産前産後の帰省にケチをつける義母

レス22

（トピ主 1 ）

😠

トマト

2013年04月26日 15:37

ひと

現在3人目妊娠中の主婦です。夫の両親と二世帯住宅で同居してます。上の子達の学校などの関係で、今回里帰りせず自宅近くで出産するのですが、産後の手伝いには実母は来れませんので、夫婦２人で頑張るつもりです。先日、その件で義母と話す機会があり、「でも、産後１ヶ月もすれば夏休みになりますから、そしたら実家に帰ってゆっくり静養できますしね」と言ったら、「私は１ヶ月で帰るのは反対。」と義母がばっさり。実家は車で２時間半の隣県です。「退院後すぐに車で１時間の所に帰る人もいる」と言ったのですが、「それは里帰りだから仕方ない」と意味不明。何が違うのか？妊娠中の旅行にも毎回ケチつけて、強い口調で反対されたり、自分の世代のやってきたことは正しいと言って譲らない人です。で、義理妹が妊娠したら（既婚子どもなし）、里帰りさせるとか、毎日行くとか来させるとか、私の前で平気で言う人です。義理妹は嫁ぎ先と疎遠なので、「娘が自由になって良かったわ」と、帰省も義母の許可がないとできない私に言う無神経さ（もしかしてわざと？）。春休みも、上の子達を連れて電車は大変なので、自分で運転して帰ると言ったら「私たちの世代で賛成する人はいない」とか言い出して大変でした。夫が味方してくれたので、帰れましたが。ＧＷに、義理妹夫婦が来る事になっているのですが、正直、娘の帰省にウハウハしている義母を見たくもないし、誰に気兼ねすることなく帰省できる義理妹を快く迎えることができるとも思えません。義母は１ヶ月に１回は来るように義理妹に言ったそうです。娘に頻繁に会いたい気持ち、同じ母親として、うちの母の気持ちも分かるはずなんですが。妊娠・出産を単に心配しすぎているだけだと思いたいのですが、実家の両親に孫がなつくのを嫉妬する感じもあり。どういう心持でいたらいいと思いますか。

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そのまま

チョコ

2013年04月26日 16:44

トピ主さんが思ってる事を伝えてみて下さい。｢何故自分の娘は良くて私はダメなんですか？矛盾してますよ｣ってね。｢私は帰りますよ｣って帰って下さい。貴方は間違ってないと思いますし、姑さん勝手な人ですね。

トピ内ID：1378109179

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言えばいいのに

🐱

匿名

2013年04月26日 16:44

私なら言われる都度｢私には実家に帰るなと仰るのに、自分の娘には頻繁に帰ってこいと仰るんですから説得力ありませんね｣と、義妹さんがいる時にも｢○○さん(義妹)、お義母さん私には帰るなって言うんですよ。どう思います？｣って言いいます。相手がこちらに気遣いなく言って来るんですから言い返せば良いと思いますよ。言われっぱなしになってるからストレスが溜まるし、義母さんも言いたい放題なんだと思いますよ。

トピ内ID：1267620152

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鈍感力と気の強さが必要

🐷

えっとー

2013年04月26日 21:16

「娘が自由になって良かったわ」と言ったら私も自由にしてくださいと言えば良いです。義妹がＧＷに来るのならそれじゃあ、私も実家に帰りますと、帰れば良いです。同居するにあたって、覚悟が足らなかったと言えば冷たく聞こえるかもしれませんがそれくらいに考えないと、主さんの心が折れてしまいそうです。同居の嫁は気が強いくらいでなければ、病気になってしまいます。言い返しても良いですよ。それが気に入らないと言われたら、それはその時です。

トピ内ID：8612404253

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言い返せばいいのに

☀

まる

2013年04月26日 21:16

他の方もおっしゃってますが、そこまではっきりおっしゃるお義母さんなら言い返してもいいと思いますよ。例えば、「義妹（お義母さんの娘さん）は、○○でよかった～」と言われたら「それに比べて私はかわいそ～」って言っちゃえばいいと思います。言われないとわからないのかもしれませんね。

トピ内ID：6912531236

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言っていいのに

椅子タンブール

2013年04月26日 21:39

二世帯でこれからあと何十年かは義母の近くで暮らすんでしょ？良い嫁やめてハッキリ言える生意気な嫁にならないと義母とバトルくらいこなさないとこの先やってけないと思います。１ヶ月で帰るのは反対、と言われれば「そうですか。最近は普通に里帰りしますからね」と席を立ってその後は無視。「私達の世代で賛成する人はいない」と言われれば「そうですか。私達の世代では普通のことですけどね」義妹が１ヶ月に１回は帰省するなら「あらまあ。じゃあ私も１ヶ月に１回帰省させて頂こうっと～」と。義母が反対したって力づくで阻止されるわけではないんでしょ？ただでさえ二世帯同居で我慢してることばかりだと思います。あまり頻繁じゃなければ帰省に関することくらい自由にさせて貰ったっていいですよ。大昔じゃあるまいし帰省するのに何で義母の気兼ねなんて気にしないといけないんだか。もっと堂々としてていいんじゃないですか。本当は同居解消したいところですよね。

トピ内ID：5241102841

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なんで言い返さないんですか？

MAME

2013年04月26日 21:39

我慢して溜め込む必要ありませんよ。言い返しちゃってくださいな。「義妹ちゃん頻繁に帰省しますね。親孝行してるんですね。ってわけで、私も親孝行しに帰省します」「義妹ちゃんが羨ましいです。私も解放されたい」「義妹ちゃんがよくて私がダメな理由を納得いく説明してもらえます？」「じゃあ義妹ちゃんは、旦那さんの実家からは顰蹙かってますね」ってさ。

トピ内ID：9197212577

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そういう義母相手に許可が何でいるの？

🐤

ちりとり

2013年04月26日 22:29

ご主人さえ納得していたら、いつでも帰れる時は帰った方がいいですよ。子どもが小学生のうちだけですから。身軽に動けるのは。義母さんは同居して貰ってありがたいと思う気持ちは無いんですね。義妹さん一家と交代してあげたいですけど～と、言ってみては？たまにいるんですよね。娘一家も息子一家も全員集合で当たり前！嫁の実家なんか存在しないわーという姑。そういう人は筋通った話は通じないので、自分が正しいと思うことをしたらいいですよ。自分の親だっていつまでも元気じゃないんですから。

トピ内ID：2033250244

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気にしなくていい

まこ

2013年04月26日 22:29

わかりやすい義母ですね。娘の孫も息子の孫も自分のもの。言うことを聞く必要なんてないですよ。反対されようがどうしようが帰ればいいです。文句を言われるようなら、義妹のことを持ち出すしかないです。先に夫に言ったほうがいいです。「今度、義母さんが帰省に反対するようなわけのわからないことを言ったら、義妹の帰省を私と同じ回数、同じ日数だけにするように制限させるから。もう我慢の限界。」静かに言っておけば夫が動くか心の準備ができるでしょう。力関係ですから負けちゃだめですよ。喧嘩するわけではなく、自分のテリトリーを犯されないよう守ることが大事です。理屈の通らない暴言はそのままにしておくと、いつかこっちが爆発します。そのときに困るのは周りの家族です（一番困るのは義母でしょうが）。いつも思うんですが義理関係の力関係っていじめと一緒ですよね。所詮自分の傷でないと痛みはわかりません。夫や義父など周りの人間もトピ主さんさえ我慢してくれればと見て見ぬふりをしてますよね。心の痛みは修復できなくなります。頑張って自分で跳ね返そうね。

トピ内ID：7287023145

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中国と日本

きりきり舞い子

2013年04月26日 22:29

嫁と姑の関係はそんなものです。同じ土俵に立っても仕方のないこと。義母は自分の言っている事を理解できないのですから相談すること自体が間違っています。同居は自分は自分を持っていないとあ～言った、こ～言ったの泥仕合になります。自分がどうしたいかのか明確に持って行動するのみですよ。

トピ内ID：9431912992

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姑の干渉、口出しは無視が一番。

ガルボ

2013年04月26日 22:29

　そう思います。娘が実家に長居にするのはOKだが、嫁は駄目と言う話は良くあります。娘は良くて嫁は駄目？娘も嫁に行き嫁と同じ立場なのに、自分の娘に甘い姑良く居ます。これ、本当に不愉快です。でも、想像力の無い姑達はそこら辺が解りません。そんな時は、オロオロしては行けません。毅然とした態度でこう言いましょう。「夫と相談して、了解得ているのでこの日に実家に行きます」と断言するのです。それで、文句言ったら「夫と決めた事ですので」とピシャリと言って下さい。同居したての頃は、お嫁さんもまだ若く純で素直なので、姑の言う事を一々真に受け、気になる物ですが段々と、立場が逆転します。お嫁さんは自分の地位を築き、姑達は年々体も弱って来ますので、威張って居られるのも今の内です。上手に、ご主人を味方に付けて（ここが肝心）口出しさせない様に持って行きましょう。それには、最低限の情報しか出さない事です。子供の事、親の子と、友人の事全てです。色々、こちらの情報を姑に話すと、口出しの場を与える事になります。これは、私が身を持って経験し成功した秘訣？です笑頑張って

トピ内ID：1381120041

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姑さんは普通だと思う

50代

2013年04月26日 22:29

＞でも、産後１ヶ月もすれば夏休みになりますから、そしたら実家に帰って… 生後一ヶ月の赤ちゃんに、真夏の2時間半の車移動は負担じゃないでしょうか。出来れば止めた方がいいと思います。もう少し首が据わって涼しくなってからではダメですか。＞妊娠中の旅行にも毎回ケチつけて、強い口調で反対されたり… 当たり前だと思いますけどね。万一ということも考えて誰だって心配すると思いますよ。＞春休みも、上の子達を連れて電車は大変なので、自分で運転して帰ると言ったら… 春休みって妊娠中だった時ですか？妊娠中に二人の子供を乗せて2時間半運転して帰るなんて言ったら普通は心配して反対するでしょう。ご主人はなぜ賛成したのでしょうか。その方が理解できませんし、私なら息子を怒鳴りつけますね。万一何かあったらどうするのかと。妊娠中に乗り物に乗る時は気をつけないと流産や早産の危険だってあるはずです。このような状況で何も言わない姑さんだったらそっちの方が問題だと思います。

トピ内ID：9204517597

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それはね

2013年04月26日 23:31

夏休みにやって来る娘さん達のお世話を手伝って欲しいからだわ、きっと。とっとと実家に逃げよう！

トピ内ID：2643241855

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トピ文に書かれた内容だけでは意地悪とは思えない

🙂

かぼす

2013年04月27日 10:24

単純に「妊婦が車を運転する」とか、産後の面倒を見てもらうということでもないのに、孫を見せるためだけに生まれて1ヶ月の子供を2時間半も車に乗せることが心配なだけではないかな？って思います。その姑の心配を「意味不明」と言うトピ主さんがよく判らない。妊娠中の旅行もお腹の中の孫が大事だったら、もろ手を揚げて喜ぶ姑って居ますかね？実母だと娘かわいさに目をつぶるかもしれませんが、何かあったら大変だから止めたほうがって言う実母の方が多いかもしれません。義理妹が妊娠したら里帰りさせるってのは、産後の面倒を見るって事だから、単純に孫見せるためだけに赤ちゃんの移動をさせるのとは違うから矛盾はしてないと思います。トピ主さんのご両親に孫が懐くのに嫉妬するってのはまあありがちな感情かもしれませんので、あるとは思いますが、言動はそれだけが原因ではなく、普通のことだと思いますけど。

トピ内ID：5054408654

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自分のやりたいようにやる

ひよ

2013年04月27日 10:24

お姑さんが何かいったら、その場では「はあ、そうなんですねー。考えてみます。」といってやり過ごす。後日、旦那なりあなたから「考えてみたけど、やっぱりこうする事にしました。」と、結論だけ通告して、やりたいようにやる。子育てはあなたがしているのだから産後の過ごし方はあなたとご主人が決める事だと思います。お姑さんは勝手な事言ってるだけだから、お姑さんは「そうお考えなんですね」と聞いてあげればいい事だと思います。

トピ内ID：0295032660

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お気の毒・・

ゆう

2013年04月27日 11:12

全く身勝手なお姑さんですね。自分の娘や、まだ産まれてもいない孫には密に関わりたがるくせに、お嫁さんであるトピ主さんの帰省には嫌な顔するなんて。器が小さ過ぎます。おっしゃるとおり、産後退院すぐに新生児を連れて里帰りする人も多いのだから、夏休みに帰省するのは、赤ちゃん的には何の問題もないと思います。主さんのおっしゃるとおり、義母さんは生まれて間もない赤ちゃんをご実家のご両親にかわいがらせるのが面白くないのでしょうね。無視して帰省なさるべきです。ＧＷには義妹さんが帰省するのであれば、そのタイミングに合わせて主さんとお子さんだけでもご実家に行かれるのもいかがですか？何か言ってくるようであれば、「ぜひ親子水入らずでゆっくりなさってください」とにっこり笑って言い返してやればいいと思います。

トピ内ID：6015425119

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うん、私も

サイン

2013年04月27日 10:24

何で言わないの？そのまま言ったらいいのに… あなたの書いてらっしゃる事、その通りだと思いますし、そのままおっしゃっていいと思いますけど。私なら二世帯で住んでて、それは我慢できないです。他の方が言われてらっしゃる通り、そのまま言います。まだまだ先は長いですよ！今からチョイチョイ言ってた方が絶対いいです！頑張ってー

トピ内ID：4431110940

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完璧な人はいないものですよ

めろん

2013年04月27日 10:24

読んでいて、数箇所あれっと思いました。妊娠中の旅行にも毎回ケチをつけたとありますが、多くの妊婦の方たちは、妊娠中って旅行は控えませんか？それも毎回とあるからには、きっと複数回の旅行を予定されていたのかしら？旅行中は上のお子さん二人はどうするおつもりだったのでしょうね？学校があるから義理両親に世話をお願いするつもりだったのでしょうか？妊婦でしかも既に二人の子供が学齢に達しているのに、母親がフラフラと遊び歩こうとするのは、ちょっとどうかと思いました。そしてトピ主さんもお姑さんに強烈な嫌味を言っているのに気がついていらっしゃいますか？実家に帰れば「ゆっくり」静養できるって、何でそんな言い方をするのでしょうか？現在の二世帯住宅では私はいつも働かされて大変なのよ！わかってる？って、超喧嘩を売ってますよ？三人子供がいれば、忙しくなります。グチグチ言うのは止めましょうよ。完璧な人はいないものです。お姑さんも考え無しにポンポンものを言う人のようですが、トピ主さんもその点は同じにみえます。相手ばかりを非難しても、嫌な気分になるだけです。

トピ内ID：2827747022

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こういうのはいかが

🐴

隣のおばさん

2013年04月27日 10:24

はっきり言えばというレスもありますが、２世帯同居なので関係を悪化させてもいけませんし。「お義母さんは本当にお幸せですね。○○さん(義妹）が頻繁に顔を見せに来てくれて。本当に親孝行な義妹さんですね。○○さんを見ていたら、私は親不孝だなって反省しました。見習わないといけないと思います。」と、常々持ち上げておいて、義妹さんが里帰りする度に、「私も○○さんを見習って、親孝行してきます。」と、言って実家に帰りましょう。

トピ内ID：5369932816

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私も同じく

🐤

2013年04月27日 14:19

言い返すに賛成！同居してあげてるんですよ、、、それだけでもう合格点の嫁ですよ。それ以上良い嫁ちゃんしなくていいと思います。ここだと、気を使って産後のしんどさに拍車がかかる。里の両親だって孫と私に会いたい。お義母さんと同じです。私だって自由に帰る権利があるから、それは誰にも侵害されない。気の毒な世代ですよね～、でも、その間違った考え方のお蔭で今の世代が成り立ってるんですよねぇ～。昭和の負の遺産(笑) え？もう、帰る準備整ってますし！両親も楽しみにしてるんで、帰りますよ！(笑) ええ、私、ほぼ同じ状況でこう言い返しました。なんやのん、この子！と、毎度毎度言われますが、笑ってえ？何か？鈍感力炸裂させます。しかし、姑様も、絶対に譲れない場所は酷く激高して絶対に聞かないと思います。その時は、ご主人様と姑様をなだめるしかないと思いますが、少し譲歩してあげないといけないかもしれませんね。でも、人権侵害！と過干渉からは逃げ切りましょう！姑様の嫉妬心まで面倒見きれませんよね。自己処理してもらって下さい。

トピ内ID：4620242626

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同居は大変ですね

😑

はな

2013年04月27日 15:05

私は経験ありませんが同居は気を遣いますねしかしこういうトピを見ると思うのですが夫は何をしてるのでしょうか？話しても「聞き流しとけば～」という感じなのでしょうか？もう少し夫に協力してほしいところですね

トピ内ID：4479324637

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ちょっと違和感

YUMI

2013年04月27日 16:37

私も、主様に違和感を感じます。妊娠中の旅行も、一ヶ月ごの里帰りも、年寄り世代は反対するのが当たり前だと思います。家は妊娠中に義母が入院していたので、毎月日帰りで千葉→群馬を往復しましたが、車に乗るだけで何もしていませんでしたが、やはり身体はキツかったですよ。臨月は夫だけ毎週末帰っていました。産後も一ヶ月位で子供を見せに行く覚悟を決めていましたが、それだって、相手が瀕死だったから、行こうかと思ったダケです。里帰りも、義両親と同居なのに、「自分の親は来ない」とか、「夫婦二人で頑張る」とか……小学生の子供は食事の世話だけで手は掛からないし、いざとなれば義母もいるのに、大袈裟すぎます。勿論思うのは自由ですが、口に出さない方がいいと思いますよ。すべての人が賛同出来るレベルではないと思います。小姑の話しも義母が浮かれているだけでしょう？そんなもんにピリピリしてどーするの？スルーする技術を身に付けましょうよ。

トピ内ID：5793928916

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トピ主です

トマトトピ主

2013年04月27日 19:42

皆様、レスありがとうございます。妊娠中の旅行や産後の車での移動については、色々な考え方があって、自分の考え方がスタンダードだとは思っていません。もちろん、賛否両論あるのは承知です。めろんさんのレスについて、ちょっと補足させて頂くと、上の子達は小学中学年と２歳児です。妊娠中の旅行は、それぞれの妊娠中に家族で1泊ずつであり、自分だけが友達と旅行した訳ではありません。従って、義両親に預ける事も皆無です。普段は、妊娠中でも毎日子どもの習い事の送迎で運転しています。義両親が、送迎を代わってくれる訳でも、参観日などに下の子を預かってくれる訳でもありません。それなのに、実家が絡むと運転は云々…など文句が出ます。普段の送迎は仕方ない事、帰省はしなくてもいい事だからみたいです。心配してるのは分かるのですが、要は言い方ですよね。今更変えろと言っても無理なんでしょうけど。夫婦で了承済みなのですから、お互い干渉しないのが同居が上手くいく一番の秘訣だと思うんです。「大丈夫？気をつけてよ」でいいじゃないですか。「私は反対だから」だからやめろって、いい歳した夫婦に言われても…。

トピ内ID：5135654079

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