産後の夫婦仲について。

2歳の娘を持つ母です。私が書いたのか？と思うくらいめちゃくちゃわかります！ ほんとにイライラしますよね。残念ながらそれはずっと続きます。 子供を可愛がるだけ可愛がって、世話も中途半端。言えばやってくれるけど細かいところは甘い。マイペースだし、父親としてリーディングしてくれないし…と思ってました。 産後よくあることみたいですよ。トピ主さんは本当に頑張ってます。夫の存在は一旦無視して、子供だけを可愛がりましょう。ムカつくときは実母にぶっちゃけて、実家で遊んだりしましょう。イライラしてる間にも子供は成長するので子供のかわいいところを見逃しちゃいますよ。 わたしも何もかも許せなかったのですが、ある日どうでも良くなりました。離婚しなくて良いですよ、子供の成長と時が解決しますので、歳を取ってからネチネチ仕返すために我慢しましょう。 夫の関わりなんてそんなもんかなと思ってます。

まだ離婚してないから、居る旦那をアテにしてるんだよね アテにしてるからムカつくのよ 離婚を本気で考えるなら、今の内から全部一人でやってごらん 全てが慣れた頃、あなたは旦那が居なくてもちゃんとやっていけるから 離婚するとはそういう事でね 子供を引き取るなら全部自分がやらなくちゃダメなの その覚悟が出来たら、やってごらんよ そうすればね、離婚した後に旦那が居ないっていうだけでスゴく楽になってるから

とぴ主は専業主婦ですか？ でしたら、旦那さんが家事を手伝うことを ありがたいと思うことはあっても ダメ出しや文句を言うのは間違っています 旦那さんに寝かしつけの方法を教えたのに それをしないでスマホで遊んでいるのですか？ とぴ主が会社員など、旦那さんの扶養外で働いている 当然、育児休暇中でもない というのなら、とぴ主に同情しますが、 とぴ主が専業主婦、もしくは育児休暇中などで ワンオペで旦那さんが働いているのだったら とぴ主は旦那さんの負担が大きすぎます 手伝ってくれる人に文句を言うとか、ありえないです。 自分のやり方があるのなら、人にものを頼むことは間違っています。

主さん、こんにちは！ 日々、家事育児お疲れ様です。 主さんの抱える感情は、全くもって産後あるあるなので、あまり思い悩まなくていいのですよ。肩の力を抜いてね。 赤ちゃんを産んでガラリと生活も心身も一変し、無理にでも適応していかなくてはならない母親と違って、父親はどうしても父親になるまでに時間がかかるのです。 だからこそ、何も変わらない(ように見える)夫に対して腹が立ってしまうのですよね。 「私ばっかり」 こう思ってしまう。 四六時中赤ちゃんと一緒で、自分の自由な時間なんてほとんど無くて、今まで自分のために使えていた自由も時間も一気になくなってしまう。 なのに夫は変わらずに好きなことして好きに過ごせて、ゆっくりできて…… 何なの？！ って思っちゃいますよね苦笑。 少しずつ少しずつ、片目をつぶりながらでも旦那さんに家事育児を負担してもらいましょう。 慣れてないうちは旦那さんに不満を抱くこともあるはずです。 長い目でみましょう。ゆくゆくはそれが主さんの自由と時間に繋がりますからね。 産後ホルモンバランスも崩れているし、疲労も溜まっています。 旦那さんにでも保育園の一時預かりにでもいいので、少し赤ちゃんと離れて自分を労る時間を持ってくださいね。 知らず知らず頑張りすぎちゃっているかもだからね。 焦らずのんびりいきましょうね！

> 他にも私の家事のこだわりを > 押しつけてしまい > 喧嘩になることが度々で トピ主の言動に問題があると、トピ主自身も気が付いていますよね。 > 改善しようと話し合いを持ちかけますが その前に、まずはトピ主がやるべきことをやりましょうよ。 真っ先にやるべきなのは、トピ主が言動を改めることです。 トピ主が自分の家事のこだわりを夫に押し付けるから喧嘩になるんでしょ？ それをやめましょうよ。 自分がやるべきことをやらずに、何をどう話し合うのですか？ トピ主がやろうとしているのは話し合いではなくて、夫に要求を突きつけることでしょう？ それがわかっているから、夫だってまともに相手にしないんですよ。 トピ主が言動を改めれば、夫婦関係は改善されますよ。 > 離婚も視野に入れてます。 離婚したら夫は家事を手伝ってくれませんよ。 親に手伝ってもらうんでしょうか？ 親は何から何までトピ主の基準に合わせてくれるんですか？

ご主人からは離婚の申し入れがあるかもしれないけど。 イライラするなら離婚したほうがいいよ。 トピ主さんがトピ主さん側の立場で物を考えるように、ご主人はご主人側の立場で物を考えてる。 トピ主さんの気持ちは関係なくご主人の受け取り方で今後のことを判断するという事。 暴言を吐いているならご主人が離婚要請してくると思う。 渡りに船だよ。 暴言を吐いた後なら改善は不可能。

こんにちは。トピ主さん、頑張ってますね。 ご主人にイライラするの当然ですよ。 産後、ホルモンが乱れてそうなるようです。 私自身も今、2人目の産後3か月ですが、トピ主さんと同じようにイライラが止まりません。 同じ日に親になったはずなのに、なぜ貴方は私と同じように出来ないの？とイライラすることばかりです。でもね、1人目の時の経験上ですが、だんだんと落ち着きますよ。 こちらは命を生み出して、身体を削って育児してるんです。イライラや暴言くらい受け止めてもらいましょう。ご主人には、トピ主さんの気分のいい時に、産後のホルモンでイライラすることを説明してわかってもらうのがいいと思います。 応援してます！

トピ主は専業主婦ですか？育休中ですか？ それともフルタイムで仕事してますか？ 現在、フルタイム以外なら、家事育児は 現状トピ主の仕事でしょう。 それを手伝ってくれないから暴言はいたり、 やり方が合わないから暴言はいたら 誰だって手伝いたくなくなります。 トピ主の主張ややり方だけが正しいわけで ありません。 みんな、それぞれ考えがあるんです。 一方的に押し付けて、行ったとおりに ならないから暴言、夫の意見はいいから とにかく私が言ったとおりにしろ、 では受け入れられなくて当たり前です。 女性って子供ができると自分だけでなく 夫も、更には他人（同僚や電車で 乗り合わせた人）まで 自分の子供優先で物事を進められて 当然と勘違いする人、いますね。 子供がいるからシフト優遇とかの 他人を巻き込むのは論外ですが、 トピ主さん、近い思考になってませんか?

トピ主さんは充分頑張っておられますよ！ あんまりご自分を責めすぎないでね！ ご主人が出来ない事は、 伝家の宝刀「男はそんなもん」で済まされてしまうのに、 奥さんの出来ないと「それくらい出来なきゃ」と言われ 奥さんがイライラすると「求めすぎ」と言われる。 なぜ奥さんには「そんなもん」が存在しないのか… 奥さんがイライラしてる？ 産後はそんなもんだよ。 ご主人がどんと構えて受け止めてよ。 奥さんが育児上手くできなくて困ってる？ そりゃ初めてなんだからそんなもんだよ。 ご主人も一緒に勉強しなよ。 …奥さんにも「そんなもん」の範囲を広げてあげて欲しい。 いやご主人はご主人なりに頑張ってるんでしょうけど… あと暴言についてがピックアップされがちですが、 トピ主さん、 一生懸命立ち回ろうと頑張ってらっしゃるし、 イライラしちゃいけないの自分が一番分かってて落ち込んでるし、 完璧を求めすぎないようにするにはどうしようって いっぱいいっぱいになってるのでは…？ 暴言吐くまでにも何度も”お願い”してますしね。 というか、育児に関しては夫婦２人の子供なのに 「お願い」は、おかしいですけどね。 とりあえず、 ご主人に期待するのをやめる。 離婚への準備の手始めとして、と思うと吹っ切れるかも。 そのまますぐ別れたら、 奥さん有責になったり、離婚手続き疲れるし、 育児になれないうちにシングルになったらしんどいです。 今よりしんどくなっては元も子もありません。 まずトピ主さんのスキルを上げてから さてどうしようか？と考えてもいいかも。 ただ、とにかく「今」しんどいですよね。 とりあえず暫くは、自分と赤ちゃんに集中で！ ご主人は大人なのでほおっててもどうにかなります。 応援してます！

生後半年の子供がいるアラサー女です。 めちゃくちゃ分かります！ 私は産後もですが、妊娠中からでした。 旦那さんが年下で20代前半で若いというのもあり、つわりがひどく私の態度も鬼のようだったのも理由になるかもしれませんが、とにかく旦那さんが気遣ってくれない、の一言です。 私が動けないなら家事をする、言われたらやる、ではなく言われる前に考えて動く、がどうしても出来なくて、何度も何度もキレました。 産後は妊娠中よりマシですが、それでも泣いてキレることはありましたし、旦那さんが初めて最中に出ていこうとしました。 その時の私としては、今でもそうですが、どうして分かろうとしてくれないんだろう。私の事大切じゃないんじゃないか？等、とにかく旦那さんに対して不信感がありましたし、離婚したいと何度も思いました。 どこかで、私も悪い、言わなきゃ男の人は分からない、自分が細かすぎる、もっと穏やかにならねば、など、反省したりもするんですが、本人目の前にするとイライラしたりムカついてしまって、、未だにそうです。 でも、結婚は我慢だとよく言われますので、相手も我慢していると思いますから、何とか思いとどまってますし、頑張ろう、と思ってます。 でもいつも携帯見てますし、家事もほとんどやりませんし、、やっても言われるまで気づきませんから、もう期待したくないですよね。 分かってます、期待しなければ楽なことは。でもしてしまいますよね。子供もいるので、私は離婚案件がなければ離婚はしないです。今だけかもしれないので、一人の時間を貰い、リフレッシュして冷静な頭で考えるのも1つですよね！ お互い頑張りましょう、旦那教育、、

皆さまご返答ありがとうございます。 励ましのお言葉とても嬉しかったです。 自分だけじゃないんだなと 読みながら涙が出ました。。 また自分の偏った考えが 家族を苦しめていると反省しました。 いくつかご意見があった通り 私は専業主婦なので 旦那さんを頼りにするのではなく 私の仕事として頑張っていこうと思います。 イライラしてしまう時は コロナで実家には行けないので そこはまた考えなければいけませんが、、 旦那さんには 一方的に押し付けてしまったことを 謝罪して参加出来そうなことがあれば 声を掛けてみようと思います。

頑張っておられますね。 旦那さんへのイライラはこの時期は仕方ないです。 乳児を抱えて、これから離乳食も進み家事と育児でいっぱいいっぱいになりますよね。 私も子どもが赤ちゃん時代は夫婦仲が険悪でした。 自戒もこめて書きます。 赤ちゃんは元気にしていますか？ 自分を含め、家族は健康が守られているでしょうか？ 今、どこかに病気と闘っている我が子を見守っているお母さんもいるでしょう。 小さい子を抱えながら自らの病と闘病しておられるママもいると思います。 今、家族と元気に過ごせていることに感謝できませんか？ あと、離婚のことばは重いです。 口にするときはよくよく考えてされた方がよいですよ。 ママが日中、赤ちゃんと家事に奮闘しているのをパパがよく分かってないように、パパさんも会社で辛いことや耐えていることがあるかもしれないのです。 子守しながらの携帯は腹が立ちますが、仕事のストレスを気分転換してる時ももしかしたらあるかもしれないです。 赤ちゃんのお父さんとお母さんはあなた方夫婦しかいません。 ぶつかりあっても、２人で乗り越える努力をしましょう。 周りをみても子どもが小さいうちは夫婦仲もギスギスしますよ。 仕方ないと思います。 私はよくイライラしたり落ち込んだりしたとき、キッチンで1人チョコやお菓子を食べます。 瞬間的な怒りには割と効きます笑 お互いがんばりましょう。

夫婦仲もあなた次第だよ。 離婚、離婚だと短絡的に考えて子供はどうなるのかですよ？ 夫に感謝の心がないなと正直思いました。 私の子供がベビーだった時、癇癪が凄くてずっとユラユラ抱っこでした。虐待通報されないかと思うぐらい激しく泣きました。笑。 火傷させないよう冷えて伸びきったラーメンを抱っこしながら食べてひたすら夫の遅い帰りを待ってました。私自身のお風呂は夫次第。 飲み会の時も多くて、しかも夫は家にお金を入れる人でもなかった。家賃と光熱費、携帯以外は私の貯金を崩してました。雨の日は換気扇の下で煙草スパスパ。家ではアルコールしか飲まないので洗い物は多くは出ないけど、家事もしませんでした。 どうですか？これと比べて下さい。トピ主の夫はダメ夫ですか？ 仕事してあなた達を養って、なおかつ家事の手伝いをしようとしてくれる。立派ですよ。雑でも気持ちがあるから。次回から上手くやれるよう優しく教えたらいいですね。 主さんの思考は産後のホルモンのせいもあります。きっと良くなりますよ。 あなたはラッキーです。恵まれますし。大丈夫。 もっと感謝して、言葉や態度で示すだけでみんなハッピーになれます。