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転勤族の妻です。夫から離婚を切り出されました。

レス103
（トピ主 3 ）
041
ごまふあざらし
夫婦
第三者の意見が聞きたく質問しました。
-------------------------
30歳夫婦、1歳8ヶ月の娘
結婚4年目
東京で出会い、結婚
【夫】
2年毎に全国転勤
交際時から仕事を辞めたいと言っているが同じ仕事を続けている。
強いストレスがかかるとスイッチが入り怒る。
普段は優しい。娘のお世話を積極的にしてくれる。
首都圏で働けるよう転職活動中
【私】
専業主婦。都内でOLをしていたが、結婚を機に退職。
田舎（バスも通っていない場所）に住むのが辛い。転勤族と分かっていて結婚したのに、こう思うのは間違ってる、浅はかな事は自覚している。
今は夫は仕事、私は家事育児と役割分担しているが、共働きで家事育児を協力し合う方が自分たちには合っているのではないかと思う。
妊娠初期と娘が9ヶ月の時に暴力を振るわれた事が許せない。大喧嘩の延長で罵り合いになり、頭に血が昇った夫に服を破かれ痣ができるまで蹴られた。
私も気が強く、喧嘩すると強い口調になるので夫が100悪いとは思っていないが、夫が暴力をしてしまう側の人間だという事にショックを受ける。
環境が変われば良い方向に行くのではないかという希望がある。
---------------------------
夫は今、首都圏で働けるよう転職活動をしてくれています。先日大喧嘩になり、「あなたは首都圏に住めればそれで満足なんでしょ。それなら暴力男とも我慢して一緒に住むって事でしょ。それなら離婚しよう。」と言われ、何も言えませんでした。
私自身、自分の事しか考えてないのは自覚しています。やはり離婚するべきでしょうか。
離婚したら私が働きながら娘を育てます。私のせいで娘から父親を奪ってしまう。でもこのまま喧嘩ばかりの両親に育てられる方が娘にとって良くない、と思考がぐちゃぐちゃです。
どんな意見でも聞きたいです。回答いただければ幸いです。

トピ内ID：c8b701fa201461fa

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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いずれ暴力が娘さんにも向く

🙂
さららーら
…とは考えないのですか？ 自分のことしか考えていないとの自覚があるようですが、お子さんの事は何があっても優先して考えるべきです。 トピ主さんは気が強くて言い返せるのかもしれませんが、子供は非力です。 どんなことがあっても、トピ主さんが守ってあげてください。 父親のいない家庭で育つのと、父親から暴力・暴言を受けて育つのと。 どちらが娘さんにとって良いことかは、考えなくても分かると思います。 どうか娘さんを守ってあげてください。

トピ内ID：f089f548771cc96f

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理由はどうあれ

🙂
はは
暴力はあかん。 もう別れなさい、あなたがきちんと働いておこさんを育てましょう。 DVは治らない。 いつかお子さんに刃が向きますよ。 取れるものは一括で請求して。 父親を奪うと言う考えはやめよう。 DVの父親から救うと考えて。

トピ内ID：3d40efff6a4067a8

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残念だけど、離婚すべきと思います

🙂
岡目
家族に暴力を振るうものがいます。 女性に手をあげられる男性は救いようがありません。どんなに腹が立っても手をあげない男性のほうが多いのでは？ どんな状況、心情であれ、感情をセーブできずに女子供に暴力をふるう人は、やはり異常です。お子さんがお嬢さんなのも今後問題になるでしょう。 転職程度で人の本性が変わるなら、みんな苦労しません。天変地異レベルの出来事があり、本人が相当酷いダメージでも負わない限り、そういう人は変わりません。絶対に。 もちろん、第三者としてもトピ主が正しかったとは思いません。言葉の刃も鋭く刺さるものです。 が、トピ主はこれからの19年の苦労で反省していけばいいと思いますよ。20代後半の職歴がないのは、キャリアとしては重いです。トピ主が資格持ちであればいいのですが。 幸い、日本は公的扶助が手厚いのでシンママでも子どもを育てることはできます。 というわけで、私は離婚を勧めます。

トピ内ID：e307efa8d4b40ff3

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私なら

🙂
まる
「暴力男は治らない」「離婚するのがベスト」という意見が多く寄せられるかと思いますし、おそらくそれが正解なのでしょうが。 私がトピ主さんだったら、と考えてレスさせていただきます。 あくまでも個人的見解なので、ピンとこなかったらスルーしてくださいね。 私だったら、夫をケアできなかったことを反省します。 旦那さん、仕事のストレスに加えて転職のストレスも重なって、実はかなり追い込まれているのではありませんか？ この不景気で転職活動するのは大変ですよ。 しかも、妻は田舎生活に不満で、その田舎生活の原因を作ったのは旦那さん。 トピ主さん、無言で旦那さんにストレスをかけていませんか？ 旦那さんが転職活動するのは、あなたのためでもありますよね？ そこに対する感謝の気持ちは伝えていますか？ 旦那さんが転職活動とか仕事のストレスで心が折れそうな時に励ましてあげていますか？ 旦那さんは、あなたとお子さんのヒーローでありたいのに、なれないことにガッカリしてるのでは？ 「あなたは首都圏に住めればそれで満足なんでしょ」なんて旦那さんに言わせて、しかもそれに対して言葉がでない。 トピ主さん、あなたはどれほど偉い人間なんですか？ まさか、転勤が多い旦那さんに付き合って田舎生活してあげてるんだからおあいこ、なんて思ってませんよね？ どう考えても、専業主婦で家にいられるあなたの方が精神的にはラクな生活をしていると思いますよ。 それと、働きながらシングルで子供を育てる、と仰ってますが、本当にできますか？ もう少しここも冷静に考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：ccfcc82d65b4cebf

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大喧嘩の原因は？

🙂
和泉のおかん
その都度違うのかな？ 妊娠中に暴力？それは最も駄目。 蹴る？それは本物の暴力だ。 夫が暴力的なのか、あなたがあまりにも口が立ちしつこく罵るから、夫も思わず手が出る足が出る感じかしら。 どっちもどっちか。 そんな親を見て育つ娘、可哀想に。 私もそうだったから。 泣き叫びながら止めに入った事も。 結局、離婚したよ。 傷付いたし、ホッともした。 離婚は子の心をえぐるよ。けどもうあんな醜い喧嘩見なくて良くなると安堵も。 うちの両親は根本的に合わなかった。 出会ったはいけない2人だった。 育ちからして違い過ぎた。 不幸な結婚でした。 あなた達は離婚決めるの？ 今なら娘さんの記憶に残らないから決めるなら早い方がいい。 合わないなら早い方がいい。 まだ転職出来てないし、転職後も安定するかはわからない。 2人目は妊娠してはならない。 身動き取れなくなる。 夫の意志が固いなら、離婚して子を連れて実家に身を寄せるもよし。 まだ結婚5年内で子が誕生したら夫婦幸せの絶頂期なのにね。そんな大喧嘩頻発とか、あなたは何がしたいの。

トピ内ID：4f17df07c91132eb

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重荷では？

🙂
りんご
専業主婦はご主人の希望ですか？ 高年収かもしれませんが、ご主人1人でトピ主さん＋お子様を背負っているのですよね？精神的にかわいそう。なぜ対等に家事をして、なぜ対等に喧嘩するのでしょうか？その前にご主人のストレスを軽減させてあげようと思わないのでしょうか？ 私は共働きで1人何千万円という高年収ではありませんが同等に稼いでいて、家事は9割私、主人のストレスが貯まらない様に毎日話を良く聞くし、褒めて肯定してすごく上手くいっています。 だって褒められたら嬉しくないですか？ 自分がされて嬉しい事を相手にしてあげれば良いだけです。 過去1度だけした暴力をしつこく言い続けていませんか？精神的にそんなに追い詰めて良いのでしょうか？私は自分も含めて人は完璧でないと思っています。感情をぶつければ感情で返ってきます。相手が感情的だから！と相手ばかり批判するのではなく前向きな話し合いは出来ませんか？

トピ内ID：567e5115d25521e5

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暴力は離婚一択

🙂
もうオッサン
元夫婦としてやっていった方が上手くいくのでは？ > 私のせいで娘から父親を奪ってしまう。 離婚したって消えてなくなる訳じゃない。 父親は離婚しても父親です(トピ主さんが再婚したとしても) 離婚後の父親としての関わり方についてしっかり話し合えばいいだけ。

トピ内ID：e5ed303e60dbb6a5

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一体何をそんなに喧嘩するのか…

🙂
マングース
暴力はもちろんダメなのですが、恒常的に暴力があるというわけでないなら、そこまでの罵り合いになってしまう双方に問題があるように思います。 普通に考えて、赤の他人、会社の同僚や友達とそこまで罵り合いしませんよね。夫婦だから遠慮がないのはある意味では大事だけれど、必要な遠慮まで無くしてしまっているのではないでしょうか。 話し合いは大事だけれど、喧嘩をする必要はありません。 二人の関係を良くするための話し合いであるべきなのに、口喧嘩に勝つことが目的になってしまっているのではないですか？ 私も転勤族の夫にずっと帯同していたので、あなたの転勤で振り回される気持ちも理解できますが、ご主人の、一馬力で働き続けるプレッシャーも相当なものだと思いますよ。なぜ互いに労わりあえないのでしょうか。

トピ内ID：21356e9459219b82

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なんでそんなに喧嘩するの？

🙂
アクティブ
旦那さんが怒らないように、〇〇には触れないでおこうなどの 喧嘩を未然に防ぐことをしないのが理解できません。 旦那さんから喧嘩をしかけて、受けて立っているんですよね。 どっちもどっちじゃないでしょうか。 離婚したければしてもいいけど、二人の間に生まれたお子さんがかわいそうね。 普通は親が仲がいいということを知らないで育つんだから。

トピ内ID：3fe02c05042cf29a

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パートに出ましょう

🙂
こずえ
主さんは現在専業主婦で社会との繋がりがなく、旦那さんとお子さん以外に楽しみがないのも原因では？働けば気分転換になりますし、そこでお友達が出来るかもしてません。暴力の件は旦那さんが悪いと思いますが、主さんもその時旦那さんをひどく怒らせるようなことを言ったのでは？

トピ内ID：4dee8fb3480b0d01

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離婚がいいと思う

🙂
匿名
一度でもならず二度も暴力を振るったなら今後も同じ事を繰り返すと思います 二度目はもう理性による抑止力が働かない事を示しています 最悪なのは暴力の矛先が子供に向く事です 娘から父親を奪うことを恐れてますが、娘が暴力に晒される危険を放置する方が危ないです 夫は人として超えてはならないボーダーを越えてしまいました 彼はまた自分が暴力を振るうことを予見し、そうなる前に離婚をと言っています 今なら拗れずに離婚できそうなので、離婚を受け入れることをおすすめします

トピ内ID：b240446ccec8d095

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喧嘩が多いですね

🙂
てぃあら
原因は何でしょう？ 暴力はいけないけどトピ主がご主人にプレッシャーをかけすぎてたりしませんか？ 反省するとこは反省して離婚でいいと思います。 その方が双方楽になれそうだし。

トピ内ID：9718f0d066e17110

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とりあえず別居しては？

🙂
逃げではないです。
ご実家、頼れませんか？ トピ主さんはバスの少ない田舎が嫌なんでしょう？ まず自分が住んで心地よい場所に住む。 ご実家を頼れないなら、ご実家のある地域にアパートを借りるとか。 馴染みのある土地で穏やかに過ごせる場所があるはず。 お金の問題ですが、、独身時代のお金ないですかね？ 実家から借りられない？ パートのお仕事を見つけてお子さんを保育園に。 （私の住む地方の市は、３歳の誕生日にきたら幼稚園に入れました。） 空きが無いかなぁ。 とにかく暴力をふるった夫といったん離れるべきです。 お子さんが大変な時期。夫婦で余裕が無い。 離れていれば喧嘩もないですし。 夫も転職活動でイライラするのでしょう。 お子さんが小さいと家に帰っても落ち着かず、ゆっくりできないしね。 魔の二歳児ですから。 一番、大変な時期ですから親もほんとに大変ですよ。

トピ内ID：73d0037c3a9f4423

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離婚を視野に入れて

041
通りすがり
トピ主さんお１人でお子さんを育てていけるなら、離婚した方がお子さんのためにもいいのではないでしょうか。 1度でも、暴力ふるう男はアウトだと思うのですが……妊娠初期と、娘さんが1歳になる前とか。 お腹に娘さんがいる時と、生まれてから、トピ主さんも娘さんも２度ふるわれたようなものです。 トピ主さんもおっしゃってる通り、10vs0で旦那さんが悪いわけではないと思います。 [バスも通ってない田舎に住むのが辛い]って、よっぽどですよね？ 首都圏って、都内とは限らず、都内に隣接している神奈川・千葉・埼玉ぐらいなら全然OKなのですよね？ スゴい極端だなぁと思いました……。 そんな車がないと生活出来ないような田舎じゃなくても、そこそこ都会と言いますか、首都圏内に住んでお子さん育てられるぐらいの生活力はあるんですよね。 私は、両親は離婚しませんでしたが、いつ別れてもおかしくないぐらい喧嘩していました。 今ドキ、バツイチなんて珍しくもないですし、両親が不仲の人は「喧嘩ばかりしてるなら別れた方がマシ」と思っていた人たくさんいると聞きます。 そんな、普段はやさしいけど暴力ふるう父親、嫌だと思います。 「トピ主のために首都圏で仕事見つけてやる。首都圏に住めれば満足なんでしょ？」なんて言う夫、嫌だなぁ……。

トピ内ID：b10a3962ba666961

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暴力はよくないけど

🙂
なんだそら
常習的に謀略を振るうわけではなく、結婚4年の間に2回のみ、ということを考えると、その2回、どういう喧嘩でそうなったかを真剣に考えるべきではないでしょうか。 どんな理由があっても女子どもに暴力を振るうなんて、とよく言いますけど、女とは思えないような口撃をする人間もいます。殴られた時だけ自分を女扱いして被害者になるなっていうようなね。 夫の暴力がどういうことがきっかけで起きたのかを考えもせず、暴力を振るわれた?自分は被害者、だから許せないと思っているなら、離婚すればいんじゃないでしょうか。 私は、そんな暴力を振るわれるような理由があなたにあったような気がしますけど。 だから夫も、 》「あなたは首都圏に住めればそれで満足なんでしょ。それなら暴力男とも我慢して一緒に住むって事でしょ。それなら離婚しよう。」 って言うんじゃないですか。 だって、暴力男とも我慢してって、あなた自分が被害者だと思って、またそういうふうに夫を責めてるってことでしょ？ 嫌なら別れればいいじゃない。 努力するのは夫の方だと思ってない？ 2年毎の転勤、1人で生活を支えるプレッシャー、ものすごく大変だと思います。 なのに何故夫にぶら下がってるあなたは夫と対等に大喧嘩出来るんですか？ 》私のせいで娘から父親を奪ってしまう。 本当にそうですよ。 もう少し妻として夫を支える努力をしたらどうでしょうか。 娘から父親を奪ってしまいたくないなら、あなたが妻として努力すればいいと思います。 あなた、被害者じゃないと思います。

トピ内ID：25dfd53ec9d3cac6

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2年ごとの転勤があるんですよね？

🙂
よんど
今の、バスが通っていないほどの田舎に住むのもあと2年未満ですよね？ お子さんが幼稚園に上がるころには、新しい土地に行かれてますよね。そう考えたことある？ これからその地でお知り合い、お友達もできると思いますよ。親子ともに。 住めば都という言葉ご存知でしょう？　その地で不満を抱えて生きても、楽しみ探しながら生きても、同じ2年間なんですけどどっちがいいの？ ご主人は強いストレスがかかると、スイッチが入って怒ると書かれていますが、 仕事などのストレスがスイッチになって、怒るから喧嘩になるの？ それとも喧嘩がストレスで、スイッチが入り怒るの？ 喧嘩ばかりの両親って自分たちのことを表現しているけれど、なんでそんなに喧嘩する種があるの？ 喧嘩の前に、話し合いや軌道修正はないの？ 首都圏に住めば、喧嘩は一切なくなるの？　住んでる土地のことだけで、そんな蹴られるような大喧嘩になるの？　 ご主人だって、その地を自分で選んだのではなく、異動を命じられただけ。あなたも、自分の意志でその土地を選んでなくて、ご主人についてきただけ。同士だと思うんですけどね？　なんで、あなただけ被害者みたいな勢いなのかな。 ご自分のことを気が強いって書かれているけれど、自分勝手にぶつかってるだけに見えます。 自分が変わるしかないよ。よく、言われるでしょ、人のことは変えられないって。 都内でOLしてた、っておっしゃるけど、また都内でOLしたいのでしょうか。 オフィスレディですよね、OL。お子さん居てもOLなのかわからないけど・・・もう手放したものを懐かしんでいるだけにも見える。もう同じようには働けないけど、わかってる？ すごく、自分を押し通してるもの。 結婚したい人と結婚したんでしょう？　だから、離婚したいとなったら離婚するんだと思いますよ。 切り出されて、良かったのでは？

トピ内ID：cf40c7ed3eb0a4a5

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まずは、

🙂
果実の森の住民
二人でカウンセリングを受けてみたらいかがですか？ ご主人の暴力は絶対的にダメなことですが、 主様もご主人を煽ってますよね。 二人そろって感情のコントロールができてないと思います。 それと、暴力についてですが、その後も繰り返し有るのでしょうか？ 一度きりならば今後は経過を見た方が良いと思いますが…。 でもなぁ～、主様は専業主婦でご主人は主様の為に転職まで考えて動いてるのでしょ？ ならばもう少し受け入れても良いような気がしますが…。 まぁ、”離婚”と言ったキーワードが出てますよね。 ならば、両家のご両親を入れて話し合いをなさった方が良いですよ。

トピ内ID：4a5b753115a488fd

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暴力に追い込んだのはあなた

🙂
ひとみ
トピを読む限りその夫は暴力に訴えることを常習とする人ではない。 仕事でストレスが溜まっているところ、一銭も稼がないのに思いやりがなく、気だけは強い配偶者にがみがみ言われ、全く話を聞かないので暴力に訴える、これは自然な流れでしょう。 一回の暴力、それもおそらく、自分のような女が妻でなかったら起こらなかった。 それをいつまでも許せないと考えるより、自分がこの人と結婚して迷惑をかけた。 悪い面を引き出してしまった、と反省し、解放してあげてください。

トピ内ID：568f0145441f91ef

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最低な男

🙂
キャサリン
そもそも弱い者に手をあげる男はろくでもありません。 最低の中の最低男なんです。 別れて下さい。 トピ主様の言葉の暴力なんて何ら関係ありませんよ。 手をあげた方が、負けです。 早く別れて下さい。 子供の事は二の次でかまいません。

トピ内ID：dfd257c1299a74fa

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母の話

🙂
はて？
・結婚をする前の父 若い時から一家の大黒柱として働き、家族を養う。 妹の進学費用を出しつつ、貯蓄もしていた。 暴力的でもなかく、心優しい人だった。 ・結婚後の父 給与を全額パチンコにつぎ込むため、母に常に管理されるようになる。 夫婦喧嘩が絶えない。 母に暴力、止めに入る子にも暴力。 大人になるにつれ、暴力を振るう父より母が悪いと思うようになった。 理由は父を責めすぎる。 不平不満、他所の家庭と比較しては父のプライドをへし折るから。 父はパチンコは落ち着くんだ。と言っていた。 恐らく、帰宅恐怖症だったのでは？と思う。 大きくなってきたら、父がそろそろ切れそうだ。ということがわかる。 だから、母にそれ以上言ったら、殴られるよ。もうやめたら？と言っても止めない。 だから殴られる。 私は母が父を暴力的に変えたんだと思っている。 そして、私は母から言葉の暴力を受けた。 体の傷は治るけど、心の傷は生涯残る。 言葉って大事だよ。 あなたのご主人は結婚前から他者に暴力を振るう人だったの？ 結婚前から暴力的な人だったのなら離婚。 結婚後に変わったのなら、トピ主が変わる努力をすることで、ご主人も変わる。と思う。

トピ内ID：5a5717d066ef9fed

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ありがとうございます

041
ごまふあざらし トピ主
皆さまさまレスいただきありがとうございます。 何度も読み返しています。お一人お一人にお返事できず申し訳ございません。 家族や友人に話すとみんな私の味方をしてくれるので（有難いのですが）、このような客観的な意見を聞く事ができて、改めて自分自身について考える事ができています。 ------------- 暴力に至った喧嘩の内容です。 1度目 妊娠初期で悪阻が酷く、お盆休みに義実家に帰省するのをためらった事がきっかけです。 4月に新天地に着き、夫は精神的にもきつい時期でした。新しい場所に住んでから私は仕事をしていませんでした。（探してはいましたが。） ご回答くださった方の中に、主人の負荷の重さ、1馬力で働く精神的な大変さをおっしゃってる方がいらっしゃいましたが、正にそれが原因かと思います。 俺をもっと労わってくれと言われた事を覚えています。 私も新しい環境と悪阻の辛さで精神的に参っており、また義母の初孫へのプレッシャーがしんどい時期でした。 夫からはお前はニートだと言われ、「こんな所来たくて来たわけじゃない」と私が言ってしまい暴力に繋がりました。 2度目 その時期は娘の夜泣きが酷く、2〜3時間おきに夜間授乳していました。夫に朝寝てていいよと言われた事を間に受けて寝ていたら怒られ喧嘩になりました。 家で娘を見ながら少しでもお金を稼いでみろよと言われました。 年末でしたので、このままじゃ実家の両親に娘を見せられないと思ったら全てぶち壊したくなり、暴力をふるってしまったと言っていました。 ------------- 冷静に話しても、話せば話すほど悪い方向にいきます。 「あなたは優しい言葉を使って、俺に酷い事を言っている」と毎回言われます。 酷い事を言っている自覚がありません。 先ほど夫と話をしたら、やはり娘を育てたい。娘が成人するか結婚するまでは離婚したくない。と言われました。

トピ内ID：4c7a4e26d81ada16

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どっちもどっち

🙂
夕顔
100％ご主人が悪いとも思えません 暴力を肯定は決していたしませんが、トピ主も火に油を注ぐタイプなのでしょうね 私の両親も決して仲が良い両親ではありませんでした 私が大人になり、喧嘩を目の当たりにするたびに思ったのが 母親の性格が悪すぎる、揚げ足・無理難題・支配欲・過去を 執拗に責め立ててドヤ顔 そら父も怒鳴るわでした、ただ一度も手を上げたことはありませんでしたが そんな喧嘩の多い家庭で育った子供って幸せから遠のく気がします トピ主がご主人に対してもう少し寛大で優しくする ご主人をいたわり家庭内を穏やかにするために自分の性格を見直すことが難しいのでしたら離婚をおすすめします 子供にとって夫婦喧嘩を見ることと母親が父親の愚痴を子供に 言うことは地獄以外のなにものでもないのです

トピ内ID：87e6d7359f274d42

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私のせいで娘から父親を奪ってしまう？

041
ぱぴぷぺぽ
【私のせいで娘から父親を奪ってしまう】 本当でしょうか？　単に貴女が迷っている言い訳にしか聞こえません。 確かに父親と、母親は居た方が良いでしょう。　但しそれはマトモな人間に限ってです。 さて、貴女の夫は居た方が良い父親でしょうか？　その点は母親の貴女が考えて下さい。

トピ内ID：a9933ca071f7de89

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レスします

🙂
人生100年時代
夫のお金だけに頼り、子育てをする妻、専業主婦(？)、なら、家を綺麗に保ち夫を上手く操縦出来る専業できちんと「主婦」をしておくべきでした。きっとトピ主は実家も頼れない身の上なのでしょう、文章から不安から来る「他力本願」が伝わってきます。 離婚致し方ないでしょう、夫を恨んでもトピ主の将来に何も良い事が起こらない事を知るべきです。夫の操縦を間違えて来てしまいました。夫を哀れみ、自分の生き方を反省し、夫を一旦開放し、自分も夫に「執着するのを止める」のを決断する時です。 (相手だけを責める)執着を止める、それさえ出来れば、トピ主の人生は好転することでしょう。 自分を自由にし、自分を頼り生きて下さい、お子様のためにも、ご主人のためにも。

トピ内ID：77d6276a60d472e1

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まずは息をする

🙂
もーりしゃす
おそらく今はとても普通の精神状態とはいえない。普通に息が出来てないのですよ。そんな中で良い判断は出来ないと思う。 まずは精神状態を安定させること。こどものことが一番大事なのはもちろんだけど、こどもを助けるためには自分が安定してしないと出来ないですよ。 友人はいますか？信頼できる友人や家族に話を聞いてもらってね。お金があるならカウンセリングもよし。 離婚の前に別居でもいいと思う。 まずは落ち着くことを目指す。離婚はそれからかな。

トピ内ID：9e256afa2aaee8e8

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追い詰め過ぎ

🙂
匿名
トピ主さんが夫を追い詰め過ぎです。 追い詰められ、逃げ場をもらえず、さらに追い詰められると、ストレスは限界の遥か上にいきます。 もう理性も何も無い状態です。 残念なことに、トピ主さんが夫をそのような状態にしたわけです。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 家事育児がワンオペなのが嫌なのですか？ 単に働きたいのですか？ 毎日繁華街に行きたいのですか？ 自分は働かずに家事育児を夫に分担してもらい、自分が自由に繁華街に行く時間を夫に確保してもらいたいのですか？ ＞環境が変われば良い方向に行くのではないかという希望がある 環境のせいにしていたらいつまでも変わらないですよ。自分の中に原因があると考えないと何も変わりません。 「良い方向」は、トピ主さんにとってのみであって、「トピ主さんが夫を追い詰める」ことを変えないと、首都圏に住もうが結果は同じです。 ＞「あなたは首都圏に住めればそれで満足なんでしょ。それなら暴力男とも我慢して一緒に住むって事でしょ。それなら離婚しよう。」 夫は、愛や思いやりの無い結婚生活はしたくないということです。 トピ主さんが「夫は自分の駒」という考え方を変えない限り、夫も考えを変えることは無いでしょう。 トピ主さんは、夫のこと好きですか？

トピ内ID：6686cb489e062c3b

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厳しいでしょうね

🙂
おじさん
夫さんについて。 主さんの希望に沿うように首都圏での転職を考えているとのことですが、当たり前ですけど、給料が大幅に下がったら嫌ですよね？ 夫さんは、「全国転勤があるような大きな会社（ということは待遇がいいでしょう）と少なくとも同等以上の条件」転職先を探していると思いますが、そんなうまい話がごろごろ転がっているとは思えません。 たぶん、転職活動はしてみたものの、思った以上に厳しくて、事実上、活動していないんじゃないでしょうか。 仕事だって忙しいでしょうし。 主さんについて 全国転勤がある男性と結婚して、専業主婦になってついていく、までは主さんの決断でやっていることですので、そこに不満があるなら、自ら動いて解消すべきでしょう。 現状に不満があって離婚もじさないなら、主さんが実家に戻って夫さんの単身赴任とかもありじゃないかと思います。 大喧嘩については、もともと二人共気性が荒く、そういうところにも惹かれて結婚したのでしょう。 結婚して子供もできたいい大人なんだから、もうちょっと、と思いました。 夫さんとしては、疲れはてた上での離婚発言かなと思いました。 個人的には、ここで本音をぶつけ合って夫婦としての絆を深めるチャンスかなと思いますが、これについてはお二人の問題ですので、それが正解かは分からないです。

トピ内ID：9c663b21f25f13a5

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わからないわ

🙂
とまと
二度もひどい暴力をふるわれたのだから、離婚でもいいですよ。 でも、なぜそんなに始終ケンカしているの？ ＞強いストレスがかかるとスイッチが入り怒る。 ケンカは、夫に強いストレスがかかると夫が怒って始まるんですかね？ ストレスって何ですか。トピ主さんが夫を罵るということ？ それなら罵るのをやめればいいじゃない。 普段は優しくて、子供の面倒もみてくれるんでしょう？ 何を罵っているの？ 夫は慣れない土地で働いて、疲れていますよ。 そんな夫を帰ってきて癒やすのは、家にいる妻の役割でしょう？ バスもない田舎なら、トピ主さん免許もっていますか。 持っていないなら取ればいいでしょう。夫婦のお金か、独身時代の貯金で、安い中古の車を買って出かければいい。 地元の集まりとかに参加して、お友達をつくろうとしていますか。 あなたは、現地になじもうと、どんな努力をしていますか。 夫の言葉からすると、全然していなくて、田舎が嫌だ、都会に戻りたいを連発しているんじゃないですか。 ＞浅はかな事は自覚している。 浅はかなんじゃありません。 結婚なんて最初のうちはわからないことだらけ。浅はかの固まりかもしれません。 でも、結婚したんだから、自分が変わらないといけないんです。 あなたは結婚した、伴侶を得た、伴侶と共に新しい人生を歩み始めたという覚悟が足りないんです。結婚生活への努力が足りないんです。 ＞共働きで家事育児を協力し合う方が そう思うなら、その土地でパートや単発バイトくらいはしたらどうでしょう。 ＞環境が変われば良い方向に行くのではないかという希望 その段階は終わっているのでは。夫は都会に転職してもあなたと離婚すると言っていますから。 暴力をふるう男性だから、離婚でもいいと思いますよ。 でも、あなたは妻になりきれないうちに離婚という感じがします。それは夫もそうかもしれませんが。

トピ内ID：ad78ace2944109e3

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暴力は1回ではなく2回ですよね

🐶
エスプレッソ
妊娠初期と娘さんが9ヶ月の時の2回。 一番弱い時に暴力を振るっていますし、ちゃんと考えて暴力振るってるってことですよ。 トピ主が怒らせたとか煽ってると言ってる人がいますが、社会に出てれば理不尽なことをされたり言われたりすることも多いです。でも外では暴力しないんですよね。ちゃんと暴力できる人、状況を選んでいるってことです。 このままいろいろ飲み込んで「離婚したくない」って気持ちを見抜かれたら暴力はエスカレートする可能性が高くなると思います。「暴力振るっても逃げない人」なんですから。そして子供が暴力の現場を見てしまう。娘さんが暴力を受けても父親に縋り付いてる母親を見てどう思うんでしょうか？ ただ今すぐ離婚というのは気持ちの上でも難しいと思いますので、しばらく別居してみてはどうでしょうか？ まず離れてみることでお互い冷静になれる可能性もありますし、トピ主さんの覚悟も示せます。

トピ内ID：f6bed6e8218c91f5

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同情できない。

🐤
なな
旦那さんは暴力男 あなたは言葉の暴力で旦那さんを追い詰める。 >私も気が強く、喧嘩すると強い口調になるので夫が100悪いとは思っていないが、夫が暴力をしてしまう側の人間だという事にショックを受ける 言葉の暴力は暴力じゃないの？ なんですかショックを受けるって。 旦那さんはあなたより口が達者じゃないから言葉の暴力で追い詰められて手がでたんでしょ？ 旦那さんは暴力辞める あなたは言葉の暴力を辞める どっちもどっちで同情できませんでした。

トピ内ID：93c5ad6717721b50

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