半同棲から同棲

1年で結婚と期限を決めてする同棲や婚約後の同棲は良いと思いますがただの同棲はおススメしないですね。 まず彼と話したら？ 結婚する気はあるのかどうか。 意思確認しないで同棲したら婚期逃すよ。

同棲の際に結婚の話ってしていますか？していないのなら危険です。同棲で結婚が成立するカップルは多くの場合、2人の目的が最初から決まっていて結婚に向かっている場合が多いかなと思います。要は男性側も結婚に乗り気である事です。 私は同棲からの結婚でしたが夫の方が結婚願望が強かったです。同棲してからしばらくして、結婚の事について元々思っていた予定よりも早まるかもと言っていました。それに、両方の親とそれぞれ会食を設定して挨拶をさせて頂きました。 結婚がゴールとして一旦設定されているなら、そう言った事も男性は逃げずにするでしょう。そう言った事もなく、話もでず、話がでてもそのうちしようね、などの中途半端な答えで同棲になんの期間設定もなく同棲を開始したのなら結婚に対してのステップアップではないと思います。 こう言うのって女性は段階を踏んでステップアップと思う方が多いようですが、男性の場合、同棲が直接結婚に繋がる思考の方はだいぶ少ないかなと言う印象です。責任の所在もなく家事をしてくれる異性がいてくれる、いつでもいたせるのが同棲と言う位置付けに感じますよ。 女性は付き合った人とと思う方が多いですが、男性はお付き合いと結婚は別、結婚の話が出ると選び直しを考え出す方も多いと聞きます。 聞きづらい事かもしれませんが、ちゃんと結婚を目的とした同棲なのか？親には挨拶に行ってくれるのかどうなのか？ちゃんと話して聞いてみた方がいいと思います。 同棲して良かったと思うカップルって元々結婚に双方が（特に男性側が）乗り気である場合が多いですよ。

このまま結婚まで行けるか不安、とのことですが、同棲を始める人の多くが同じ気持ちなんじゃないですか？ 半同棲から同棲した人でも、いきなり同棲した人でも、結婚した人もいれば別れた人もいる。 体験談を聞いてもあなた方のこれからと何の関係もありません。 そもそも、同棲する時に彼から結婚という言葉が出たんですか？ あなたは結婚へのステップアップと言っているけど、トピに書いてないので彼にその意識があるのか分かりません。 彼から結婚という言葉が出ていないなら、単なる同棲としか思われてない可能性大ですよ。 ちょっと気になったのですが、 ＞私の家 といのは戸建てですか、それともアパートですか。 大家さんか不動産屋には彼も一緒に住むことを連絡したのでしょうか。 同棲を禁止している物件もあるので気になりました。

人の話を真に受けて同棲に不安になる前にちゃんと彼と話し合ったんですか？ ＞結婚へ向けてステップアップしたと思って喜んでいたのですが これはあなた一人が喜んでいた可能性もあるし、半同棲から同棲になった経緯が書かれてないから彼の気持ちがわかりません。 ここで聞くよりまずちゃんと結婚の意思があるのかないのか彼に聞くことのほうが先でしょ。

＞結婚したいならステップアップなんかしないですぐ結婚するもんじゃない？ これは、「結婚することが目的」の女性特有の発想。男性にとって結婚は目的ではありません。重要なのは、結婚後の生活。結婚してから「四六時中一緒にいるのは苦痛」となる可能性もあり、それは半同棲ではわからない部分もあり、同棲を望む男性は少なくないでしょう。仮に結婚してしまってからやっぱり駄目だ、となって離婚する場合、財産分与だの、場合によっては慰謝料だの、主に経済面で圧倒的に男性に不利なのが現実。女性のように結婚すること自体を目的としないのも、結婚後の生活の見極めに慎重になるのも、当然のことです。 「結婚できない＝負け犬」的価値観を持つ女性にとっては「結婚すること」自体が一つのステータスであり、結婚後の生活も「男性への依存」がまるで権利であるかのように認識したり、許されて当然と思っていたり、実質子供を除けば結婚にメリットがあるのはほぼ女性のみ。男性は時間的・経済的制約、責任の重さなど、負担が増えるばかり。ここが結婚を目的・ゴールと認識できる女性とできない男性の違いです。 半同棲からの同棲であろうと、彼にとってトピ主が「結婚したい」と思える相手なら結婚に至るでしょう。が、そうでないなら結婚に至らず別れる結果になる。それだけのことです。女性は「同棲までしておいて結婚しないなんて無責任」と責任を男性に押し付けたがりますが、それは違います。男性には女性の人生の尻拭いをしてやる義務など一切ありません。「結婚したい」と思わせられなかった女性の責任も必ずあります。 この手のトピは女性の都合ばかり振り回されがちですが、そういう認識こそが男性を結婚から遠ざけていることに気付くべきでしょう。結婚は女性だけ幸せになる制度ではありません。彼が優先すべきは女性の都合ではなく、彼自身の人生と幸せです。

同棲は結婚へのステップと言うよりも結婚に向けての吟味の次の段階だよ。 なので別に半同棲から同棲になったからといって結婚に近づいたわけではないという事。 同棲は結婚できるのか結婚が無理なのか見極めをされるだけ。 なので同棲したから結婚が出来ないのではなく同棲の結果として結婚に値しないと判断されたら結婚に進めないという話だよ。 同棲を経て結婚に値すると判断されれば結婚をするし、値しないと判断されれば結婚はない。 ただ、同棲は単なるお付き合いなので結婚は無いけどお付き合い程度なら我慢できる相手とは同棲継続が出来るという事。 同棲をしているけど結婚に進めない人たちは結局同棲止まりの関係なだけ。 トピ主さんが同棲を経て結婚できるか否かについては彼氏がトピ主さんとの結婚を望むか否かだよ。 同棲を経て彼がトピ主さんと結婚したいと望めば難なく結婚をしていく。 結婚は無理だけど同棲なら良いと考えたなら同棲が続くだけ。 男性が同棲をすると婚期が遅れるというのは結局結婚に値しない女性との同棲だからだよ。 当然男性だって同棲を経て手放してはいけない女性だと認識するなら結婚をしていくので。 一つだけ認識したほうがいいのは男性は「好き」だけでは結婚はしない。 「この女性と結婚がしたい」というもう一段階の意志が必要。 同棲の有無に関係なく結婚をしている女性は男性の「この女性と結婚をしたい」という気持ちを勝ち取っているという事。 相手の男性が「好き」だと感じてくれても「結婚したい女性」だと認識をしてくれないなら結婚は無いよ。 同棲を経てもその気持ちを男性に植え付けられない女性は結局結婚は出来ていない。 トピ主さんが同棲を経て彼氏にトピ主さんと結婚がしたいと思ってもらえるか否かだよ。 半同棲、同棲の有無は影響はあるかもしれないけど決定打ではない。

同棲のために2人で新たに部屋を借りて引越ししたのでなければ、それ、ただあなたの部屋に転がり込んできただけだから…。 友人がそんな感じでしたが、結局デキ婚して、後に離婚しました。 まぁ人は捉え方次第だけど、半同棲から転がり込んできただけなら、ステップアップではない気がします。寮よりあなたの部屋が居心地よかっただけじゃない？

ただの同棲なら、この人と一緒に住んで上手くいくか行かないか、その答えが出るだけだと思います。 うまくいくと思えば、結婚を考えるかもしれませんね。 ただ結婚となると親への挨拶だの、責任だのと色々なものがついてきて、どうせ紙切れ一枚の違いなんだから、面倒はやめて、飽きるまで何年でも今のままでいいや、となる可能性もあるでしょうね。 そこであなたが説得しても相手がウンと言わなければ、何も進まないってことになるでしょう。 惚れた弱みで自分の人生を相手次第と舵を渡してしまうのか、 なんの確約もない同棲なんか今すぐやめて、結婚について彼と腹を割って話すのか、 きちんと考えた方がいいと思います。

同棲すると婚期が遅れることが多く、結婚に向けてのステップアップとはならない場合も多いです。結婚には勢いも大事で、もっと一緒にいたい、じゃあ結婚しようって突っ走る勢いが、同棲で消されるのでしょう。 トピ様の彼の場合は寮よりトピ様の家が快適なので、転がり込んできた感じですか？半年後の結婚を目安に同棲しようとか話し合いましたか？お互いの職場の中間地点に部屋を借りたり、家具を買ったりしたのなら、彼も努力して同棲に踏み切ったと言えますけど、転がりこんできたらなら、彼はラクしてますね。 結婚願望の強い男性なら、一緒に住んでそのまま半年後に結婚もアリです。でも快適が理由での同棲は、都合よくつかわれて、ズルズルするだけですよ。むしろ、もっと会いたいとか一緒に住みたいとか、結婚へのモチベーションをなくして、ズルズルします。何年もズルズルしたあげく、別れるのも面倒だからで結婚するか、もう飽きたので乗り換えられて破局するかになる場合が多いです。女性としてはズルズルしたあげくの破局は最悪です。女友達が同棲するたびに、ハラハラします。

タイトルのとおりで、彼の考えが書いてないですね。 〉結婚へ向けてステップアップしたと思って喜んでいたのですが こう思っているのはあなただけなんじゃないですか？ 〉相手が慎重派だからだとは思うのですが 自分だけで思っていることばかり。 本当に彼が慎重派なら半同棲などと軽率なことやあなたに対して思わせぶりみたいなことはしないのでは？ 半同棲・同棲しようがしまいが、結婚に向かって一緒に進めるカップルは片方だけが勝手に解釈したり思い込んだりするようなことはせず小さなことでも話し合いますし、片方だけが結婚結婚と突っ走らず2人の結婚に向けたペースが揃っています。 トピ文からはそれが感じられません。

半同棲は、各自が住居を確保して、行ったり来たりできる関係。但し、半同棲でも、片方が実家や寮暮らしで、二人になれない場合は、一人暮らししている住居が常に二人の集合場所になる、、、そんな感じですよね。 私の場合は、二人ともマンション暮らしでした。気が合うけど、お互いに仕事も忙しいし、一人になりたい時もある。だから半同棲していました。 しかし、いつまでもダラダラと行ったり来たりは面倒なので、規模を大きくして二人で住居を構えました。勿論、結婚と同時です。彼も、私も昔の住居は賃貸しにしています。その収入で新居の賃貸料を払っているので、ある意味、経済的な変化はありません。 トピ主の場合は、如何でしょう？彼にとって、トピ主の家は、二人で過ごせる唯一の場所でした。 自分の寮には女性は呼べないでしょう？彼は寮を空ける事が多く、維持する理由がなく、トピ主宅に転がり込んだ、、、これをイーブンな関係と考えますか？ こういう同棲は、片方（トピ主）の負担が大きく、一方（彼）は無責任に居候するだけ、と私は考えます。 半同棲を経て結婚なら良くある事かもしれないけど、半同棲後に一方が片方に転がり込む同棲は、トピ主のケースではトピ主側に損害が大きい。でも、いつでも出てゆけ！と言えますからそこだけが強みです。これが男女、逆なケースもあります。そう言う場合は、経済的に独り立ちできない女性が、住居を構えた男性宅に転がり込む事が常です。だから、絶対的に強い立場なのは男性の方になります。故なら、経済的基盤が、男性の方が遥かに強力だから。トピ主の場合は如何ですか？ 彼も、トピ主も働き始めたばかりで、大した収入がないなら、辞めた方が良いですね。出て行ってと言わずとも、彼が出てゆく可能性は大いにあります。

同棲すると男性は結婚したい！という欲は下がりますから、逆に結婚から遠退きますよ。 だって結婚は責任を伴うけど、同棲なら責任はないし、嫌ならハイやめた～ですからね。 未婚で同棲のほうが男性にはメリットが大きいです。 結婚にむけた話し合いはちゃんとしていますか？

結婚の話はしています。 が、どれだけ話していても結局は口約束になるので、そこよりも行動が大切と思っていました。 寮を出て同棲なんて面倒なことをするのだからステップアップだと思っていたのですが そうとは限らないことがよく分かりました。 結婚適齢期ですしお金はさほど不安はないので結婚の有無が決まるとしたら やはり今後も一緒にやっていけるかどうかをお互いが見極められるかどうかだと思います。 2ヶ月後が彼のお誕生日なので、半同棲を挟んでいるとはいえそこで結論を出すのは早いかもしれませんが、 時間を無駄にしないよう前に進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。