習い事などさせてあげていますか？ 経済的な部分で不自由をかけていませんか？ もしかしたら、そういう事が今回の事に繋がっているかもしれません。他の兄弟との差に不満を持っている可能性はあります。 だから、他の兄弟と比べて今回みたいに感情が爆発したと思います。 トピ主は、長女さんに他の兄弟以上に何不自由ない生活をさせないといけません。でないと、長女さんが可哀想です。 後、トピ主がご主人に話しをするのは、長女の顔を潰すので止めて下さい。長女とお父さんはトピ主に言わないと約束したのですから。トピ主は元ご主人から話しが有るか客観的に分かるまで静観ですよ。

トピ内ID：eac19eaeca3234c6

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出来ることは子供に寄り添うだけ

🙂
二次母
＞長男や次女を取られるような気持ちにもなります。 ＞自分の面会の時に、私の気持ちを長男や次女に伝えようと思います ご主人の再婚について、お子さんたちがどう思っているのか聞くのは良いでしょうが、他人であるあなたの気持ちは関係ありません。 そんな事を伝えたりしたら、完全な関係遮断の原因になりかねません。 元ご主人の再婚は離婚の段階で当然想定しておくべき事態で、今更な感情です。 これでは15歳の娘さんと同レベルのメンタリティではないですか、しっかりしましょう。 当時の子供の意思を尊重して、兄弟不分離の原則に逆らったのですから、その時点で離婚後父親や兄弟と別れて暮らすデメリットをトピ主さんはキチンと説明したのでしょうか？ そうしたデメリットから目を逸らし、父親や兄弟との関係を楽観的に捉え、母娘とも「別れて暮らすこと」の本当の意味を考えようとしなかった結果が現状に思えるのですが。 まずは、今からでも親の責任として説明しましょう。

トピ内ID：11e19e98ad189918

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煽らないであげて

🙂
シグナル
トピ主さん夫婦は離婚したのだし、そうしたら再婚はあり得るし。 長女さんはかわいそうだけど、その事で誰かを憎むのは苦しいと思う。 私は毒親育ちで親をずっと憎んできたけど、 親を憎むのってとても疲れるし悲しいし心に澱のように溜まる。 これが重い。 だからできるだけ「辛いね、でもそういう事もあるんだよ」と言ってあげて欲しい。 悲しいのはしょうがない。 でもそれも現実と。 長女さんが悲しんで悩むのはいいと思う。 でもトピ主さんは元夫への憎悪（があるのなら）を、 長女にそれを聞かせないでほしい。 彼女の悲しみや苦しみを煽らないであげて欲しい。 長女さんはお父さんが好きなはず。 だから憎しみを長引かせず、そこから成長していけるよう見守って欲しい。 それが別れた妻としてより母として、 トピ主さんが娘にしてあげられる最良の事ではないかと思う。

トピ内ID：58ea693604d2e9e4

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トピ主さんより長女の方が考え方が大人なのですね

😢
クロワッサン
長女の気持ちは仕方ないと思います。 辛い気持ち当然だと思います。 でもそれでも相手を気遣う気持ちがあって素晴らしいお嬢さんです。 かたやトピ主さんは再婚を良く思っていない事、取られそうだと思っている事を長男と次女に伝えるつもりなのですね。 その結果どうなるか分かったうえで言っていますか？ 長男と次女は「実の母が取られそうだと思っているから新しいお母さんに懐いちゃいけない。意地悪しよう」と思うかもしれませんね。 お子さんが再婚相手や元夫と不仲になればそれであなたの溜飲は下がるかもしれませんが、お子さん達は今後幸せになれるでしょうか？ 経済的な事を考えて長男と次女は元夫さんのもとへ、と書かれていますから仮にお子さんが再婚相手と揉めてトピ主さんのもとへ来る事になったら子供3人を教育面などで満足に育てるのは難しいのではないのですか？ 厳しい事を書きましたが、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。 取られるかもしれない寂しいお気持ちも理解できます。 でもトピ主さんが本当にお子さん達の幸せを願っているなら「きっと新しいお母さんも素敵な人だと思うよ。でも私もいつまでもあなた達のお母さんには違いないから何か辛い事があったり会いたくなったらいつでも言ってね」と言ってあげる事なのではないでしょうか。

トピ内ID：029dff4660c7d2c1

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それが離婚

🙂
にゃん
それが、親の都合の離婚、兄弟が離れて暮らす現実ではないですか? トピ主は、離婚を決めた本人なので、トピ主の気持ちは関係なく、子供たちを混乱させるだけではないですか? お子さんたちが、別々に暮らす結果になったのは、全て元夫婦２人の責任です。

トピ内ID：de9d55464c012991

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お子さんが可哀想ですね

🙂
モカ
きょうだい不分離が基本なのに、親の都合でそれをくつがえしたんですね。 お子さんたち、本当に可哀想ですね。親の犠牲になっています。 元夫には再婚の権利があると思いますが、お子さんたちは同居する親を選ぶ権利があると思います。私なら元夫と暮らしているお子さんと連絡を取り、うちで一緒に暮らしたいのではないか聞きますよ。経済力など問題にならないでしょう。養育費をもらえばいいし、児童手当だって出るでしょう？ （私はバツイチ女性で子供二人を引き取り、養育費を月に12万もらっている立場です） 「自分の面会の時に」など、何と悠長な。今もお子さんたちは涙を流しているんですよ。何とも思わないのですか？私なら今すぐにでも元夫のところへ飛んでいき、子供たちと話をさせてもらうように要求します。お子さんたちにとって人生でかなり大きなターニングポイントですし、少なからず傷つき悩み悲しんでいます。母親が話を聞いてあげなくて何とするのですか。

トピ内ID：b488884cf661e461

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弟妹と離れて疎外感があるのでは

🙂
ビール党
＞ 自分がパパや弟、妹と暮らせないのに ここが一番の問題ではと感じました。 父親と一緒に暮らしている弟さん妹さんは、再婚のことをもっと早くに知らされていたでしょうし、選択肢があったことでしょう。 でも長女さんだけ離れて暮らしているため知らされていなかった、意見を求められなかった、つまりは尊重されなかった、と相当傷ついたのだろうと思います。 親の離婚、再婚について思うところがあっても、とても親には言えないでしょう。 父親のところに（弟妹のところに）行っても良いし、行ったり来たりしても良いと言ってあげる、というのはどうですか。

トピ内ID：02a7ee4660d00a63

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娘さんの気持ちを考えると

🙂
さとうこおり
とても辛いですね。 でもこれは親二人の責任ですからね。 まずはお子さんたちの心の負担を少しでも解消させてあげることが必要かなと思います。 親権で争って、三人兄弟を二つに分けてしまったのは今更ですがよくなかったかな・・・。 離婚すれば再婚もあるのは理解できるけど、親権を取っておいて五年でさっさと再婚するのもいかがなものかとも思います。 子どもを一人で育て上げる覚悟で親権を取ったのではなかったのでしょうかね。 それなら、こんな問題も起こらないのにと思ってしまいます。 多感な時期の子供に再婚相手に会わせ自分は幸せでいっぱいでしょうが、それが子供にとってどんな気持ちになるかも想像がつかない人は子供の心をゆがませていることにも気が付かないですからね。 トピ主さんができることって、お子さんの話を聞くことだけのように思います。 自分の気持ちを伝えるのではなく、とにかく聞くこと、気持ちに寄り添うこと。 気持ちをお父さんにぶつけていいんだよと伝えることかな・・・。

トピ内ID：2fbdafc3d604c0a4

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親の勝手で

🙂
たんぽこ
離婚して子供を傷付け 更に再婚してまた傷付けてってさぁ 本当お宅の子供可哀想だね 元旦那にはせめて思春期過ぎて成人してから再婚するようにあなたから言ったら？ それか調停して、再婚するなら親権を寄越すようにしたら？

トピ内ID：0aa773a5bec5b85a

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トピ主です。

🙂
ひまわり トピ主
トピ主です。 厳しい意見、ありがとうございます。 いくつか、間違って認識されている方もいらっしゃるので。 あの女なんて、私は言ってません。娘が発した言葉で、ここまで思うんだと私もビックリしました。 また、私の気持ちを伝えると言うのは、大好きだよ。離れてても味方だよ。ということ。パパが再婚するのが嫌だとか、そういうことは言いません。 離婚が悪いことかどうかは分かりません。 私だって離婚したくてしたわけではない。 子供達を離してしまったことも、ずっと私の中に苦しみとなって残っています。 優しいお言葉で、救われたレスもありました。 ありがとうございました。

トピ内ID：fa191da980d6cc27

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何も今　しなくても。

🙂
かみーゆ
そりゃ再婚してもいいんだけど、子供が思春期のうちにしなくても良くない？ 子供が成人するのを待って…という人も多いのに。 子供ほったらかして、デートもしてたんでしょうね。子育てより、男としての自分が大事なんですよ。その程度の男だったんです。トピ主さんの怒りわかります。 私だったら夫に一応モノ申しますかね。 「長女泣いてんだけど。めっちゃ迷惑」 って。 再婚をどうこう言うんじゃなくて、事実のみを伝えます。

トピ内ID：8580a7379dc537f7

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他の子どもたちも、

🙂
雪
他の子どもたちも、あなたの所に来たがるのではないですか？ 兄弟といれば、長女さんもおちつくのでは と思います。

トピ内ID：c0719db4f59b1424

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思春期なので

🙂
ももぞう
お嬢さんの気持ちに寄り添ってあげる、でいいと思います。 多感な時期なので、パパのお相手が誰であっても気に入らなかったと思います。 離婚したら他人なので、元夫が他の人と再婚する可能性は最初からあったわけです。 他人のトピ主さんなら理解できても、血縁のお子さんは納得できないでしょう。 パパが離れて住んでいる娘の、「パパの再婚は嫌だけれど、気を遣ってその気持ちを伝えれない」辛さを知らないのは当たり前です。それをトピ主さんが嫌だと感じても仕方がない事です。そしてトピ主さんがそう感じていては、お嬢さんの心は「嫌だ」を正当化したままです。 離れて暮らしていても、ママが長男、次女と離れて暮らしていても愛しているように、再婚したからって長女から心が離れるわけじゃない。 愛情は分割されるものではなくて、好きな人が増えた分だけ全体も増えるのだ、という事は話してあげて欲しいです。 それと、トピ主さんの気持ちを長男、次女さんに話すのは良くないです。悩ませるだけですよ。それこそ可哀そうです。

トピ内ID：0aa76fa5bec5b18e

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お子さんを全員引き取れますか？

🙂
レモネード
思春期の娘さんには、自分の父親が親であることよりも男であることを優先したことは、到底受け入れられるものではありません。  私に2度目の父が出現したのは高校生の時でした。とても優しい素敵な父でしたが、曲がりなりにもそういう関係になれたのは25歳を過ぎてからでした。当時、小学生だった妹は特に抵抗が無かったので、この年齢差は大きいと思います。  そういう意味では、息子さんも心配です。本当はきょうだいは一緒にいた方がいいのです。きょうだい間で環境に差が出るのはあまり望ましいことではありません。  元夫が父親であることよりも男であることを選んだ以上、離婚の時とは前提条件が違います。トピ主が３人とも引き取る事は出来ませんか？お金の問題は大人同士で解決することです。お子さん達のためにトピ主が頑張る事だと思います。他の方のレスにもありますが、これ以上、親の勝手でお子さん達の振り回してはいけないと思います。

トピ内ID：c217a8d242196ea3

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今は泣かせてあげましょう

🙂
ダリア
お父さんから再婚の話を聞いた直後は混乱したでしょうね、それは当たり前の感覚です。何名かトピ主さんを批判されてますが、トピ主さんは娘さんを煽ってなどいませんよ。 娘さんが父親から再婚の報告を受けてパニックになった。号泣する娘に理由を尋ねるのは母親として当然です。 トピ主さんは娘さんの話を聞く事に徹してます。だから今後どのように娘さんに寄り添ったら良いか質問してるんです。 娘さんは大好きな父親が取られたような感覚なんでしょうね。 父親の大事な存在は子供だけじゃないの？私は一緒に暮らせないのに！ こんな心境だと思います。 15歳の年齢で父親を大好きなんて親子関係が良かったのでしょう。 良い娘さんですね。 母親として今は静観するのが一番のように思います。 どんな慰めの言葉をかけても現実を変えることはできませんから。

トピ内ID：3333c35534687a31

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感情のコントロールにどうしても必要なこと

041
赤キンリ
それは論理的思考です。 娘さんは「嫌」という感情を論理（自分は意見する立場にない）でコントロールしようとしています。 立派だと思う。 彼女は大丈夫でしょう。 むしろ情けないのはあなた。 何を右往左往しているのか？ ＞自分の面会の時に、私の気持ちを長男や次女に伝えようと思います 長男や次女の気持ちを聞いてあげるのではなくて、自分の気持ち？ 必要ありますかね？ あなた、元夫の再婚に関しては部外者だよ？ あなたの感情なんて果てしなくどうでもいいことです。 影響を受けて、現在どう思っているのか不明なのは長男と次女の気持ちでしょ？ そしてその二人の気持ちを長女は知りたがっている。 なのに自分の気持ちを子供達に伝えるって何の効果を期待しての行動なのでしょう？ 自分のガス抜き以外に効果はありませんよね？ 感情優先でまったく論理的思考ができていません。 15歳の娘が小さな胸を傷めつつも論理的解決をしようとしているのに、その母親が邪魔してどうするのですか？ 娘さんがその過程の中で不足するピース（弟妹の気持ち）を埋めてあげるのがあなたの仕事です。 煽るなって意見に大賛成。 あなた、そんなつもりはないのでしょうけど煽ろうとしていますよ？

トピ内ID：62f5b4c57cbbe464

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娘さんは兄弟一緒に暮らしたいと言ってるんだと思います

🙂
合理主義
＞親権で2争い、私が精神的に参ってしまったことと、元夫の経済力などから、長男と次女は元夫、長女は自分の希望で私が親権をとりました。 ＞長男や次女を取られるような気持ちにもなります。 なんて言うか…今更ですよね。 親のエゴで姉弟を引き離しておいて、考えることが「長男や次女を取られる」ですか？ 取られるも何も、とっくに夫に渡してるのに。 私だったら、「新しい母親」に子供たちが虐げられないかとか、上手くやっていけるのかを心配しますけど。 トピ主さんはどこまでも自分中心なんですね。 ＞娘としては、自分がパパや弟、妹と暮らせないのに、他の女の人が一緒に暮らすのが嫌。パパを取られたくない。パパに裏切られた気分。弟や妹がどう思ってるのか知りたい。でも、自分は離れて暮らしてるから反対する権利はない。 トピ主さんは娘さんの子の叫びをどうとらえてるんでしょうか。 私には、「再婚が嫌」なんじゃなくて「パパや弟妹と一緒に暮らしたい。なんで私はあの輪の中にいないの？！」って叫びに聞こえます。 自分が、家族から引き離されて暮らしてるのに、赤の他人が弟妹の「家族」になるのが嫌なんでしょ。 赤の他人が入るスペースがあるなら、先にほんとの家族である自分を入れてくれってこと。 勿論トピ主さんと暮らすのが嫌ってわけじゃないでしょうけど、それでも寂しいのでしょう。 長期休みの間、長女を夫の家で暮らさせる(自分の家に長男次女を来させる)とかやってこなかったのですか？ 「子供達を離してしまったことも、ずっと私の中に苦しみとなって残って」いるのなら、学校が休みの時くらい一緒に暮らさせてあげるとかすればいいのに。

トピ内ID：61e0a9dc7263dafb

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その女性がとんでもない悪女でないのなら

🙂
南風
トピ主さんが、元夫の再婚を心から祝福してあげてください。 「よかった。こうしてみんなが幸せになるためにパパとママは離婚を選んだのよ」と 離婚した以上、再婚するのは自由。 父親や母親になっても、人は皆自分自身の人生を幸せに豊かに送る権利も失わない。 それを、トピ主さんがお子さんたちに示してあげてください。 離婚や再婚があっても、親子の愛情に変わりはない。 それをお子さんたちに実感させてあげてください。 娘さんが、そんなふうに父親の新しい奥様を妬んだり憎む気持ちを抱いて生きるのは、 娘さんにとって不幸です。 もしかするとやや、依存体質というか悲劇のヒロインになりがちなタイプかもしれません。 お子さん達が大人になる頃には、 日本でも離婚・再婚家庭、事実婚その他個性的なパートナーシップは、 もっと普通のことになってくるはず。 前時代的な価値観を今のうちに捨てられるなら、時代を一歩リードです。 一番下のお子さんが9歳？ 早い子ならもう、話せば色々理解できる年頃ですね。 親が子供のために何もかも我慢や犠牲にしなければならないとか、 愛情が無くても責任を果たして結婚継続すべきとか、 そういう日本の神話的な呪縛みたいな価値観は、 結局お子さんが大人になったときに自分もそこに縛られて苦しむかもしれない。 日本でも海外のように、もっと自由に純粋に、愛情を注ぎ合えるパートナーシップを求めて、 そのために男女関係なく経済的にも自立して、社会貢献もして、 いくつになっても子供がいても、なにかに依存しない自分の幸せを追い求められる社会が、 結局みんなを幸せにするんじゃないかな。 本当の本物の幸せってなんなのかを体得するには、 お子さんは両親の離婚再婚というとてもいい学びの環境を与えられたなと。 多分少数意見でしょうが、私はそう思います。 大丈夫。この経験でお子さん達は幸せになれますよ。

トピ内ID：1d3d0b0b8244867b

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6年前に離婚、2年前に元夫が再婚してなんとも思いません

🙂
モカ
6年前に離婚したシングルマザーです。離婚当時、息子は幼稚園でした。 息子の親権は私がとり、そして4年後、元夫が再婚しました。しかも最近、赤ちゃんもできたと連絡があり、私と息子も赤ちゃんにもあったりしてます。 なぜ貴女はそんなに混乱しているのですか？　 文章からはあなたも、元夫をとられたと考えているように見えます。 私は息子に 「お父さんはお母さんとお別れしちゃったけど、あなたのお父さんであることは一生変わらないから、 もしお母さんに言えないことがあったら、いつでもお父さんに連絡をとって良いから。」 と言っています。 まぁさすがに離婚後4年で先方に新しいパートナーができると思っていませんでしたが、 息子は小学校中学年で、父の再婚という事実にあたりましたが、 特に混乱することなく（表面上、かもしれませんが）受け止めています。 そして新たに誕生した義理の妹（再婚後産まれたらしくまだ幼児ですが）という存在も、おっかなびっくり、でも大切に思っているようです。 そして私もビックリしたけど良かったね～♪という淡々とした気持ちです。 もう整理しきれているからでしょうか。 トピ主さんは元旦那さんにまだ依存しているのではありませんか？ 新しい門出を祝ってあげれば良いのに、と思います。 ここで子育て中の再婚を早いなど非難されている方も多くいらっしゃいますが、 子どもと親の人生はピッタリ一緒ではありません。 同一視するのはおかしいなことです。 それぞれ、自分のものです。 自分の人生を生きるのにパートナーが必要だと思ったら（よほどおかしな人格の人間でない限り） 一緒になれば良いではないですか？ ただし【親としての責任を果たすことは、パートナーがいる・いないにかかわらず必要です。】 これはシングルマザーでもシングルマザーでも同じことだと思っています。

トピ内ID：45e0c06d0a0ff535

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元夫側だと気になるみたいですね

🙂
トビウオ
元妻側の再婚時には、今回トピ主のように考えるのでしょうか。 どちらかというと元妻のほうが一般的には再婚に熱心であろうと思います。 子供を引き取った側は再婚を控えるべきというのが男女双方に適用されるのであれば、それはそれでよいと思います。 しかし女性の本心で言えばトピ主のように、女性は良いけれど男性は駄目というものなのでしょう。しかしそれは通らないだけです。

トピ内ID：f9cbc2465bbd385c

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