夫にイライラしたときの対処法おしえてください。

「やるって言ったことやってないじゃん！イライラ！プンプン！」 と言ったら、ふざけてるみたいでキツさが軽減しますが、言いたいことを伝えられます。 ちなみに私はどうぶつのもりのどうぶつがおこったときみたいな動きをしながら「ぷんぷん！」とか言ってます。 その言い方にイライラされるかもしれませんが…。 そんな動きと言い方してたら、自分でもバカらしくなってイライラが落ち着きます。

それは「元気で仕事して機嫌悪くなければいいや」とそれ以上期待しないことです。 期待するから、期待と現実の姿の差にイライラするのです。冷静な時はちゃんと夫のやってくれてることにも目を向けられるでしょ？ それから「私の方が大変」と思わないことです。フラットでみたらここは妻が大変だけど、こっちは夫が大変だったりでトータルではトントンなことが殆ど。でも自分が大変なことばかり見てる人はすぐイライラします。 この先子育てもそうですよ。 「なんでうちの子は買い物の時に何度言っても手を繋いでくれないんだろう」「なんでうちの子はちゃんとこんにちはが言えないんだろう」など、自分の理想を押し付けると子供にイライラしてダメ出しばかりになりますから気をつけて。

どちらも初めての子育てなのに！と、思う気持ちはわかりますが、トピ主さんがして欲しい事は、「具体的に」言って、「その時に」やってもらうのが、一番イライラしないで済むと思います。 それと、やってもらったら、質には拘らず、やってくれただけマシだと思うことです。

大変そうですね。 私も子供が小さいうちは喧嘩ばかりしていたので、主さんの気持ちはよくわかりますよ。 私なんて、家出を二回もしてますし、二回目なんか離婚覚悟で家出しました。 結局、戻ったんですけどね。 そこからほぼ喧嘩ゼロです。 結婚20数年過ぎました。 まず、イライラしたり怒ったりって疲れませんか？ 職場で、いつも何かに怒っている同僚がいるんですが、「元気だな～…」と思って見ています。 次に、イライラする気持ちはわかるんですが、イライラって相手に簡単に伝染するんですよ。 その結果が喧嘩ね。 もうそれが、本当に面倒くさい！ 主さんの夫は主さんのようにイライラ出さない人なのでしょうか。 私の夫はすごい察してちゃんでした。 すぐ不機嫌になる。 (もちろん、家出前は私もそうだったので、人のこと言えませんが(笑)) 自分の機嫌を制御できない人、本当に面倒くさい！ …って、「客観的にイライラしてる人を見る」と、自分もあんなんなんだ…うわ～私って面倒くさ！と、家出から帰った私は思ったんです。 つまり、私は夫のイライラに引っ張られなくなったんです。 この「客観的に物事を捉える」ことで、私は変わりましたし、生きやすくもなったかもしれない。 で、 私が当時思ったのは「私はどういう家庭を築きたいんだっけ？」です。 母親がイライラ全開の家庭？って。 私の両親も常に不機嫌で喧嘩喧嘩喧嘩。 最悪の家族だったのに、はっと思ったら自分もそこにまっしぐら…。 だから、違う違う、そうじゃなかった、私は夫と息子と幸せに生活したいんだよなって、気がついたんですよ。 だから、 主さんも、自分の家庭をどうしたいのか、考えてみましょう。 そして、客観的に物事を見るようになりましょう。 それが結局、自分の一番大事な子供にも伝播することも知りましょう。 できそうですか？

少しでもあなたに味方して欲しいという気持ちで「プチ」を付けつつ暴力と敢えて書いてるわけですよね？ シンクにラーメンぶちまけたのは、手を出したと言うの？違いますよね。 ただのグチなら何書いてもそう読み取りますが、自分も反省して今後に活かしたい、家族仲良く暮らしていきたい、と思ってるなら、こういう自分に有利なように誘導するような表現はやめた方がいいと思いますよ。 これがトピ主さんの質問に対する一つ目の回答。 二つ目の回答は、まず自分と同じやり方を相手に求めないこと。これはトピ主さん以外の相手なら誰でも一緒。 ご主人、双方の親含めた家族親戚、今後お子さんの預け先の保育園や学校や学童保育、全員です。 基本、結論が変わらないならプロセスは目を瞑る。 それが出来ないならトピ主さんが全てやる。誰かにお願いするなら文句言っちゃダメ。 私は二人目産んで三ヶ月後から子供たち保育園に預けて働き、色んな人の手を借りながら育てあげましたよ。 もちろん！トピ主さんと同じことを思い、同じことで主人とケンカも数え切れないほどしました。 『私は子供たちのことを考えてこのやり方がベストだと思うからお願いしてるのに、日頃家事も育児もやるのは私なんだから、私がやりやすいように、私の言う通りに黙ってやってくれたらいいのに！』 といつも思ってました。 もう子供たちも２０代になり、当時を振り返ると、基本的には間違ってなかったと思ってますが、独りよがりな面もあったのは否めないと、反省しています。

ご主人様とてエスパーではないので、自主的に家事をしてもらっても、トピ主様の思うレベルに達していなかったり、そっちじゃなくてこっちをやって欲しかったのになどと、不満は残るでしょう。 私はそれが予想できたので、自主的にやってもらうのは諦めて、自分がやって欲しいことを「〇〇して」とお願いするようにしていました。 それに、夫が拗ねて動いてくれないのも面倒なので、言い方も工夫しました。 「わるいけど」や「おねがいね」「ありがとう」の５文字の有無で夫が機嫌よく動いてくれて、私もイライラさせられないで、喧嘩もせずに済むのですから、安いものです。 自分の機嫌はまず自分で取る、これも立派な夫婦の会話、無いよりマシと割り切りました。 それから、トピ文の「決めたルール」という言葉が気になりました。 それはトピ主様の一方的宣言ではなく、ご主人様も仕方なくではなく納得して受け入れた、実行可能なルールなのでしょうか？ 夫婦間であってもルールや約束を守ることは必要ですが、頭で考えればできそうでも実際にやってみたら難しかったり、その時になってできない事情が発生したりすることは、いくらでも起きうることです。 家庭内のことなのですからその時々で臨機応変に対応したり、実行するための工夫をしたり、実行可能なルールに改めたり、別のやり方を試してみたり、ということは、普段から普通にあっても良いのではと思いました。

皆様コメントありがとうございます。 すごくすごく参考になりましたので皆様のコメントを元にこれから取り組んでいきたい事、頭に入れておきたいことを自分なりにをまとめてみたいと思います。 ・イライラしているときはコミカルにぷんぷんと口に出して言ってみる(笑ってイライラ飛ぶかも) ・夫が元気で仕事してくれて機嫌悪くなければそれだけで◎ ・自分の方が大変と思わない(1日1回夫の頑張っていることを思い浮かべてみる) ・具体的にやってほしいことを伝える ・イライラ＝面倒くさい＝損してない？と考える ・自分のイライラを一度客観的にみてみる ・どういう家庭を築きたいか、どういう自分でありたいかを改めて想像する ・母親が常にイライラ、両親が喧嘩ばかりで険悪な家庭を思い浮かべる ・自分のやり方を相手にも求めない(結果よければ◎とする) ・お願いする立場でそもそも文句言わない！ ・夫はエスパーでもなければ召使いでもない ・自分の機嫌を自分でとるためにも5文字付け足す(わるいけど、おねがいね、ありがとう) ・決めたルールは見直しもあり スマホのメモに入れておき、イライラした際はこちらを見返したいなぁと思っています。 本当にありがたいです。 喧嘩なく過ごしていけるよう、自分が変わりたいです。

返信させてください。 ＞わかめさん 夫発信でイライラを出すことはないかもしれないです。私のイライラが伝染してイライラしてるように思います。 ってことは私次第で変えられそうですね！気付かされました。ありがとうございます。 ＞REさん 暴力について、、今読み返すとこちらの書き方が悪く間違った伝わり方をしてしまったかもしれません。 器を持っていたのは私で、持っている手ごとはたかれたことでラーメンと汁をぶちまける結果となりました。 暴力？まで行かないけど、初めてのことだったので驚きました。 アドバイスすごくタメになりました。ありがとうございます。