大人しく友達がいない小学生の息子

６４歳男性です。私も小学１年、２年のときは友達も１～２名で、おとなしすぎて自分から話しかけることは無理で、話しかけられても小さな声で受け応えするだけでした。 親の都合で１年から２年になるときに転校したのもあると思います。でも、元々おとなしすぎる性格でした。 親の都合で３年になるときも転校しましたが、そのとき一緒のクラスになった友達とウマが合い、その友達を中心に何人かの友達と遊ぶようになりました。その後は高校まで転校はありません。 友人関係が良くなったとはいえ、私は（原因は当時も今もサッパリ分かりませんが)小３～小４で不登校をしたこともあります。 転校がきっかけとは言え、本人も３年以降で成長するし、友人関係や遊び方も変わるので、小学１～２年の友人関係で心配するのは時期尚早だと思います。 私の息子２人も小学１～２年のころは積極的に友達ができたとは言えないと思います。 私自身、中学校では嫌々「班長」をやらされて鍛えられましたが、おとなしいままで、高校や（特に）大学では、小学校の頃に比べると、凄く積極的に発言したり、対人関係もこなせるようになったと思います。 もう少し様子を見ればどうでしょうか。小学校の中学年や高学年で成長するときもありますよ。

私達の時と比べたら今の子はかわいそうだと思います。 友達と遊ぶといっても学童か、親監視の中しかありませんから。 私の時は公園の滑り台は逆走したり横からポールを伝って降りたり、ブランコは2人乗りしたり腹ばいで乗ったり鎖をひっくり返して短くして乗ったり（え、そんな事したの私だけ？） アポなしで押しかけても特段非常識でもなかったし。 どこのお母さんも家にいて、親いないから家に上げれないという子がいなくてうまい具合にお互い様になってたんですよね。 あの楽しい時代を知っているとつまらなく見えてしまうかもしれませんね。 小学校に上がったらいいかげん少し親の監視から逃れて子供同士できるかなと期待してたけど、周りに同級生がおらず統廃合で学校は遠く、毎日行き帰りだけでヘトヘトになって風呂に入ってごはんを食べたら死んだように眠って終わります。娘は別に友達を作るのが苦手な方ではないと思うのですが、環境でこんな感じの日々です。単学級の少人数学級なので友達の選択肢も少ないです。こんなにつまらなくて申し訳ないといつも思っています。 とりとめもなくなってしまいましたが、私が感じた黄金の子供時代は現代にはないと思ってあげたらいいかもしれません。 今は昔ほど子供もいませんし、世の中的にも親込みの付き合いが主流。親がママ友がいないと入れてもらえなかったりする理不尽さもある。 きっと楽しくない日々を過ごしているのは息子さんだけではないです。 どうしたらいいんでしょうね。 毎年下校時刻も遅くなっていくしうちはしばらくはバタンキュー生活が続きそうですけど、落ち着いたらなんか考えようかなって感じですね。 休みとか帰りの早い日は4つも違うけど下の子と遊んだり。家ではコイツと遊ぶか...って割り切ってくれてるのかな。 比較的子供の人数も多そうですが、その環境を与えてあげただけでも恵まれていると思います。

私の子ども時代はお子さんと同じでした 思春期は、悩んだりもしましたし、引っ込み思案な自分が嫌いだった時期もあります そんな私でしたが、一度も親からお友達を作りなさい〜とか ○○した方が良いと言われた事がありません(宿題などはしなさいとかマナー違反などはもちろん怒られますが) それが唯一の救いでした 両親ともに、私である事に対していつでもそれでｏｋにしてくれていました 本人もある時期から自覚してます お子さんももう分かってるかもしれません でも性格が大きいと思います 私には兄弟がいましたが、兄弟は友達も多く　いつも人に囲まれています 自分でもどうにかしたいけれど 向き不向きもありますし 悩んで改善される事ではなかったです 本当に仲の良い友達が1人でも 2人でもいれば、それで満足でしたし すぐには出来なくても、たとえば小学校で1人　中学で1人などのとってもゆっくりペースです 読書や絵を描く事が好きだったので、本は沢山買ってくれました 私が好きな事への後押しをしてくれてました 現在は、不思議な事にコミュニケーションが必須の医療職をしています 仕事で人に接する時は、恥ずかしさなど吹き飛んで　仕事に徹しています 何回も人と接して楽しかったり ありがとうと感謝されたり 成功体験を通して、人と接する事自体を好きになるものだと感じてます それでも、プライベートは相変わらず 少人数の昔からの友達や家族と過ごす事が好きです 1人の時間も大切で 読書も相変わらず好きです 皆と同じでいる事をどうか良しとしないで下さい 本人が困っていると伝えてくるならば、一緒に相談にのってあげるくらいでいて欲しいと思います もしトピ主さんがお子さんの事で悩みすぎるならば トピ主さん自身のストレス発散法を見つけて、お子さんだけに集中しすぎない時間を持つ事も大切だと思います

母親のトピ主さんであって、お子さんではないんですよね？お子さんは　その内気な性格で困ってそうですか？辛そうですか？友達がもっとたくさん欲しいと思ってるんですか？ 違いますよね？ お子さんは　自分の性格を受け止めて　過ごしやすい方法を見つけているんじゃないですか？ それを受け入れられてないのは　母親であるトピ主さんであり、それってお子さんには辛いことじゃないでしょうか。自分にとって大切である母親が自分を認めてくれてない。母親は「子供はたくさん友達がいるべき」と思っている。 私自身も夫も友達がたくさんいて社交的な性格です。ですが、生まれた息子は口数少なく、外ではとても静かです。周りの友達は「2人の子じゃないくらい静かだね」というくらいです。 でも　それが息子ですから。必要な時に話せないのでは困りますが、発表などはできていますし、友達が少なくても　少しでもいればそれでいいと私は思っています。 子供にとって一番大切なのは、たくさんの友達ではなく、親から認められること、だと思います。それが自尊心を育てることになりますし、自分を愛し大切にする人は他人も大切にできるんです。 「あなたにもたくさん良いところあるよね！」ということをお子さんに伝えてください。

皆さんからのレス有り難く読ませて頂いております、有難うございます。 補足なのですが…息子は1人が好きな訳ではなく、どちらかと言うと友達と遊びたいほうです。 今までも、遊びに来てくれた友達とあまり会話が出来なくても(その場合、申し訳ないので私が代わりにその友達と話したりしてました)、その友達が帰ったあと「楽しかった〜やっぱりゲームも友達とやると最高！」なんてよく言うんです。 そして次の朝、そのお友達とばったり会って話しかけられても小さい声でボソッと返事してるのを見ると、もう遊びに来てくれないだろうなとやるせない気持ちになってしまいます。 友達はつまらなそうにしてたりするのに空気が読めないというか…そういう点から何か特性があるんじゃないか、本人もそれが分かれば少し楽になれるのではと悶々と考えてしまいます。

学校やスクールカウンセラーは全体の集団で見た時に問題がなければ学校生活に問題ありませんってなるのでは。 小２だとまだ行動範囲も狭く、人間関係も狭い限られた人達だけ。 生活の中心が学校で【学校＝友達＝楽しい】って感覚の子が多い時期なので、お友達と上手く遊べないのは何だかつまらないな、辛いなってなりますよね。 放課後や休日に学校とは違う楽しみや居場所を探してみて、まずは息子さんが楽しめる事を始める。 習い事でも良いし、好きな事を伸ばすような趣味的なものでも、楽しい事をしていると自然と声も大きくなるし感情も表に出て来やすくなると思いますよ。

皆さんのレスを読んでいて、「1人が好きでも良いのでは」とは言っておられないと思うんですよね 私も、読書とか好きとは書きましたが1人が好きとは言ってません ただ交友関係を広くは持てない自分の性格に悩んだ時期もあったけれど 親は見守ってくれていた 自分には自分のペースがあり ゆっくりでも人と関われていけたら良いのでは？ 性格的なものか様子を見ては？などの 意見が皆さんそれぞれ共通しているのかなと思って読んでいたのですが‥ 実際、本人の困り感が何なのか？がいまいち伝わらないのです ・本人は友達が欲しい ・でも関わり方が分からない 上記を悩んでいる〜で良かったですか？ 学校を通さなくても発達検査や心理検査をしてくれる小児科だったり 専門の病院には診て貰えますよ 親が心配して診察に繋がるパターンはよくありますし(学校通さなくても) 医師によっては、学校の様子を知りたがるので、担任やスクールカウンセラーさんからの資料だったり 意見を伺いたがる場合もありますが 必要になったら、担任にお願いすれば良いわけで‥ 気になって悶々としておられるなら 受診は出来ます(地域にいくつ専門の病院があるかによりますが、割と予約が一杯な所が多いので、予約しても何ヶ月も先とかよく聞きます) 受診先で、お母さんの相談自体にのってくれるところもありますし 予約されては？ コミュニケーションに課題を持つ子のソーシャルスキルトレーニングの本などもあります 発達障害や自閉症の子向けだったりしますが コミュニケーションを苦手としている定型発達の子にも為になる事が色々とあると思います 診断を受けたら受けたで、楽になる訳ではないですが(思春期にはかえって葛藤しますけれど) お母さんが考えるように、もしそうならばサポートを早くしてあげたいと思うの一理あるとも思います

うちの子になにか問題が？と心配なら病院に相談していいと思いますよ。結果何ともなくても専門家の答えを聞くだけでも気持ちって楽になりますしね。 人っていろんな子がいて、お喋りな子もいればそうでない子もいるし、気にしすぎなんじゃないかなぁとも思ったり。 なかなか友達が出来ないなら、いざ気の合う友達に出会えたときに、それだけ大きな喜びを感じられそうじゃないですか？ それも楽しみですね。 人生長いですよ、小学で出会うか中学で出会うか、はたまた高校？大学？社会人になってから？ ご縁って不思議なものです、いつか出会えますよ。

主さんって友達たくさんいました？どうやってなりました？ そういうのって出来る子と、出来ない子がいるんですよ。 うちの長男（中１）は難なくできます。公園で知らない子でも遊べる子です。「何してるの？入れて」で、難なく遊べる子なんですよ。人に合わせるのが上手いというか、それは躾で身に着いたことではありません。性格でしょうね。夫とよく似てます。 次男（小２）は駄目ですね、自分のことばかり話していると思います。友達らしい子もいないと思います。私にそっくりです。 私自身、友達に話しかけるけど、やはり会話が続かなくてすぐ終わりです。中高時代は、大人しく話を聞いてくれる子が友達でした。その子の話はほとんど聞いたことありません。 結局、会話力がないのですよ、私自身、姉もいますが、姉は自分が興味のある事だけを話す。親とも会話をしてましたが、母ではなく父の方でした。歴史とか好きだったので、そういう風に話ができるようになってやっとです。だから余計、同級生が苦手意識があり、どう、接していいのかわからなかったです。 緊張して声が出ないって、わかります？声はどのくらい出したほうがいいか、聞こえず答えてくれない、聞き返される。瞬時にいろんなこと考えてます。それから行動に出すまで瞬間でやらなくてはなりません。結構疲れます。 主さんには、普通の声の大きさですか？外で緊張するということは、自分がどう見られているか気になるというか、負けず嫌いであまのじゃくの性格も関係あるのかなともいます。プライドが高いのか、繊細さんなのか、主さんから見てどうですか？ご主人の性格はどうですか？ あまのじゃくの対義語は素直です。 そういう性格分析してみてもいいかなと思います。まあ、友達と遊ぶのが楽しいと知っているのだから、どうしたらいいのか、自分で考えていくと思いますよ。 こればかりは親は、見守るだけです。

的外れだったら申し訳ないんですけど、クラスのお友達に対して態度が悪いんじゃないんですか？ ＞一歩外に出ると大人しくて ＞大人しいわりに性格は負けず嫌いであまのじゃくだったりと複雑です。 いったん親しくなると、横柄になりそうかな。 違っていたら、ごめんなさい。 でも、 ＞うちの子が大人しすぎてつまらないのか皆遊びに来なくなってしまいます。 ＞遊びに来てくれた友達とあまり会話が出来なくても これは、「おまえと遊んでも、楽しくない」という態度を出している、ということですか？ お子さんの態度、注意しましたか？ トピ主さんが、都度、適切なふるまいを教えていますか？ 「大人しい」って、免罪符ではないです。 大人しくてもお友達できるし、大人しいからといって、嫌われることはありません。 お友達と付き合うのに、不快にさせない程度には、人付き合いの仕方を教えたり、しつけてあげたほうが良いと思います。お子さんのために。 ＞基本性格が真面目で授業の発表は小さな声でなんとか出来てるようなので 自信がないから、間違えるのが怖いんでしょうね。 特性云々じゃない気がします。

私自身は子供の頃から社交的で人付き合いは得意だったのですが、姉と私の長女が息子さんタイプでした。 姉は小学生まではそうでもなかったのですが、成長に伴って酷くなり、家にクラスの子が来てもひとこも喋れないような人です。病的な引っ込み思案だと思っていたのですが、なんと、自分より年上の女性となら伸び伸びと振る舞えることが判明（成人してからですが）。 今ではかなり上の方を含め年上の友達がたくさんいるようです。 わたしの長女は、高校を穏やかな校風の女子校に入れてから自信をつけ、大学では別人のように活発で行動的になりました。 2人とも辛い思いをした期間が長かったので気の毒でしたが、やはり生まれつきの性格は大きいと思います。 2人の共通点は、「プライドが高く気も強いが内弁慶で少し捻くれている」です。やはりプライドが高いというのは厄介なのかもしれません。 次女三女は真逆のあっけらかんとした陽気な性格なので、不器用な長女が気の毒で・・・ なんか、息子さんと似ているようで、トピさんが心配する気持ちがよくわかります。 でも、これは親が教えてどうなるものではないと思うし、あまり口を挟むとかえって逆効果ではないでしょうか。 それより、家では嫌な事を忘れて楽しく過ごせるようにして、可能ならなにか習いごとをさせて学校以外の経験をさせたりするほうが良いのではないでしょうか。 姉も長女も自信をつけてからは本当に変わりました。 なにが自信をつけるきっかけになるかはわかりませんし、親としても時に深く悩みましたが、振り返ると親も子も悩みながら少しずつ成長したなと思うんです。 　 あまりにあまのじゃくなところが見られたら言い聞かせることは必要ですが、息子さんの成長を信じてお母さんはどんと構えて見守ってみてはいかがでしょうか。

生まれ持った特性な訳ですから、例えば通級したりして少しずつ変わる部分もあったとしても根本的にはそんなに変わらないし、苦手なことがなんなのかはっきりわかるくらいの気持ちでいた方がいいと思いますよ。 例えば、運動神経が悪くて、みんなが50メートル8秒台で走ってる中、どうやっても10秒なら、専門の先生に習ったとして中々みんなと同じ8秒台になることはないです。その子の中のMAXでは伸びたとして。 コミュニケーションスキルは特に相手や場面によって変えないといけなかったりしますから、中々大変だと思います。 お子さんはお友達と遊びたい、その気持ちを大事にしたい親心はわかります。でも逆でみたら、遊びに行ったら、お母さんばかりが話しかけてきて（間を取り持つつもりでも、あまり親がグイグイくるのは抵抗ある子も多いと思います）、本人は一言も話さない＝歓迎してる感じではない。そしたら、また遊ぼうとはならないですよね。 フリーで遊ぶのは諦めて、人と関わりをもつお稽古など習わせたらどうですか。サッカー、ラグビーなどのチームプレーなど。 特性がわかったところで2年生で本人が楽になるなんてありません。そう言う自分だからって理解して受け入れて生きやすくなるとしても相当あとだと思います。身内にいますが、学生時代は診断が出ていても対人関係で悩むことばかりでしんどそうでした。 ただ、ただみてるだけでしんどいよりは親は楽になるし指針ができるかもしれないので、そういう意味では受診してみてもいいかもしれません。