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離婚した実の父に子供が出来ました。

レス74
（トピ主 0 ）
🐶
アイ
夫婦
父と母は幼い頃に離婚。 わたしと妹は母に育てられました。 わたしも妹もすでに社会人で家を出ていますが、父とも良好でたまに3人で会っていました。 そんなある日父に新しい彼女ができ、紹介されました（勝手に食事会に連れてきた） 正直複雑でしたが、私たちも大人で父にもこれからの人生があるので、彼女含め4人で食事に行ったこともあります。 わたしも妹も同じタイミングで結婚することが決まり（妹は妊娠中）結婚式や妹の出産話などで盛り上がっていた矢先に、父から突然子供が出来たと告げられました。 父の彼女は初婚で、私と3歳しか変わらず結婚願望や子供が欲しいという気持ちがあることは知っていましたが、正直わたしたちの結婚や妹の出産を待てなかったのか。そんな気持ちで正直残念に思っています。 新しい命が宿り、おめでたい話ではあるのですが父から告げられて以来、父と彼女に会うことが気まずく感じてしまい数ヶ月会っていません。 2人だけの父親だった父が60歳手前で子供を作り、新しい家族を作ることに応援できず、これからどう接していいのでしょうか。 金輪際会いたくないとまでは思っていませんが、1年付き合っただけの彼女の気持ちを最優先するのかと考えると、生まれてくる父の子供に会いたいと思うことができません。 父は私たち姉妹、それぞれの旦那と父の彼女、生まれてくる子供を含めてみんなで仲良くなって欲しい。 と願っている様ですが、皆さんなら受け入れられますか？ 旦那も複雑な環境で育ってきたので、これから父や彼女に関わるかどうかは私に任せてくれると話してくれました。 半年後に控えたわたしの結婚式と父の彼女の出産日が1週間違い。 父を呼ばないことも一つの選択肢なのでしょうか？

トピ内ID：a55d70f628ac0863

#２０代
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好きにしたらいい

🙂
あみだばばあ
結婚式にお父さんを呼ばないことは好きにしたらいいと思います。 ただ、 ＞わたしたちの結婚や妹の出産を待てなかったのか。そんな気持ちで正直残念に思っています。 この気持ちが残念だなと思います。 おそらく、お父さんと彼女さんはあなた達が大人になるのを待ってくれていたのですよね？ あなたからすれば、もうちょっと待てなかったのか？ってことですよね。 でも、彼女さんはあなたと3歳しか違わなく、初婚で結婚願望も出産願望もあったのですよね。 そんな人にもう少し待てとはどうなのかなと思います。 もう少しとは具体的にいつまでだったのでしょうか？ 少なくともあなたの出産までは待ってとなると思いますが、 いつまで待てば良かったのでしょうね。 私でしたら、60歳近くで育てられるのか？ 将来は介護してもらえるのだろうか？ と父や子供が心配になると同時に、申し訳ない気持ちになるような気がします。

トピ内ID：7bc65a1e94f97f36

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呼ばなくていい

🙂
主婦
私の知人（40後半）は、 中学の時に両親が離婚しました。 知人が30代半ばで結婚妊娠出産した時期に父親（当時還暦）が20代のフィリピン人とでき婚。 知人の子供と、父親の子供が同学年になりました。 父親からしたら初孫と、歳の離れた3人目の子供が同じ年齢になります。 結局数年後、父親は病死。 カタコト日本語の再婚妻と、幼児の実子を残して逝きました。 こんなケースもあります。 病院には一切見舞いには行かなかったけど、さすがに葬儀では泣いてました。 私なら、そんな父親に泣かないなと思いました。

トピ内ID：8f645083e44eee6a

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身勝手だなあ

😨
あほらしい
なんか、職場で妊娠の順番を決められているっていう話聞いたことがありますが、それ以上にひどい身勝手な話だと思います。だって職場なら残ったメンバーに迷惑かかるけど、身内の妊娠の順番なんて別に迷惑かけられるわけでもないし。 他の方もおっしゃってますが、主さんと3歳しか違わないなら後妻さんにだってタイムリミットがあるわけで、主さんがいつ妊娠するかもわからんわけです。それを待てって言うの？もし主さんが子供欲しくない派だったら後妻さんはいつまで待てばいいの？よくなったら主さんが「妊娠していいですよ」って許可出すの？ 意味がわからんですわ。 二人だけの父親が新しい家族を作ることを応援できない？じゃあしなきゃいいじゃん。好きにしたらいいと思う。で、将来お子さんが生まれたら「どうしてママのほうのお爺ちゃんには会えないの」って聞かれて胸を張って説明できるんでしょうね。順番が違うから不愉快なのよ、って。

トピ内ID：cc4c282453c6efd2

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お父さんの人生だから

🙂
Yukko
子どもたちが成人し、自立するまで待たれていたのでは？お父さんは、ずいぶん若い女性と再婚されたようですが、まぁ、それもご縁ですよね。お相手が子供が欲しいと思えば、一刻も早くと思うのは仕方ないのかなと思います。 娘だからと言って、別の家庭の話なのですから、彼女の気持ちを最優先するのかとか、娘たちの結婚や出産を待てなかったのかという気持ちになるのは、もう成人したのですから、期待しすぎだと思いますよ。親にも自分の人生もあるのです。 ただ、気まずく感じて会うには少し時間を置きたいというのは好きにしたら良いと思いますし、お父さんが皆で仲良くして欲しいと思うのも自由ですが、受け入れるも受け入れないもあなたの自由です。今後もお父さんとだけ会いたいと伝えてもいいとも思いますし、せっかくの結婚式ですから、異母兄弟の出産の話を聞きたくないというならば呼ばない方が安心して大事な日を迎えられるとは思います。

トピ内ID：12d84a6997e36707

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残念なのは主様。

😣
baron
身勝手ですね。 ご自身のことは「大人」というわりに、幼稚な印象です。 主様も良い歳した「大人」なんだから、お父様のお相手は結婚願望もあり、妊娠も望んでたのだからタイムリミットってものがあるでしょう？ そんな事もわからないの？ しかも、幼い時に離婚されたわけで、お父様も主様達が大人になるのを待っての今回の出来事じゃないですかね？ お父様にはお父様の人生があるんだし、年齢的にも主様よりは先が長くないんだからさ、もう少し大きな目でみてあげれませんか？ なんだか駄々っ子が拗ねてるみたいでみっともないですよ。

トピ内ID：ae00af7b2c2d89a2

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60なら待ったなしでしょ

🙂
かつお
60歳手前の男性が新たに子どもを育てていくこと考えたら、数カ月ですら待ってる余裕なんてないでしょ？ そもそも娘たちが独立するのを待っていたのかもしれないし。 結婚式に呼ぶかどうかはお好きにすればいいんじゃないですか。 離婚されてるのだから呼ばなくても、周りは「色々あるんだろうな」と思ってくれて終わりだと思いますよ。 今後仲良くできないのならしなくていいのでは？ お父さんの新しい奥様としても、子育てもあるし義理の娘と仲良くする暇はないと思いますし。

トピ内ID：a6a6b1abcc6402e4

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呼ばなくて良いと思います

🙂
ねこ
トピ主さんの複雑な気持ちは分かります。 自分の子供と変わらない年齢の腹違いの自分の兄妹が出来るのですから。自分にとって弟、妹。 そして親とはいえ別人生だとは理解してるけど、複雑で嫌な気持ちになるのはわかります。 父親も「男」で「性欲」が有り若い女性と子供をつくった。それが自分の子供と変わらない歳。自分の腹違いの兄妹になると、言葉は悪いけど「気持ち悪い」ですよね。 会わなくていいと思います。結婚式にも呼ばなくてよい。物わかりの良い娘を演じなくてよし。トピ主さんに父親はもう必要では無いから。 嫌なものは嫌だと認めて大丈夫です。 父親の介護も新しい嫁と、これから生まれる子供(腹違いの兄妹)がやってくれます。気持ちが落ち着くまで金輪際会わなくてもトピ主さんの人生何も困りません。 親の人生だから理解しろとは一方的で無責任。だったら同じだけトピ主さんの気持ちも相手が理解しろです。

トピ内ID：cee44ed13bf946e8

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主が

🙂
既婚
お父様を好きなら付き合えばいいと思う。 でも今まで、散々迷惑掛けられて嫌いなら、付き合わなければいいと思います。

トピ内ID：a375f8d12356b9e5

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分けて考えよう

🙂
ICHICO
まず、トピ主様の結婚式にはお父様だけ招待すればいい。 その場に出産の予定が有ろうとなかろうと、お父様の再婚相手を招く必要はない。 お父様の新しい子供と妹さんやトピ主様のまだ見ぬお子さんとの交流については別物 セカンドファミリーとトピ主様が無理に付き合う必要はないと思うのね。 この部分についてはお父様が求めすぎ。 そもそもが再婚相手を交えて食事会をするとかもさ、トピ主様姉妹の温さに甘えてただけよね。 お父様の再婚を反対するという意味ではなくてね、お父様との交流と、再婚相手さんも交えることは分けて考えたほうがいい。 それはね、育ててくれたお母さまに対しての礼儀ではなかろうか？

トピ内ID：75168088de13413a

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もう事後ですからね。

🎶
本当に。
何よりも結婚式にはお父さんを招待されているのですよね？ これ、余計なお世話ですがお母さんは快諾していらっしゃるの？ お母さんが気にしないなら宜しいですが。 いやお父さんも結婚式でお母さんの親族に好奇の目で見られたりするのが嫌ではないのかな？なんて考えたりもしました。 そうですね。60歳前の父親になんだか「男の顔」みた様な感じもして子供としては複雑かもですね。 それにどうせ再婚するなら父親と似た年齢の女性の方がまだしっくりも来ますね。 でも離婚して何年も経っての再婚ですし、老後支えて貰って一緒に居るのは娘ではなく妻が良いのでしょう。 実際お父さんも再婚しなかったらトピ主さん姉妹で介護しないととなりますね。 ただその若い奥さんちゃんとお父さんの老後の面倒見てくれれば良いですが。 何よりもお父さんは産まれてくる子供を成人まできちんと育てる財力や体力あれば宜しいですが。 お父さんももはやそう若くないので何かあったら産まれてくる子を助け合って育ててほしいなんて言う気持もありそうなんですよね…。 本音言うと勝手に離婚再婚して子供作っておいてそんなの責任取れんわ、ですが。 私なら成人になった今は父と言うだけでその人の生活は干渉したくないので何も口出ししません。 その代わり新しい奥さんや異母きょうだいも関わりたくもないので一線置きます。 仲良くと言われた所で正直新しい奥さんにも義理もなくお父さんにとっては妻でも自分にとっては赤の他人ですので。 産まれてくる子も一緒に育った訳ではないと情すら沸かないかも。 結婚式はトピ主さんの自由ですが私ならそもそも離婚した両親で母親の本当の気持ち考えたり、離婚理由にもよりますが父親が針の筵状態にさせるのも気の毒なので招待はしません。 トピ主さんはお父さんより自分のご家庭、将来産まれてくるであろう我が子に集中していましょう。

トピ内ID：1ff22c607ed3df45

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よく分からない

🙂
よめやん
父親の出席を楽しみにしていたのに、彼女が出産するから結婚式に出られない、と言われたから悲しい、ならわかるのですが、とうに成人した子の出産や結婚を待たなくてはいけない理由がわかりません。 後から結婚した夫の弟夫婦のほうが先に出産して、初孫フィーバーを取られた。先に結婚してた私達夫婦をなぜ待たない？ なんていうトピを時々見ますが、それと同じですよね。 ただみんな仲良く大円団、はお父様の勝手な理想だと思います。 自分と歳の変わらない父の妻、自分の子供と歳の変わらない弟妹、なんのわだかまりも持たずに付き合える人はそんなにいないと思います。

トピ内ID：0b5888443dae31d0

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子づくりのタイミング

🙂
カール
ですよね… 60歳の父親にとって貴方方の都合を優先するのは難しくないですか? 産まれて来る子供が成人する時は80歳超えるのですよね… 父親に子づくりの指図するのですか? 逆に父親から子供は3人2歳あけてつくれと言われたらほっといてとなりませんでしょうか? 貴方は成人したのだから 父親の行動は本人の責任なので批判することではないと思います。 相手はどうしても子供産みたかったのでしょうね。

トピ内ID：c5d91b06cc099e15

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もう、対等だから

🙂
cloud
お父さんの思い出が良いモノであり続けることが大事じゃないかな～って思います。もう養育でもないからね。 　これからは浮いた話し一つなくしっかり姉妹と向き合い続けた、お母さんを大事にされたら良いと思います。

トピ内ID：d6d09476da3e5bce

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なんで？

🙂
はて
お父さんの再婚や彼女の存在にもやもやする、という話ならわかるんです。 理屈じゃないですよね。 でも、 >わたしたちの結婚や妹の出産を待てなかったのか ここが本当に理解できませんでした。 なんで待たないといけないの？ では、なぜ妹さんに「出産も結婚も姉が先。待ちなさいよ」と言わなかったのでしょうか。 まあ、言いませんよね。 今の時代ではありえない話だし。 トピ主さんの発言は同じくらいありえない、というか意味不明だと思いました。 もし出産に順列があるとしたら、お父さんが一番じゃないですか？ だって働ける時間が一番短いですから、その分子供も早くしないと。

トピ内ID：86a235db9266e0a7

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う〜ん

🙂
MEE
60近い父親に彼女ができて幸せにしているのは娘として安心できると思うのですが、彼女が自分と3歳違いで子供も生まれるとなると複雑ですよね。 ましてや皆で仲良くしたいなんて、私なら出来ないですね、きっと。失礼ですけどあと10年もすればお父さんも介護が必要になるなるかもしれません。そうなった時に自分の彼女と子供の助けになって欲しいと考えているのかもしれません。私でしたら付き合いはしないと思います。遠い親戚くらいの感覚ですかね。結婚式にも呼びません。 ただ、お父さんにしてみたらトピ主さん姉妹より彼女と生まれくる子供もを愛おしく感じるのは仕方のないこと(ごめんなさい)なのでトピ主さんたちの都合を優先させろと言うのは筋違いかなと思いました。

トピ内ID：54c411609f8ec400

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好きにしたらいいんじゃないでしょうか

🙂
ほや爺
子どもが幼いころに離婚してずっと独り身で６０手前で再婚して子どもを育てる。 新しい人生の始まりですね。 今までずっと仲良くできたのは素敵なお父様だからでしょうね。 それが子どもができたら結婚式にも呼びたくないというのは理解できませんが好きにしてください。 お父様は生まれてくる自分の子どもに全愛情注げるので気が楽かもしれません。

トピ内ID：4c0671609a95dd6c

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父親のホンネは

🙂
スモークチーズ
60才の父親が考えることは、産まれてくる子の行く末が心配であなた方姉妹にも面倒を見てもらいたいということでしょうね。自分は遠くない将来に働くこともできず収入は減り健康の保障もない。その若い後妻さんだけでは幼子を抱えての生活を支えるのは無理でしょうから。 そういう意味ではその若妻がいくら望んだからと言っても父親の年齢で子供をつくるのは無責任です。そのツケをあなた方が負わされないよう考え時です。

トピ内ID：86fa3646f51e94cd

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自分は良くて人はダメなの？

😢
お豆さん
>正直わたしたちの結婚や妹の出産を待てなかったのか。そんな気持ちで正直残念に思っています。 >2人だけの父親だった父が60歳手前で子供を作り、新しい家族を作ることに応援できず、これからどう接していいのでしょうか。 >1年付き合っただけの彼女の気持ちを最優先するのかと考えると、生まれてくる父の子供に会いたいと思うことができません 自分の勝手な感情ばかり話しておられますが、そういうトピ主さんはまだ幼い頃から成人するまでお母様に女手一つで育ててもらいながら、離婚した父親と良好な関係を続け、父娘3人で会うだけではなく父親の彼女も交えて4人で食事などしていたんですよね。 自分が1人だけで長年必死で育て上げた娘達が別れた旦那やその彼女と仲良くしていることについて、お母様は内心どんなお気持ちだったのでしょうね。 離婚した後も父親と会うのは子供の権利なのでトピ主さん達姉妹は何一つ悪い事をしている訳ではないのと同じで、トピ主さんの父親と彼女の結婚も出産も当然の権利で何一つ悪い事はしていないと思うんですけど。

トピ内ID：2c2f83e07b9e5596

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結婚式に呼ぶ必要ないでしょ

😒
ららら
あのさぁ、あなたのお母さんはトピ主の結婚式に元夫と出席したいと言ってるわけ？ 私なら娘の結婚式に離婚した元夫が来るなんて不愉快だけど。 それも娘と年の近い女と再婚して子供できて、新婦の父ですって図々しいよ。 お父さんも新婚なんだから自分の家庭だけ大事にすれば良いのに。皆と仲良くなんていうのは愛人が公認されていた大昔と勘違いしてますよ。 トピ主が妹と二人のお父さんだと思えたのはお母さんの気遣いがあってのことだと思う。 お父さんは新しい家庭を持って幸せになったのだから絶縁してあげれば？ 新妻はそう思っているよ。私の子供だけ愛してって。 次に会うのはお父さんが亡くなってからで十分じゃないですか？ 全部を欲しがるとあなたの一番大切なものが逃げてしまいますよ。

トピ内ID：980f78aa0283b1c8

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無理しなくていい

🙂
とまと
トピ主さんのとまどいも当然ですよ。 ６０歳の再婚は今どきあるかなと思いますが・・・。 でも、人様の父親をつかまえて失礼ですが、正直言って気持ち悪いです。 お金持ちで精力がある人なのでしょうか。 「お金持ちの男性と若い娘の結婚など、昔からよくあること」と人は言うでしょう。 でも、ごめんなさい、私はそれ自体が無理です。 封建的な感じも嫌です。貧しい女性が売られていた戦前じゃないんだからさ。 お母様が結婚式に出席するなら、お父様の新しい妻は呼ばなくてもいいのでは？ お父様も呼びたくなければ呼ばなければいいと思います。 別に育てたわけじゃないんだし・・。 「生まれてくる子供を含めてみんなで仲良くなって欲しい。」って、絶対ムリだから。 寝言は寝て言え、という感じでしょうか。

トピ内ID：8a76208d3080793a

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程よい距離感

🙂
通りすがり
お父様の家族が増えるのは当たり前ではないでしょうか?だってあなた達は親子で家族ではないのですから。 離婚とはそういうものです。 お父様を責めるならお母様も責めてください。悪いのは二人です。 ただ歳の離れた兄弟の存在を受け入れられるかは別です。子供と親を責めることがないよう程よい距離感を保ち、幼い子を見守る大人の一員として関わればいいでしょう。 式に呼ぶかは父親がいて幸せな気持ちでいられるかで決めては? 大事なのはトピ主さんの気持ちと幸せだと私は思います。

トピ内ID：0cc06825565ea6ba

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一体いつまで子供のつもりでいるの？

🙂
かしわ
トピ主姉妹が幼稚すぎる、という印象しか受けませんでした。 ＞正直わたしたちの結婚や妹の出産を待てなかったのか このくだりが理解できない人が多いようですが、ごく単純なこと。 ＞父の彼女は初婚で、私と3歳しか変わらず 結婚や出産で、自分たちが晴れて主人公のお姫様になれると思っていたのに、父上の再婚・出産が割り込んできて、再婚相手にすっかり主役を奪われることになるのが不満で不満で仕方ないんでしょう？ ＞2人だけの父親だった父 ＞1年付き合っただけの彼女の気持ちを最優先するのか ワタシたちは子供なんだから再婚相手より優先すべき、それが父親、ってことなんでしょうね。 これでは、駄々っ子が通勤前の父親に「会社にいっちゃイヤ」って泣き叫ぶのと大して変わりません。 トピ主たちは一体、いつまで子供でいるつもりなんでしょうか。 結婚・出産しようっていうのなら、トピ主姉妹ももう成人。 親とも成人どうしの対等な付き合いになります。もはや保護され監督される、という関係ではありません。 場合によっては、老いた親をトピ主たちが保護・監督すべき立場になるのです。その自覚が全くないのは嘆かわしい限りです。 ＞皆さんなら受け入れられますか？ 受け入れるどうこうの問題ではない。親に新たな家族ができれば、親戚として礼節をもって付き合う。ただそれだけのこと。 トピ主たちはもう幼児ではないのですから、トピ主たちがどう受け止めるかなんて、父上が考えてやる必要は毛ほどもないのです。 それでもなお「ワタシたちは子供だ。気を遣え」と言い張るなら、結婚だの出産だの、まだまだ早すぎますから、やめておいて、今回は父上を祝福する側に回ったらどうでしょうか。 実際、子供が子供を作って一体どうするつもりなんですか？このままだと、トピ主姉妹は、自分で産んだ赤ん坊まで父上に面倒を見てくれと丸投げしかねないと危惧します。

トピ内ID：dd2ab95ad91c4cbc

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無理に交流しない

🙂
ミン
無理に交流することないのではないですか？ お互いに既婚になって新しい家庭を持つんですし、あなたたち姉妹の旦那さんとの関係も、法律的には岳母になるんです。 決して憶測をするつもりはありませんが、関わらない方が無難だと思います。 お母さんはシングルなんですよね、これからはあなた方姉妹夫婦とお母さんとだけで交流すれば良いと思います。 いくら、お父さんがみんな仲良く・・なんて言ってもそんな綺麗ごとのようなわけにはいかないでしょう。 それとお父さんは法外に金持ちなんですか？今からこんな話はなんですが、何れにしても、あなた方がお父さんの実子である以上は、お父さんの財産をもらう権利はありますよね。 お金の問題云々でもありませんが・・ 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：0fbaace2f45dcdf2

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腹違いの子供と仲良くする必要はない、父の願いは能天気すぎ

🐶
わんわんわんわん
お父様の望み通りに腹違いの子供と仲良くする必要は＊全く＊ありません。 トピ主様は成人なさっているので、 お父様がご自分の人生を優先なさるのは、ある意味当然です。 他方、トピ主様たちが、そのことでお父様から距離を取りたくても、 それはトピ主様たちの感情ですから仕方がない。 トピ主様たちが、ご自分たちの思いを優先なさったって構いません。 お父様がご自分の人生を優先なさっているのと同じです。 お父様が「生まれてくる子供を含めてみんなで仲良くなって欲しい」と本当にお思いなら、 ちょっと能天気すぎでしょ、という気がします。 他人様の父親に対して失礼な感想で申し訳ありません。 でも、傍から見ていて本当にそう思います。 同父母の兄弟姉妹だって気が合う・合わないがあって仲良くできないことも多いのに、 父が同じというだけの理由で仲良くできる訳がない。 その能天気さがトピ主様の感情を逆撫でしてるんじゃないかな。 他の方もお書きですが、 トピ主様や妹さんがそのお子さんの世話を押し付けられないように、 充分に気を付けたほうがよいと思います。 その能天気なお父様なら、 「この子の兄弟姉妹はお前たちしかいないんだ」 とか言って、そのお子さんの世話を悪気なくトピ主様や妹さんに押し付けそう。 ほどよい距離を保つとよいと思います。

トピ内ID：19709cb1ef1a2df3

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結婚式は呼ばなくてもいいかも！

🙂
lemon tea
もともと、結婚式には呼ぶ予定だったのでしょうか？ ただ、、もう離婚してしまった母親もいるのでしょう？ どちらに祝ってもらいたいかと言えば、母親だと思いますが、、 その母親はなんと言っていますか？全くしこりがないなら問題ないですが、、 トピ主や妹は会っていても、母親は父と会っていなかったのでしょう？ 離婚した両親を結婚式に呼ぶ人もいますが、父親をどの席に座らせるのかな？ といつも思っていました。両親の手紙の時にも、2人が並ぶのかな？とか、、、 結婚式に父親を呼ばない選択肢もありかな？って思います。 父親は自分の事に精一杯では？ 私なら、父親の奥さんとは、気が合えば付き合うし、、 気が合わなければ、、多分、父親に頼まれても付き合いませんよ！ だって、、気を遣わなければならない人と過ごすのって嫌ですから、、、 だから、、気の合わない奥さんなら、、 父親に会いたくても、家には行かず、外食とかですね！ 因みに、、、父親と母親の別れた原因て知ってますか？ また同じようになって、その奥さんに愚痴でも言われたら嫌なので、 その奥さんとは、距離を置くかな？？

トピ内ID：8a887c9a31368b4d

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交流しない方がいいかも

🙂
匿名
60手前で子供作って、金銭的には問題ないのでしょうか？ 父親亡きあと、トピ主達を頼ってくる可能性は？ 私なら警戒しますね。 正直、娘と変わらない年の女性と子供を作るなんて気持ち悪いです。 離婚の原因て、女性問題なのでは？

トピ内ID：46feae7719a939be

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え、気持ち悪い…

🙂
たま
娘と変わらない年齢の女に手を出す還暦のオッサンとか、ただただ気持ち悪いです。 生まれてくる子供共々仲良くとか、冗談じゃないですよ。 よくそんな図々しいこと考えられるもんだ。 私なら勝手にやってろよ…と突き放します。 結婚式なんか呼ぶわけがない。 「彼女が出産間際なんだから、お父さんは彼女と一緒にいて下さい。どうぞ、お幸せに。こちらのことは気にしないでください。そちらのお子さんが生まれても連絡は不要ですから」とバッサリ切ります。 若い女性と結婚するだけなら、百歩譲って「気持ち悪いな」と思いはするけど我慢出来ますけど、その女性や子供とトピ主さん姉妹を会わせたいだの、仲良くしてほしいだのは、完全に父親の自己中で傲慢です。

トピ内ID：5af5ffa16414dd8c

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複雑なのは分かります

🙂
けるん
子供よりもパートナーを優先というのは、実の母親だったら問題ないですよね。実の母親ではなくて、３歳しか違わない１年交際しただけの女性だから、複雑な心境になるのでしょう。 父親の年齢もあるし、彼女も早く子供が欲しい気持ちも分かります。それはもう割り切った方がいいと思います。モテそうな父親なので、前から付き合っていた人もいたかもしれないし、再婚はトピ様が成人するまで待ってくれたかと思います。また子供が幼い頃に離婚とならないといいですね。 結婚式は、呼ばなくてもいいのではないでしょうか？　トピ様の気持ち次第ですが、出産日が近くなって、突然欠席となるかもしれないのなら、はじめから欠席の方がすっきりします。それにたまに３人で会うだけだった子育てもしていない元夫が父親づらして結婚式に参加するなんて、トピ様の母親は気にしないのでしょうか？気にしないのなら、トピ様の母親は、かなり心が広い方ですよ。泣いて嫌がる母親もいます。 私なら、自分を育ててくれた母親を大事にします。たまに会うだけだった父親は、今後もそんな付き合いで十分です。母親の方が100倍大事です。

トピ内ID：e8313757044fe03b

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私なら

🤔
キットカット普通味
1. お父さんは結婚式に呼ばないし、今後は自分からは関わらないし、向こうからの連絡にも、気が向いた時にしか対応しない（それであちらから切られても、動じない） 2. もし今後、新しい妻との子の面倒を頼まれたら、断り、今後も見る気になることはないから頼んでくるなと言う 3. 父はもういない、と自分の中で切り替え、楽しい人生を送る 財産無しに60代で子どもを作るなんて無責任だし、財産あってのことなら、新しく生まれてくる子どもに全部使い果たす気満々だし、どのみちトピ主さん達に、何か残してあげたいという気持ちが全く無いのは明らか。 もうだいぶ前から「父」は実はいなかったんだな、と理解して、前に進めば良いかな…。 こういう場合って、子どもに親の介護義務があったとしても、逃げ切れるかもしれないな…。と思いますよ。はっきり言って、トピ主さん達に対する、お父様からの裏切りであると思います。「1人じゃ老後寂しいから」って言って、同年代の女性と再婚するのとは、全く質の違うことだと思います。

トピ内ID：39168cdc1dda7241

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父親とは見ません

🙂
たぬきです
私がトピさんだったら実父と距離をとります。 結婚式は私だったら呼びません。何故なら、父親らしくないと思うからです。 トピさんが大人だからと言っても父は自分の父親です。 私が父をトピさんの気持ちに考えたら父さんは父さんではなく「男」だったと。 もうこのようなことになったら私は父親と見ずに「男」として見ますね。 気持ちの整理がつくよう応援します。

トピ内ID：13549f3d38a030b9

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