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同棲の歩み寄り

レス142
（トピ主 2 ）
🙂
りりー
恋愛
32歳男性です。2歳下の彼女にプロポーズをし、3ヶ月後に入籍を目指して同棲を始めました。 互いに実家で暮らしており、初めて家を出る形です。 自分は夜型人間で、平日仕事が終わって19時ごろに帰宅し、食事や風呂に入って夜中の3時までネットサーフィンをしたりテレビをみたり動画を見るのがストレス発散で、自分のルーティンです。朝は7時に起きます。 一方婚約者は朝方人間で、23時ごろに就寝して6時ごろに起きます。 住まいは1LDKで、リビングと寝室にドアがありますが、曇りガラスになっていて灯りが透けます。 そのせいか、婚約者は上手く寝れずにストレスが溜まっているようで、ネットサーフィンするのはいいけど時間を短縮して24時には寝てと言います。自分は長年この生活スタイルなので、変えられません。リビングの電気を消してテレビを見るようにしたら、逆に暗い中でのテレビのチカチカする灯りがしんどいと言います。 休日は土日ですが、土日どちらかでかける場合、出かけない方の日は一日中ベッドで横になっていたいです。一日中ごろごろすることに対しても婚約者はうるさく言ってきます。 平日の家事担当は婚約者で、土日の家事担当は自分ですが、早くやれと言われますが自分のペースがあります。自分がやる前に婚約者がやってしまいます。 どうしたら婚約者に自分の生活スタイルを認めてもらえますか？

トピ内ID：a494bb4dbf0b36ec

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レス数142

今までと同じ暮らしを続けるのはむずかしいのでは？

🙂
か
例えば、今後お子さんが生まれるかもしれないし、いつまでも実家にいた時と同じ暮ら市を続けるのは無理だし、それは結婚生活ではないと思います。 そもそも、毎日睡眠4時間で足りる人なの？どこかで昼寝なり、仮眠を取っているのでしょうか。 例えば、夜寝る時間のずれについては、もっと広い家に住み、寝室を離せば解決できると思います。ただ、家事のやり方など、自分のやり方を主張するだけでなく、歩み寄りというか、双方納得できるやり方を探る必要はあり、そのための同棲でしょう？ 今までの生活を続けたいのなら、結婚すべきではないと思うし、結婚するなら、「どうすれば自分の生活スタイルを認めさせられるか」ではなく、譲れるところは譲る気持ちが大事だと思います。（なんでも相手の言う通りにしろではないです。が、すべて自分のしたいようにすることでもないです）

トピ内ID：124c3f503613630b

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歩み寄る気はゼロなわけでしょ？

🙂
無理じゃない？
結論から言うと同棲を解消して結婚もやめることです。 結婚というのは、変わることです。 環境を変え、自分も変わることです。 トピ主は、「これが自分のパターン」「これまでずっとこれでやってきた」 という理由で、一切変える気がないですよね。 すり合わせもないですよね。 そういう人は他人と共同生活をするのは無理です。 少なくともこの彼女とはお別れ一択だと思います。

トピ内ID：c6e6d5905cf0d455

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あなたは結婚に向かない

🐤
ちいー
夜中の３時に寝て朝は６時に起きる。凄いショートスリーパーですね。体調大丈夫ですか? あなたがそういう生活をしたいなら、完全に寝室を分けるしかありません。そもそもそれだけ生活習慣が違うなら結婚は無理ですよ。あなたの生活習慣は完全に独身男性のもので既婚者のものじゃない。 まあ自分は一切変えたくない、と言い続けてください。早晩彼女から破棄の申し出があると思います。 というかそんな生活でよく彼女にプロポーズなんかしましたね。これまで通り好きに暮らせる実家で生活すればいいでしょう。ご家族は慣れてしまっているのでしょ? あなたと結婚したら睡眠はキチンと取れないわ、週末は一日だらけた姿しか見ないし分担した家事もスロースタートだし、と、全く楽しくない生活しか見えないですもの。 あなたに結婚は向いていません。

トピ内ID：a41d02dfa68b6900

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彼女はお母さんじゃない

🙂
わかめ
同棲解消し、婚約も破棄しましょう。 リビングと寝室の明かり問題は、転居すれば良い話です。 リビングと寝室が離れている賃貸にすれば解決。 ついでに、それぞれ個室を持てる部屋がベストです。 でもトピの後半は、まるでお母さんに甘える子どものようです(トピ主が)。 平日の家事は彼女、土日の分担はトピ主なのに「一日中ゴロゴロしたい」って、 実家でお母さんがいればいくらでも「トピ主のペース」で生活すれば良いけれど、 残念ながら彼女はお母さんじゃない。 ああ、平日の家事と土日の家事分担、逆にすれば、土日一日中ゴロゴロしていられますよ。 夜中３時まで起きているなら、家事もできるでしょう。 でもどうせ↑これも嫌なんですよね？ だったら、婚約破棄で同棲も解消し、実家に帰りましょう。 お母さんを進んでやってくれる女性を見つければ、主さんのような人は結婚できないってことです。 大事なことなので繰り返しますね。 彼女(妻)はお母さんじゃない。

トピ内ID：14b42eb43a6beaee

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別の人を探す

🙂
ここ
＞リビングと寝室にドアがありますが、曇りガラスになっていて灯りが透けます。 遮光カーテンとか光を遮るものを置けばいいだけです。ただ、婚約者さんと生活の相性が悪く、いずれ破綻するので別の人探した方がいいと思います。

トピ内ID：186b70a016bf8834

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先にプロポーズなんかするから

🙂
蒲田
同棲前にプロポーズすると、女性は付け上がりますよね。簡単には同棲解消できないだろうから、多少制限を付けても平気だろう。と思われてますよ。 ある意味同棲成功です。入籍などしてはダメです。間違えて結婚などしたら、一生あれしろこれしろ言われます。彼女は主導権を握りたくて仕方がないのでしょう。幼いですね。 トピ主はリビングの灯りを消して歩み寄っているのに、彼女はなにもしてないですよね。寝る時間まで制限してきてるし。彼女に合わせてはダメです。結婚しないと言ってやりましょう。

トピ内ID：8cf7b9b938640cc0

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それじゃ結婚はムリだよ

🙂
むっちりもっちり
自分ひとりならそれでもいいけど 同居人がいるなら合わせなきゃ一緒に暮せません 曇りガラスに遮光布を貼るとかできませんかね 家事担当のときは絶対にさわらせないこと これは彼女に言ってもいいよ あなたの言う通りあなたのペースがあるから 相手に認めさせるんじゃなくて 一緒にこれならどうかと解決策だったり 妥協案を模索するのが結婚生活です 一方的に認めさせるのはムリだし それなら結婚なんてしないほうがいい

トピ内ID：c383da7a15ea3fda

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自由時間のすり合わせ

🙂
まりか
それは子どもが出来たら上手くいかないですね。 すりガラスには遮光カーテン生地をつけて夜はカーテンをする様にして過ごす。 土日については、せめて９時まで寝させてもらえないか話し合いかな？ 私は夜型で2時就寝６時起き、 夫は激務のため夜は23時までに就寝しますが土日は9〜10時まで寝ていますが、起きたら午前中に掃除（お風呂、トイレ、掃除機かけ）や洗濯を13時頃までに終わらせて買い出しと昼食を済ませたら自由時間とだいたい決まっているようです。 昼過ぎから夕食までは自由時間で家での仕事がなければ昼寝したりしています。 平日の家事は夕食後の皿洗い以外は私です。 子どもが小さいうちは無理なので、今のうちから合わせるように頑張るか、悩みますね。

トピ内ID：540fad9935fbdc25

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呆れるわ

🙂
黒百合
結婚以前にトピ主さん、そんな生活してたら寿命を縮めますよ。 そして相手と歩み寄る気持ちもないなら結婚は無理だし、これから子供が生まれたりしたら生活を子供に合わせなければいけなくなります。 ていうか、もっと広い部屋に引っ越す余裕もないのですか？ ますます結婚なんて無理ですよ。

トピ内ID：e0c67743935fb4d3

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結婚は無理

😅
禰豆子
ぷっ(笑) すみません、読んでいて吹き出してしまいました。 だってトピ主さん、全く結婚に向いてないですよ。 歩み寄りなんてするつもり無いですよね？ 「自分は長年この生活スタイルなので変えられません」と、断言してるじゃないですか。 彼女だって同じだと思います。 23時に寝て6時に起きる生活習慣のほうが健康的だし健全なので、この機会にトピ主さんが生活スタイルを彼女に合わせたほうが長生きできますよ。 でも、トピ主さんのその利己主義な性格では誰と生活してもうまくいかないと思いますけど。 結婚は諦めて一生気ままな独身生活を楽しむことをオススメします。

トピ内ID：cfb0331e533d83b8

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自分は歩み寄らないの？

🐱
もち
よくそれで結婚しようと思いましたね。 一生そんな生活続けてくつもりですか？ 結婚前提の同棲なら、深夜3時までネットサーフィンして土日は家事後回しでゴロゴロしてるトピ主よりも、23時頃に寝て土日も普通に起きてる彼女さんの生活スタイルに合わせたほうがよっぽどいいと思います。 トピ主の生活スタイルを認めさせるのでなく、ストレス発散は別の方法を探して、完全にでなくても多少なりとも彼女さんのスタイルに合わせた方がいいと思いますよ。 6時起きくらいじゃ全然朝方ではないですし。 今後結婚して子どもができたとしてもそんな生活を続けていくつもりですか？ 何のために同棲したのですか？ そのまま自分のスタイルを崩さず貫き通したいのなら、お一人で居たほうが良いのでは？ トピ主は変えられないのでなく、変える気がないだけですよね。 もしかしたら彼女さんはすでに失敗したと思ってるかもしれませんね。

トピ内ID：1a75b727dddc110f

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歩み寄り？？

🙂
じょなじょな
一緒に暮らす…というのなら、もっと工夫が必要でしたね。生活スタイルが違う人間同士なら、まず間取りを2LDK以上にする、土日の家事に関しては何時〜やるなど相手に伝え、時間を決めてちゃんと動く。 他人と暮らすことは多少なりともストレスにはなりますよ。 そもそもトピ文を見ている限り、あなたは結婚には向いていませんし、今のままでは結婚ましてや育児なんて到底無理です。自分のルーチンを変える気がなく、相手に認めさせることに重きを置くなら独身で良いのでは？そのほうがあなたも気楽でしょ。そして彼女の幸せを願うなら1日でも早くお別れして彼女を解放してあげてください。 もう一度言います、あなたは結婚に向いていません。

トピ内ID：53f8219935e80f60

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うん

041
くま2
同棲によってお互いが合わないことが露見したということ。 共同生活は無理なのでお別れで。 自分のスタイルを変えられない人は結婚には向いていない。

トピ内ID：48fb16b4581e0e73

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誰も認めないと思うけど

🙂
あ。
普通の女性なら誰も認めないですけどね。 認めてくれる人がいたとしたら、その人は「何を犠牲にしてもトピ主と結婚したい人」でしょ。それこそ、トピ主が仕事辞めて家でダラダラして過ごしても、働いて家事もして子供産んで育児も全部自分でやるし、小遣いもあげるから家にいてくれるだけでいいの！っていう人。世界中探せば一人くらいいるかもしれないね。 さて。 結婚するとお互いに今まで自由にできたことを制限したり手放したり、相手のために努力する必要が出てきます。それができなきゃ喧嘩、そして離婚です。さらに子供がいると、子供中心になりますからさらに我慢することが出てきます。トピ主の場合、3時まで寝ないのはいいけど見るのはネット・テレビではなくて我が子になります。夜型ならちょうどいいね、妻が寝てる間に夫がミルクあげておむつ変えて寝かしつけて、ってできるから。ぜひ「寝る時間は朝3時」は続けてください。出かけない日は一日中ベッド、子供ができたら起きて子供の世話、少し大きくなれば子供を連れて遊びに行く事になります。 2人とも「子供を持たない」で意見一致してるなら、そういうのがないからまだいいけども。 自由がなくなる、我慢しなきゃいけない、自分のスタイルは絶対変えたくない！と思うなら、結婚やめて実家に戻る。3か月で入籍は無理そうだよね、3か月後に結婚無理そうだと別れるか、歩み寄りできそうだからあと半年見てみようとか、方向性が見えてくると思うよ。

トピ内ID：1db2cab43f9c61ab

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トピ主です

🙂
りりー トピ主
自分が結婚に向いていないというのはそうかもしれませんね。 彼女とは正直全然価値観が合わないと今更ながら思っています。 自分は将来マンションに住みたいが、彼女は一軒家派。 自分は夜に洗濯物を干したいが、彼女は朝から干したく、朝から慌ただしくしています。 自分はトイレの電気はつけっぱなしにしたいが、彼女は消して欲しい派。 自分は朝ごはんは食べたくないが、彼女は食べたい派。 自分は夜ご飯は軽くしたいが、彼女は一汁三菜派。 自分は炊飯器で炊いたご飯が余ってもなくなるまでジャーで保温しときたいが、彼女は冷凍したい派。 以上の中には歩み寄る必要がなく、個々で勝手にすればいいものもありますが、正直全部違いすぎて疲れます。 もはや合ってる価値観は何もありません。 やはり相性が悪いし別れるべきですかね。

トピ内ID：a494bb4dbf0b36ec

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そうですね

🙂
おじさん
＞朝は7時に起きます。 一方婚約者は朝方人間で、23時ごろに就寝して6時ごろに起きます。 妥協するとしたら、主さんが一時間早く寝て、６時に起きることですかね。 夜は、寝る人に合わせるのが普通かなと思います。 つまり、主さんが起きているのはいいけど、パートナーの睡眠をできるだけ邪魔しないようにすべきだと思います。 ＞平日の家事担当は婚約者で、土日の家事担当は自分ですが これはそもそもの分担が良くないのだと思います。 いろいろ試行錯誤しましょう。 別れるのは一瞬でできますし、彼女さんは今のところその気はなさそうですので、努力、工夫はしてみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4c1373087a7d56e3

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いい大人が何言ってるんですか

😱
おかん
そもそも結婚の話が上がる前に価値観や生活スタイルが違いすぎると思わなかったんですか？？ お互いのことを知らなさ過ぎと感じました。 トピ主さんは自分の生活スタイルを認めてくれないと彼女さんとは結婚したくないのですか？ 本当に彼女さんと結婚したいなら歩み寄ったり、お互いの妥協点を模索するよう努力しますが、トピ主さんの文章からはそれが感じられません。 妻ではなく「自分の生活を邪魔しないもう一人の母」を欲してるみたい。 私の価値観は彼女さん派です。 夫に生活スタイルを変えてもらった物もあります。 変えたほうがQOL.が上がるから、という理由です。 トイレの電気も食生活も長い目で見てどちらがプラスになるか考えてみてはいかがですか？ 正直トピ主さんからは「だらしない」という印象を受けますよ、、。

トピ内ID：ed32a0254ce0aa8e

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お別れで

🙂
うさばば
追いトピ読みました。 同棲して合わないことがわかったんですから、お別れでよいでしょう。 そのための結婚前の同棲だったのでしょうから。 2LDK以上でまったく別々の生活したら可能かもしれませんが、それではルームシェアと変わりませんね。 まあ既婚というステータスは手に入りますが。 次は結婚相手の生活習慣を探ってから、婚約したらよいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3c5ddfb11b010563

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新しいスタイルを作っていく

🐤
合わない夫婦
うーん… 曇りガラスから光が漏れないように塞いでは駄目なのですか？ 自分に合わせろ！ばっかりではなく、この同棲期間にどれだけ自分ルールから2人のルールを作れるかだと思います。 洗濯物は、外に干すなら朝洗濯する方がいいでしょうが、 そうでなければ、洗濯する人が好きな時間にやればいいと思います。 トイレの電気は、センサーで光る物を付けたらどうですか。 消さなくても自動で消えますし、入った時は自動で点灯しますよ。 マンションか一軒家は、そんなに拘りありますか？ その時に立地や金額的に無理なく住みやすそうなところにすればいいし、平行線なら賃貸のままでもいいと思います。 1日ゴロゴロにうるさく言うのは何ででしょう？ ゴロゴロしないで家事やって。なら家事やりましょうよ。 一緒に出かけたいなら、隔週にするとか。 ただ、だらしないとかそういう理由なら、休息が必要というのをわかってもらいたいですね。 ご飯は、副菜を作り置きしておいて、 一汁一菜つくり、彼女は作り置きから二菜足したらどうですか。 彼女さんのための作り置きにしてもいいし、もしトピ主さんは朝は多めに食べたいとかなら、トピ主さんはその作り置きは朝食べればよいかと。 ご飯は、ジャーで保温は不味くなるし、菌の繁殖も怖いので、彼女さんが冷凍してくれるならそうしてもらえばいいと思います。 レンチンくらいやりましょうよ。 そもそも、食べきる量だけ炊けばいいです。 そうやって、お互いが自分ルールに合わせろ！ではなく、新しい2人のルールを作りましょうよ。

トピ内ID：92ab1c2f90a889f5

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お金で解決できないなら全て無理

🙂
蘭子
申し訳ないけど、お金ないなら同棲も結婚も無理だと思う。 2人で暮らすのに1LDKってそもそも無理がある。結婚を見据えているなら尚更そんな間取りはおかしいです。 お金ないからそんな部屋しか借りられなかったのですか？ 二部屋あれば、一つは寝室、もう一つは勉強や仕事、趣味に使える部屋と出来たのにね。 そして家事も便利家電があれば、たとえば洗濯機も乾燥までしてしまえば、いつやったっていい。 乾いたら自分の分だけ取り出して畳んだらいい。 食洗機があれば、洗剤入れてスイッチ押すだけ。 汚れ物を食洗機に入れることさえめんどくさがらなければ、あとは手間無し。 今は皆さん忙しいですから、便利家電は必須です。 あなたのペースを維持したいなら上記のような部屋、家電の準備をしないと。 お金で解決できることでしょう。 そもそもお金がないなら、同棲も結婚もあなたにはまだ早いってこと。 相手が誰でも、お金ないならあなたのペースは全て無理。

トピ内ID：f5b5390748c0cb29

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別室推奨

🙂
座敷わらし
生活スタイルが違う場合は別室にするしかないと思います。 私も彼と1部屋で暮らしていたときは不満が多かったですが、3DKにして解消しました。 テレビやネットの灯りに関しては、最近遮光率のかなり高いアイマスク(シルクもある)なんかも売っているので、洗い換えの分と2枚くらいプレゼントしてあげましょう。 私は神経質なので耳栓もして寝ています。 ｢変えられません｣と言っても帰る努力や素振りは見せないとダメですよ。 それか稼いで家賃多く出すとかですね。

トピ内ID：3fba460a993ba093

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レスします

041
育メンではなく只の父
慰謝料払って同棲解消してお別れしましょう。 トピ主様はご自身と同じく夜型人間で、だらしなくて家事後回しでダラダラしたい人じゃないと結婚は難しいですよ。

トピ内ID：1874e7171521ecd2

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トピ主派女性

🙂
かな
50代女性ですが、私はトピ主タイプで3時までネットサーフィンしてます。 起きるのは8時半で、それなりに睡眠はとってます。 夫は、彼女タイプで早寝早起きで6時には起きているようです（寝ているため不明）。 子供はひとりで、家事育児も子どもが小さいうちは私の方が多かったのですが、今や圧倒的に夫の方が多いです。 私も出かけない休日は、一日ゴロゴロしていてます。 子供は大学生となりましたが、私に似て夜中はネットやゲームしてます。 たまに真夜中のリビングでおしゃべりしたりと仲良しです。 まず同棲だから仕方ないかもしれませんが、１LDKが狭すぎです。 ただ、その彼女と引っ越ししてまで結婚したいかどうか悩みどころかも。 私は夫から何も言われませんが、もし夫が生活スタイルを認めず過干渉なら別れたと思います。 それなりに稼ぎ自立しているので別れても困ることもありませんし。 また既婚の友人女性も、ゲームにハマり4時就寝の7時起きと聞いてて、トピ主さんより短い睡眠時間ですが、友人の中でも一番学歴も高く出世してます。 お子さんも優秀です。 二回り以上昔の私たち女性ですら結婚しているのだから、トピ主さんだって相手を選べば結婚できますよ。 お互い干渉し合わないタイプを選ぶか、同じ生活習慣の人を探してみては。

トピ内ID：15a6dc21d60b434b

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んー

🙂
たんたか～ん
無理だよ そんな事で言い合ってるようじゃ笑

トピ内ID：939f58505e2e421b

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ガラスを塞がない理由

🙂
電源ON
＞曇りガラスになっていて灯りが透けます ＞テレビのチカチカする灯りがしんどい おしゃれだけど使いにくい物件ですね。もともと二人で住む物件じゃないのでは。 普通に考えたらまずそのガラスを塞ぐのを試さないのが不思議です。もしガラスがドアだけだったらカーテンつけるぐらいすぐ出来ると思うのですが。わざと明かりの問題を対策せず、文句を言いやすい状態にして、トピ主の行動を変えさせようとしてるんですね。 ガラスを塞いでも、音がうるさいとか、一緒に寝ないと電気代が無駄とか、家族というものは～とまた別の文句は続くでしょう。気に入らないのは明かりそのものじゃないんです。 今後もそういうやり方がずーっと続く。 別れた方が良いと思いますよ。なんで安易にプロポーズしたのか分かりませんが、その点は大いに反省するべきです。

トピ内ID：b7e7b9a49e1ea542

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スタイルを2つに分けるのが良いのよ、それか別居婚

🙂
どらこ
自分とピッタリ生活の価値観が合う人はあまりいないし、それはそれで慣れ合って嫌になりそう。新鮮味もないし。 私は断然別居婚派。パートナーとはそれぞれの部屋、極論マンション2部屋借りて、普段は別々、一緒に何かする時は超仲良しでいられます。喧嘩もないしずっとラブラブ。 24時間一緒にいたら飽きるし喧嘩もしますって。

トピ内ID：f869175094243606

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合う人はいる

🙂
勧善懲悪
今回は違っただけ。 私と彼(現在は夫ですが)も夜型人間で夜にのんびり息抜きの時間を作りたい派です。 そういう所も合って結婚に至りました。 夜派とは言えど細かな時間には差がありましたが上手く行ってます。 結婚して子が生まれてからは少し時間が合わない点もありますが許容範囲内で譲り合ってます。 今回の方とはお別れでいいのでは？ 夜型の人間もいますよ。 ちなみに私も夫も立ち仕事とかではなく頭を使う系の仕事です。 体力仕事の方は朝型かも。

トピ内ID：f4410afaf546171a

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逃げる

🙂
ぽん酢
彼女文句が多すぎ。 夫になる人とはいえ、他人は他人って事が分かってない。 灯りの問題は引っ越したり、カーテンをつけたりすれば問題解決だけど、 彼女が文句言いなので、それが解決すればまた新たな文句を出してきます。 彼が担当の日の家事も、やるのが遅いと自分でやらなきゃ気が済まないあたりに 自分の思い通りに事が運ばないと我慢が出来ない感があふれています。

トピ内ID：f05f328dcb2a8cfc

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お互いが我を通そうとしている

🙂
さくら
本当にお互いのことが大切なら、お互いの妥協点を探して、納得できる形を探そうとするものではないですか？ トピ内容を見ると、お互いが自分の「実家」のスタイルを相手に押し付けようとしているのだと思います。 生まれ育った実家から出たということなので、お互いにそれが当たり前で、相手のスタイルはおかしいと思い込んでいる可能性が高いです。 妥協点を見つけるというのは、どちらかが折れるということだけではありません。 夜遅くまでテレビやネットサーフィン →3時はちょっと遅すぎますけど、どうしてもというなら、明かりが見えないような部屋に引っ越す。婚約者さんが睡眠が 取れていないことはどう感じますか？申し訳ないと思いませんか？ 休みの日は遅くまで寝ていたい →いつまでも子供じゃないんだからとは思いますが気持ちはわかります。家事の担当を変えたら？ 自分は将来マンションに住みたいが、彼女は一軒家派。 →これは予算などを考慮して相談するしかないです。でもこの話はもう少し先でいいんじゃないですか？ 自分は夜に洗濯物を干したいが、彼女は朝から干したく、朝から慌ただしくしています。 →干さなくていいようにすればいいです。ドラム式買いましょう。 自分はトイレの電気はつけっぱなしにしたいが、彼女は消して欲しい派。 →センサー付きの自動点灯の電気に変えましょう。 自分は朝ごはんは食べたくないが、彼女は食べたい派。 →彼女だけ食べればいいです。トピ主さんはコーヒーでも飲んだら？ 自分は夜ご飯は軽くしたいが、彼女は一汁三菜派。 →自分が食べたいだけ食べればいいです。 自分は炊飯器で炊いたご飯が余ってもなくなるまでジャーで保温しときたいが、彼女は冷凍したい派。 →使う分だけ炊くようにすれば？ ちなみに客観的に見ると、トピ主さんの生活スタイルの方が変わってますよ。 婚約者さんはすごく一般的な感覚かと。

トピ内ID：c99841d255a74e5d

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別れるしかない

🙂
ひなた227
６０過ぎの女です 私も離婚しましたよ。 私は朝型、朝ごはん食べるし必要、朝４時からでも働けます。 元夫は夜型。 夜更かしばっかりするし、早起きしないから私から見たら1日無駄にしてるようにしか見えなかったです。 朝ごはん用意しても、要らない、と言われる。 そりゃ、朝ごはん食べる時間あったら寝ていたいよね。 どこか出かける時でも私は5時に起きて出かけられる。 観光地でも早朝に着き、ゆっくり遊んで夕方道路が混む前に帰宅してのんびり。 元夫がいると、昼からしか行動しないので、ストレスしかありません。 ぜったい離婚になりますよ。 時間軸が全く違うから、すぐ嫌になります。 相手に合わせようとすると、体調崩すんですよ、お互いにね。 合わせられないことはないけど、体調悪くなる。 こりゃもう、一緒に暮らす意味ないです。 私は同じような朝型で、朝5時から一緒にウォーキングできる人を選べば良かったと思います。 その方がどれだけ楽しかったか。 これからの時間の方が長いんだから、ぜったい別れるべき。

トピ内ID：ba0cf06d2d22ba95

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