兄弟(弟)の結婚式を欠席したい

レス17

（トピ主 4 ）

😷

Yui

2021年09月03日 11:20

ひと

二十代後半、既婚女性です。今年5月に入籍した弟夫婦(二十代半ば)が、10月に結婚式を挙げます。招待状の提出期限は9月中です。前置きとして、兄弟仲は悪く、大人になってからは物理的にも疎遠になりすぎてお互い無関心な状態です。今後も特別関わり合いになるつもりはありません。また私自身は今年2月に結婚(式無し)しましたが、弟からはお祝いの言葉も品も一切頂いていません。(欲しくもありませんが) 1年前に親経由で式の話を聞いた段階では、コロナ禍とはいえ親族のみでの結婚式なら出席しようと考えていました。しかし最近になって弟の友人達も多数出席することがわかり、ワクチン接種も間に合いそうになく、安全面で欠席したい気持ちがかなり強くなりました。加えてこれは弟のミスのようですが、招待状には私の名前しか記載がなく、私の夫は招待されていませんでした。親が弟を叱ったようですが、謝罪は受けていません。親族は挙式だけでも出席するよう口出ししてきますが、私としては、お祝いのみで1万円だけ贈るか、最悪挙式のみ出席するかで悩んでいます。皆様なら、どういった対応をされますでしょうか？

トピ内ID：12080a6afd208548

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人それぞれですが

🙂

匿名

2021年09月03日 14:25

私は自分なりの人付き合いで最低限守るべき礼儀を欠かない自分でいたいので、好き嫌い別でその状況なら出席します。弟のためではなく、礼儀知らずの兄弟のレベルに合わせて礼儀を欠いてもいいでしょってそういうことする自分になりたく無いから。

トピ内ID：330208c11d008f44

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私の意見はあまり参考にならないかも

はるひ

2021年09月03日 12:47

冠婚葬祭は各家、個人間で常識は異なるので、他人には正解はわかりません。杓子定規に答えるのなら、実弟の結婚式くらい、親孝行と思って気持ちよく出席しましょうとなります。ただ私が貴方の立場なら・・・・・・・私は性格が悪いので、これ幸いとさらに疎遠になるほうを選びます。式には当然できません。祝儀袋だけは過剰なほど華美なものを選び、中身は「空」で渡します。何か言われたら、私の時と「相殺」にしたと答えます。

トピ内ID：a8e4b94b5d116a18

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腹が立つのはわかるけど

🙂

からふる

2021年09月03日 13:00

腹が立つのはわかるけど穏便に欠席する旨を伝えましょう。姉夫婦が式披露宴に来てないなんて、相手方がちゃんとした家なら波風立つことなんだから、それでやり返したとしなさいな。（弟さんへは単に欠席とはがきを返して、親御さんに理由を言っておくでもいいじゃない。）私なら、コロナ禍と既婚者が一人で参加は夫に申し訳ない、家庭内や夫実家親戚に詰られる事案だよっていって欠席かな。あと、あなたもまだ新婚さんなんだから、ワクチンがまだという事と、妊娠した場合のリスクが大きいといえばいいでしょう。まぁお祝いは普通に包んで送るけど、実家の両親に送って、弟夫婦に渡してねって感じにする。あとね、独身の下の兄弟からのお祝いは、お互いの年齢や仕事などにもよるけどその家庭内という事で、ない事も多いですよ。

トピ内ID：d7cae86633f8d720

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祝いもらってないんでしょ？

🙂

そらねえ

2021年09月03日 14:22

だったら同じでいいんじゃない？式に出て欲しいならまずそっちが祝い持ってこいって話だし。コロナ禍だし。迷う必要もないと思います。今みで疎遠だったのに、今後も付き合うことはないと思います。

トピ内ID：10ed028f4fe65ecc

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皆巻き添え？

🙂

もももんが

2021年09月04日 11:25

　コロナの時期の是非は置いときます。　私は悪気なく親族の式はお断りしました。出ないのは珍しい事ではありません。　特にこの時節柄。　しかし、トピ主は兄弟喧嘩の仕返しですよね。　弟、弟嫁、実の親、相手親、皆に恥ずかしい思いをさせてやりたい、そんな感じにみえます。　結婚式の宛名など、些細な事です。時節柄、夫婦同伴はしない事は珍しくも無い。　仮に単に呼ばないにしても。親がたしなめたなら、それで良いではありませんか？　結婚式というのは、夫婦だけでなく親族皆が過去を水に流して、新たな絆を結ぶ式ですよ。　だから親族を呼ぶのです。　トピ主は何時までも許せない、という事ならそれでもいいでしょう。　その代わり、実家に出入りはしない事です。　愛するつもりは無いのでしょう？元より親に頼る気持ちも無いのでしょう？お子さんが生まれても、両親からのお祝いは辞退するんですね？　だって弟のお祝いにケチをつけるのですから。　親から愛されていなかったなら、仕方ない。　失礼ですが、そんなに執念深くて大丈夫？失うのが実家だけならいいけど。夫婦までおかしくなりそう。、　私も姉妹仲は悪いけど、割り切ってますよ。

トピ内ID：a2e396f88be4db2b

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感染リスクが高そうなら、断るに一票

🙂

里のたぬき

2021年09月04日 11:42

友人たちが多数参加するという部分を読むまでは、兄弟の関係性にかかわらず儀式として形だけは出席した方が良いと思っていましたが、コロナ禍に関わらず友人まで招待するなら、感染リスクを考えて欠席に一票です。コロナのことがなければ、仲が悪いとか会たくないとか、自分がお祝いをもらっていない等を冠婚葬祭に持ち込まない方が良いと思います。相手もあることですから、兄弟として招待されたら余程の事情がなければ出席するものでしょう。で、今のコロナ感染拡大の危機的状況は、余程の事情にあたると思います。個人的な嫌悪感＜冠婚葬祭に出る義務＜命や健康　だと思います。

トピ内ID：2b5e69570a4d53d9

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トピ主です

😷

Yui トピ主

2021年09月04日 12:54

皆様、ご意見いただきありがとうございます。私としては弟夫婦に対して怒りの感情は全くなく、弟のミスで私の夫が招待されなかったことで欠席の理由ができ、これ幸いという思いです。夫本人もそういった集まりは苦手な為、なんとも思っていないようです。熟考の結果、今回は会場が都心部ということもありコロナ感染のリスクが低くない為、丁重にメッセージを記載の上、欠席の返事をすることに致しました。

トピ内ID：83c31ba5cf112183

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そうは言っても

🐱

きらきらまんもす

2021年09月04日 16:34

＞今後も特別関わり合いになるつもりはありません。あなたがそう思っていても、親御さんに何かあった時に、必ず話し合いをしないとならない時が来ます。その時に、弟嫁に何か頼む事もあるかもしれない。先を案じれば、最低限の付き合いはした方が自分の為、親の為にはなると思いますが…。親がまだ元気だと、病気だとか亡くなるなんて、まだまだずっと先と思うものなんでしょうね。

トピ内ID：ad0ae42447f9227a

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自分が優位に立てるような振る舞いをする

🙂

さおり

2021年09月04日 16:45

コロナのせいにして欠席はいいでしょう。皆さん、認められる理由だから。でも。お祝いはちゃんとしましょう。欠席で一万円なんて友だちレベル。兄弟（夫婦で呼ばれている）なら最低５万～７万でもいいです。親族は欠席でも同額です。一万だとご主人の分の祝いの気持はどこに？また、弟さんの彼女は夫の独身時代のことなど関係ないです。義妹さんになられるかたから見れば「義姉は欠席、ご祝儀も一万」、非常識な義姉夫婦（とぴ主さんのこと）、そして義姉さんの親や親族からもそう思われます。義妹さんからすればちゃんとご招待しているんだもの。なお、未婚の兄弟姉妹の御祝儀は親と一緒とみなされてなくてもおかしくないです。　不仲でしょうが、親の病気や介護、はたまた葬式や法事など顔は合わせざるを得ないことはあります。どちらが主として親をみるかはわかりませんが、とぴ主夫も弟嫁も全く関与しないというわけには行きません。親戚が聞いて分が悪い振る舞いだけは止めましょう。ちゃんとすべきことをしていれば、どちらが非常識かは周りの方が判断してくれるでしょう。貰ってないから出さない、空袋を渡す、利口な手だとは思いません。自分に不利益なことは止めましょう。することをしていれば胸を張って堂々としていられます。目先よりずっと先のことも考えて。

トピ内ID：ac66d34c9f2021ba

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トピ主です

😷

Yui トピ主

2021年09月04日 21:22

意外と、相談文をしっかり読んでいただけていなかったり、私が弟に恨みを持っていると勘違いされている回答もあり驚きました。許す許さない以前に、弟に対して負の感情は全くありません。わざわざ勘違いさせるような文章(過去の不仲)を盛ってしまい、反省しています。当初は通常通り出席するつもりでしたが、コロナ禍にも関わらず二十代の友人を複数招待しているという点で状況が一変した次第です。ケチをつけるというご意見がありましたが、非常時と言えるこのご時世に縮小を一切せず式を強行する以上、新郎新婦もある程度覚悟の上だと思うのですが… 御祝儀に関しては悩みましたが、夫は招待されていない為、私の分だけ式の前に贈ろうかと思います。ここまでご回答くださった皆様、ありがとうございます。

トピ内ID：3c49f63dca8e4276

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トピ主さんだけ出席で

🙂

大葉

2021年09月05日 10:36

やはり、実姉としての義務です。ご主人は出なくて良いですよ。コロナ禍だから控えさせてもらいます、で良いんじゃないですか？さっさと料理を食べ終えたら、素早くマスクをつけて静かにしていれば良いと思います。お嫁さんを観察するチャンスですよ。マスクのおかげで口元は見えないので、無理に笑顔を作らなくても大丈夫では？友人の参加は、友人連からゴネられたのかもしれませんね。結婚式も出会いの場ではありますので。お祝儀は親御さんと相談して、相場通りで良いのでは？

トピ内ID：de1d6c1a51eb15d9

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弟さんの場合、無知だったのでは？

🙂

きら

2021年09月05日 12:53

親に相談すれば、ご祝儀を出したら？などアドバイスもあったかもしれません。（もしかしたら未婚の場合は必要ないと親から言われた可能性もあり）宛名だって結婚した姉夫婦には夫婦連名で出すなど知らなかったとも思われます。ご両親に言われたら弟さんにご指導がはいったのでしょう？先例となる姉も結婚式をしなかったのだから姉から学べてもいません。親御さんの言われるとおり式だけに出席。御祝儀額も親御さんに相談して。親御さんのアドバイスを「口出し」などと受け止めないで。年配者のいうことにも耳を傾けて。一存で出来るほど社会経験が豊富とも思えません。ちゃんと弟さんを叱った方たちなので常識のある方たちだとお見受けしました。とぴ主さんたちは式をされていないからどこか夫婦同士の顔合わせは必要。縁起でもないが葬儀の場で「初めまして」はちょっと。密に付き合わなくてもいいから顔つなぎくらいは必要なので親御さんもお式出席をすすめられたと思います挨拶の場としては式だけでも出席されておいたら？他のオジオバ達にもご主人を紹介できる場としても。話し込まずに済むし、時間的にも短いしね。「並」に済まして置く方が一番簡単に済む方法だもの。

トピ内ID：2cd2a691e9b787bc

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トピ主です

😷

Yui トピ主

2021年09月05日 16:33

皆様ご回答いただきありがとうございます。実の親と親族から聞けた話ですが、弟夫妻には事前に招待状は夫婦連名で出すよう「何度も」注意していたようです。そして結果的に夫の名前を載せ忘れたことをとんでもない失礼だと伝えたようですが、夫婦揃って「じゃあ口頭で伝えれば(きけば)いいじゃん」と言い放ったようで、2人の軽さに親族のほとんどが呆れ返っているとのことでした。 (そして口頭で聞けばと言っておきながら私に連絡は一切ありません笑) 仮に私が弟夫妻の立場だったとしたら、失礼を働いたと知った時点で電話なり手紙なり即謝罪しますが… また「皆様ならどうされますか」という私の質問内容に対して、ああすべきこうすべきという指示的なご回答もいくつか頂き…一意見としてありがたくはありますが正直根本的価値観があまりに異なりすぎて反応に困る内容がほとんどでした。 (似たような境遇、過去を経験された方に絞って回答をお願いすればベストだったかもしれません)

トピ内ID：05b78d5071c755e1

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トピ主です

😷

Yui トピ主

2021年09月05日 17:26

本筋とは若干ズレますが、コロナ感染に対して非常に楽観的と思われるご意見がいくつかあり、大変驚きました。ご自身や身近な方が感染(重症化)されたことのない非常に幸運な方なのでしょうか。これは私の一体験談にすぎませんが、元職場で職場内感染が広がり、20〜50代で1ヶ月以上休職した社員が多数おりました。一年以上経過した今でも後遺症に苦しんでいる方を現実に目の当たりにしています。加えて今は医療崩壊している地域も多くなっています。万が一私が結婚式で感染し、家庭内で最愛の夫に感染して生活に支障をきたすくらいならまだ良いですが、運悪く命の危機にでもなったらと考えると、義理であっても出席しようとは思えなくなりました。せっかく自粛している夫の健康や命に代えられるものはありませんので… 皆様から様々なご意見を頂き、改めて熟考した末、やはり式は欠席する結論に至りました。

トピ内ID：e84fa0615a64f4b2

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私も欠席一択です

🙂

hokutin

2021年09月06日 09:43

正直、親族だからとか関係ないです。昨年は主人が後輩の結婚式に11月に招待され欠席、今年は昨年の段階で都心での式に親族の結婚式に招待されましたが欠席の返事をしました。日帰りの距離なら可能と言えば可能でしたが、今の状況なら欠席一択です。そういってましたが、11月の挙式披露宴（親族のみ）は延期にした様です。＞招待状には私の名前しか記載がなく、私の夫は招待されていませんでした他の親族の方は大丈夫だったのかしら… トピ主さん宅のみがご主人の名前が抜けてたのなら本当に失礼な話ですね。この一件だけでも私なら欠席する方向で検討すると思います。

トピ内ID：e302cc7c9d82bbc4

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リスク覚悟で

🙂

同居嫁

2021年09月06日 10:59

トピ主さんは来賓ではないことをまず念頭におくこと。上司や友人は来賓ですが、兄弟は身内だから主宰者「側」です。来賓を招いておきながら主宰者「側」が欠席するのはとても失礼なことです。弟さんとの間にお祝いのあるなしもいろいろ誤解されてますしね。トピでは弟さんに対する悪感情が感じられましたがレスでは否定。どうやら冠婚葬祭に悪感情を持ち込むのはまずいと警戒して路線変更されたようですね。コロナや不手際を理由にされていますが、どんな理由を持ち出したとしても出席者に周知するわけじゃなし、「弟の結婚式さえ出てこない姉」という過去を作ってしまうことは覚悟しなくては。もちろん全然気にしない人もいますからある程度はご安心を。私も実の兄弟に結婚式を欠席されました。恥をかかせてやろうという魂胆だったようですが、一応招待した以上評価が下がったのは兄弟の方です。そのくらいリスク大だということです。

トピ内ID：047c4277d13855d3

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トピ主です

😷

Yui

2021年09月06日 12:57

同居嫁様ご意見ありがとうございます。この時期に友人を招いて結婚式を行う点がどうしても受け入れられず感情的になってしまっていた部分はあります。書き方が悪く、想像以上に誤解を与えてしまう結果となり反省しております。それまで弟自身のことは尊敬していたくらいなのですが…

トピ内ID：af619fab49c3d24d

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