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同棲中の彼氏から話相手にならないと言われます

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
のの
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付き合って2年、同棲して1年の彼氏がいます。 彼は23歳、私は25歳です。 結婚を前提に同棲をしているのですが、最近彼に『ののちゃんは雑談力がないから話してて楽しくない。もっと雑談できるようになったら結婚しよう。』『悩みを相談しても頼りにならない。そういう人とは結婚できない。』と言われます。 私自身会話が下手なことは自覚しており、色々な本で会話術や雑学を勉強しているのですが、目に見える改善が無い状態です。 彼の言う『悩み』というのも、将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がないなど簡単に口出しできないような内容ばかりで、相槌をうって聞いてあげることしかできません。 このような相談にはどういう気持ちで乗るのが良いのでしょうか。 また、恋人間での雑談力はどのように磨いたらよろしいのでしょうか。

トピ内ID：bcf5a3015bcf4372

#２０代
#心の悩み
#恋人
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それは「相性が合わない」のです

🙂
ねこ
彼の望む女性では無い、お互いに相性が合わないのです。 特に会話というコミュニケーションの基礎が合わないと、結婚してもどの道離婚しか無いです。 不満を持ってる方が我慢できなくなるから。 彼は我が儘で自己中です。相手が自分の思うように返答出来ないとイライラして相手の責任にする。 改善も何も近く彼の限界で別れになります。 今から別れる準備等々初めると良いです。 平行して彼以外の男性とも多く知り合いましょう。 同棲して1年でそんな状況では結婚なんて無理。結婚したら80年一緒です。 不満は無くなる処か増え続けて破綻。 トピ主さんも常に彼のご機嫌伺いの日々にも限界が来ます。 自分を受け入れて貰えない空しさと日々の疲れです。 新しいスタートを始める準備を始めましょう。

トピ内ID：8eafd552db549c8d

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残念ながらその彼とはお別れしたほうがいいと思います。

🙂
眠れぬ羊
改善をしようとしているところ、水を差すようですが、雑談力を磨いたところでその次はまたこれが足りないあれが足りないと言われると思います。 理由は彼が自分の求めるものに相手を当てはめようとする性格だからです。 お付き合いはどんなに好きでも合う合わないがありますし、結婚ともなれば何十年と続くことになります。 どちらかが無理をしたり自分を変えるよう努力しなければならない関係はいつか限界を迎えます。 自分の性格の良し悪しに関係なく、自分らしくいられる相手の人を選ぶのがいいと思います。 もちろん自分の悪いところがあれば注意してくれる人がいいですが、雑談力がないっていうのはそもそも悪いことじゃないので直すよう指示するのはやっぱり彼本位の要望の押し付けに感じます。

トピ内ID：09617c614b12a173

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男性からの相談だと、

🙂
果実の森の住民
知人の結構いい歳の男性にこのトピみせ、彼氏さんの悩みについて聞いてみました。 一言 ”んなもん自分で考えろや！”でした（苦笑 続けて、 ”これから一生を共に過ごすことを考えている相手に不安を与えてどないするんや” でした。 雑談力（？）については結局ネタを振る側つまり、彼側に問題があるそうです。 彼の言う雑談力がある人は一つのネタに対して相手が乗ってこない場合は次の話題を見つけて会話を続けるそうです。 結局は”俺の話についてこい”等の自分勝手なヤツだそうですよ。 まぁ、主様が年上だからでしょうが、頼りたいのでしょうか？ 因みに、同棲している相手に対して ”幸せを感じることが無い” って、とぉ～っても失礼なこと言ってますよ。 ぶっちゃけ怒っても良いくらいです。 私がこんなこと言われたら ”あぁ～、私との生活は不幸なのね！” と、速攻で同棲解消します。 ”将来の希望が持てない”って言うのも知人が言うことに同意です。 希望なんて自ら切り開くもの。 それが出来ないのなら～（自粛）。です。 ”生きる希望が無い”って言うのも同上です。 私個人の意見ですが、そんな人の為に”自分磨き”なんてもったいないです。 自分を磨く気があるならとっとと別れてもっとレベルの上の人とお付き合いすべきです。 元カレにはとっとと失意の沼に沈んでもらいましょう。 このままだと主様も沼に引きずり込まれますよ。

トピ内ID：b27a86b57340f783

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そこではない

🙂
neko
雑談力なんてあなたが努力しても改善出来ないように本を読んだぐらいでは上がらないと思います。だから結局『今は結婚したいと思わない』と『ののさんとは結婚できない』と言う事なんですよ。 『結婚を前提に同棲をしている』と言うのはあなたと同棲したいが為の建前で、結局『今は結婚したいと思わない』と『ののさんとは結婚できない』んです。 だから同棲の終了期間を決めて、そこまでに彼の結婚する意志が固まらないならサッサと別れて次に行くのが、本を読んで雑談力を鍛えるよりずっと有意義かと思われます。 そしてそんな『将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がない』というマイナス思考で上から目線の男性とは結婚しても楽しくないと思いますよ？ 因みに大人になってから雑談力が急に爆上がりした人をアラフィフの人生に置いて一人も存じ上げません。下手な人はずっとヘタなままだし上手な人は元々上手ですよ。

トピ内ID：3888e0435d89a4ed

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何だそれ

🙂
琳
彼氏、随分と自分勝手な男ですねぇ。 そんな重たい事言われてもな。 彼女に甘え過ぎでは？ お金を払って専門家にかカウンリングを受ける事をオススメしましょう。 というか、よく付き合っていられますね？どこが良いんですか？ もし彼が友達なら、あなた距離置くレベルでしょ？男だからって甘やかしてんの？ 何で別れないのか理解不能です。

トピ内ID：6c031e52c7aedd42

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それは口実では？

🐱
うさぎ猫
＞もっと雑談できるようになったら結婚しよう。 ＞そういう人とは結婚できない。 「話し相手にならない」は口実で、彼の本音は別のところにあるようです。 結婚を前提に同棲したけれど、気持ちが変わった。 それをトピ主様に雑談力がないせいにしているだけでは？ そもそもトピ主様が会話が苦手なのは、付き合い始めから分かっていたはずです。

トピ内ID：87493052d77ee34d

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会話力の問題じゃない

🙂
posuyumi
彼氏「生きる気力がわかないんだー」 彼女「（なんだかんだ）」 彼氏「力がわいたよ、ありがとう」 ってなりたいの？ 薄っ。 薄すぎる。 私からみたら彼氏こそ話にならんわ(笑) あのね、同棲する価値ないよ。 中途半端におままごとするのやめて、あなたはまず、独り暮らししてきちんと自立しよう。 そしたらその彼氏の薄さがよくわかるから。

トピ内ID：bad592dcee4b86ef

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それは主さんの所為ではないでしょう。

🙂
ロンド
そんな漠然とした不安を相談されても本人の問題ですからね。 会話ってキャッチボールですから相手が返答に困るようなボールばかりを投げる人自体が会話が下手なのです。 じゃあ、あなたは楽しい話題を振ってますか？ 私が楽しいと思う話題を知っていますか？ ・・と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：ad165f6f39a6ebd7

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一般論としてですが

🙂
こたろ～
女性の多くが悩みごとの解決を望んでいません。 欲しいのは共感。 男性の多くが悩みことの解決を望んでいます。 おいそれと無責任な事を言えないのは事実。 しかし、男性でも「若い」が付くと少々事情が変わる。 女性と同様に共感が欲しいのか？ それも違う。 欲しい言葉は勇気と希望です。 心配ご無用。だって話題も豊富だし頭がいいから・・・という希望に満ちた言葉。 あなたならできる。だってその年齢でちゃんとしているから・・・という勇気が出るような言葉。 根拠は？なんて言い出すヤツもいるでしょう。 そんな時は、だって毎日あなたを見ている私がそう思うんだもーんでＯＫ。 もちろん例外は沢山あります。 でも単純な男どもは自尊心を刺激してあげれば大抵は機嫌よく自己犠牲も厭わなくなるから不思議。 給料全部を妻に預けて平気な人がまだまだ沢山いるからね。 自尊心を刺激しても騙されない男も随分増えましたけど。 年下の坊やは誉めて伸ばす。 姉さん女房の鉄板です。

トピ内ID：93b3426898f5592d

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どうなんでしょう？

🙂
にわか雨
なんか、単に「結婚したくない」だけのような気がします。 もっともらしく言い訳してますが。 雑談ってお互いに楽しむものですよね？ なんで、彼基準でトピ主が合わせなきゃならないのか謎です。 悩みも「自分と結婚したら苦労するよ」ってアピールではありませんか？

トピ内ID：0a6563a14d32ba64

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うーん

041
くま2
これってトピ主さんが会話下手なのではなく彼に合わせ過ぎて自分という独自の存在がなくなってしまっているんじゃないかな？ 恐らく発端はトピ主さんが彼を好きで合わせ過ぎているのか結婚への頑張りの一環で彼との一体感を求めるあまりトピ主さんという独りの女性を打ち消して彼の彼女（奥さん）という形になってしまっているのかもしれない。 それがトピ主さんという女性の個性を消してしまい彼としては会話をしても刺激のない存在になっているように感じる。 これが正しいならばトピ主さんは少し彼とのお付き合いと自分という個人を確立してバランス感覚を作る必要があるかも。 何というか彼側に寄りすぎて彼としてはトピ主さんと会話をしても独り言と同じような何にも反応のない会話しか実現できていないのかもしれない。 そういう状況が心地よいと考える男性もいるかもしれないけど彼は若いので物足りないということ。 これって会話や話術の話ではなく。 同棲が長い人たちや片方がもう片方よりも恋愛が強く、相手を失くないために頑張ったりするとこういう状況に陥りやすい。 男性が相手の女性が好き過ぎて何でも与えたり何でも言う事を聞いた結果として飽きられるという話は聞いたことがあるんじゃないかな？ そういう女性は結果として自分の意のままにならない男性に惚れこんで追いかける側になったりする。 トピ主さんたちのお付き合いもそんな匂いがするよ。 ただね、少しこの状況からの脱却は難儀かもしれない。

トピ内ID：a96dc052eab0c6bb

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
そもそも、 将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がない なんて、真剣に悩んでいる人が、結婚を真剣に考えるとは思えません。 将来に夢や希望を感じ、彼女と一緒にいる幸せを実感していなくては、そんな気持ちになれないでしょう。 あなたに結婚を期待されたくなくて、予防線のつもりなのではないですか？ 将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がない という悩みに、他人が、解決に導けるアドバイスができるとも思えません。 自身で苦しみもがいて回答を得るべき問題です。 そんな悩みに25歳の若い女性が、答えられなくて当たり前です。 ラジオなどの人生相談に投稿するとか、せめてもっと年長者に言えよ！って、思ってしまいます。 会話はそんなに上手じゃなくても、趣味が合う、フィーリングが合うなどで、この人となら会話が弾むな、と感じる人はいるはず。 彼とは合わないのかもしれません。

トピ内ID：6c0d2152c7b736e0

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惚れた弱みでも…嫌だよコレ

🙂
四槓子
なんでも彼基準にならなきゃダメですか？ 人には得手不得手ってあるんです。 確かに、自分の至らない点を改善しようとする姿勢は大切だけど、こんな言い方をする方と結婚したい？ なんか『結婚』を餌にコントロールしようとする男って嫌だなぁ。 自己肯定感が低そうなトピ主様だけど、この彼と居たら益々萎縮しちゃいそうだよ。 今のトピ主様を丸っと認めてくれる方を探した方がいい。 申し訳ないけど、結婚どころか同棲すらやめた方がいい相手だと思った。 自分を安売りしないで、もっと男をみる目を養ってください。 そして男に依存しないで、自立することが一番大切なんだよ。

トピ内ID：69b68961392cf410

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同棲解消する

😒
木こり
21歳で知りあって、結婚前提なんか言って、一緒に住んで楽して、慣れてきたら、話相手にならないって、言われ悩んでいるなら、一言、同棲解消しよと言えば? 相手があせるか、キレるか? すんなり解消するか それから、今後のこと考えて下さい 23歳で結婚は重い! 貴方は、もっといい人みつけた方が、幸せになると思うよ! 話し相手ならないと言われてまで、しがみつくほどいい男ですか? 見下されてますよ、 人生これから! しっかりしなさい 応援するから!

トピ内ID：8ba3dd28e570c645

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そろそろお別れの時期ですね

🙂
おさこ
『ののちゃんは雑談力がないから話してて楽しくない。もっと雑談できるようになったら結婚しよう。』 『悩みを相談しても頼りにならない。そういう人とは結婚できない。』 こんなことを言う人と結婚しても、決して大事にはしてくれません。自分がしてもらうことばっかり要求して、自分がトピ主になにをしてあげられるか、は考えてはくれないでしょう。結婚しても幸せになれるか、とても心配です。 ＞このような相談にはどういう気持ちで乗るのが良いのでしょうか。 ＞また、恋人間での雑談力はどのように磨いたらよろしいのでしょうか。 相槌を打って、お話を聞いてあげるだけで良いです。今のトピ主のやり方が唯一の正解です。 また、恋人間、夫婦間は、仕事ではないので雑談を上手くやらなきゃとか、雑談力を磨く必要はありません。そんなプレッシャーを感じること自体、相性が良くないと言えます。相性が良ければ、自然体で会話が進みますよ。

トピ内ID：ed466db2414c4fb6

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うん？何か求められてるものが違う様な…

041
女々しいな。
トピ主さんの彼はトピ主さんに恋人という感じより母親とか、カウンセラーを求めてる様に感じました。 トピ主さんが年上だからかなぁ？ でも、彼の悩みはトピ主さんじゃなくても答えにくいですよね？だって、幸せを感じないとか将来に希望が持てないって。 自分で考え方を変えるなり、自分で何とかするしか無いものだと思いますよ。 それなのに、雑談力が無いとは変な言いがかりだと思うし。 私だったら、自分で何とかしようとしない人に幸せは無いんじゃない？とかキツい事をガツンと言うかな。

トピ内ID：2a4ecf308ce75df4

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彼の雑談力は高いの？

🙂
初夏
彼が「将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がない」人だから、何を雑談しても楽しくないんじゃないですか？トピ主さんのせいじゃなくて、彼自身の問題ですよ。そんな相談、私だって相槌くらいしかうてません。 自分は何の努力もせずに「オレを楽しませてくれ」「結婚生活がうまくやれるかはのの次第」って言ってるようなもの。付き合ってて疲れませんか？トピ主さんにそんな偉そうなこと言ってるけど、周りから見た彼の評価もきっと「つまんないやつ」だと思いますよ。 会話術や雑学本を読むのもいいですが、新聞を読んだ方が視野が拡がり多角的に物事が見れて会話も自然と広がりますよ。私はよく「何でそんなこと（ジャンル）まで知ってるの？」と言われるけど、情報源は新聞くらいなんです。広く浅くだけど、ネットよりバイアスがかからないから興味ない事も知ることができるし、ちょうどいいですよ。

トピ内ID：c95d2bcab0c02062

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トピ主さんのせいじゃなさそう

🙂
今回は匿名で
その彼とどうしてつきあってるの。どこかに良い点があるんでしょうか。 ＞彼の言う『悩み』というのも、将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がないなど簡単に口出しできないような内容ばかりで、相槌をうって聞いてあげることしかできません。 こんなことばかり言う人と一緒にいてトピ主さんの方が楽しく暮らせてますか。私ならばこんな男性ごめんですよ。ネガティブ思考でうんざりします。 トピ主さんは現状彼よりも下で、必死に尽くしているように感じますが、冷静に考えてください。そんな男性と結婚していいことありますか。 仕事していても文句ばかり。こんな人とつきあっていてもいいことないですよ。交際の主導権はトピ主さんが握るべきだし、さっさと別れましょう。

トピ内ID：ae102bcaa0ea1a3f

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受け身なだけの人。

🙂
カリー子
ん？なぜ彼の方にだけ結婚に対しての決定権があるんでしょう？ そもそもなんで同棲？あなたは結婚するつもりだとしても、この彼のらりくらりと逃げるんじゃない？ 理由なんていくらでもありますもんね。 生活費を出してくれて、家事をしてくれて、夜の相手もしてくれる、結婚は気が向いたらでいいとっても便利な人って事になりません？ ボンヤリとした曖昧な愚痴に対して「雑談力が無い」と言われてもねぇ。 自分の方こそもっと話が弾む話題を提供しろよ、って言ってもいいくらいですよ。 ２０代も半ばでしょう、大事な時ですよ、よく考えましょう。

トピ内ID：f1527e8b3228d91e

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そんな彼と結婚したいのですか？

🙂
ねも
＞彼の言う『悩み』というのも、将来に希望が持てない、 ＞幸せを感じる事がない、生きる希望がないなど めちゃくちゃ根暗で頼りがいの無さそうな人ですが、経済力や甲斐性は有るのですか？ 何か「うつ」一直線みたいな感じなのですが… 彼のそういうところが好きで「私が支えたい」と思っているなら反対はしません。 ですが歩み寄りの姿勢が無い人と一緒に暮らして虚しくないですか？ 私は太宰治系の人は駄目なので賛成できかねます。

トピ内ID：f738b961408d3fdd

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理由はなんでもいいけど

🙂
笑子
とにかく結婚回避したくて必死な彼さんですね。 しかも愚痴や不満ばかりで、話もつまんなそう。 彼があなたの会話ツマランねって言うのは自分のコンプレックスの裏返しなんだろうね。

トピ内ID：3c599805356429b1

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彼は自分で自分のことを解決できる能力がない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 結婚のこともそうです。 あなたに結婚しようと言える器量や自信がないのです。 だからあなたのせいにしています。 他人のせいにすれば楽ですよね？ そうやって今までも逃げてきたのだと思います。 彼まだ23でしょ。 その若さに加えて自分のことを自分で解決できないしネガティブですぐ悩む口だけは達者な彼が、人にあーだこーだ上から目線でダメ出しできるほどの経験も能力もなければ共に成長できるものも持っていません。 だからあなたにダメ出しするだけで具体的なアドバイスや改善策の提示はないでしょ？ できないんですよ。 〉最近彼に『ののちゃんは雑談力がないから話してて楽しくない。もっと雑談できるようになったら結婚しよう。』『悩みを相談しても頼りにならない。そういう人とは結婚できない。』と言われます。 このようにまた言われることがあれば次のように言ってみてください。 「そうやってなんでも私のせいにしているね。これまでも何でも人のせいにしてきたから自分で解決できないんじゃない？人のせいにして逃げれば楽だもんね？そうではないなら、ダメ出しするだけじゃなく具体的なアドバイスや改善策を私に教えられるよね？」と。 これあなたに言われたら彼は何も言えないと思いますよ。 それともう一つ。 結婚前提って婚約ではないですよね。 そんな口約束あてにしない方がいいですよ。 私は彼は当分あなたにプロポーズできないと思います。 その理由は前述しましたがもう一度書いておきますと、彼が言うようにあなたのせいで結婚できないのではなく、彼に器量や能力や自信が足りないのでプロポーズできません。 自分のことを自分で解決できない人が、結婚するという責任を持てません。 私は早めにお別れして別の人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6c031a52c7aed676

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その彼は偽物のパートナー

041
オレンジみかん
こういう相談には乗らなくていいです。 幸せや未来への希望は本人の心の持ち方、本人の心のありかたで決まります。 同棲相手に何とかしてもらうものじゃないです。 彼が言う相談の目的は、将来に希望が持てない（だからお前が俺の将来を保証しろ。お金をもっとよこせ）、幸せを感じる事がない（もっと俺に幸せを感じさせろ。奉仕しろ）、生きる希望がない（だから俺を俺を楽しませろ。辛気臭い顔はするな。お前の気持ちなどどうでもいい）です。 「もっと〇〇できるようになったら結婚しよう」とは、「あなたと結婚する気が起きない」という意味です。 「そういう人とは結婚できない」も、「あなたと結婚する気はない」という意味です。 トピ主さんが本当に会話下手だったとしても、一緒にいてそんなことなど気にならないようような相手が、トピ主さんの本当のパートナーです。 その彼はトピ主さんの本当のパートナーではありませんし、彼もそれを認めています。 今トピ主さんに必要なものは、偽物のパートナーと別れて本当のパートナーを探す勇気だと思いますよ。 ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：4c6b443573a171b8

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雑談力ではない

🙂
るる
彼がしたいのは雑談ではなくて、意味のある悩みをスッキリさせてくれる会話でしょう。ただ、無言で頷くことは解決にならないのです。 あとは、あなたが同意ばかりで意見を言ってないのでは？彼は同意して欲しいのではなく解決したいのです。 そもそも、それを彼女に求めるのか…という話はありますが、彼はそういうパートナーが欲しいのでしょう。 心を病んでいるなら、病院を勧めた方が良いでしょう。そして、今お二人の会話が噛み合わないなら…今後のお付き合いは難しいかと。 あなたが悪いとかではなく、相性が悪いのです。

トピ内ID：25643e8b9ab470a3

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相性

🙂
スヌーピー
私も無口です。でもそれが良いと言う相手と結婚しました。相手が話好きなので私が口をはさむすきがないとも言えます。何か大事な相談事にはきちんと意見を言いますが雑談は必要ないです。きっと別に良い相手が見つかりますよ。無理すると長続きしませんから。

トピ内ID：7a0d35ca8371abbc

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本当にダメだと

🙂
猫丹
腹立つ言いようですね。 彼にだけ結婚相手を審査する権利があるような言い方ですね。 それで悩みが 「将来に希望が持てない、幸せを感じる事がない、生きる希望がないなど」 こんなの自分の問題でしょ。 うまくいかないことを、他人や環境のせいにする人なんじゃないでしょうか？ それだからトピ主様の話が面白くない、頼りないからだめだとか言うのです。 パートナーが頼りにならないからダメなんじゃなくて、自分がダメなのを人のせいにしてるだけ。 そうだね～本当に私ではダメみたいだからお別れしよう。今までありがとう。 で終わりにしましょう。

トピ内ID：af9a41e4d88bdda6

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会話力…

🙂
はは
その男がはずれなのは別として、会話を弾ませたいなら引き出しを多く持たないといけませんよね。 もちろん引き出しが多くても空っぽでは意味がありません。 「会話上達の本を読む」という手段は、空っぽの引き出しを磨いてるようなものです。 楽しく会話できるように知見を広げる為に、会話力の本を読んでいる時間を、普通のいろんな本を読むことに使ったり自分だけの世界を表現するのに使ってみてはいかがですか。 そうして世界が広がるうちにその男性のちっぽけさにも気が付けると思いますよ。

トピ内ID：a802878570516df4

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やや方向違いかもですが

041
55女
高校からずっと30年理系で少なからずオトコを見てます 23はまだ大人として成してない 女のほうが成長早いですなにもかも 彼は年下を見ればまだ子供でしょ 同級生の女って口うるさい あなたがたった今はちょうどよくて交際してる 大人な若者はいますがまあそんなもんですよ彼も あなたもね教本ではなく外と触れあわないと 僕だけが全世界になりがちなあなたに不満持つのはもっともなの 女はそもそも冒険心も上昇思考もそれほど多くなく足下を踏み固める感じ 女が学力や地位が上でも臍曲げるし難しいんだけど、いっそね 相談の答えは他で聞いてくれる？ つき離すんです寄り添わないで 愛情ないな努力しないんだ？と怒ったら どうしても答えいる事なら答えられる人に聞くほうが早いよ と、ブレないで 彼の肩持つんじゃないけどこの子羊オトコたち、いきなり男になるんですよね 徐々に成長するより背丈のように急に大人になるの沢山みてきたよ 情けないなと別れるでしょ、大人の男になるでしょ、どっかの知らない女と家庭持ちやたら幸せになってるのよ 夫婦になったらもうそっからは互いの気持ちに寄り添わないとだよ 同棲解消したら多分そのまま別れるけど駆け引きとお見合いは独身のうちよ 自分らしくね ただそれだけ

トピ内ID：56c0b254b1081dfd

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結婚したくないから変な課題を出してくるんじゃないかな

041
ソレイユ
雑談力って例えば会社の人とか取引先とか 親しくもないけど会話しなきゃなんない場合に試されるものだと思うんですが。 A「今日天気いいですね～」 B「30℃超えるって（予報で）言ってましたよ」 的な。 別にしてもしなくても大勢に影響ないけど印象はちょびっと良くなるイメージ。 同棲しちゃってるなら家事や生活費が少なくとも折半でしょうから その都合のいい家事やってくれる生活費を折半してくれる女性を手放したくなし 結婚して責任が出ちゃうのが嫌なんで結婚をちらつかせつつ 「もっと雑談できるようになったら結婚しよう。」等と変な課題を出してくるんじゃないかな。 本当につまんない女だと思っていたら普通別れるでしょ。 便利だから適度につないでいるだけなんだと思いますよ。 主さんは相手が好きみたいなのでお別れしろとまでは言いませんが同棲解消してみたら？ 同棲解消してもお付き合いしてくれるなら相手にも気があるとは思いますね。

トピ内ID：38fbe8e7d49d9e7c

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割とよくある

🙂
あるある
私もそれ、本当の理由じゃなくて、自分の（あなたに対する）熱のなさをすり替えてるんだと思います。 熱量に格差のある夫婦でよく見ますよ。 あまり好きじゃないけど適齢期だし、自活できないからって理由で結婚した奥さんなんかは、子供ができたらそんな風になることが多いです。

トピ内ID：231f5f2256d61f06

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