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兄弟の結婚式に出る気がしない（不平不満です）

レス34
（トピ主 0 ）
😣
りんご
ひと
弟が結婚式をします、昨日招待状が届きましたが、姉の私は弟の結婚式に出るのが当たり前でしょうか？ 世間一般では、兄弟や親せきの結婚式には出て当然、という考えがありますが、 結婚式前だけ一方的に招待状を送りつけてきて、 こちらは都合をつけて、朝早くから遠方まで出向いて、高額のご祝儀を払って、話の合わない親戚たちに苦笑いをして、 結婚式が終わってしまえば、当人たちからお礼のメールの1通もなし。 （過去いとこの結婚式に出た経験です） 私自身は、結婚式に意味を見いだせない派なので、自分の時もしていません。 私が結婚したことは、かつて結婚式に出席したいとこや、弟ももちろん知りますが、式や披露宴をしなければお祝いとしてご祝儀をもらうこともありません。 もちろん祝儀がほしいわけではありません。 でも、なんだか腑に落ちなくて。 弟とも、別に仲がいいわけでもなく、ほとんど付き合いはありません。 今回も、うちの住所を直接聞かれたわけでもなく、多分親に聞いて送ってきました。 こー言うのって普通なんでしょうか？ もっと言うと、今年の3月ごろ私自身が夫とうまくいっていなく、実家に急きょ帰省した日があって、 その翌日くらいに、両親から、 「弟の婚約者の親が話し合いに来るから、ホテル代出すからホテルに宿泊してくれ」と言われ、実家にいられず、1歳半の息子とホテル泊をする羽目に。。。 理由を聞くと、私がいると都合が悪かったようなのです、「今は話せないけど、後々説明する」とだけ言われました。 その後、何の説明も報告もありません、そして、今回のいきなりの招待状・・・ もともと、家族と折り合いが悪い私、こんなんでも、結婚式に出席しなければならないのでしょうか？

トピ内ID：9201832719

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相場は廃止してほしい

🐧
エトセトラ
冠婚葬祭　自分で　そのくらい用意すべきだと思います。 披露宴などするなら　本来の意味からすると　来ていただくと　私は解釈するので　ご祝儀を頂戴するなど　もってのほか　と個人的には思います。 出たくないのなら　出なくてもいいのでは？ 体裁が悪いと思うのは　主さんの実家の方々で。 その後も　たいして　付き合いがないなら　私なら　出ない。 非常識でも　結構。

トピ内ID：4664964336

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あなたに常識があるのなら

🙂
ぽん太
出席すべきでしょうね。 決定的に出なくて良いんじゃない？　って言えるような事が 何一つない状態ですものね。 トピ文を読む限りでは、何とも気難しい人なんだなって印象ですが 何と言うか、頑なと言うか。 そんな感じだから家族や夫と上手くいかないのでは？

トピ内ID：7931102662

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ひとこと

🙂
事務職員
出なければいいです。 祝う気持がないなら、出ても意味がないですし。 きっと、招待がなければなかったで 不平不満が一杯だったんでしょうね。

トピ内ID：3378988143

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二度と実家に帰らないつもりなら

041
naka
結婚式に出ない。 今後実家にも帰らない。 弟の結婚式に姉が出ないというのは、親にとっては恥だもの。 親に恥をかかせて、それで実家にはのうのうと顔を出すというのもおかしな話です。実家には余程のことがないと帰れない。そのつもりでいるならいいと思います。 なんとなくトピ主さん自身がまだ子供なんだな、と思ったトピでした。 結婚式に出たくないなら欠席してもいい。 但し、その後に起こることは自己責任ってことです。それを覚悟しているなら好きにしていいんです。

トピ内ID：8104393584

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祝う気持ちがないのなら

041
へん
欠席されたらいかがでしょう。 弟さんは、ほとんど付き合いが無い姉だからこそ招待状を出したのかもしれません。姉弟の結婚を祝う気持ちになれないのは寂しいですね。りんごさんが挙式されなかったのはご自分の勝手ですし、実家に帰省したときホテルに泊まることを強要したのはご両親です。

トピ内ID：2183713893

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家族とは

🙂
姑娘
１００％仲の良い家族って いるのですか？ 還暦女ですが私も聞きたい。 我が家も仲が良い家族かと 聞かれればいいえ、と 答えます。 家族でも相性があるのでしょう。 同じことをしても気にしない子供も いれば私だけと拗ねる子供もいます。 両家の顔合わせに夫と喧嘩をして 主さんが実家にいたら 縁談に差し障りがあると思うのは 普通の感覚ですよ。 主さんは小姑なのです。 いつも小姑がいるんだ、と娘を持つ親なら そう思います。 ホテルに泊まってくれは母心です。 恨みに思い結婚式に出ないと言うのは あまりにも幼稚です。 自分が結婚式をしていないのは 主さんの都合。 大人になりましょう。

トピ内ID：9627796478

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返事は欠席でよい

041
チューリップ
花嫁側の都合で送ってきただけ。 弟もトピ主に参加して欲しいとは思っていない。 嫁側への面子だけだから気にする必要も無い。

トピ内ID：9766400081

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どうかな～

❤
幸せ花子さん
主さんは式をあげていらっしゃらないしお祝いもいただいていないわけですよね。私なんかは迷わずいきません（笑）いろいろあったからもありますが。相手の出方にもよりますが。 本当に仲がわるいとか、ほぼ他人で接触がほとんどないなら、いく必要ないでしょう。このご時世、無理して冠婚葬祭に出向く必要なしと思っています。 もちろんお世話になった方やこれからもおつきあいしたい方々であれば、行きますけどね。あとはなんだろう、ギブアンドテイクやつきあいの程度関係なしに、心から幸せを祝いたい気分になったりうれしくなったら喜んでいきますし お祝いしますね。もう自分の身体や心がどう反応するかで、第一報、初発の思い、その時の気分です気分で判断します（笑） 世間一般的には、仲がいいわけでもない、出る気がしない・・・という程度ならいったほうがいいかもしれません。兄弟のみならずご両親や親族の関係性もあるでしょうから。人によっては面倒くさいので、お祝い送りつけておわりです。 無理して参加した場合、ちゃんとジブンへのご褒美を用意しておいたほうがいいですよ。おつかれさまって。

トピ内ID：7402962102

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出席しなければならない

🐱
既婚男性SHIN
あなたが弟さんと仲が良くなかろうと両親と仲違いしていようと、弟の結婚式に姉が出ないなんて、親兄弟はもちろんのこと弟の奥さんとなる方やその親族に対して礼を欠く行ないですよ。 トピ主さんが今後の人生をどのように生きられるおつもりか知りませんが、親兄弟ぐらいは仲良くとは行かないまでも、せめてトラブルなく過ごすべきです。 この先、何が起こるかわからないし、弟の結婚式に出ない人なんて、心が曲がっているとしか思えません。 だから、夫ともうまくいっていないのでしょうかね？ 弟さんの結婚披露宴に出なかったことを、後々言われても一生言い返せませんよ。 出なかった事実は、何をどうやっても変えられないのですから。 相手が非常識なことを言ってきたり、やってきたのなら抗っていいですが、結婚式をする弟が姉を自分の結婚式に招待するなんて当たり前のことですから、断る理由がありません。 子供みたいなことを言っていないで、娘として、姉としての義務ぐらい果たしましょう。

トピ内ID：3217460322

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主さん側に棘を感じる

🐴
おふく
主さんも書いていますが、弟の結婚式に実姉が出ないのは一般的には無しです。 いとこの結婚式で長時間の拘束があって無礼だったとしても それは弟さんに責任はありません。 また、主さんが結婚式に意味を見いだせない派で結婚式も披露宴もしなかったのは 主さんご自身の判断で弟さんの責任ではありません。 それによってご祝儀が頂けなかったのはご両親の判断なのではないですか？ ご主人との諍いで実家に帰った時に、弟さんの婚約者の親御さんが来るからと ホテルに宿泊させられたと言いますが、宿泊料はご両親が払ってくれましたよね。 話の内容を教えてくれないと言いますが娘であっても言えない話もあるんじゃないですか？ その上疎遠だったのは弟さんだけが悪いわけではなく 元々家族と折り合いが悪かったと主さんも自覚しているのですからお互い様です。 弟の結婚をお祝いをする気持ちが少しも無いのなら欠席で良いと思いますが このトピは、主さんが書いてるのに読めば読むほど 主さん１人だけが小さな子どもみたいに駄々を言ってるように感じて もう少し寛大な気持ちになれたらいいのになと思います。

トピ内ID：4429472728

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どっちもどっち

😑
ポチ
何の連絡もなく招待状を送ってくる弟さん、 実家と折り合いが悪いと言いながら夫と上手くいかないと里帰りするトピ主さん。 みんな自己中でどっちもどっちだと思います。 全く絶縁してるわけでもなく、そのように実家にも出入りしているなら、(実際弟さんの結婚についてはその時からご存知なんですよね。だとしたら招待状は突然というわけではないと思います) 弟さんの結婚式は出席するのが普通だと思います。 欠席するなら絶縁覚悟で。 便利に実家を使って面倒なことはしたくない、というわけにはいかないでしょう。

トピ内ID：9887003843

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こういうことも考えられますよ

🙂
佐和子
弟も、姉だから仕方なく招待状出しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4708807538

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そりゃ、折り合い悪いでしょうね・・・

🙂
都市伝説
急に実家の都合も気にせず帰ったのはとぴ主なのに、追い出されたと逆恨み(でも、ホテル代出してもらったんでしょ)し、 弟に婚約者がいるのを知っているのに結婚の予定も訊かず、気にせず、 そのくせ「一方的に招待状送りつけてきた｣と言いがかり。 弟の結婚式に姉が欠席したら弟と両親の面目丸つぶれですが、そんなことより自分の気分最優先。 ご自分が家族や親戚に無関心を貫いてきたのに、自分が疎外されると腹を立てる。 親や弟には甘えることしか考えてなくて、気遣うこともしない。 そりゃ、誰とでも折り合い悪くなるでしょうね。 大体、弟の婚約者の親が自分の両親と話し合うと聞いたら、普通は心配するし、自分から実家に居座るのを遠慮するものですよ。｢実家追い出された！｣なんて腹を立てる前にね。 事情なんか聞かされなくても、一言｢大丈夫だったの？｣って気にかける優しさもない。 式に出席したくなければしなくていいですよ。 でも、両親や弟夫婦とは今後一切縁切りされる覚悟で居てくださいね。

トピ内ID：4832641351

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不参加で

🙂
さめ
その状況は私も同じこと考えますね。 そしてサクッと不参加のハガキを出して終わりですね。 その代わり、今後一切の交流や、頼る先がなくなりますが。 親のメンツも潰すかもしれず、弟の肩を持つならば親ともですよね ゼロ交流が不安であれば、いくらか包んで、丁寧な詫びの手紙でもつけておけばと思います。

トピ内ID：1226355883

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もう少し大人になりましょう

🙂
通ります
先ず、いきなり実家の事情（翌日弟の婚約者の親が訪問する）も考えずに帰省してきた姉が夫とうまくいってないなんて事情がばれたら、弟の結婚に支障が出るかも、くらい考えが及ばないですか？ その後説明や報告がないから、私は蔑ろにされている、もう結婚式なんて出たくない－。 いい大人がそんなことで実の弟の結婚式を欠席したら、正直どん引きです。 家族と折り合いが悪い原因は知りませんが、それでも今まで何らかの形でその家族に頼ることもあったのでしょう？だから、ご主人とうまくいかなくなった時、実家に行ったのでしょう？ そんな人が、もしご主人と離婚になった場合も、両親兄弟の誰にも頼らずに１人で子どもと生活できると思っているのですか？ 自分の心情だけで生きていけるほど、世の中は甘くないのです。 お子さんもいるのならば、余計に自分の感情を押し殺してでも弟さんの結婚式に、笑顔で出席してあげて下さい。将来、どんな形で世話になるのかもしれないのですから。 それでも、自分の感情に引きずられるようならば、もしトピ主さんがトラブルがあった場合は、全て自分で抱え込む覚悟でいた方が良いですね。

トピ内ID：0611759613

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あなたもご家族も変です。

041
れだ
私からしたらどちらもおかしいです。 お礼の無い、いとこ。 事前に参列の打診をしてこない弟。 自分が婚礼に興味がないからと言って、 相手の気持ちを理解しようとしないトピ主。 どちらも変に思います。 里帰りの件も同じ。 婚約者が来ることは決まっていたんだろうし、 そうなるとイレギュラーはトピ主の方。 私ならごめんごめん、でホテルに行きます。 勿論自費でです。 家族・親族との関係が希薄な人は多いでしょう。 私もです。 だからこそ、冠婚葬祭はきちんとします。 後々何か言われるのも嫌ですから。 お金を出してゴタゴタしないなら、 とても良い使い道だと思っています。 きっと折り合いが悪いながらも、 何かを期待する思いがあるのです。 参列しなくてもいいですよ。 何か言われたら縁を切ればよろしい。 そちらの方がパワーがいるでしょうけどね。 心の折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：9963320388

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欠席でいいじゃん

🙂
もか
相手も姉だから一応送ったまででしょ。 そんなにトピ主の出席を熱望してるわけじゃありません。 欠席でいいじゃないですか。 不平不満が解消されたら出席したいんですか？

トピ内ID：3014237659

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絶縁してるわけじゃないでしょ？

🙂
匿名
折り合いが悪いってたって あなたが離婚したら実家に帰るんでしょ？ 親の世話にならないっていうならならつっぱってもいいけど 離婚して帰ったら、することしとかないと肩身狭くないですか？ 普通は 姉としての立場あなたの夫のあなたの親族に対する立場 親の立場弟の立場それらを考えて行動するもんだと思います。 自分だけの問題ではないし、もらってないからしないと切り捨てられるもんでもない 特殊な家族関係のようなので 理解できないかもしれませんけど お好きなようにどうぞ

トピ内ID：6381403307

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なんだか・・

041
bee-a
貴方の家族は確かに冷たい感じがしますが、 結婚式に意味を見いだせないのは貴方の勝手でしょう。 なんか、愚痴愚痴と不満ばっかりで、楽しいですか? 確かにあなたはその家族の一員と言う気がします。

トピ内ID：2067235300

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欠席すれば？という答えが欲しいのですね

😑
toto
＞私自身は、結婚式に意味を見いだせない派なので、自分の時もしていません。 ＞弟とも、別に仲がいいわけでもなく、ほとんど付き合いはありません。 その状況では仕方ないのでは。 結婚式をこれからする疎遠の弟に、何を期待しているのでしょうか、 貴方に結婚式の話をするの？相談も雑談も出来ないじゃない。 親を通して連絡するぐらいが関の山では？ 元々、親兄弟とも親しく付き合うわけでなく、親戚とも疎遠、 今後もろくにお付き合いはしないでしょう？ 招待状は一応送っただけだと思いますので、おめでたいとも思わないのなら 誰が何を言おうと、断固欠席なさればいいだけでは？ ご家族も姉は事情があって出られないとして、普通に結婚式を執り行う だけです。 お付き合いは元々面倒なもの、相手からの歩み寄りを求めるだけでなく、 貴方からも歩み寄らなければ成立しません。 それを避けたいのなら、 ご夫婦とお子様だけで生きていけばいいだけです。

トピ内ID：4531814892

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出席しなくても良いと思います。弟さんも喜ぶでしょう。

🙂
おらんうーたん
都合の良い時だけ実家を頼りにするのに家族の都合は斟酌しないトピ主、絶縁覚悟で、出席しなければ良いのではないですか。逆に、弟さんは、身勝手な姉と縁が切れたと喜ぶと思いますよ。 家族と折り合い悪く、家族としての義理も果たしたくないならば、今後二度と実家や弟さんを頼らないでくださいね。トピ主も、すっきりしてお互い万々歳です。

トピ内ID：8976320824

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トピ主です

☁
りんご
弟への祝福の気持ちはありますので、お祝いの仕方は自分の気持ちとしてすることにしました ご祝儀を包みます (とりあえず10万と考えていますが、気持ちとしてなにか家電などもプレゼントしたいなとも) 結婚した側が、自分の望む方法で祝ってくれ(結婚式出席)、というのも乱暴な話だと思います。 私は自分の気持ちでお祝いの気持ちを表せればいいなと思いました。 ここには、結婚式だけのことしか書いていませんし、敢えて書きませんが、 私は親が大嫌いです。 一般的に言う毒親だと思います。 弟の話と親の話は別だと言う人もいますが、 別な部分もあり、被っている部分もあると思います。 これまでは、周りにたいして嫌なものを嫌と言ったり、自分の気持ちを正直に言うのが苦手でしたが、 色々と生きにくい思いをして来ましたが、 そーいう自分を辞めたいので、 特に家族に対して、、、 この件で、いい子をやめると・・・などの記事などを読み、結論しました。 みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：6541326284

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それでも出ましょう。

🙂
臨機応変
出る気がしないから、行かないは、友達の結婚式ならいいですが、兄弟の結婚式には通用しません。 人として、大人としてするものです。 同僚や友人の結婚式でさえ、出る気がしないけれど義理で出る人は多いのですよ。 兄弟の結婚式は、ともかく出ましょう。 本気で親せきを相手にしなくてもいいし、できるだけ親せきを避けつつ、まあ自分なりに何かで楽しめたらいい。 そうでなくても、仕事だと思ってやり過ごしましょう。 自分のために。 人の、弟さんのためじゃないんですよ。

トピ内ID：9901700042

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イライラ感が伝わってきます

🙂
古時計
トピ主さんが結婚（式はナシ)された時、何もお祝いは無かったのでしょうか？ それはおかしいですね。 式をされさくても、お祝い金は渡してます。 姉弟なら出席は当たり前ですが、 交流も仲も良くなく、何よりもトピ主さん自身が行きたくないのであれば、欠席で良いと思います。 仏頂面で出席されても、却って迷惑され、弟さんも恥ずかしと思います。 ただ、お祝いの言葉を添えて、お祝い金だけは送られて下さいね。

トピ内ID：3208269202

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あまのじゃく

041
いちりん
言っていること殆ど納得できない ただただ、難癖つけているような こういう考えの人って、さぞかし生き辛いだろうと思って読みました それだけ、家での確執があったのかもしれませんが 行きたくなきゃ、行かなきゃいいんじゃないですか 不満だらけの態度で出席されたら、そっちのほうが迷惑

トピ内ID：4005086878

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出た方がいい

041
ゆるる
いい大人なんだから、自分の好きにしたらいいよ。 でも、おっせかいで言うなら、出た方がいいと思うよ。 自分が挙式してないのはトピ主さんの都合。 式なんていらない、というのはトピ主さんの個人的な主義。 人に押し付けられるたぐいのものではないです。 欠席するなら、縁切り覚悟で伝えたほうがいい。 うまくいってなくても実家は実家。 いざとなったら帰れるくらいなのでしょう？ 夫とうまくいってないなら余計、最低限の付き合いは無難にしておいた方が身のためだと思います。 トピ文を読んだ印象としては、トピ主は頭がかたくて気難しい人。 夫とうまくいってないところにもってきて、弟のめでたい話。 タイミング悪くて実家で見られたくない存在扱いされた。 弟も礼儀に欠けるところがある。 で、鬱屈が溜まっている。 冠婚葬祭に関しては一生心に残るたぐいのものです。 先の事まで考えて行動したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2338129739

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返信なしがよいかと

💡
ぽんた
欠席のハガキというものを残さないで、このまま返信しないのが いいと思います。それで相手が何も言って来なかったらスルーで いいと思います。もし、相手がキチンと襟を正して依頼をして 来たら、トピ主さんの心も動くかもしれませんし、その場合は 気持ちよく出席できるでしょう。 あまり『べき論』にとらわれる必要は無いかと。価値観は多様です。 出席すべきという意見があるなら、その前に礼を正して依頼が あるべきです。それが無いのに出席だけはすべきとは、図々しい 一方的な理屈です。

トピ内ID：1089462098

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欠席もあり

🙂
ちゃんねこ
ホントにね、日本の結婚式とかどんな罰ゲーム？と思います 自分も結婚式はしてませんし、現在アラフィフですが結婚式に出席したのは今まで２回です。そのうち一回が弟の式なのですが、今回のトピ主さんのケースだったら私は出ないかな。 そりゃ普通は兄弟の結婚式には出席するでしょうが、 「普通」だったらどんな人と結婚するか話しがあるでしょうし、特に出席して欲しい人には直接の打診はすると思いますよ。 特に主さんは自身でも結婚式を行わなかったそうなので、結婚式が嫌いな人ということで欠席するのもありじゃないのかな？ まあ、とりあえずは欠席の返事を出して様子を見るというのはいかがでしょうか！

トピ内ID：1035403928

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折り合いが悪いからこそ。

🙂
薔薇子
こういう「肝」の所は押さえて出席です。 あなたが今後消息不明、失踪して、失踪届出してもらい、 その後、死亡したとみなして葬儀をあげてもらう。そこまで絶縁覚悟ならともかく。 その程度の「折り合い悪い」は日頃のコミュニケーション不足が起こしたことでしょう。 息子の婚約者の親が挨拶か打ちあわせに来るのに、 そこへ夫婦喧嘩して実家へ戻った娘が。 いや～体裁悪すぎ。タイミング悪すぎ。 下手したら破談の元にもなりかねない。 あなたが「それでは、私がいてはまずいわね。」と実家から一時退いてあげるぐらいの配慮がいる。 親は、子連れのあなたを玄関で追い返したわけでもない。ホテルを取ってくれた。 あなたの事も弟さんの事も、一生懸命やっているのですよ。 これから親御さんも高齢になり、老後や介護も20年30年後問題になります。 それを見越して、日頃親兄弟と礼節あるコンタクトを継続していくことが、 あなたや、あなたの家族のためであります。 何もベタベタ旅行やイベントで付き合えというのではない。 最低限として、冠婚葬祭ぐらいしておけということです。

トピ内ID：6412732474

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勝手な人な印象

041
・・・
元々折り合い悪いのに自分に何かあれば世話になりに帰るんだ？頼るんだ？いい大人が。。 ホテル代を頂きながらも文句ブー！説明もしてこないと文句ブー！察しない人ですね。 弟さんとも仲がいいわけでもないなら出なけりゃいいじゃない？

トピ内ID：9294029062

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