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公務員から民間に転職…不安

レス30
（トピ主 0 ）
🐱
vivi
恋愛
初めまして。 27歳女性です。３ヶ月付き合っている同い年の彼氏がいます。同業種の公務員同士です。 結婚前提のお付き合いとして、毎日を過ごしてきました。お互いの家族にも紹介済みです。 が 先日彼から転職を考えている旨を聞きました。理由は残業が長すぎること(残業代は、なし)仕事に向いていないと思うこと、家に帰っても仕事をせねばならず、生活が整わないことなどです。 なお、彼は業種の異なる公務員から公務員の転職を経験しています。今回転職するとなると、２回目の転職＆民間への初転職です。 私自身続けることに意味があると考えるタイプなので、３年でもう諦めてしまうのか…という悲しみ 結婚したら、もっと大変なことがあるのに 大丈夫か…？という、３年ずつで仕事を変えている責任感と忍耐力の無さへの不安感 公務員から民間に転職することを安直に考えすぎでは…？という疑問 など、煮え切らないところがあります。 私の両親は、安定した仕事なので結婚を認める意向を示しており、転職した場合結婚は、難しいかと思います。 ですが、とても優しくて、真面目で、私を大切にしてくれるところ、ユーモアがあって、気楽に過ごせるところなど、大好きなところが多いので、今後どうしたらいいか悩んでいます。自分のことばかり考えている自分への嫌悪感で暗い気持ちです。 彼には、私の不安な思いを伝え、今後について話し合いをしてみようと思いますが、皆様のご意見や私たちの今後についてのお言葉をいただけると、心が救われます。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3b25e2709e94b957

#２０代
#恋人
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たったの３ヶ月

🙂
匿名
しか付き合ってないのに正直あれこれ口を出されたくないな。 見守ってあげる、信じてあげる、応援してあげる そういうスタンスでいたほうが男性は嬉しいんじゃない？

トピ内ID：cb4021a438f33a0a

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彼を支える覚悟があるなら結婚してもいいのだろうが･･･

😣
経験済み
常に「いつかまた仕事を辞めるのではないか？」という不安がつきまとう結婚生活になるような気がします。 彼の転職理由は、そのどれもがマイナスな要素があるからというものであり、スキルアップのための転職では決してない。 そういう人は、どこに就職しても同じような理由を並べてまた転職しますよ。いとも簡単に。 しかもあなたは安定の公務員に就いているため、なおさら彼にとっては辞めやすい。なぜなら、いざとなったらあなたの稼ぎで暮らせるからです。 私なら、そんな彼は将来性なしとみなして結婚なんてしません。 結婚って居心地がいいのが一番だけれど、それと同じくらいお金も大事なんです。 お金の不安がつきまとう生活はかなりのストレスがかかりますよ。あなたには想像以上の苦痛になると思います。 どんなに愛していてもね、お金がないとその愛も一気に冷めるんです。 愛だけでは食べていけないのよね。

トピ内ID：0e1e53daa597ae02

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転職成功すれば別に良いのでは

🙂
ドルネ
いや、結婚するなら「家に帰っても仕事をせねばならず、生活が整わない」は致命的な欠点なので、ここを改善するために転職しようと考える彼の気持ちはよくわかりますよ。 逆に持ち帰りの仕事が多い人と結婚したら、あなたのほうに不満が溜まって「もう離婚する！こんなはずじゃなかったよ！」ってなりそうですけど… それに転職するなら早いほうが良いです。 あと ＞私の両親は、安定した仕事なので結婚を認める意向を示しており、転職した場合結婚は、難しいかと思います。 これ本当！？ つまりご両親は、公務員との結婚しか認めないってことですか？ さすがにそれは酷い。 そんなんじゃ世の中の半数以上の男性は結婚する資格ないじゃない。 それとも、転職回数が多い男は認めないってことかな。 どっちにしても酷いけど… 別に、フリーターの状態の彼と結婚するわけじゃない。 転職活動して無事に転職が成功したら、結婚したらいいのに。 彼は本当に、忍耐力がなくて転職を繰り返してるのかなあ。 まあ、トピ主さんがそう思うなら、そうなんだろうな。 本当にそうなら、さっさと別れたほうがいいけどね。 責任感の無い男と結婚しても苦労するだけだしさ。

トピ内ID：27f7f2d06f4b7fca

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彼には彼の人生がある

🙂
リク
男性が仕事をしているのは、妻子を養う為だけじゃないんです。 そして、一般的な見え方として、男性の方が女性よりも長い期間を仕事に費やすでしょう。 会社員をやっていれば、一日のうちの大半を会社で過ごしています。それが学校を卒業して定年を迎えるまで４０年くらい続けるわけです。 あなたの言いたいことは分かります。 あなたのご両親がそれで不安になるというのも分かる。 でも、彼には彼の人生があり、人生の大半を仕事に費やすと考えたら、やはり納得の行く、やりがいを感じられる職場で働くのが幸せだと思います。 心配すべきは「逃げ」の転職かどうか、ということだけ。 アレも嫌、コレも嫌、と愚痴ばかりで反省したり改善したりしょうとしないとか、こんなはずじゃなかった、ボクみたいな人材に相応しい職場じゃない、と問題の本質を直視しない、あとなんでも他人のせいにする人はちょっと問題ですね。 ステップアップする為の転職なら応援してあげましょう。 男女問わず生きていく為には働かなきゃいけない世の中です。 自分が満たされなければ働き続けることすらしんどくなると思いませんか？ まずは自分の為、その延長線上に自分以外の誰かの為、じゃないと何十年も働き続けられませんよ。 それくらい、働くって苦労の多い、大変なことだと理解した上で彼氏ときちんと話してみたらどうですか？ 結婚前しか話せないことだと思いますよ。

トピ内ID：d5caf34987be7e63

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まだ、若いので

🙂
れんのん
結婚は焦らなくていい 2度目の転職 きっと内定もらってから 辞めることになるとは思うけれど 公務員ほど、給料高くて安定してる仕事につけますか？ そういう内容の転職したなら 能力は高い人だと思いますし 様子から、チャレンジ精神がある人なんでしょう 外資とか向いているかもしれませんね あなたが公務員なら、リスク分散でありだとは思います どちらかといえば 彼がどのような転職をするかよりも あなたが彼に合わないと思いました もしかして、ご両親も公務員ないしそれに近い仕事 親戚も公務員が多いとかではありませんか？ 真面目で安定しているのは確かですけど 逆にいえば頭が固い 夫の親戚筋がそんな感じです 夫も私も普通の会社員 価値観の違いが苦しいです まだ、若いのです 結婚は焦らなくていいけれど 一生をともにすることをよく考えて下さい

トピ内ID：83daa3eb0814970f

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そう？

041
くま2
まだたったの3ヶ月。 彼には彼の人生があるのでトピ主さんとたまたま結婚の縁があるなら結婚程度の感覚で良いのでは？ トピ主さんの不安は単に自分の結婚相手としての不満があるだけ。 こういう場合って相手を自分の思い通りにすることは不可能なので自分の思い通りの相手を探すことになるよ。 公務員がいいなら彼とは別れて公務員の別の相手を探すだけ。 まあ、結婚前提のお付き合いなんて意味はないけど。

トピ内ID：23866eb363a884dd

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次の仕事を見つけてから辞めるなら良い

🙂
あら～フィフ
単純に「仕事が嫌だ、合わない」と言ってさっさと辞め、家でブラブラする時間を作る彼ならナシです。 何度転職しようとも、次の仕事をきちんと見つけてから辞めているなら問題ないと思います。 因みに、民間にも残業はありますし、仕事を家に持ち帰る事もあります。 我が家は残業が付かなくても土日のどちらかは出勤しています。休日の方が回りからの邪魔が入らず仕事が捗るようです。 民間の方がきちんと仕事をしないと（利益を得る貢献をしないと）昇給・昇格も望めませんし肩身の狭い思いをすると思います。 トピ主さんはもう27歳ですから「親が認める」事は必須ではありません。トピ主さんがその相手で良いならそう説き伏せてみてはどうでしょうか。 また昔と違い今は共働きが普通ですから、ご両親はまだ昔の価値観が少し残っていて「男は仕事で稼ぎ家族を養うべき」みたいな考えがあるのではないでしょうか。 転職回数よりも、単にフラフラ辞めるような人なのか、きちんとした判断で責任ある行動を取れる人なのかが観点かなと思います。

トピ内ID：ca7a56bc7554892b

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失礼な方ですね

😮
とくめい
民間の就職は嫌だと言ってますけど、民間で一生懸命働いてる人達に失礼ですよ。 結婚は、民間だと許してもらえないの？ずいぶんひどいですね。 お金のやりくりが厳しいなら、あなたが働けば？ うちも民間ですけど、すっごい幸せです！

トピ内ID：741c6619c3465ede

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なるほどね。

🙂
琳
彼の自由じゃない？そんなに不安なら結婚しなければ良いのに。 取り敢えず三年も勤めたらアリかなと思いますよ。 残業代が出ないって簡単に書いていますけど、かなりブラックですよ？ 頑張っても報われない虚しさ、あなたには分かりますか？ 安定安定って、でしたら生涯公務員で働く人と結婚したらどうですか。 安定した職に就いていたとしても、事故などに巻き込まれ働けなくなれば、あなたが養うんですよ。 何だろう、彼のことバカにしてる？

トピ内ID：0a7474b355b7b704

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極論ですが。

🙂
日和
「彼」と結婚したいなら、彼の意思を尊重しましょう。 いざとなったらトピ主が支えてもいいんですから。 「公務員」と結婚したいなら、他の人を探しましょう。 職の切れ目が縁の切れ目？ 次が決まってから辞めるなら問題ないと思います。 公務員より民間が合っている人もいますから。 それに、転職できるってことは、それだけ選ばれるってことですよ。 これからの世代は転職に対するハードルも下がってきているのではありませんか？

トピ内ID：75e6d3f913932779

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お別れがいいのかな…。

🙂
れもん水
トピ主さんやご両親にとって、結婚相手に求める最優先の条件が安定した職業に就いている…ということなら、お別れした方がいいのかも知れませんね。 定年まで公務員として働く…という人の方が多いと思いますから、そういった方と結婚した方がいいと思いますよ。 彼は働きたくないとか、楽して収入を得たいと言っているのではありませんよね。 今の公務員としての仕事が向いていない、プライベートにまで仕事を持ち込まなければならないような仕事も生活も嫌だから、転職を検討しているのです。 働きたくないとか、楽して収入を得たいなどと言っているのではなく、自分自身の適性や生きて行く上で大切にしたいことを考えた上での転職なのに、それを無責任とか忍耐力がないというのは違うと思いますし、結局、トピ主さんは彼の仕事や生活に対する価値観を尊重する気持ちがないということですよね。 トピ主さんの、安定や続けることの大切さという価値観、それらがあるなら残業など多少のことは我慢しろ…のような考え方とは相容れないと思いますし、私も公務員を退職したので分かるのですが、仕事って収入や立場の安定だけでは測れないのですよ。 もちろん、何でもかんでも彼の言っていることや価値観を全て受け入れましょう、というのではありませんが、仕事って一生のこと、毎日のことですから相手の価値観や考えを受け入れられない、相手を自分の思い通りにしたいというのは、無理があると思います。 ある程度の部分、彼の価値観を受け入れられないようであれば、彼とは結婚しても上手く行かないと思います。 彼の転職が無責任で忍耐力がないとしか思えないならお別れして、公務員として生きて行く決意をしている人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：674ad3eb29926058

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自分の立ち位置が見えていない

🙂
ゴルベーザ
「結婚前提のお付き合い」だからたった3か月しか交際していなくても、彼の人生に「自分の意向」を反映させる権利があるとでも勘違いしているのでしょうか。 彼だって、たった3か月付き合っただけのトピ主にここまで言われたくないでしょうし、転職が気に入らないなら別れるだけでは？たった3か月付き合っただけのトピ主より、自分の人生のほうが大事に決まっています。 両親は安定した仕事なので結婚を認める意向を示しており、転職した場合結婚は難しい。大いに結構。そのまま彼に伝えましょう。「じゃあ別れよう」で終わる話です。何も難しい話ではありません。

トピ内ID：4919d437b40817c5

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彼の人生は彼が決めること／あなたの結婚相手は彼ではないだけ

🙂
匿名
公務員として応募する時点で残業代など存在しないことや、仕事はきついことは分かりきってたことなのに、何を今さら。 持ち帰り仕事ができるということは個人情報や守秘義務漏洩に対する彼のの意識は大丈夫なんでしょうか？ 服務事故が起きちゃいましたゴメンナサイ、ってあり得ませんから！ 公務員としての資質に決定的に欠けてませんか？ 彼が転職することは一向に構わないと思います。 と言うか、辞めた方が良いかも。 トピ主さんだって、同業者ならわかりますよね？どこに配属されても仕事はきついこと、残業代などそもそも存在しないこと、個々人がスキルアップしてアップデートをして乗り越えること。 あなたの結婚相手は彼ではないように感じます。 職業観や人生観や価値観が全く違うからです。 職種が違っても、価値観が合う人と結婚して下さい。 あなたの今抱いている違和感や不安は将来ズバリ的中します。 まぁ、転職後3年は結婚や同棲をしないで待つべきです。 彼が一人でキャリアを築いてから＝短くても転職後3年は必要です。 やっぱりここも違った、とまた転職するのが定番のオチです。 転職の度にどんどん労働条件も右肩下がりに、やがて気に入る職場は無いと働くのを辞めちゃいます。 私は今のうちにカレカノの関係を解消して友人に戻ることをお勧めします。 3年経って、復縁したかったらあなたから結婚前提のお付き合いを申し込んだっていいんですから。 結婚前提の付き合いを続けるなら、 病める時も貧しき時もあなたは彼を支えると誓えるのか。 彼にあなたの不安な気持ちをぶつける前に、あなたが大黒柱となって彼と子供たちを養っていく将来は折り込んで覚悟しておくべきです。 腹を括れないなら、やめとこう。 せめて百歩譲って法律婚ではなく事実婚。

トピ内ID：75e79ed2969418c7

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彼の希望通りでいいのでは？

041
ポンスケ
公務員でサービス残業が月１００時間越えとか、サービス休日出勤とか、わりと普通に存在しているし、大体そういう部署に当たると業務量が多く、業務内容自体が精神的に追い詰められる内容が多く、民間の人から、関係団体から、報道関係から、又は上層部の人からの罵倒飛び交うサンドバッグ部署だったりする事もありますよね。 そういう部署に配属された人は、その後は、異動しても異動しても、過酷部署巡り人材にされたりするもんですよ。 運良く定時退社できる部署だけを渡っていける公務員ももちろんいるでしょうけど、本人が限界と感じるなら限界なんじゃないですか？ 公務員を続けたとして、結婚して子供ができても毎日深夜帰宅早朝出勤、土日は休日出勤で、しかも時間外手当なし、通勤手当も増額なし、そんな生活嫌でしょ？本人が仕事にやり甲斐を感じているならまだしも、そうでもないんですよね。 トピ主さんは安定職なのだし、応援してあげるか、結婚は考え直すかの、どちらかじゃ無いですか？

トピ内ID：cf85b3b1b93b2602

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転職ってそんなに悪いこと？

🙂
ミーナ
私の働く業界は3年で転職なんてよくある話なので何が悪いのかさっぱり分かりませんでした。 優秀な人なら転職先でもきっと活躍するし、そうでなくても転職先の方が肌にあって頑張れるかも知れないし、どっちに転んでも今のブラックな職場よりは良さそうに思えますけど。 私はただ続けることに意味があるとは思いません。仕事は一生するものですし、合わない仕事をいくら続けても辛いだけではないですか。 結婚相手に向かって、辛い仕事を生活の安定のためだけに続けて欲しいなんてとても言えません。 しかもまだ20代、転職に失敗してもそれほど大ダメージにはつながらないですよ。むしろ挑戦する姿勢が好ましいです。 保守的なトピ主さんとチャレンジャーな彼氏さんはリスクヘッジという点では最強の組み合わせだと思います。 あと、公務員同士だと繁忙期が重なってその時期は家がめちゃくちゃになると知り合いが言っていました。公務員と民間企業ならそんな事態は避けられるのでは？ 私の夫も何度か転職しており今は自営ですが、お給料が上がったり下がったりしても私も働いているのでそこまで気になりませんでした。 生活も人並みにできていますよ。 もしご両親の考えが結婚の妨げになるのでしたら、説得はトピ主さんの仕事です。 彼との話し合いも結構ですが、ご両親ともお話しされた方が良いのでは？

トピ内ID：f6d4c78e6e0d263f

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何故？

🙂
なみこ
単純に公務員が安定で 民間が不安定とするのは何故？ 民間では残業代無しなんか、ブラックでしかないですよ。 主さんもご両親も視野狭すぎ。 主さん、お子さんが産まれてもそうやって公務員しか許さないおつもり？ 私が子供なら縁切りしたいくらい視野狭くて、世間知らず。

トピ内ID：ef0be0db67f6f076

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彼の体調より肩書きが大事

🙂
地方公務員
トピ主は、彼の健康状態より「公務員」との肩書きが大事なんですね。 公務員なら、配属先に寄っては「超ブラック」なのも、分かりそうなのに。 お別れして、条件にあう交際相手を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：aafe772945fefb91

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職業ありきの恋

🎶
アイボリー
えっ、公務員で無くなったら、魅力薄でお別れなのですか？ 特定の職業についているからのお付き合い。 淋しいですね。 プロ選手を引退したらお別れ。 売れっ子で無くなったらお別れ。 大手企業を退職したらお別れ。 多くの男性から敬遠される考え方ですよ。

トピ内ID：e7d552b3421d7f44

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この場合、忍耐力は何も解決しないよ

🙂
ピッパ
長時間残業で、自宅への持ち帰り業務もあり、残業代は出ないってかなりのブラックですよ。 ＞責任感と忍耐力の無さへの不安感 と、トピ主は仰られてますが、そんなブラックな職場でも公務員だから、働き続けろというのですか？ 彼の貴重な時間と、体と心の健康が損なわれるだけで、何も得るものは無いです。 トピ主は、彼の「公務員」という肩書や将来の安定性だけ気になっていて、彼自身の心配はされないのですね。 普通、大切な人が、そんなブラックな職場で働いていたら心配して転職を進めるものですが…。

トピ内ID：3302496d60d811ae

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お気持ちわかります

🙂
私も公務員
トピ主さんと同じ公務員の者です。 　 トピ主さんに厳しいコメントが目立ちますが、私の元カレと状況が似ていたので、トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。 私の元カレの場合は、民間から公務員に転職、さらに仕事でやり取りのあった民間からのヘッドハンティングで再度転職しました。 　 私は、彼の人生は彼のものというスタンスなので、転職には口出ししませんでしたが、資格やスキルもないのに転職を繰り返す彼と結婚はないな、と思い、お別れしました。 　 元カレは求められて転職したのに、転職先でのノルマの厳しさにメンタルを病み、1年持たずに退職し、実家に戻ったと風のうわさで聞きました。 また、私の友人の話ですが、民間に転職したくて難関の資格まで取得しましたが、転職エージェントから、「キャリア官僚でもない限り、元公務員を欲しがる民間はない」とキッパリ言われたそうです。 ブラックであれ、与えられた仕事をこなすことで評価される（雇用は保証されている）公務員と、自分のポジションを守るために結果を出す必要のある民間では、仕事の性質が異なる気がします。 　 まして、明確なキャリアビジョンがないなかで複数回転職ともなれば、おそらく今より良い条件は厳しいのではないでしょうか。 　 トピ主さんの不安は当然です。 結婚を考えるときに、相手の条件が気にならないという人は少数派ではないでしょうか？ 　 彼は素敵な方なのだと思いますが、結婚は生活ですので、今の不安をウヤムヤにしないほうがいいと思います。 私は元彼と別れたあと、同業者の夫と結婚しました。夫も所謂ブラック部署ですが、自分のスキルではこれ以上良い条件に転職できないと自覚があるので、不平不満を言うこともありません。そういう人のほうが、一緒に暮らすには気持ちが楽ですよ。 　 トピ主さんも自分の人生のために最良の選択ができますように。

トピ内ID：ff2c650a3456c762

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転職だめなの？

🙂
はな
トピ主さんの文章からは、彼は私生活の安定のために転職するように伺えますが、違うのでしょうか？ ブラック企業は論外ですが、大手の民間企業なら、勤怠管理も、パソコンや書類の持ち出しも、きちっと管理してますし、在宅勤務も柔軟にやっているところが多いので、サービス残業や休日出勤を強いられながら公務員にしがみつくより、ワークライフバランスが実現できるのでは？ トピ主さんという、結婚を考える相手が出来たからこそ、早く帰れて、休日もある職場に転職を考えたのだと思いますが、違うのかなぁ？ 今の彼氏さんの状況じゃ、結婚しても子供が産まれても、家族のために時間を割けないんじゃないの？ あとすごく気になったのですが、「結婚したらもっと大変なことがある…」って、何ですか？笑 転職したくなるほど（つまり結婚相手を変えたくなるほど）の、大変なことって、あったらマズくないですかね。 子育てとかは大変ですが、喜びも大きいので、労働力としてひたすら酷使されている状況とは、全然別物ですよ？

トピ内ID：6a97436189e3461b

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レスします

🙂
あさり
公務員から民間への転職が不安というのは、 ・公務員は安定しているけど、民間は不安定 ・世間知らずな公務員が、シビアな民間では耐えられそうもない どちらの意味でしょうか？ ご両親の意向からすると、おそらく前者かと思いますが、 私は（失礼ながら）後者が先に浮かびました。 ただ、彼の状況では、転職はありだと思います。 毎日そこまで心身を酷使する仕事は『安定』だけの為なら辛い。 やりがいや信念が無ければ、一生続けるのは厳しい。 若い今のうちに民間に転職して、自分の努力で『安定』を得られれば それは彼の人生にとって大きな価値があると思います。 それとも、そこまでの根性は無さそう…なのでしょうか？ 責任感や忍耐力は、転職回数だけでは計れませんよ。 トピ主さんが公務員を続けるのなら、良いのではありませんか？ 結婚するのなら、 女性にも家庭を維持運営する責任感・忍耐力が必要ですよ。

トピ内ID：f82c8db34b1767b3

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解決法は？

🙂
のほほん
＞彼には、私の不安な思いを伝え、今後について話し合いをしてみようと思いますが〜 いいと思います。 結局、当人同士の話し合いで次につなげていくのが大事。 ただ、今回の話だと個人的には違和感があります。 三年ってそんな短いですか？ 『諦める』ってなんでしょう？ 長時間残業、残業代なしが不満なのに。 残業代が出るように、人員を増やすために、内部運動でも起こせってことなんでしょうかね。自分がトップになって改革を起こすまで頑張ってってことですかね。 (公務員だとどこまでいけばこれ実現できるのかな 一番早い解決方法は転職だと思いません？ 残業代については法の部分もあって民間の方が訴えやすいから民間への転職を考えているのでは？ 彼の今、不安不満に感じている部分への、転職以外の貴方の解決法ってなんですか？

トピ内ID：b73ccf7956c3eec8

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私たちは

🙂
ぽんぽーん
3カ月のスピード婚です。 今結婚して1年ちょっとですね。 私（女です）の両親は公務員で、私ももともと公務員でした。 ですが、お互いの両親に紹介してから 私は転職（公務員）し、挨拶・引っ越し・入籍後に また転職（民間）しました。 夫は常に私を第一に考えてくれ、 私の一番の味方で、ヒーローです。 （哀れなほどに荒れていた私でしたが笑） 私の両親も、夫の両親も 見守り、支え、励ましてくれました。 私は家族みんながだいすきです。 こんな夫婦もいます。 私も夫が転職したくなったときや、 生活が大きく変わるときがあれば、 どんなことがあっても、 必ず夫を支えると心に誓っています。 今思えば、あの頃あんな状態で不安だらけ だったなーと思いますが、 今は家を建てるためにわいわいしていて、 毎日寝る前に夫とふざけあって、最高に幸せです。 あぁ、信じてくれているなぁって。

トピ内ID：b8aae41ef07e9619

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民間から公務員へ

🙂
るな
民間から公務員へ転職したものです。 公務員といっても千差万別、民間にもブラックからホワイトまで様々ですから、一概にどちらが良いとは言えません。 私は大手と呼ばれる民間企業に新卒で入社しましたが、高いスキルやコミュニケーション能力、営業力、企画力、様々なことを求められ、結局自分の能力では周りについていけず、公務員に転職しました。 正直、悔しかったです。自分はできる奴だと思っていましたが、そんなのは勘違いでした。同期の女の子はみんな可愛くて、しかも仕事もバリバリで、プライベートもキラキラで。あの頃はみんなが眩しすぎて辛かったです。 公務員に転職をした初日。なんとも暇な部署に配属でしたから、こんな仕事で給料を貰っていいのか、と本気で思いました。 今まで普通にやっていたことをしているだけなのに周囲からはすごいね、なんて言われて、ああ、やっぱり私のレベルはここだったんだなぁと落ち込んだ一方、これでもう必死に頑張らなくていいんだ、なんて安心しました。 これは私の体験談ですから、彼氏さんに当てはまるかは分かりません。 公務員は、ものすごく能力があって新しいことをどんどんやり、改善のためには労力を惜しまないような素晴らしい人材には墓場だと思います。 そんなものはあまり意味がないからです。東大卒で言われたことを的確にこなし、上に気に入られる者が出世する世界です。 彼氏さんはどちらでしょう？ もし非常に能力もあり、スキルもやる気もある方なら挑戦されたら良いかもしれませんね。 私は挫折してしまったので、彼氏さんのこと、応援したいです。

トピ内ID：7ae6672057fd5416

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今のままの方が不安だと思うけど。

🙂
ごはんだけ
＞先日彼から転職を考えている旨を聞きました。 ＞理由は残業が長すぎること(残業代は、なし)仕事に向いていないと思うこと ＞家に帰っても仕事をせねばならず、生活が整わないことなどです。 これについてトピ主さんはどう思うの？ 残業代も出ないのに家に遅くまで帰らず、 家に帰ってきてもずっと持ち帰った仕事をしている 合わない仕事でストレスが溜まり、イライラしたり過労の可能性もある。 この現状の方が、結婚したらよっぽど影響大だと思いますけど。 それでも転職してほしくないの？ ていうか、こんな彼がいつ体を壊すか分からない状況よりも 収入が安定しなくなる方が心配なの？ 私も２回転職してます。 １つ目は3年、２つ目は２年いました（公務員ではないですが） 理由は彼と一緒です。 でも３つ目で今の会社に入社。 来年で８年目ですし、リストラされるまではこの会社に定年までいるつもりです。 それなりの役も任されています。 ３年で２回転職した人は「責任感がない」「忍耐力がない」という言葉に疑問です。 彼は民間の転職先をちゃんと見つけてきてますよね。 勝手に辞めて、都度家でニートみたいに暮らしているなら 「責任感がない」というのも頷けますが、彼はそうなんですか？ そんなブラックな環境に居続ける事が「忍耐力」なんですか？ あまりトピ主さんの気持ちは同情できませんでした。 話し合う時には、彼が悪い前提で話すのだけはやめて欲しいですね。

トピ内ID：1a7a3ab35e6c817c

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私も公務員です。

🙂
かいな
私も主人も国家公務員です。 まず不思議なのが残業代出ないってことあります？ 指定職というわけではないんですよね。 そういう役所もあるんでしょうか。 私の職場と主人の職場は別ですが、どちらもブラック企業顔負けの忙しさです。 ひどいときは、家に着替えに帰るだけというのが1ヶ月続くこともあります。 子育ての時期は、残業を免除して貰っていた時期がありますが、子供が中学生になる頃から、また残業が当たり前になりました。 （残業代は案外の額頂いていますが） ので、ご主人の辛さはよくわかります。 うちの主人は体調壊してしまった時期もあります。 案外、こういう生活についていけなくて転職される方も居ます。 それも人生の選択の一つかなと私は思います。

トピ内ID：3d4980d993adc77d

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冒険やチャレンジを考えない人生なんて

🙂
なすび
結婚して25年たちます。 夫婦共、転職、転居しながら、キャリア、生活をステップアップしてきた結婚生活でしたので、トピ主さんの考え方には大きく違和感を感じます。 転職にはリスクはつきものですが、結婚生活そのもののほうが何倍もリスクはあります。 トピ主さんの今の職業に就く方は安定志向の方が多いと思いますが、 20代から冒険やチャレンジを考えない思考で固めてしまうのは、この先今の繰り返ししかありません。 彼はトピ主さんとは人生観が全然違うんじゃないかなと思います。 でももし引き留めてあっさり転職を諦めるのならば、それはそれで口先だけの人かもしれませんが。

トピ内ID：f28305310e9dc202

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口を出すことではない

🙂
かな
半年とかなら困りますが、3年なら別にいいと思いますよ。 それに、このご時世、公務員から公務員の転職ってそんなに簡単ではないですよね。 公務員を辞めてフリーターとかならともかく、きちんとした仕事に就けるのならあとは本人の自由です。 それに民間が上、公務員が上ということもないですし、同じ仕事を続けるのが美徳というのはトピ主さん独自の価値観で彼の価値観とは違うので大きなお世話です。 トピ主さんや、ましてトピ主さんのご両親がとやかく言うことではありません。 嫌なら別れればいいし、このままお付き合いして結婚することになるのならあなたが彼氏さんをフォローして親を説得すればいいのです。 きちんとした仕事をしているなら公務員を辞めたからダメというのは理解できませんね。 まだ3か月しか付き合っていないのに彼の人生を邪魔してはいけません。 ちょっと前のめり過ぎて怖いです。

トピ内ID：a773fedc279026ab

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公務員だったおばちゃんです。

🙂
ごん
定年まじかで退職しました。 彼のお仕事の種類は想像がつきます。私がその「職種」でした。残業代がでない、土日もない、いつからがいつまでが勤務か不明な「定額働かせ放題」の搾取甚だしい「職種」だとお察しします。（同じ職種としてお話しますね） 私の世代（年齢）からの意見ではなく、彼の様な行動をとられた後に多く見られた、現実をお伝えします。 私の周囲で公務員→民間に移った方で上手くいった方はおられませんでした。 公務員を３年、３年で６年されていますよね。公務員の特殊な立場が抜けにくいと思います。 民間はお客様を立てて相手にする仕事です。一方、公務員は勘違いするとその逆が普通になってしまう人も多々います。 これが抜けないで再就職してできても、上手くいかないと何人かの人から聞きました。 民間でどのようなお仕事を予定されているのかわかりませんが、おすすめは出来ません。 ただし、ずば抜けた「技能」があるなら別です。

トピ内ID：a04cd5cd2609332d

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