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夫婦の再起について

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
柑橘
夫婦
日頃から喧嘩はよくありました。その日の夫はもう自分で制御できなかったみたいで15発くらい殴る蹴るの暴行を受けました。私は同等になりたくないので一切手は出さず耐えていました。身体に何か所か黒紫色のあざができ、最悪なのは肋骨骨折です。 夫は骨折と聞いて固まっていました。私のあざを見たときも。自己嫌悪だそうです。でもそんなことよりまずは謝罪が欲しかった。 喧嘩の内容はいつもと同じです、家事や育児のことで自分のが大変ってやつですね。 私は喧嘩の内容はさておき暴力で解決しようとしたことが許せません。いつかこどもにもやるのではないかと。夫はでもそれくらい怒らせたのは私のせいと主張しています。 騒動後、何日か実家にいました。私の親に電話したときは私の愚痴をいろいろ言い、最後に自分も感情的になってしまったと。「感情的？暴力だろ。死ね死ね言いながらボコボコにしただろ？」って思いました。私は親を悲しませたくないので暴力のことは言ってません。義両親にも言ってません。義両親にはお世話になってるし、好きなので言えませんでした。それに旦那も隠したがってます。 謝罪を受け次暴力したら離婚となりましたが、その後も旦那にイライラするたびにあの暴力のシーンを思い出してよりイライラ+悲しくなります。やり直したいのはこどもと離れたくないからだと思います。 その騒動のあともイライラしてるのか、いっぱいいっぱいなのか知らないですけど、話かけると「あ？」とか聞こえてないフリ？とか本当ウンザリです。 ちなみに暴力は始めてではありません。5回目くらい。殴る回数も力加減もパワーアップしてると思います。本当に私が憎いんでしょうか？ これってやっぱり再起不能ですかね？こどももう1人欲しかった。でもたぶんもっと喧嘩増える。お互い自分勝手なんだと思います。 でもこども、家、体裁いろいろ考えると離婚に踏み切れません。

トピ内ID：e10973a90de100f1

#３０代
#夫
#夫婦関係
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再起不能

041
オハラ
旦那様はカウンセリングを受けるレベルだと思います。 トピ主さん、内臓破裂で死にますよ。 やり直したいとか悠長なこと言ってる場合ではありません。 離婚して離れてください。

トピ内ID：02212feb766e6450

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びっくり

🙂
もうだめ
>謝罪を受け次暴力したら離婚となりましたが〜 これだけでもあり得ないと思いましたが、今回の暴力が初めてでは無いってずっこけました。 もう無理ですよ。また殴られて「次はないからね！」とあなたが許して同じことを繰り返すだけです。 親に言いましょうよ。

トピ内ID：a8d00e9b5df667fc

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お子様よりも体裁優先

🙂
mmm
1度でも手を上げたら終わりの考えです。 調べて頂いたらわかると思いますが、人に暴力を振るう人は脳に何かがある可能性が高いから根本的に治らない。むしろ悪化して行きます。5回起きて1度も警察を呼んでいないとは、そんなに体裁が大事ですか？ お子様の心のケアを考えても離婚一択ですが、トピ主さんのプライドがお子様よりも優先なら家族総出で耐え続けるしか無いです。 家事分担だからトピ主さんもフルタイムで働いていますよね？誤解のない様に年収もしっかりある事を書いた方が良いです。

トピ内ID：7e2ebd953785c38b

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隠したらだめ

🙂
はりはか
実両親、義両親含めて事実を一日も早く言いなさい。 ただのDV男です。 絶対に繰り返します。 絶対に治りません。 あなたはきちんと弁護士をいれて、慰謝料養育費を請求し離婚すべき。 なぜ耐える？ そんな時間は無駄。 暴力は連鎖します。 あなたのお子さんがDV加害者になってよいのですか？ 耐える意味は全くない。 あなたが隠すから夫はつけあがり繰り返すんです。 借金と同じで治りません。 今日実両親に話しに行きなさいね。

トピ内ID：e4538f7f531bbf68

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早く別れてください

🙂
なにしてんの？
DVする奴の子どもがもう一人ほしいですか？ DVは本人は治したいと思わない限り治りませんよ。そう思っても治らないかもしれませんが。 子どもがかわいそうです。暴力を見るのも虐待ですよ。 私も同じように暴力に耐え、主さんと同じように肋骨は折られ、頭部に裂傷を負い、度重なる往復ビンタで網膜剥離になりました。 いつか変わってくれるのではと思っていましたが、暴力をふるう父親の姿御見ていた1歳の子どもが、父親の真似をして楽しそうに私を叩いてきたとき、一刻も早く別れないとと思い、最後は警察の手も借りて離婚しました。 主さんが憎いから暴力をふるっているのではなく、大人になっても自分の感情を抑えきれず自分は悪くないと他責にばかりして、自分よりも弱いと判断したものには何をしてもいいと思っているからふるうのです。誰でもいいんですよ、自分の思うようになれば。 殴られたことを早くご両親にも義両親にも言ってください！！ 好きだからとか、心配かけたくないなら、今すぐに言って助けてもらってください！ お子さんのことを考えているなら、今すぐに別れるべきです！！！

トピ内ID：3c139ebc04366321

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DVですこのままだと悪化します

🙂
うーん
今すぐ保護されるべき案件です。 親がどうの、だれがどう思うかじゃないですよ。 医者で診断書。警察に相談。録音録画。これまでのことも記録して。地域の相談窓口へ。 シェルターもあります。 DV被害者は考え方も変化して泥沼に落ちていきます。DVについ学習して自分のおかしさにも気づくのが必要です。諸々の支援はありますから。とにかく逃げるべきです。

トピ内ID：969cf6e52ff6ab46

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子供のためなら離婚すべき

🙂
かなこ
子供のために離婚しないということですか？ すでに暴力は５回目で、その程度も悪化しているとのこと。 そのうち、骨折程度では済まなくなりますよ。 そしてお子さんにも暴力を振るうようになるでしょう。 子供の前での暴力は、児童虐待です。 子供の前ではやっていないとしても、負傷している母親を見ているだけでも子供の心は傷つきます。 離婚しないなら、トピ主さんも我が子を虐待していることになります。 離婚したくないならお子さんは施設に預けるなり、実家に預けるなりしてください。 お子さんの精神が傷つきます。

トピ内ID：2fbe329db8dcb9a0

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体裁が大切

🙂
わはは
正直に話すことより体裁が大切なんですね。 だから暴力が治らないのです。 だって消したも同然、無かったことにしてますから。 肋骨骨折で病院に行って何も聞かれなかったのですか？ 誤魔化したの？ いいけどさ、一生世間体のために隠し続けるの？ そして暴力振るわれてまた隠す。 私はそんな人生耐えられないな。

トピ内ID：4091cc9f11511fc4

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虐待ですよ

🐤
ちいー
骨折するくらいの暴力なんて被害届を出せば傷害罪に問えるレベル。 なのに体裁?離婚を踏みとどまるなんて。もしかしてDV夫婦にありがちな、一旦暴力期間が終わったら優しくなるというハネムーン期に過度な期待をしているんですか? ご両親に暴力のことを話していないと言いますが、骨折するくらいの暴力を娘が受けていると知ったら、まともな親なら即座に実家に戻し、弁護士挟んで離婚手続きを勧めるでしょう。 そしてそんな父親がいることは間違いなく子供への虐待です。今は「まだ」お子さん自身には暴力がふるわれていないだけで、そのうち子供の前でもあなたに暴力をふるい、見せてしまうことになるでしょう。それも立派な虐待です。 あなたは暴力に慣れてしまっていて感覚や考え方がマヒしているんです。 そんな男とは一日も早くお子さん連れて逃げるべきです。これはあなただけではなくお子さんの為です。 なのに体裁のようなつまらないものに命をかけるのでしょうか?

トピ内ID：241d56c8701f07a5

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危機感無くて呆れる

🙂
amneris
肋骨折って救急車も呼ばず？肋骨骨折の診断を病院で受けたなら暴行された傷って言いますよね、そして病院から警察に連絡が行きますよね、そうせず階段から落ちたとか嘘ついたの？ もう1人子供欲しいとか寝ぼけた事を言ってると、主様だけじゃ無くて子供まで暴行されますよ

トピ内ID：84b47e932ed002b4

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子どもの身にもなってよ…

041
十
父親がモラハラ暴力男でした。 子どもに対しての暴力はありませんでしたが、母親に対して殴る蹴る。髪を掴んで引きずり回す。 母はひたすら耐えていました。両親を早くに亡くし、姉も嫁いでいるため帰る実家がなかったから。 だからこそ父はやりたい放題だったのだと思います。 父の怒号と暴れまわる音、時々聞こえる母の「やめて」という声。 布団の中で恐怖に耐えることしかできなかった。 自分に対する暴力はなくとも、恐怖は心にこびりついています。大人になった今も。 お子さんのことを考えて下さい。 このような家庭で育つ子は幸せですか？ ＞こどももう1人欲しかった これ以上犠牲者を増やすのですか？ 勘弁して下さい。 暴力の矛先がいつ子どもに向かうか分からないのですよ？ 妊娠中に暴力をふるわれたらどうなりますか？ ＞でもこども、家、体裁いろいろ考えると離婚に踏み切れません。 子どものことを考えるなら離婚一択です。 帰れる実家があるんでしょう？ 娘が暴力を受けていながら誰にも言えずに我慢しているなんて、ご両親からしたら悲しすぎます。 家や体裁なんかどうでもいい。 暴力の記録はとっていますか？怪我の診断書や写真は？ デモデモダッテ言ってないで動いて下さい。

トピ内ID：4070eb8f52cbf995

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またやりますよ

🙂
KM
残念ですがご主人はまた暴力ふるいますよ。 １００％だと思います。 もう脳のつくりがそうなってるんです。 暴力傾向のつよい人なんですよ。

トピ内ID：2a638ad79744f218

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主様は医療機関で、どんな説明・選択をしましたか？

😢
お子様の事が心配
＞15発くらい殴る蹴るの暴行を受け ＞肋骨骨折 と診断されているなら…主様は受診し、検査を受けていると思います。 その時、医療機関で、主様はケガの経緯について、どう説明をしましたか？ 通常、他者の暴力、事件・事故等によるケガの場合、【第３者行為の手続きが必要】 主様が「夫婦喧嘩で、夫から殴る蹴るの暴行を受けました」と説明したら… 医療従事者は 通報しますか？ 診断書は必要ですか？ 等の質問をした筈。 主様が【本気で】 ＞やっぱり再起不能ですかね？ について相談し、助言を貰いたいなら…専門家に相談するのが最善。 医療機関で正確に報告＋通報したら、専門家に繋げて貰うのは簡単です。 但し、主様が 事実と異なる説明 通報・相談しない 等を選んだ場合、医療従事者は、本人の意志を尊重する必要有。同意無で、出来る事は限られます。 ＞謝罪を受け次暴力したら離婚 主様と旦那様は【離れる覚悟や準備は出来ていますか？】 ＞やり直したいのはこどもと離れたくないから と希望的観測で考えたい気持ちは良く分かりますが…ハネムーン期、共依存・洗脳等の可能性もあります。【仮に】共依存・洗脳等がある場合、覚悟や準備が出来ていない状態で離れ・しても、元に戻る可能性が高いのは周知の事実。 救済措置～シェルター等もありますが、旦那様と連絡を取らない・に居場所を知られない様にする＋携帯を諦める等に賛同しないと利用できない所は多いです。もし加害側に場所が知られたら、主様以外の方にも危険がありますから。 ＞こども、家、体裁いろいろ考えると離婚に踏み切れません 【子を守る為に行動しなければ】、主様も【親として】責任を問われる可能性は高いですよ。 また子が心身のケア＝医療を必要としているのに、受診させない場合も問題になる恐れ有。 離婚は追々考えるとしても【子に夫婦喧嘩を見聞きさせない＋負の連鎖回避】をお願いします。

トピ内ID：e83f10a62dedc678

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一発アウト

🙂
ななえ
どちらが悪いとか、きっかけが何かとか、もう関係ないですよ。 暴力、それも骨折するような暴力で何回もあるなんて。 一発アウト、離婚です。 不倫で離婚しないは、まだ分かる。 暴力夫とは離婚以外はないですよ。

トピ内ID：b99bddfd85af9a57

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次は、ではなく、今、離婚ですよ。

🙂
即、行動
骨折するような暴力なんて。 話になりません。 あなたは、こういう状況にあって、 ある部分、思考が麻痺していると思います。 我慢できる状況を越えています。 ただちに、別居。 物理的に離れること。 そして離婚に向かうこと。 こんな男と一緒の人生なんて、 ナイナイ。絶対ナイ。 誰に聞いても同じです。 取返しのつかないケガでもしたら、 どうするつもりなの？

トピ内ID：54a994277c39cf50

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早く、離婚しましょう

🙂
lemon tea
＞15発くらい殴る蹴るの暴行を受けました。 暴力は一発アウトで離婚しましょう。 何をぐだぐだしているのか？？ 私が別れた方がいいと思う相手は、 何よりも、、暴力を振るう相手です。 なぜなら、それは、命の危険があるからです。 殴られて飛ばされたら、壁にぶつかって死ぬかもしれない 暴力を振るう人は、自分を制御することが出来ない人 トピ主が被害に遭った、、ってことは、 子供もいつか被害に遭うかもしれないからです。 暴力を受けた後、病院に行っていますか？ しっかり診断書をもらいましょう。 そして、トピ主は実家でも、シェルターでも行き 離婚調停をしましょう。別れられます。 正直、、暴力を振るう人、最低な人です。 暴力はエスカレートします。 暴力を見逃してはいけません。 暴力は女性や子供の命を奪うかもしれません。 ＞ちなみに暴力は始めてではありません。5回目くらい。 ぐだぐだ言ってないで、子供の命を守るためにも 離婚しましょう。トピ主の次は子供です。 こんなに暴力を振るわれているのに、別れられない なんて、信じられません。もっと頭で考えてください。 体裁？馬鹿馬鹿しい、、そんな男といつまでも 一緒にいることのどこが体裁になるの？

トピ内ID：e90face029c02e88

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トピ主です

🙂
柑橘 トピ主
みなさん、いろいろありがとうございます。1つ1つ読ませて頂きました。 頂いたレスへの返答を何個かします。 ・収入ありで、なおかつ私のが稼いでいます。 ・病院では滑って転んだと誤魔化しました。それ以上は聞かれませんでしたが、、、 ・こどものことは本当に大事にしていると思います。こどもも父親が大好きなんです。あの人からこどもを取ったら自殺しちゃうんじゃないかと思って、、、 ・骨折ってつい書いてしまいましたがヒビです、すみません。事が起きて2日目くらいに骨やってるなと思い受診しました。なので救急車は呼んでません。 私は甘いのでしょうね、、、喧嘩の原因が自分にあったと思うと強く出られないというか、、、。仲良いときは普通の夫婦なんです。うちは本当に差が激しすぎます。 もちろん私も暴力は断固反対です。でも旦那をそこまで追い詰めた自分にも責任はあるように感じてしまいます。何度も注意されたことを直せない、（主に生活態度。寝落ちとか、家事やらなかったとか）逆ギレすることがあるとか。私が夫でも確かに何だコイツってなります、きっと。 だからといってそこで暴力はおかしい、それは最もなんです。夫もカウンセリングにいこうと考えているみたいではありました。 みなさんのレスを読んで、もう一度しっかり考えたいと思います。みなさま、ありがとうございました。誰にも言えなかったので少し楽になりました。

トピ内ID：e10973a90de100f1

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あなた、死んじゃうよ

🙂
匿名
肋骨骨折… 加減を知らない旦那ですね。 病院で診断書をもらって警察 弁護士に相談ですよ。 親に相談してよ。 そんな目に合わせる奴を許さないし、引き離すよ！

トピ内ID：8554af2daf92021c

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子供が

🙂
プリン
子供がなんていってるけど、お子さんが物心ついた時、母親が暴力を受けているのを見るのです。それは虐待です。子供の成長に精神的に悪影響を与えます。 　今子供を可愛がっていても、子供は成長します。生意気な時期になったらおそらく子供にも暴力を振るうのではありませんか？ 　逃げましょう。

トピ内ID：8dde71c65871ccac

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更にエスカレートするよ？

🐶
まろん
間違いなくこの夫はもっとエスカレートします。 それにDV被害に遭ってない時に関係が良好なのは当たり前のこと。 猶予を与えられるのは最初の１回目のみで、既に５回目ならもう夫も意識的にあなたに暴力を振るっている証拠です。 骨折、ヒビでしたが、それらや内出血痕だって見た目が怖いだけで自分のしたことは無意識に正当化して責任転嫁するだけでしょう。 実際そうですよね。 あなた、そのうち殺されるよ？ 子供もいる家でそんな父親が本当に必要なんですか？ 子供だっていつか父の母への暴力の事実に気付いたり知った時、もう少し大きくなってると「自分のせいでお母さんは逃げられなかった・・」と苦しむよ？ それが本当に子供のためですか？ 気持ちが楽になっちゃいけません。 もっと危機感持って。 あと暴力からは逃げるしかないんです。 暴力に堪える必要ありません。 家から飛び出して大声で助けを求めてください。 あなた暴力に慣れすぎですよ。 完全に夫のDV手中にはまっています。 だから有り得ないことに病院でも嘘をつき、警察にも届けないんです。 まぁそれで死んでもいいとどこかで思ってるんだろうけど、本当にそれでいいと思ってるんですか？ 親だって娘が婿によって殺されたとなったら悲しむなんてもんじゃないよ？ お子さん同様、物凄い苦しむよ？ もっと暴力に対して真剣になって欲しいです。 ちゃんと助けを求めて逃げなさい。 親にも話して。 義両親にだって話さないとダメです。 どんどん暴力容認の方向に向かっていることに気付いてください。 今のあなたは間違っていますよ。

トピ内ID：d79b0d91d91fd430

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逃げるが勝ち

🙂
ミッキー
早く逃げるのが一番と思います。 今後も暴力は続きますよ。 15回も殴られるのは異常です。 一昔前の時代と違いますよ。 今の80代以上の女性は友達と喫茶店でお茶を飲んだだけで「俺の稼いだ金をそんなことに使いやがって」と暴力を振るわれたそうです。 DVという言葉が無かった時代は、夫が妻に暴力を振るうのが当たり前だったそうです。 勿論、暴力を振るわない紳士的な男性も多くいましたけど。 当時の義父、義母は「夫が妻に暴力を振るう様な事をさせるなんて全て嫁が悪い」という考えでした。 妻が夫に殴られていても警察、義母、義父は止めようともしませんでした。 今では信じられない話です。 暴力は犯罪です。 逃げることをおすすめします。

トピ内ID：5ecc8a88e6999cb7

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トピ主さんへ

🙂
全力で逃げて
あの。いろいろな思いがあると思いますが、一つだけ言わせてください。 骨折に驚くぐらいだから、夫はただ怒りに任せ、力任せに暴力を振るっています。 トピ主さん、あなた、打ちどころが悪ければ死んでもおかしくなかったんですよ。 今回、15箇所殴られ、骨折で終わり、このようにトピを立てられるまでお元気になのは、「たまたま」です。 打ちどころが悪ければ死んでました。 あなたは今の結婚生活に自分の命を賭ける価値があると思いますか？夫にその価値ありますか？ 子どもが父親を好きなのは、父親が自分には優しいからでしょう。 これが10代に突入して、父親に反論し始める年頃になったら、同じ暴力を子どもが受け始めるかもしれません。 いえ、それ以前に、あなたへの暴力がその度に力が強くなり、毎回あなたは警察にも行かない、病院でも言わない、義実家にも言わない、のですから、夫は安心していますよ。あなたは「安全に暴力をふるえる人間」です。 次にムカつけば、また暴力をふるえばいいのです。前に殴ったのに、また自分を怒らせるのですから、もっと強く殴ればいいのです。どうせ殴っても、殴らせたコイツが悪いんだし、俺は殴ってもいい、と思っていますよ。 毎回、暴力がなくならず、力が強くなっているのはそのためです。 反省しているのは嘘です。 それを言わないとその場が収まらないし、自分がそこまで悪い人間だと認めたくないので言ってます。その場しのぎです。 あなたは反省してほしい、と心底と思うから、反省っぽい言葉を夫が言えば、「言った！反省した！本当なのね？信じていいかな…？」とその少しばかりの反省を拡大鏡で見て信じる努力をします。 そしてまた殴られます。 その男は人として終わっていますよ。 そのような暴力で弾みで妻が命を落とす事件もあるのです。 あなたは悪くない。洗脳されないで。 あなたの命は軽くないです。

トピ内ID：a050f7f8f3aa75ce

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目を覚まして

🙂
amneris
骨のヒビは骨折ですからね、主様のヒビは骨折で間違いありませんよ ヒビ程度で大袈裟な私とか思ってはいけませんよ！ 普段が優しいのは当たり前ですよ、そういう種類の男はそうなんですよ！ 子供と別れたら自殺するとか、その前に主様と子供が殺されますよ お願いですから子供為に周囲の人に相談してください 将来、取り返しのつかない事態に発展しますよ

トピ内ID：84b47e932ed002b4

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典型的な共依存

🙂
Anne
お決まりの台詞「自分にも悪いところがあるから」 その悪いところを見ずに済むのは、もっと悪い人が身近にいる時です。 そのために主さんは暴力夫に依存しているんです。 こんな夫を理解してあげられるのは私だけなんて悦に入ってません？ 子供とは相思相愛なのを引き裂いてはいけないなんて思い込んでませんか。 あなたの夫は異常なんですよ。 人口の0.1%もいません。 そして異常者にも良心はあります。 良心があるからといって暴力を許すのは間違っています。 結局本人に惨めな人生を送らせているんですから。 正しい生き方を取り戻すチャンスを、あなたが奪い続けてるんですよ。 最初の暴力ではっきりNOを言わないといけなかったのに。 家や体裁を優先するなら、お子さんを手放してください。 夫婦の共依存茶番に巻き込まないで。 間違いなくアダルトチルドレンになります。 あなたがすべきなのは、暴力を振るう旦那を許すことではなく、ダメなところもある自分を許すことです。 寝落ちする、家事をサボる、だから殴られても仕方ないって、どんな奴隷なんですか？ 今の主さんの精神状態も異常です。 痛みに鈍感にならないでください。

トピ内ID：9fb45ff2186cc0d4

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洗脳されている

🙂
ちひろ
トピとレス、読みました。 あなたは洗脳されてれていますよ。しっかり考えます？？？いやいやいや、警察に駆け込むところですよ！！その人は夫じゃないです。犯罪者です。あなた、犯罪者と生活していますよ。 もし友達が、肋骨が折れるほど旦那さんに殴られていたらどうですか？｢あらら～肋骨折られたの？じゃあ、しっかり考えようね｣って言いますか？そんな悠長に構えていたら、友達殺されますよ。あなたは今そんな状況です。 感覚が麻痺していますね。考えるって、何を？まずは警察に通報して、あなた自身はシェルターで保護してもらいましょう。犯罪者を野放しにしないでください。

トピ内ID：23a9b189681dd7f4

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DVする人の特徴

🙂
lemon tea
＞仲良いときは普通の夫婦なんです。 ＞うちは本当に差が激しすぎます。 DVする人の特徴そのままですよ？ DVの洗脳ですね！ ＞もちろん私も暴力は断固反対です。 断固反対なら、別れた方がいいですよ！ 夫がDVをやめられない理由に、、 トピ主が許しているから、、、って 言うのがあります。 離婚しなくても、離れて暮らすことを お勧めいたします。これだと、、、 今度、子供が被害に遭っても、、 トピ主が『パパは今日、機嫌が悪いの！』 なんて言って、子供を黙らせるようになりますよ！ そして、、子供は父と母を恨み、すさんで行きます。 子供に手が出てないうちに、別れる、、 もしくは離れる努力をしましょう。 離れて暮らした方がいいですよ。 ＞収入ありで、なおかつ私のが稼いでいます。 自分の方が稼いでいるのに、、、 なんで、、離れられないのでしょうね〜〜〜 本当、、洗脳されているとしか思えません。 次は、診断書は必ずもらいましょう。 母親が父親の暴力を隠す、、、 子供も隠さなくてはならなく、なります。 それでも、子供は父親と一緒にいたいと思うか？ それは、、NOです。よく考えて、、、 地域のDV相談所に行って、相談してみて、、 心が決まったら、シェルターへ、、 大事件になってからでは遅いことを自覚してください。

トピ内ID：e90face029c02e88

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ダメだこりゃ

🙂
匿名
暴力でも浮気でも一度許されれば二度も三度も許されると思うだけで 終わりません。 許す方としては一度目に許したんだから二度目も三度目もどんどん 相手から離れられなくなるんです。 トピ主の続きの書き込みを見て、こんなに罪悪感の強い人は こういう人を引き寄せて、無意識に暴力性を刺激するんじゃないかと 思う。浮気されようが何されようが「私が悪いから彼はこうするんだ」 というＤＶや虐待被害者の典型的思考ですね。 命は落とさないようにね。 あと子供に見せないように。

トピ内ID：6b7f86c8dc2743a1

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どっちもどっちというかね

🙂
とおりすがり
＞私は甘いのでしょうね 甘いというか独りよがりになってる気がします。 「誰にも言わず耐える私」に酔ってる。 夫本人にも親にも、言わなきゃいけないことはあるよ。 今回だって、心配かけてスミマセンと親に謝ったりもしなきゃならないでしょう。 その大前提として起こった経緯のきちんとした説明は必要。 義親にも隠していていいことではないです。 後になって、実は今までこんな事があってとまとめて聞かされる事になるくらいなら、 都度相談されたり聞かされている方がまだマシです。 夫にも、5回も暴力を受ける前になぜ暴力が駄目なのかを夫に強く訴えることももっとすべきでした。 黙って我慢するのが美しいわけではありません。 トピ主さんの生活態度もね、寝落ちとか家事しないは子供もいるのに結構酷いですよね。 なので確かに丸ごと被害者というわけでもない。 上品で円満な夫婦ばかりではないよね。 妻の生活態度もお粗末で夫の暴力も受け止めて、乱暴な言葉での応酬は当たり前でも、 なんのかんの生涯添い遂げてしまう夫婦もいます。 でも喧嘩の度に親も義親も心配したり振り回されますね。 親って長く生きてる分知見はあるので、何があったかどうしてこうなってるかは語らなくてもだいたい察します。 子供も大変。萎縮してしまったり不幸なトラウマを抱えることもあるかも。 またはそういう夫婦の子供だと逞しくて、早々に親に見切りをつけて縁を切るにしても苦労はします。 まあとにかく、トピ主さん夫婦みたいな人がいると周りは大変です。 人並みの、普通の、多数派の幸せな人生にはならないでしょうけど、 それでもいいと夫婦を続けている人も知っています。 70歳くらいになって夫婦ともにパワーが落ちてやっと静かになってます。 でもまあ本当にね、本人も大変だろうけど周りも大変なのよ。こういう人がいると。

トピ内ID：ecc9188fdac606f1

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早く逃げて

🙂
50代女性
父親が母親に暴力を振るったという事実だけでも、 お子さんの成育に悪影響があるんですよ。 夫婦喧嘩、不仲って、子供の脳の発達に影響があるということが現在分かっています。 CTスキャンで脳の画像とか全く違うんですよね、安定した家庭の子の脳とは。 そんな男と二人目が欲しいとか、義実家のご家族が好きだとか、 呑気なこと言っている場合じゃないです。 謝罪なんかされても、またやりますよ。 どちらが悪くても、暴力は絶対に許されません。 まず、お子さんと逃げる事を計画して、証拠集めをして、 確実に離婚できるように弁護士さん雇ったら良いと思います。 ここで面倒がると、主さんの生活、命、お子さんの将来に影が出てくると思います。 また、警察に届けても良いと思います。すぐに届けるべきでしたよ。 一刻も早く、そんな男から離れられますように。

トピ内ID：af15ceba1b847a02

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離婚してください

🙂
はにわ
そして、殴られるまで挑発するトピ主にも非があることを自覚し、次に活かしてください。 こういう場合、夫が悪いとなります。それは私もそう思います。しかし、その暴力に至るまで、トピ主は何を言ってご主人をそこまでさせてしまったのか？ 義両親や自分の両親にすら言えないのは、挑発するトピ主が原因、要は落ち度だからだよね。 親にも言えないって、どんな事を言ってご主人のプライドを傷つけたんだろう。自分より低収入だとでも言ってバカにしたんですかね？ 暴力は絶対に駄目だけど、喧嘩をふっかけたり挑発するのも絶対に駄目です。 子どもの父親を犯罪者にしないためにも、すぐに離婚してください。「自分の挑発が原因でお父さんを犯罪者に仕立て上げた」なんて、トピ主だって言えないでしょ？

トピ内ID：3dd30cff959a313e

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