本文へ

夫婦関係が末期かも

レス23
（トピ主 0 ）
041
じじこ
夫婦
妻30代後半、夫30代前半の共働き夫婦です。低学年と1歳児がいます。 夫との関係が末期かもしれません。好きで結婚し、仲の良い時もあったはずなのに、最近離婚がよぎります。 先日1歳児が熱を出して夜中に吐き、別室にいる夫に助けを求めました。しかしゲームに夢中で気付かず、何回も呼んで洗い物を頼んだらシーツを乱暴に引っ張り、シーツは破れました。 それがきっかけで、寝かしつけや看病のこと、ものの扱いが乱暴なことなど日頃の不満を伝えたところ、「言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか」と言われました。 その言葉を聞いた時、もう夫婦としてだめかもしれないと思ってしまいました。 私はかっとすると感情的に責めてしまうことがあり、夫に指摘されて気をつけてきました。できるだけ冷静に話すように心がけていたのですが、そのように言われて何かがプツッと切れた気がしました。 性格をなじるような言葉が出たのはほぼ初めてだったので、気付かないうちに夫を追い詰めていたのかと思い、謝罪して夫の不満を聞いてみたところ ・１歳過ぎなのに授乳しているから寝かしつける時に激しく泣かれて腹が立つ ・断乳するように言ったのに私が寝かしつけるからと拒否された。だから寝かしつけは私が不在の時しかしない。 ・寝かしつけの時俺がどれだけ大変か分かっていない 私の言い分は ・寝かしつけは上の子の週1の習い事の時と、隔週の土曜勤務の昼寝の時。習い事の時は起きて待っていることも多い。 ・上の子は治療のために早くに断乳してしまった。下の子で最後なので、欲しがらなくなるまであげたい。そう話して理解してもらえたと思っていた。 ・上の子の時、夫は３年間単身赴任で私はフルタイムで働いていた。しかもそのうち半分は通えないことのない距離(実際に今通っている)だったのに単身赴任を選んだ。大変さが分かっていないのはお互い様。

トピ内ID：785c2a5efd140ce7

#３０代
#夫婦関係
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

感情的すぎ

041
はる
夫婦関係が末期かは分かんないけど、そもそも文章も感情的過ぎて何言ってるか分からない。 夫婦とも若いから難しいかもしれないけど、自分の言い分ばかり言い合うのでなくて、お互いが上手くやるための解決策を冷静に話し合うことからでしょうね。 あと、喧嘩のきっかけですが、子供が具合が悪く吐いたことから喧嘩し出したなんて、子供は自分のせいだと思うかもね。子供は体調悪くてそれどころじゃないのに、自分は二の次にされた気持ちがしたかも。可哀想に。

トピ内ID：4a67fb78c1b38740

...本文を表示

寝かしつけなんてしなければいい

🙂
エリカ
ご主人の不満は記載されてるものだけでみると全部寝かしつけについてですよね。 だったらご主人の時は寝かしつけしなければいいと思います。 安全な部屋のベッドに置いてきて「おやすみ〜」で終了。 泣いても放って置く。 トピ主が授乳して寝かしつけたいならトピ主の勝手でやればいい。 しかしご主人に任せた時は基本口を出さない。 日頃の不満を伝えた時は冷静に、感情的にならない様に伝えたのでしょうか？ シーツを力任せに引っ張って破いてしまったのは悪いこと。 物に当たるのはDＶであること。 子育て中なんだから、自分の時間を自分の為だけには使えない事。 ゲームが良いところでも、切り上げて育児を優先させなければならない時があること。 を冷静に伝えたんですよね？ 性格をなじるような言葉とは一体どんな言葉でしょう？ 「言い負かしてすっきりしたか」では無いですよね？ その言葉だと私にとっては「なじる」まではいかない弱い言葉です。 私は応戦しちゃうタイプなので、「なんだ負け惜しみか、言いたい事あるならハッキリ今全部言え」 とか言っちゃいそう。。 トピ主さんはご主人が単身赴任の時に大変な思いをした事が不満の様ですが、どちらが大変か合戦をずっと繰り広げていても意味がありません。 もっと育児においてご主人の担当を増やしたらいかがですか？ 当事者意識が少ないからゲームに夢中になっちゃえるし、呼ばれても気が付かない、邪魔されたと思って物に当たってイライラをぶちまける、のかなと思いました。 ご主人の中で、トピ主さんがいる時は育児の最終責任者は妻！となっていませんか。 トピ主さんだけで育児の方針を決めないで、ご主人のやり方も尊重してあげれば良いのでは？ なので、上記の様に例えば寝かしつけをご主人がしなくても、尊重して見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：ea2920c0fb7c2590

...本文を表示

トピ主がダメ

🙂
札幌人
＞それがきっかけで、寝かしつけや看病のこと、ものの扱いが乱暴なことなど日頃の不満を伝えた そうやって感情的になり、今関係ない不満を全部ぶつけて一体何の意味が。 「言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか」と言われて被害者意識を持っているようですが、実際関係ない日頃の不満まで持ち出した結果、トピ主が自己満足を得るだけで終わってますよね。まさにご主人の言う通り。 「性格をなじるような言葉」と言いますが、「かっとすると感情的に責めてしまう」が性格や個性として認められるべきだと思っているんですか？こんなもの、単なる短所にすぎません。実際短所を露呈し、そこを批判されただけのこと。 しかも、夜中に子供が吐いて処理しなければならないタイミングで感情的になって言いたいこと全部言うとか、トピ主が全く理解できません。そんなに自分がかわいくて仕方がないものでしょうか。自己満足を得られなければ、そこまで気が済まないのですか？ かっとなると感情的になって相手を責める人は、理性のコントロールがきかずにひたすら自己満足、自尊心を満たすことだけを求め、自分の感情が満たされること以外何一つ解決もしていないし、一歩も前に進んでいないことに気づけません。むしろ、相手を幻滅させて後退しているだけ。だから話し合いのできない女性は敬遠される。TPOもわきまえずに感情的になる真似をしていたら、愛想を尽かされて当然です。

トピ内ID：90f73de40bf49736

...本文を表示

感情的になる人は、駄目だね

🙂
生き物の世話係
トピ主が悪いと思います。 感情的になって話しても、支離滅裂で何の解決にもなりませんよ。 ＜日頃の不満を伝えたところ、「言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか」と言われました。 トピ主は解決しようとは全くしていないですよね。 ただ、感情で物事を言っているだけ。 これでは、ご主人がかわいそうです。 トピ主がもっと感情的な部分をなおして、解決するにはどうするか？の話し合いをさはないと。

トピ内ID：82ab6dc0bc58ff41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ヒステリックな２人？

041
深呼吸
トピ主さんはイライラしたとしても、過去の事まで引っ張り出して怒るのは無しですよ、今関係無いから。 旦那さんのシーツを力任せに引っ張るのも、イライラして物に当たってるとしか思えないしよろしくない。 でも、本当のお互いの不満は寝かしつけの事じゃない？ 最短で解決するなら、寝かしつけはトピ主さんの仕事と割り切る事。 授乳（母乳）はトピ主さんしか出来ない訳だし、たまにしか携わらない旦那さんでしかも母乳なんか出ない人がやるのは難しいですよ。 客観的に売り言葉に買い言葉で「離婚だ！」とどちらか一方が口走ったら、仰せのままにってなりそう。

トピ内ID：fd86baad487988dd

...本文を表示

もっと穏やかに

🙂
もぐもぐ
共働きで、余裕がないんですね。 大変だと思います。 でも、もう少し落ち着きませんか？ 旦那さんがシーツを引っ張ったのは、お子さんが乗った状況では ないですよね？ なら良しとしましょう？ 夜中に洗濯を頼んだんですか？ 私は夜中には洗濯機回しません。 近所迷惑ですし、干すまで寝れなくなりますし。 中途半端に手洗いで、シーツやタオル全体がが濡れたまま朝まで、もイヤなので 翌朝に洗い物はしますよ。 まあ、ボタン一つで乾燥までしてくれる洗濯機で近所迷惑もないなら、 するかもしれませんが。 寝かしつけ、トピ主さんがやるからと断乳を拒否したのなら、 それを守りましょうよ。 習い事の日、すこしぐらい寝る時間が遅くなって良いじゃないですか。 激しく泣かれるのだったら、旦那さんがトピ主さんの帰りを待つのも 理解できます。 断乳の希望をトピ主さんが我を通しただけで、 理解して貰えたは勘違いでしょう？ 旦那さんの希望をトピ主さんが却下しただけ。 ＞「言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか」 これが性格をなじる言葉ですか？ なじってないし、事実このままですよね。 トピ主さんはダメージを受けたようですが、 言いたい放題言って、一言帰ってきただけですよね。 そもそも怒りに任せて過去の事までほじくり出すのは そりゃあご法度だと思います。 だからトピ主さんだって謝罪したんでしょ？ なのに、なんで酷い事言われたスタンスなんですか。 旦那さんの単身赴任の件は外野はよく事情がわかりませんから。 ただ、トピ主さんは大変だったと思います。 でも、その恨みつらみをいまぶつけても良い方向には行かないと思いますし、 トピ文を読む限りでは、トピ主さんも反省すべき点は多いと思いますよ？ もうちょっと、家族みんなが穏やかに過ごせるように、 イライラやこだわりを捨てること出来ませんか？

トピ内ID：f00ddcde313a2d7a

...本文を表示

もうだめかもしれないと思ったのは

🙂
ぴょんた
夫の方でしょうね。 謝罪とやらまでして不満を聞いてきたので寝かしつけの文句を言ったら、妻は少しも理解することなく全否定、あげく関係ない単身赴任の話まで持ち出して逆に責める。こんなオール他責思考の人とはまともな話し合いはできないと諦めたことでしょう。 寝かしつけは妻と唯一育児でもめた事なのでトピ主の夫の気持ちはよく分かります。 うちの場合は妻が寝かしつけを添い乳に頼っていた時期があり、その時は添い乳でないとなかなか寝なくなり、また同時期に夜泣きもひどくなりました。 そこで私（夫）は断乳を提案するも妻は聞く耳を持たず。目先の楽から止められなかったんでしょうね。 でも元々寝かしつけは夫婦イーブンでやっていたのにこの時期は妻メインでやらざるを得なかったし、毎晩の夜泣き対応は大変で夫婦とも負担ははっきり増えている。それらに付き合わされる私も堪ったもんじゃないし、何より寝付けずにずっと泣いている子供がかわいそうだ。 ここまで妻に説明した上で、添い乳止めないなら私は今後一切育児に関わらない、ここまで言ってようやく妻は断乳に同意しました。 （私はがっつり育児にコミットしていたので、妻が拒否しない確信があっての発言であることは断っておきます） ちなみに断乳後1週間くらいでまあまあ普通に入眠するようになり、夜泣きもピタっと治まったんですけどね。 トピ主も寝かしつけを全部担当できないのなら夫の主張を聞いてはいかが？

トピ内ID：7754bc5402cf7c89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互いさま

🙂
インコし
単身赴任って仕事だし、旅行に行ってたわけじゃないのに。仕事辞めて専業主夫になればよかったんですか。大体忙しいんだからたまにシーツぐらい破けても構わないと思うんですがね。 結局、夫が何を言ってもトピ主は単身赴任の事を言ってお互いさまと言うんじゃないですか？ なにより、現状の寝かしつけ問題の解決には何の役にも立たないですねそれ。 ただ感情に任せて当たり散らして言い訳しているだけのように見えます。 末期かどうかと言われれば、確実に末期でしょうね。 で、どうしたいんですか？末期に出来ることは少ないですよ。

トピ内ID：ed1274a51a0cb18d

...本文を表示

育児を外注、あとは割り切り

🙂
四槓子
こんな旦那さんを当てにするからだよ。 旦那さん、父親の自覚がないんだと思った。 その一方、トピ主様もいっぱい一杯で余裕がない。 夫婦で育児を担って行きたいトピ主様と、 育児や家事は母親の仕事だと思ってる旦那さん。 上手くいくわけない。 旦那さんが財布を預けてくれるなら、下のお子さんの育児に対しては「外注」してみたらどうですか？地域差もあるけど、24時間利用できるよ。 この旦那さんが子供の面倒見れるのは、意思の疎通がとれるようになってからだと思うし、 断乳云々って、ただの理由付けや言い訳であって、 寝かし付け自体、面倒な事を旦那さんはしたくないだけ。 こんな事やるくらいならゲームしたいんじゃない？ 離婚してもしなくても、ワンオペ育児になるなら、経済面だけでもフォローしてくれるATMだと割り切ったらいい。 仮に夫婦別財布なら、ひとつにしたらいい。 その上で育児は全て自分がやると覚悟し大変な時は外注。 手助けが必要で大変なのは、あと数年。その後はお金が必要になるから。 あとね、断乳なんかしなくていいと思うよ。 トピ主様の無理のない範囲で、子供が欲しがるなら好きなだけあげたら良いと思う。 卒乳、って言うか、子供がいらなくなるまでで良いと思うわ。 子供の精神的な安定の要因は間違いないと個人的には思うのね。 授乳関係なく母子と密着してる効果だと思うんだ。 まぁちょっと考え方を変えて、頑張ってみて。 あと数年の辛抱よ。

トピ内ID：b3f7dfea75468ad6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家事外注したら

🙂
カモメ
お子さんの世話が大変な時、 そして共働きな訳なので、 休む時間を確保するために家事外注したらどうかな。 掃除や料理洗濯、プロに頼みましょう。 きっと二人とも疲労がたまってて、 精神的にもいっぱいいっぱいなんだと思うから。 少し休んで元気になれば、気持ちも変わるし、 なんならその間に夫婦でカウンセリング受けてもいいかも。 時には余裕をお金で買いましょう。

トピ内ID：769558b3473d8b21

...本文を表示

合わない二人なのかも

🙂
もこ
トピ主さんが感情的だという意見もありますが、普段温厚な人ですら感情的に怒らせてしまう人がいるのも事実。 前の結婚の時は怒ってばかりな自分が嫌でしたが、今はそこまで腹立つほど怒る機会はないです。相性もあるのだと思います。

トピ内ID：98d29e8c340fb4cf

...本文を表示

お互い思いやる

🙂
まちこ
お互いに「いかに自分の方がしんどいか、相手がダメか」しか言ってないですよね？ ありきたりな言葉ですが、お互い、相手もしんどいし自分にも至らないところがあるということを認めて話し合えるといいですね。 好きで夫婦になったんですから。

トピ内ID：b3cb82f5cb796bd5

...本文を表示

ご主人の言葉、

🙂
果実の森の住民
＞「言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか」と言われました。 ↑ この言葉、ちゃんと理解したほうが良いですよ。 毎回感情的になって一方的にがなり立ててませんでしたか？ ご主人が黙っているのを良いことにサンドバッグが如く怒鳴り散らしていたのでしょう。 それで、主様はすっきり（したように見えた）でご主人はモヤモヤを溜めていたのでしょう。 主様は散々耐えて”もうだめだ”なのかもしれませんが、 ご主人はそれよりも前から”もうだめだ”だったのでしょうね。 良く言われる”コップに落ちる一滴の雫”ですね。 あと、単身赴任でご主人が楽をしているように書かれてますが、とんでもないですよ。 さらに”今は通っている”だって主様達の為に無理して通っているんですよ。 まぁ、離婚したら良いのでは？ そうすればご主人の大切さが身に染みるでしょう。

トピ内ID：0fbf03126fe0f366

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互い様かな

🙂
今週疲れた
低学年の子がいるので２人目ですよね。 しかも、3年、単身赴任だったので、ご主人は、ほとんど育児をやってきてないですし、主さんは逆に一人でやってきたのですよね。 そうなると、一人でやるほうがよくないですか？確かに、いるならゲームしてないで一緒に面倒見てってなりますけど、やはり、寝かしつけは授乳している主さんのほうが早いだろうし、シーツだって、子供が落ち着いたら、やったらいいのにと思います。とはいえ確かに、手伝いは欲しいですけどね。 結局、言ってホイホイやるご主人ならともかく、イヤイヤやってるご主人なら尚の事、頼むのも面倒くさくないですか？ だから、感情が爆発してるのですよ。要は、ストレス発散してるのですよ。実は言いたい事言って、スッキリした部分があるはずですよ。 まあ、ご主人も言いたい事言ったので、少しスッキリしたはずです。 お互い様というのは、結局、お互いに不満に思っているのだから、言い合っておわりです。 それ以上、お互いに反省したり、どうするか決めたりしてないですよね。 疲れてる時は駄目ですよ。日曜日の午前中とか、外（公園）とかで話すのは、どうでしょう。 頑張って下さい。

トピ内ID：6dec0eb2e1dddd3c

...本文を表示

話がずれてる

🙂
匿名
旦那さんの言う 言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか はものすごい重い言葉です とぴ主は普段から旦那さんの話なんて聞いていない証拠です。 旦那さんは寝かしつけについて話し合いをしようとしているのに とぴ主は、 フルタイムで働いていた。大変さがわかってない 授乳は続けたい とあまり関係のないことばかりで旦那さんを言い負かそうとしている。 そうやって、 自分に都合よく話をすり替えようとするから 言い負かして満足か？ なんて言われてしまうんですよ 自分で感情的になりすぎるとわかっているのなら もっともっともっと 気を付けるべきです

トピ内ID：4f586c3e613f4f2e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

よくやっています

😉
むんの母
トピ主さんもよくやっています。 なんだか、トピ主を追い込むように感じるコメントも多いですが、そもそもトピ主さんはよくやっています。 そこだけはしっかり認識して、自分をちゃんと褒めてください。 その上で、旦那様のことを考えられれば最高です！

トピ内ID：c3f5390ee449a21c

...本文を表示

末期ですね。。。

🙂
つばさ
トピ主さんは、良くやっていると思います。 ただ、その分、「夫はやっていない。私ばかり」と被害者意識が強いのです。 だから、ちょっと意見が違うと「夫は単身赴任して育児を放棄したくせに」と攻撃的になる。 ご主人から「１歳過ぎたんだから、断乳してくれないか（寝かしつけ出来ない）」と言われても、「私がやりたいんだから、授乳は続ける。その代わり寝かしつけは私がやる」と約束したけど、その約束も「夫は単身赴任で育児を楽したんだから、少しは寝かしつけで困れば良いのよ」と、寝かしつけをご主人にやらせる。 ご主人を罰して少しはすっきりしたのかと思えば、過去の被害意識貯金が大き過ぎて、一行にすっきりしない。 今回、断乳の事を言われても、断乳したらご主人への罰が作れなくなるから、断わりたい。 「あなたは単身赴任で私の大変さの一ミリも経験していない」と返してみたけど、それって、「もっと苦しみなさいよ」と言ったようなものだから、もうトピ主さんから「終わらせて」ますよね・・・。 もし、ご主人にあの時は悪かったと言わせたいなら、やり方を変えないと。 トピ主さんは、夫婦の絆を自分から切ってしまったことに気づいているから、末期だと書く。 トピ主さんが、終わらせたいなら良いんですけど。 離婚したいのですか？ご主人を追い詰めて追い出して、シングルマザーになるのが、望みなのでしょうか。

トピ内ID：7b38a1615f9204f8

...本文を表示

少し距離を置くのもいいかも

🙂
かえで
　トピ主さんは、おそらく疲れているのだと思います。 　離婚という事はちょっと横に置いて、心身共に休める環境を考えてはどうでしょうか。出来れば、すべてのことから少し距離を置いて落ち着いてみるのです。 　お仕事もあると思うので、長期にお休みは難しいでしょうし、まだ小さいお子さん達もいるようですが、とりあえずお子さんとトピ主さんだけで、数日でもいいから家を離れてみてはどうでしょう。ご実家にお泊まりが出来るならそれが一番手っ取り早いと思いますが、本当に離婚を切り出すほど切羽詰まっているなら、旦那さんに数日よそに移ってもらうのが一番早いかもしれません。 　子育て中だと、要するに疲れているんですよね。心身共に疲労しているので、そういうときにあまり重大なことを考えるのは良くないと言うことです。 　ただ、私の周りでも、子育て中に夫の本性を見て、うんざりしたという話はよく聞きます。ただそれが離婚に直結するかというとそうでもないです。 　夫婦関係は、ある意味夫を見限ったとしても続いているというケースが多いです。この人はこういう人だとあきらめて、期待しなくなると、割とそのまま続いてしまいます。そういう人間関係は嫌だと思うなら、すべて精算してやり直すという事もありますけど、実は多くの場合、適当にあきらめて、そのまま続ける人の方が多いです。 　何が幸せかは、後で考えると、今とは違う結論が出ることが多いです。だからこそ今煮詰まらずに、少し時間をおきましょう。 　時間と物理的な距離を取ることが、意外と効果的です。 　互いに何を話し合ったら意志が通じるかを考えることも大切ですが、しばらく距離を置くのも互いの理解に必要だと思います。 　それから、子育ては今しか出来ません。授乳できるのも今だけ それは確かなので、チャンスを失いたくないのはよくわかります。あとで後悔しないようにね。

トピ内ID：66a20ea9f8a5ca55

...本文を表示

夫婦と言えど　夫婦だから　言いたい事全部言わないのが普通では

🙂
きのこきのこ
先日の言い争いの顛末が書かれているだけなので、トピ主さんが問いたい事はタイトルの「夫婦関係が末期かもしれない」ですよね？ どうなんでしょうか？ 末期かもしれないし、末期じゃないかもしれないし。 それは誰にも分からない事じゃないのでしょうかね？ ご主人はトピ主さんの事を嫌いになっているかもしれませんよね。 そうだとしたら、嫌いから嫌いじゃないに変えるのって難しそうな気がしますが。 男性は女性が大きな声で怒鳴ったり感情的にわめくのは最も嫌いだと、よく聞きますよね。 それが男性だとしたら、即退場の一発アウトですもんね。 かっとなって感情的に責める女性は、自分で思っている以上に嫌われていると思った方が良いのではと思います。 感情的に怒って責めて怒鳴って相手に届くのはその怒りに狂った形相と怒鳴り声だけでは？ それより、かっとなったなら、口を閉じてそばから離れるのが良いですよね。 その後、一週間でも二週間でも、自分の希望を叶えてもらうためにはどうしたら良いのかを冷静に、自分だけの利益にならない様に、お互いに満足できる形にするにはと考えたら如何なのでしょうか。 優しく接すると優しくされませんか？ やって欲しい事をお願いするとやってくれますよね？ どうして私ばっかり、私だけが大変と感じられているって、お子さんへの愛が勝っていれば感じるものではないのではと思いますが、そんなもんじゃないのでしょうか？ 大変さが分かっていないのはお互い様って… なんでそう優しくない考え方なんだろうと逆に不思議です。 白黒優劣仕事きっちりの寸分たがわぬ平等でなければいけないって言ってるみたいで… ご家庭によるのだとも思いますが、高学年、中学生、高校生になったら手も離れていくのではありませんか？忙しく大変なのは後、５～６年なのでは？

トピ内ID：6e6b1cf2d23d6024

...本文を表示

本当に欲しいものを得る

🙂
おかき
トピ主さんは夫に助けて欲しい。 夫は自分の大変さを妻に理解して欲しい。 お互いに欲しいものがあるんだから お互いに相手の欲しいものを与えるのが 相互扶助。 不満をぶつけても 不満を聞き出しても 暴れても喧嘩しても 得るものがなければ無意味です。 トピ主さんはこのケンカで何を得ますか？夫は？ 欲しいものがあるなら 等価交換することです。 相手が望むものを与えて 自分が欲しいものを得る。 トピ主さん夫婦には「与える」と「得る」の意識が足りないかも。 不満をぶつけた見返りに怒りを得ても誰も得しないから。喧嘩のやり方をもっと変えてみたら2人とももっと幸福度が上がりますよ。 まだまだ末期なんかじゃない。 トピ主さんご夫婦は、ちゃんと自分の欲しいものの話し合いができてます。 あとはお互いに、相手の欲しいものを与えて自分が欲しいものを得れば、問題なしです。

トピ内ID：04c36dc992e27fee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん大人げない…

🙂
匿名‪38
30代後半の年上妻なら、30代前半と若い夫の操縦の仕方もう少し覚えては？ そんなんじゃ可愛い年下女性と浮気されますよ。 ＞寝かしつけや看病のこと、ものの扱いが乱暴なことなど日頃の不満を伝えたところ、「言いたいことを言って、言い負かしてすっきりしたか」と言われました。 女性って溜め込んで溜め込んでガーッと一気に不満をぶちまけますよね？一番やっちゃいけないことだよ。しかも年下女性ではなく、年上女性が恥ずかしいよ。 言い負かしてすっきりしたかって相当並べ立てたのだろうね。 私も母乳が良いかは分からないが、 一歳過ぎても自分が好きで断乳しないならば、夫の寝かしつけるときに激しく泣くのもトピ主が断乳しないせいだと憎らしくなるのでは？ ならもうトピ主が全てやるしかない。 夫の協力が欲しいなら、妥協点、 もう一歳過ぎたらミルクにする、 それくらいやってどんどん育児に協力して貰ったほうが良い。 それに仲悪いと言いながら、離れた子どもがいる。やることやっていて、 離婚だなんて何言ってんだか。 二人も産んだなら、母強しでトピ主が変わり、若い夫を教育するのが本当だと思う。 同じ土俵に立たない。 おだてて協力させる、ですよ。 年上なんだから、それくらい出来なきゃ、子どもが可哀想でしょうに。

トピ内ID：0f8f77126fb894c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過去の話はNGです。夫を動かすためには新婚の時を思い出して

🙂
年頃の娘がいる父親
夫婦喧嘩や夫婦で意見が対立した時に過去の話をするのは絶対に無しです。 例として、トピ主さんが仕事でミスした時に、上司が過去のミスの話も蒸し返してきたらトピ主さんはどう思いますか。ミスを無くそうと思いますか。上司に対して信頼感はありますか。そして、ミスをする度に昔のミスについて同じことを長々と感情的に言い出したら、上司に対して怒りや敵意を持ちませんか。これは夫婦にも当てはまりますよ。 トピ主さんが夫にダメ出しをしていたら、夫が真面目に聞いていない素振りを見せたら、言うのやめた方がいいですよ。聞く気はないですし、トピ主さんが一言言う度に夫の中では怒りと憎しみが生まれていきますから。 最期に、今後子供が吐いたことシーツが汚れたことをご主人にそのまま伝え、どうしたらいいと夫婦で話し合ってください。ご主人にすればトピ主さんが全て決めているので面白くないですし、もっといい立ち回りがあったかもしれないと思います。特に夫にすれば、授乳を反対しているのにも関わらずトピ主さんは聞く耳持たずに未だに飲ませた結果、吐いたのだから自業自得として後始末も自分でやりなさいと思っています。百歩譲ってトピ主さんから助けて欲しい等があればやるでしょうが上から目線での言い方に無視を決め込んでゲームしていたのでしょう。 トピ主さんは、男性を動かすにはどうしたらいいかをよく考えて言動した方がいいですよ。新婚時代にご主人が率先して動いてくれた言い方を思い出してください。

トピ内ID：03a00afa28233aec

...本文を表示

感情的と言うだけでもうダメ

🙂
異数合計
　トピ文も感情的ですね。感情的になって良いことは一つも有りませんよ。頭を冷やしましょう。 離婚したければなされば良いと思いますが、トピ主様はヒステリックなところを直さないと、今後も大変だと思います。

トピ内ID：15f6d3e91abb33eb

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ