（長文）義理の母

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（トピ主 0 ）

ある息子

2004年08月03日 22:45

ヘルス

　と言っても妻の母ではなく継母の事です。私は高校の時に実母を亡くし、大学入学と同時に家を出てそのまま結婚し、かなり離れて暮らしており、盆暮れ位にしか帰らない生活なのですが、大学生の時実父が再婚しました。特に反対もしませんでしたので継母に関してはつかず離れずと言う関係で、お互い別に悪感情を持つほどの間柄ではないと思っておりました。　しかし先日手紙が来てその内容と言うのが１　盆暮れに帰省する時や父母の日等の贈り物等を止めて欲しい。２　妻の実家からの中元、歳暮の類も止めて欲しい。３　夫（つまり私の父）には相談していないので話さないで欲しい。４　妻の実家には私（トピ主）の考えと言う事で話して欲しい。と言う内容でした。　結構エキセントリックな人だとは思っていましたが、ここまで来ると何を考えているのか判りませんし、意図を測りかねています。普通父位には相談しなければ家対家の話でもあり、この様な事は言うべきでは無いと思うのですが・・・。　いきなり答礼を廃止したら実父も不審がるでしょうし、妻実家には何と言えば良いのか判らないですし、どのように処理すればよいのか迷っています。

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父親に相談します

私なら

2004年08月04日 20:03

最初に「お義母さんに内緒にしてほしい話なんだけど」と、断ってから、お父さんにありのままに話し、どう判断するかみてみます。父親も同じ意見なら、ちょっと考えてみる、と言って実の祖父母に相談してみます。父親が継母とは違う意見で、かつ継母にそれとなく言ってくれるようならまかせます。（つまり今までのやり方を続けます）父親に内緒であなたに命令（お願い）してくる人の言うことをそのまま聞く必要はないのでは？

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継母への返信

まりな

2004年08月05日 05:19

そのまま継母の言うとおりにしたら、トピ主さんが悪者になるではないですか。継母がそんなことを言い出した理由は何でしょうね？継子周辺からの贈物は不愉快だ、ということなのでしょうか？？？トピ主さんがここで仰っていることを、そのまま返信してはいかがでしょう？「『いきなり答礼を廃止したら実父も不審がるでしょうし、妻実家には何と言えば良いのか判らない』『家対家の話でもあり』ますので、まずは父に相談しますが良いですか？」と。　

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なんとなく

yuu

2004年08月05日 08:51

なんとなくわかります、義母様の気持ち。そういう立場ではないのですが。私の場合は、義母（主人の母）から何かもらうことがとてもいやです。相手は喜ばせようとしてして行っているとわかっていても、いやです。放っておいてほしいのです。もうこれは感情であり、どうしようもないのです。理性で受け取っているという現状です。だから多分、重荷なのだと思います。物をもらうと借りができるような気持ちなのだと思います。もらいっぱなしでは申し訳ない、お返ししなければと考えるタイプなのかもしれません。たからないだけ、まし　と思っていた方が気が楽です。せめて、トピ主さんからしている贈り物類はやめてあげていいのでは。　その他のことはお父様に相談してみていいと思います。

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都合よすぎます

やや

2004年08月05日 10:09

継母も随分と都合の良い主張してきましたね。私なら父を入れて３人で話し合います。だって、全て言うとおりにしたら非をかぶるのはあなたですよ？自分の手を汚さず、自分の都合のいいようにことを進めようなんて、トピ主さんがなめられてるような気がします。私ならすぐ電話でもして、どういうつもりか問いただし、早いうちに父を含めて話し合う日にちを決めます。とにかくこんな話、父に黙って聞くことなんて出来ませんと伝えます。

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私だったら！

あっこ

2004年08月05日 13:20

手紙の内容だけを見ると、お父さんとトピ主さん夫婦の仲を悪くしたいのかな？って感じですね。　何かちょっとしたトラブルがあったとか、お継母さんの心証を悪くするようなことがあったなどの心当たりはないのでしょうか。まぁ私だったら即効で父親に相談しますね。　ってゆーかチクります。そうでなければ、祖父母に相談します。　だって手紙には「祖父母に相談するな」とは書いてなかったでしょ、ってあとから屁理屈こねられるし（笑）。

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1,2の理由については？

ぷかっちょ

2004年08月05日 15:37

何か記してあったのでしょうか？

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理由を聞いてみては

こだま

2004年08月05日 16:06

確かに、ちょっとオドロキの内容ですね。(特におとうさまに内緒にしておいてほしい、というのが。）それぞれについて、トピ主さんの納得できるような理由が書いてあるのでしょうか。話が一方的すぎますし、｢急にやめること｣で何が起こるのか全く読めないのならば、とりあえず理由を聞かれてはいかがでしょうか。

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この手紙を直接お父様に見せる

サクラ

2004年08月05日 17:05

これからも内緒で事を運べると思われては困ります。スグにお父様に相談してください。アノ子に言うと筒抜けだ。という認識を持ってもらう事。 1・2と3・4は同時に成立しないでしょう。人間は自分の都合が良いようにだけになれば嬉しいと感じますが ○を手に入れるには、×を諦めるそんなことが必要になる事は多いのです。私の祖母も、こんな感じなので分かります。よくそんなものの考え方が出来るなぁ図々しいと思う。厄介そうな方ですが、頑張ってください。

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トピ主です。

ある息子

2004年08月05日 18:54

　ご意見ありがとうございます。やはり皆様の仰るように話し合いが必要とは思っています。私も手紙を受け取った時は「何を都合の良い事を！」と思いました。　しかしながら父の再婚から10年以上経つのに年数回の帰省の際にしか会わない継母に対して遠慮がありまして、今までも中々立ち入った話をして来なかったので結構言い辛い面もあり、躊躇していた訳です。　決して悪い人ではないですし、結構頑固者の父と一緒に住んで頂いていると言う事で感謝している位です。そこらへんの遠慮が向こうにも伝わっているのでこう言った話になるのかも知れませんが・・・。　今は歩いて5分の妻の実家の方へ良く遊びに行き、仲良くもやっておりますが、そこらへんも面白くないのかなとか父とうまく行ってないのかなとか考えて見たりもしているのですが本当に意図がわからない。　あまり波風を立てないように無難に話し合えるようにしたいと思います。まずは父に話さない方が良いような気がするので直接対決ですね。そちらの方が気が重い・・・。

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本人にちゃんと聞く

ぱふ～

2004年08月05日 20:22

私ならまずそのお義母さんに手紙の内容についてきっちり聞きますが。手紙だけじゃ真意がよくわからなかったので、と。それで納得できればそれでいいし、納得できなければもちろんお父さんと話します。

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答礼廃止自体はありかも

それもあり

2004年08月05日 23:25

うちは実家も義実家もそういうタイプなので、結婚時に話し合って、実家同士・親子間の中元・歳暮はナシです。ただお父さんに内緒で、というのは腑に落ちないので、その点は確認してみては？

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お父様に相談されるべき

ふ～ん

2004年08月05日 23:50

私にも継母がいます。私が結婚後の再婚です。実は、うちの父は、無意識に継母の子供と私とその兄弟を比べます。もし、義理のお母様にお子さんがいれば、同じように比べて、それが嫌でそのような手紙を出したのかも？と思いました。比べられる理由を一つでも減らしたかったのかな？と。対象が子供ではなく、身内でも同じだと思いますが。もしくは、何か不安になる事でもあったのではないですか？自分の存在価値を否定されるような。で、いざという場合に頼りになるのは私よ！と、アピールするための材料として、トピ主さんからの一切のものを受け取りたくないとか。どちらにせよ、理由も言わずに受け入れられる事ではないと思いますので、こんな事を言われたのだが･･･と、相談された方がいいと思います。家同士の問題ですからね。

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妻が悪者になる恐れがある

おせっかい

2004年08月06日 08:36

継母からの一方的な手紙を父親に見せて父親の感想を聞く。突然止めれば嫁がなにか？嫁実家も言われれば娘がなにか？火種が「嫁」に疑われるかもしれないし今後の付き合いも考えて継母の真意を知っておく義務も権利もあるでしょう。しっかりしなさい！男二人！

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夫の母（仲良しですが）も同じこと言います。

そう言われる嫁

2004年08月06日 12:32

別に父に内緒にしてほしいとは言いませんが、うちの実家からの中元歳暮は止めましょうと何回も言われています。理由は、義母が気遣い症で頂くと恐縮するし、じゃあ何を中元歳暮に返礼したらいいか迷うし、商慣例みたいなものは、なしにしましょう、ということです。母の日父の日も値のはるものをもらうと、申し訳ない気持ちになるみたいです。「私たちは気遣いせず、自分たちでお金を使いなさい」と言ってくれます。心優しい義母です。しかし、実家の母は、ゴーイングマイウエイの人なので、何度伝えても「お気遣いなく」と言いながら夫の両親、夫の姉妹夫婦のところへ、折々に菓子などを送っているようです。だから、わたしも義母に「実家の母には伝えているのですが、送りたいようなので気にせず受け取ってやってください」とお伝えしています。こんなケースもあるので、先入観をもたず一度継母さまと会って（電話でも）お話になってはいかがですか？

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財産分与

ポート

2004年08月06日 13:52

遺産相続を視野に入れた行動に思えます。大学生の息子がいる男性と結婚するくらいの女性ですから、そのくらいの事は最初から考えていると思いますよ。あなた方と疎遠にさせて自分に有利にもって行きたいのでしょうが、…ちょっとあせりすぎですねぇ…

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義母の気持ちわかります

わはは

2004年08月06日 15:23

お父様に相談してもだめです。なぜなら大抵の場合こういう内向きのことは、女のやるべきこととして全く関わらないからです。季節ごとの贈答というのは実はかなり大変なものです。「先日送られてきたのは○○で大体5000円の品だからお返しは○○にしよう」「去年は○○送ったけど、お礼状には通り一遍のお礼しか書いてなかったから、きっと気に入らなかったのね。○○はもうやめとこう。でも何なら喜んで貰えるかしら？」「何ならセンスがいいって思われるかしら？」「あちらには礼儀を通さないといけないから、＊＊百貨店の包みでないといけない。だから電車で４０分かかるけど行かなくては」正直こんなことの繰り返しです。貰う方も「あーこんなのくれるんなら商品券でよかったのに」「そうめん特売で買ったばかりなのに」「このブランドは嫌いなのに貰っても・・」等々不満が多いのです。またご主人が定年を迎えますと、ボーナスもなくなり季節の贈答が経済的にも負担になってきます。（続きます）

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続・義母の気持ちわかります

わはは

2004年08月06日 15:24

今婦人誌では虚礼廃止が叫ばれています。お中元お歳暮父の日母の日をやめると、精神的にも経済的にも相当楽になれます。お誕生日のプレゼントだけで十分です。お義母様はこのようにしたいのではないでしょうか。ご実家に帰省する時は、現金か食べてなくなるものなど用意されるといいと思います。ですから私はトピ主が「最近こういう風潮があって自分も義母も賛成したから、おやじもそれでいいよな」とお父様には報告し、奥様のご実家には「正直私どもにも負担ですし、そちらでも負担でしょうからこの際今年からやめるというのはいかがでしょうか」とお伺いを立ててみてはどうかと思います。ちなみに私の場合、義実家には中元歳暮誕生日クリスマス母の日等何も送ってません。当初は送っていましたが「面倒だからやめてほしい」と言われました。私も負担に思っていたので即やめました（笑）。

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他人行儀かな？？

何だか分かる

2004年08月06日 17:07

多分継母の方はとっても素直で正直な方なのだと思います。お父様へのプレゼントはきっと喜んでいると思いますがご自分へのプレゼントは何だか気恥ずかしいことと趣味が合わないからいらない、気にしてほしくないとかの気持ちだと思います。プレゼントにまごころが入っていないととっても淋しくなってしまうのかも知れません。私も義家族が誕生日とかに電話してきてくれるのがとっても嫌です。私もしたくないし相手からもほって置いてほしいです。勝手なナルシストのへそ曲がり心だと思って許してあげてくださいね？お父様にはこの事実を知らせてあげても良いと思います。彼女本当は寂しがり屋なのかも、まごころがもてるようになったらまたプレゼントあげてみてください今度はとっても安い物でも気に入ってくれるかも。

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虚礼廃止

アウグスト

2004年08月07日 14:18

私の母は、義姉（兄の妻）の実家に対して同じ事を言いました。はじめの頃は、お互いにお中元・お歳暮とやり取りしていたのですが、「日頃付き合いが全くないのに、箱に入れた形式ばった贈り物を夏と冬に贈り合うなんてバカバカしい」と中止を申し出ました。もうひとつは、父が他界して年金生活を送っているという経済上の理由でもあります。「デパートに出かける交通費、大袈裟な包装紙に包まれた商品、発送費・・・。それだけのお金があったら何日生活できるか」、と母曰く。確かに。義姉の実家は、はじめは面食らったようですが、義姉が、「お義母さんがそう言うのだから、そうしてちょうだい」と言ったそうです（兄の話による）。

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同じく、この手紙を直接お父様に見せる

はな

2004年08月07日 14:47

「この手紙を直接お父様に見せる」に同じく一票です。贈り物の儀礼が嫌だというのは、理解できますが、３と４は、そのまま実行したら、トピ主さんやトピ主奥さんが悪者になっちゃいますよ。お父様に義母直筆の手紙を見せて、相談しましょう。お父様とあなたは血の繋がった親子なんですから。

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計算高い女

をいをい。

2004年08月07日 16:36

義母の気持ちがわかる？（お返しがめんどう？）義母は優しい人でしょうって？うそでしょう？じゃあ、（父の）誕生日や父の日は贈っていいと思いませんか？父へのプレゼントを急に廃止しろと言うごう慢な態度は、私も「財産めあて」だと思います。疎遠にして、お父上が亡くなった時、面倒見ていなかった，世話していなかったと言いたいんですよ。トピ主さんと義母で話し合うと父と会わせてもらえなくなる可能性や、悪口をふきこまれる可能性もあるため、私もお父様との２人で話す必要があると思います。（義母は除いて内緒で）また、義弟さんなどいらっしゃいませんか？あなたを疎遠にさせて、そちらに跡継ぎとしたいのかもしれません。もしかしたら、万が一、お父上を殺す（ヒ素とかあるものね～冗談だけど）ことや、弟さんなどが居る場合義母さんが先に死んだ場合の弟さんのお父さんの財産当分を考えて、、、、など、なんにしろ、計算高い都合のいい主張でしかないですよ。さっさとお父様に言って、ご指示あおぎましょう！

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