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真面目な夫に不倫されました

レス48
（トピ主 2 ）
😭
K
夫婦
40代専業主婦です。 子供は中学生と小学生の2人です。 結婚して19年。最近になって夫の不倫が発覚しました。相手は職場の部下です。相手にもご主人と2人のお子さんがいるダブル不倫です。 発覚した際、私との性格の不一致を理由にこの先やっていけるか自信がないと言われました。自分がこんな事をするとは思わなかった。相手と関係を終わらせられるかの自信もないと言われています。 相手の事ははっきり分かっていますがそこに関しては頑なに認めません。（一線を超えた相手がいる事は自白しています。） 私は夫の事が好きなので離婚するつもりはない…と伝えたところ、俺の事が好きなのではなく俺の事を好きだと言う自分が好きなんだよ…と言われました。 現在は私の悪いところを直すよう努力するので見ていて欲しい…と言って一応分かった…と言われている状況です。夫からは元に戻れるか分からない、離婚はこんな事をしてしまったのでしなきゃいけないかな？とは思っている。と言っています。 自分の悪いところの自覚もあります。不倫をしたのは夫ですが、離婚は回避したいです。 不倫から再構築を成功させた方の経験談を聞かせて頂けたらと思います。

トピ内ID：27e0f3aedaa8b57b

#４０代
#不倫
#夫
#離婚

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再構築というより

🙂
いち子
義務を果たしてもらうことに集中した方が良いと思います。 Ｗ不倫って誰も幸せになれません。 私が考えるのは子供たちのことだけですわ。 それはトピ主様のお子様だけではなくあちらの子供さんたちもです。 子供に罪はないよ。 まずは離婚届不受理の申請はなさってください。 出来たら確たる証拠をつかむために探偵事務所などを使ってください。 もうこの際ですから「良い妻」でいる必要はないですよ。 最終的に第三者を交えての話し合い。 二人だけでの話し合いには意味がないです。 そうすることの意義は、双方の「子供の権利を守る」ためです。 もうここには情なんて介入させてはいけません。 「私の悪い所は」などと言っている場合じゃない。 貴方の幸せ何てどうでもいいです（申し訳ない） 全ては子供の権利を守るためですよ。 ４人の子供を不幸にするが現状維持させるか・・・・・ 私ならとことん戦います。

トピ内ID：5a1c71a2c2b5219f

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弱みでも握られているの？？？

🙂
ミライ
不倫したのは夫なのに、なぜあなたが「私の悪いところを直すよう努力するので見ていて欲しい…」と下手に出ているの？ それに対してなぜ夫が「お前を認めるかどうかは俺が決める」なの？ なぜあなたはそれで良しとしているの？ あたまを下げるのは夫でしょうが。 「俺の悪いところを直すよう努力するので見ていて欲しい…」でしょ？ 私読みちがえてる？

トピ内ID：a0f9d099eb07589f

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勝手な夫ですね。

🙂
錦
私は、不倫も再構築も経験がありませんが、不倫しといて、離婚を求めるのは図々しいです。貴方の家庭と不倫相手の家庭、二つの家庭を壊したのですから。しかし、再構築したいのなら、不倫を責めずに女優になって笑って、夫の前ではヘラヘラしていて下さい。それが再構築の成功する道と聞いたことあります。 頑張って下さい。不倫の証拠も取っておきましょう。離婚は、あなたが決定権を持ちましょう、夫にその決定権はないかと思います。辛いでしょうが頑張って下さい。

トピ内ID：967fe8fcf65101f2

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夫はあなたを完全に見くびっています

🙂
さわ
あなたから離婚されることはないと思って，高飛車に出ています。 ＞現在は私の悪いところを直すよう努力するので見ていて欲しい…と言って一応分かった…と言われている状況です。 なんですか？これ。どっちが不倫したのかわかりません。 あなたから離婚と言い出すことはない，あなたは離婚したくないとよくわかっていて，不倫についてごちゃごちゃ言うなら離婚だ！　と脅せば，あなたは黙ると分かっているのです。 悔しくないですか。 お子さん，もう大きいので仕事を始めることをお勧めします。 今後また夫が不倫しないとも限りません。 そんな時，いざとなったら離婚できる，という経済力はあなたの助けになります。夫が理不尽なことを言わない予防線にもなります。離婚されるかも，と思えば夫も控えます。 夫と話し合う必要はありません。 出来れば正社員の職を見つけて，「私働くから」 そう宣言すればよいです。 夫，ビビりますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：ba71cc99f94edd10

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ひとつの例

🙂
珈琲
似た感じの知人がいます。 そこは「絶対に別れない、夫の浮気は容認する」で今も夫婦をやっています。 するなと言っても一度した男はまたする。だから考えないように過ごす。 昭和時代の役者の女房的発想ですね。 これには相当強いメンタルが要ります。 夫の女遊びを想定しながら家では太陽のようなお母さんでいなきゃいけないんだから。 それが無理だと思うならお勧めしません。 そこで母親が暗い顔になっていたら確実にお子さんたちに悪い影響が出ますからね。 多感な時期に母親がそうだとのちのち、取り返しのつかない闇を抱えさせてしまう可能性がある。 随分と舐められているようなので、ご主人が驚くくらい開き直って割り切るか、フルタイムの仕事を見つけて働き始めるか、あるいは弁護士事務所に相談して今は離婚しないにしてもあれこれ知恵をもらって賢くなるか（ご主人との対話で負けないため）。 悪い所を治すから見ていて欲しい？ いやいや、、何浮気した側が主導権もつみたくしちゃってるんですか。 お母さんでしょう、もっと強くなきゃ駄目ですって。。

トピ内ID：e94cd4c9068def94

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別れられる自信がない？ってどの立場でしょう

🙂
くま
あなただけではなく、子どもよりもその女が大事な夫…いりますか？ お子さんが乳幼児ならまだしも、小中学生なら離婚を考えます。 双方から慰謝料もらって、幸せになりましょう。

トピ内ID：1f77947efad4c2c8

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何か自覚があるようですね

🙂
ぱれ
不倫はする側が悪いと思いますが、トピ主さんの態度からすると他の女性のところに行かれても仕方ないくらいのことを日頃されていたのでしょうか。 真面目な人が不倫とかすると怖いですよね。 多額の慰謝料払ってでも愛がない妻とは別れた方が誠意だと思い込んだりする。 でも、そういう真面目なご主人なら、トピ主さんがしっかりと居心地がよい家庭をつくることに一生懸命な姿を見せれば、罪悪感で家庭を壊すようなことはしないと思います。 なので、笑顔で美味しいごはん作って、癒しの家庭を今からがんばってください。 間違っても問い詰めるとか、ことさらに悲しんでご主人を罪悪感で追い詰めるとかしないように。

トピ内ID：eeaf4a952a7c4b2f

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短慮な人達。

🙂
ゆうひ
まず有責者(夫)の方から離婚を申し立てることは出来ません、あなたが離婚したくないならしなくていいです。 ダブル不倫なら相手のご主人に知らせる事も出来ます、慰謝料は相殺になるけれど相手に反省をさせることは出来る、しっかり証拠の確保をしておくのが先ですね。 ご主人も随分舐めた考えの様ですがこれが会社に知れたらどうなるか考えてるのかな、周りにばれてるとも考えられるしね、なんとも短慮ですよ。 あなたの言う「夫が好き」、その好きにも色んな利害が含まれているのでしょう、まずは自分の本心から目をそらさない事、正しい判断をするためです。 社内でお手軽不倫なんてあまり賢い方達とは思えないのであなたも頭を冷やして本質を見て下さい。 仕事をして自分の収入を得れば違う未来が見えてくると思いますよ、ご主人から色んな意味で自立する時だと思います。

トピ内ID：2afcfd91e9733ed0

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夫の稼ぎが好きなんでしょ？

🙂
匿名
とぴ主は夫ではなく、 夫の稼ぎが好きなんですよ。 働きたくないから離婚したくないんじゃないですか？

トピ内ID：92242c9dd32fe17f

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そうですね。

🙂
ロンド
夫の事が好きというよりも実際問題、専業主婦だから離婚を回避しないと生きて行けないからではないですか？ 今からでも必死で仕事を探した方が良いと思いますよ。 ご主人もそれが分かっているから強気ですよね。 不倫した夫ではなく、主さんが悪い所は直す！という感じになってますから。

トピ内ID：b2c373f12f3fa911

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
不倫するような人間は真面目ではありませんね。 その先のリスクを鑑みる事もなくその場の欲望に支配されて衝動的に動く人間だという事で、これは潜在的にそうした素養があったからです。なのでご主人は真面目でもなんでもありません。今後も機会があれば相手が誰であろうと不倫を繰り返すでしょう。もともと貞操観念が希薄なんですよ。 再構築したいのならご主人にとって都合のいい存在にならざるを得ないでしょう。 専業主婦ですから離婚しても自立自活できませんでしょうし。

トピ内ID：75aa8599d27f8edc

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真面目？

🙂
わんわん
どこをどう読んでも真面目な夫ではないですよ。 不真面目な夫です。 しかも不倫して上から目線。 あなたの方が食い下がっていて、完全に上下関係ができている夫婦なのですね。 夫婦って、普通は対等ですよ？ そんな男、どこがいいのでしょうか？ そんな父親、子供に必要ですか？ 子供の教育費だけ出してもらって、あとはいない方がよくないですか？

トピ内ID：58fe46c443012923

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ありがとうございます。

🙂
K トピ主
トピ主です。 皆さん、ご意見ありがとうございます。 確かに何故、私がここまで気を使い怯えた状況で生活しなければいけないのだろう…と悶々とする時間もあります。 皆さんおっしゃる様にあなたなんて要らない…とすっぱり離婚に踏み切れたら良いのかもしれませんね。 子供達と主人の関係や私の主人への思いを考えると踏み切れません。…ただ精神的にも経済的にも自立の道を付けたいと思い仕事を探す事にします。 仕事を探そうと思えたのはご意見を伺ってからです。 一先ずは色んな意味での自立の道を探しつつ再構築に向けて努力は続けたいと思います。 引き続き、再構築に成功した方、客観的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：e0e871817b4fc6d7

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あなたの悪いところって何なの？

🎶
60代半ば
夫は不倫する前にあなたへの不満があったのでしょうね。 夫婦間の関係が悪化してたからだったのでしょ？ 夫は離婚して新たな恋愛すべきだったと思いますが、あなたとの離婚も困難な状況だったのでしょうね。 既に破綻してたのだと思います。 もう心は離れてる感じがしますから。 夫婦は片方だけが原因という事はないと思います。

トピ内ID：e8884e6b0cbc95b7

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真面目では無く狡い夫

041
zz
職場関係のダブル不倫など真面目ではありませんよ。 離婚するかどうかは決定権はトピ主にあります。 夫は有責なので夫からの離婚申し立ては出来ません。 トピ主は仕事していないから、経済的に離婚出来ないのですね。 まず、働きましょう。 相手も家庭があるなら相手の夫にも知らせたらどうですか？ お金が無いと、無力ですから。 今の世の中で専業主婦など返って不自由なんですよ。

トピ内ID：f1542ce57913ae9c

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再構築は無理

🐶
きるてぃ
トピ主さん夫婦では再構築なんて出来ませんよ。 そもそも再構築って夫婦が揃って同じゴールを目指す事です。 勿論浮気した側が真摯に反省し、悔い改めるつもりがある事が大前提です。 だからトピ主さん夫婦では再構築が出来ないんですよ。 ご主人にその気がないから。 反省するつもりもないですしね。 何故あなた1人が努力する必要が？ 何故あなた1人が夫婦としてやって行きたいと思っているのに再構築出来ると？ あなたはまだ再構築のスタート地点にすら立てていないんです。 今1人でしている事は、ただの媚びです。 トピ主さんにも何かしら良くない所があったのでしょう。 でもね、それが浮気していい理由にはならないんですよ。 ただご主人が責任転嫁するためにそれを理由にして妻子を裏切った事から逃げてるだけ。 本当に再構築がしたいなら、まずはご主人が自分のした事がどれだけ妻子を傷付けたかに気付けないと。 そしてそれを真摯に詫び、ご主人の方から再構築をお願いしてくるくらいでないと再構築は有り得ません。 私の夫がそれに気付いたのは、発覚して口だけの謝罪から半年後でした。 切っ掛けは私が夫の顔を見るだけで吐くようになったことです。 それまではほぼ家庭内別居でした。 あんなに偉そうに「謝ったんだから蒸し返すな！」と怒鳴っていたのに、泣きながら許しを乞うてきました。 それを何日も何度もです。 本気で反省してる人の言葉は、ちゃんと伝わります。 そこから私達夫婦はやっと本当の意味で再構築が始まりました。 私がフラッシュバックで苦しんでいると、ちゃんと話を聞いてくれました。 その上で再度謝罪していました。 そうやって夫婦で乗り越えたんです。 今のトピ主夫妻に本当の意味での再構築は出来ません。 ご主人に媚び、なんとか離婚を免れているだけ。 それは再構築とは言いませんよ。

トピ内ID：4d2b91245c1fdd0a

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不真面目な夫だと

🙂
美麗
主自身分かっているのに自分を下げて再構築を望むのは良策とは言えません。 よく子供の為に離婚しないと言う人がいますがそんな夫が父親として子供達にどう影響して行くかを考えれば将来的には離婚を視野に入れて動くのがベストだと思います。 お仕事を見つけるのは一歩前進ですね。 今後は、出来るだけこの件に関しての会話は録音出来ればしておく方が良いかと。 そして、証拠となる物はキッチリ取っておく事、専門家（弁護士）等を探しておく事です。 W不倫で相手にもお子さんがいる様ですし一筋縄では行かないと思うし困難が予想されますから。無料相談等もある様ですから活用できる物は全て活用した方が良い。 そして、最終的にはお金の問題になるかと思いますから相手への慰謝料の請求、相手夫からの慰謝料の請求とかなり揉めると思います。 でも、主が考えるべきはこれからのお子さん達の未来と主自身の未来です。 其処をブレる事なく進んでください！

トピ内ID：bdf3ce60daa2b110

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居座り続ける

041
かんざし
再構築？というか離婚したくないんですね？ ならば素知らぬ顔でいつも通り暮らして下さい。そして一生浮気を容認する、相手に子供ができても相手の夫が怒鳴り込んできても平然とする、どんなに離婚を迫られても首を縦にふらない。現実はこういうことじゃないかな。 ご主人はトピ主さんを舐めきってます、浮気をする人はまたします、その中で離婚せずやっていくには図太くなるか鈍感にならなくてはやっていけませんよ。

トピ内ID：a31d2d6cc00daf8f

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そんなんだから浮気される

🙂
幸せになってね
浮気は裏切りです。有責者は夫。 だから貴女は夫を離婚して捨てる事が出来るが、夫は離婚して貴女を捨てる事が出来ない。 貴女が悪いことをしたと言っても、DVや暴力、借金や悪意の遺棄、手に負えない精神病や貴女自身が浮気でもしない限り、夫が離婚して貴女を捨てる事は出来ない。 貴女を嫌になったのなら、離婚してから次の女にアプローチすれば良かったのです。 なのに貴女は夫に浮気されたのに、『私の悪いところを直すよう努力するので見ていて欲しい…と言って一応分かった…と言われている状況です。』等と馬鹿な話になっている。 『発覚した際、私との性格の不一致を理由にこの先やっていけるか自信がない』 単に余所の女に目が眩んで浮気した男が、妻を安い慰謝料で捨てるための言いがかりですよ。あるあるです。離婚事由を妻のせいにすれば慰謝料相殺できますからね。 そして貴女はまんまと乗せられ、『私も悪いところがあった→直すよう努力する→夫が承認』というふざけた図式に。 なんだかんだといろいろ理由はあるでしょうけど、結局とどのつまりは『トピ主は夫無しでは経済的に生きていけない』のが不安なんです。 逆にもし離婚したら養育費の他に慰謝料1億円あげると言われたら、「夫無しでもなんとかやっていけるかも？！」って思うでしょう? 小さいマンション買って子供と自由自適な生活を夢見ませんか? それとも「いやいや、一銭も要らないから夫と一生一緒に居たい！」とか言いますか? 結局はそこですよ。 もし夫に最初から「何があっても浮気して良い理由にはならない。慰謝料は相手の女からも取る。会社や実家親にも訴える。相手のご主人にも言う。弁護士立てて徹底的に戦う。」とでも言っていれば、平身低頭謝って来たでしょうね。

トピ内ID：951d097aeb39d5fb

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主様と同じ立場です。

🙂
大女優
我が家も主人が現在進行形で浮気中。 夫は女の存在を認めたものの、彼女との関係も、私との結婚生活も解消したくないとのことです。 父親大好きな子供のため離婚を思いとどまっていますが、私の心は夫から離れています。 「主婦」を演じる女優になりきって毎日を過ごしています。 名女優なので、ギャラはたんまりいただきます。 ベテラン女優なので、かなりわがままです。 この状況で夫が不満を口にしたら、即離婚です。 その場合でもこちらが損することがないよう、証拠収集には手を抜きません。 主様の身の振り方の参考になれば幸いです。

トピ内ID：40a44cd49bf5323f

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子供達の将来が最優先

041
やこ
不倫はいけない事ですが、不倫する男、女共に自分の生活や家庭、妻夫に何らかの不満があるからするのです。真から幸せで満たされている人はよそ見する事はない。自分にも非があったとトピ主さんも認めている様ですしそれはおいておいて。離婚したくないのは経済的な事と、子供達の事でしょう。然し、ご主人の心は離れているのは確かです、不倫相手に会いそれを確信し真面目な方だから離婚となったのでしょうね。愛も無いのに体裁や家族のために、仮面夫婦を続けるずるい男もいるのに、正直な方なのでしょう。 一旦、クールダウンの期間を設け、話合いしてはどうですか、離婚せずに生活を続けていても、旦那さんの心は戻って来ない、その事で苦しむことになるかもしれない、でも子供達の将来を一番のポイントとして考えましょう。相手の方も離婚はしないと思いますよ。お互い心の拠り所だったのでしょうから

トピ内ID：d5973c2d47393852

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再構築

🙂
はは
再構築の形はそれぞれですので、成功というのも人それぞれです。 ・元のように仲睦まじく ・無視されようが浮気されようが耐えてやって行く ・お互い無関心だけど家庭の形は維持 など色々ありますよね 元のようにというか元以上に仲良くなってる方は知る限りごく少数ですがいらっしゃいます。 その場合はされた側が自分の軸をはっきり持って、この価値観に合わなければ一緒にいられないということを相手に突き付けて不倫側の目が覚めてからです。 あとの二つは何をされようが目を瞑り、金銭的、子供の為、今更働きたくない等の打算的な理由で片方が耐えて暮らしてますね。 どちらも成功と言えば成功ですからあとは性格次第でしょう。

トピ内ID：262f7c9cf0ceecd2

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離婚一択

041
ケロ
残念ですが、自立した方がいいですよ。夫にとってあなたは不倫がバレても平気な存在。 子供さんのためにも、母さんがんばれ

トピ内ID：18c7e5e199bfb297

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大丈夫ですか？

🙂
あれれ
とてもショックですよね。 お体大丈夫ですか？ 19年も一緒にいたのですから、急にハイ嫌い〜とはなれないですよね。 思い出もあるでしょうし今はとてもお辛いと思います。 ただ、今はご主人に対してまだ愛情があるかもしれませんが、この先その裏切りに対して怒りの気持ちの方が強くなってくると思います。 私の周りではご主人に浮気されたという話良く聞くんです。 本当に腹立たしい。 側からは分からずとも、奥様方は皆病まれています。 でも離婚してるお宅もありますが、離婚せずに暮らしてる方も多いです。 やはり子供の事もあったり、経済的な事も大きい。 なので、あなたが離婚したくなければそのままでもいいと思います。 ただ再構築されてる方というのは、奥様の愛情もそうですが、大抵浮気したご主人が謝り倒してくるとか、一時の気の迷いとか相手に対して遊びだった事から、もう一度夫婦でやり直して行こうと話し合いをしてる方達です。 ご主人が謝ってくるから、奥様も許そうと努力するんです。 なのであなたの場合、ご主人の態度が問題ですね。 自分がこんな事をするとは思わなかったとか、関係を終わらせられるか自信がないとか… 反省の意思が全くないですよね。 知らぬ間にこんな事してたと白々しいですが、そんな訳ないです。 相手も既婚者なら、お互い隠しながら行動してるのですし理解してやってますよね。 第一相手のご主人に知らせたらどうなるのか… 関係は終わりますよ。 自信がないではなく、終わらせる気がないんです。 あなたがそれでもご主人といたければ、自分磨きをして、ご主人が不倫をしてても見て見ぬフリをする。 私は本妻なんだからと肝を据える。 出来ますか？ 今のままではあなたの精神状態が参ってしまうと思いますよ。

トピ内ID：5a11fca2c2ac064b

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心中お察しします。

🙂
レイ
再構築に成功しているのかどうかはわかりませんが... 私も主人に不倫されましたよ。 単身赴任先に行くと女が居て、女の家具もありました（笑） 何この漫画みたいな展開、と笑いながら、「どなた様ですかー？お友達？」と言うと、 「見たとおりだ、別れる！離婚は裁判所が決める！」と言うので、 「不倫した当事者から離婚は申し立てできない！民法違反だから、あなた、慰謝料払う覚悟はあるんでしょうね！ 弁護士に中入ってもらうけど、お嬢さん、覚悟できてる？」二人に向かって叫びました。 女はビビって飛び出していき、女の荷物と呆然とする夫が残されました。 次の日、弁護士には、 「命の危険が及ばない限りは離婚しないほうがいい。お金は全額貰ってるんでしょ？暴力、借金、ギャンブル、アルコール依存症よりはマシです。」 と言われました。 なるほど、頭に血が上って別れてやるー！と言うのは相手の思うツボ... それなら、別れずに何食わぬ顔をして、お金でも好き勝手使ってやる！とお腹くくりました。 それ以来、家事もよく手伝ってくれますし、何買っても怒りませんし、凄い下手に出てくれます（笑） 不倫された側は強いです。 あなたが別れたくないなら、不倫する不誠実な夫なんかの意見は聞かなくてもいい。 黙って働いて家庭を維持しろ！結婚した責任は果たしてもらう！...でいいんじゃないかと。 さんざん毟り取って利用してから、弱ったら捨ててやる！ぐらいの強い気持ちでやってください。 不倫夫が妻を悪者にするのは彼らの常套手段です。 わたしが悪かった、反省する！離婚しないで！なんて言えば益々相手はつけ上がりますよ。 弁護士に相談し、信頼が置ける友人や家族を味方につけ、四面楚歌状態にしてやれば大人しくなります。頑張って！

トピ内ID：144dd1b0af1f0a66

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子供を人質にとられてる感覚

🙂
林檎
そういうものも有ると思います。 誰だってよぎりますよ。 でも、 どんな理由があっても 結婚という契約を結んだのだから まず不満は夫婦で話し合い、解決へ向かうべきです。 お互い譲れない部分がどうしても折り合いつかないことなんかザラです。 だからって不倫して良い事にはなりません。 獣じゃないんだから。 離婚してからでしょ。 離婚する勇気も無く、子供ともつながっていたい、帰る場所もあって、憂さ晴らしにスカッと不倫って笑わせないでって話。 ワガママ極まりない愚行ですね。 思いっきり責めた所で何も変わりません。 そう言う非道な事が出来る神経の奴にマトモな話をしても理解できないからです。 ただ一つだけです。 こんな男にさせられる苦労は一つでも減らす。この目的に向かって行く事です。 極論、私の友人が言うには、 別れてあげては相手の思う壺。1人新たなスタートきって幸せにはしります。別れてあげない。幸せになんかなれると思うなよ。って方法。 また別の友人は、 なんで別れて苦労が増えるのよ？子供抱えてフルタイム勤務？でもお金はカツカツ。子供との時間も取れない。家事も全部1人で？冗談じゃない！ そんなアドバイスをくれました。 私も納得しましたし、 子供の為にも夫は必要で、慰謝料なんて端金で許せないと思ったので離婚はしませんでした。 以前のように愛してあげる事は出来ないし、愛されたいとも思いませんが、その真髄が主様の様に下手に出てあげる事がなくなりました。 恋人同士ではなくなり、家族になった瞬間でした。 不本意ですし、もっと恋愛したかったですよ。 でも、彼ではここまでだった。 自分の幸せだけ考えよう。そんな感じです。

トピ内ID：80c2bd60b7d18341

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離婚するなら親権はそちらで

💢
あかんやん
って言えばなんて言うでしょうね？子供をあなたが見るのを前提に離婚っていってるけど、「生活していけないから子供はあなたが育ててね」という女性が滅多にいないからたかを括っている。 あなたの夫はどこが真面目ですか？不倫して子供がいるのにそっちから離婚を言うなど人として無責任。しかも、相手も既婚。２つの家庭を、伴侶を、子供を不幸にする。 あなたに悪いところがある？あってもいいじゃない。結婚相手で欠点のない人などいない。あなたは夫にモラハラや暴力、暴言していたの？そんなはずないよね？仮にそうでも不倫の理由にはならない。順序が違うんです。あなたを愛せなくなったと言うなら離婚が先でしょう？浮気するのはだらしないから、一択。相手の女性も同罪。ばらしてやりなさい。 とにかくおっしゃるように、仕事を探そう。 あなた自身が人生を心から楽しめるように。人は頑張っていたら助けてくれます。 あなたにエールを送ります。 頑張ってね！

トピ内ID：306f4e4ec405bf9f

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再構築を望むなら

🙂
うまお
「不倫する夫は真面目ではない」とのレスがありますが、人間は白か黒かで表される単純なものではありません。 完全な善人も存在しないし、完全な悪人も存在しません。 真面目な人でも不真面目な面があったり、不真面目な人でも真面目な面があるものです。 また、不倫をしているから、子供のことを大切にしていないというのも間違いです。 白か黒かでしか人を判断できない視野の狭い意見に惑わされてはいけません。 トピ主様は、離婚ではなく再構築を望んでいるのに、夫を非難したり、離婚を薦めるレスは、何の役にも立ちません。 夫婦というのは、元々は他人であり、親子のような無償の愛情が存在する訳ではありません。 お互いを必要な存在と認め合うから愛情を維持できるのです。 トピ主様は、専業主婦ですから、必然的に夫を必要とするでしょうが、夫はトピ主様をどれ程必要としているでしょうか？ 夫が何を必要としているか、おそらくトピ主様にも全く見えてないことでしょう。 そして、再構築を望むなら、少なくとも、夫が帰りたくなる家にすることです。 自尊心を捨て、自分を客観的にみつめて、何が足りなかったのかを冷静に考えましょう。 もし離婚したとしても、子供が中学生と小学生なら、トピ主様は親権を取れない可能性があり、 教育費の支出が多い時期なので預貯金も少なく、財産分与もあまり期待できないかもしれません。 離婚の慰謝料は、せいぜい３００万円です。 それで４０代専業主婦のトピ主様が、どれだけ生活していけるでしょうか？ トピ主様ご自身にも、子供たちのためにも、まずは再構築を目指すのは正しい選択だと思います。

トピ内ID：1536a7a29bcbf743

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そんな主さんだから浮気される

🙂
男から見て
まだ再構築云々とおっしゃってる 経済的にもそうですが精神的にも自立しないと主さんはずっと悩み続けると思う 一方的にご主人を追いかけ回して結婚してもらったの？ とにかく立場が弱すぎる 旦那に浮気されそれでも尚まだしがみつく女性 痛々しいです 別れたくないなら一生我慢です 旦那は「うちの嫁浮気しても楽勝、俺と別れられないから」なんて思ってます

トピ内ID：a0a7170ea0129d9c

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再構築は無理

🙂
匿名
あなたはそう望んでもご主人の気持ちはとうにあなたから離れているのだから。ご主人の目はすでにあなたやお子さんたちには向いていませんよ。 アメリカに離婚した女性たちの会合があります。 出席した知り合いの話では、ご主人に浮気をされて離婚した女性たちの多くが何年も苦しみ、苦しみが一生続く、忘れられることはない、、と言っているそうです。信頼していた人に裏切られるというのはそれほど辛いものなのですね。 もうご主人にしがみつくのはやめましょう。ご主人のあなたに対しての愛はもうないのです。しがみついて得られるのはあなたの依存と執着の増大、、それだけです。 これまでご主人に依存して生きてきて今いきなり自立しなさいというのは無理があると思いますが、とにかくご主人をまだ愛しているというあなたの幻覚を捨てて、経済的精神的自立を計画しましょう。あなたはまだ若い、若さは武器です。いくらでも自立の道が開かれています。 とにかくご主人に謝るなどあなたが悪いと思うのはやめましょう。謝ることはご主人のやっていることを正当化、許していることなのです。あなたはもっとプライドを持たないといけません。 「あなた（ご主人）のやっていることは私（トピ主）は許しません！」という強い気持ちを持ってください。

トピ内ID：870ee1d02be986b4

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