二人目も産後うつ病になりそうな娘にしてあげられる事は？

娘さんが話しやすいような言い回しで 不安とか悩みとかを聞き出してみたらどうでしょうか。

前回、2ヶ月で自宅に帰れたのなら、産後うつまではいってないと思います。ホルモンのバランスが乱れたか、ストレスによる適応障害のような感じかもしれませんね。 産後の体は大切なので、無理せず休ませてあげたらいいと思います。 5歳のお子さんは一緒ですか？ 自宅で夫が世話してるなら、だいぶ助かるんですけどね。 2人目だし、栄養をとって安静にしてたら大丈夫だと思います。 でも、あんまり居心地が良いと帰りたくなくなるので、ほどほどに.....。

えっと、上のお子さんを娘の姑さんと娘婿さんが二世帯のご自宅で育て、娘さんが第二子里帰り出産で産後暫くは実家で厄介になりたいと言うのですか？ そうであれば、今のうちに里帰り出産の産院に受診して里帰り中に受診できる心療内科医か精神科医を紹介してもらって初診だけでも済ませておいた方が良いと思います。 もちろん今の住まいの近所の心療内科にも産科主治医から紹介してもらい妊婦さんの今のうちに夫婦で(ココ重要)通っておくこと。 鬱の妊婦さんや産後鬱は決して珍しくありませんから、プロのサポート体制は敷いておいた方が良いです。

今回も娘さん自ら 希望している、ということは 前回どおり、 いつも通りの ご実家のスタイルが 心地良いのでしょうね 産後うつといっても 人によって 症状も様々でしょうし 同じ方でも 一人目と二人目では 妊娠中も産後も 様々かもしれませんね もし気になるようなら 落ち着いている 今のうちに 前はどうだったのか 今回何か希望はあるか 前もって 聞いてみては どうですか？ 私としては 鬱でなくても 普段から同居で 頑張っているのなら 産後くらいは 実家でのんびり 娘気分を味わいたいかな と思います

＞優しい義母さんもいるし、保育園児もいるので、今回は里帰り出産しないと思っていましたが…。 これ本気で言ってますか？夫の母親なんてどんなに優しいいい人でも所詮他人なんだから、気づまりなことばかりだろうし、いろいろ苦労があるんじゃないですか？だから保育園児がいても里帰り出産したいんでしょ？わからないんですか？あなた自身は嫁姑の苦労はしていない？ ネットで「優しい義母さん」なんて書くぐらいだから、実際娘さんがどういう生活しているか想像もしていないんでしょうね。普段から家事でも子どもの世話でも「お義母さんにお願いしたら？」なんて言ってるんじゃないですか？気をつけた方がいいですよ。 産後うつについては専門家のサポートが受けられるように準備しておいた方がいいと思いますが、あなたは余計なこと言わずに娘さんを見守るしかないんじゃないですか？

＞ひたすら娘の言うとおりにしてあげたと思いますが、それでいいのでしょうか？ それでいいです！ナイスですよ。 ＞そして口出しは一切しないようにと、気を付けていました。 素晴らしい！親の鏡です。 産後うつと言っても、様々ですが、娘さんは体の調子の悪さを訴えていましたか？ 死を口にするとかは？ 何もできないよーとかは言っていましたか？ 状態によってですが、主さんの対応は間違えていません。何もできないよーと言ったら、否定せず、産後だもの。私に頼ってほしいという気持ちを伝えたらいいです。 死を口にするようになったら、高い場所などに一人にしないで下さい。例えば3階の部屋とか。 ＞娘の希望なら、かなえようと思います。 娘さん羨ましいなぁ。 いいお母さんを持って。 うちの母親は、絶対帰ってくるなよ（世間体が悪いから）と言っていました。 脳内物質のバランスとかの問題ですから、酷くなったら病院で薬です。体調悪かったら、風邪でも薬飲むのと一緒だよとやんわり伝えて下さい。 でも、主さんが母親なら酷くはならない気がします。

いくら『優しいお姑さん』とはいえ、やっぱりあかの他人には違いないし、 気は使うと思いす。 貴女の家でしばらく引き取ってみてあげてはどうでしょうか？？ 気を使って『安心』ができないと、適応障害はずっと続くと思います。 心の底から安らげるのは姑のいる家ではなく、実母のいる家だと思いますよ 鬱になるには原因があるので、、、姑には『そっとしといて！ほっといて！』なんて言えませんから、、、 主さんの居る家なら、何でも話せるし心の症状も回復しそう

「こんなにかわいい赤ちゃんを産んで、母乳の出もいいし、家事は親がすべてやるので、何の苦労もないのに、なぜ？」 こんな風に思われてたら、つらいかもしれませんね...。 娘さんは「なんで私がつらいのに私のつらい気持ちが分からないのよ」という気持ちがあったのではないでしょうか。 私は1人目の時も2人目の時も旦那が育休を取ってくれたので、夜間授乳も毎晩子供が起きたらすぐに私がおっぱいを吸わせ、時間を稼いでる間に旦那がミルクを用意してという連携プレーをしていました。周囲への泣き声の配慮でしたが今思うと毎晩2人して寝不足でしたので違う方法もあったかなと今になって感じます。 お母さん自身は産後、育児鬱の経験はないのでしょうか？ あったら経験談をしてこうだったけど大丈夫だよと言ってあげるのがいいと思います。 あと寝かせてあげる事。お父さんお母さんまでが寝不足で疲れ切ったら元も子もありませんから、娘さんと3人で、交代で子供達を見て、交代で休んでみんなで大変な時期を乗り切ろうじゃないけど。 2ヶ月の間は旦那さんは顔を出してくれたのでしょうか？ 里帰りをするとどうしても旦那さんはスタートが出遅れます。父になった実感を持てるよう遠くないなら仕事帰りに顔出してもらうようにできたら1番いいと思います。 娘さんもあれこれしてくれる実家から、急に、父になった実感も乏しい旦那さんとのワンオペ(仕事はしてないからワンオペではないとかいうツッコミはこの際置いておいて...)生活では辛すぎると思います。 キーはお母さん達より旦那さんになるかなぁ...。 今はコロナ禍で、子育て中の親が集まれるようなイベントもあまりないですし、子育ての制約も多く難しい時ではありますが...。あまり腫れ物のようにはせず(今こういう時期だからなぁ...)と多少は流しつつ見守ってもらえたら娘さんは幸せなんじゃないかなと思います。