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友人の親の通夜

レス103
（トピ主 6 ）
🙂
ふうこ
ひと
35歳女です。高校時代の友人8人グループの中の1人の父親が亡くなりました。友人達とは高校時代部活仲間で今でも年に数回は集まっていて、結婚式などあれば出席しています。私が連絡係になり、みんなに通夜の日程や場所などを伝えました。ところが誰も行かないと言うのです。「行かないよ」「私はいいや」等行く気がない人、「出かける用事あるから」「彼とデート」「夕飯作る時間だし」と理由を言う人。通夜は土曜の夜で土日に仕事をしている人はいません。全員1時間圏内には住んでいます。通夜の出席は強制ではないですし個人の自由ですが、私はやむを得ない理由がない限りみんな出席するものだと思っていました。「来る人の中で誰か2人受付をお願いできないか」と言われ友人も私しか来ないとは思ってなかったようでした。 彼女の人望がないと言ってしまえばそれまでですが、友人なら冠婚葬祭くらいは優先して出席するものではないでしょうか。

トピ内ID：db571d82a169c208

#友だち

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最近の話ですか？

🙂
ブロッコリー
それならばコロナ禍で、お通夜告別式などはごく身内だけで行うことが 多いと思います。だからあえて知らせないと思います。 でも友人がトピ主さんにが知らせて来たということですね。 失礼な言い方ですが、「わざわざ知らせるんだ」と思ってしまいました。 私の周りではコロナ禍ということがなくても、年々葬儀は身内のみになってきています。 だから友人間でも親の訃報は知らせません。 知らせを聞けば「行かなければ」と思う人も多いから。 そういう気遣いをなしにするために、わざわざ知らせなくなっているのだと思います。 （葬儀関係は地域性があるかもしれませんが、うちは東京在住です） 10年以上前は子どもの会社関係者や友人など、故人とは直接面識もない人たちが「義理として」 当然のように出席することが多かったですが、最近は変わってきていますよ。

トピ内ID：374e1bb246d156f1

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微妙ですね

🙂
果実の森の住民
その高校のグループでお友達のお父様と面識がある人はどれくらい居ますか？ そのあたりの親交の有無でも違うと思いますが…。 でも、お通夜やお葬式の受付って友達に頼むのですか？ なんとなく親族や仕事関係の人がやるイメージなのですけど…。

トピ内ID：dfc01c5f28a5fa9a

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無理ならば電報でも良いのにね

😢
悲しい
私も必ず参列させて頂いています。 ですがそのお年頃では小さなお子さんがいるのでは？　結婚式なら前もって調整できますが、急な外出は難しいのかと思いました。ただ､彼氏とデートとか､そもそも行く気も無いってのは冷たいなあ。どうしても行けないなら電報でも良いのにって思いました。 若い（とは言えないけれど）世代ではこういったことが身に付いていないのか、人が亡くなる場面に遭遇していないからなのか､でもお父様を亡くしたお友達の気持ちを思うと残念です。

トピ内ID：2db9ba8185f0469a

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行くかなあ？

🙂
posuyumi
そのご友人はまだ実家住まいだったんでしょうか。 感覚として一人立ち済みの友人の親の葬儀は…あんまり行かないような。 学生時代の保護者、なら行きますね。 社会人になってて親と同居してるなら…うーん、いくの？。 少なくとも私は行ったことないです。 また、祖父母の葬儀に父母の友人も来てません。 葬儀は結婚式よりも、「血縁者」「地縁者」そして「仕事上のお付き合い」が強いイメージです。 葬儀に来る人といえばまず、数年会ってないような遠い親戚。あるいはろくに付き合いがなくても町内だから来る。そして喪主の職場や取引先の人がやたら来るみたいな。亡くなった本人の友人は来るだろうけど喪主のプライベートな友人はまず来ないと思います。 もし、母ひとり子ひとりみたいな本人にとって家族と言えるのがその亡くなった方くらいしかいないというなら、元気付けるためにいくかもしれませんが。 受付は葬儀場の人に頼めるんじゃないですか？

トピ内ID：899a85b59e6bd252

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来て頂きたく無いから行かない

🙂
もももんが
　コロナでは無い平時と仮定して。 　来てほしいタイプのお友達には気の毒とは思います。 　でも知らせても、普通誘うものでしょうか？ 　私は友人の親の通夜は一度しか出席していません。当時学生で毎日会う友人でしたから。親も知っているので。それでも焼香のみです。 　社会人になってからは一度もありません。率直に言って、行っても仕方ないから。 　お香典も無し。それで疎遠なら構いません。余程お世話になった等あれば、後日返し無しの香典を送ります。 　来てほしいとも思いません。例え夫の葬儀でも。対応に困るだけです。 　香典といえども、お金のやり取りは避けます。揉め事は避けたい。 　年齢柄、それぞれの生活はあります。もう高校生ではありません。 　つい最近、ゴハン食べたような仲良しお父さんなら別です。 　高校時代に格別故人のお世話になったなら、自ずと行くと思います。 　でも「私は行ったのに！」とか、トピ主のようにワザワザ音頭を取るのも難なので、正直避けたいです。 　お友達に係を頼むって聞きません。正直言ってやりたく無いです。 　香典トラブルは多いのですよ。知らない人も来るから。責任取れません。 　 　全く身寄りが無いなら別ですよ。お一人になったら気の毒ですから。 　トピ主が想像した大人の世界とは違うかもしれません。 　 　でも今時は家族葬でひっそりも多いのです。

トピ内ID：20c56bd2265db47e

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コロナだし

🙂
めんどくさがり
先日、実父のお葬式がありました。 親類縁者には一通りお知らせはしたのですが、実子の友人どころか、故人の実のきょうだいも1人も来ない、文字通りの家族葬になりました。 昨年の、流行の始まりの頃にも、葬儀や法事でのクラスターがありましたよね。 トピ主様のところがどの程度の感染状況かわかりませんが、この時期に集まりを遠慮するのは、特別に情が薄いとか人望が無いなどと言うことではないと思います。 コロナ流行の無かった頃の常識は、今の常識ではないのです。

トピ内ID：6783d6742b28aa44

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コロナでなければね…

🙂
まり
コロナのことがなければともかく、ご友人はこのような状況において受付を必要とするような大規模な葬儀を行う予定なのでしょうか。 逆にそのほうがびっくりです。 我が家も昨年父が亡くなりましたが家族葬にしました。 周りでも身内のみで済ませている家ばかりです。 それもあって皆さん欠席予定なのではないでしょうか。 私も多分今の状況下であれば欠席します。 受付は子供の友人ではなく親族の誰か(いとこなど)に頼めばいいのではないかと思いますね。

トピ内ID：caa5a7acc5ce5bbb

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受付？

🙂
インコ
結婚式でもないのに友達に受付頼みます？ 家族や親戚でやるもんだと思ってました。 仮に自分の両親だったばあいは友達に声かけないし、声かかっても行かないかなと思います。

トピ内ID：f5f4eaacde5617e6

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びっくり

041
はとむぎ
コロナ禍だから、出席せずにお花等をおくるということなら納得できますが、デート等を理由に行かないのには驚きます。よほど特別なデートでしょうか。晩ごはんの理由も、育児や介護があるからでしょうか。 家族葬の時代だから、今時の２０代の人達には、友人の親の通夜へ行く習慣は無いのかと思いきや、３０代ではないですか。不思議です。 そういえば私の友人の親が亡くなった時も、行く人行かない人、半々位でした。私は行きましたが。 風習や価値観が違う、本当の友達ではなかった、思いやりがない等が理由でしょうか。

トピ内ID：f5f874acde59383b

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関係性による

🙂
同世代
ご友人のお父さまとは面識があり、家に遊びに行ったりの交流があったのでしょうか。であれば、参列するのは分かります。 一度も面識がなく、数十年前のお付き合いならば参列しない気持ちは分かります。正直、どういう気持ちで行けば良いか分からないからです。ご友人から直接連絡があるならまだしも、あなたが連絡を介してるなら尚更です。 さすがに『デートだから』は失礼なので、どうかと思いましたが。 人望ではなくて、関係性によるものだと思いました。

トピ内ID：e15ec719b46796e4

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コロナ禍だからね

🙂
ロッ君ママ
友人とは言っても そこの家庭に入り込んでお邪魔して一緒に食事したとか 世話になったとかでないと なかなか行かないのでは？ 親戚身内だって 付き合いの度合いもあるし 感染対策上 今は 「当たり前」じゃないです 人望……なんて……女性の付き合いは期限があって普通だからね

トピ内ID：d0403eb20cb334b7

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苦手な人もいるが

🙂
華丘
祖父から「目出度い席は欠席しても、葬式には行け」と教えられました。 出来るだけ実行しています。 ところが、同じ事を言われた兄は葬式が苦手なようで、親類の葬儀告別式には、必ず「お前が行ってくれ」と電話が掛かってきます。 確かにお葬式の場は楽しくはないですね。避けたい気持も分かります。 祖父がどんな意味でそう言ったのか分からないし、経験上お葬式に出た方がいいという実感もありません。 でも、人が落ち込んでいる時こそ、顔を出してあげることが大事という意味かなと思って続けています。 主さんも、友人たちが避けてしまって１人かも知れないが、行ってあげてください。

トピ内ID：2f34911e95803fbe

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いやいや、

🙂
ゆかたん
通常、亡くなった本人と面識がなければお参りには行きません。 私も早くに親を亡くしましたが、友人と親は面識がないので、葬儀に来てもらうなどと考えたこともありませんでした。 ていうか、勝手に周知して大丈夫ですか。 近しい人だけで葬儀を済ませ、後で報告するパターンが多い気がします。 亡くなったお父さまとしても、子どもの友人に死顔を見られるのは微妙かと。 よく考えてみてください。 常識を身に付けるチャンスです。

トピ内ID：a537759b064c91c9

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地域が分からないけど

🙂
ぱぷりか
みんな色々と有るみたい。 コロナ禍だしね。 私だけ、行くよ。 受付もする。 私だったら、こう返すだけですね。 実際、地域が分かりませんが、コロナ禍だから、ごく身内の家族葬が多い中、受付を故人の子供の友人に頼むような規模の葬儀なんですね。 故人が、社長さんだったとか？ 学校の先生だったとか？ それなら、社員さんや、学校関係者が受付をやってくれそうなもので。 トピ主さんへの受付依頼も、撤回してくるのでは？

トピ内ID：a3b74e3b6efe968f

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うーん

041
わかめ
友人のお父様のお通夜は、私も遠慮します。 ましてやコロナ禍です。 それとも生前、お父様に何か特別にお世話になったのでしょうか？

トピ内ID：c73090b207742c31

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親族が少ない人ですか？

🙂
パンジー
今はコロナ禍だし、ごく近い親族だけで葬儀を行うと思います。 一般的に「亡くなったことを知らせる」というのは、参列してほしいと解釈します。 でも聞いたところでコロナの中で、「親族でもないのに」と思います。 近年は家族葬で行う家庭が多いですよ。 うちも3年前の夫の親族の時もそうでした。 お香典やお花なども親族以外は辞退しました。（勤務先関係など） トピ主さんの価値観では他の人たちは「冷たい」と思うのだろうけど、むしろ友人たちに知らせてくることにあれ？と思う人もいるかもしれませんね。 友人本人が亡くなったわけではないし。 友人に人望がないとは思いませんけど。 むしろそういう考えは失礼です。

トピ内ID：a97ca93cb36b92c4

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最近ものすごく変わったと思う

🙂
合唱
これはコロナ関係ない時期の話と思っていいですよね？ トピ主さんは35歳ということで割とギリギリかと思うのですが、ここ１０年ほどで葬儀に関する意識はガラっと変わったと思います。 私はアラフィフで、友人知人の親が亡くなったと聞けばせめてお通夜ぐらいと思う世代なのですが、最近身内以外の葬儀に出たことが無いのです。今は99％は家族葬。そして香典は100％辞退です。 また家族葬の場合、「家族葬と言ってる以上は行くべきではない」という意見もあれば「あれはお義理の参列を防ぐためのものだから親しい人は行ってもいい、少なくとも打診はしても良い」という意見もあります。 とにかく葬儀（結婚式もですが）に身内以外の人が参加すること自体が大幅に減り、「行っても気を遣わせるだけだから行かない方が親切」という意見もある程です。 逆にお友達のように一般葬で、事前に知らせてくる方が今や少数派かもしれません。「知らせたら気を遣わせるから葬儀が終わるまでは言わない」という人が若い方の間では多いのではないでしょうか。 かく言う私も、自分の親が亡くなった時には友人には知らせていません。会社の掲示板で知って来てくれた友人はいましたが。 私は遺族が事前に知らせてきた＝参列してほしいという意思表示だと受け取って参列すると思うし、行けないなら弔電を手配するだろうと思います。 でももしかすると他のお友達は他人の通夜葬式に参列した経験が無く、またすべきものとも思ってないのではないでしょうか。昔は職場で葬儀の経験を積みましたが、今はほぼ無いですよね。 今回遺族となったそのお友達がトピ主さんや私と同じ感覚だったことが不幸だなと思いました。来てくれると思ったら来てくれないのは寂しいでしょう。 どうせ誰も来てくれないだろうと思ってたらトピ主さんが来てくれたというなら嬉しかっただろうけど。 まあ時代だなと思います。

トピ内ID：1b37286935e1b7f8

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遺族のため

041
私は長女
訃報を聞けば駆けつけます。 私の親の時も、地元の友人が複数来てくれました。 通夜または告別式。 両方参列してくれた友人も。 私の親とは会ったことのない東京の友人も、わざわざ新幹線で来てくれて驚きました。 皆、故人との関係性ではなく、私を励まそうと来てくれました。 そういうものだと思っています。

トピ内ID：96524db534dfd5c7

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お香典だけの場合も

041
私は長女
追伸 友人の間で連絡網が回ったとき、行けない場合は、参列する友人にお香典を託します。 逆に、行かない友人の分を私が立て替える時もあります。 香典返しを別送したり、次に会うときでいいよ、となったり。 私の時、お香典だけの友人の気持ちも、とてもありがたかったです。 本当に、慰められました。

トピ内ID：96524db534dfd5c7

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身内以外にとっての「通夜」は

🐱
黒猫さん
「告別式」に都合がつかないから、代わりにお線香をあげに行く場。 もちろん精進落としくらいには少し出席しても、親族と一緒に夜明かしなんてしない。 なぜなら親族だけで亡くなった方を悼む場だから。 お友達が「告別式に行く」ないし「都合がつかないのでお香典を送る」ってのは全くマナーにかなってる。

トピ内ID：548be7be2d5439de

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関係性によるかな　あと範囲決めてるとか

041
主婦24時
時期が時期なので行かないまでも供花やお供物連名で出すなどしないのかなとも思いますが、35歳、共に同じ時間を過ごした頃から17年経ってますからね。 当時と同じままの密な関係は薄れて時々会う友達の括りに入ってるんじゃないですか。 トピ主さんが連絡係という事はあなたが彼女と一番親しかったんでしょうね。でも他の友人たちはそこまでではなかったのかも。 訃報を聞いたからには何が何でも参列という方も居ますが､ご葬儀の出欠、お香典の金額、どの範囲まで出すかと言うのも人によって異なります。そこは咎められないと思いますよ。 1つ疑問なんですが、自宅葬なんでしょうか？葬儀場で行うなら葬儀社が受付を担当すると思いますので。 昔のことですが当地では自宅葬なら帳場は地域の役付きの方が数名でなさってましたけど、そういう人脈や組織がないって事なんでしょうか。お香典やお供物、供花の管理をさほど近しくない関係の友人に頼むのってとても危うい気がします。 受付を引き受けてしまったのならどういう事をどこまでやるのかよく打ち合わせておかないとトラブルの元になりかねないですよ。

トピ内ID：7727ff9801b4b96a

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ビックリしました

041
Heather
故人に特別に可愛がってもらったとか、実家に住み続けていて隣人関係だとか、そういう特別な事情が無ければ友人の親の弔事にまでは対応しないのが普通だと思ってました。 もちろん、自分の親が亡くなったときにも通夜・告別式に間に合うようなタイミングで知らせたりしませんでした。 もう50歳過ぎてますので親を亡くした友人も多いですが、皆同じですね。 地域性もあるとは思いますが、参列前提で知らされたらかなりビックリすると思います。 いずれにしろ、冠婚葬祭は「お互いに同等に」が基本なので、理由をつくって参列は見送ります。 友人に受付を依頼するというのはさらにビックリ。ちょっとお付き合いを考えてしまうレベルです。

トピ内ID：3769a6b246e90ada

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面識が無ければ行かないと思いますよ

🙂
大葉
友人の母親なら、遊びに行ったときなど顔を合わせているかもしれませんが、父親だとほぼ他人の感覚でしょう。 友人に受付を頼むというのもどうかと思います。よほど親族が少ないのかもしれませんが、それなら家族葬など手間のかからないものにすべきでしょうに。それに今のご時勢、親族でない人に大々的にお知らせするものではないように思いますけど。 ちなみに、私の高校時代、親御さんを亡くしたクラスメイトが居ました。家が割と近かったのでお通夜に行きたいと親に言ったら、子供が行っても邪魔になるだけだから止めなさい、と言われましたよ。 連絡を受けてしまったトピ主さんは断れないので、できる限りのお手伝いをするしかないでしょうね。遺族の友人には「みんなコロナが怖いみたいで…」と言うしかないです。 コロナ前から、今時は香典無しの家族葬が多くなってきた、という風潮だったので不参加でも問題ないと皆思ったのかもしれませんね。８人グループなら、その中で温度差があっても仕方ないと思いますよ。 トピ主さんはご友人から一番信頼されていたのでしょう。しっかりご友人を慰めてあげて下さい。

トピ内ID：743ebe0b0a6f6756

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友達の親というだけでは

🙂
いち子
行きませんね。 そもそも親が無くなって自分の友人に連絡しませんがな。 トピ主様とご友人の亡きお父様と交流があったなら話は別ですが、葬儀にまで行くのはかえって出すぎではないでしょうか。

トピ内ID：ff04a0ace3952e04

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うーん

🙂
せら
関係性によりません？ 学生時代にお世話になった親御さんなら分かりますが、顔も見たことないような親御さんの葬儀に行くか、と聞かれたら行かないかもなぁ、と思います。 今はコロナ禍ですし。 むしろ、「故人の娘の友人」に受付頼むご友人の方に驚きです。 結婚式じゃないんだから、葬式は親族じゃないの？？と思いました。

トピ内ID：2c2c34eb8fa8fc10

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うーん

🙂
まーこ
ご友人の言葉を聞く限りでは、お葬式に参列してほしいと考えてるのかもしれません。 最近の葬儀会社は、受付や香典の取り扱いは相談すればやってくれるかもしれないので、あなたが行くとしたら事前に彼女に伝えて確認してもらっても良いかもしれません。 どのくらいの規模になるか分からないし、家族葬だろうと思って行ってみたらそうじゃなかった場合、やはり金銭を扱うものですから、慎重に。 他のレスにもあるように、お父様と面識がなくても、友人からそのような知らせがあれば、顔くらい出すものだと思ってましたので、他の用事を優先する貴方のご友人かたにびっくりです。

トピ内ID：c19981acc0927024

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普通行くでしょ

🙂
ルン
コロナ禍なので家族のみか、一般の葬儀では焼香のみで参列は出来れば遠慮して下さい。って受け付けで言われましたね。 それでも、友人に直接お悔やみを言えたので行って良かったとおもいました。 普通は友人なら行きますね。 葬儀って、亡くなった方に縁がある人だけじゃ無く、遺族に縁があってお悔やみに行くものでも有りますよね。 遺族である友人に、お悔やみに行くのは普通の事ですが、トピ主様以外の人達は友人と思って無いんですかね。 お父様を亡くして辛いのに、誰も友人が来てくれないのは、更に辛いですね。 参列しない理由は、せめてコロナ禍だからにしてあげたらいかがですか。 本当の理由が耳に入るのは、可哀想すぎます。

トピ内ID：b541eedb6101b727

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友人でも親と面識なければ行きません

🐤
詩音
私は40代ですので、まだ友人の親が亡くなられたケースは少ないですが、全く会ったことがない方でしたら出席しません。 今はコロナ禍もありますが、それが無かったとしても行きません。通夜や葬儀は故人と親しかった方が最期の別れの場所です。行くのが非常識とは思いませんが、関係性が薄い人間は遠慮するのが良いと思ってます。 香典か電報や花は贈り後日弔問には行きますが。 今回のことにご友人の人望は関係ありません。 いくら匿名の掲示板とはいえ、友人を貶める言葉を使うトピ主の方が非常識に感じます。

トピ内ID：c72a05b2076ed452

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トピ主です

🙂
ふうこ トピ主
誤解させるような書き方をしましたが2年前のコロナ前の話です。 友人の父親とは誰も面識はありません。私も友人も葬儀の知識がなく、葬儀会社の人やネットで情報を得ました。親族は早めに参列し、遅れてくる人もいるので関係性の遠い人(故人が働いていれば職場の方、退職してれば子供の友人や知人)がやるのが一般的だそうです。弟の友人達は来ていて一緒に受付などを手伝いました。本人は準備や親戚への連絡などで忙しいので、代表者が友達グループへの連絡や人数の取りまとめをするのが好ましいとのことで私がやることになりました。 私は職場の人の親が亡くなると親しくなくても手伝いや参列をしていたので、友人の親の通夜はそれ以上に行くものだと思っていました。 親が亡くなっている人が少ない世代なので参列する発想がないのかもしれません。

トピ内ID：db571d82a169c208

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その関係性では行かない

🙂
たけのこ
35歳で高校時代の友達ですよね。 その場合、よっぽどその方のお父様と親しい間柄でなければ行きません。 トピ主は「冠婚葬祭」を一括りにしてますが、結婚とその他のイベントでは、友達の対応が違なって当たり前と思います。

トピ内ID：f5e3f5acde47b764

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