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ゲームでの子供のズルについて（注意の仕方など教えて下さい）

レス35
（トピ主 1 ）
😢
レモンスカッシュ
子供
小学校低学年の息子と、カードゲームをしました。 揃ったカードを出して手持ちのカードが無くなったら勝ちです。 息子が本当は3と7で揃っていないのに、ピッタリカードを重ねて3が２枚あるように見せて、先に勝ちました。 たまたまカードがずれて、「あれっ？」となりズルがわかったのですが、 注意したのに、息子ははぐらかし、その後2回もまた同じようなズルをしました。 何となく不自然なので、私もすぐにズルに気づき、注意しました。 「ズルはいけない」「そうやって勝って楽しいの？」「ズルをする子とは遊ばない」 など言いましたが、 息子は逆ギレして、「もういい！」「うるさい！」「じゃあやるな！」など言い、反省をした様子は全くありません。 こういうとき、何と注意したらいいのかわからず悩んでいます。 ズルをしてでも勝って喜んでいる子に何を言っていいのか、心に響く言葉をかけて反省してもらいたいです。 こういうときの注意の仕方など教えて下さい。

トピ内ID：b6103c94e0f76594

#３０代
#子ども
#子育て

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ルール分かってる？

🙂
るる
そのゲームのルールを正しく分かってない可能性はありませんか？なので本人的には、ちゃんとやってるのに怒られたと思っている。 私自身の話になりますが、幼い頃にオセロのルールがよく分からず遊んでいて親戚に『ズルしないの』と怒られました。けど、私的にはズルはせずに遊んでいたのです。 低学年ならば、きちんと理解してない可能性ありませんか？ まずルールを二人で確認して、それだと間違ってるよと教えてあげてはいかがですか。

トピ内ID：ac831615401bfb8c

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うーん

🙂
わかめ
「ズルするならもう遊ばないよ～」で良いと思いますよ。 できたら一回ズルした時点で「終わり」にした方が良かったとは思いますが。 次誘われたら「ズルしないなら良いけど、ズルするならやらない」と伝えてからやる。 一回言って止めなかったのですから、繰り返し言っていくしかないと思います。 今回は親相手ですが、友達だと一発で嫌われます。 嫌われて初めて反省するかもしれません。 一番やっちゃダメなのは、「もう遊ばないよ」と言ったのにゲームを続けることです。 嘘ついてもOKと同じ意味になるから。 一度「やらない」と言ったら、親こそそれを徹底することです。

トピ内ID：b871f8ca20a724b9

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叱るのではなく

🙂
esezou
どんなずるをしても良いルールでやってみるといいよ。 トピ主は子供に勝てるかな。 それも含めて教育。 たかがゲーム、工夫（不正も含め）するのも遊びのうち。 ただ、他人とするときに黙って不正するのはいけないことだけ教えること。

トピ内ID：0571f4c82f67dfb6

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レスします

🙂
soramame
子どもって色々しますよねー 親が嬉しい事もパッとしない事も。 どこでそんな知恵仕入れてきたの？みたいなこと言ったり、してみたり。 勿論自分でも考えてるんでしょうけど。 色々考えてるからズルの仕方も思いついたんでしょうね 「あなたがそういう事されたらどういう気持ち？」って聞いてみます。 自分がされて嫌なことは他人も嫌なんだということに気づければいいですね。

トピ内ID：ea4af14c0c3b8be0

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ルールがあるからゲームは面白い

🙂
ヨーコ
トピ主さんの言葉で問題ないと思います。 反省がないのではなく、バレた恥ずかしさから怒ってごまかしているのだと思います。 幼い子にはありがちです。 感情のコントロールが上手くできるようになれば大丈夫だと思いますけどね。 頭ごなしに叱りつけずに、なぜダメなのかだけ伝えていけばいいと思います。 ズルをするとゲームが成り立たなくなります。 だって相手もズルしたら、毎回カードがそろって勝負になりません。 ルールがあるからゲームが面白いのです。 それが理解できるように説明してあげてください。 どうしても理解できないようなら、トピ主さんもズルをして勝負してみればどうですか？

トピ内ID：f75520acc384e3cd

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んー

🙂
琳
面倒臭い男ですね、息子さん。 まぁたかがカードゲームですしそんなに厳密に注意しなくてもいいと思いますけど、問題なのはその後の息子さんの態度です。 普段から、親に叱られたり思い通りにいかない事があれば逆ギレするんですか？ ゲームの時なら私は今後楽しく出来ないのなら一緒にしないし、それ以外もそうならかなり厳しく指導しますね。 まだ幼いし、今がチャンスですよ。

トピ内ID：c17aa2ca25e007c5

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友達無くすよ

🙂
専業主婦よ
友達に同じ事したら、他の友達にも言いふらされて、君はズルして勝つ卑怯者だと言われる。だれも君とカードゲームしてくれなくなる。それでもいいの？　お母さんもズルして勝って喜ぶ人間は嫌い。よく考えなさいというかな。

トピ内ID：ecc67cca3e64dbae

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それで良いと思います

🙂
上手に負ける技は重要
そして「ズルをする子とは遊ばない」と主様が言ったなら、ズルを発見した時には「実際に遊ばない」という「行動を伴わせること」が大事だと思います。 本人がズルをしたことを謝ったり、もうズルはしないと言うなど、本人なりに行動を改善しようとする言動があれば一緒に遊びます（ズルをしないなら一緒に遊びます、と主様の方から提案しても良いと思います）。 そのような対応ができないようなら、「ズルを発見したら手札の枚数を増やす」などのペナルティーを設定したり、ズルをしたら「今のはズルだから、途中からやり直すよ」と言って、淡々ともう一度やり直すなど、ズルをすると本人に不利益があるようなルールを作るのも良いと思います。 どちらにしても、言行一致させないと子どもが混乱するので、「親が自分の発言に責任をもって実行する」「子どもとの約束は破らない」ことは大事にした方が良いと思います（このトピでは「ズルをする子とは遊ばない」「じゃあやるな！」は子どもにとっては感情的な発言ですが、立派な「約束」になると思います）。 正しいルールがわかっているのにズルをするなら、負けることに耐えられないのでしょうね。幼い子どもにはよくあることです。 「ゲームは勝ったり負けたりして楽しむものだ」「勝つために作戦を考える」「ズルをして勝っても全然格好良くない」ということも言葉で伝えてあげたら良いかもしれないですね。 でも、上手く負けるためには、自分の感情を抑えたり、次は勝とうと先のことを考えたり、他の人の気持ちを考えたりするような知性が必要ですから、幼い子どもの場合には様々な経験をして大脳が発達するのを待たなければならない、という面もあると思います。 お子さんが負けることに慣れ、上手く負けられるようになって、本人が自分なりの正しい工夫で勝てるようになると良いですね。 気長に楽しくがんばって下さい。

トピ内ID：e39f43ca39120816

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うちの子もしていた

🙂
はなこ
低学年の時はズルしていましたね。 それでも「勝った」という経験がしたかったんでしょうね。 うちでは「ズルして勝ったら、一番負け」です。 でも叱ったり咎めたりはしませんでしたけどね。 「あー！ズルしてる！あなたの負けだね」 「ズルは絶対ばれるのよ！見破ってみせるから。」 など、楽しい雰囲気のまま伝えていました。 中学年になってくると、ちゃんと正攻法で勝ちたくなったのか（？） はたまたゲームの面白さがわかってきたのか ズルしなくなりましたねー。 ズルしなくても勝てるようになってきたので。 深刻にズルを咎めて険悪な雰囲気になるより、 指摘しつつ、でもルールはルールだから「あなたは負け」として、 「家族でゲームするのが楽しい」って 思わせてあげてたほうがいいんじゃないでしょうか？ あと、ズルをするのも知恵の発達のひとつですよ。

トピ内ID：a7b52f2b5fa91b8f

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「じゃあ終わりね」

🙂
卑怯は一番嫌われる
厳しいけれど､ズルを繰り返すようじゃこの先困ります。本人が信用されなくなるんですよ。 たかがゲームと言いますが､大人同士で麻雀とかやっているとその性格が良く解るんですよね。キッパリ負けを認める。悔しくても表に出さない引きずらない。こういう人は信用できる気がします。 注意すればキレるお子さんなのでしょう？駄々を捏ねれば通ると学習しちゃったんです。今後は１度でもズルをしたら､説教せずに強制終了｡グダグダ言っても完全無視を貫く。 お子さんが「こういう行為をすれば相手にされなくなる」心からそう思わなきゃダメです。直りません。

トピ内ID：0cd5efd0ad19d1e2

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小1の子がいますけれど

🙂
ゆかたん
ズルしたら、もうヤメ〜と言ってゲームを止めます。 ズルした自分がいけないのに逆ギレって、躾がなっていないと思います。 お友達をなくすといけないので、きっちり躾けてあげたほうがいいと思いますよ。 キレたもん勝ちは嫌われます。

トピ内ID：09753e8fae8bfbe1

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うーん

🙂
モカ
私なら以下の2つの方法を試します。 まず、ルールを守らない子とは遊びたくないと言って、その遊びは絶対にしない。 これだとお子さんがその遊びに飽きてしまうとしつけの場面を得られません。 もう1つはあまりやりたくありませんが、お子さんがその遊びに誘ってきたときに、お子さんよりも先にズルをして勝ちます。お子さんにばれるようなやり方で、わざとです。お子さんがルール違反だと怒ったら、ズルされた相手の気持ちが分かった？イヤな気持ちになったよね？と冷静に話す。 この2つしか思いつきません。うまくわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：bde24a4b51592590

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勝つ人、負ける人

😉
グッドスポーツ
スポーツ、ゲーム、など、勝負するからには勝つ人あり、負ける人ありという理論をわからせる必要があります。例えば英語の表現では『good sport!』＝ベストを尽くして勝つ又はベストを尽くしたけど負ける、と言って、勝った側も負けた側も良い試合だったことを褒め称える通称使う言葉です。反対に『bad sport』＝卑怯なやり方、という表現もあり、これは勝つ側がズルや違反をして、勝ちを取り消される勝負をした場合や、負け側が怒り狂い殴りかかったりして負けを認めず勝った側の事を讃えようとしない場合に使う表現です。 親子でも勝負をした場合、社会（公の場所、友人前）に出た時に、恥ずかしい勝負をしないように、今から教えてあげてください。負けることは恥ずかしいことではない、『ベストを尽くして負ける』ことは『ズルして勝つ』より格が高いこと、常に『good sport』で勝負をすることの大事さを教えてあげて下さいね。

トピ内ID：c28b2daf61b32d09

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成長を待つしかない

🙂
はなこ
ズルしたからさっきの勝負はなし、 て言ってました。 ズルしたから負けは荒れそうだし、もう遊ばないはキツすぎる。 負けて荒れるなら、まだ勝ち負けがあるゲームは厳しいのかも。 うちは全プレイヤー協力型ゲームで遊んでから少しずつ勝負系へ移行しました。 よかったのは、お化け屋敷の宝石ハンター 少し難しくなりますが、パンデミックなんかも有名ですね。 低学年にはお化け屋敷の方がお勧めですが。 キャプテンリノやお化けだぞーなんかは、勝ち負け以上の盛り上がりがあると思います。ズルもしにくいですし。 ボードゲームは面白いものがたくさんありますので、ボードゲームおすすめです。

トピ内ID：9b34c4b32a802f0e

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ちょっとずれるけど

🙂
珊瑚
ちゃんと手加減してますか？ もしかして、小学校低学年相手に圧倒的大人勝ちとかしてませんよね・・・？ もししてたら、ゲームそのものがお子さんにとって面白くないんだと思います。 手加減しない大人とするゲームって、子供にとっては不公平そのもです。だからずるすることにも罪悪感が生まれにくい。 まず、勝つ経験をきちんとさせてあげましょう。 もしトピ主さんが「大人だからって手加減するのはおかしい」って思う人なのだとしたら、それはお子さんが高学年になるまで待つ努力をしましょう。 大人ならできますよね。

トピ内ID：c79bae4d6e3339e3

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家でだけじゃないですか。

🙂
ミミ
うちの子も、低学年のときはゲームでずるしていました。しかも堂々と。 本当に困ったものだと思っていましたが、お友達とするときは、きちんとルールを守っているようなので、あまりとやかく言わずに様子を見ていました。 親だから甘えているだけではないでしょうか。 ちなみに、今は中学年ですが、ずるはほとんどしません。 ただし、どんどん無言、無表情になり、不機嫌に黙り込むので、それはそれで困ったものです。 すべて成長の過程だと思っています。

トピ内ID：1f1d6da33629350e

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男の子ですよね？

🙂
つむちゃん
まー遊びですからね。。こっちも負けじと分からないようにズルしますね。とか今ズルしたろ？って見破ってみたりするゲームになったりするかもですね。真面目に勝負してる感じならズルするな！って怒りますね（こっちが負けるので） 要は一緒に遊んでいる感じで接しますね。別にカードゲームでズルしたからって躾どうこうは思いませんね。

トピ内ID：614d356a73cc0bd2

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かっこ悪～

🙂
ハンカチーフ
男子にとって、かっこいいかかっこよくないかはとても大事なことなようで、「ズルして勝つなんてかっこ悪～」と言うととても動揺します。 いけないことはもちろんいけないことなんですけど、そう言っても反発しちゃう子もいますから。 いかにも情けなさそうに、「うわ、ズルして勝つなんてかっこ悪っ。だったら負けた方がよっぽどいいよ」と言うと効きますよ。

トピ内ID：9e6a81c4df26590d

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あるある

🙂
サボテン
低学年くらいで、勝ちたい気持ちが強い子は結構やるんじゃないかと思います。 相手が大人だと見破られて怒られるけど、のんびりした子だとそのまま勝ち続けたりするんです。 まだ自分が勝つことに関しての思いが強すぎて、それ以外が二の次になっちゃう。 ズルをしちゃいけないという理性の部分がまだまだ発達途上なんですよね。 ルールをすっと受け入れる子もいれば、勝ち負けに全然興味がない子、ルールを踏まえて勝つことにこだわる子、みんな個性ですよね。 「ズルをして勝って本当に嬉しいの？」という大人の諭し方はまだピンとこないかも。 だって勝ったら嬉しいんですもん。素直で子供らしいってことなんだと思いますよ。 ぼーっとカモにされちゃう子もまた子供らしい。 ルールを守ることに必死で、いちいちうるさく文句ばっかりになっちゃう子も子供らしい。 その頃の子供達って（特に男子？）カオスで、でも子供同士だとお互い様だからそれでもいいのかなって思ったり。だって成長とともに本当にちゃんと社会性って身についていきますから。 もちろん大人から見ると、許せない！ってこともあるし、どうしよう！って心配になることもある。 だから怒るんじゃなくて、教えてあげればいいんですよね。 それはズルいな。 ルールの中でやるから面白いんだよ。 みんなズルしたら世の中どうなる？ 勝ちたいのはみんな同じだよ。 負けるの嫌ならやめとく？ どの子も家族の中ではそうは言っても守られているんですよね。 それがお友達同士になるとそうはいかないから。 学んでいきます徐々に。 親が言って聞かなくても、お友達に責められれば理解します。 そういう意味でいうと、親だから許されてもいい気もしますが、考え方でしょうかね。 ちなみにうちの子はいいようにカモられるタイプでした。

トピ内ID：4561f4b2dc363e3c

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勝ちたかったんですねぇ

🙂
あ。
うちの息子も低学年、最近毎日トランプして遊んでます。 うちもちょっと前までズルしたことあったかなぁ。 たまにルール違反しようとする時があるので、「ルール守らなかったら遊ぶのやめようかな～」「私もズルしようかな～」とか言ってみます。 ルール違反や噓については、息子が幼稚園の頃から「噓とはどういうものか、つくと周りはどう思うか、自分が噓をつかれたらどう感じるか、噓をつき続けるとどうなるか」を何度も説明してきました。 ＞「もういい！」「うるさい！」「じゃあやるな！」 の逆ギレ、低学年ですごいんですね？うちの子が従順（すぎる）性質なのかもしれませんが。 周りの子でも、親にそういう返事すると酷く叱られていますから、なかなか親へそういう返事する子を見たことがないもので。普段逆ギレしたり、そんな言葉づかいした時には注意したり叱ったりはされているのかな？子どもさんの悔しい気持ちはわかるけど、やっぱりしていい言動とそうでないことってあると思うしね、悔しさや怒りのコントロールって難しいけど覚えたほうが本人も周りも楽ですよね

トピ内ID：d3447cca3014fbec

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とりあえず「開いて出せ」は最初に言うこと

041
リラ
んー、「ズルすんな」はそりゃそうなんですが、ズルできないようにマナーを教えとくのは基本じゃないすかね。 自分等が小学生の頃も、やっぱ下らないズルするヤツはいたから、それ防止のために「このように動作する」って約束事があったわけで、それは思い出して最初に教え込んどいた方がいい。 手札を出すときはピッタリ重ねずにずらして開いて必ず全カードの数字やマークが見えるようにして出すってのはトランプをやる最初に教えて、 ピッタリ重ねて出してきたら「疑う」とかそういうんじゃなくて「こういう出し方はあかんよ」って出したそのときに親がカードずらして開く。「ズルしてるだろ」じゃなくて「マナー違反」で指導。 したらば「ピッタリ重ねて出して誰も何も言わず、最後に辻褄が合わなくなってバレる」なんて事態は起こり得ないんで。 他にも何だろ、双六系ならサイコロを置きに行く行為防止のために「サイコロは掌を上に向けて投げる」とかな。 サマ防止のために「雀牌は片手で倒す」とかな（これは子供向けの話じゃないな）。 まあそういう基本マナーは最初に教えた方が後々ガチャガチャは減ると思う。

トピ内ID：d6587feed3593d6d

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負けず嫌いな性格

🙂
たけのこ
ズルをしても勝ちにこだわる、負けず嫌いな性格なのでしょうね。 これはある意味先天的なものなので、良い方向に導けると良いですね。 トピ主の言った中では、「ズルはいけない」は良いと思いますが、「そうやって勝って楽しいの？」は負けず嫌いの子供には意味が無く、「ズルをする子とは遊ばない」の様なペナルティーを科す様な言い方は好ましくありません。 それよりも重要なのは、普段の生活の中で、正しい行動を親が率先してして見せることです。他の人がズルをして得するような場面でも、自分たちは絶対にしないとか。 子供は親の背を見て育ちますからね。子供から見てかっこいいと思える行動をしていれば、自然とその行動をマネするようになるものです。 子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：04f79e9f122b9d3c

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勝ちにこだわりましょう

🙂
ヤマヤ
えー、ずるがしこくていいじゃないですか。 イカサマは見破れなかったら負けですよ。 勝ちにこだわるその姿勢は評価すべきです。

トピ内ID：659ea152496748f5

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ご主人に注意してもらう

🙂
生き物の世話係
私は、自分の子供にズルをさせない様に、謝るまでガンガン怒りましたよ。 トピ主さん、息子さんに舐められているのです。 ご主人に、謝ってもうしないと約束するまで、泣いてもなんでも、叱ってもらったらどうでしょう。

トピ内ID：0505359f1237282d

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ズル賢いの歪み。

🙂
枝豆
ズル賢いことがいいことだとは思いません。 それも指摘されたら逆ギレ、それだとただの自分本位でルール違反が平気できる人と言うだけ。 人間形成の基本はズルをしない事だと思います、まだ低学年で注意されて謝れないのも良くない。 普段はどんなお子さんで今までどんな風にルールを教えて来られたんでしょう。 大きくなれば治るなんて言う人もいると思いますが治らない場合もあります。 夫婦でよく話し合い子供さんとよく話し合う事、怒るんじゃなく息子さんの言葉を良く聞いてあげて下さい。 物事には必ず理由がある、ズルをしてでも勝ちたいと言う気持ちの歪みにもなにか原因はあると思います。

トピ内ID：4a35c50ab9b9973d

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ズル有りズル無し

🙂
ローテーション
ズルは内緒でするから悪であるので、オープンにする。 ズル有りの回とズル無しの回を設けたらいかがですか？ 奇数回はズル有り、偶数回はズル無しで。 ズル有り回はどのようにして巧みにズルをするかも競ってみる。 ズル無し回はもしズルをしたら、ズルをした方が負けにする。 たぶん、正論で諭しても、ズルしたいタイプの子は納得しないと思うので、何かを言うより、ズル無しの方が楽しいという方向にいけるようにアレコレ試してみると良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：ad9ed7269df6a173

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ズルしなくても勝てるよう、ハンデを上げたら？

😉
Wi-Fi
私はこどもとのゲームは接待ゴルフと同じだと思っています。 だから、ババ抜きなとは最初から配るカードを半分くらいにしています。 小さい手でトランプを扱うのも大変だろうし、枚数が大人の半分くらいでちょうどいいかなと。 それでこどもが買って喜べばいいじゃないですか。 こどもが機嫌よく時間を過ごすためのカードゲームですから。 こどもが成長するに連れてハンデを減していき、対等になったら親も本気で勝負すればいいんです。 小学生相手に買っても、自分は何も嬉しくないし。 だから自分が負け続け、次の勝負も自分がカードを配り、ハンデのお陰でこどもが勝ち、それでこどもが楽しんでくれればそれでいいです。 ハンデを上げてるからなんて恩着せがましいことも言いません。

トピ内ID：04a5615d8257fee9

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子供と対等になっちゃだめ

😨
通りすがり
負ければいいと思います。 だってどうしても勝ちたいのに勝てないのがわかってたら勝つ方法を探すでしょ? 子供より頭が良くて手札把握能力が高い親に子供が勝つにはズルしかありません。 子供と平等や対等にゲームをしてはだめです。 どうしたって子供は勝てません。 親がルール違反でしか勝てない環境作ったのに子供を責めてどうすんのさ。 悪いのは親。手加減しなよ。

トピ内ID：5e8c00ca0646a520

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レスします

🙂
みか
なかなか対応が難しい例だと思います。 まず、個人的な感想です。決して不正行為を容認するわけではありませんが、お子さんは頭がいいなと感心するような気持ちも感じました。小学校低学年でそのようなことを思いつくのは、裏返せば長所となりえる部分なのかもしれません。また、勝負にこだわる面は確実に長所だと言えるでしょう。もっとも、ズルがばれたときの行動は大いに問題があるようです。自分の間違いを受け入れられないことや逆切れしてしまうことは、このまま成長するとまずいと思います。 ＞そうやって勝って楽しいの？ このような感情面で訴える言葉は、お子さんには届かないのではないかと思います。とにかく、お子さんにとっては勝てば正義だからです。それよりは、淡々と対応したほうがいいのかもしれません。 まず、不正行為が発覚した時点で、不正行為による反則負けになることを宣言しておきます。勝負にこだわる以上、ルールにのっとることは大切です。だから、お子さんにもルールを徹底し、不正行為を見つけたら即刻、反則負けで試合終了とします。それだけです。そして、そのあとしばらくは試合をしません。お子さんが試合したいと言って泣いても怒っても、頑としてスルーするのです。理由を聞かれたら、「相手の反則で勝っても、お母さんは楽しくないから」と答えます。お子さんを責めるのではなく、自分が楽しくないから試合はしたくないということを伝えます。 お子さんはまだ、自分が悪いことをしているという意識は薄いのではないかと思います。もちろんズルはしてはいけないことだと教えることは大切ですが、本人が納得できるような形で教えていくのがいいのではないでしょうか。そのためにも、不正行為をしても最終的に得することはないということを納得させたほうがいいと思います。単純に、「ダメなものはダメ」では納得できないのでしょう。

トピ内ID：1d3b309f30187b8e

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論点が２つ？

🙂
かな
トピ主さんは、ズルをする子供のしつけについての質問ですよね。 ズルをする子供にどうやってゲームに勝つか…ではないですよね。 躾についてなら、やっぱり ズルをする人とはゲームはやらないで、いいと思います。 怒らなくてもズルがわかった時点で「やめた！、ズルしたね」で終わらせる。 今後、お友達にもズルして勝ったりしたら、お友達いなくなりますし大事なことだと思います。

トピ内ID：eb77e943806cc564

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