過去の浮気の罪悪感に苦しむ婚約者との結婚

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はなこ

2021年08月29日 10:15

恋愛

28歳女性です。大学の時から長い友人関係を経て1年半付き合い、婚約している彼がいます。
その彼ですが、前の彼女と付き合っていた頃、一度浮気をしてしまったことがあります。
浮気をしたあとはすぐにその彼女とは別れ、その浮気相手にアプローチされて責任を感じ付き合い始めましたが、元々その相手には恋愛感情を持っていなかったらしく、別れてから私と結婚前提で付き合い始めました。

彼は当時元彼女と別れたいと思っていたとはいえ、浮気し信頼されていた元彼女を傷つけてしまったことに強い罪悪感を持ち、うつ病にかかってしまいました。
私は友人であった時は彼に対して恋愛感情を持っていなかったので、無責任に話を聞いて同情し、適度に慰めていました。
私が当時6年近く付き合っていた相手と別れたあとに彼と距離が近くなりました。
私と結婚したいと言われ、彼の過去の経験からはじめは悩みましたが、一度の浮気でうつ病になってしまうほどの彼の真面目さは長い友人関係からわかっていましたので、付き合い始めました。
私と付き合いはじめてからは体調が良くなりましたし、こんなに愛情深く尽くしてくれる人はいないのではと思うほどです。

しかしまだ罪悪感だけは消えないようで、「何もしない時間があると罪悪感で心が押しつぶされそうになるから常に何か（仕事、読書など）してしまう」などとたまに言います。
私は本当はもっと広い器をもって、辛くなった時は話を聞いてあげたり支えてあげられたらなあと思うのに、
心の中では「早く忘れてほしい」「私がいるのにまだそんなに悩むのか」「自分の責任なのに」と思い、不快な気分になってしまう自分の未熟さに、さらに嫌気がさします。一度そういう経験をしたからこそ私をこんなに大事にできるというのは承知しているのですが。
こんな未熟な精神で結婚しても良いのだろうかと悩んで仕方ないです。
ご意見いただけたら嬉しいです。

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レスします

🙂

なち

2021年08月29日 12:44

ていうか、浮気した彼が何故被害者になってるの？自業自得でしょう。しかも好きでもない女と浮気して彼女傷つけて。罪悪感で付き合うって浮気相手の彼女も傷付けてるじゃない。真面目なら浮気はしない。優しくて断れなかったとか言うなら、もしまた女性に言い寄られたとき浮気してまたうつ病になるの？悪いことをしたのにうつ病だ罪悪感だと言って罪を逃れてるような感じがします。主さんと付き合ってるのにいつまでも罪悪感があるって、元彼女のこともずっとひきずっているのと一緒でしょう。そんな状態で結婚なんてしない方がいいと思いますが。

トピ内ID：e013aa4789681a03

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どんな時も自分が可哀そうな人。

🙂

ゆめ

2021年08月29日 14:57

浮気されてでなく、浮気した本人が鬱になるってなんだかすごい違和感です。相手に申し訳なく苦しいと言えば聞こえはいいけど、ぜーんぶひっくるめて彼の自己憐憫じゃないんですか？彼は今もグズグズ引きずって辛い自分を手放さない、どこかそんな自分が心地よいのかも知れませんね。あなたの決意がどれくらいなのかは分かりませんが、彼に対して「自分の責任でしょ」と思っているのなら結婚はよく考えた方が良くないですか？本心から他者を受け入れるとか理解するのは並大抵ではありません、ましてや相手を支えねば、なんて考えは自分を追いつめますよ。結婚は大きな決断、心に不安の濁りがあるなら立ち止まった方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：beb16667c774c360

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うつ病なら

🙂

アイスティー

2021年08月29日 15:17

うつ病と医師から診断されたんですか。本当にそうならあなたは「うつ病履歴のある男性と一生を共にする覚悟」を持つ必要があります。過去の浮気云々は枝葉で、根幹はそこ。うつ病って重い軽いはありますけど、そこそこ重いものにかかったら完治はありません。調子のよい時は寛解状態というだけで、また何かきっかけがあれば再発します。それを全部まるごと受け止められるのかどうか。健常な男性に求めることは求めちゃいけなくなりますよ。愛情だけじゃ難しいことも多々あると思います。正直、自分が浮気してその罪悪感で、、なんて傲慢にもほどがあると思うんです。人を傷つけておいて自分が落ち込んでるってどんだけ驕ってるんだ、そんな資格お前にはないんだよ？って。ひたすら反省し二度と同じことをせぬよう生きていくしかないじゃんって。だけどそこで精神疾患にかかってしまうようならそのような言葉は使えません。ひたすら不安定な精神状態をサポートしていくしか。よくよく考えて下さい。まずは一緒に相性の合う心療内科の医師、カウンセラーを探し、今後も２人三脚で頑張っていく覚悟をもつことじゃないかな。「うつ病にかかってしまうほどの彼の真面目さ」。これは結婚相手としては「頼りがいはない」「いざという時頼りにならない、自分がしっかりしないといけない場面」が出てくるってことです。

トピ内ID：868d0046c5ee58c4

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その彼は弱い人

🙂

さわ

2021年08月29日 15:50

そういう私もさほど強いわけではないのですが，自分を棚に上げることを承知で書きます。彼の今の態度は，自分のしたことを真正面から受け止めて責任を取る態度ではありません。もし，そういう大人らしい人ならば，何かすることで辛い現状から気を紛らわしたり逃げたりするでしょうか。それは皆，弱い人のすることです。彼がしてしまったことをよく自分で考えたり受け止めたりせず，「だって，しょうがないじゃないか」本当はそう思っていますよ。本当にしょうがないんだ，と胸を張って言えるならいいのです。でもそれを言う勇気はない。言ったら嫌われるのを恐れているのです。弱くて卑怯で幼稚なのです。あなたが「自分の責任なのに」と不快に思うのは当然なのです。でも，それを彼に言えないでしょ? 言ったら彼はつぶれると思うからでしょう？それを言ったら，彼は自分の殻に逃げ込むかもしれません。堂々と立ち向かって，あなたに自分をわかってもらおうとしたり，反論したりしないでしょう。そんな人と結婚していいの? あなたが未熟なんじゃない。彼が未熟なのです。彼は真面目なんじゃなくて，弱くて幼稚なのです。やめておくのがいいと思います。

トピ内ID：8d8ab097fdcf90a0

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優しい彼かもしれませんが、、、

🐤

はなこ

2021年08月29日 16:20

結婚したら頼りなく感じるでしょうね。いつまで過去のこと引きずっているんですか？トピ主さんにも失礼ですよね。前の彼女とのことですよ？そんなことで鬱になる、またそれを未だに引きずっている、これから人生で色々なことが起こります、その時また鬱になり、引きずっていくのでしょうか。私がトピ主さんの親なら、そんな頼りない彼に娘を託すことは出来ません。お若いなら急いで結婚することはないと思います。ただ、性格ってそうそう変わらないものです。結婚前に気になったことは結婚してからもずっと引っかかり続けます。それをトピ主さんが受け入れられるかどうかですね。

トピ内ID：6769eff40ea2cda3

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自分大好き人間

🙂

ねこ

2021年08月29日 17:28

自分だけが大好き人間で、自己憐憫にひたり、弱い自分を人に出してかまって欲しいだけ。「そんなに自分を責めないで」ヨシヨシと甘やかせて貰いたいだけ。多分ですが、彼が自己憐憫に浸る時はトピ主さんにかまって貰えない時などが多いのでは？そしてだんだんトピ主さんの対応がおざなりになって来てるのを肌で感じている。自己責任なのに責任から逃げてただ構って欲しいだけ。卑怯で弱くて被害妄想が強いのです。これは性質なので一生変わりません。何か相手に甘えらる手段を選んで、弱い自分を武器に好き勝手甘えます。真面目なのでは無い。誰よりも「無責任」なのです。

トピ内ID：8d9bbc97fdde1837

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彼は精神的に未熟で、予後予測やリスク管理等も苦手なの？

🙂

配偶者の闘病経験者

2021年08月29日 17:33

他の方もご指摘の通り、私も＞浮気の罪悪感鬱って違和感、だったらするなと思います。＞浮気でうつ病になるほど、彼が真面目な性格なら＞別れたいと思っていた彼女と【キチンと別れて】から＞浮気相手にアプローチするなり、気持ちに応えるなりすれば良かっただけでは？＞元々その相手には恋愛感情を持っていなかったなら＞責任を感じていても「付き合う」を選択せず、誠心誠意対応をすれば良かったのでは？「彼なりに」相手を傷つけない様に…と思っての行動かも知れませんが苦手な事（主体性を持ち先に別れる、交際を断る等）を避けた結果、反って相手を傷つけている事、彼はキチンと理解・把握しているでしょうか？彼が＞まだ罪悪感だけは消えない等と言う度に、主様が＞不快な気分になっている事も、自分の事に精一杯で全く気付いてないのでは？元カノ様、浮気相手、主様の3人の女性を悲しませた・ている事、彼は反省しているでしょうか？社会人の反省は【ただ落ち込んでいるだけでは不十分】何がいけなかったのか原因から振り返り、再発防止や改善案を考え「実行を含む」必要有と私は考えます。我が家には息子・娘がいますが、大切に育てた子が恋人の浮気で傷ついた・遊び相手や愚痴のはけ口にされ本人は鬱（傾向）と知ったら、義理の親として仲良くやっていけるか？自信がありません。子が他所の方を傷つけ鬱り患なら、親として家庭教育を間違えたと猛省し、改善するまで結婚反対すると思います。彼が＞こんなに愛情深く尽くしてくれる人はいないのではと思うほどなのは、その罪悪感から来ているかも知れませんよ。後ろめたさで（過剰に）人に優しくなる場合もありますから…。＞こんな未熟な精神で結婚しても良いのだろうかと悩んで欲しいのは彼の方です。鬱は再発の可能性有です。主様に幸せな恋愛・結婚をして欲しいと、私は願います。

トピ内ID：18bccbe724eb99ca

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自分に酔ってるだけという印象です。

🙂

アイルー

2021年08月29日 21:06

浮気した罪悪感があるのなら、別れずに尽くして償えば良かったのでは？浮気して彼女を振っておいて、うつ病とか意味不明です。本当にそこまで真面目な人なら浮気なんてしません。罪悪感って何にって感じです。心が押しつぶされそうになるから逃避ですか？過去を悔やんで逃避して何の意味があるのでしょう？大事なのは過去ではなく、過ちを反省して未来に繋げる事ですよね。 2度と同じ過ちを繰り返さないだけでいいのに、いつまでもウジウジ・グズグズと面倒くさいです。自分なら付き合っていられません。なぜならいちいちそれを伝えてくるから。罪悪感があるのも逃避したくなるのも性格なので仕方ないと思います。でもそれを婚約者にいちいち言う神経が信じられないので。結局自分が楽になりたいだけですよね。

トピ内ID：73eddf3b50f94d2a

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え？

🙂

琳

2021年08月30日 09:50

意味不明な男ですね。自分勝手すぎます。例えば元カノに浮気をされてトラウマに苦しめられているならまだしも、浮気の加害者でしょ？何寝言言ってんの？と思いました。主さんが支えられるなら結婚したら？としか思えないです。

トピ内ID：6b691997ea9fd724

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そう。

くま2

2021年08月30日 10:01

> 「私がいるのにまだそんなに悩むのか」トピ主さんでは彼の罪悪感を打ち消すことができないということ。彼には過去の罪悪感を打ち消すような出会いやお相手が良いのでは？トピ主さんでは彼の罪悪感は消えないし結婚しても罪悪感の残ったままの結婚にしかならないよ。お互いに別の相手が相応しいのでは？

トピ内ID：862e1397fa02397d

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安心して浮気ができる未来を手に入れた

🙂

あはは

2021年08月30日 11:33

トピ主が彼に洗脳されているというか、なぜ浮気男をそこまで良く思えるのか。とにかく彼にとって有利に歪んでますよね、解釈が。そのほうが自分の心を守れるからとしか思えないというか、そんな男に惚れちゃった自分を正当化できますからね。第三者が客観的に読むと、ナンセンスもいいところですね。なぜ、この彼が今後は浮気をしないと思うのか、彼がそこまで「苦悩」しているのは誰のため？自分に酔っているか、ポーズなのかわかりませんが、彼は浮気をそんなに悪いことと思ってませんよ。「たいして好きでもない相手」とそうなったことをトピ主はどう思っているの？浮気相手の女性は、彼を好きでしたよね。だから言い寄られて付き合って、でももともとそこまで気持ちがない相手とか、同じ女性として書いててどう思います？まあ十中八九いえることは、彼は今後も浮気します。特に、トピ主だったら、苦悩して見せればトピ主はなぜか彼の肩を持ってくれますから。保証してもいい。彼は、今後も浮気します。

トピ内ID：18eb73bb19664fb4

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うつ病ですか

🙂

ヒロリナ

2021年08月30日 11:33

理由はどうあれうつ病なんですよね。完治するっていうのはなかなか難しい病です。そこを理解した上で、今後も彼と共に生きていく覚悟ができるのか。そこだけをシンプルに考えてみてはいかがですか。老婆心ながら自分でしたら彼と結婚致しません。

トピ内ID：aa7a9f4787c91763

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弱っ

🙂

はなこ

2021年08月30日 11:59

もう過去は変えられないのに第三者のトピ主さんに言い訳してるってこと！？ウザーい。一緒に悩んで苦しんでほしいのね。うわーウザっ！！自分がしたことは戻せない。謝っても許されない。謝ることも許されない。この現実があって、トピ主さんに「苦しんでるオレを支えてくれ」ってことでしょ。「浮気したけど罪悪感あるんだよ！！」ってアピールでしょ。ウザ！！私だったら別れたいくらい嫌だけど、支えてあげたいならその話が出るたびに昔みたいに適度に慰めて、我慢出来なくなったら「彼女達はあんたのことなんかもう気にしてない」とか言っちゃえば？（笑）

トピ内ID：c145d905b3f40be1

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えー、気持ち悪い

🙂

かおりん

2021年08月30日 12:43

＞＞心の中では「早く忘れてほしい」「私がいるのにまだそんなに悩むのか」「自分の責任なのに」と思い、不快な気分になってしまう自分の未熟さに、さらに嫌気がさします。いやいや、それが普通ですよ。主さんは全然おかしくないし自分を責めない方がいいです。だって、彼が浮気をしたのは、元カノとの話であって、主さんにはまーったく関係ないよね！？でまして主さん婚約までしてるんでしょう？婚約という事はお互いの親にも会っていて結婚までカウントダウンなんだよね？よくそんなで婚約なんかしたね！びっくり！！彼はその、＞＞「何もしない時間があると罪悪感で心が押しつぶされそうになるから常に何か（仕事、読書など）してしまう」という浮気をした自分に酔ってるアピをいつまで続けるんだろうか？結婚して子供ができても、浮気した自分を責め続けるのかな？気持ち悪い。すでに子供もいるのに、そんな事言ってる奴。それに、＞＞一度そういう経験をしたからこそ私をこんなに大事にできるというのは承知しているのですが。っていつまでも元カノで浮気した事をずるずる引きずってる奴が主さんを大事に思ってるわけないじゃん。結局彼の中には元カノがいつまでもいるんだよ？主さんに嫌な思いをさせてる奴が主さんを大事にできるわけがない。普通、次の恋愛をする時は前の恋愛は消化して行くんだよ。引きずったとしてもそれを今の相手には見せないようにする。だって今の相手が大事だから、自分で消化して今の恋愛を大事にしていくんだよ。だから浮気の件だって彼は自分の中で消化していくべきだよね。でも、主さんがなまじ色々知ってるから彼は甘えている。主さんには寄りかかっていいと思っている。でも、それって違うよね。嫌だと思う事はちゃんと言った方がいいよ。主さんがモヤモヤを消化できないなら結婚に踏み切らない方がいいと思う。

トピ内ID：4b7655e57ab22660

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罪悪感ではないと思います

😒

餡子

2021年08月30日 13:00

彼が感じているのは罪悪感ではなく、自分の浮気によって大好きだった元カノを失った後悔だと思いますよ。要するに元カノに対する謝罪よりも自分に対する哀れみの気持ちが大きく自分勝手なだけだと思います。あなたには厳しい意見ですが、彼が本気で好きなのは、あなたよりも元カノです。元カノとは復縁したくてもできず、慰めてくれたあなたで手を打った。だけど元カノに未練いっぱい。私にはそう感じます。元カノへの思いから鬱になってジメジメしているような男性とは結婚しない方がいいのでは？元カノへの未練があっても私が彼を支えるわ！という覚悟があるなら別ですが。

トピ内ID：b023dd05fb994c86

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相手の気持ちが考えられないから浮気する

🙂

みお

2021年08月30日 15:42

相手の気持ちを考えられる人は浮気をしません。断言できます。もし夫より素敵な人が現れて自分の気持ちを妄想だけで抑えきれないのなら私は夫と1度離婚します。結婚している状態で手を出すのは子供や夫に不誠実だと思うからです。離婚してアプローチしてみて振られてからでも夫とやり直すチャンスもあるかもしれないしその間に夫が再婚していても私が決めて離婚したんだから仕方ないでしょ。私は相手の男性からアプローチを受けても既婚中は理性で抑えれます。気持ちを抑えきれずに不倫してしまったなんてのを聞いたら動物かよって思います。人間には理性があるので「本能的に仕方なく」なんてことにはなりません。わざと気持ちを抑えるのをやめて行動しているはずです。理性が抑えれない人が沢山いたら世の中大変なことになるでしょ。道にゴミを捨てる人も捨てずに持ち帰ることが出来ないわけがない。赤信号を渡る人も青信号を待てないわけがない。捨てたい、渡りたいという気持ちを抑えれるのにルールを守っていない。判断力がありながらルールを破るのは何故か。自分さえ良ければいいと思うからでしょ。相手がどう感じるかなぜダメなのか守らないとどうなるのか「私には関係ないからどうでもいい」それがルールを守らない人です。トピ主さんの彼も元カノを傷つけた上にトピ主さんが不快、不安、嫉妬することを考えず元カノや浮気の話をするんでしょ。自分が楽になりたいだけでトピ主さんの気持ちはどうでもいい。それが彼ですよ。全く進歩してない。浮気する人はいずれ不倫もします。その時子供はどうなるのか。配偶者はどうなるのか。初めから難ありと分かっている状態で交際しているんですから子供が出来てから後悔しないように気をつけてください。

トピ内ID：492554d61fed4921

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やめとこう

🙂

醤油

2021年08月30日 16:51

なんか…彼氏さん、「いつまでも罪の意識に苛まれている自分」に酔ってませんか。トピ主さんの言う通り、「早く忘れてほしい」「私がいるのにまだそんなに悩むのか」「自分の責任なのに」って私でも思いますよ。トピ主さんと付き合っているのに、元カノに浮気したことでいつまでもうじうじと…トピ主さんにものすごく失礼ですよね、彼氏さん。いつまで悲劇のヒロイン（ヒーロー？知らんけども）気取ってるんだかって感じです。それに、浮気された側が引きずるならまだしも、する側がなんで被害者ぶってるんですかね。罪の意識を持つのは勝手だけど、それでトピ主さんが気を揉むような態度をとるなよって思います。状況改善に向けて何か行動を取るべきです。そもそも鬱と言うくらいなら医師に診断されたのですよね？医師に今後前向きに生きていくにはどうしたらよいか、カウンセリングとか受けてもらったらいいのに。うーん、トピ主さん、その彼氏さんといて幸せですか？私がお友達なら、その人と結婚するのはやめたほうがいいよって言っちゃうけどな。

トピ内ID：5af6c997e18f034e

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罵られ損ねたから？

😮

野々尻子

2021年08月30日 17:24

彼が本当に真面目な男性かどうかというのは置いておいて、前の彼女と別れる時に、思いっきり罵られたりしたらよかったのにね。それとも高額な慰謝料を請求されたならば、その方がよかったかな？浮気した彼氏が去っていくのは、彼女としてはせいせいしますが、この場合、お別れによって辛い思いをするのは、去って行った男性の方だけですよね。自分から、的確な償い方を提案できない男性は、ちょっと想像力に欠けた子供なんじゃないかなと感じました。でも、今から元カノに連絡とって「僕を罵って下さい」というお願いも厚かましいですよね。寧ろ罵倒されなかったことで苦しむのが、元カノの（図らずも）与えた罰なのかも知れません。今更受け取ってもらえるかわからないお金であっても、払うために今から弁護士に相談でもする？浮気してから現在までの年月と、「不愉快」を掛け算して、お金に換算してみましょう。本気で反省している人は、相手に伝わる形で償いをしようとしたでしょうが、そういうことは、彼は今現在ちゃんと理解してるのかな？単に、「俺は酷い奴だ」「彼女を傷つけた」と嘆いているだけなら、ちょっと悲劇の王子様かなーって思います。トピ主さんに愛があるなら、彼を思いっきり罵ってからお別れしたらよいではありませんか。

トピ内ID：b62d39a8504b4c9a

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私なら別れます

🙂

頭痛餅

2021年08月31日 09:57

申し訳ないけれど、自分の浮気で人を苦しめたのにうつ病になり、いまだにグチグチ言う相手とは将来の約束は出来ません。結婚て、もっと大変なこともあるし、大好きで結婚したのに憎しみを感じる事もあります。何かあるたびにメンタルダウンして、仕事が出来なくなるかもしれません。それを一生支えられますか？結婚は綺麗事ではありません。今一度、良く考えてくださいね。

トピ内ID：2dcded0b2fd0d40e

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罪悪感が消えないのは彼女がトピ主さんだからでは？

🙂

40代男性

2021年08月31日 11:50

トピ主さんは彼が浮気した事を確実に知ってますからね。自分が浮気した最低男と知ってる彼女と付き合う訳ですからそりゃ普段以上に頑張って愛情深く尽くすのでは？そうでもしなければ信用はしてもらえないでしょ。＞浮気をしたあとはすぐにその彼女とは別れ、その浮気相手にアプローチされて責任を感じ付き合い始めましたが、元々その相手には恋愛感情を持っていなかったらしく、別れてから私と結婚前提で付き合い始めました。めちゃくちゃ流されやすい男としか思えない。これからが心配。＞彼は当時元彼女と別れたいと思っていたとはいえ彼女と別れたいときに別の惹かれる女性に出会ってしまったから浮気した...これなら真面目な男の浮気としてまだ理解出来ます。ただ彼はその浮気相手に恋愛感情を持っていないと言っている。彼は好きでもない女性と浮気する為に当時の彼女を裏切ったって事でしょ。その辺の遊び人の浮気男とどこが違うのが分からない。正直、浮気の罪悪感で鬱になるタイプとは思えない。鬱になったのは別の理由だと思いますよ（浮気した事で周りから某俳優さんのように執拗に責められた、又は元彼女が大変な目にあったというなら分かりますが...）＞一度の浮気でうつ病になってしまうほどの彼の真面目さは長い友人関係からわかっていましたので、付き合い始めました。一度の浮気でうつ病になってしまう真面目さとやらよりも私なら友人から真面目と称されながら過去に浮気した男という事を注目しますけどね。

トピ内ID：a0009d4473b29269

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ある意味、似た者同士

🙂

まちこ

2021年08月31日 12:59

そうですねー。彼もトピ主さんも似たようなところがあるのかと思います。自分の醜い部分を受け入れられない。トピ主さんの彼に対する気持ちはごく自然なものだと思いますし、素直に彼にぶつけてもいいんじゃないですか。結婚したら多分、キレイごとだけでは済ませられない部分がいっぱいあると思うんです。なんでもさらけ出せばいいってものでもないかも知れないけれど、本音を言えない相手と、ずっと生活していけますか。

トピ内ID：5d20c0b4beebbefb

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甘えん坊な彼

🙂

もっさん

2021年08月31日 12:50

自分1人で背負って解決するべき物にトピ主さんを巻き込んで何が真面目か。そういうのは「甘え」と言うんですよ。浮気はもうしないのかもしれませんが、精神的には何も成長していませんね。自分が背負うべき物から逃げては楽な方に流される。そのツケは他人任せ。それが彼の人間性です。これがどういう事か分かりますか？いざという時に全く役に立たないという事です。ただの恋人止まりなら問題はありませんが、生涯背中を預ける相手としては致命的な問題です。

トピ内ID：118a15c5bb9cabf1

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うわっ面倒くさ！って思う

🙂

ほの

2021年08月31日 14:20

自分がしでかしたことで他人を巻き込むほど悩む。そういう人は弱い人です。心を病んでいるかもしれません。悪い人じゃないと思います。ただそういう人と付き合って共倒れにならない（さらなる問題を起こされても楽しく耐えられる）人間はごく少数です。なので自分があなただったら「いい人か悪い人か」は別として、面倒くさい人だから別れます。

トピ内ID：4b70eaebd236053f

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別れます

😣

今回は匿名で

2021年08月31日 15:38

自分で浮気しておきながら、罪悪感にかられてうつ病になったって、本当なんですか。実際に受診して、きちんと病名言われて薬を服用して治したんでしょうか。＞「何もしない時間があると罪悪感で心が押しつぶされそうになるから常に何か（仕事、読書など）してしまう」などとたまに言います。はー、何言ってんだかって感じの発言ですね。弱い男ぶって、同情されたいだけなのでは。結婚してからは何かあるたびに、弱い自分をアピールして面倒な事態になりそうです。だいたい、その男性はしっかり仕事をして、稼いでいるんでしょうか。メンタル弱いふりをする男性と結婚したら、幸せな生活はできないと思います。さっさとお別れしたらどうでしょうか。浮気する男性はまたする可能性も大です。トピ主さん、本当にその男性と結婚して大丈夫？

トピ内ID：a8f8444478dcfd29

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彼は難しい､結婚は無理そう

🙂

通院はしてますか？

2021年08月31日 15:45

鬱になりやすい人っているんですよ。良く言われるように真面目融通が利かない、そして頑固。もうひとつ､彼の場合は強迫観念から来る自罰的な気持ちが根底にある気がしました。元々の気質がそうなのか、幼い頃からの躾や育てられ方が厳しく「〇〇しないと酷い目に遭うぞ」の様に常に圧迫されながら育ったのか。浮気じゃなくても他の事に罪悪感を感じて悩むタイプだと思いました。あなたへの尽くし方も贖罪の様だし､好きだから尽くすってよりは苦しみながらやっている感じが伝わって来ました。これじゃ彼は苦しいですよね。まずは病院に行く。出来れば時間をかけてその呪いを解く。結婚はまだまだ先だと思うし､本心を言えば友人に戻った方が良いと思いました。彼を支えるのは並大抵の苦労じゃ済みませんから。

トピ内ID：e7d56a8b78347e09

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