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恋愛での失敗を避けて成長する方法

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
たま
恋愛
閲覧ありがとうございます。少し長文になります。 よく友人への恋愛相談や恋愛占いなどで 一度失敗した方がいい、または失敗するだろうとアドバイスを受けます。 具体的には、束縛が強い人や振り回す人と付き合って苦労すべし、などの助言です。 その理由はおそらく、自分の性格が意志が弱くて型にはめられやすい(なめられやすい)のにも関わらず、「優しい」が長所の人が苦手だからだと思っています。 自分自身、あまり細かいことを気にするタイプではないので大抵のことは我慢(スルー)できてしまうことから「優しい」や「心が広い」と言われることが多いです。そのため似たタイプの人といると、遠慮し合って話が盛り上がらないため苦手です。 また、家族がブラックジョーク好きなので、そのようなユーモア(偏見や差別等も含みます…)がある人の方が本音を言っているように感じてしまう環境で育った影響もあるかと思います。 他にも、恋愛経験が少ないこともあります。彼氏は何度かできましたが、いずれも半年以内で別れてしまいました。 脱線してしまいすみません。 話を本題に戻すと、正直に言えば「失敗」は出来ればしたくないです。失敗から学ぶことは大きいことはわかっていますが、仕事や恋愛以外の日常も大事なので、あまりそこに影響するような大きな精神的なダメージは受けたくないです。(誰でもそうですよね…) また年齢的なこともあり、失敗している場合ではないのではと思ってしまっています。 ここまで書いていて、自分がすごくわがままだと実感しました… 大きな失敗をなるべく避けて、相性の良い人と長く恋愛が出来るようになること、は可能でしょうか？ 自分の性格やタイプを変えるべきなのでしょうが、方法がわかりません。助言いただければ幸いです。

トピ内ID：14c789f0772a1442

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運・鈍・根でしょ

🙂
cloud
　強いて云えば貴女が持ってるかどうか。 　ある程度は自分をさらけ出せないと、相手の本心も見えてこないですよね。感性や価値観が丸っと合うなんて、万人に一人いるかどうかでしょ。 　どこかはきょうつうするけど違う処は妥協が必要なのが普通で、お互いにどこまでその妥協を受け入れられるかが成功のコツですよね。 　ましてや結婚となれば口では当人の問題と云いながら実際はどうでしょう？

トピ内ID：1556cdcd7b71489a

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自分を愛すること

🙂
茶トラ
ご友人の意見や占いの結果に振り回されないで。それはあくまでもその人達の意見です。 人に失敗や苦労を勧めるなんて、おかしいと思いますよ。 相談に乗るフリをして、あなたの幸せを邪魔しているとしか思えませんけど。 失敗を恐れると本来のあなたの良いところが発揮できないと思います。 それは却って相手から避けられる原因にもなります。 自分の性格やタイプを変える必要はありません。 今のあなたは自分の悪いところばかりに目を向けていますね。 自分の良いところに目を向けてください。 あなたにも良いところはたくさんあるはずです。 自分を大切にしてください。 他人から愛されるには、まず自分を愛することです。

トピ内ID：088acc4f3ac78d30

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大丈夫、もう失敗してるから

🙂
ソシエテ
トピ主さんは今までお付き合いの経験がある。 でもいずれの人とも半年以内に別れている。 これ、失敗ですよね。 目立ってのトラウマとかが無いけれど、 一年も続かないのだから、 互いに信頼関係もできなかったという失敗です。 この感じでどんどんこんな失敗を繰り返していくのがいいと思います。 なるべく苦手で無いと思う人と付き合って、トライアンドエラーを繰り返す。 そうしていると自分にとっていいと思える男性を見分ける感覚を養える。 人間はあなたに限らず、全く失敗しない人生は無いし、 失敗してないと思っていたとしても、 本人が失敗と認定していないだけで、実際は失敗を数多くこなしているのです。 もうすっかりだいぶ失敗しているんです。 でも一点だけ。 ”ブラックユーモア”と書かれているけど、それ毒舌です。 実際には差別、ハラスメントです。 こういう環境に居続けている結果、 間接的にサンドバッグみたいになってる状況が普通だと思う感覚は、 全然普通じゃ無いので危険です。 一度共依存の本とか読んでみてください。 こういう人はダメンズなので、これを好きになると、 大きな失敗に高確率で晒されると思います。

トピ内ID：f90ffef98d8d8571

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初めて聞いた

041
くま2
＞一度失敗した方がいい、または失敗するだろうとアドバイスを受けます。 ＞具体的には、束縛が強い人や振り回す人と付き合って苦労すべし、などの助言です。 正直、聞いたことがない。 個人的な感覚の話で申し訳ないけど、恋愛や結婚をスムーズにしている人の多くはそもそも失敗の経験は無いんじゃないかな？ 逆に恋愛も結婚も上手くいかない人の特徴は傍から見ても失敗する恋愛や結婚に飛び込んでいる印象。 明らかに相手に問題がある場合や確実に当人に問題があるということ。 恋愛ってタイミングや相手など様々な要素が重なるので二度と同じ恋愛はない。 つまり失敗を生かせる場所はあまりなく全てが初体験の恋愛になるんじゃないかな？ その初めての相手との初体験の恋愛で上手くいかない人は多分次の恋愛も上手くいはいかない。 自分の立ち位置と登場する相手に相関関係があるから。 自分の実力以上の相手は登場はしないので。 恐らくだけど友人が感じたトピ主さんのタイプが駄目な男性に向かいそうな女性だという事なのかもしれない。 それがあるのでそういう男性が好みだというトピ主さんを変えさせるために「痛い目」にあったほうがいいと考えているのかも。 でもこういうのて「痛い目」に合っても中々変わるものでは無いと思う。 恋愛について思うのは恋愛経験は失敗から学ぶものではなく良い恋愛を経験することでしか経験値は上がらない。 幸せな恋愛や結婚をしている女性の多くは過去にも良い恋愛を経験していると思うので。 トピ主さんが幸せな恋愛や結婚をしたいなら恐らく具体的に自分の恋愛を判断してもらったほうがいいのかもしれない。 恋愛は経験という側面と一部知識という側面もあるので。 自分の恋愛観と男性が考える恋愛観などは知識として知っておくほうが有利は有利。 多分、幸せになっている女性の多くはしっかり男性の気持ちを理解できるので男性が離さない。

トピ内ID：c8b42466436f83d2

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レスします

🙂
ぷんぷんまる
＞彼氏は何度かできましたが、いずれも半年以内で別れてしまいました。 これは失敗ではないんでしょうか？ わたしはこれ、失敗だとおもうけど。半年以内のお別れを繰り返してるんだから。 ＞また年齢的なこともあり、失敗している場合ではないのではと思ってしまっています。 結婚したいってことだよね？ そうね、時間的な制限もある中で失敗しないのは、相手をよく観察すること。 下手したら歳だけ食わされる可能性もあるもんね。 雰囲気、仕草、癖、言葉遣い、間合いの取り方などなど…。 喧嘩やなんかしてもお互いの譲歩や解決策を導き出すことができる関係なら、相性がいい＝失敗につながらないとおもうよ。 ＞「優しい」が長所の人が苦手だからだと思っています。 わたしもそう。ただ「優しい」だけじゃ、八方美人だったり優柔不断だったりするのって、他の女にも「優しい」んだもん。 そんなのヤキモキしちゃう。浮気されちゃたまったもんじゃないよね。ちゃんと自分の軸をもってる人がいいよね。そういう人ってやっぱり年上の男の人の方が多い気がする。 年下ってへにゃへにゃしてる人、っていうか媚びてる人が多いから苦手。（失礼） たまさんは年上の人の方が合ってるかも。 ま、失敗したくないなら観察眼を磨けってことです。 仮に言っとくけど、苦労するのがいい人生とかいい恋愛とかおもわないよ、わたしは。 そんなの苦労せずに済むなら苦労しない方が楽でしょ。人間的に成長しない、とか言われてもあなたはどんだけ偉い人なんかってね。 友達のそんな変なアドバイスなんて無視無視。同じ苦労をたまさんにも味わわせてあげたいだけなんじゃないかなーって、わたしだけこんな嫌なおもいするなんてって。 どうせなら明るいアドバイスもらいたいよね。 追記：わたし、はじめての彼氏が旦那。これ、自慢よ（笑）　ネットだから言えるけどね。　

トピ内ID：d8bb75305250c079

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結局は縁。

😅
おーばーみーつ。
＞大きな失敗をなるべく避けて、相性の良い人と長く恋愛が出来るようになること、は可能でしょうか？ 可能と言えば可能でしょうけど、そればっかりはお相手との縁次第としか言いようがありません… 私は、交際人数10人以上ですが、未だ独身です。過去の失敗を生かして、今の彼氏とは上手くやっています。過去の失敗があって良かったと思っています。 友人は、30歳過ぎてから初めて出来た彼氏と結婚して一児の母です。初めての交際で結婚したので過去の恋愛で大きな失敗はありません。ですが、結婚生活や子育ては恋愛以上の努力が必要だと思います。 どちらの方が良いとも悪いとも言えないし、自分がそうしたいと願ったところで叶う訳でも無い。 地に足が付いていない質問だなと思いました。 小学生の甥が社会経験も無いのに「俺はいつか社長になる！」とか「楽して金持ちになりたい！」と言っているのと同じくらい、ふわふわしているなと感じました。

トピ内ID：867f283521908b4c

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辛口で申し訳ないです

🤔
パンプキン
そんな風に考えたり悩んでいる間に失敗しても失恋しても良いから色々な恋愛してみたら良いのに。 その方が余程時間を無駄に過ごさずに済みますよ。 失敗を避けたいって、ワガママよりも心が弱い人の印象です(言い方悪くてすみません) 楽しい事や幸せな事ばかりしか無かったら楽しい気持ちも幸せな気持ちも感じないように、恋愛も傷付いたり失敗したりが有るから幸せな恋愛が出来ると思うけれど。 まあ、私は人生で最も大切なのは恋愛と言う恋愛体質の人間なのでトピ主さんとは違うのかも知れませんね。 でも、先に書いたように失敗しない方法は無いかと探している方が時間ばかり経ってしまうと思いますよ。

トピ内ID：37c3b59d24f0cf9b

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数を当てるしかない

🙂
obaa
一つ目であたりを引くなんてなかなか無理だと思いますよ よっぽど運がよくない限り無理です 成長したいのなら数を当てるしかないですし 数を当てたら多少の失敗する覚悟も必要でしょ 成長したいけど失敗したいなんて、あまりのご都合主義 少女マンガの世界で生きたいいのなら、現実はあきらめたらどうですか？

トピ内ID：70497655bdc1f472

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トピ主さんは本音を言ってますか？

🙂
とおりすがり
よく見かけますね。 本音を言えない人当たりいい人と、ずけずけ言う人のカップル。 自分が本音を言えないから、言える人にスカッとするのでしょう、、 問題は相手ではなくて、 トピ主自身が言いたいことを言えるようにならないと。 うちの母がトピ主タイプ・父がズケズケタイプですが、 父がなにをやっても同意してたのに、問題が起きたら「私は知らない」で通してました。 トピ主さんは母みたいに無責任ではないかもしれませんが。 言いたいことを言う勇気は自分で育てましょう。 何かしら痛みは必要だという教えだと思います。

トピ内ID：5375a8e3d2481b9b

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何がしたいのですか？

🙂
M
主さんの年齢が具体的に書いていないので何ともですが、主さんは何がしたいのですか？ お友達の言いたいことは、相手にあれこれ難癖つけないでとにかく付き合ってみたらいいのに、ということだと思います。いわゆる食わず嫌いに見えているのではないでしょうか。 ただたとえばお子さんが欲しいのにもう30代後半だ、というならそんな悠長なことをしている暇は確かにないかもしれませんね。 そもそも、相性の良い人をまず見つけなければなりません。でもたぶんお友達の言うように主さんは男性の気に入らない点を見つけては「あの人じゃイヤ」とえり好みしているんじゃないですか？主さんご自身は「大きな失敗を避けたいから慎重になっている」と思っているかもしれませんが。

トピ内ID：5ae170fcb5ab9df6

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何度も失敗してますよね

🎶
60代半ば
あなたに必要なのは分析力だと思います。 それがないと何回失敗しても同じ轍を踏むだけ。 分析してそこから学ばないと駄目です。 今まで付き合って何故長続きしなかったのか分析、反省しましょう。 束縛する人や振り回す人と付き合うなんて問題外、悪趣味、酷い助言ですね。 失敗以前の問題で選択する時点で間違ってます。 まともな人を選んで下さい。

トピ内ID：ac9e13544a74c2dc

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奇遇ですね！

🙂
素敵やん
私もね、大した努力も失敗もせず 年収100億円になる方法が知りたいんですよ！ いい方法あったらいいですよね！ (ちなみに恋愛ではいっさい失敗したことありません) お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：fa0e698401437014

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それなら

🙂
匿名匿住所希望
お見合いが一番かも。 ダメ男に引っかかる人は自ら望んで交際に至るわけで、外観や雰囲気ばかりに囚われて見る目が働かないんですよ。 だから、ここは無難な人を紹介してもらうのが一番。 もちろんリスクを取らない分、リターンも限定的になります。 トピの場合、そんな悠長なこと言ってられる年齢でもなさそうですのでちょうどいいと思います。

トピ内ID：ec80cb4ce49dc280

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何故別れるの？

🙂
ササ
何故半年で別れるか次第ですね。 貴女自身、主張の少ない人は苦手だと自覚している。 そうなると自己主張がある人しか選べないわけです。 自己主張の強い人とお付き合いして、何故別れるに至ったのか。 貴女が広い度量で受け入れ続ける限り、長く続くと思うのですが？ 失敗にするかどうかは貴女が決められる事でもある。 周りから見て恵まれていても、貴方がNGと判断したら失敗恋愛とも言えるわけで。 逆もしかり。 まあ、後は確実に失敗しないのは試合しない事ですね。 恋愛しなければ勝ちもしないけど負けもしない。 貴女自身、どういう人となら一緒に居れるんですか？

トピ内ID：7f9df320f15f24bb

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ダメンズ（古語？）好きですかね

🙂
深呼吸だよおじさん
＞＞大きな失敗をなるべく避けて、相性の良い人と長く恋愛が出来るようになること、は可能でしょうか？ 貴女ができるかどうかは判りませんが、多くの人は、それができています。私もです。 ・貴女自身は、すごく受け身で、相手にリードしてもらいたい。 ・私は私は、というタイプではない。しょうしょう相手に振り回されるぐらい何とも思わない。 ・相手の性格が悪くても平気。好きな相手なら許してしまう。 ということなんですかね。つまり、ダメンズに惹かれてしまう。若しくはダメンズ製造機。 だから、いつか大きな失敗するよ、痛い目に合うよ。それまで気が付かない（反省しない）よねこの子は、って友人に言われているってことですよね。話を聞けばそういう典型だから、占い師も同じことを予想する。 でも、大丈夫。失敗かどうかは貴女が決める事。友人から見て、どうみても不幸な交際、結婚でも、貴女が幸せならそれで良いのでは？ そう、友人や占い師の予想は外れます。どんなろくでなしにひどい目にあわされても、失敗だと思わない人も珍しくありません。自分が良ければ、それで良いでしょう。恋愛とか好き嫌いとか、そういうものです。

トピ内ID：67a3fac48c1f2b98

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恋愛って、気付いたらその人のことがもう好きになってるよね？

🙂
匿名
いっそのこと、結婚相談所、見合いが良いのではありませんか？ 条件が合う＝相性が合うと共通項が多いですよ？ すみません、恋愛での失敗って、なにをもって失敗とするの？ 告白されて、付き合ってみて、あー、違うな、と感じたら早めに別れた方が私は傷が浅くていいような気がします。 もし告られて付き合うのでさえ、短期間でさえ嫌だったら、友人として仲良くして相性が合う波長が合うと思ったら付き合い始めればいいですよ。 付き合ってみて、男女の相性が悪ければ、またただの友達に戻ろうか、も有りだと思います。 お互いに仕事してるんだし転勤で別れることになってもどっちも悪くなくて当然。 俺についてこいと言うのも相手のキャリアを軽んじていてダメだと思う。 半年しか続かないというけれど、半年でも思いっきり愛し愛されて別れたのなら失敗じゃないと思います。 経験の一つです。 でも、そもそも人を好きになるって、失敗を避けるとか考える前に、気付いたらもうその人のことがどうしようもなく好きになっちゃってませんか？違うのかな？ 好きって気持ちが駄々洩れして相手に伝わったら、相手も私に悪い印象を持っていなかったら気持ちが向いてきて、いいなと思ったら惹かれ合ってませんか？ もちろん相手からいいなと思ってもらえるような自分磨きはしておく。 相性が良くても所詮他人同士ですからぶつかり合いますよね？ そこで丁寧に相手へ考えや気持ちを伝えること、相手を気遣う言動と、半分ずつ折り合う思いやりを二人共が持っていたら大丈夫です。 お互いに自立して相手に精神的に寄りかかって依存したりしなければ、大丈夫ですよ。 何よりも失敗したくないと女性ばかりが我慢することが最悪の結果を招きます。

トピ内ID：92c434c4a47f67b6

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縁だから

🙂
アラフィフ主婦
一度失敗した方がいいとか、苦労すべしとか…それ適切な助言でしょうか？ そもそも何度か彼氏が出来たけど、いずれも半年以内で別れてる。 十分失敗しているのだと思うのですが、学んだ事はありましたか？ 人との出会いは縁なので、頭でばっかり考えていても仕方のない事だと思います。 大きな失敗をせずに相性の良い人と長く恋愛が出来るかは、可能かというよりは結果論でしか分からないと思いますよ。 私は中学校から大学まで私立の女子校で、中学・高校は校則も厳しく恋愛経験はゼロです。 大学は校則の縛りもなく普通の大学生活でした。近くに国立大があり、そこと合同のサークルが多く、夫とはサークルで知り合いました。 初めての彼氏です。 そのまま結婚してもう２０年以上です。 私は職場も女性ばかり。もし夫と知り合ってなかったらどうなっていたでしょうね。 恋愛で失敗も何も、夫一人としか経験がありません。今のところ夫婦円満なので失敗はしていません。 ですが一言で言えばたまたまです。 運とか縁なんでしょう。 ちなみに偏見や差別はユーモアでしょうかね？受け取る人によってはブラックジョークやユーモアでは済まない事です。

トピ内ID：c8ad236643696371

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トピ主です

🙂
たま トピ主
質問サイトを使ったのが初めてでしたので、こんなに回答をいただけると思わず驚き、感動しました。 優しく肯定して説いてくれた方、私の甘さを厳しく指摘してくれた方、皆さんありがとうございます。 今後の私に必要なことは、 ・自分の長所に目を向けて、失敗を恐れず挑戦・行動すること ・相手に対して自分をさらけだして本音でぶつかることで、信頼関係を作っていくこと ・既にしている失敗から学び、審美眼を磨くこと ・自分にとっての幸せを考え直すこと この4つと理解しました。(国語の要約のようで薄っぺらかったらすみません) 特に「地に足がついていない、ふわふわしている」という回答について、納得しました。 いつまでも相手任せではなく、ぶれない自分の軸をもって恋愛活動に勤しむことにします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：618976bbcceef564

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アメリカの

🙂
ささ
アメリカの研究結果でも言われてることですが、人間はやっての後悔よりも、やらなかったことの後悔の方が年を重ねてから重たくなってくる。 失敗した方がというのはシンプルな表現になってますが、要は失敗しない様にの検討に時間軸での妥当性が必要だと言うことです。 何故なら人生は有限だから。 貴女自身で答えのわからない、その目の前の男性との相性を確認するのに、周りの評価やイメージなど時間をかけて調べるのに一年かけるなら、大きな危険がなさそうだけ確認したら、早々に付き合えるなら付き合って結果と傾向を理解した方がいいという事です。 別れを失敗とするなら、その恋愛は失敗と言えますが、貴女が家庭を持つ事を目的とした場合、その恋愛は練習試合、模擬試験のような位置付けにもなり、最終的な成功に向けての必要行動のひとつとも言える。 もちろん、これは最終的な成功を結婚などに設定してるからで。 貴女の優先順位が、恋愛などより、自分の平穏だとすれば変わってきます。 恋愛で失敗しないにはの最終形としては、独身を覚悟すれば色恋で乱されることは無くなるので。

トピ内ID：fd088e66612d0e99

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あなたの反応

🙂
はる
賢く選択したり、観察したり、評価したりする目を持ちましょう、ということかと思います。 男らしい人や、ハッキリ意見を言う人がお好みなのかな、と感じますが、本当の強さと、理不尽な強引さは違うものです。その違いをきちんと理解せず、優しい人は苦手と切り捨ててしまうのがあなたの交際の傾向だとしたら、改善した方がいいとアドバイスされるかもしれませんね。 そしてそのアドバイスに対して、あなたが、 意志が強い人がいい、とか、 自分の意見を強く持つ人がいい、などと言って、同じような切り捨てる交際を繰り返してきたなら、友人が ＞ 一度失敗した方がいい、または失敗するだろう というのは理解できますよ。 あなたは自分の優しい、と言われる性格が、理不尽な要求を撥ね付けられない、という弱さに繋がっているかもしれないことを理解した方がいいと思います。 あまりにも自己主張の強い人は、モラハラ傾向にあったりすることもあるので、そうしたことを判断せずに、強い人が好き、というのは危険かもしれません。 多分友人は、あなたに降りかかるかもしれないトラブルを避けるアドバイスを、何度もしてくれたのではないでしょうか。 端から見ていて、あなたにそうした危うさと、あなたが求める強い人に潜むマイナス面への危惧を感じ、同時にそれを認めて危険を回避しようとしないあなたの頑固さが、友人には見えるのかもしれません。

トピ内ID：19280ad78046d977

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生真面目？

🙂
たけのこ
「失敗した方が良い」と言われたからって、わざわざ失敗する必要は無いですよ。 自分に合った人を慎重に選んでからお付き合いすれば、大きな失敗はしないと思います。

トピ内ID：10fb2adcdf2dcb42

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