同棲して1年彼との生活スタイルの違いでイライラが爆発

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（トピ主 0 ）

😣

ますみ

2021年09月04日 14:39

恋愛

彼27歳、私26歳共働きです。一年前に同棲を始めました。3ヶ月後には結婚しようと話してます。最近生活リズムの違いからイライラが募り、同棲解消するか悩んでいます。彼は休みの日は朝7時ごろ寝て15時ごろ起きるというスタイルが普通のようで、一方、私は休みの日でも8時には起き、遅くとも2時には寝るスタイルが普通です。彼は夜中にオンラインゲームで友達と会話しているようで、一緒に生活している私が蔑ろにされているように感じ孤独を感じます。せっかくの休日を一緒に過ごせず、彼の起きる時間に振り回されるような感じがしてイラつきます。この件を、彼に伝えても大きな改善は見られません。同棲は妥協が大切だと思いますが、妥協しても朝11時には起きて欲しいです。私は厳しいのでしょうか？こんな当たり前のことで彼を注意すること自体虚しいですし、自分が心が狭いだけなのでは、と自己嫌悪にもなります。今日、物に当たり散らしてしまい自分のイライラがピークになってたことに気付きました…。彼を好きなので別れたくないですが、生活リズムの違いがあり、この先不安です。

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大いに不安ですね

🤔

古鳥

2021年09月04日 16:53

同棲だけの話ではないでしょ。３か月後には結婚しようとしているのですよね。入籍したからって、彼の生活習慣が変わると思いませんけど。１年の同棲生活が、そのまま死ぬまでの結婚生活に移行するだけですね。彼自身が今の生活を変えようと思わない限り、何を言っても無理でしょう。これからも、主さんだけがイライラを募らせることになります。

トピ内ID：49fba3f39dde1f91

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諦めるか別れるか

🙂

たまご

2021年09月04日 17:18

人って変わらないですからね。大きな改善見られないのであればもう諦めるしかないと思います。結婚して子供が出来たら大変ですよ。子供できたら規則正しい時間で大人が動いてあげないといけませんからね。あなたが必死に子育てしてる間に夕方まで寝てる彼が想像つきますよ。

トピ内ID：45241a395ffb84ed

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逆だ

🙂

夜型

2021年09月04日 17:23

私が夜型で、夫の出勤準備に合せて６～８時に起きることもあるけど、そうでないと昼以降起きることが多いです。どうしても合わないならそりゃ結婚しなきゃいいと思いますよ。人によって感じ方、考え方は違うでしょうし。心が狭いっていうか、自分の家庭や伴侶なんだから好きに選べばいいんですよ。もう50代なんだけど夜型昼型問題は、夫は気にしてないみたいです。気にしない人はしないし、ダメな人はダメなんだから人に聞いてもしょうがないかな。

トピ内ID：25546938ccc42124

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レスします

🙂

凛

2021年09月04日 17:23

トピ主様、今は結婚する予定の同棲なんですよね？今からイライラしているなら結婚したらもっとイライラすると思いますよ。入籍してから別れるとバツイチになるから良く考えたらと思います。

トピ内ID：3521cd395749bde7

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わかってよかった例

🙂

雨

2021年09月04日 18:02

そのための同棲でしょ。わかってよかったじゃないですか。彼は変らない。変わる気がないんだから。変れるものならもうとっくに変わってると思うんです。要するに恋人同士でいるならいいけど一緒に暮らすと相性が合わないってこと。あなたが我慢するかもっと賢く立ち回るしかないんじゃないの。妥協というか歩み寄りね、結婚生活には必要ですけど、ことによっては歩み寄れない事例って人それぞれあります。彼にとってはその生活リズムがそれならば、もうしょうがない。そういう彼に合わせてあなたがどうしたら快適に生活できるかを考える。それが無理なら結婚なんて駄目だよ。その状態が続くんだから。ものに当たり散らすとかって相当でしょう。ストレスで病気になっちゃうかもしれないよ。大好きな彼なら許容も愛。きっとね、独身気分が抜けない男なんだよ。まあ今は独身だけどね。います、結婚しても独身時代一人暮らししてた時のまんま生きてるような男。その類だと思うね。そんなこと、思いやり合って簡単に歩み寄れる相手じゃなくていいの？手前みそですけどうちはそんなことで喧嘩したことないよ。

トピ内ID：c8f5eb62e7d9f3cc

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見極め

🙂

りら

2021年09月04日 20:03

生活習慣の違いとか、金銭感覚とか、相手の性格とか、そういうものを、結婚前にある程度見極めるのが同棲期間というものだと思います。今から妥協してどうするんですか？あなたよりゲーム優先、まともな生活よりゲーム優先、なんでしょう？彼を変えるのではなく、主さんが、その彼をそのまま受け入れられるかどうかです。

トピ内ID：f91372d58846166c

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同棲の成功例

くま2

2021年09月04日 21:28

要するにトピ主さんと彼が結婚をするとこういう生活になるということ。＞同棲は妥協が大切だと思いますが、うん、妥協も何も彼はトピ主さんとの同棲においてはこれで十分だとしか考えていないと思うよ。彼は少なくともトピ主さんとのお付き合いではこのままだよ。将来彼が生活態度を改めるとするなら別の女性とお付き合いをした時だよ。恐らく将来の彼の奥さんになる女性は彼のそんな生活態度をしらないはず。彼がその将来の奥さんと一緒に暮らしたいから生活態度を改めているから。トピ主さんではないということ。

トピ内ID：81462189462dced5

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結婚はするの？

🙂

ヒロリナ

2021年09月04日 21:35

無理なら同棲解消すればいいだけですが、その状況で3ヶ月後結婚するのですか？同棲は妥協が大切と書いていますが、結婚したら妥協では済みませんよ。我慢と妥協は意味が違います。生活スタイルというのはなかなか変えられないですし、誰が悪いとかいいとかもないと思います。男性は結婚が先送りになったからといって、不利益は特にないですから。今身軽なうちに、あなたが結婚して我慢できるのか考えてみてください。

トピ内ID：20ce7cf06672aedb

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2人ともが幸せになる方法を考えて

みるこ

2021年09月05日 09:54

結婚ってお互いの幸せを考えられる人とするものだと思うよあなたは彼の趣味を尊重できないし彼はあなたの休日はふたりで過ごしたいという想いを尊重できないどちらも自分だけが大事だから衝突してることに気づいてる？ここで歩み寄れるふたりかどうかを試されてるよね月に２日は夜通しゲームしてもいいけど月に２日は一緒に過ごしてもらう、とか平日と祝日はふたりの時間を優先するけど普段の休日はゲーム優先とか 2人ともが居心地良い生活を送るために話し合いはできない？それができないようなら、結婚しても結局は長くは続かないと思うよ人と一緒に暮らしてお互いがやすらげる空間にするのって、努力も必要だし、思いやりも大事よ話し合いができて、彼とお互いがくつろげる関係性になれるといいね

トピ内ID：a692d4aef9caea88

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同棲前の休日は？

🙂

どうするの？

2021年09月05日 10:23

休日にデートしたことが無い、ということですか？それとも、同棲前でも休日なのに夕方過ぎからしかデートしたことが無い？同棲するようになったら午前から楽しくデートや一緒に趣味など楽しめるようになると期待したのかもしれませんが、全然変わらないか、悪化したということですよね。現状、家事は？きちんと分担されていますか？結婚しても、彼は変わらないと思いますよ。やめるなら今のうちです。

トピ内ID：e8bd0a24e103e3ec

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レスします

🐱

すず

2021年09月05日 10:36

そっかぁ。15時起きだと、夕方デートしかできないね。私ならどうするかなぁ。たまには昼間もお出かけしたいよね。子どもとか持ったらどうなるんだろう？ワンオペ？ふむ。私は夜型で遅起きだったのね。週末は。ずっと夫に怒られていたかな。だからなるべく朝は合わせて起きていたかな。でも最近は二人して遅くまで寝てる。でもそうすると1日が短くなっちゃうんだよね。だからなるべく起きれる時は起きてる。話し合ってみて、改善が無ければ解消かな。歩み寄りながらね。彼の生活パターンはちょっと私にはムリだけど、少しでも直してくれたら良いのにね。同棲の時期って、私も主さんみたいにちょっとストレス感じた時がありました。でもね、あなたの心が狭いなんて事、絶対無いからね。彼がそういう人なだけ。そういう人を好きだから、辛いんだよね。ここは一度話し合って、同時に彼で良いのか自分にも再確認する事よ。同棲を続けるなら、彼を受け止める覚悟が必要かも。簡単ではないよね。彼がそこまで魅力のある人なのか。そしてあなたもストレスを感じないでいられるのか。ムリは禁物よ。結婚は長いから。なるべくなら不安の少ない人と、スタートを切った方が良いとは思いますよ。あんまり頑張り過ぎちゃダメだよ。あなたが幸せになれる事が、まずは大切だからね。

トピ内ID：f91374d5884619d2

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それはつらいですね

🙂

なな

2021年09月05日 11:55

結婚してなくても同棲してるんならひとり暮らしじゃないんだし頑張って変えてほしいものですね…。なんでできないんだろ？わたしはゲームにハマってしまう人と付き合ったことがないですが(全員出かけるのが大好きで彼女と基本一緒にいる感じ)トピ主さんのイライラは想像できます。彼氏がなんと言おうと昼夜逆転しない普通の生活にしてほしいって思っちゃうしトピ主さんの心が狭いとは思いません。彼を好きというのもわかりますが普通の生活の人の方が多いんだし、とりあえず結婚を少し伸ばして同棲はしつつ他の人を探すのが1番いいのかなって思いました。他の人に気が向けば彼氏が何してようと気にならないし、ほんとに好きだなって思える人ができたら乗り換えたらいいと思います。別れる理由は彼の生活態度でいいし。

トピ内ID：8562d6583fc1c9a2

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夜型と言っても極端ですね

🙂

sakura

2021年09月05日 12:27

休日前に、遅くまで起きている男性はわりといます。でも彼の場合は、極端ですね。うちは夫が夜勤がある職業なので、休日は規則正しい生活をしています。一緒の部屋にいて、夫は寝ていることは多いですね。なので、私も昼寝をすることは多くなりました。夫婦になると、まとまった時間のデートという感じではなくなります。単身赴任ではないので、1日の食事時間やテレビを見て会話をしています。ふたりともネット動画見るのがすきなので、あまりストレスはたまりません。とぴさんの場合は、考え方や生活習慣があわないので結婚するとストレスが溜まります。彼にとってのストレス解消をとることは、できないでしょう。

トピ内ID：277765a76af84be8

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そうですね。

🙂

一花

2021年09月05日 12:28

結婚前にわかってよかったじゃないですか。これは同棲の成功例です。同棲はある意味お試し期間なので彼とアナタは合わない。これでいいんですよ。結婚してからこれらの悩みが出てもそう簡単に離婚とはいきません。今なら別れても心がちょっぴり傷んでも修復可能です。お互いの歩み寄りもない様なのでスッキリ解消しましょう。イライラのストレスは色々な病の原因になりますよ。

トピ内ID：c2e73cf031a65725

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同棲は妥協が必要？

🙂

淳

2021年09月05日 12:51

私は同棲ってしたことないですが、同棲は妥協が必要ってのは違うんじゃないの？だって「結婚前は両目で相手を見て結婚したら片目で見る」と言うでしょ。結婚前に既婚者複数からそう言われたし、結婚後に自分でも身をもってそのとおりだと思いました。だけどあなたの言う「同棲は妥協が必要」って逆ですよね。同棲中は片目で見るって意味になってます。違うでしょ、それじゃ結婚してから「こんなはずではなかった」ってなります。あなた、今妥協して片目瞑って彼とストレスになっていることをスルーして結婚するんですか？一年程度でストレスになっているのに、何年も続くとでも？彼とは合わないですよ。既にこれでは結婚してもうまくいきません。お別れ一択です。

トピ内ID：67c7938937e0e6a0

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好きだけじゃ結婚できないよ

🙂

フレンチトースト

2021年09月05日 14:30

好きだから結婚するけど、それ以外にもいろいろあるから、あれだけの人数が離婚するんですよ？（2020年発表の2019年の離婚件数は、20万8496組）トピ主さんの場合、そのまま結婚に突入して、「結婚したら変わってくれると思った」とか言うんでしょうけど。周囲は、「あー、せっかく同棲したのに、生かさない人だったんだな」と思うだけです。面と向かっては言いませんよ。トピ主さんと波風立てたり、嫌われたくないので。彼氏さんは、そのままゲームして、家事や育児は妻にやってもらえば良いから、メリットがありまくりです。

トピ内ID：e8b809511c41f13a

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感想

🙂

雪猿

2021年09月05日 16:09

とりあえず同棲によって生活リズムに隔たりがあると分かったことは良かったことだと思いますよ。ただ、現実的には、同棲は解消し、結婚予定はいったん白紙に戻すこと。今後結婚するのであれば、条件として、お互いに生活リズムの改善を要求し、改善されない限りは結婚しないことを徹底したほうがいいかと。あと、注意すべきなのは、トピ主さんの生活リズムが当たり前ではないこと。少なくとも彼にとっては、彼のスタイルが当たり前なので、自分の当たり前を押し付けるのは良くありません。単に生活リズムが合わないだけなので、どちらか一方に合わせるのではなく、２人で話し合って妥協点を見つけて、お互いに守ることが出来るかどうか、であり、出来ないのであれば、別れるしかありません。

トピ内ID：fa5b8d42533c503f

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それが同棲の意義ですよ

🙂

おばちゃん

2021年09月05日 16:54

ある意味で、「結婚前のお試し生活」じゃないですか？同棲って。結婚とは、理想は共白髪まで、子供が巣立つまで、２人で生きていく事ですよ。「お試し」である同棲でさえ譲合い、思い遣る事が出来ないなら、長い人生を苦楽を共にすることは出来ません。＞この件を、彼に伝えても大きな改善は見られません。彼は、トピ主さんに合わせるつもりは無いようですね。結婚したならこれから先、ずっと“トピ主さんだけが”不満を抱える事になりますよ。１年でもストレスが溜まる。この先ずっと我慢できますか？＞同棲は妥協が大切だと思います同棲は妥協ではなくて見極めが大切です。見極めた上で、妥協出来るなら結婚へと進むための試金石です。そして、２人の妥協点を探る為の期間です。その期間にも拘わらず、彼氏は“妥協出来ない”のですよ。この先ずっと、場合によっては子供が出来てからも、トピ主さんだけが妥協しますか？その覚悟が有りますか？この先ずっと、妥協し続ける覚悟が有るなら、このままでも良いと思います。不満が溜まるだろうと思うなら、同棲だけでなく婚約も解消すべきだと思いますよ。一度立ち止まって、真剣に考えてください。結婚して離婚するよりも、同棲解消の方がずっとスムーズですよ。

トピ内ID：8d6fcb385589a8b4

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あわない

🙂

るー

2021年09月06日 12:21

イライラしたことは改善できないならおしまいですよね。うちは逆で私が休みの日は昼過ぎまで寝て、向こうは朝早くから起きています。ただゲームをするのは彼の方なので朝早くからのびのびとゲームしています。休日を出かけたりして一緒に過ごす時はちゃんと早く起きますがコロナなので最近はスーパーくらいしかいきませんし毎週こんな感じです。逆に早く起きてほしいといわれたらストレスになると思います。寝るのを禁止されたり毎週の早起きを強制されたらつらいですね…。ただ貴方の彼氏さんは寝る時間が遅すぎるのでゲームと睡眠は別の問題な気もします。ゲームはしてもいいけど時間はもう少し早めにするとかできたらいいですね。一緒に休みを過ごしたいなら何時にこれしたいと提案すると合わせやすいかもしれませんね。

トピ内ID：8456d421005a9d75

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好きでも生活はできない

🙂

わくわくさん

2021年09月06日 14:46

いくら好きでも、生活はできない、一緒に暮らしても楽しくない、そういう人だということが結婚前にわかってよかったじゃないですか。同棲の意味がありましたね。結婚したからって、彼のスタイルが変わったりしませんよ。そういう幻想は捨てましょう。あなたが今の彼に合わせることができるか、ガマンできるか。他人は変えられませんが、自分を変えることができます。彼には、あなたが変わるだけの価値があるか、変わったところで自分自身が楽しめるか、をきちんと問いましょう。

トピ内ID：2803d5c9077c2dc9

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そもそもですが

🙂

中年女

2021年09月06日 16:45

同棲前の交際期間はどのように過ごしていたのですか？同棲開始してから急にゲーム好きになったわけではないでしょう？同棲しても休日一緒に過ごせないのに、その前の休日はどうしていたのですか？休日の過ごし方やライフスタイルは幸せな結婚生活を送るうえですごく大切な要素です。その大切なことを安易な同棲で見極めようとしているなら、何度同棲しても間違いなく失敗しますよ。起きる時間なんて同棲しなくても、何度かお泊まりすればわかることです。結婚を意識した時点で本来は結婚生活をイメージしながら交際するものですが、好きという気持ちだけで突っ走るとトピ主さんのように失敗します。もっと人を見る目を養わないと幸せにはなれません。

トピ内ID：395514fda4111fb9

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ほっとけばいいと思う

🙂

男脳

2021年09月06日 18:43

大人なんだから自分の自由にしたいでしょ。生活を変えるなんてしないし出来ないと思います。 1年同棲してるなら、どうしても優先順位は下がっていく。自分が1番、トピ主さんは？番。ゲームが楽しくて仕方ないのだと思うし、その楽しみを邪魔するようなら彼はトピ主さんと別れるかも。彼が望んでいるのは自分に合わせてくれる都合のいい彼女。彼が寝ている間は自由な時間だし、トピ主さんも好きな事をすればいいんじゃないですか？一緒に暮らしているのに、さらに二人で行動しないといけないの？

トピ内ID：1518d7f4f189de2b

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無理です。

😨

ひな

2021年09月07日 10:59

無理無理無理。私なら無理。規則正しい生活の出来ない人は無理です。結婚する意味も見い出せません。そくお別れですね。

トピ内ID：8b5d46e9704aa7d6

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同棲、成功ですよ。

🙂

そりゃむかつく

2021年09月07日 12:18

同棲の意義がありましたね。大人だから自分の勝手にしたらいい、そうではないです。他人と生活すると決めたのなら、仕事以外の理由で、あまりにもイレギュラーな時間に寝起きする人は一時が万事、なんでも自分の思い通りにしないと済まない、わがままな人にすぎません。子供ができたらもっとイライラしますよ。ゲームにハマっている大人は、アルコール依存症と変わりません。なかなか治らないと思います。その彼は、結婚不適合者です。ゲームが好きなことはいいんです。でも、相手を思いやれないほどハマるのはもはや中毒。ちょっと考え直す方がいいと思います。私と結婚したいなら、夜中のゲームを今から一切やめてくれる？と聞いてみてください。返事に困っていたら、同棲解消、結婚もなし！ですね。

トピ内ID：9d72af168f68b36a

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他人はコントロールできない

🙂

たろう

2021年09月08日 17:26

そうですね。彼が15時に起きるなら、15時以降と夜は一緒に過ごせますけれど、それじゃダメなんですかね。15時までは、トピ主さんが好きなことをする時間にあてるとか。トピ主さんの知らない世界で、彼が楽しそうにしているのが気に食わないんじゃないかなと感じました。いずれにしても、他人をコントロールすることはできません。それは、誰と結婚しても同じだと思います。オンラインゲームが気になるなら、少し見学してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：50f38d19e56a5b93

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私の意見

🐤

同棲中

2022年02月16日 09:55

彼が起きれた日は彼と遊んで、彼が起きない日はひとりで満喫するなり他の人と遊ぶなり自分で自分を満たした方がいいのでは他人に期待したらダメな気がする自分の普通と他人の普通は違う、あなたの早起きを彼に押し付けたら彼は独身の方が良かったと思ってしまいそう。あなたにとってもお互い様だろうけど、、、たまには早起きして遊び連れてってよ〜！くらいで下手にでた風でお願いしたら起きてくれそう。それで行動してくれない奴だったら結婚しない方がよさそう！！

トピ内ID：0eac4a34ef543bfd

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