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お金のことしか頭にない旦那

レス56
（トピ主 1 ）
🐱
とら
夫婦
夫・34歳(会社員) 私・35歳(週5フルタイムパート) 結婚6年目、現在妊娠6ヶ月です。 妊娠を機に、住宅購入を検討し始めました。 住宅ローンを組むにあたり、私がパートであること、夫より貯蓄が少ないことに責められることが辛いです。 私は現在の会社(医療法人)の専門職として元は正社員にて勤務しておりましたが、会議やミーティングが遅い時間から始まったり、休日出勤、人間関係等疲れきってしまい、去年パートへ変更しました。 その際夫にも相談し、了承を得ています。 ストレスが減ったからか妊娠することも出来、私は喜んでいましたが、 夫は「出費が増える・子どもにお金はかけられない」等、全く興味が無く つわりで寝ている私に暴言を吐いたり、産休育休返上して働けと言ってきます。 住宅ローンに関しても、私がパートのため希望の銀行の審査に通らず(通っている銀行もあります) 正社員に戻れ、もっと頭金を出せ、子どもが産まれても財布は別だ、そっちのせいでローンが組めないんだとお金のことばかり、もう疲れてしまいました。 住宅のことよりもう少し子どもに目を向けてほしい。そう言っても聞きません。気に入らないことがあると、とことん無視されます。 両親学級も行かない、父親向けの育児書なども読まないと投げられました。 こんな父親で将来が不安です。 家族よりお金しか考えられない夫。 こんな人でも子どもが産まれれば変わるのでしょうか？？ 愚痴っぽくなってしまい申し訳ありませんが、経験談やアドバイス、周りにそんな人いたよー等、ありましたら聞かせていただきたいです。

トピ内ID：3f622f60b6c5a341

#３０代
#住まい
#夫
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でも、お金の話抜きに家庭運営はできない

🙂
ゆかたん
そもそもトピ主がパートに甘んじていられるのは、ご主人の稼ぎあってこそですよね。 そこを忘れてご主人への不満など、稼げていない人が言っていい言葉ではないです。 現実として、住宅購入にも出産・育児にも相当、お金がかかりますよね。 トピ主がパートだから、銀行のローン審査に通らないこと、深刻に考えたほうがいいです。 余程なのだと思います。 もしもご主人も人間関係や業務に疲れ切ってしまっていたとして、パートで就業するのは可能ですか。 私がトピ主の立場なら、パートに切り替えるのではなく、正職での転職を検討します。 これが50代のカップルなら、職業人生と親の役目の終わりが見えているから構わないと思いますが、これから住宅購入と育児が待っているのに、そんなことでどうします。 何もかも甘いと思います。

トピ内ID：5b06ca7856b0a33f

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フルタイムのパート？＿

🙂
匿名
フルタイムのパートって 一日８時間Ｘ５日 ですよね？ なんで正社員をやめちゃったんですか？ 一日３、４時間Ｘ５日だとフルタイムとは言わないと思うんですけど どれくらい働いているのですか？

トピ内ID：5e0c6d2ab9d1a3e0

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子どもが生まれたら

🙂
もこ
きっと生まれたら可愛くて変わると思います。そういう旦那さん多いです。 あとお金のことは、実際ないと生きていかれませんので多少言われても仕方ないかもしれません。 というのも前の夫は人間関係に疲れたからと急に仕事を辞めてアルバイトを始めました。ローンもあるし私はピリピリしていたらしく、「お金のことばかり！」と全く同じこと言われました。 自分が支えていかなければいけないプレッシャーは分かって欲しいです。仕事大変だからと言って辞めるなら、また正社員で他の会社に転職が決まってから辞めて欲しかったと思いました。

トピ内ID：7f8b0cbbdc743843

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身の丈にあった生活を

🙂
ぎんねこ
まず住宅ローンですが、無理して大きな立派な家を建てようとしていませんか。現在審査が通っている銀行でよいではありませんか。妊娠出産したら、パートですら立場がなくなることだってあり得ます。無理をしないことです。 私の家ですが、妊娠出産子供の幼児期は、私は専業主婦で家にいました。一人っ子でしたし、子供が小さいうちに、お金を蓄えて、中古住宅を買いました。ローンは二十年で組みました。理想としては、返済している間は、生活は豊かに、ローンは長く返済額は少なめにがよいそうです。金融機関勤務の、それこそ銭銭銭の真っただ中にいる人ですが、夫婦でケンカしたことすらありません。ただ、ローン返済が、年間百五十万ぐらいある生活だと、子供を私立の高校や大学に進学させるとなると、母親がシャドウワークしないといけません。働きだしたのは、子供が高1の時期からです。そのぐらいで間に合うはずですよ。 何をご主人が焦られているのかわかりませんが、胎教に悪いから、現実を考えないで、無理のないローンの銀行にされることをおすすめしますね。 其れからなるべく節約することです。私は、妊娠期間中は、手作りの妊婦服に子供ベビー服、保温着、オムツも布で縫いました。食材も地元の市場みたいなところで、夫の弁当も持たせて、三日で二千五百円で買い物できるところで、買っていましたが、子供は出産した公立病院で一番大きかったです。 県の貯蓄推進委員会から、家計簿の作文の表彰受けるぐらい節約してやりくりしていました。今まで三十年間よくわたってきたなと思うけれど、夫の会社の社則が変わって、現役の給料が五十八歳からなくなる規定に変わり、途中でローン計画は挫折したけれど、私の相続で無事に繰り上げ返済をすることができました。 どうか夫婦で仲良く、ローン返済をされて行きますように。働くばかりでなく、妻の内助の功も大きいですよ。

トピ内ID：0360aa667b3c9ec3

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家買うのは

🙂
インコし
トピ主の就労でローンが決まるということは不相応な住宅を買おうとしているという事でしょう。 お金がないのに家を買おうとしてるからそうなるのです。 夫もローンを組むのだから、そのことで頭がいっぱいになってしまってても仕方ないでしょう。 トピ主だって、男は黙って金払えっていう風にも見えますし、どっちもどっちかと思いますよ。 お金で頭がいっぱいにならない経済状態になるまで、家を買うのは先送りにした方が良いのでは。 どうしても今買わないと駄目なの？

トピ内ID：de6b554a7e95d34a

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住宅購入は中止

🙂
通りすがり
ぎりぎりで銀行のローンの審査が通っても、今その状況下で新しい家を買うのは止めた方がいいと思います。家を買えば、ローンの支払いが始まり、マンションなら管理費や修繕積立金を払い、固定資産税を払い、お金がかかることばかりです。 そしてお子さんが生まれたら、そちらにもお金がかかりますね。 ご主人は家族のこと、どう思っているのでしょう。 子どもが生まれることを楽しみにしているようには見えません。 育休、産休を取らずに働け、なんて心無い言葉かと、読んでいて悲しくなりました。 失礼ですが、ご主人には妻や子に対する愛情が感じられません。 ご主人は妻をパートナーとしてではなく、ＡＴＭ＋労働力としてみているように思います。なので、お金をきちんと稼げない妻は役立たず、といったところではないでしょうか。 これから先、本当にそんな冷酷な人とずっと一緒に暮らしていけるのか、よくよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：60c0d631940f78f7

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34歳は分水嶺かも知れないですね

🙂
青銅の魔人
ここで頑張って管理職を目指すのか、まあフツーに働くのか・・・ 昭和的な言い方で申し訳ありませんが、35-40歳が男の仕事の大事な時期かも知れません。 良い学校に行って、大手企業に入って、順風満帆な方も、 この辺りで実力以外の「運」とか「タイミング」ってあるんですよ。 ここで頑張らないと、愛する奥様と、これから生まれる子供に幸せな人生を与える事が難しくなる。 格差社会って、半分は本人の覚悟と努力なんですよね。 奥様の気持ちも分かりますが、ここは愛する旦那をバックアップするのが良策です。 責めるのは簡単ですが、理解するのも大事な事ですよ。

トピ内ID：376dd24e1496cc7e

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不安からの攻撃

😉
夏水仙
妊娠中で心身とも大変な時にご主人からの暴言はさぞやお辛いでしょう。 以下、勝手な想像ですが、結婚当時、夫婦ともそれなりに収入もあってご主人なりに思い描いたライフプランがあったのでしょうね。 働き者の妻、ステキなマイホーム、複数の子ども達には潤沢な教育費をかけても自分たちは豊かな老後。 あわよくば早期退職して、アクティブな老後を楽しめると思っていたかもしれません。 それが妻の働き方が変わったことで、ガラガラと崩れ落ちて不安でいっぱいになり、原因である妻を攻撃しているのかなと。 おそらく子どもが生まれても変わらないと思います。 一発解決とはいきませんが、パートで得られる収入やライフプランを一度きちんと出してみたら、ご主人の不安を和らげることができるのかなと思います。 逆に、ご主人が突然仕事を辞めてパートで生活していくと言い出したらびっくりするし不安になりませんか？ 男性だから正社員、女性だからパートと割り切れるわけではないし、ご主人は友人や職場で正社員共働き夫婦と1馬力夫婦の差を見て、もしかしたら1馬力夫婦をばかにしていたのかもしれません。 いざ、自分がその立場になったら足元が揺らいでしまったとか。 ともかく、ご主人の不安を何らかの方法で和らげるのが解決策だと思いますよ。

トピ内ID：d618df7b619c1c3f

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住宅購入は先延ばしにしては？

🙂
ひょっこり
現実問題、お金がなければ家族も養えない訳です。 子どもに目を向けてほしいなら、家の購入は先延ばしにしてはいかがですか？ 家計はどちらが管理していたんですか？ パートになるときに、貯金の話はしなかったんですか？ 何にせよ、住宅は先延ばしにしましょう。 家が狭いなら引っ越して、子供が生まれたら早めにトピ主も復帰すれば、３年後にはまとまったお金ができませんか？ 住宅購入はそれからでもいいでしょう。 ちょっと計画が甘かったようなので、無理せずにライフプランを練り直しましょう。

トピ内ID：7abee8ae6ac3fc3d

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住宅購入やめたらいいのに

🙂
匿名
子どもが産まれたら正社員復帰と言っても、あまり考えたくないけど子どもが病気や障害があったり、他にも色々と子供のサポートがどうしても必要で正社員は無理で専業主婦で子供の対応してる方も沢山います。 ペアローンで組んだらもちろん沢山借り入れできるけど、現実にはどちらかが事情ができて働けなくなったら即ローン返済アウトだからやめた方がいいと思う。 ご主人1人の借入なら、仮にご主人が病気で一定期間働けなくても妻が働いてローン返済もできるし（収入が少し夫より少なくて多少貯金を切り崩すとしてもペアローンで夫の分まで一定期間払うよりかなり楽）。 子供のことは産まれたらころっと変わって可愛がる人と、そのまま変わらず邪魔な存在とする人がいるので産まれてみないとわからない。ただ、トピを読むと元々子供を望んでなかったのかな？元々が子供嫌いなら産まれてから可愛がる方向に変わる人はゼロではないけど少ないから、あまり期待しない方がいいかも。

トピ内ID：4bc1142faddda129

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問題はそこですか？

🙂
猫丹
つわりで寝ていると暴言をはく 産休返上で働けという 気に入らないと無視する 妊娠や育児に関わらない宣言 ものを投げる これらお金にうるさいどころか、れっきとしたDVじゃないですか。 家を買う買わないどころの話ではありません。 私ならすぐさまシングルになることを考えます（実際子どもがかなり小さい時に夫のDVで離婚してます）。 よく言いますよね？ 子どもができたら良いように変わると思っては絶対にダメと。 暴言が暴力に変わるのもそう遠くない気がします。 ローンの審査が通らないなどご主人も思いどおりに行かずいらいらしてるのかもしれませんが だからといって身重のトピ主様にどんな対応をしても良いということではありません。 離婚を勧めたい訳ではありませんが、このご主人では明るい未来はないように思えます。 もしかしたら家買う話をいったんリセットできれば憑き物が落ちたように激しい感情は治まるかもしれませんが、彼の素質として自分の気にいらない状況になれば妻がどんな状態だろうが当たる、ということです。 トピ主様は医療関係の専門職とのことで、仮にあなたを脅かす夫がいなくても生活に困らないのでは？ あなたとお子さんが危険で不幸な生活をしなくて済むようにこの際よく考えてください。

トピ内ID：6bda594e32691a6d

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夫も疲れ切っている可能性

🙂
にん
自分につらい時があったなら、相手もつらいかもしれないという考え方もできると思うんですよ。 できませんか？ トピ主さんは正社員のお仕事がつらかった。 夫の収入をあてにしているからパートでも生きていける。 良かったですよね。 しかし正社員の仕事のつらさは、その時によくわかったでしょう？ 同じように正社員として働く夫がどれだけつらいか、考えてみてください。 自分ばかりが苦労しているのに、少しの文句も許されませんか。 もちろん、きつく当たる夫を全面擁護するつもりはありません。 子供ができるならなおさら、大黒柱としての自覚を持つべきだと思う。 しかしこの手の相談を見ると、大抵は妻側の怠惰に腹を立てる夫、という図式なんだと思うんですよ。 まだ、妊娠などの経過がきつくて退職したというのならわかりますよ。 しかし子供もいない段階から、夫の給与を当てにして自分はパートって… 夫が許してくれたからいいでしょって… 少しは養って頂いていることへの感謝ってできませんか。 その気持ちがあれば夫の自尊心も満たされますから、もう少し優しくしてくれると思うんですよ。 大して稼がず、努力もせずに楽させてもらって、それで自分の権利ばかり主張するのは違うんじゃないでしょうか。 昔の女性は、稼げないから「夫を立てる」ということをしてましたよね。 分をわきまえるのって大事です。

トピ内ID：017663170af4e32f

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「子供が生まれたら」って

🙂
冷静に考えて
これは賭けだと思いますよ。それも負けに近い率でです。 「こんな人でも子供が生まれたらコロッと変わってくれるかも知れない」そう期待して頑張るのは良いけれど、現実も見据えた方が良いと思います。 今はあなたの我慢の上で成り立っている夫婦関係ですが､これからは子供さんだって巻き添えになりますよね。夫婦喧嘩を見ながら育つのって地獄ですよ。立派な虐待です。 今のうちに暴言の録音やされたことを記録する。万が一の場合に備えた方が良いと思いました。 お子さんのためにも強く明るいお母さんになってください。

トピ内ID：c84fd6bb5f90f39c

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なんか不満があるんでしょうね

🐱
液体猫
パートになるのは了承した、とありますが、その時に具体的な減収の金額と 今後の家計管理は話し合いされましたか？ そして、減収になった分は、どうやって補ってますか？ 夫のおこづかいを減らすなど、夫だけが負担増となってませんか？ パートは了承したけど、負担増になることは了承してなかった、とかそういうことではないのかなと読んでいて感じました 男性って口にしなくても、定年までファイナンシャルプランを立ててたりしてますよ 男性社会で長年働くって、本当に辛いことも多いし、大変なことなんです 出口を考えないと、やってられない人も多いです 結婚したから、子どもができたからという理由で、極端に使えるお金が減るのは本音では嫌がる男性は多いのではないでしょうか（財布を握られてATM化は広く認知されてますし） 一馬力でやってるということを誇りにできるタイプの方もいますけど… 特に最近の若い男性では、稀少では？ 私はトピ主さんより一回りは年上ですが、それぞれ自立した関係なら、どちらかが経済的に我慢する関係っておかしいと思いますよ わが家は私が家事負担100%してるので、その分の時給分は、夫に最初から多めに負担してもらいましたが、生活費は完全に折半です そして、共働きから計画的に減収し、今はほぼ専業主婦ですが、資産運用で減収を補い、夫の負担は一切増やしてませんから、不満も言われません けれど、体調が悪い時の思いやりがないのは辛いですね それはさすがにおかしいと思います 赤ちゃんが産まれたら、ますます何もできなくなります 子作りはひとりではできないのに… 夫婦を続けるつもりがあるなら なんとか気持ちを改めて欲しいですね 子どもが産まれたら変わるかも、なんて期待で問題を先送りすると余計に 拗れそうな気もしますから 親やＦＰなど第三者を交えてお金の話をしてはいかがでしょうか

トピ内ID：4a1659c2f5e5428b

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トピ主だけがお子さん欲しかったわけじゃないですよね？

🙂
n=1
お子さんが生まれる前からそんな状況なら住宅取得は白紙にしたらどうですか。 いったいどういう経緯で住宅取得することになったんですか。 1DKなどの子育てが無理な賃貸暮らしが理由だったら、広いところに転居して小学校入学前に住宅取得する計画を立てたら良いんじゃないかと思いますが。 子供が生まれる､ローンが危うい、これが一気に肩にのしかかってきたから不安でパニック状態なのだとしても子供が出来ればお金がかかるのは自明ですよね。 まさか住宅欲しいが第一で子供はその後という考えだった夫さんの意向を無視して妊娠したわけじゃないですよね？ お子さんを持ちたいって二人の希望があったのなら現状のような夫さんの言い分は理不尽ですが、そうでないならトピ主さんが子供をもうけたんだから俺だって住宅欲しい､って事なのかなって思います。 夫婦二人で子供と住宅欲しいって事で両方進めてきたのなら､いったいどういう計画だったんでしょう。 パート、ローン、子育て費用､全部考えずに突っ走ってたんでしょうか？？

トピ内ID：12e8997b6bec6d44

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言われても仕方がないかも

041
Heather
正社員を辞めることを認めてくれた夫への感謝があればこんなトピは立てないと思うのですが、まずはストレスのある仕事をしないで済んでいることに感謝しては？ まず住宅購入は中止ですね。 または余裕で変える築年数の経った中古で再検討。 貴女が正社員を辞めたことで実現できなくなったライフスタイルは諦めましょう。 貴女が正社員を辞めること、子供を持つこと、その２つだけでもご主人は十分に譲っているのではないでしょうか。 イヤなら離婚してシングルマザーで子育てしたらいいです。 主たる生計を依存できるということがどれだけ楽か、逆の立場の責任がそれほど重いか実感できるでしょう。

トピ内ID：b90e0c0482f61fe4

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しかし金銭的に苦しいと生まれる子供も苦労しますよ

🙂
ネジ
この手の話には2通りがあって、ひとつは十分すぎる収入があるのにメンタルが不安定でお金が足りないと嘆くケース、もうひとつは本当に金銭面が厳しくて嘆いているのに、伴侶がそれを直視しないケースです。 残念ながら今回の件は後者だと思います。 おそらくトピ主さん側が自分可愛さに現実を見られていない。 ＞住宅ローンに関しても、私がパートのため希望の銀行の審査に通らず 通る銀行もあるとのことですが、通らない銀行もあるということは、家を買うにはギリッギリの家計だと言えますよね。 これは、ご主人のご不安はごもっとも。 今無理をして家を買っても子育てが十分にできるか見ているこちらも不安です。 ご主人の収入や家の価格はわかりませんが、トピ主さんが正社員を辞めたのは早計でした。 少し休職するなどして、収入を何とか維持するべきだったと思いますよ。 ご自身にも非がある話なので、それを認めた上でもう少し話し合うことを勧めます。

トピ内ID：ba12a76ff639b645

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レスありがとうございます。

🙂
とら トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございます。 誰にも打ち明けられず苦しかったので、こんなにも話を受け止めてくださった方達がいて、とても嬉しいです。 ・パートの件ですが、1日8時間の週5日勤務です。正社員と比べてボーナスや休日出勤、残業がないですが、福利厚生は変わらず、年収にすると50万くらい減ります。 結婚当初から財布は別々、パートになってからもそれは変わっておらず、私のお小遣いを節約して夫の負担額は増えていません。 ・身の丈に合っていない物件購入を検討していないかとのご意見ですが、夫はマイホームへのこだわりが強く、夫の両親が心配するほど高額です。 頭金があるため、FPさんには特に問題はないと言われてはいますが 私からもう少し安い物件で子どもが産まれて落ち着いてからの購入でもいいと何度も提案しても、『35歳を過ぎると手遅れになる』の一点張りです。 ・子どもについては、元々はお互い考えていませんでしたが 昨年頃から、急に夫から『子ども欲しい』と打ち明けられ自然と妊娠にいたりました。 皆さんがおっしゃるように、 夫はこれからの世帯収入や子どものこと、住宅購入などいっぺんに色々行き詰まってしまったのかもしれません。 妻として、もう少し夫の気持ちを考えられるようにつとめたいと思います。 同時に、モラハラ気質なところはあるかと思うので、私や子どもが傷付くことがこれからも増えたらそれなりのことを考えていきます。

トピ内ID：f1abb43238916784

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どっちもどっちかなあ…

🙂
クリップ
問題の本質的なところはわからないので表面的な部分の話になるんですが そもそもの話として、今家を買って子供が生まれて、生活できるんでしょうか。 普通に働いているのにローンが通らないって、夫の収入がかなり低いか、買おうとしてる家の価格がものすごく高いかのどちらかだと思いますよ。 まず解決すべきは、やっぱりお金のことですよ。 子供が生まれるってのは、言い方はあれですが何も生産性の無い人間が増えるわけです。 その存在を養うにはお金が何よりも大事ですよ。 お金の話は絶対に解決すべきです。 感情論はその後の話です。 だから、感情で話してるうちはどっちもどっちかなあ。

トピ内ID：1a3f506a1de24297

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今じゃない

🙂
無理は禁物
身の丈に合わない住宅の購入自体が間違っていると思います。 どうしても今購入しないといけないわけではないでしょう？ そこを2人でもう少しきちんと話し合ったらいかがでしょうか。 頭金を増やす努力をしたり、出産後あなたの働き方を変えてみたりして、ローン額を減らしたり、手に入りやすい物件をもう少しじっくり探してみるとか。 多分家の購入は、今じゃないんだと思います。 うまくいかない時、物事がスムーズに運ばない時、これは立ち止まる方が賢明です。 話し合いを勧めます。

トピ内ID：e4ee33e4e4fb0cc4

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きっとコンプレックスから

🙂
やえ
ご主人一人の年収で思う住宅のローンが通らないということなので恐らくお金に何かのコンプレックスがあるのではないかと思いました。 周りにこんな人いましたよーですが、 年に2回ほどしか会わないけれど、毎回お金の話で、ギャンブルで数千万円当てたとか副業で年収が数千万円とか自営を始めて年収が億になった、再婚した奥さんが資産家の娘さんで相続財産が数十億と言う話をする人がいました。 25年位前に3万円を貸して未だに返してもらってないし、2回ともお金の問題で離婚していてとても高収入には思えないけれど話題は大金ばっかりでした。 お金のことが心配で仕方ないのだと思って聞いていました。

トピ内ID：2ebb5b69feb84da5

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旦那様が心のケアを必要としている可能性はありませんか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
旦那様は、主様が ＞去年パートへ変更し ＞妊娠する 前から ＞暴言を吐いたり、産休育休返上して働けと 言ったり ＞気に入らないことがあると、とことん無視 ＞両親学級も行かない、父親向けの育児書なども読まないと投げ る様な方でしたか？ 以前から、今と同じ状態だったのなら… 今更ですが、妊娠は慎重になった方が無難だったと思います。 もし ＞妊娠 ＞住宅購入を検討 ＞希望の銀行の審査に通らず 等を切欠に精神的余裕が無くなり＝追い詰められている様に感じていたり、以前と言動が変わっているなら、専門的なメンタルケアを必要としている可能性も有るのでは？ 主様がパートになる事を ＞夫にも相談し、了承を得て いるとは言え… 旦那様はノーと言えなかったのでは？ 自分の予想以上に重圧や現実的な問題を感じているのでは？ 旦那様は34歳。早い方なら「中年の危機」が始まっても不思議ではありませんし、男性にも更年期はあります。どの様な会社にお勤めか分かりませんが…コロナ禍で、色々とストレスや不安もあると思います。 旦那様が精神的に辛いなら ＞【こんな】父親で将来が不安 等、旦那様を（間接的に）責めても問題は解決しませんよ。 必要なのはジャッジや批判ではなく、専門的な支援です。 主様が ＞(医療法人)の専門職 なら、専門外でも多少の基礎知識はあるのでは？ 精神的に不調な時の環境変化は、ストレス源から離れる場合でも慎重に行う必要があります。 ＞子どもが産まれれば変わる 等、あまり期待し過ぎない方が無難だと私は思います。 赤ちゃんの夜泣き等でお互い良く眠れない、夫婦関係が更に悪化する場合は【旦那様が出来ない事を責めるのではなく】御両親やファミサポ、外注等を上手く利用をお勧めします。 御家庭で問題解決できない時は、遠慮なく医療・行政機関等でご相談ください。 ＞住宅購入 は一旦保留を強くお勧めします。

トピ内ID：189260f9f881ee01

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家を建てている場合ではない

🙂
R
今現在、そんな様子なら…出産してからの働けマウントは酷くなる一方ですよ。住宅購入なんて考えている場合ではなく、子供を育てるために夫婦としての基盤を作るべきでは？ このままいくと、住宅購入が引き金になり…ずっと金銭面での不満が溜まり、育児放棄…離婚へ繋がる可能性があります。 出産してお子さんを可愛がってくれても、お金の話は別です。ずっと言われ続けるのが嫌であれば、住宅購入はやめて…あるお金をどう使っていくかを考えるべきです。家を建てて離婚したら、何のための家なのか分からなくなりますよ。大喧嘩になってでも、いまは建てるべきではないです。

トピ内ID：322e8398068c31fa

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そもそも・・・・

🙂
ふむふむ
旦那さんは子供を望んでいたのでしょうか？ そういう話し合いは一切していないのですか？ 生まれたら変わるか？ おそらく今よりもっとひどい状況になると思います。 赤ちゃんが泣けばうるさいと文句を言うでしょう。 もちろん子供優先の生活リズムになるので、旦那さんはそれが気に入らないでしょうしね。 子供なんていらなかったと言い出しそう。 元々短気でケチな人だったんじゃないですか？ なのに子供を作って、更にこじらせてるというか・・・ 勝手な想像ですが、おそらく数年後には離婚するはめになると思いますよ。 旦那さんが変わるとはとうてい思えないし、子供のお金はすべてあなたに払えと言っている以上、本当に払ってくれないでしょう。 子供のためにも、一緒にいないほうがいいと思う日がくると思います。 そういう意味で、早く正社員に復帰して離婚の準備をすすめたほうがいいかも。 依存しているといつまでたっても離婚できませんしね。

トピ内ID：595ccb044ca5531a

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うーん

😮
はなこ
その旦那と子供作っちゃって大丈夫？ まぁ今言っても仕方ないけど…… 今からできるのは、その旦那と家を買わないこと。 今変われない、変わるつもりのない人がこれから変わるわけないですよ。

トピ内ID：182dea624dd00acd

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失礼ながら夫君はちょっと問題ですね

🙂
専門家
お金のことで　すぐにそんな「暴言」を吐いてしまう夫君は、ちょっと問題かな。 住宅の購入って、一家のとっては大きなことですよね。 きちんとした話し合いにならないのはちょっと問題でしょうね。

トピ内ID：46ad21aa74e00599

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私だったらその船には乗れません

041
今日はカレー
親に心配されるほど高額の家を買おうとしている、不仲の夫。 私だったら人生共にできません。 お子さん授かったのに悪いけど、父親にもなろうとする姿勢ないようですし。 子どもが産まれたら変わる？ 幻想ですね。人間の本質は基本的に変わりませんし、トピ主さんに変えることはできません。 自分のご両親には相談してみましたか？ 今一度立ち止まってよく考えることです。

トピ内ID：272a7f80c6275d2d

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貯金はいくらなんだろう？

🙂
３匹のくろねこ
トピを読むとヒドイ夫のような気がしますが、 夫より少ない貯金っていくらなんだろう？ これが夫800万妻700万なのか 夫1000万妻100万なのか？ 話が全然変わってきます。 ローンの総額や年収も書いてませんが、そういう肝心なことが分かっていないことに夫はいらっとするんじゃないでしょうか？ 夫の言葉遣いは良くないけど、 ちゃんと貯金してちゃんと働くことは普通のことですよね。

トピ内ID：6bc9524e325a9b55

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生まれても悪化するだけ

🙂
とくこ
暴言等々を克明に記録、録音して、 慰謝料養育費をとって できたら生まれる前に離婚ですね。 そんな父親は不要です、 不要どころかいるだけ害悪です。 お金だけはきちんと払わせ、 存在はなかったことに。 （そのうち父親についてこどもが聞いてくるでしょうけど、そのときにきちん話す必要はあります） こういうのは生まれても絶対に変わりません。 結婚したら変わるかも。 こどもできたらかわるかも。 生まれたらかわるかも。 というのは叶うことないドリームで、 捨てるほかありません。

トピ内ID：71e866aa8d571c20

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家を買ったら今よりもっとひどくなるような気がしますが

🙂
はじめくん
＞夫はマイホームへのこだわりが強く、夫の両親が心配するほど高額です。 ＞夫は「出費が増える・子どもにお金はかけられない」等、全く興味が無くつわりで寝ている私に暴言を吐いたり、産休育休返上して働けと言ってきます。 ＞気に入らないことがあると、とことん無視されます。 ＞両親学級も行かない、父親向けの育児書なども読まないと投げられました。 モラハラ気質ですね。 子供に使う金も惜しいのなら、結婚しないで自分で好きな家を建てて、一人で住めばいいのに。 ひょっとして、分不相応な高額な住宅を手に入れるためには自分の稼ぎだけでは無理なので、妻の稼ぎが必要だったとか？ 急に「子供が欲しい」と言い出したのは不思議ですが。 ＞こんな人でも子どもが産まれれば変わるのでしょうか？？ まあ変わる可能性もあるかもしれませんが・・・。 トピを読んでいると「今よりひどくなる可能性が大」という気もします。 「子供にお金はかけるな」 「子供がいなければローンの返済がもっと楽になるのに」 「もっと働け」 ・・・とか平気で言いそう。 家を建てたら家庭が崩壊した、なんて洒落にならないですよ。

トピ内ID：d7f0dd9e4bb6123d

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