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義母との同居が辛いです。旦那を残しての別居はアリでしょうか

レス35
（トピ主 1 ）
😣
疲れたママ
夫婦
40代パート主婦。子供中学生１人、旦那、80代後半義母と、義実家で４人暮らしです。

幾度となく旦那には義母と別居したいと伝えてきましたが、高齢の独り暮らしを心配して実現せず今までやってきました。義母は出来ないこともありますが、身の回りの介助などは今のところありません。常に義母がいて落ち着かないことや、別居時には見えなかった自分勝手な部分がだんだんと嫌いになり、今では正直声を聞くのも苦痛です。

私も自分自身をわがままなタイプだと思いますし、義母が高齢で視野が狭くなっていることを考えれば、常軌を逸したほどのことをしているわけではないのですが…
・乾電池をプラゴミに入れていたので分別を指摘した際に「見えなければ持っていくから良いんだ」と言い張る。
・私たち夫婦で草取りをしている時に「そんなことはしなくていい！さっき頼んだ書類を書いて！」と旦那を呼びつける。
など、一つ一つは些細なことです。

私は父を早くに亡くし母子家庭で育ちました。義父が単身赴任ばかりで大変だったという話を義母がしていた際に、夫が亡くなっている人の方がましというような発言があり（私の実母も同席の場です）それをきっかけに、義母のことが耐えられなくなりました。

また、子供が幼少時私が体調が悪くても旦那は仕事を休むことはなかった&子供の行事関係では中々休みを取らないのに、義母の呼び出しや頼まれ事で休みをとる旦那を見て、蔑ろにされているように感じます。旦那とは家族一緒に暮らしたいと頑張ってきましたが、同居のストレスから子供に当たってしまうこともあり、そんな自分にも嫌気が指しています。子供が問題行動を起こしたこともあります。

別居から離婚に至っても仕方がないと思え、子供と2人で別の場所で暮らしたいと思い始めました。
こういう考えは私のわがままや甘えなのか、ご意見をいただけたらと思います。

トピ内ID：5bd8be1db468f4f6

#４０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#義実家

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順番から言えば

🙂
ジャニス
正社員になって、収入を安定させないと、賃貸も借りられないし、離婚も出来ないですよね？ (実は、遺産が沢山あるとか？） お子さんが付いてきてくれるかも、分からない年です。 中学生なら、家庭裁判所で離婚調停しても、「どちらと暮らしたいか」と聞かれます。 この年齢くらいだと、引っ越したり転校を嫌がって、残りたい＝今回の場合はご主人を選ぶ可能性があります。 お子さんが付いてこないにしても、正社員になる必要はありますけどね（数年だが、トピ主さんが養育費を払う側になるし）。 わがままか甘いかは、結局、トピ主さんの覚悟と、どれだけやれるか（準備が出来るか）でしか有りません。 私は個人的に、女性の自立は後押しする派なので、別居や離婚を視野に入れているなら、「まずは、経済力よ！」とアドバイスします。 パートでも稼げればいいんですけどね（掛け持ちとかしても良いし）。

トピ内ID：3085e7aea96ad19b

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旦那さんとは話していますか？

041
それも人生
私も義母（離婚していてシングル）と同居しています。 私達の子供は幼児一人です。 私が同居生活をしていて思うのは、旦那が父親という立ち位置より、息子の立ち位置である事が多い事。 義母も我が子可愛さに、至る所で擁護して旦那もそれを甘んじて受け入れる構図で有る事。 私自身これまでに、旦那に対して我が子に対する対応の仕方や、私の気持ちに寄り添う様に耳を傾けて欲しい事等、何度も何度も話し合い、擦り合わせをして生活しています。 旦那の希望で専業主婦ですが、経済的に独立出来ない弱い立場の私にとっては、子供が成人するあるいは自活を始めるまではまだまだ長いですから。 何なら義母を追い出す位の気持ちで私は構えていますので、改善の余地が有ると思う事は何でも言葉にしています。 ですが、トピ主さんの様にゴミ分別とかは、義母の勝手なので踏み込まないです。言い方は悪いですけど、ただでさえ神経使って生活してる中で、自分から面倒事を作りたく無いからです。 私だったら、黙って分別して捨てるかな。 お子さんの問題行動は思春期で有るが故なのか判りませんけど、旦那さんと話し合いとか出来ているのかな？と思います。 孤立無援だからこそ、旦那さんが味方とまではいかなくとも、何方かには肩入れする様な構図は避けないと。 賢く強かにが私の考えです。

トピ内ID：a5f48d96bcf465cd

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子供がついてきてくれるかな

🙂
同居嫁
すみません、知り合いに似た話を聞いたことがあったので。 娘が中学生のころ、「ママが家を出たらついてきてくれる？」と聞いたら「行かない」と言われてショックだったと。 理由はママの稼ぎでは経済的に困窮するから、大学行けないかもしれないからだと。 養育費は20歳までだしね。 さらには老後頼られそうで嫌だからだと。 今時の中学生はそんなこと考えてるのかとびっくりしました。

トピ内ID：9b9a348db78ba1e4

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いいと思いますが

🙂
より
旦那さんの大事な大事なお義母さんが気に入らないから別居、というのは、まあ旦那さんも許可しないでしょうね。やるならおっしゃる通り、本当に離婚上等の覚悟はいると思います。そして、婚姻しているんだから別居費用は旦那からもらう前提などはよろしくないですね。自活できることが最低限必要だと。 ちなみに義母さんは80代。別居しておそらく将来後悔するのは旦那さんです。日常も大変、さらにお亡くなりになった後に、ひとりぼっちの自分の状況を後悔することになるかもね。 というくらいの強気で、近居や隣同士も許容する、しかし同居はもうしない。ということをお伝えした方がよろしいかと思います。 しかしこういうことになるから、同居だけは絶対に最初に受け入れてはいけないんですよねえ。

トピ内ID：20cccc47f7ca9a6c

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わがままじゃないと思います。

🙂
ゆりかご
義理の母とはいえ赤の他人、そりやストレスもたまるでしょう。 ひとつひとつは小さいことでも、長年つもり積もれば「もう嫌だ！」となるのはしかたありません。 恐らく旦那さんは大切な母親から離れられないだろうから、別居、最悪離婚 と言っては見ても、現実問題としてはそう簡単なものではないのはおわかりでしょう。 とりあえず、たまには家を離れて息抜きをしたらどうですか。 パートが休めてご実家に居場所があるなら、しばらく滞在させてもらう。 それが無理なら、週末はホテルに泊まる。なんなら、子供さんも一緒に。 毎週末ホテルに泊まったって、別居するよりお金はかかりませんよ。 義母さんに嫌味言われたって、無視すればいいんです。 「私もたまにはゆっくりしたいので、お義母さんも親子水いらずでどうぞ」と言ってもいいしね。 どうぜ嫌いな義母さんなんだから、嫌われたっていいじゃないですか。 行動に移せば旦那さんも真剣に考えてくれるんではないかな。

トピ内ID：523d718c1a96fbef

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まずは収入

🙂
ごん
どれほどのパートかわかりませんが、生活できるだけの収入はありますか？まずは収入を得られる職について、生活が安定してからの別居や自立のほうがいいと思います。 義母の世話はしてないんですよね？ 電池をどこに捨てようが、ほっておけばいいですよ。 トピさんは何もしなくていいと思います。世話は全て旦那さんにしてもらいましょう。 その間に、自分の自立に向けて努力した方が良いと思います。

トピ内ID：320419f7bd61ed5e

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突破的な感じ

🙂
同居嫁
旦那さんを置いての別居は いいと思いますが、経済的には 大丈夫なのでしょうか。 また、旦那さんがついてくれば３人で暮らしてもいいのでしょうか。 その割には過去の旦那さんの態度が 嫌だったと書いてあるし。 義母が嫌なのか、旦那が嫌なのか もっと自分の気持ちを整理した方がいいのではないかと思います。 今の家は持ち家ですか。 持ち家であれば今は誰の名義で 将来誰の物になるのか。 義母さんは高齢です。 折角ここまで同居してきたのだから これからの先々まで見据えて 今、出て行けばトピ主さんが 損しないか等 よく考えてから別居した方が いいと思います。

トピ内ID：abccca5ce9495c23

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一度プチ家出をしてみる

🙂
匿名
疲れたママさんのお母様は独り暮らしですか？ どのくらいの頻度で顔を出していますか？ 親の具合が悪くなったことにして、丸一日もしくは１、２泊、泊まってきたらどうでしょう で、配偶者の親の介護にどのように向き合える人か、確認する 自分達のお世話はどうするんだ！ という人達なら、別居準備を考える お母様のことを心配し、あなたのことも案じてくれるなら、少し妥協してこの生活を続けてみる 協力はしてくれなくても、そこそこ快く出してくれるなら、妥協してもいい気がしますけど…… 妻や子のためには休めなくても母のためなら飛んでいくのも、そういう人をたくさん知っているので 頼りになるのは奥さんなのになぁ残念とおもうだけです そして、こういう息子は、いざというとき衰えていく親に向き合えなかったりします ところで、お子さんはおばあちゃんが嫌いではありませんか？ 嫁姑の仲がスムーズでないと、子（孫）は祖母を嫌います 他人に対するときに、この経験のあるなしは、けっこうわかります 今すぐ2人で出るのは難しくないですか？ あと3年、準備期間を設けてスキルアップして収入を増やすのはどうですか？

トピ内ID：53c99c549286033a

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肝心な部分が…

🙂
あれれ
＞別居から離婚に至っても仕方がないと思え、子供と2人で別の場所で暮らしたいと思い始めました。 との事ですが、まずあなたの収入でお子さんと2人で生活はしていけるのでしょうか？ それとお子さんはどう思うのでしょう。 ストレスからお子さんに当たったり、お子さんが問題行動を起こしたりもあったのですよね。 だとしたら、あなたについて行くのでしょうか？ ご主人や義母がお子さんにとって優しい方達なら、お子さんは今のままの家がいいと言うかもですよ。 あなたにかなり収入があり、お子さんとの関係が良好なら別居もいいと思うのですが、今の状態ではそうすんなりいくとは思えないです。 その辺はどうお考えなのでしょう？ 義母と同居というのは確かにしんどいとは思います。 義母がどんなに良い方だとしても気は使いますし、家族だけで暮らすのとは違いますよね。 なのであなたが同居を辞めたいと思うお気持ちは分かりますよ。 そう思ってるお嫁さんは多いと思いますし。 ただ、現実問題、そう簡単に別居するのは難しいのではないかな。 上に書いた2点に加えてご主人の意見もあるでしょうし。 あと、お子さんが嫌と言ったら、あなただけで別居されますか？ どの程度の覚悟があるのか…まずはご主人に頼らない生活をしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：be01d12d6f0a9c50

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それは

🙂
インコし
義母が嫌で別居するならすればよいと思うのですが、えっ子供も連れてっちゃうんですか？ 中学生の子供を、私物を持っていくかのように簡単にいう事にびっくりです。 第一パートでどうやって育てるんでしょうか。 夫に、子供と出ていくけどお金は頂戴って言うんでしょうか。 それ実質離婚じゃないのでしょうか。 離婚大前提で今後どうするか考えるべきと思います。 再度言いますが、子供はモノじゃありませんよ

トピ内ID：7362fe420e268356

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甘い

🙂
とくめい
65歳です。 義父母と同居していました。 私の父は、私が20代の頃に他界したので、母は、兄夫婦が近くにいるものの、基本的には一人の生活でした。 それを義母が「お一人でいいですね。羨ましい。私は3食、主人の食事を作らないとだめだし・・」と母に向かって言いました。 母は、賢い女性なので、唖然としながらも「私こそ、羨ましいですわ。ご主人がお元気で」と返していましたが、後で猛烈に怒っていました。そりゃあ、当然ですよね。 いわゆる義母は「悪気がないタイプ」です。羨ましいから羨ましいと、そのまま口にしただけでしょう。言われた相手がどう思うか、何を感じ取るか、そんなことは全く考えない人。義母は全てがそうでした。だから、私は諦めました。言って、判ってくれるなら、気長に説得して判ってもらいたい。でも、100年かかっても、無理ですからね（笑 さて、私のことはさておき。 まずあなたは甘いと思いました。お金、沢山貯めましたか？　何をするにもまずお金。これがないと、子供もついて来ませんよ。 幼い子ならともかく、自分で考えられる子は、親の離婚に、自分の損得を計算します。 父に虐待されているなら、母についていくでしょうけれど、そうでなければ、父と住んで、時々母に会いに行く・・・という道を選ぶと思いますよ。それが、一番お子さんには好都合でしょうから。 もちろん、中学生であっても母親が大好き、損得なしにいつも一緒にいたい、というお子さんは別だけど。 乾電池云々の件も、私も、いけない事と判りながら、生ごみの中に、プラを混ぜてしまう事もあるから、程度の差こそあれ、誰でも経験あるのでは？（絶対にしません！という人も多いと思うけど） その程度の事で、別居を考える主さんは、私には甘いなーと思えて仕方がないです。

トピ内ID：6492339d20f19fe9

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離婚の覚悟があるなら

🙂
アイルー
いいんじゃない？って思ったんだけど、 パートで生活出来るんでしょうか？ まだまだ学費等お子さんにお金が掛かりますよね。 1人でやっていけるだけの稼ぎかご主人の同意が無いと厳しいのでは？ 前々から別居を望んでいて、お子さんも中学生なのに なぜパートなのでしょう？ 頼れる実家があるという事かな。 でも実家が近所ではない限り、中学生なら転校は厳しくないですか？ ストレスでお子さんにあたる前に、ご主人に不満を全てぶつけるべきでは？ ワガママや甘えとは思わないけど、正社員になるのが先かなと。

トピ内ID：ea567f4b8ea5d509

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覚悟のない同居が多すぎる

🙂
特命
これだけ、同居（実の親とでも）が問題視されてるのに、深く考えず、なんとかなるさ、と同居する人、そして、辛いから家を出たい…という。 多すぎるわね、安易な同居。 ヌシの悩みなんて、薄々予測できたのではない？ ま、今更だけど。 私もずっと同居。 敷地内だから、楽だけど。 仕事を続けるには、どうしても同居が最善だったの。 自宅の広さ、交通の便、そして、義母の子育てサポートなどなど。 もちろん、別居が良いに決まってる。 でも、やりたいことを貫くには、同居を選んだ。 ものすごい覚悟の上でね。 ゆくゆくの義母の介護は、夫の兄弟たちと話ができていた、というのは、私には利点だったかな。 いずれにしても、覚悟がない同居の果ての悩み、小町ではそういうのばかりだね。 覚悟して同居したけど、覚悟が大きすぎたからか、実際は大した苦労も不快感もなく、そろそろ、結婚40年になる。 義父母ともに、短期間の介護（お手伝い程度）で逝きました。 感謝しかないわ。

トピ内ID：0af594adcf0f99a1

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今からフルタイム勤務

🙂
みさき
中学生なら留守番できますし、ご飯の用意もできますね 別居の覚悟なら今から家庭内別居で働きましょう もしくはパート勤務でもがっつり稼げる職ですか?? 子供が幼いとき休みを取らなくったって、 義母不在でしたか? 熱出て意識失うほど? 行事、休み取らない人多いですよ 親一人見てればそれでいい 夫もきっとそうやって育ったからそれで当たり前 親が単身赴任だったから、父親は稼ぐ人、具合悪かろうと子供の世話や行事は母親の家庭だったんでしょう 義母のために休みを取るのは、年老いた義母の保護者は息子一人しかいません 代わりに主さんやりますか? それが正解じゃないけど、 そうしてる家庭も山程あるから 夫ばかり責められることでもない まずは自分で生活できるだけ稼いで好きにすればいいですよ

トピ内ID：0f91776ff7b41fd3

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要は、これですよね？

🙂
めんつゆ
＞義父が単身赴任ばかりで大変だったという話を義母がしていた際に、夫が亡くなっている人の方がましというような発言があり（私の実母も同席の場です）それをきっかけに、義母のことが耐えられなくなりました。 そんな人と暮らせないと思うのは、理解できなくはないです。 ただ、お子さんには理解できないと思います。母子家庭も経験していないし、単身赴任家庭も経験していないから。 だから、母親について行くと言わない可能性が有ります（それこそ、父子家庭になりますが、義母さんが居れば家事は回るだろうし）。 義母さんの介護が始まった後に、お子さんが逃げてくる可能性は有りますけどね（苦笑） ご主人が、妻の気持ちを理解して、トピ主さんとお母様の前で謝罪してくれたら、トピ主さんは同居を続ける事が出来るのでしょうか。 ご主人が義母さんを説得して、義母さんが形だけでもお母様に謝罪してくれたら、トピ主さんは同居を続けますか？ この話は、幾つかの「想定」があると思います。 トピ主さんは、今まで一つ一つ考えて、「謝罪してもらっても許せない」と思うからこその別居なのでしょうか。 まずは「想定」を一つ一つご主人に説明して、合意がなければ、出て行くで問題は有りません。 ご主人も、これから起こる介護には妻が必要だと思えば、必死で止める（脅したり、批判したり、子供を使って泣き落とししたり）と思いますけど。 トピ主さんは、もうブレたり我慢したりしないでください。 我慢したら、お義母さんの思うツボです。お義母さんにとって、辛い夫婦生活だったからと言って、母子家庭の方がマシと言う人ですから。自分より幸せそうな出の人には、厳しく当たれる人なんですよ。 お義母さんの辛さは、夫婦で解決するもので、誰かを傷付けて発散して良いものではないのですから。 だから、我慢しなくて良いです。

トピ内ID：8909a1b783ef3fcf

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お子さんの意思確認を。

🙂
最強の嫁
別居には賛成です。 夫が妻よりも母親を優先するなら母息子で暮らしてもらいましょう。 嫁はお邪魔ですからと出て行きましょう。 問題はお子さんです。 転校してまで母親についていくのか、転校無しなら母親を選ぶのか、父親を選ぶのかをちゃんと聞きましょう。

トピ内ID：ad6d081721b2fe04

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仕事を増やす

041
今日はカレー
今の状態で別居できるほど、経済的に自立は可能なのでしょうか？ 離婚後も？ そこが分かりませんが、義母との生活が苦痛ならまず一緒にいる時間を物理的に減らすことから考えてはいかがですか。 お子さんが中学生なら、フルタイムで働いても大丈夫なのでは？ ゴミの分別も書類を書いてと騒ぐのも、他者から見たらたいしたことはありませんが、トピ主さんにとって義母との生活がもう生理的に無理なのでしょう。そこは否定しません。 ご自分を大事にすることが、夫との関係性を見直すことにつながると思います。 １人の時間を増やしましょう。 自室がないのであればどうにかしてスペースを作るとか、無理なら外に出るとか。 私だったらとりあえず仕事を増やすことを考えます。

トピ内ID：6aecfe4532c7085b

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わがまま

🙂
相手を憎まず
なんでそんな余計なお金がかかることを旦那が許可しなければいけないのか。 だって別居ってことは旦那の世話はしないわけでしょ？ 配偶者としての責務放棄してますよね。 勝手をするなら、自分の力でするべきです。 自活しましょう。 それならいいんじゃない？

トピ内ID：873d80e8eb3c625d

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ありがとうございます

🙂
疲れたママ トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 収入のこと、子供のこと、同居への覚悟…全くもって皆様の仰る通りです。 皆さまのコメントを読んでいるうちに、今までどうして出ていける準備をしなかったのだろうと自分でも不思議に思ってしまいました。別居したいと言いつつもこの生活は「変えられないもの」と思い込んでいて、だからこそ、先の見えないストレスに苛まれていたように思います。 皆さまの仰るように経済的に自立すること、何よりそれが今やるべきことですね。そして子供とよく話し合ってみます。離婚はやむ無しとは思いましたが、子供を置いていくことはしたくありません。 漠然としていた別居、離婚というものを、もっと現実的に、覚悟を決めて考えていかないと進めないと思いました。同居を安易に決めるからだというご意見をいただきましたが、別居、離婚についても同じことですね。よくよく考えてみます。

トピ内ID：7741162255c65f15

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お疲れ様です。

🙂
ぽんまる
主さん、お疲れ様です。癖のある義母ですね。わがままではないですよ、同居はとても大変だと思いますよ。ただ、皆さん言うように、まずはフルタイムで働いたり、専門職についたりしたらどうでしょうか? 夜しか義母と顔を会わせない。そのうえで、家事は義母のぶんはしない。介護も今から夫に、主は夫等伝えたほうが良いですよ。お子さんは男の子で中学生なのでついてくるかはどうかな? 離婚や別居の前に、できるだけ義母と関わらないようにしたらどうですかね?

トピ内ID：cb2e795c4ede2fdb

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覚悟があるならいいと思います

😣
まるこ
やはり、一度同居してしまったものを解消するのは非常に厳しいものだと感じました。 ただ、トピ主様のお母様に対しての義理のお母様の発言は無神経で他人の私でも腹が立ってしまいました。 トピ様ご夫婦の関係やお子様との関係よりも、義理のお母様のことをあれこれ考えるのって本当に疲弊しますよね。その気持ち本当によく分かります。 ただ、80代後半の義理のお母様との同居を解消しその後一人暮らしをして何かあったときに旦那様に恨まれるのはトピ主様かと思います。 離婚覚悟で出ていくのであれば、正社員になるのが必須ですね。また、中学生のお子様は学校や部活、友達との関係もあるかと思うのでどちらで暮らすかはお子様の意見を尊重すべきだと思います。 理想は理由をつけて引っ越しをしたいと言い、同じマンションの別室を借りるなどですかね…

トピ内ID：4dd1a24ac9434ed6

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同居は仕方なかったとしましょう

🙂
林檎
今まで準備不足もその時の状況での判断だったので仕方のないことです。 しかし、 今、主様は決意を新たにした日が来たんです。 今、その時期が来たんで、過去を悔やまず、過去の経験を生かして今からの事だけを考えましょう。 まず、 義母が嫌い。これはもうくつがえりませんから、嫌いな相手でも婚姻を継続していれば良心的に無視は出来ないので、離婚するかしないかは別居後でも線引きは年齢的にも急いだ方が良いと思います。 旦那様の事は、フッと冷めたんじゃないですか？そんなもんかな？何処の家庭もこんなもの〜で蓋をしてたけどもう蓋もできないほど溢れたのでは？ 夫婦としての補い合いが不可なのであれば別居も手ですし、でも、おそらくこの状態で別居なら婚姻継続のメリットは無いと思いますがそこはご夫婦で決断だと思います。 そして、1番は、お子様の気持ちだけだと思います。 お子様の希望が一切わからないので何も決められない状態かと思います。 別居について来てくれるのか？ 離婚は嫌か？ お子様が父と祖母を自分も嫌だと言うのならはわ話は早い。 しかし、父と祖母が好きで離婚してほしくないと言われたら、別居の決意とどちらに付いて行くかを選んでもらわないといけないでしょう。離婚は数年は出来ないと思います。もし、主様はお子様を置いて出るとなれば、お子様も父方に残って苦労しかないでしょうね。今まで母の我慢の上に成り立っていた生活が崩れ落ちる事になるのですから。 そこで主様がまた自己犠牲を選ぶのか強く生きるかの選択でしょうね。 自己犠牲を選んだならば、フルタイム勤務などして家事など減らし、家に居れる時間を激減させ、お子様の巣立ちと共に主様も飛び立てる準備と資金をしっかりしましょう。 頑張って下さい！

トピ内ID：8e8c13e8eefd6b26

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レスします

🙂
みか
ご主人と相談し、近い距離の場所で別居してはいかがでしょうか。お子さんの中学校への通学に支障のない場所です。 高齢の母親の一人暮らしが心配だから、ご主人は同居せざるをえないと思っているので、ご家族で同居しているわけですよね。でも、それは家族を犠牲にしていい理由にはなりません。だから、トピ主さんが別居を望むのは正当な権利だと思います。その違いを理由に離婚するのでなければ、夫婦それぞれが納得できる方法を探す必要がありますね。 わたしは義母と敷地内で暮らしています。結婚してすぐは義母と義祖母と完全同居していましたが、３年後に敷地内に移行しました。それもひとつの方法です。また、近居という選択肢もあるでしょう。この場合、家族で一緒に住み、ご主人だけが義実家に通うか、ご主人は基本的に義実家で生活し、残りの家族はその家で暮らすか、どちらかだと思います。いずれの場合でも、家族としての形はそのままで、それぞれの理由に応じて住む場所が決まってくるということです。 たぶん、ご主人は離婚は望んでいないと思います。ただ、高齢の母親を見捨てるようで別居の決断はできないのでしょう。でも、トピ主さんがここまで苦しんでいるとは思っていないのだと思います。とはいえ、不謹慎ですが、義母さんは永遠に生きるわけでもないはずです。だから、まずは、ご主人に母子だけでも別居したい意思を伝えたほうがいいと思います。そのうえでいろいろなことを相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：c8aac5e7fb5b2882

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タイミングが悪すぎよね

🎶
60代半ば
何故今なのか？ 出るならもっと早くに出るべきでしたね。 一番タイミング悪い時。 80代後半なら後もう少し我慢出来ない？ 子供が小さい時はあなたも助けて貰ったんじゃないの？ そのメリットがあるから出なかった様な気がしますけど。 あなたの見通しの甘さはあると思いますが我が儘ではないと思いますよ。 自分の好きに生きていいんですから。 もう少しの我慢と思うのか、あなたの夫は母親第一みたいなので愛想尽かすのかあなたの判断ですね。

トピ内ID：f2d42f8e4784c91e

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子供視点では

🤔
ま
未婚なので、夫婦生活とかは全くわからない身なので自分の体験談だと、私が小学校3年生の時に親が離婚し、私と姉は母親に引き取られています。 母親と父親の仲は私が幼稚園の時には既に悪かったように思います。夫婦喧嘩に巻き込まれ父親から物理的に当たられることもありました。この事だけで言えば離婚して母親に引き取られたのは良かった、とも思えるんですが、父親は一切養育費払ってくれませんでした。高1の時にその父親は持病で他界してますが、財産は赤の他人に、こちらには借金だけ残そうとしてましたけど。母は介護職で私自身も介護職についてる身としては収入的に子供二人を育てるのは結構厳しかったのではないかと感じてます。その為、高校生になれば、すぐバイトを求められ部活や友達と遊ぶ暇も無かったです。 収入という面で見ると、進学の資金も私自身で何とかするしかなかったですし、子供の自由はそれなりに奪われてしまうのかなと、当時の子供視点から感じます。 あくまで子供という立場からなので、わがままと思われることもあるかと思いますが、子供を連れてということなら、自身の収入、進学したいのか、とかバイトしなきゃいけないかも、とか子供のはなしも聞いてから考えるべきかなと思います。 あと離婚するなら旦那さんが養育費を払う気があるのかも。

トピ内ID：85efeaf63c8dbe66

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現実的に考えれば

🙂
ひこ
80代後半の義母さんなら、離婚めざしてこれから経済力をつけるよりも、あともう少し我慢をして、この生活を知恵で乗り切るほうが現実的だと思います。 義母さんが、めちゃくちゃなゴミの分別をする件ですが、ルールに鈍感なひとはどんな年代にもいます。 義母さんのしたいようにさせてあげて、あとから、そっとトピ主さんがやりなおしをしておけばいいんじゃありませんか？それも、できるときだけでいい。必ずやりなおしはストレスですから。 雑草取りより書類を早く書けと言われた、とのことですが。 ご夫婦ふたりで仲良く作業しているのを見て、義母さんはやきもちやいていたのかもしれません。 または、自分の用事をあとまわしにされて、さびしかったのかも。 御主人が家族よりも義母を優先するのが気に入りませんか？ どうせ離婚するのなら、御主人がどんなに義母さんを優先しても、かまわないんじゃないですか？ 御主人には、好きにさせればいいんですよ。 母親孝行、したいだけさせてあげれば。 ひとの行動や感情は、変更不可能です。 トピ主さんが義母さんを嫌いなのを好きに変えるのは、もうできないでしょう？それと同じです。 いまトピ主にできることは、御自分を変えることです。 嫌いな義母さんに一度、正面きって言ってみては 「私、お母さんのことが嫌いなんです。本当は別居したほうがいいと思うんですが、どうしたらいいと思いますか？」 お年寄りは、なぜか自分が好かれていると思い込んでいることが多いので、これは効果あります。 本物の人間関係を築くには、御主人なんぞあてにせず、御自分の手を汚す覚悟が必要です。 考えようによっては、いまから経済力をつけるより、よほど簡単。 心のもちかたひとつで、やれることだからです。

トピ内ID：ccc4d6339f824fb3

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申し訳ないけど

🙂
トワ
乾電池の件や草取りの最中の件にしろ別居する程でも無いですね。 私も義父母と同居していますが、そんなの序の口ですよ 「乾電池解らないなら入れないで私がやるから」と言えばいい。 草取りの時に書類書いて！と言われたら、「後で書く」と。 同居していれば些細なストレスは有ります。 言いたいことをハッキリ伝えていますか？ それと、ご主人との関係は良好ですか？ 良好なら、たかが義母１人の事で別居したいなどと思わないですよ。 同居に当って思う事は、鈍感力と自分の気持ちをハッキリ言うことは 大事ですよ。 何も言わずにモヤモヤ溜め込み、気にしていたら毎日が面白くないですから。 義母に振り回されない自分を持つ。 これが一番です。 そうすると義母もアレコレ言えなくなります。 私も最初から身に付けていたわけではなく長年の同居で培われた術です。 ８０代ならこれからドンドン弱って来て息子夫婦頼りになります。 それも嫌なんでしょう？ 別居する覚悟でいるなら、まずは正社員になり自活する努力をしてからの 話ですね。 経済力が無いと離婚後が苦労ですから。 ただ、私の感想ですが義母１人の所為で夫婦の関係が壊れるのは 勿体ないなと思います。 夫婦で話し合い結託して乗り切れないのでしょうか。

トピ内ID：c23fc2fc6c34a9f2

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もしトピ主さんが娘なら止めます

🙂
同居嫁
私は50代後半なのでトピ主さんの親世代とは言えませんが、トピ主さんの離婚願望は「今更？」です。 40代は子供を育てながら自活するには遅めの年齢です。 中学生ならまだ子育て10年近くあるのでしょう？ 養育費もらって何とか子供を育て終わっても自分のその後が不安だらけです。 先のレスにもありましたが、嫁が40代、義母が80代後半ってずいぶん年の差がある嫁姑ですよね。 40代ならこの先義母と20年くらいつきあわねばならない嫁も多いはずなのに。 高確率で「あと少し」です。 私から見てもトピ主さんのイライラの原因は些細な部類です。 80代後半の義母なら戦前生まれでしょう。 その世代の姑はキツイ人多いですよ。 うちの義母もその世代ですが、「出来損ないの嫁なんか出ていけ」程度は日常茶飯事でした。 今はなんとかストレス軽減する方法を考えましょう。 子供が中学生ならたまの夜のお出かけとかできるはず(今はダメですが)。

トピ内ID：9b9a348db78ba1e4

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現実的に考えて

🙂
既婚女性
別居の理由としては極めて弱く、ご主人が反対すれば別居は成立しません。もちろん強行するのはトピ主の自由ですが、その場合は後々トピ主の同居義務違反が成立し、有責となって慰謝料を支払う覚悟が必要です。また、婚姻費ももらえるかどうかは分かりません。裁判所が認めない可能性もあるでしょう。 子供に関しても、すでに中学生なので本人の意思が尊重されます。厳しいことを言うようですが、今パートで、仮に正社員になったとしても収入は少なく、生活水準は今より数段下がることは間違いありません。また、恐らく引っ越しを余儀なくされ、転校する可能性も高いでしょう。 これから高校受験を控えた子供が、トピ主についていきますかね。子供はそんなに馬鹿ではありません。トピ主について行っても高校生活では自分の小遣いはバイトで稼がなくてはならなくなり、部活もできないなどの弊害が起こることは誰もが考えます。 子供が問題行動を起こしたのも義母との同居が原因ではなく、トピ主が子供に当たるからなのでは。 いずれにしても、トピ主が親権を持つべき理由＝「子の福祉」に叶った理由が一つも見当たりません。 出ていくなら無責任に子供を巻き込まず、トピ主一人が出ていけばいいだけでは。「子供と2人で別の場所で暮らしたい」はトピ主個人のエゴであり、それは子供のためにはなりません。子供の将来や幸せを第一に考え、そのためには身を引くのも親としての義務です。

トピ内ID：342fdd2861ec6414

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ありです！

🙂
あかり
妻を守れない夫ならどうぞお母さん孝行して下さいです。 とっとと行動してください

トピ内ID：e781bf2b220f8cd8

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