不倫経験のある彼との結婚

本当に誠実な男性でしょうか？

🐱

うさぎ猫

2021年08月31日 16:01

＞相手から迫られて断ることができず、約1年関係を持っていたそうです。相手が既婚女性ということよりも、彼の言い分がひっかかります。まず、上記が事実なのかどうか。 1回きりなら魔が差したということもありますが、1年も？また、事実なら事実で、好きでもない女性に迫られたら関係を持つ男性なのでしょうか？上記がひっかるので、私には誠実な男性だとは思えないのです。

トピ内ID：eaea10703caf145c

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常識がどこにも無い

🙂

もっさん

2021年08月31日 20:04

>相手から迫られて断ることができず、約1年関係を持っていたそうです。こういう自分にだけ都合の良い事を言う人間は信じない方がいいですよ。脅された訳でもあるまいし、責任転嫁にも程があります。 >相手の子供と遊んだこともある子供の立場で考えたら最低の行為です。よくもまぁ恥ずかしげも無く他人に言えますね。人間性を疑います。聞いて何とも思わないトピ主さんもトピ主さんです。 >過去の恋愛のひとつと割り切るべきでしょうか。不倫は恋愛ではありません。「火遊び」なんて言う人もいますが、そんな可愛いものではありません。恋愛以前の問題なので、一度別れて勉強する事をお勧めします。

トピ内ID：a9c9f562a4d6d954

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怖いです

🙂

アイスティー

2021年08月31日 20:12

きっぱり断ることができない、押されたらつきあってしまう、そういう男だということですよね。なんと相手が既婚者であっても。やってはいけないこととわかっていても情がそれを越えちゃうタイプの男性だということは忘れないほうがいい。私だったら結婚前にそれがわかってるような男性、怖くて結婚できないなあ。

トピ内ID：5688ab5a6720eccf

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結婚してもいいけど

🙂

匿名

2021年08月31日 21:01

不倫や浮気する人は繰り返します。そもそも、相手から迫られて断れず‥って人のせいにしてるけど、どこが誠実？？私だけには誠実で一途な人って思ってるかもしれないけど、そういう人はまた繰り返しますよ。言い寄られたら断れない人なんだから。アドバイスとしては、そういう過去も受け入れ、今後もそういう可能性があるかもしれない、それでも良いなら結婚してもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：09c1ff69e816434d

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不倫する人は繰り返す

🙂

りら

2021年08月31日 21:04

不倫しない人はしないし、する人は何度でもします。気になるなら、結婚しないほうが吉です。別れたくないなら、彼は不倫する男だが、それ以外の部分は大好きだから、不倫は見逃す、という覚悟が必要です。不動産は、同じものは二つありません。人も同じです。不倫癖を、彼の個性の一つだと考えられるなら、結婚しても良いと思います。無理なら、今のうちに離れた方が良いです。結婚して、子供ができてからでは、何もかも遅いんです。

トピ内ID：bacf8fe994e18c27

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あ～これね。

🙂

ねこ

2021年08月31日 21:20

あ～これ又浮気しますよ。常套句が「相手から迫られて断ることができなかった。相手の事は愛してない。愛してるのはトピ主だけだよ」そう言えばコロッと騙されて「彼は誠実に一途なの」と言うトピ主。誠実で一途な男性は「ハッキリ断る」事が出来ます。彼は不誠実で浮気者なだけ。誠実で一途なフリをして嘘をつくのが大得意なのが浮気をする男性の得意技。おそらく相手の女性に彼の印象を聞くとトピ主さんと同じ様に「私を心から愛してくれて一途で誠実な人でした。」ですよ。誰にでもそうなのです。彼は何かで脅されて逃げられない状態で一年間監禁でもされてたの？自分の意思で会いに行き、自分の意思と欲望で関係を何度も何度も持ったのですよね。都合の悪い事は相手の責任にして「強く言われてボク断れなくて」と被害者面。無責任で欲望に弱く被害者意識の強い責任転嫁して逃げてるだけの男性です。トピ主さんに必要なのは、不倫を平気で出来る相手、自分は被害者だと責任転嫁する欲望に弱い男性と結婚する覚悟です。欲望に弱く断れない人間なのです。新しい出会いが会社である度に欲望に負ける人間と結婚するのです。彼が不倫をしても「そんなはず無い」とトピ主さんも思わないように。結婚しても子供が出来ても変わりませんよ。強くなるのは自らの欲望と責任転嫁と人を騙す行為だけです。

トピ内ID：e1d073703767d434

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私は別れました

🙂

よん

2021年09月01日 10:02

20代後半女です。誘われた側であろうと誘う側であろうと浮気する人は自分の欲求に正直なので繰り返すと思います。浮気を繰り返す友人によると人のモノが大切な人を裏切って自分に向いている優越感で承認欲求が満たされるようです。トピ主さんの彼がそうかはわかりません。でも彼の言い方が引っかかりました。実際彼がどのようなニュアンスで言ったのかは不明ですが、相手にお願いされたから仕方なかったと言っている点から言い訳や責任逃れをしがちな方なのかなと思ってしまいました。私も以前女性と隠れて連絡を取り続ける男性と結婚前提で4年以上お付き合いした経験があります。彼曰く自分は流されやすいと。流されやすいことを悪いことだと思っていませんでした。女性に好かれること、頼られることで自己肯定感を満たしていました。でもそういう男性って自分にも人にも甘いので優しいんですよね。いつも彼が浮気しないか血眼になりながら見張っていましたが、結婚後も一生浮気に怯えなければいけない人生、彼を心から信じられない人生を想像して別れました。最初に感じた価値観の違和感は何年かけても埋まらないと身に染みて感じた経験でした。トピ主さんはここで質問される程気にされているようなので、この先もずっと片隅でもしかしたら…と浮気の疑いを持ち続けるのではないでしょうか。疑念に耐え続けること、将来浮気される可能性が高いリスクを考慮しても彼と居たいので有れば、一緒にいればいいかと思います。彼は血迷った、二度としないと誓うなどというでしょうが、そもそも分別のある人はいくら気持ちが昂ってもギリギリで踏みとどまることができます。彼はそれができない人であることを忘れてはいけません。裏切られる経験は人の人生を左右します。トピ主さんの大切な人生なのでよく考えて行動されてください。

トピ内ID：d85eddcb6028dd34

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どうしてトピ様に言ったのでしょう

🙂

けるん

2021年09月01日 14:51

不倫は絶対に繰り返すわけではないです。母親の兄が独身時代に不倫経験があり、それを心から悔いています。結婚して３０年経ちますが、今でも妻子を大事にしています。心から反省して、結婚後は妻子を裏切らないと強く決心したら、繰り返さない場合もあると思います。母の兄は大変な間違いをしたと反省しており、それを妻には死んでも言わない覚悟ですよ。どうしてトピ様の彼はそんなことをトピ様に言ったのでしょう。子供とも遊んだりして、かなり無責任で残酷なことをしたと後悔の言葉を言っているのでしょうか？不倫の過去を軽く考えていそうで、それは不安材料です。押しに弱くて不倫がはじまって、１年も続いて、「特別な元カノ」という認識で、あまり反省していないのなら、いつかどこかで再燃することもあると思います。婚姻という制度をあまりに軽く考えているようです。すぐに二股する浮気性なのではなく、付き合ったらそこそこ一途で、好きな人ができたら不倫もしてしまう人ですね。ちゃんと結婚前に話し合って、トピ様が納得できてから結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：9f71ed85ba5a0db7

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レスありがとうございます

😢

さくらトピ主

2021年09月01日 15:22

トピ主です。彼が不倫をしていたのは私と出会う前なので、彼としては浮気してたわけじゃないし身近な人を裏切ったわけではないという認識なんです。不倫相手の旦那さんやお子さんのこと裏切ってるんですけどね。彼は当時フリーだったということもあり、はじめは気にしないようにしていました。最近になって私が気になりだした理由は話を聞いていて、彼が不倫していたことを反省していないこと、不倫相手の子供を傷つけたかもしれない認識がないこと、相手の女性と顔を合わせる機会がまだあることです。よん様がおっしゃるように彼はとても優しいです。だから相手の相談に乗ってるうちに好意を持たれ、断りきれなかったという彼の言い分も理解できないわけでもなく。。。でも普通の人はきっぱり断れますよね。彼の無責任さをしっかり見つめないといけないですよね。

トピ内ID：4bd4c1d3fcb0ae97

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レスします

🙂

ねこ

2021年09月01日 17:31

>私と出会う前なので、彼としては浮気してたわけじゃないいやいや、彼自身が相手にとっての立派な浮気相手ですよね。相手に旦那さんや子供が居ても「平気」で行為を何度も行える。そして浮気では無いと訳のわからない持論展開で責任転換。しらばっくれて終わり。 >彼はとても優しいです。だから相手の相談に乗ってるうちに好意を持たれ、断りきれなかった彼のは「優しさ」では無く「優柔不断で意志薄弱」なだけですよ。長いものに巻かれろ、責任追いたく無いから相手の言うがまま。社会的にも法的にも許されない不倫も平気でする。彼は立派な不倫相手。彼は今後も生きてる間中、出会う女性に「良い人」を演じて、又「断り切れなくて関係を持つ」を繰り返します。トピ主さんは彼と結婚したら常に彼を監視して、疑い調べて生き続けます。彼と結婚するなら、彼は貞操観念が低く、浮気相手にも不倫相手にもなれる人。「自分で断れない」人。常に流されて関係を持って言い訳をする卑怯で無責任で自分の欲望を抑えられない人だと覚悟しましょう。本当に強くて優しく、誠実で一途な人は不誠実な事はハッキリ断ります。卑怯で無責任で自分勝手で欲望最優先、自分で考えて行動出来ない人が平気で配偶者のある人と関係を持てるのです。彼は優しいのでは無く、意志薄弱なのです。彼は今後も誰に言い寄られたら「断れない」のです。相手に配偶者有りだろうと何だろうと。

トピ内ID：e1d073703767d434

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あなたが見て見ぬふりしたからの現在です

パラドクス

2021年09月01日 17:28

私の彼も私と出会う前に職場の既婚女性と付き合って？いました。「付き合って？いました」というのは、お互いに好意を持ち、メールでそれを確認し合い、でも体の関係はありませんでした。「そろそろ一線を…」という時に相手の女性がご主人との子供を妊娠していることが分かり、関係は終わったそうです。私が彼と付き合って暫くして彼の過去の不倫？を知りました（知った経緯は割愛します）。私は彼に自分がそれを知ってどれだけショックだったかを言いました。彼は「一線を越えなかったんだし…、今はただの同僚だし…」と言っていましたが、「もし私があなたと結婚して、あなたの不倫相手と同じことをしてもそう言える？私が既婚男性と過去に付き合っていて、その男性と今も親しくしていても平気？」と言ったら黙りました。「身体の関係がなくても既婚女性と付き合い、仲良しグループにはその女性のご主人もいて、今も仲のいい同僚としての関係は本当に気持ち悪いし、そのことを思うだけで腹が立つ」と言いました。彼は「そう言われても親しい同僚の一人でしかなく、その付き合いは止められない。仲のいいグループのメンバーで数ヶ月に一度はプライベートでも会うから、そこは口出しされたくない」と。私は「分かった。でもあなたはこの件は恥ずべきことと認識すべき。そして私はそのことを思う度に腹が立つ。それで私があなたに当たることがあると思う。それが嫌なら別れて」と言いました。私はそれから彼に何度も当たったし、途中で既婚女性が退職して同僚として彼が会うことはなくなったけど、怒りと気持ち悪さがなくなるまで長い期間がありました。彼にとっては軽い恋愛の一つでしかなく、これまで何も言われなかったのに急に問題視されて、ある意味彼も気の毒。彼にも問題はあるけど、あなたにも問題はありますよ。修復は難しいと思います。

トピ内ID：677ed88494609798

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レスを読んで

🙂

アイスティー

2021年09月02日 13:46

＞彼はとても優しいですだから断りきれなったと。要するに弱い優しさですよね。結婚する場合、弱い優しさなんていりませんよ。いるのは強い優しさです。人間としての強い優しさ。そういった誘惑があっても、配偶者のことやお子さんのことも考えてどんなに迫られてもきっちり線を引きつつ相談にのる、あるいは愛を持って突き放す、強い優しさを持った男はそれができます。それが信頼感というものじゃないんですか。周囲を見ていてその弱い優しさを「だって優しいから」と受け止めてつきあってる女性はほぼ、しょっちゅう悩んでますね。

トピ内ID：5688ab5a6720eccf

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トピ主です

🙂

さくらトピ主

2021年09月02日 18:49

彼が持ってるのは断れない弱い優しさ、意志の弱さだというご意見、その通りだなと思いました。言い寄られたら断れない性格は結婚しても治らないものでしょうか？結婚して自分の家庭を持ったら意識が変わったりはしないでしょうか…？

トピ内ID：4bd4c1d3fcb0ae97

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優しくはない

🤔

はな

2021年09月03日 10:25

不倫した事を相手のせいにしている人のどこが優しいのでしょう。単に自分のモラルが低いだけでは。まだ相手の事を本気で好きだったとか言う方がまし、何かダサい人ですね。せめて黙っていればいいのに。普通なら不倫していた事を人に言えません、トピ主さんが思うよりもかなり価値観が違うと思いますよ。

トピ内ID：64f05026f729be87

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治らないですよ

🙂

ねこ

2021年09月03日 10:20

まず治らないですよ。その覚悟がトピ主さんには必要です。結婚しても、子供が出来ても変わらないですよ。天地がひっくり返っても変わらない。それが彼が彼たる所以で、彼の存在そのものだから。彼の優しさは「自分が悪者になりたく無い自己愛」です。自分自身に甘くて優しいだけ。その実他人はどうでも良いのです。だからこそ、子供も旦那さんも居る既婚と何度も何度も関係を持つ。悪びれる事無くトピ主さんにも話して開き直る。そういう人なのです。トピ主さんに必要なのは、結婚したら永遠に頼りにならない自己愛だけの彼を残業だ何だを浮気だと疑い続け、監視し続ける。押しに弱く自分からは断れ無いから、ヒョイヒョイとホテルに入って行きますよ。何度も何度も。そして責任転嫁。その人の持つモラルは変わらないです。そういう人なのです。トピ主さんも自己肯定感が低く、物事深く考えるのが苦手で、その場で彼に言いくるめられてモヤモヤが残ったまま。問題の根本から目を背け都合良く解釈しようと、逃げようと全力投球するけど紛い物の事実に打ちのめされて、毎日毎時間精神的にも蝕まれて幸せから遠退く。結婚してもどのみち心から傷つけられて離婚しか無いけど、そんな相手を選ぶなら、それすら受け入れる覚悟が必要。

トピ内ID：e1d073703767d434

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信じてはいけないものを、無理にでも信じようとする不幸

フ号

2021年09月03日 10:20

トピ主さんは、もうすでにその不幸に陥りかけているようにみえますよ？＞彼は誠実に一途に私と接してくれていて、結婚してから他の女性と浮気する心配はあまりしていません。＞ですが、過去に不倫してた女性とまた関係が始まるのではないかという不安があります。いくら誠実そうに一途そうに接してくれているようにおもえても、他の女性と浮気する心配はないようにおもえても、以前の不倫相手とまた関係をもつかもしれないとの疑念を振り払えずにいる。トピ主さん自身が、彼を信じられずに不安な気持ちになっているではないですか。その原因は、彼の過去の不倫関係。「他人と過去は変えられない」というでしょう。彼が不倫をしていた事実は、「他人の過去」なのだから、なおさら変えようがない。過去に同様の過ちをおかした人でも、いまのありようがちがえば、信じられることもあるかもしれないけれど、トピ主さんは「いま現在の彼」と彼との関係を信じたくても信じられずにいる。トピ主さんにとって、彼は信じるに足る存在ではない。その現実を捻じ曲げて、不安を押し殺して、彼を信じている振りをして暮らしたいですか？そういうのは、不幸でしかないとおもいますけど。＞結婚して自分の家庭を持ったら意識が変わったりはしないでしょうか…？そんな保証は、誰にもできません。たぶん彼自身にもできないでしょう。自分からみた「他人の欠点」だけが、都合よく消えてなくなったりしないものだから。たとえ欠点があっても、自分が許容できて、補ってあげられる欠点のある人と付き合いましょう。

トピ内ID：7a42dd305582078f

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彼とよく話しましょう。

🙂

既婚子持男性

2021年09月03日 10:44

ここでの一般論よりも、彼自身の結婚後の倫理観。相手が誘ってきたなら断らないのかを向き合って話す機会かと思います。そしてお互い相手をどれだけ大事にするか等の覚悟もきちんと話しましょう。安心したい目線なら、状況によってはスマホをお互い見せ合う位でもいいかと思います。

トピ内ID：e1674ebe3ebba4e2

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二度目のレスを読んで

🙂

アイスティー

2021年09月03日 12:56

１０代の思春期あたりまでならまだしも、もういい大人になってしまったら人間そうそう変わりませんよ。何十年と育ててきた自分の人格は変らない。あなただって今のあなたのそういうところ（不倫してたって過去のことなんだからいいじゃないと思えるような感覚）を変えろと言われても変わらない気がしませんか。臭いものに蓋をして良い部分だけを都合よく見て見切り発車した人はよく「結婚したら変わると思った」とか「子供が産まれたら変わってくれると思った」って言って悩んでいます。変わるわけないじゃない、、って毎回思いますよ。

トピ内ID：5688ab5a6720eccf

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彼もそんなこと言わなくていいのに

🙂

みつき

2021年09月03日 15:10

世の中の不貞行為で一番多いのは、既婚男性と独身女性。次に既婚者同士。最も少ないのが独身男性と既婚女性で、既婚男性と独身女性の組み合わせが全体の半数以上を占めているそうです。それはつまり、彼のような不倫経験のある独身男性は少ないが、不倫経験のある独身女性は非常に多いということ。が、不倫経験のある大多数の女性は結婚しています。言うまでもなく、隠しているから。トピ主は「普通の人はきっぱり断れますよね」と言いますが、実際その「普通」じゃない人は女性のほうが圧倒的に多いのです。そこでトピ主に聞きたいのですが、彼のように過去の不倫をきちんと話す男性と、多くの女性のように隠して何事もなかったかのように結婚する女性、どちらが誠実だと思いますか。もちろん、過去に不倫経験などない人が一番なのは当然ですが、女性のように隠せばいいところ、トピ主に話した意味は何なのでしょう。武勇伝のように話すなら話は別ですが、トピ主に話したのも誠実さの一つなのでは。過去に浮気の事実があっても隠されて知らずに付き合っていた方がよかったですか？もしそうなら、男性も都合の悪いことは隠せばいい、という価値観が強まっていき、そうなることを否定できません。隠される方が不誠実で嫌だというなら、世の女性たちにも「過去に不倫経験や中絶経験があるなら隠さずに正直に言いましょう」と主張しましょう。

トピ内ID：ead0ac6f50305921

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認識が甘すぎる

🙂

ななこ

2021年09月04日 10:47

日本では結婚した夫婦のうち三分の一は離婚します。結婚時に既に仲が悪かった例なんて殆どないと思います。結婚してから初めて互いの嫌な所が見えてきたり、すれ違いができたりして関係維持が出来なくなるんです。結婚する前から違和感や疑念を抱いた状態で、果たして結婚生活がうまくいくでしょうか。夫婦関係を続ける上で最も大切なのは信頼関係ですよ。私なら一連の不倫は許せません。正当化できるのは既婚者と知らずに騙されていた場合だけです。不倫って家庭内の問題ですけど、普通の感覚があれば罪悪感をもちます。罪悪感が無いような人は、詐欺などの犯罪を起こしてしまうような一線を越えてしまう人だと思います。

トピ内ID：25ed41d5893d7586

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お気持ちのままに

のどごし

2021年09月04日 15:44

結論から言えば、お別れしても良いし、どうしても好きならご結婚されてもいい。「不倫は繰り返す」とおっしゃる方々がいらっしゃいますが、これは人それぞれと私は思います。若気の至りで不倫に走るも、後から「悪いことなのだ」と気づいて悔い改める人もいる。一つ意地悪を言わせていただければ「女性側から迫られて…」という経緯。彼氏さんが言っていたのであればそこは疑ってみてもいいかも。ご本人の都合のいい説明をしている可能性もあるので。実は違うかもしれない（ごめんなさいね）。ただ、それも含めて「今現在彼氏ご本人がその事実をどう考えているのか」「それに対してトピ主さんがどう感じるか」そこを突き詰めてみて欲しいです。その上で、彼氏さんに誠意が見られれば受け入れてもいいし、やっぱり無理ならそれでもいい。どちらを選んでも良いと思いますよ。

トピ内ID：89ad0996700d0690

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考え方は様々だけど

くま2

2021年09月04日 16:45

個人的に大事だと感じるのは不倫にせよ浮気にせよ、それがトピ主さんとのお付き合いの期間に合ったのか否かだよ。トピ主さんとのお付き合い期間にないなら問題は無いと思う。少なくともトピ主さんとのお付き合いにおいて収まっているなら大丈夫じゃないかな？もちろん、今後それが再発しないという保証はないけど。＞言い寄られたら断れない性格は結婚しても治らないものでしょうか？トピさんとのお付き合いで大丈夫なら大丈夫。＞結婚して自分の家庭を持ったら意識が変わったりはしないでしょうか…？男性が結婚や子供を持つことが何かが変わることはないよ。変わるときには自分の変わりたい方向へ変わるだけ。男性にとって極論するとお付き合いと結婚での意識に違いはないよ。だからお付き合い時に経験した問題は結婚後も続く。傾向としてお付き合い時にないものは結婚してもない可能性が高い。彼がトピ主さんとのお付き合いに置いて偽りが無いという前提だけど。

トピ内ID：c8b778702970e5fa

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トピ主です

🙂

さくらトピ主

2021年09月07日 10:12

ご意見ありがとうございます。結婚するだけでは、なかなか性格や考えを変えることは難しそうですね。彼が不倫をしていたのは私と出会う前なので私が浮気の被害にあったというわけではありませんし、彼とお付き合いしていて彼が浮気性とは思いません。でも既婚者と不倫をして子供にも会っていたのに、何の罪悪感もない彼の人間性を疑ってしまう自分がいるのだと思います。彼が私に過去の不倫の話をしたのは、不倫を自分の恋愛遍歴の一つとしてしか捉えてないからだと思います。不安なまま結婚に進む前に、一度真剣に彼とこの件に向き合ってみます。

トピ内ID：4bd4c1d3fcb0ae97

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経験者です

😉

はなはな

2021年09月19日 12:57

私の夫も主様の彼とほぼ似たような状況でした。参考にならならないリスキーな話ですが、私個人の体験を紹介します。結論としては、不倫女と直接話し、彼女がいかに魅力のない人間か、彼に分かってもらう事が効果的でした。夫は私と出会う前、数ヶ月ですが人妻と不倫をしていました。交際中にひょんな事から発覚し、その時私はボロボロでした。しかし、私の彼への気持ちは変わらず、また、彼は変わったと信じ結婚しました。結婚後、お互いに尽くし合い、幸せな日々を過ごしていました。そんなある日、夫のスマホからゾッとするような2人の画像が見つかったのです。知っていた話でも見るのと聞くのでは大違い。出会う前とはいえ、削除し忘れただけとはいえ、なぜ私だけこんなに苦しまなければならないのか、本当に地獄でした。そこで、彼と徹底的に話し合いました。君しかいないんだと、夫は号泣して謝罪。甘いかもしれませんが、私と出会って以降、不審な点は一切なかったため信じてよいと判断しました。しかし、不倫女が万が一言い寄ってきたらと不安が再燃。そこで、夫同席の元で彼女と電話で話しました。不倫してないと最初から嘘をつくので、証拠も全て持っている伝えると彼女は絶句、狼狽。家族や会社にバラされるのではと勝手に心配（勿論しません）。「むしろ私は迷惑だった」と彼への文句を言ったり、急にヘラヘラ明るくなったり、明らかに動揺していました。彼に一切近づかない約束をさせ終了。彼女の不誠実な態度とすぐバレるような嘘ばかりつく様子を見て、夫は改めて“なぜあんな人と一緒にいたのか”と改めて後悔。10年前のお話ですが、今も幸せです。少数派の意見ですが、過去の過ちから学ぶ男性もおります。頑張ってください！！

トピ内ID：4917840ad82f75f4

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モラルが

🙂

nagisa

2021年09月19日 16:06

相手から迫られて断ることが出来なかったなんて言い訳、1度ならわかるけど1年て…。しかも結婚相手に不倫を武勇伝みたいにベラベラ喋るなんて、彼はモラルがどこかおかしくないですか？トピ主さんの事も元不倫相手にベラベラ喋っている可能性ありますよ。モラルがおかしい人って、考えられないようなこと平気でするし、その延長線上に不倫もあるのだと思います。優しいとかいう性格とはまた別ですからね。

トピ内ID：2154a00090c728ca

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人の道を外れた人

🙂

稲穂

2021年09月19日 21:33

不倫の理由なんて何でも良いんです。どんな理由があろうとも、人の道を外れた一線を越えるか、越えないか。この差は大きい。そして、彼は越えた人なんです。チャンスなのか事故なのかは分かりませんが、シチュエーションさえ整えば越える人。それをトピ主さんがどう受け止められるかだと思います。

トピ内ID：eb1d99e0927d612b

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迫られたから仕方ない、と思っているので危ない

🙂

NA

2021年09月20日 10:45

本気でその件に反省するでもなくなんなら人妻に迫られたモテエピソードみたいな感じなんでしょうね… だからベラベラ話せるんでしょうね。結婚相手としてはどうかな。普通の人には不要な啓発が彼には必要そうなので結婚相手としてはマイナスポイントであることは間違いないかと。

トピ内ID：5544916088c78cfe

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何故、彼は罪悪感を持たないかー

🙂

どうかな

2021年09月20日 11:32

彼が独身で、その頃彼女もいなかったからですよ。『罪悪感を感じる相手＝彼女や奥様』がいなかったからです。たとえ、既婚者との不倫がばれても、立場によっては社会的に制裁を受けるかもしれませんし、勿論、世間体は悪いです、しかし、失う物はほとんどないのです。独身で彼女なしなら、『愛した人が既婚者だっただけ』ということで、その相手の子供に会っていても、子供をいじめたわけでも、何か約束して破ったわけでもなし、子供に罪悪感など感じませんよ。たとえ、慰謝料を払うようになっても、相手の配偶者に払うだけです。一方、独身者と不倫をする既婚者は、不倫相手と会う時間を作る度に、家族には嘘をつき、罪悪感満載です。そして、ばれたら、配偶者や子供に泣かれ、責められ、大変な事になるの知ってます。そして、社会的な制裁はもちろん、離婚で家族を失う可能性が高いです。失う物が大きいのです。慰謝料なども、配偶者と（場合によっては）不倫相手に支払わなければいけません。また、不倫する人が（独身）男性であれば、世間は比較的寛大です。恋愛遍歴、１００人相手がいた男性と女性への、世間の見方が違うのと同じです。男性なら（大抵）自慢話や武勇伝となり、女性なら黒歴史となります。ですから、トピ主彼を擁護するわけではないですが、罪悪感を持たないのは、特別モラルが低いとか、人間性の問題ではないと思います。

トピ内ID：f5ad01b711e457d9

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微妙・・・

🙂

ほっこ

2021年09月20日 11:31

＞彼が私に過去の不倫の話をしたのは、不倫を自分の恋愛遍歴の一つとしてしか捉えてないからだと思います不倫に対するハードルが低い・・なので簡単にやってのけたし、恋愛遍歴としてトピ主さんに話した。不倫がいけないことだとわかっていたら普通は隠します。それを打ち明けている・・・悪いことだと思っていないのでは？私は元夫の不倫で離婚しているので余計に思うのかもしれませんが、子どもに会わせる既婚女性も最低だけど彼さんも同類ですよ。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：7a469bb6e9bad9e6

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がんばってー！

🙂

なかみん

2021年09月20日 12:37

浮気不倫経験者とは付き合わない主義です。人の性根は簡単になおらないから。かく言う私も10代の頃、一回り離れた恋人ができました。親と暮らしてるから、と家に呼ばれることも無かったけど、今思えば典型的ですよね。子供だった私は気づけなかったけど。ある日の夜、たまたま彼が忘れ物したとアパートに戻り、見てると一部屋だけ電気がつきました。戻ってきた彼に、あそこの部屋？と聞いたら、そうだ、と言われたので無言で車降りてタクシーで帰りました。ベランダに三輪車と漕ぐ車の乗り物と、砂場セットみたいなのあったんですもの。急速に冷めましたわ。父親が不倫常習者で振り回されたので、不倫する人間は須らく悪と思ってます。私みたいに知らなかったけど発覚してすぐ別れたケースは除外させてね。なので主さんの彼氏さんも今は大人しくても倫理観低い人だと思うのでよくよく考えてくださいね。勿論、彼氏さんが今後浮気するとは限りませんが、既婚者と知って関係を持ち続けられる人なのは間違いないので。過去の恋愛経験じゃなく、過去の汚点だってのにね。おめでたい人だね。

トピ内ID：237a49d337f18502

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