離婚したくない

子無し夫婦なら何時離婚してもお互い困らないでしょ。 そんなものだと思いますよ。 子は鎹というけれど、離婚しない理由の一つになります。 だから、ご主人にしてみたら「今」なんですよ。 どんな理由でお子様がいらっしゃらなくてもそういうもんだと思いますよ。 覚悟して転職を考えた方が早いと思います。

まず単身赴任って簡単にやめれるのか？ ならば、まずは元の生活に戻せば如何？ 事の発端が単身赴任なんですから！ 良く分からないのは、あなたが夫に依存しているって発言なのに、そんな妻が1人暮らしで特に困ってないから不倫を疑い離婚？ってのが理解できないのです。 そして夫に依存する妻が、もし離婚の場合は年内でケリをつけて、さっさと次に進みたいなんて考えるのも不思議です。 なので、どこが依存って思いました。 単身赴任やめたら戻れるんじゃないの？

元の関係に戻れるなら離職してご主人と暮らして構わないというなら、なぜ昨年のうちに行動にうつさなかったのか。 子どもを希望しない夫婦なら、アラサーだから離婚を急ぐ必要はあるか？ 離婚したら引越しする。その程度の職業意識ならなおさら、ご主人の転勤で離職してよかったのでは？ 夫に依存しているような発言が具体的に何なのかわかりませんが、トピ主さんの言うご主人への愛は、自己愛の実現では？ トピ主さんは単身赴任させているご主人に、どんな貢献をしていますか？　ご主人ばかり不利益を被っていることに気がついていますか？

皆様ありがとうございます。 今更ですが、なぜ結婚してすぐ子供を作らなかったのか、なぜ単身赴任になんの迷いも無かったのかと後悔ばかりです。 皆様のレスを踏まえて補足です。 ・単身赴任をやめること 夫の職場まで新幹線を使って始発と最終なら通勤できる距離です。 そのため、夫が帰ってきてそうするか、私が仕事を辞めて夫の元へ行くかのどちらかになると思います。 話し合いで上記の提案はしていますが、今すぐは考えられないとのことでした。 ・私の職業観 生きるために働いているので、仕事のせいで家族が立ち行かなくなるなら迷いなく辞めます。 ただ、恋人時代からこれまで安定した付き合い方ができており、まさか単身赴任でこうなるとはお互い思ってもいませんでした。 そのため当時は「月1会えるなら恋人時代と変わらないね」と気軽に単身赴任を決めました。 また、単身赴任期間は3年間と決まっていたのも理由の一つです。 ※私が強要したわけではないので、夫のみ不利益を被っている、私が負い目を感じて過度に尽くさないといけないといったことは考えてもいませんでした。 ・私の依存 夫に依存している自覚はありません。 夫曰く「あなたと離婚したら生きていけない」ということを言ったようです。 言い訳ですが、本当に覚えておらず会話の流れでふざけて言ったのだろうと思います… お互いこういう会話をすることはたまにありました。 ・年齢の焦り 離婚するなら転居、転職、将来的には新しいパートナーもほしいです。 また、子どももいたら良いなと思っています。 転職と子供を考えると、30歳になるまでに目途は立てておきたいです。 ※今の夫とこれからも続けたいのが1番の望みですが…

「あなたと離婚したら生きていけない」の言葉がトピ主さんの不倫を疑っているのなら、ご主人の思考回路が全くもって意味不明です。 普段からふざけてこういう会話をしているのなら、なぜその時に限って離婚を考えることになったのかもわからないですよね。 逆に、ご主人が不倫していたり、気になる女性がいるのかな、と思いました。トピ主さんはそのセンは薄いと感じているようですが。 トピ主さんは単身赴任の解消も検討しているようですが、ご主人が帰ってきてそこから新幹線で始発終発の通勤をさせるのはやめたほうがいいかも。離婚したい気持ちに拍車をかけそうな気がします。

「現在一人暮らしで特に困っていない」…これは殆どの単身赴任者が思う事です。 子供がおらず妻が経済的に自立していたら「結婚生活を続ける意味って何だろう」と思うのも当たり前です。 帰る度に妻に歓迎してもらえているか、久しぶりの家で妻からマイルールを課されて苦痛を感じていないか、そこはどうでしょう。 ＞生きるために働いているので… つまり、貴女は今の仕事を辞めたくないという強い意志で働いている訳ではないのですね。いつ辞めても構わない気持ちだと。それなのに（子供もいないのに）夫に単身赴任をさせたのです。彼は自分を軽んじられたと思っているでしょう。 ＞離婚するなら転居、転職、将来的には新しいパートナーもほしいです。 こんなことをこの1ヶ月で考えるような貴女が、本当に夫を愛しているのでしょうか？私は、はなはだ疑問です。 夫婦ってお互いを大切にし合わないと、心が離れてしまいます。特に単身赴任で物理的に離れた時は、マメに気遣いを見せないと。月1帰ってくる事にあぐらをかいて、夫不在の家で自由を満喫して伸び伸びと暮らしていませんか？それは必ず夫に伝わります。 関係修復したいなら、心を入れ替えて夫を大切にする事です。

依存っぽい重い言葉を言う割に、単身赴任を嫌がらないし、月一会うだけ……みたいな感じだから、他に男いるの？と思ったんではないですか？ 旦那さん側も会いたいとか遊びに来ない？みたいな会話がなかったのかな。 お互いに受け身なのか、熱量が低いのか分かりませんが。 旦那さんの思考回路がそこまでわからないとは思わなかったです。

LINE等で毎日連絡を取り合っていますか？ ぶっちゃけですけど浮気の可能性も低くはないと思いますよ。 単身赴任者をあと腐れのない期間限定の遊び相手にする女性もいます。 夜9時とかに毎日LINEを入れておくとね。 浮気してると特定に曜日になかなか既読がつかないなんて事象があるのです。 単身赴任していて自宅に帰れば比較的ヒマですから、すぐに既読がつきやすい。 2ヶ月もするとパターンが読めてきたりします。 その特定日に探偵に調査を依頼するとね。 比較的安い費用で調査が完了できます。 もちろん、許せないなら確たる証拠を取るのに追加料金が必要です。 でも、特定の女と会っている・・・だけの調査だと比較的安いのです。 男が離婚を口にする陰に女あり。 もう少し考えるというのは女の意思がまだハッキリ分かっていないからでしょう。 ホレられているのか遊ばれているのかは隠されていますからね。 もちろん全ての単身赴任者が離婚を口にしたら必ず女がいる訳じゃありません。 ヒマにまかせて人生を見つめ直し過ぎちゃってリセットしたくなる人もいます。 念のためとタイトルに付けたのは、浮気の可能性はありませんか？って意味を込めています。 全く気配がないならそれはそれで良いんだし。

離婚て瞬発的（感情）なことなので、ダラダラ考えた末にとかじゃないです、大概。 もう無理！ ってなり結論出すので、「分からない」とかじゃないんですよ。 そんな人は【牽制】の意味で離婚を口走っているだけなのでは？ 私が離婚て、頭に浮かんだら区役所に離婚届取りに行ってましたよ笑 まあ、離れていたら良いことはないだろうし夫婦になった意味もあまり無いし、子供がいないと離婚しやすいしねぇ… 腹割って互いに嫌なこと出したら？ 絶対に文句は言わない、怒らないと決めてさ。2人で駄目なら誰か第三者をいれるとか。

皆様ありがとうございます。 不倫の可能性も0ではないと思います。 安価で調査する手段もあるのですね。 調べてみます。 皆様からのレスを読んで、夫を蔑ろにしてきたかもしれないと思い始めました。 恥ずかしながら自覚はないのですが、夫からはそう見えていたのかなと。 私は言葉に重みがない、薄情と言われます。 1番大切で可愛いのは自分自身という考えです。 夫のことは自分なりに大切にしていて蔑ろにしたつもりはないのですが、言葉や態度に私の悪い所が出ていたのかなと思います。 そこから夫を不安にさせて離婚した方が良いと至ったのではないかと。 ※夫は私と真逆で、心配性で丁寧な正確です。自分には無いそんな所に惚れました。 夫に私の気持ちを伝えたいのですが、これからどうすれば良いでしょうか。 今は一切連絡を取っておらず、次に会う予定もありません。 例えば今週末会いに行って良いか聞くのは鬱陶しいでしょうか。 ※これまでは毎日(数時間おき)LINE、1週間に1.2回電話もしていました。 月1会うのも夫側と私側ほぼ半分の状態でした。

最初のトピでも次のレスでも、あなたが書いた文章から、ご主人への愛情っていうものが感じられないのよ。 だって、離婚したくないって言いながら、既に離婚後の、しかもすぐに次の相手捕まえるだけじゃなくて子供のことまで…。正直なトピさんなんだろうけど、正直過ぎてビックリよ。 ご主人にもそういうとこが、バレバレなんじゃないの？ あなたは、ご主人が必要なんじゃなく、自分の結婚相手が必要なだけ、でしょ？ きっといわゆる適齢期にしっかりゴールインし、今どきの情報に流されて安易に別居婚を選択し、特に深く考えずに自分は環境も変わらずに、既婚者というステータスだけを得て維持する生活を送ってきた、という感じでしょ？ で、いま慌ててるのも、既婚者のステータスが無くなることと、生活に変化が生じることになりそうだからよね。 深く考えずにき過ぎて、あなたからしたら青天の霹靂よね。 相手のことを深く考えてない、っていうのは、本当に相手に失礼だってこと、分かりますか？ 言ってくれればワタシだって、ってあなたにも言い分はあるのはわかる。 でも、おそらく過去にそういう兆しやサインはご主人から出てたと思うよ。 そして、あなたからも同じだけ、ご主人に話しをしなくちゃいけなかったのよ。 女性側に仕事がある中で、結婚して生活や住居が変わる、相手の転勤についていく、大変だよね。本当にそう思います。 だから、別居婚とか週末婚もやむなし、ってことあると思う。 でも難しいよ、やっぱり。 好きで一緒になったのなら、離れたらうまくいかないのは当たり前だから。 トピさんは悪い人じゃないんだと思う、でもね、ご主人と再構築するにしても新しい人とやり直すにしても、もう少し深く考えて相手に向き合うようにしたほうがいいと思いました。 じゃないと、何度結婚したって、うまくいかないと思うよ。

分かりづらいですね。 好きで別れたく無いというはずなのに見切りつける気満々に見えます。 「夫に依存しているような発言」 これは一体どんな内容ですか？ どんな発言があったと旦那さんは言っているのですか？ > ※夫の思考回路は理解不能なので事実だけ並べています。 一番大事な事実を出さないのはなぜでしょうか？