何となく心がしんどい時、皆さんはどうされていますか？

レス43

（トピ主 3 ）

😭

ももちゃん

2021年09月05日 11:24

ヘルス

アラフィフの女性です。仕事でミスをしました。立て続けに3回。上司から「しっかりしてください、仏の顔も三度まで、次はありません。」と。言われて当たり前。なんであんなミスをしたんだろうと情けない。実は、この所、仕事以外の面でもおかしな事をやらかしてばかりで自分が怖いです。 2年前に義母が倒れて、週に2回通院や家事などの為、義実家に通っています。義母はとてもいい人なので「ありがとう、あなたのおかげで助かっている」とお礼を言ってくれます。最初は、その言葉が励みになっていたけれど、今はそれがとても重荷です。ありがとうって言ってくれる義母のために頑張らなくちゃと、思えば思うほど、最近すごくしんどいです。週に2回だけなんだから楽な方なのに。時々、胸が苦しくなるほどつらく感じます。あたまが痛くて吐き気がする日もあります。 3人の子ども（社会人女・大学生男・高校生男）の事も、それぞれに色々あって、ちょっとだけ心に負担を感じます。　夫が、週に一度在宅勤務をします。その日が私の仕事の休みの日と重なります。夫はリビングで仕事をするので、せっかくの休みなのに、あまり自由にできません。こうして書くと、実は、全部そんなにたいした事ではないですね。でも、最近すごく疲れ果てていて、泣きたくなります。時々、お風呂に入りながらポロポロ涙を流しています。ドライヤーをかけながらしくしく泣いている時もあります。でも、「まあまあ元気なお母さん」でいた方がいいと思うから、台所で料理しながら鼻歌を歌ってみたりするようにしてます。何でこんなにしんどいのかな。ただの甘えなのかな。心から笑いたいです。こんな時、どうしたら元気が出るのかな。辛いなと思った時に乗り切る方法を教えてください。

トピ内ID：962c6631e06e7635

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大したことあります

🙂

さんにゃん

2021年09月05日 14:49

疲れ切っていますお金を少し自分のために使いましょうマッサージでもいいし、近所のホテルのショートステイとかあれば利用して自分の時間確保お年頃なので婦人科検診とか行かれていますか？私は鉄分不足の貧血で疲れやすさとちょっとマイナスな気持ちになりましたあとよく言われますが筋力不足の運動がたりない家族に助けて～の声をあげ家事を減らしましょうお子さんの問題も家族の問題も自分の問題とわけましょう悩んでも仕方ないことは横に置いておく職場に頼んで休みの日を変更してもらう私の職場にもいますよ夫の在宅の日は仕事したいって、周りもOKってできることからしていきましょう疲れたら休む休んでもだめなら、次の手を考えましょう

トピ内ID：0f797e65b8d5caa0

...本文を表示

もっと肩の力を抜いて良いんです。頑張らない！

🙂

私は力抜きすぎ

2021年09月05日 14:50

アラフィフからアラシックス？(笑) に移ろうかと思う年頃です。主さんの気持ち、分かっちゃって分かっちゃって… どうしましょ。(笑) １つ１つ私が自分自身感じた事から言いますと、ザックリですが、そう言うお年頃なんですよ。（仕事のミスも）ちょっとの事でも今迄そんな事思っても見ない事でもウジウジして誰かに聞いてもらいたいと思っていませんか？家事一つにしても私の場合は理由なんてありませんよ。ただただお勝手に立って何か作らないといけないんだけど「やりたくない」それでも無理して包丁を取り出すんだけどもうやりたくない。自分の心の底が悲鳴を上げてるんですよ。だから涙もでる。いいんです。泣きたきゃ泣けば。やりたくないのに無理してませんか？夕飯だって疲れて帰って来てあれやこれやと作りたいですか？いいんです。偶にはスーパーでお弁当でも買って帰る日が有ったって。お子さん達だって、社会人のお子さん筆頭に皆自分の事は自分で出来ますよね。義母さんの事は「頑張ろう」なんて思っちゃダメです。頑張ると言う精神より、自分が出来る事。自分には何が出来るかな？と考えましょう。その事で頑張る精神は必要ありません。元気なお母さんで居ようなんて言う事も考えない。そう考える事が逆にストレスになっていませんか？だって主さんの根底は休みたいんだから… 元気でいる。と言うよりも、いつも面白い事を思って生活してみては？例えば自分の失敗を勿論反省もするけど、「上司の顔、ひきつってたな～」とか「あれ以上ひきつったらどんな顔になるかな～‥不味いよね～血圧上げちゃー」とかご主人の事も「ったく邪魔なのよね～私何処に居ようかな～」と考えてその日の居場所を考えたりすれば良いんです。もっと肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：34f978d4e691a481

...本文を表示

休みましょう

🙂

ゆこゆこ

2021年09月05日 21:43

もっとサボっていいんですよ。仕事以外は。年齢的に更年期ですよね？私も真っ盛りです。疲れやすくなったり集中力がなくなったり、訳もなく不安になったり… 自分が今そういう時期だという事は分かっていますか？何でも更年期だから仕方ないという事ではなく、ちょうど女性が自分の体と向き合わなければならない時期だと思うのです。涙が出るのは少し鬱っぽくなっているのだと思います。甘えなんかじゃないですよ。今まで何ともなかった事がしんどくなったり、鬱っぽくなるのは更年期ではよくある事です。更年期はホルモンが乱れてる時期です。目に見えなくてよく分からないホルモンですが、女性に及ぼす影響は大きいです。一度婦人科で相談する事をお勧めします。酷い場合は治療が必要ですが、同時に自分の体を把握して、「今はそういう時だから仕方ない」と開き直って自分を甘やかすのが一番簡単で効果的です。

トピ内ID：e53d928de38935f5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

手放してみて

🙂

匿名

2021年09月06日 10:09

多分あれもこれもと抱え込み過ぎです。優先順位をつけるというか、絶対外せないのは仕事、次に介護、その後は…もう大人や大人に近い年齢だから、少し自力でやってもらう様にされては如何でしょうか？在宅勤務の日は、あえて外の空気を吸いに出てみるとか… コロナの所為で本当に自由が無くしんどいですけど。それに、義母の事は実の息子である旦那さんにも、もっと振って良いと思いますよ。お子さんの事も、夫婦で共有しないと。トピ主さんは今、一社会人、義理の娘、妻、母親…すごい役目ですよね。身体は一つしかないのに。もっと御自身を労って！

トピ内ID：f1667f39cd978dc7

...本文を表示

家族でも云わなきゃ判らない

🙂

cloud

2021年09月06日 10:34

　きっと傍目には色んな事をそつなくこなしているとしか映らないのじゃないですか。　苦しいなら吐き出さないと心が壊れてしまいます。ご主人の親ならまず主体的に動くのはご主人でしょう。　良い人を辞めたらきっと仕事も今よりはマシになれると思います。

トピ内ID：7803da22692e6d6e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

週１日は

🙂

いち子

2021年09月06日 10:39

ひたすら怠ける！弱音はちゃんと家族に吐き出す！私はそれで乗り越えてきました。幸いなことに夫がとても理解を示してくれる人で、「今日は何もしない日宣言」をすると「了解！」と受け入れてくれます。それでもダメな時はひとりスパだったり一人旅だったりと工夫しました。だれにでも一人ぼんやりする時間は必要よ。

トピ内ID：c18cc631f904d6da

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義母介護のキーパーソンは夫が務めるべき

リリス

2021年09月06日 10:54

夫の母親なんだから夫がキーパーソンになるべきでしょ。週２行くなら少なくともそのうちの一回は夫が行かなきゃでしょ。なんでトピ主が責任ひっかぶってつぶれかけてるのかな。それはそれとして、精神科受診した方がいいのでは。鬱が入り込んできてませんか。

トピ内ID：902829ab58bec41b

...本文を表示

プチ贅沢

❤

ふな

2021年09月06日 11:43

私は距離を置きます。朝、家族の食事を用意して自分は近所のカフェへモーニングしに行きます。新聞を読んで、ゆっくり誰かの入れてくれたコーヒーを飲む時間は、本当に心が洗われます。その後時間があれば、1時間ほどウォーキングします。夜は、お風呂にお湯をたっぷり入れて、好きなバスソルトなど入れ、ちょっといいフェイスマスクつけて、ゆっくり浸かります。家族や仕事とちょっと距離を取るだけで、結構違いますよ。主さんとても頑張ってますね。私は週1実母の愚痴を聞きに行くだけで、かなり疲れます。頭も身体も心も全部。自分をもっともっと褒めて甘えさせて、プチ贅沢してください。

トピ内ID：2b9e871955599431

...本文を表示

大したことです

🙂

soramame

2021年09月06日 11:43

40代半ばから60才くらいまでは有名な精神科医の発達段階や発達課題の壮年期にあたり、人生において1番イベントがある時期です。もう、必然的に色々ありすぎて参ってしまう時期なのです。あなただけではないのですが特にこの時期の女性は大変です。子どもも就職や進学などの過渡期、親世代は病気になったり介護が必要になったり、そして自分の体調も悪い。ますはご自分の健康です。これを確保しないと他人を支えることはできません。少しワガママに自分に甘くしてあげてください。出来ないものは出来ない。やりたい事はする。我慢しない。言いたいことは言う(優しい口調で) 今はそういう時期なのです。心身ともに健康になってくればミスも減るでしょうし、周囲に対するパワーもでてきます。応援しています。

トピ内ID：888ac8e1611c7702

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

少し休みましょうよ。

🙂

はなこ

2021年09月06日 12:43

私はトピ主さんより少し年上女性です。真面目な方なんでしょう。お疲れ様です。主婦、社会人、母、嫁これ全部負担に思わずに過ごすのは、無理があります。兼業主婦って密度の薄い用事が多くて、なんとも言えない気持ちにもなります。それに50歳前後って体も心も変化する時期です。休日を変更してもらえませんか？休みであって休みじゃないみたいだし。それかご主人が在宅の日を外出の日にしてはどうでしょうか？週2回の義母の世話は週1回に変更。1回はご主人に任せる。自分の親だし。いつも周囲に提供ばかりしてるんですから、マッサージやエステの日なんていいと思います。一人の時間って大切です。私もトピ主さんと似たような時期はとても暗かったし、勝手に涙が出てきたりでした。私の憩いの場は漫画喫茶。泊まる時もあったし朝方行く時もありました。単純な主人公の少年漫画の名作読むと、ちょっと元気になれたり。まっすぐ家に帰ると用事ばかりなので、遅く帰ったり、友達の家行ったり。老人は仕方ないけど、他の家族は動けるから出来ることはやってもらう。家族でも言わなきゃわかりませんよ。勝手にお母さんっていつも元気って思ってます。自分が休息することに罪悪感は持たない、これ大事です。

トピ内ID：570977f6fba307ea

...本文を表示

趣味。

🙂

40代男性

2021年09月06日 15:40

趣味というか生き甲斐ですね。もう20年以上になります。辛い事があってもその時は忘れさせてくれてその後、ポジティブな思考で問題と向き合えます。＞最初は、その言葉が励みになっていたけれど、今はそれがとても重荷です。義両親に対しては私は割と頑張れるタイプかもしれません。もう10年なんで最初だけじゃないと思ってます。＞夫はリビングで仕事をするので、せっかくの休みなのに、あまり自由にできません。私ならそういう日こそ外で趣味に興じて休みを満喫します。

トピ内ID：af7eeb31ee961434

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

皆さん、ありがとうございます。

🙂

ももちゃんトピ主

2021年09月07日 09:45

みなさん、レスをありがとうございます。読ませていただきながら、またポロポロ涙が溢れ出して止まりません。皆さんのレスのどのご意見も、全て本当にその通りと身に染みています。こう書きながらもまだ頭がゴチャゴチャです。でも、せっかくここで皆さんからアドバイスをしてもらったのだから、何とかしなくちゃ…と決心。まずは、婦人科を受診しようと思い、予約を入れました。鬱っぽい事も相談してみます。そして、色々失敗したばかりで言いにくかったのですが、休みの曜日を変えてもらえないか、職場で打診しました。他の方との調整で、来月からですけど割合すんなり行きそうな気配です。それから、義母のところへ通うのを週に1回にしたいと夫に話そうと思います。通院は夫の担当にしてほしいと言います。夫にも子どもたちにも「お母さんは最近しんどくてたまらない。できない。もう、いっぱいいっぱい。」と伝えます。ひとまず、ここまで、やります！皆さんのレスを読んでいて気づいた事があります。義母にはいいお嫁さんと思われたままでいたい。家族には、結構頑張るスゴイお母さんと思ってもらいたい。 ……こんな邪心のせいで自分で自分の首を絞めているのだと、前からわかっていたくせにそんな自分を認めたくなくて目を逸らしていました。でも、今回皆さんのご意見を読んではっきりと自覚しました。私は見栄っ張りです。身近な人から「すごい」と思ってもらいたい、認めてもらいたい！と、強く思っています。そうやって自分で自分をどんどん追い込んでるんですね。でも無理なものは無理。私はそこまでスゴくないから。みんなにちゃんと伝えます。しんどい。泣きそう。…まずは、ここから脱出したいです。

トピ内ID：962c6631e06e7635

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

更年期なのでは？

🙂

ゆり

2021年09月07日 10:43

私も似たようなことがありました。辛くて辛くて泣けてくるとても疲れて体がぼろぼろ結果的に更年期障害でした。でも、ホルモン剤を飲んで精神が落ち着いてきても元どおりというわけにはいきませんでした。トピ主さんは更年期障害でないにしてもちょうど微妙なお年頃です。元気に見えても、確実に年を取ってきているのです。疲れて当たり前です。休みましょう。周囲に助けを求めましょう。思い切り「休職」という手段をとってもいいと思います。家族にも体調不良を訴えましょう。

トピ内ID：917f1456e441efdc

...本文を表示

レスします

🙂

2021年09月07日 11:04

人は3つ以上の辛いことが重なると弱るらしいです。トピ主さんは今3、4つはありますよね。元気なお母さんでいようとかいったん忘れていまは心が弱くなっててもおかしくない状態だな、そういう時なんだな、と認めて受け入れて俯瞰して「ふむふむ　そうか」とでも言ってしまえばいいと思います。「今ここ」に目を向けるのもいいですよ。 5分でも3分でも冷たい水に手を浸して「水が冷たいな〜」だけを感じてみる、花の香りを嗅いで「甘い香りだな〜」だけを感じてみる。その瞬間は「今ここ」にいないものは心から追い出してしまってくださいね。

トピ内ID：cb19d49758ee0b5a

...本文を表示

キャパオーバー

🙂

カカオ95

2021年09月07日 12:03

坂道をトップギアで登ろうとしている感じ。これでは無理だからローギアで登ろうと、生活リズムをスローペースに変えればいいのですがこれはメンタルの強い人の考えです。家族の前で思いっきり泣いてみませんか？あなたの心のSOSを、家族は感じていないのです。ももちゃんさんは結構できる人だと周りが決めつけて、それに応えようと責任感で潰れそうになっているのです。家族の前だから泣いていいのです。突然壊れるより、一度張り詰めた気持ちを緩めてみませんか？ボールを想像してください。弾もう弾もう(期待に応えよう)と空気をたくさん入れる(心の中にすべてを押し込む）と確かによく弾みず(皆の期待に応える)しかし、入れすぎるといつか破裂します。穴が開いたり、破裂する前に、空気を抜きましょう。抜きすぎて弾まないボールになってもいいじゃないですか。ゆるゆるになって床にべたッとなっても、また少しづづ空気を入れたらいいのです。ちょっと弾みが悪いくらいのボールでいいのです。

トピ内ID：b682f5f8ef58078a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一人で頑張らない

🙂

エール

2021年09月07日 12:16

夫は有休とれませんか？企業としても取得必須になっていますし、会社によっては溜め込んでも捨てるしかない所もありますよね。うちの夫は無駄にならないように毎月1〜2日取ってますよ。それは休養の為や用事を済ます為に使ってますが、トピ主さんの夫も有休を使って通院付き添いをすれば良いのです。そして土日には家事手伝いに行ってもらいましょう。 2人で一緒に行って、話し相手や片付けを夫にやってもらい、その間でトピ主さんがチャチャッと食事の支度をしても良いし、とにかく分担しないと共倒れです。ちなみにうちの夫は毎週日曜に義父母宅の買い物支援に出かけてます。まだ介護までは行かないのですが、障害者認定ありで、2人共足元おぼつきません。ワクチン接種の予約・付き添いや、通院も夫がしています。なので私の出る幕は全くないです。やる事をやっておけば、後で後悔する事はないからというポリシーみたいです。そして仕事のミスやふとした事で涙が出るのは介護の事だけではなく、更年期やご自分の体調もあると思います。しっかり検診を受けて、サボれる事はサボる。自宅や子供の事は、手抜きしてもなんとかなります。意外とやつらは文句言いませんよ(笑)。でも仕事はお金を貰ってる以上、注意して努めるしかないですから。

トピ内ID：b66b1e834f289713

...本文を表示

そりゃしんどいよ

🙂

うーこ

2021年09月07日 12:31

ひとつ大きな負担があるのと、小さい負担が沢山あるのでは後者の方がしんどいと思います。だって、しんどいって言えないもの。トピ主さん、それはしんどいよ。当たり前です。お仕事して、家族5人の面倒みて週2回も！義母の所に通って、心休まるはずの休日に夫が家にいて世話をする。無理だよ。ご主人在宅勤務もあるなら、義母の世話は全面的に夫でもよくない？トピ主さんは持ち帰った洗濯物片づけるとか密閉容器にご飯いれて持たせるとか位でよくない？また家事もお子さん大きいのだから分担してもらいましょ。私ならその状態なら一泊近場の温泉にでもいって1人でぼ～～っとします。疲れてる時は「疲れてる。もう無理！」って言っていいんですよ。爆発するまで我慢するのは良くない習慣です。

トピ内ID：670fb5b10548250e

...本文を表示

お仲間です

🙂

アラフィフおばちゃん

2021年09月07日 12:41

アラフィフよれよれワーキングマザー仲間です。満身創痍ですが、誰も助けてくれません。今日は定期的に通っているメンタルクリニックの受診で午前中休みを取りました。私は治療してますので、本当に限界の時は頓服薬でしのいでいますが、日常の中で辛さに押しつぶされそうな時は手首に指をあててみます。脈を指先で感じながら「心臓って休みなく働いてるのね。たまには休みたいよねお互いに」なんてシンパシーを感じて、押しつぶしてくる現実から少し意識をそらします。あとは、こうやってネットで同じようにがんばっている仲間を見つけて、はげましまりはげまされたりしながら、一日一日を生きています。あなたの頑張りはみんな見てますよ。だから、倒れてしまわないように、休むことも仕事ですよ。

トピ内ID：ef526814ecfe61f9

...本文を表示

老々介護です

🙂

海賊の妻

2021年09月07日 15:33

あなた様と同じく限界に近い生活です。むしろ「ありがとう」と言われる貴女が羨ましい。私は母にお金を盗んだと思われたり通帳を隠したと詰め寄られています。夫は透析30年で長すぎる闘病で心がねじくれてしまいました。普通に話しかけられません。ストレスで夜にお酒を一杯飲んでいる内に体重が増え、膝に水がたまったり足首に水がたまるようになり、先日は踵にとげのような骨ができて激痛に泣きました。その踵に注射をして死ぬように痛い思いをして一夜にして痛みが消えました。ホームランのような注射で、この病院にかかって速攻で効いた注射はこれが初めてでした。私の母は「もうすぐ死ぬ」と言い、夫は死ぬために自分のものはすべて捨てたそうです。持っているのは病院に通うための車とパジャマくらいだそうです。怖くて夫の部屋を見る事ができません。夫は私に体重が重すぎるから足を痛めるのだと言います。分かっています。透析患者は体重管理が厳しくそれを守れる夫は30年も生きられたのです。何度も死にそうになりその都度看病したのは私です。その都度病院で外食をして着実に体重が増えたのは私の不注意です。お互い辛いですね。私は車の中で思いつく限りの暴言を吐きます。一人だからできるのです。で車屋さんであおり運転や嫌がらせのために車にカメラを搭載しなさいと言われた時に「こちらの音も入りますか」と聞いて「入ります」と言われて即断りました。あまり上品なアドバイスでなくてごめんなさいね。でも一度「ばかやろー」と叫んでごらんなさい。少しすっきりしますよ。

トピ内ID：4fb78d7effaff5d6

...本文を表示

まずは旦那様に弱音を見せること

🙂

ゆうき

2021年09月08日 15:14

髪乾かしながら涙が出るようなら，そのまま旦那様のもとへ。もう私いっぱいだ。だめだ，壊れちゃう，助けてって，助けてって言って下さい。週に1回にしたいとかじゃなくって，HELP MEと直接言うことが大切です。週に1回にしな，あとは俺がやるっていうのは，旦那様の役目です。こちらから結論から言うべきではないのです。いきなりお子さんにHELP MEというとびっくりしちゃうので，まずは旦那様から。お父さんが変わっていけば，お子さんも変わっていきますよ。

トピ内ID：dc2a7b8dde47452d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

旦那さんに

🙂

ののまる

2021年09月08日 18:07

旦那さんに助けてって言いましょう、というゆうきさんの意見に賛同します。介護もだけど、在宅勤務も同じ。。ももちゃんさんが会社で休みの日の変更を打診する前に、旦那さんに話さなくちゃ！リビングを占領されると心が休まらないとか。ただでさえ介護で休みの日が潰れるのに、とか。正直な気持ちを、泣きながら訴えて分かってもらって、助けを求めなくちゃダメですよ。休みの変更の件のように、ももちゃんさん、先回り、何でも1人で解決しようとしすぎてきたんじゃないですか？それが間違いなの！ちゃんと話しましょう。訴えましょう。がんばれ！応援してます。

トピ内ID：fd28706131c4877b

...本文を表示

ご主人に伝えて!

😉

8時半

2021年09月09日 11:38

毎日、おつかれ様です。レスも読ませて頂きました。少しずつ状況は良くなってるご様子ですがももちゃん様、私が書いたトピかと思う内容の文章でした。数年前に私も全く同じく1人であれこれ悩み行動して、潰れました。不眠症になり心療内科にお世話になってます。ももちゃん様は周りを気にして何も言えないまま何事も上手く出来てしまうスマートな人なのです。だからこそ声を出してご主人に気持ちや体の事を伝えなくちゃ! 男の人って、なかなか声に出さないと分かってくれない所はありませんか? これから介護はどんどん負担は増してきます。ご家族に協力を求めて、色々と相談して下さいね。良い方向に行きますように。

トピ内ID：3cac78584a7daf5b

...本文を表示

素敵ですよ

🐱

ななこ

2021年09月09日 12:12

私も丁度同じような気分の日がよくあります疲れちゃいますよね。当たり前にやらないといけない事とか、当たり前じゃ無いんだけど周りの人の言葉とか環境で自分はこうでなくちゃいけない！みたいな。ふとした時に胸がぎゅっとなって涙がポロポロ溢れちゃって。誰かに甘えたい、本当はもう全部投げ出したくて投げ出してやろうかなんて思う日もあるけど結局そんな勇気が無くてバレないように泣いて無理に自分をしっかりしなくちゃ！って自分を奮い立たせるあの感じ… わかります。そんな時はこうやってSNSやネットで思いの丈をつらつらと書いてみたり、同じような悩みを抱えてる方の投稿を見て自分1人じゃないんだなって思うことが私は一番落ち着くことが出来る方法ですかね。ストレス発散にはなってないんだけど、私だけが嫌な思いをしてる…辛い辛いと思う気持ちが少しでも和らぐから… もっとなんだか具体的にスッキリする方法があればいいんですけどねー主さんは十分頑張ってます、とってもとっても素敵です！どうか自分ばかり責めないで。今日こんなに頑張った自分を褒めてあげてください。私も頑張れます。

トピ内ID：190687b22892d960

...本文を表示

ありがとうございます。夫について。

ももちゃんトピ主

2021年09月09日 20:57

分かると言ってただいたりアドバイスをいただいたり経験を話してくださったり…本当に本当にありがとうございます。皆さんそれぞれにお返事を書きたいくらい、どの方のレスにも励まされました。私は、こうして誰かと「気持ち分かるよ」「こんな風にしてみたら？」という話がしたかったのだと思いました。高校時代の親友や心を許せるママ友などはいますが、最近はコロナで気軽に一緒に食事したりする機会もなく、自分の殻に閉じこもってしまっていた気がします。ここで、皆さんがそれぞれに色々あるんだなという事を感じ取れて、すごく励みになっています。トピを立ててよかったです。夫と話しました。介護については、夫ももっと自分が関わらないといけないと思っていた、悪かったと言っていました。でも。私が「仕事も自分の体もすごくしんどい」と伝えたら… 「みんなそれぞれに大変だけど頑張ってる。ももだけじゃない。」と正論で返されました。そんなこと、充分わかってるのに。それでも、夫にはわかって欲しかったから言ったのに。その上、「そんなにしんどいなら仕事辞めたら？」と。そういう問題じゃないのに。言い返して喧嘩になりそのまま終わりました。人の気持ちに寄り添うことのできない人です。こういう人だという事はわかってました。もしかしたらそもそもの私の不調の原因は夫にあるのかも、と思えて、また新たに苦しさが増しました。せっかく、色々聞いてもらっているのに、またネガティブ思考ですみません。

トピ内ID：962c6631e06e7635

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とても苦しいこと

🙂

環境

2021年09月10日 11:24

どうしてあの人は◯◯してくれないんだとか人がやってくれないことに思い悩むのってすごく苦しいことですよね… だからと言って自分で抱え込んでしまうのもすごく苦しいことですし… どうして人生って一度始まってしまったら死んでしまうまで100年近くノンストップなのでしょうね。三日くらい人生をお休みして(仕事を休むとか家事や育児を休むとかじゃなくて人生を休みたい…) デトックスできたらいいのですけど。 DVDかなにかみたいに一時停止して、その間に好きなことをして気が済んだらまた何事もなかったように続きを再生するのじゃダメなのかなあ…。何の解決にもならないぼやきですみませんが便乗させて戴きました。トピ主さんと同年代の女性です。身体に気をつけて健やかに過ごしたいものですね。

トピ内ID：e7a6db006799ae35

...本文を表示

いやいやいやいや

😢

webエンジニア

2021年09月10日 11:26

大したことない、と書かれていますが、大したことあります。頑張り過ぎているように思えます。見栄っ張り、と書かれていますが、ただの見栄っ張りだったら、義理の親に「ありがとう」と言ってもらえるくらい心のこもった対応はできません。心を込めて責任感を持ってやっているから疲れていらっしゃるのかと思います。私も同様の経験がありますが、ミスが続いたり、身体の不調が出たり、思いがけず涙が出るのは、鬱の一歩手前です、軽い鬱なのかも知れません。私は同様の症状で、メンタルクリニックで鬱と診断されました。トピ主さんは頑張り過ぎて心の病気になっている状態だと思います。甘えではありません。旦那様も思いやりに欠けますね。トピ主さんは何も悪くありません。私は少し仕事をサボりました。なにかと理由をつけて1週間くらい休み、散歩したり好きなものを好きな時に食べたりし、少し良くなりました。トピ主さんの今の状態なら、メンタルクリニックで鬱診断され、休職もできるかと思います。（私も休職のための診断書だせると言われました）休職するのが気まずいということでしたら何かと理由つけて少しでも休むと良いかと思います。軽い鬱状態でしたら、少しのきっかけで気持ちが回復します。お義母さんの介護については簡単に辞めたり減らしたりもなかなかできないかも知れないので、まずはサボれるところからサボっていくのが良いと思います。少し回復したら、お義母さんの介護も、少し手をぬける方法が考えられるかも知れません。心が元気だと良いアイディアが浮かぶものです。重い鬱になるとなかなか回復しないのではと思います。今の状態は深刻だと捉えて、サボれるところからサボって下さい。

トピ内ID：bec3fdf97240b7ce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

2回目です

🙂

カカオ95

2021年09月10日 11:26

私が「仕事も自分の体もすごくしんどい」と伝えたら… 「みんなそれぞれに大変だけど頑張ってる。ももだけじゃない。」と正論で返されました。女性は共感する、男は意見する。そういうものなんですよ。でも伝えてよかったと思いますよ。人の苦労は上を見ても下を見ても、比べようがありません。同じしんどさを与えられても、”これくらい”とこなしてしまう人もいれば、”よくこれだけのことこなせるね”と感心する人もいます。今は、なんとかやりきっているので、ご主人からはそんな言葉が出たのです。もしあなたがパタッと倒れたら、どんな言葉が出たでしょうね。「大丈夫か？」「なんでもっと早く言わなかった？」「これぐらいで倒れてどうする！」「世の中にはもっと大変な人もいる」....。言い返して喧嘩になりそのまま終わりました。喧嘩できるほどの余力があるので、ご主人は甘く見ているのでは？でもね、心のどこかでプツンと緊張の糸が切れたらしんどいのはももちゃんだけですよ。

トピ内ID：b682f5f8ef58078a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫なんてみんなそんなものですよ

🙂

海賊の妻

2021年09月10日 11:26

私は夫に何か言って話し合いになるなんて一度も思ったことがありません。夫に対する期待は何もないです。母の事を言えば「あなたのお母さんでしょう。自分たちで何とかしろ。俺に聞かせるな。聞きたくもない」と言われます。こんなことが重なるともう何もいう気にはなれません。夫の看病で一番嫌なのは透析後の止血です。うまくいけば丸いばんそうこうで止めて長いばんそうこうで動かないようにその上から貼り付けます。丸いばんそうこうにはさらに中に丸い発泡スチロールみたいなものがありそれを傷にぴったりと当てます。でもその後必ずしわになります。真ん中が高いと下の方によじれが出るのをどうしようもないです。いつも怒鳴られます・「いつになたらできるんだ」「バカか」「おかしい」と言われます。最近病院が変わり止血方法も変わったのです。まだまだ慣れません。うまくいかない時には最長4時間もかかる時もあります。私は今朝はもう疲れて一秒も生きられないかと思いました。昨日は母の妄想に４０万円盗られたというのが入り、母の大事な携帯が壊れ、友達に上げるお菓子が無くなり、携帯の会社は休業日で全部私が悪いと言われました。昨日は結婚記念日でしたがコロナが怖いのでくたくたになりながらご飯を作りました。今朝目が覚めたら一秒も生きられないと感じたのです。主様の悲しみも疲れもみんな分かります。いつかは終わるんだと思う事にしました。どんな苦しみもいつかは終わります。そう思います。

トピ内ID：4fb78d7effaff5d6

...本文を表示

地域包括に相談しましまたか

🙂

香海

2021年09月10日 12:58

介護の内容がかいてないからわかりませんが、主さんのお住まいの地域包括支援センターに行くこと勧めます。介護福祉士、ヘルパー系の資格がある人に伝える、訪問介護事業所のネットワークでヘルパーさんを見つけます。他に民生委員、ベテランボランティアを市役所に窓口や電話で聞いてみて相談しましょう。上記は認知症のイメージがありますが、例えば脳出血や脳梗塞から認知症になる方もいます。大腿骨から寝たきりになりもありますが主さんの義母はどのような病や病院通院歴やその処方箋など書いてみてください。そうすると上記に書いた包括支援センターに連絡してみて職員がどのような感じかをみてもらえる。嫁の主さんに一人でやるダンナ様の協力関係が希薄と実感が薄いのでしょうか？必ずしもお嫁の主さんが一人で抱え込むはリスキーすぎます。妻だから、義理親看るのが当たり前は時代遅れですよね。主さんがやるのはまずご自分の医師にかかる、ダンナには地域包括支援センターに聞くと役割分担しましょう。わたしも鬱罹患しましまたが、決して恥ずかしい病ではありません。

トピ内ID：b9eac38dcafe560f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

仕事でミスした話をしたんでしょ？

🙂

はなこ

2021年09月10日 21:08

2回目です。仕事でミスをしました。立て続けに3回。上司から「しっかりしてください、仏の顔も三度まで、次はありません。」この話をしたんでしょ？　それで仕事も体もしんどいって言ったんなら、仕事やめればになりますよ。ここまで言われるって相当だとダンナさんは思ったんじゃないですか？寄り添ってくれないって、介護に関して自分の非を認めたじゃないですか。そこは認めないと。今まで弱いところを見せてなくて、何もかも察してくれは無理ですよ。気持ち切り替えて、グチは女友達にしてください。男性は生産性のない会話関心ない人多いです。『大変だったね』って奥さんをギュッと抱きしめてくれるアラフィフ日本男性は希少でしょう。とりあえずは義母関係の心の負担は減るし、仕事も辞める選択肢もできてよかったと思いますよ。

トピ内ID：febf06e2b9d5f128

...本文を表示