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旦那の発言について

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(トピ主 0
🐱
ちい
子供
先日、子供の100日祝いを神社で行うため、神社近くの旦那の実家に泊まることになりました。 小さな子供がいて荷物もあるため、義母が車で迎えにきてくれたのですが、当初17時半ごろに迎えの予定が、義母の予定の関係で18時半の迎えとなりました。 その間、子供はぐっすり寝ていたのですが、迎えの車に乗せるまでの移動の間に起きてしまいました。 急に起こされたり環境が変わったことでひどく泣いてしまい、私は子供に声を掛けながらトントンすることしかできませんでした。 途中、私がATMによるため途中停車したのですが、車に揺られることで少し落ち着いていた子供が私がいない間にまた泣き出してしまったようで、私が車に戻ったときに、旦那が泣き続けている子供に対し「さすがにうるせぇ」と言っていました。 私が事前にお金おろしておらず途中で車を止めてしまった事、子供がぐっすり寝ていたのに大人の都合で起こしてしまったこと、色んな要素が重なってひどく泣いてしまったと思います。 ただ、うるさいと思うのはしょうがないと思うのですが、旦那と義母は子供をあやしもせず、ただお喋りしていただけのようで、それだったら自分が助手席に座りっぱなしでお喋り優先にせず、席を移動して子供をあやしたり、抱っこして少し外の空気を吸わせるとか、何かやりようがあったんじゃないかとモヤモヤしています。 大人の都合で子供を振り回してしまった結果泣いていたこと、もっとやりようがあったこと、うるさいと言っているのを聞くと私の子供に何言ってるんだって悲しくなり辛くなることを伝えてみても、「俺が悪かったです〜、すみませんでした〜」とだけ。 私が過敏なだけなのか、旦那に対する理解が足りないのか……確かにうるさいよね〜って笑ってスルーできたらよかったのか。 モヤモヤがとまらず、こんな長文になってしまいました。 みなさんはこういった経験ありますか?

トピ内ID:f1c5d5b4c789114e

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無意識で見せた顔

🙂
ロッ君ママ
ご主人もお義母さんも 無意識にどこかでおもってますね…… お嫁さんは お手伝いさん同様、子育てする人、家事をする人だと。 一昔前まで そうでしたからね…… だから 今の50代以上の子育て経験者は大抵 そんな場面を経験してると思います。 腹が立つよね! 情けないね! 世間は騒ぐけど 人として 助け合うとか 理解しようとか そんな気持ちが少しでも有れば~!って思うよね。 トピ主さんは 一応は 口に出したのですね?偉い!  勇気が有りますよ。 反撃は批評や愚痴よりも その時の気持ちを丁寧に伝えられたら……  きっと お子さんも 正々堂々と 相手を尊重しながら自分も大切にできる人になりますよ。 もう…… 枕でも殴って ストレス解消してください!

トピ内ID:e3869fe9b763e133

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自分のお子さんですよね?

🙂
おじ
なんでそんな言い方になるんですかね? 他人事ですか? 一度真剣に話してみて下さい

トピ内ID:04310ec000609e1c

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普段から関わらない?

🙂
自分を大切に
過敏では無いと思います。 ご主人、普段から子育てにあまり関わっていないのかな? 父親の自覚がうすいかな?という印象をうけました。 または、何かあると主様が心配して全部やったりしてませんか? お腹の中で10ヶ月育てて体やホルモンの変化もある母親と違い、父親の父性はお世話とか、関わり合いを持たせないとなかなか芽生えてこないと思います。 だからこそのその発言じゃ無いでしょうか? 今回思ったことは伝えたようなので、次から変化があるといいですね。

トピ内ID:cb68870200c42bf7

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今までにも似たようなことあったのでは?

🙂
ぷりん
旦那さんは、もともとデリカシーの無い方ではないですか?今までにも似たような発言があったのではないでしょうか。例えば、自分より弱い人に対して関心がなかったり。乱暴な言葉を使ったり。とにかく慈悲の心が薄いのでしょう。 もちろん、旦那さんがそういう方なので、その旦那さんを育てた母親もそういう方なのです。 もう、仕方ありませんね。 私の友達にも、デリカシーのある人と、無い人、綺麗に分かれます。デリカシーの無い人は、本当にイライラします。まず女性の多い社会では上手く生きていけないタイプです。 これから大変でしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID:9fe22734a286f4f1

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もちろん夫も悪いけど

🙂
匿名
なんでそんな日にATMに?準備悪すぎませんか? 赤ちゃん以外の全員が配慮ないと思います。

トピ内ID:a2e8d6498311e2b3

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大丈夫ですか

🙂
ヒロリナ
主さんが気に病むことなんてひとつもないですよね。 このエピソード以前に、あかちゃんをあやさない父親って存在する意味があるんでしょうかね。 うるせぇ。と言って泣き止むわけでもないし、赤ちゃんは泣けばうるさいのは当然なわけです。 随分と幼稚な旦那さんで同情致します。 父親になりきれていないのでしょうね。

トピ内ID:785eef5eca90e7e2

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>私の子供に何言ってるんだ!

😀
メル
って旦那との子供じゃないのですか? お二人の間に生まれたお子さんなのであれば、その言い方は良くないよ。 それに普段から旦那さんが子育てに協力的じゃないことを文面が示しています。 まあ小さな子供に男親が役に立たないのも理解出来ますが、その旦那の母親である義母さんの態度も怪しいものです。 普通なら可愛い孫をあやすでしょう。 そんなに息子と大事な話があったのか? もしかしたら子育ては嫁の仕事って決めてかかっているのではないかなー? それか「私の子供」って文面から感じられるトピ主さんの子供への接し方が、もしかすると普段からご主人を蔑ろにしたもの(男親は手を出すな的)になってるんじゃないかと思います。 もしかすると、ご主人は子育てにダメだしされて拗ねてるだけかも? 言うまでもなく子供は夫婦二人で協力し、支え合いながら育てるもの。 トピ主さんの訴えに「ごめんね、ごめんねー」ってふざけた謝罪をする間は、ご主人に反省する意思はないですね。 まあ子供のために神社でお祝いするぐらいの愛情を注いでいることがきっかけなのですから、そんなに神経質になる必要もないと思います。 普段から子供にとって何を大切に過ごせば良いかを、お二人で話し合う機会を頻繁に設ければ大丈夫ですよ。 お子様に愛情たっぷり注いで下さいませ。

トピ内ID:561bbf5eb744f705

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んー

🙂
そんなにダメですかね? 別に旦那を擁護するつもりはないけど、どんなに愛情を持っていてもイラっとする事ぐらいあるでしょう。 主さんは常に穏やかな心で一切イライラせずお子さんに接しているんですか?そんなお母さんが居たら凄いですけどねぇ。 義母さんは関係ないでしょう。 あなた方夫婦の子どもなんだから。

トピ内ID:e39b23e9b7756a89

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人任せ

🙂
まご
ご主人は育児を主体的に行うつもりがまだないのかな。 生まれて100日だからね。 お祝いは形式的にやらなきゃとは思うから一応やるけど、まだまだ自分の子って認識はなさそう。 外出すれば想定外のことはたくさんあるし、大人の都合で動かなきゃいけないこともあるからそれはしょうがないとしても。 産後100日のトピ主が、なんでお金にまで気を回さなきゃいけないのでしょうかね。 じゃあご主人は何したの? このイベントの日程調整はしたのかな? 荷物の準備はした?出かける前の家の片付けはした?産後のトピ主をいたわった? 「さすがにうるせえ」の返事は、軽く 「あたりまえじゃん。あやせばいいのに。どうしてやらないの?」って言えます? (すみません。喧嘩腰なので言葉は変えてください) 遠回しに伝えても、ご主人には具体的にまだ何をするべきかわからなそう。 ”親になったあなたは当たり前に育児に関わるのよ” ”だってこの子はあなたの子供でもあるでしょ” ということを当然のように生活に入れつつ、やってほしいことを具体的に言っていきましょう。 父性とかは関わっていってみてこれからなのかな。 産んだトピ主と産んでいないご主人。まだまだ温度差もありますよ。 その様子じゃ義母さんからのご主人への助言もなさそうだから、トピ主が受け身でなくしっかりしないといけないご家族のようですね。 大変だけど、お子さんのためにも少しがんばってスタンスを変えていきましょう。 やってもらったらすごく褒めながら上手にご主人に動いてもらって、トピ主が楽になるといいですね。 まだまだこれからですよ。 がんばってくださいね。

トピ内ID:5921ffa85ab3f9c0

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主さんも、少しずれている気が・・・

🙂
かなこ
>当初17時半ごろに迎えの予定が、義母の予定の関係で18時半の迎えとなりました。 だから、子供が泣いたのだと? 義母が時間通りに来てれば、こんなことにはならなかった。 義母が悪い、という意味でしょうか? まあ、一般的に、急な予定変更は誉められてことではないですが、 今回の件を義母のせいにするのは違う気がします。 >途中、私がATMによるため途中停車したのですが、 個人的には、あなたに対して、 「何でわざわざその時に?手際が悪いな」と思います。 「義母が時間変更さえしなければ・・・。義母が悪い」がまかり通るなら、 「あなたがATMに寄りさえしなければ・・・。あなたの不手際」とも言えるでしょう。 >旦那と義母は子供をあやしもせず、ただお喋りしていただけのようで、 >それだったら自分が助手席に座りっぱなしでお喋り優先にせず、 >席を移動して子供をあやしたり、抱っこして少し外の空気を吸わせるとか、 >何かやりようがあったんじゃないかとモヤモヤしています。 自分に置き換えて想像してみました。 例えば、嫁が、スーパーで、数日分の食材等の買い物をしている、 それを車中で待っている、というような状況であれば、 それなりにまとまった時間かかるだろうから、 あなたの書いているような対応をしたかもしれません。 でも、ATMでお金をおろすだけって、ほんの数分のことですよね? 私が義母なら、夏場だからエンジンもかけっぱなしだろうし。 その状態で、自分が運転席から降りてあやしたりとかしないと思います。 すぐに嫁が戻ってくるだろうし、戻ってくれば嫁が(トントン)あやすだろうし、 自分が車を出せば、また車に揺られて泣き止むでしょ、くらいに捉えます。 なので、「あやしもせず、息子とおしゃべりして!」と責められるのは心外。 「過剰な要求では?」と感じてしまいます。

トピ内ID:494576ead24ee124

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つづきです。

🙂
かなこ
続きになります。 ということで、「おしゃべりしていて、降りてあやさなかったこと」に関して、 義母を責めるのは、これも違うと思います。 旦那も、気持ちとしては、 何十分もではなく、数分のこと(ATM)だし、降りてまであやす必要はない。 また、走り出せばそのうち泣き止むだろう、くらいに思ったのでしょう。 私自身、その考え自体は理解できるので、そこまで悪いとは思いません。 「あなたや、子供に対して何も文句を言わないのなら」←重要 でも、旦那は「さすがにうるせぇ」と文句を垂れた。 こうなると、 旦那は、義母(祖母であり、子に対し、親ほど責任はない)と違って父親なんだし? また、運転席ではなく、助手席なんだし? うるせえなら、自分でどうにかしろよと思います。 残り2点は、あなたについて。 >確かにうるさいよね〜って笑ってスルーできたらよかったのか。 いや・・・あなたも一緒になって子供のせいにするの? 旦那が「うるせぇ」と言っているのは、子に対してもあるだろうけど、 メインは、 「お前がちゃんと事前にお金をおろしておかないから、 (ATMに寄るはめになったから)こんなうるさいことになったんだろ!」という あなたへの嫌味だと思うんですが? >私の子供に何言ってるんだって悲しくなり辛くなることを伝えてみても、 「私の子供」って・・・。 子供は、あなたの連れ子ですか? 旦那が親らしいことしてくれないから、嫌味で「私の」って言ったんですか? にしても、義母も車中にいるというのに、 よく「私の子供」なんて言葉選び出来ますね。 正直、ひきました。 私が義母ならムカつきます。 あなたが「二人の」ではなく「私の」と思っているから、 旦那も「じゃあ、全部お前がやれ」みたいな感じになるのもあるのでは?

トピ内ID:494576ead24ee124

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どうかな

🙂
ばんび
私はあまり気にならないかも。 私の夫は、「言ってもしょうがないことは言わない」タイプなので、子供がどうやったって泣き止まない時も、黙って嵐が過ぎるのを待つ感じで、、、 あやすのも面倒がらずやりますが、赤ちゃんの頃は、泣いたらどんな時でもすかさずあやすってものでもなかったので、 我が家なら、私が「さすがにうるさいね」と苦笑いして言ってたかもと思います。 ぐずって泣く子を「うるさい」って言うのって、言ってもほんとにしょうがないし言うだけ無駄だし心もすさむんですけど、 私は言ってしまうことがありました。 だからって子供のことうざいとか、可愛くないとかムカつくとか、これっぽっちも思っていないんだけど、、、 イライラする気持ちを、ほんのちょっとも吐露できなかったら、パンクしてたかもしれないので。 主さんの言うこともごもっともなんだけど、ご主人がちょっとぽろっと言ってしまったことに対して過剰反応かも?とも思うんです。 普段からなーんにもしないパパなら違うと思いますが、ママがATMに行ってる短時間のことなので、なんとかするほどでもないけど、やれやれと思うことって、そんなにダメですかねえ。 あと気になったのは、「私の子供に何言ってるんだ」って、私の子供でもあるけどご主人の子供でもあるからなあ、なんでそんな上からなのか不思議だし、 主さんの方から壁を作ってて、まるで他人扱い。 主さんにとってご主人が他人だから、モヤモヤするのかも。 子供を私物化しすぎてるのかも? うるさい、という言葉の善悪以前に、ご夫婦のコミュニケーションが不全なんだろうなあ、と感じました。 泣く子に対する夫婦の共通認識がない。 だからうるさいって言っちゃうし、言われて不快になる。 これから子供、もっとうるさくなるけど、これくらいのことでモヤモヤしてて大丈夫でしょうか。

トピ内ID:dc3107e9b39cb13d

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レスします

🙂
みか
うーん、気になったのはご主人とトピ主さんの関係です。夫婦仲、かなり悪いですよね。そして、トピ主さんは義母さんのこともよく思ってはいませんよね。それがかなり関係しているように思いました。 そもそも、最初の計画から間違っていたのではないでしょうか。義母さんが予定通り5時半に迎えに来てくれていたとしても、お子さんは泣いてしまったのではないかと思います。一般的に、子供は午前中のほうが機嫌がいいものです。また、子供は、親がいちばん忙しいときに泣くようにできています。だから、最初から夕方に移動するのは無理があったのではないでしょうか。義母さんの迎えをあてにせず、タクシーを使うなりしてもっと早い時間に行っていたらよかったのかもしれません。そして、当日、トピ主さんの機嫌が悪いこともあって、お子さんはよけいに泣いてしまったのでしょう。 ご主人の発言ですが、ふだんからあまり子供とかかわっていないのではないかと感じられました。トピ主さんもご主人にかかわらせる努力をしたこともないのではありませんか? そう考えると、そのような発言が出てしまうのもしかたなかっただろうと思います。ふだんかかわっていないにもかかわらず、急に泣いている子供をあやすのも難しかったでしょう。そういう点では義母さんも同じです。それに、トピ主さんがATMを使うだけならすぐ戻ってくるので、抱っこするまでではないと思ったことも理解できます。 >私の子供に何言ってるんだ ご主人とトピ主さんの二人の子供ではないのですか? でも、このような言葉が出るということは、ご主人との夫婦仲が悪いということでしょうし、まして親子3人の時間もないということなのでしょう。トピ主さんが望んでいない以上、ご主人が積極的にかかわろうとしないのもしかたないのだろうと思います。それなのに、神社でお祝いをするのも矛盾しているような気もしますけどね。

トピ内ID:e6086581836af022

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