私は50過ぎのおばさんなのですが、タイトルの通り5歳下の妹が怖いのです。いつからといえば若い頃からですが、その頃は身内ならではの遠慮のなさや若さゆえの事で言いたいことを言ってたんだと思います。ですがお互い結婚したりして、それなりに経験、苦労などを経て、ドラマのような筋書きはないにしても気遣いとか近況を話し込んだり普通しますよね？人によってはそんな事もないですよ、人それぞれですからと言われそうですが、私は妹の心情まで知らなくともよいのですが最近何があったとか、今こういう事をしてて大変とか最低限は聞きたいのですが、何で知りたいの？とガツンと言われてしまいます。私の性格が気に入らないようですが、それはお互い様で、子供ではないのですからと思います。なぜかモノの言いようが結婚してからキツく、昔よりも顔つきも怖いのです。 2人姉妹ですが会話をすると悲しくさえ感じるので兄弟はいないのと同じです。なぜそうなり未だにそんな態度なのか知りたいのですが死ぬまで聞けないと思います。あきらめています。

妹が理解できない。私に怖いくらい冷たい。 | 家族・友人・人間関係

つきあってられないから

🙂

疎遠が一番

2021年08月30日 14:32

妹さんに完全同意します。なんで知りたいのですか？知らないと何が困るんですか？仲の良い姉妹ごっこをしたいだけでしょう？＞私の性格が気に入らないようですが、それはお互い様で、子供ではないのですからと思います。そのとおり、もう子供ではないのです。だから血縁があるというだけで「仲良し姉妹ごっこ」につきあわせてはいけません。自分と妹さんはそういう関係ではないのだということを、そろそろ理解すべきです。そもそも「お互い様」だの「妹の心情まで知らなくともよい」だの平気で書ける人とはつきあえないし、そんな相手の自己満足を満たしてやろうと思えるはずがありません。必要最低限のやりとりだけにとどめましょう。

トピ内ID：eea0a177cd524fec

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気が合わない

🙂

neko

2021年08月30日 14:41

単純に気が合わないんだろうと思います。妹さんはあれこれ聞かれるのが嫌いなタイプ、それだけではないでしょうか？特に5歳差では姉妹とは言え余り交流がないですよね？一緒に遊んだこともそんなにないのに、大人になって急に近寄ってこられてもね…って事なんだと思いますよ。私はよく『私、凄くきょうだい仲がいいの』という人には、いくつ離れているのか聞くようにしています。これが４つ以上離れていると幼少期は余り一緒に遊んだことがない可能性が高いから、きょうだいとしてでなく、大人になって気が合うから仲良くなったんだなと思います。主様姉妹はこれの反対、気が合わないんです。向こうとしては一番遊んで欲しくて記憶が残っている５歳～１０歳ぐらいの間には主様は友達や学校で忙しかったのでは…？妹さんとしては気が合わない人が今更のようにすり寄ってこられても、迷惑なだけだと思いますよ。『兄弟はいないのと同じ』は、妹さんが５歳～１０歳ぐらいの頃にすごく思った事だと思います。だから妹さんとしては今更なんですよね。因みに歳が離れていても凄く可愛がったとかなら、それも下のきょうだいは覚えていて、大人になった今でも『お姉ちゃんには未だに頭が上がらないのよね～』とかありますけどね。

トピ内ID：3c7868779f34cfe7

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話さない理由がある

🙂

たこ兄弟の母

2021年08月30日 16:21

話したくないのは、主さんに話すと嫌な気持ちになるからでしょう。＞私は妹の心情まで知らなくともよいなのに＞最近何があったとか、今こういう事をしてて大変とか最低限は聞きたいいやいや、話を聞いて大変そうと知ったら「私に何か助けられることある？」っていうのが家族じゃないの？妹さんの話を聞いて、お金も手助けもしてくれないのに「大変ねー」って、ただ感想言って終わりなら話す意味ないじゃないですか。主さんは余計な説教とかしそうだし。＞2人姉妹ですが会話をすると悲しくさえ感じるので兄弟はいないのと同じです。妹さんも同じ想いなんでしょう。だから話したくないのです。

トピ内ID：2121372e1b7530d7

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若いころからなんでしょ？

😮

いもと

2021年08月30日 17:02

若いころから仲が悪いのでしょ？それがドラマチックに仲良くなるわけはありません。結婚する時涙ながらに告白してお互い手を取り合って姉妹で協力し合おうと約束でもしましたか？ご両親がご健在なのでしょうか？会って話をするなんて機会があるだけ面白いと思います。顔も見たくないのでしょう。積もり積もった物がもう若い頃に崩壊して手の施しようなないのですよ。諦めているならそれでよいと思いますよ。嫌いな相手がたまたま姉で一生離れられない相手なら話さないのが賢い選択だと思います。

トピ内ID：c97b5d13ce4dfd36

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最低限って具体的には？？？

🙂

ミライ

2021年08月30日 16:57

『…最低限は聞きたいのです』最低限の具体的な内容を教えていただけますか？トピ主さんと妹さんで『最低限』の認識が異なっているのははっきりしています。トピ主さんの思う最低限を教えてください。

トピ内ID：19b40c2e179a2837

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詮索好きなんですね

🙂

sorasido

2021年08月30日 16:48

いい年をした姉妹、すでに別の家庭を築いているのですからお互い深く関わり合う必要はないと思います。トピ主さんはなぜそこまで、妹さんに関わりたいのですか？＞身内ならではの遠慮のなさや若さゆえの事トピ主さんが勝手に思い込んでいるだけで、もともと仲が良くなかっただけですよ。そんな関係性なのに、近況報告とかする必要はありませんよ。逆に､トピ主さんは年をとったら、誰でも仲良くなると思ってるんですか？なぜ妹さんがトピ主さんを嫌うのかはわかりませんが、その年になるまでそういう関係ならこれからもそれでいいんじゃないですか？お互い別の家庭を持って、自分の家族と幸せに暮らしていけばいいだけですよ。妹さんに今さらすり寄って、なにか目的があるのでしょうか？

トピ内ID：2a15dc2e209d625a

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何で知りたいの？

🙂

デンヌマ

2021年08月30日 17:06

お互い性格が気に入らないんですよね。なのに、＞今こういう事をしてて大変とか最低限聞きたいって、何で知りたいの？と私もまったく同じ言葉を返します。それを伝えたらよいと思うのですが。今こういう事をしてて大変、と言う事を話すと、一体どんな得があるんでしょうか？私は妹さん側の立場の人間なのでぜひ知りたいです。

トピ内ID：4872fa50d66bf0c6

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姉として、知っていたいのかな？

🙂

白黒パンダ

2021年08月31日 09:52

私も、妹さんと、同じかも、あまり近況を姉妹に言いたくありません話して、嫌な思いをしたくないですからね。姉に意見求めてない時はですけどね。だって何か助けてくれるのでしょうか？聞き上手で、気持ちが、軽くなるなら、話すかもですが、心情を理解したい訳では、ないなら、何故聞きたいの？姉妹として、最低限の付き合いは、冠婚葬祭くらいでは？親が生きているなら、今後の相談なら、わかりますけど。ものすごく気が合うなら、別ですけどね昔話しをするのも、まだ、早くないですか？もう少し、向こうから連絡来るのを、待って　ラインで、元気ですか？くらいにとどめたら、元気ですと返信が、くれば良いのでは兄弟姉妹にも、それぞれ家族が、いますし　話せることと、話したくないことが、あるのでは？話したくなれば、話しますよ

トピ内ID：93cd62b4e68cb0ab

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んー

🙂

琳

2021年08月31日 09:52

兄弟姉妹でそのような話をする事が　普通　とは思えません。兄弟姉妹は他人の始まりと聞いた事がありませんか？私には兄二人が居て3人とも20代ですが、全く会話無しですね。不仲と言うよりかは、互いに興味無しと言った感じで、元日のみ顔を合わせますがほぼ言葉を交わしません。主さんの姉妹はもう良い大人ですし、何故今更そんなに知りたがるのですか？昔から然程親しくなかったのであれば、歳を取ったからと言って仲良くなれるはずないでしょう。

トピ内ID：109dd12e1255c46c

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トピ主です

😷

れもんのさとトピ主

2021年08月31日 15:24

予想通りのレスがそしてポチが付いたなという感じです。今までの皆様の投稿などでこの内容は私がダメだという内容が多くつくのをショックですが承知もしてました。直接話を聞いてもらってない、そして普段の私と妹を見てもらうわけではない難しさです。実際は似たような境遇の方から感想や対策をお聞きしたかったんです。このような関係ですとコミュニケーションが悪く老親に何かあった時困る。親戚などにどう思われるか？　細かい調整など1人でして2人ですれば楽にできるのになあって。持病もあるので想像すると色々な思いで苦しくなります。どなたかが「何かできる事はない？」でもなくただ近況が知りたいなんて嫌だと書かれてましたが、私はいってくれたら力になりたいと思ってます。でもそれは親しい間柄だからこそかけられる心ある表現ですよね。子供を産むと丸くなるは聞いたことがありますが、懐いてた妹の子供にも私の悪口、そして目つきも結婚してからの方が悪くなり、外面は良いのでバレなければやっていけるタイプです。自分の子にはほぼ優しいと思いますが、外ではキレやすい。両親は妹を怒らせると怖いので何も言ってきませんでした。このような姉か妹をお持ちの方の感想や体験談をお聞きしたいです。お願いします。

トピ内ID：9c12a11cfe3b5826

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近況は話して当たり前なの？

🙂

ごはんだけ

2021年08月31日 16:05

トピ主さんの文から「姉妹兄弟だったら近況話して当たり前」「当たり前をしない妹はおかしい」自分の思考が絶対正義、という意識をひしひしと感じます。何話したって「姉基準」姉の思考は正しいので、まるでこちらの意思や価値観は認められない。ちょっとでも異を唱えたら「おかしい」と判断される。嫌な思いをしたから黙ってたら「怖い」と言われる。そういう姉だから話したくないのでは？

トピ内ID：2110372e1b66bda4

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うーん、別にいいのでは

🙂

たこ兄弟の母

2021年08月31日 16:54

つまり妹は癇癪持ちで自己中心的。でも老親のお世話を分担したいから相手の動向をしりたい。姉妹が仲が悪いと、親戚にどう思われるか心配だしってことなのかな。私的には、頼りにしなきゃいいと思います。自分ひとりでやろうって思えば相手に期待しないし連絡する必要もない。姉妹だから仲良くしなきゃ、協力しなきゃって、言うけれどそんなことないですよ。血縁関係の方が、もめるとドロドロしますし。ご両親が妹さんとちゃんと向き合ってこなかったことも原因のひとつのようですし主さんは最初から一人っ子と思って行動したらいかがですか？

トピ内ID：2121372e1b7530d7

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主導権は姉が握るものなのですか？

🙂

ミライ

2021年08月31日 17:11

トピやレスからは、あなただけが正しくて妹さんはまちがっている、姿勢を正すべきは妹さん、2人の関係においては、姉であるあなたが主導権を握って当然と読めるのですが、その解釈で当たっていますよね？あなたが妹さんの面倒をみなければならなかった幼少期は何十年も前に終了しています。成人した姉妹は平等で、それぞれが独立しています。その意識があなたに欠落しているから、妹さんに嫌われているのですよ。いつまでも姉風を吹かせ、自分の意に沿うよう強要する。もう関わりたくないと思われているのです。実際、妹さんの人生にあなたは必要ありませんからね。頼られたいだなんて大きなお世話です。それに、トピ主さんに主導権を握らせたところで、きちんと物事を治められるんですか？人間的に頼りないから頼られないだけなんじゃ。世の中には成人しても仲の良い姉妹はいます。お互いの関係に納得しているからうまく行っているのです。どちらか片方が独りよがりだと、うまく行きません。トピ主さん姉妹がそうであり、その元凶はあなたです。ご親戚にどう思われているか？人間的に成長出来なかった情けない姉だと思われているでしょう。あなた次第なんですよ。あなたが子どもなんです。

トピ内ID：19b40c2e179a2837

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似たような境遇ですよ？

🙂

疎遠が一番

2021年08月31日 17:46

>このような関係ですとコミュニケーションが悪く老親に何かあった時困る。普段、ご両親の面倒を見ているのは誰でしょうか。うちの例でいうと、私がすべての面倒を見ています。分担はありえない。姉が見るか、私が見るかです。「私も私のできることを～」と手を出してこようとするのは迷惑以外のなにものでもない。（縁起でもないですが）親が亡くなったあとは法律に従って分ければいいだけです。 >親戚などにどう思われるか？どう思われても構わないです。仲が悪いのに取り繕っても仕方ない。 >細かい調整など1人でして2人ですれば楽にできるのになあ仲の悪い二人が共同で何かをしたら、楽になることはありません。百倍大変になるか、泥沼になるか、「嫌い」が「大嫌い」になるかです。自分がやるか、手を出さないかのどちらかしかありません。 >持病もあるので想像すると色々な思いで苦しくなります。持病を持っているのは誰でしょうか。トピ主さんなら、妹さんには関係ない。妹さんなら、トピ主さんには関係ない。これ以上仲を悪くしたくないのなら、必要最低限のかかわりしかもたないことです。「自分たち姉妹は仲が悪いから、普通の家と同じようにはできないのだ」ということを理解してください。

トピ内ID：296d6874defead05

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聞いてみたら？

🎶

其処だよね。

2021年08月31日 19:24

ガツン、と言ってくれる妹さんなら「私の何処が気に入らないの？」と聞いてみれば素直に言ってくれるのでは？いや、逆にガツンと言う妹さんなら機会がある度にトピ主さんに伝えてはいたけれど、トピ主さんに伝わってなかったとか？其の妹さんの言動が今始まったことでは無く子供の頃からだとすれば何か「理由」あると思うのですが。妹さんが自分の子供にトピ主さんの悪口言っているのを何故知っているのでしょう？甥姪がトピ主さんに話したのですか？其の悪口の内容から何故妹さんはトピ主さんに対しそういう態度なのか分かりそうですが？だって悪口って其の人の嫌だと思う事言いますからね。もしやトピ主さんにお子さん居なく、甥姪に老後を依存している所もあるとか？つまりトピ主さんが依存気味とか？。。。まあこれは想像ね。いずれにしろ姉妹とて合う合わないって普通にありますから、自分を拒否している人とは幾ら血の繋がりあっても無理矢理近付いたら更に距離置かれるだけです。そういうきょうだい、親子でも結構居るんじゃないのかしら？将来ご両親に何かあっても、そういうときは妹さんは態度は相変わらずでも事務的に進めるのではないのでしょうか？其処は心配しなくて良いのでは？親戚からどう思われようとそれもそれまでですよ。関係無い。

トピ内ID：295bce425b4ad26c

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人の近況知りたがる人って

🙂

そりゃ距離とられる

2021年08月31日 19:38

人の事知りたがる人って、聞いた話をうれしそうにそのまま他人に話すだけだから、会話広がらず、全然おもしろくない。それにそういう人って、個人情報の感覚緩いから、個人情報でも、すぐ誰にでもしゃべっちゃうんですよね、本人の許可もなしに。（聞いたほうだってよく知らない人の話だから、それが何？って感じで）。あとは「力になりたい」というのもちょっと。自分と人との境界が曖昧な人と、自分がいいことして褒められたい思いが強い人はよくそう言います。（首突っ込んでこられるとたいていうまくいくものもうまくいかなくなり、場がぐちゃぐちゃになります。）人との境がないから、すぐ真似したり、入り込んできたり、同じことしたがる。共依存みたいにぐずぐずに寄りかかりあう関係が仲良しの印とか思ってたりしますよね。だいたい親戚にどう思われるかを気にして仲良くしたいなんて、失礼な話です。それじゃ親戚のほうが大事って意味になりますが、わかってますか？たいして様子がわからないはずなのに、どうして子供に悪口言ってるとか断定できるのか。そのうえ目つき悪いだの、外面だけいいとか、散々な言いよう。それなのに、仲良くなりたい？仲良く会話したいなら、まず仲良くならないと。持病もあるから、って仲良くなるのに関係ありますか？将来頼りたいのですか？自分のことばっかりじゃないですか。

トピ内ID：e36269cf8ce325af

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妹の立場です。

🙂

いち子

2021年08月31日 19:55

トピ主様には申し訳ないのですが「たった二人きりの姉妹なんだから」というのは振り捨ててください。私にもトピ主様以上に年の離れた姉がいます。下の子って上の姉兄をみて育ちますので家族に対してはかなり冷静冷淡な目を向けます。少なくとも私はそうなんです。これは結構小さいころから身についてしまっていましてね。まあ大人に囲まれて育ったのと一緒ですから、生意気は天下一品ですわ。で、トピ主様のレスに＞何かできる事はない？」でもなくただ近況が知りたいなんて嫌だと書かれてましたが、私はいってくれたら力になりたいと思ってます。余計なお世話だし、姉よりもできることはたくさんあると思うから鬱陶しいんです（ごめんなさい）もうトピを拝見してて「姉の鬱陶しさ」を感じてしまうんです。本当にごめんなさい。親戚からどう思われるかとかも、きっとトピ主様も私の姉も長女であるがゆえに気にするんでしょう。でも私は一切気にしません。母の兄弟姉妹はものすごく仲が良いのですが、私は伯叔父伯叔母には「私を親戚の一部と思わなくて結構」と20年位前に公言させていただいています。現在アラカンです。実家に行くと近所に住む叔母がやってくるのですが、話しかけられても「話しかけないでください。不愉快なので」と突っぱねています。ごめんね。でも姉の対応態度を見ているとイライラするんですよ。姉妹だからってなぜ仲良くしなければいけないのでしょうか。正直親子だから仲良くでさへ私には理解できないのですわ。相性が悪いんですよ。

トピ内ID：fc9c8669e3883a47

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結局自分は悪くないと思ってる。

🙂

アネモネ

2021年08月31日 19:55

いくら妹であろうと、自分の思い通りにコントロールなんてできないんですよ。なぜトピ主が共感を得られないか分かりますか？自分の都合の良いように妹を変えようとしているからです。妹が何かトピ主に迷惑を掛けていますか？お互い独立し家庭を持って干渉せず今まで生きてきたんでしょ。客観的に見れば何も問題ない状況です。親戚云々はトピ主の個人的な思いでしょ？なぜそれを押し付ける？間違っていたらすみませんが、トピ主はお子さんがいないのではないですか？将来不安になって、妹に擦り寄っているとしか考えられないのですが。もしくは夫と不仲、子供とも疎遠とか。今更ですよ。妹を自分仕様に変えようなんておこがましいです。親のことで何か問題が発生したなら、それは子供として正面から向き合って話し合えばいい。そうでなければ現状維持一択です。

トピ内ID：f2abf811d028d94d

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疎遠にしてますよ？

🙂

マニパニ

2021年08月31日 20:04

トピ主と同じ立場ですが、妹に何の関心もないです。親の介護はどちらかがやるんでしょうね。うちの親も妹を贔屓していたので、今からせっせと根回ししてます。船頭が多ければ船も山に登りますから、一人の方が楽だったりしますよ。トピ主も諦めてるんだから放っておけばいいのでは？なぜ力になりたいんですか？ヒマなんですか？ちなみに、妹には散々面倒を押し付けられてきましたが、徐々に綻びが見えて周囲の目も変わってきてますよ。どんなに外面が良くても、証拠をつかめばこっちのもんです。それに、親がなくなったら遠くの親戚より近くの他人の方が頼りになりますよ。一人っ子だと思って自分のことだけしっかりしましょう。

トピ内ID：530fa21c81bebc3f

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兄弟は他人の始まり

🙂

長女です

2021年08月31日 21:04

50代、姉の立場です。まったくトピ主さんが理解できません。兄弟は他人の始まり便りがないのはよい便りご自分の心の隙間を埋めたくて、あれこれおせっかいをやくのは辞めましょう。トピ主さんが寂しがりのかまってちゃんなんです。

トピ内ID：35dc2ed0430ac00d

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姉と分担してるけど近況なんか聞かない

🐶

わんわんわんわん

2021年09月01日 11:47

アラカンです。老親の施設の対応や実家の整理など、姉と分担していますが、近況を聞いたりはしません。これをやったという報告、これをやってほしいという依頼、これをするにはどう処理するかの意見交換と合意、それだけです。別に困っていません。姉と仲が悪い訳ではありません。でも、姉も、近況を聞かれたらイライラするだろうなーと思いますし、私も、軽くイラッとしながら適当にスルーするでしょうね。 > コミュニケーションが悪く老親に何かあった時困る。仕事と同じですから「ほうれんそう」ができれば全く困りません。＞親戚などにどう思われるか？どう思われてもよいのでは？親の介護は私たち子供がすることですから、介護を手伝いもしないしお金を出さない親戚にどう思われても構いません。＞細かい調整など1人でして2人ですれば楽にできるのになあって。 …？？？何を調整すると楽になるんでしょうか？ヘルパーさんを週何日入れるか、デイケアに行くか、等々は基本的にケアマネさんと相談しますし、姉の意図の確認はしますが、二人いるから調整が楽、ということはありません。通院や介護認定の審査の日に親についていたほうがよい場合は、「この日は私が都合が悪いから行ってね」という依頼だけでOKです。大まかな方針が姉妹の間で一致していれば、あとは困りません。大まかな方針が異なっている場合は、メインで行う側の意見で行いましょう。手もお金も出さない相手には「あなたがやれば」ですむ話です。

トピ内ID：884db03e6aaef0f4

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寄り添ってあげてなかったから

🙂

兄弟三人っこ真ん中

2021年09月01日 12:06

本文から〜＞その頃は身内ならではの遠慮のなさや若さゆえの事で言いたいことを言ってたんだと思います身内だからこそ、妹さんは当時周りに自分の事を理解してもらいたく伝えていたのに、トピ主さんは子供時代ずっと妹さんの気持ちを理解しようとされてこなかった。＝妹さんの気持ち：あれ程伝えていたのに姉にさえも耳を傾けてもらえなかった、今更言われてもね。。。。）＞何で知りたいの？とガツンと言われてしまいます＝妹さんの気持ち：本当に理解したいと本心は思ってもいないのに、いつも口ぶりだけ、お姉さんぶって。わたしはもう十分成長している、結婚もして子供もいて私の事を心から心配してくれる家族にも恵まれています、姉のあなたにはすでに子供時代からあてにしない。わたしが苦労して作り上げている家族に入ってこないで下さい。＞私はいってくれたら力になりたいと思ってます。でもそれは親しい間柄だからこそかけられる心ある表現ですよね＝妹さんの気持ち：今更何言ってるの？訴えても力になってくれようとしてくれたこともないのに。人の気持ちを逆なでするのには長けてる姉。本当にわかっちゃいない、関わりきれないわ。自分のことは自分でやります、姉のあなたもそうして下さい。と、妹さんは思っていると思います。一度でも過去のあなたの過ち（と、トピ主が理解していたらの話ですが）を謝ったことあります？

トピ内ID：4b80f2b8ca6d5a16

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私の姉ですか？？？

😡

他人

2021年09月01日 12:29

年齢もほぼ同じ姉妹の関係性も全く同じなのですが‥‥‥。〉身内ならではの遠慮のなさや若さゆえの事で言いたいことを言ってたんだ姉という立場で目下である妹をストレスの吐口としてマウントとっていただけでしょ。私は全て正しい！優越感に浸りたいだけ。さぞかし幼少期はそれほど嫌な思い出ないのでは。おかげでこちらは精神ズタボロ、憎しみしかありません。〉なぜかモノの言いようが結婚してからキツく、昔よりも顔つきも怖いのです結婚してからパートナーの価値観を肌で感じ生活する事によって、実家の常識の異常さが客観的にわかるようになり、ますます姉が嫌いになりました。率直に、今更仲良くするつもりはありません、これ以上関わらないでください。今の対応が私にとっての最大限の譲歩。親が亡くなったら他人です。諦めてください。

トピ内ID：6956e17e8b74236c

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親の態度

🙂

忍冬

2021年09月01日 14:22

トピ主さんの親御さんはトピ主さんだけを可愛がりませんでしたか？兄弟姉妹に対する親の愛情に偏りがあると、兄弟姉妹仲は壊れます。うちも弟ばかり大事に可愛がられたので、姉である私は弟と疎遠です。親が亡くなった時は、可愛がられた弟に葬儀などやってもらいました。私の方は何も口出ししませんでした。なので、もしもの場合はトピ主さんが中心となって、親御さんの面倒を見れば全く問題無いと思います。

トピ内ID：c68993ef825c9005

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私の母と叔母がそんな感じです。

🙂

るる

2021年09月01日 14:22

実母とその妹（私の叔母）がまさにそんな感じです。タイプが違うもの同士だから上手くいかないんだなぁと、子供の頃から思ってました。人の話を色々聞きたがるし自分語りも多い妹は、キレないけどあとからウジウジするタイプ。姉は、キレやすく周りを萎縮させるけど、ハキハキしていてエネルギッシュで自分にとって要・不要の取捨選択ができる自立した人です。自分にとって無駄な人付き合いはしない。妹は、大人しくて周りに合わせるのは上手いけど、一人だとマイナス思考に陥りがちでいつも何かに不満がある人でした。で、姉側は妹といても考えが合わない（前向きな意見がなく気持ちが引き摺られる、とのこと）し楽しくないから話すのは時間の無駄だって思ってます。ハキハキした人はウジウジとした人を嫌います。トピ主さんのお姉さんは、結婚なさってから人生観のようなものが変わったのかもしれませんね。世帯を持ち、世間を知り、トピ主さんとの付き合いに思うところがあるのかと。トピ主さんが気づかないだけで、怒りに触れる言動してしまっているのかもしれません。ハキハキタイプは一度苦手意識を持つとずっと拒絶しがち。ちょっと内面に触れようものならアレルギー反応の如く攻撃的になります。なのでそっとしておくのが一番良い関係でいられる気がします。

トピ内ID：2109ad2e1b616778

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単純な話

🙂

つむちゃん

2021年09月01日 14:51

　別に世間話をしたいと思ってないだけでは？　会話は1人じゃ出来ないですから話したいトピ主さんはモヤモヤするでしょうが。　多分お互い理解出来ないと思ってますよ。

トピ内ID：e5fe824b1534a867

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姉から見て妹は永遠に「出来ない子」

🙂

Kiruna

2021年09月01日 17:31

私も姉と二人姉妹です。4歳差です。経験者の方々はおわかりかと思いますが、10代から20代前半くらいまでの4歳差って大きいですよね。子供の頃は体力面でも知力面でも妹から見た姉はスーパーガールですし、中高生時代だって学習レベルが全然違うから太刀打ちできません。そのような妹から見た絶対的な差がようやく縮まってくるのが20代前半頃です。物心ついた時からすり込まれてきたスーパーガール像が、だんだんと普通の人に見え始める。欠点や苦手な点も見えてくる。なんだ、姉だって自分と同じ人間なんだと思えるようになる。しかし、姉のほうから見た妹は何歳になっても「あの出来の悪いXXちゃん」でしかないらしい。相変わらず「あんたね、世間ってね、常識ってね、こういうものなのよ。あんたは知らないだろうから教えてあげるけど」みたいな上から目線。26歳と22歳になっても、16歳と12歳の頃と同じ言葉遣いで同じように上から見下されたら、そりゃ妹だって頭に来ます。主さんと妹さんの関係もそういうかんじではなかったのですか。それから、＞細かい調整など1人でして2人ですれば楽にできるのにという言葉から、主さんは親御さん関係のことで妹さんと「細かい調整」など実はしたことないんだろうと思います。細かい調整は、関係する人数が多いほど大変です。数年前、親の入院時に私は主治医の先生と手術日やリハビリ予定などを調整しましたが、そこに姉が口を出すより、最低限の要求だけ教えてもらって後は私に任せてくれたほうがよほど楽でした。自分で手を動かしもしないくせに言いたいことだけ言う姉は、多分それで「2人で調整した」つもりになってたんでしょう。主さんは妹さんに必要以上関わらないほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：a707ab5899bda895

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諦める

🙂

柿の種

2021年09月01日 18:04

結婚後も気遣いとか近況を話し込んだりするのは、結婚前からの信頼関係のある場合で、「普通」ではないしょう。「なぜそうなり未だにそんな態度なのか知りたいのですが死ぬまで聞けない」のは、何故ですか。妹にそんな些細な事も聞けないなんて、トピ主さんも冷たいし姉として普通ではないのでは？若い頃から言いたいことを言っていたのに反省も謝罪も無し、妹の心情には興味が無いのに、姉妹なら近況を報告するのは普通というトピ主さんには、妹さんに対する気遣いや労りが感じられません。冷たいのはお互い様ですよ。私は妹さんの立場ですが、身内といえど非常識な人には、困った時だけ擦り寄って来て欲しくないし、必要最低限の付き合いしかしたくはありません。家族、特に我が子まで巻き込まれるのは、最も避けたい事です。多分、妹さんも同じでしょう。最初から妹は居ないと考えれば、楽になるのではないですか。期待するから、あてにするから、失望するのですよ。

トピ内ID：e61eef79b65e175a

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興味がない

🙂

みみこ

2021年09月01日 18:20

私の妹もちょっと似ていますが、姉にそもそも興味がないんだと思います。私は結婚して２人義姉がいるのですが、近況を聞かせて欲しいと言われたら下心があるのではとゾッとします。（姉２人のキャラクターが違うので、一人が親戚付き合いをさせようとたびたび連絡してくる義姉、もう一人の義姉は全く連絡なし）私は妹や弟の生活に興味がありますが、義理もありますけど義姉に聞かれるのは嫌です。だから下の子の気持ちが分かったので普段はあまり連絡しないです。もし主様が妹さんに介護に関わって欲しいと言うならそう言えば良いのです。妹さんの力になりたいと言いながら実は介護の負担を減らしたいだけなのでは？私の場合、妹が姉の私に求めていたような事は娘で晴らせているようですので、今では本当に話す事がないらしいです。血が繋がってても、兄弟は他人のはじまりと言いますからね。あと連絡は何でしていますか？今は連絡が取りやすい時代ですが、普通は盆暮正月以外連絡しないですよ。主様の気持ちはわかりますけどね。

トピ内ID：77a2005786c779a2

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もともと相性が悪いのなら仲良くするのは無理だと思います

🙂

はじめくん

2021年09月01日 21:23

若い頃から仲が悪いのなら、今更仲良くしようと思っても無理なのでは。結婚してから更にキツくなったのなら、夫婦仲があまり良くないとか経済的な余裕がないとか理由があるのでは？＞それなりに経験、苦労などを経て、ドラマのような筋書きはないにしても気遣いとか近況を話し込んだり普通しますよね？　私は4歳年上の姉とは仲が良いのでよく電話で近況報告していますが、トピ主さんのようにあまり仲が良くない姉妹なら、話なんてしないでしょ。不仲なら話をしても楽しくないでしょうし。＞私はいってくれたら力になりたいと思ってます。でもそれは親しい間柄だからこそかけられる心ある表現ですよね。妹さんはあなたの力は必要ないようですね。ご自分で書いているように「あきらめる」しかないでしょう。

トピ内ID：aa6d7ba94b9be3c4

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妹が理解できない。私に怖いくらい冷たい。

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