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話が弾まない相手との結婚って…

レス34
（トピ主 1 ）
😢
ナピ
恋愛
私は30代女性。相手は30代後半男性。 付き合って一年になります。 相手は一般企業で普通に働いていて、ひとり暮らし歴が長いので家事も苦ではないようです。 優しいし、過去に女性に浮気をされて別れた経験があり、人一倍浮気嫌い、一途に愛してくれる方です。 いい歳なのでそろそろ同棲、結婚を…というところなのですが、 ただひとつ。会話が弾まないのが気になってしまいます。 コミュニケーションが取れないのではないのです。彼も口数が少ないわけではないし、話はします。 でも、なんとなく、盛り上がりに欠ける感じです。 昔付き合った人で、深い話も冗談も話せる人がいて、その人とはどんな時でも会話が楽しかったのです。残念ながら長く付き合ったのに結婚に至らなかったけど…その人のことを引きずっているせいもあります。 結局は比較して、無い物ねだりをしているのだと思うのです。 彼とは落ち着くし、安心はできるし。。。 この関係どう思いますか？

トピ内ID：889c7b3b269a8fb6

#３０代
#恋人
#結婚

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私は別れたけど

🙂
コロン
私も同じような経験があり、結婚も意識したけど結婚生活の想像がどうしても出来ず、きっとつまらない生活になると思ったから別れました。 やはり会話は大事だと考えました。 今は別の人と結婚してますが、会話は弾むし明るいし、これで良かったと思ってます。 前の人と結婚してたらどうなっていたか、時々考えることもありますが、やはり会話が弾まないというのは辛いだろうなぁって思います。 それから、両家で集まった時や親類関係との付き合いでも、夫婦同士で会話が弾まなかったら他の人とはもっと弾まないと思います。

トピ内ID：53b21cb9c9db16bc

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うーん

🙂
琳
私なら無理ですね。 いくら安心出来て落ち着けても、話が弾まない人と一年間も付き合っている事自体に驚きです。

トピ内ID：9d21402286ba5a06

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人は一人ずつ違うから比較は難しい…

🙂
虚心坦懐
ただ気になったのが、相手に対する表現が平板なことです。 最近の成績評価を知らないのですが、昔の私の時代の５段階評価で言うと、オール４、一部３みたいな。 それでもどうしても結婚したい人には良物件かもしれません。 つまりあなたがどれくらい結婚したいか、万一気が変わってもその時はその時と思えるかです。 私は子供が必須ではないし、金銭的に男性ありきでなくてもいいと思ってるので、すごくいいと思う部分がない人との結婚ってまったく魅力感じませんけど。 悪い言い方すると結婚相手を金融商品代わりに見てる割合が大きいなら、手を打ってもいいレベルかと思います。 嫌味を言ってるのではなくて自分に正直に、現実的に考えることが大事だと思うので、そういう決めかたもありかとは思います。

トピ内ID：14639256e4e39010

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理想は元彼

🙂
檸檬色
理想は元彼だけど 今現実的には今彼と言ったかんじですよね　ワイワイ楽しい恋愛いいですよね〜すごくわかります！わたしも元彼はどんな話題でも楽しく話せてなおかつ安心もできて落ち着いて全てが揃ったひとでした 今彼はあなたの今彼と似てます　笑 私も元彼の方が楽しかったです　結婚って長くずっと一緒にいるものだから貴方にとって何が大切なんだろう？と考えてみても良いと思う機会ですね　元彼タイプの人がやっぱりいいなら焦って結婚しなくても良いと思います　他に出会いがあって元彼タイプを好きになるかもしれませんしね　焦らずにね

トピ内ID：2d6cc159156a22e3

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とりあえず同棲してみては？

🙂
land
会話がはずまない以外の問題がなく、 同棲したい気持ちがあるなら、 一度短期間でも試してみては？ それで自ずと結果は見えてくると思いますね。 同棲した方が会話がはずむかもしれないし、 そのままかも？

トピ内ID：d3494f5a28f765ae

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昔の彼って？

🙂
ロッ君ママ
10年くらい前の話？ だとしたら…… 盛り上がらないのは 今彼のせいではなくて  感性が成長～よく言えば～したトピ主さんが 変わったのです。 幼稚園くらいの男の子がウ〇チを連発してふざけて笑ってたのに 中学生位になると変わるのと同じでしょう。 箸が転げて笑う若い女性～という例えが有りますね。 トピ主さん、笑える？ 相手に求めてばかりでは 相手からも飽きられます。 生涯の伴侶が今彼かどうかは分からないけど  昔を振り返ってるだけの人は何をしても楽しめませんよ。

トピ内ID：9d1a542286b45d54

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無理

🙂
匿名
会話が弾まないって致命的だと思うんですが。。よく１年も付き合えましたね。 優しくて家事を手伝ってくれる人なんて沢山います。同棲するにせよ結婚したら何十年も一緒に過ごすんですよ？今から会話が弾まなかったらこの先絶対後悔します。 いい年だからと結婚相手を妥協してはいけません。

トピ内ID：ce5d870048491e00

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どう思うって言われても結婚するのはあなただよ

🙂
アラフィフ
わかっちゃいるでしょうが、どれほど周りが背中を押してくれても、ダメになって別れた時、誰も尻拭いしちゃくれませんからね。あなたがどう思うかなんです。 無いものねだりでしょうね。 でも「いい年なのでそろそろ」結婚するものなんでしょうか。 私ならどうしても結婚したいと思う相手でもないならわざわざしませんが。 あとは女としての自信とか（加齢とモテ）、子供が必要か必要でないか？ 私は反感買うかもしれませんが女としての賞味期限が長いほうだったし（現在アラフィフ）、自立もできるので、焦って結婚するメリットがわかりません。

トピ内ID：8295e2b4a686b4dc

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長い目で見て考えよう

🙂
あおりんご
私は逆に、会話が弾まない、疎通が合わない人が初彼だったので、そういう人とは付き合えないと思って恋愛してきました。 もう結婚１７年ですが、楽しく暮らしていますよ。 そのかわり、収入はそんなに多くないです。 贅沢は出来ないけど、不満は少ないので幸福度は高めですね。 上を見ちゃキリがないので何が譲れないかよく考えては？

トピ内ID：ad81aaa7cda73e15

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私としてはありえないけど・・・

🙂
なこうど
私なら、付き合う関係にも至らないです。 でも、トピ主さんは（どうやって知り合ったのか知りませんが）一年も付き合って、そろそろ同棲や結婚の話が出ているのですよね。話が盛り上がらない人と、どうやってそこまで関係を進展させる事ができたのか、とても不思議です。 普段はどんなデートしているのですか？お互いの友人や家族にはもう紹介済みですか？第三者がいる場での会話はどうですか？ まあ、会話が弾まなくても、沈黙のままでも白けず、落ち着くという人っていますから、やはりトピ主さん達次第というしかないです。

トピ内ID：ab997720ecffb936

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良い関係だと思いますが

🙂
びわ
昔付き合ってた人、が 今の付き合いでいう貴方の立ち位置じゃないでしょうか？ 長く付き合ったのに結婚に至らなかった、のは 相手からは、貴方との関係が、 なんとなく、盛り上げに欠けたから、ではないでしょうか？ その気持ちを、いつまでも引きずっていても 仕方ないと思います。 昔の彼氏と復縁する可能性は無いのでしょ？ 今の彼とは 落ち着くし、安心する、と言うのは きっと彼からは振られない安心感からですよね？ そこに価値を見出すか 落ち着いて、安心出来る話していて楽しい他の人を探す、か。 今の彼が もし他の女性と結婚する事になったら 貴方は悲しいですか？ それを考えてみては？

トピ内ID：fed48ed788f1b7fe

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沈黙が苦じゃない関係

😍
私も30代女性
が大事かなと思います。 私は旦那とはそれがあるかなと思いました。 旦那も私も奥手なタイプで、別に特段話してて楽しくはなかったんですがでも黙ってても気まずくないというか。 初日のデートで笑ったのは、私達をくっつけてくれた共通の知人の事を「○○ってちょっとたまに短気だよな(笑)」と言われた時1回というくらい盛り上がらなかったです。でも別に気まずくないというか。（くどいですね） 社会情勢とか（むこうは校内暴力全盛、私の時は落ち着いてた）見てきたテレビとかも合わないような年齢差で、話題も合わないし、今でも別に話してて楽しくはないかなぁ...。 でも「今日ね今日ね」ってたわいもない事を聞いてもらいたい相手。 上を見ちゃうときりがないんですけどね。 うちの旦那幼稚園見学に行ってもどこどこにいた先生がかわいかったとかバカな事しか言わないんです。あんまり具体例は出せないけど他の家庭がちゃんと教育内容にちなんだ話してたり、帰りがけ親子で植物観察して帰っていったりすると本当溜息出ちゃいますよ。 うちの旦那なんでこんな薄っぺらいんだろうって。 でもなんだかんだ出会って9年経ちました。子供も2人できました。 まだまだ幼い子供達に、この旦那。たまにはちゃんとした話ができる人と話した～い！と思う時もありますが（当方専業です...）まぁ職場復帰した時の楽しみに残しておこうかなと思います。

トピ内ID：36cfabec0f08a873

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男女問わず

🙂
正直
この相手とは落ち着くのでって言う場合、安全牌だけど魅力が弱いって意味ですよね。 それか相手がこっちにときめいてない、引きが弱くてムードに欠ける。 それでいいかどうかはもう本人によるでしょう。 それ以上の相手と出会える、会ったら落とせる自信があるのかと 晩婚になってもしょげずにいられる自信があるのか。 ご自分でどうですか。

トピ内ID：4e05b9bd311ad0d0

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子供が出来れば嫌でも賑やかになるのでは？

🙂
花が好き
これが１０代の相談なら「次にいこう！」って言えますけど ３０代なんですね。 ここで選択を間違うと結婚が遅くなりお子さんを持つ機会が狭くなる。 子供が出来れば嫌でも賑やかになって夫婦だけの時間も会話も無くなるんじゃないですか？

トピ内ID：a94871c51bce1759

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それ程好きではないって事では？

🙂
40代男性
好きならどんなくだらない話でも心は弾むでしょう。 彼はいい人、それだけなんだと思う。 そもそも好きな気持ちが強いなら結婚に迷わない。

トピ内ID：6da0c889b303472f

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穏やかな結婚生活っていいいですね

🙂
もも
常に楽しい笑える会話での生活も楽しいでしょうが、 穏やかな結婚生活ってなかなか得難いものだと思いますよ。 お互いの話をうんうんって聞きあって 一緒に買い物行ったり散歩したり そんな生活って素敵だと思います。 笑いのツボが合わなかったり 高揚感も感じなかったり なんだか刺激がないなあと感じているのでしょうか。 会話って 人生の中で彩を決める核みたいなものだと思います 自分の話すことを うんうんそうね そう聞いてくれる人に人は安心と親しみを覚えます 面白い会話より お互いが安心して語り合えるような関係も素敵だと思います。

トピ内ID：fbf58ea1f67b1812

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私は弾まない人と結婚してます

🙂
美ヶ原
しかし、人として信用できるし イザという時、頑張る人で 私は計画的、彼は臨機応変 凸凹で補え合える関係です あまりに会話が盛り上がらないので 話し聴いてる？と言ったら うん、って言ったよ、と言われ そりゃ、話が盛り上がるわよねと嫌みを言ったら、ごめん、と謝られました 近頃は小学生の娘と盛り上がってますが、たまに、パパに「会話についてきてる？」と聴いてあげます 基本的に母と長電話したり ママ友や友人とランチで喋ったりで、なんとなく解消されてるように思います。 夫は、真面目な話しは、きちんと聴いてくれてるし、意見も言ってくれるし、 コロナになって、買い物にも積極的、娘の習い事に興味をもって見学に行きたいと言うので、隔週で送り迎えをすることになったり 話し下手で、興味がズレていても、なんとなく上手く行ってます 結婚前はバラエティーをあまり見たことがありませんでしたが、見るようになり、一緒に大笑いして楽しめるようになりましたし 年一、家族で映画を見るのに彼は付き合ってくれてます 私は、なんとなく勘が働くので この人とは上手く行きそうだなって思って、結婚しました。 プロポーズから半年くらいかかってますが、自分にとって何が大切で、これはそうでもないとか、自問自答です。 大切かどうかは結局、自分しか分からない 夫は喋り下手ですが 私はコミュニケーション能力が高いと言われます そこも、凸凹なんです。

トピ内ID：8d8d3c4f8cfb6fea

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私はダメでした

😅
reira
自分から告白して付き合ったにも関わらず、です。 どこかに出掛けても、相手から話題が提供されることもなく、こちらから話し掛けたことに対しての受け答えのみ。食事してもダンマリ。 ディズニーランドに行った時、アトラクションに並んでいる最中も無言でした。 男性とは普通に話していたので、これほどとは思わず、本当に辛かったです。 やっぱ違う、と思ってお別れを言ったら、好きなのにと言われてビックリしました。 30年ほど前のお話しです。 その後、結婚した我が夫は、よく喋る訳ではないが たまに冗談を言って笑い合える人です。

トピ内ID：55f8a960fb2327ac

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人一倍浮気嫌いなのに。

🎶
あらら。
＞その人のことを引きずっているせいもあります。 あらら、彼は浮気された経験あって人一倍浮気嫌いなのですよね。 例えトピ主さんが今浮気している訳ではなくても元カレ引きずっている様子なら彼にしてみたら不愉快になりますよ。 例え彼がトピ主さんが元カレ引きずっていると知らなくても失礼ではありますね。 もしこのまま結婚しても会話が弾まないわ〜というのは多分変わらない訳で会話の度元カレ思い出されていてはね。 でもそんな会話弾んだ元カレと結婚しなかったというのも不思議ではありますね。 所で会話も普通に出来るけれど話に弾みがない、とはどういう事でしょう？ 笑いのツボが違うとか？ 話していて所謂ぼけつっこみのようなノリが無いとか？ 喧嘩迄は行かないけれど価値観違っていて、そうじゃないんだよなあと常に感じてしまうとか？ まあ結婚は生活で会話は弾みが無くても普通な会話で良いわけですけれど、どうやらトピ主さんは元カレ引きずっていて、そもそも今の彼を本気で好きになってないような雰囲気ですよね。 本気で好きとなると会話に弾みがなくてもそれ程気にしない様な？ 元カレに心にあるようなら、年齢が、と言う理由だけで結婚するのは止めた方が良いような？ 先にも書いた様にこのままだと誠実な彼に失礼にもなりますからね。 そもそも元彼を忘れさせてくれるような彼でないなら止めた方が良いのかもね。

トピ内ID：036228fbaf39fa46

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女性から選ばれる男性は若くしてどんどん結婚しますから

🙂
年頃の娘がいる父親
トピ主さんの元彼は結婚しているのですか。統計上男性は30歳時点で半数が結婚しています。35歳までに7割が結婚しています。この数字は相手の女性から選ばれたことを意味します。そこを理解すれば結婚したいにも関わらず30代後半まで独身となれば色々理由があって独身なのでしょう。彼の場合は、トピ主さんの思う所が理由になるのでしょうね。 極論になりますが、どんな時でも話が盛り上がり会話が上手い人が現れたら将来浮気（不倫）するかもと心配になりませんか。そんなことはないと思うなら新しい彼を探しましょう。ただ、30代半ば以上の男性で、真剣に結婚したい初婚男性は少数派で、バツイチや、既婚男性が独身の振りをしたり、恋愛はするけど結婚はしない男性と遭遇する機会が多くなりますよ。その状況下で彼以上の人間に出会える確率と結婚までもっていける確率は冷静に考えた方がいいですね。 もしかすると彼はコメディや恋愛系の映画・ドラマを見ないタイプではありませんか。デートで恋愛系やコメディの映画等を積極的に見ていけばそのうち学習して、盛り上がる会話ができるかもしれませんね。

トピ内ID：c499524f9b64249f

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うーん

041
くま2
素朴な疑問としてトピ主さんはその男性はスキップしたと仮定して、その話が弾む男性を見つけることができるのかな？ 見つけることが出来るなら別に悩まずに探せばいいだけ。 でも、こいうのって見つけられないから悩んでいるのかと。 昔付き合っていた人は結局お別れになっているので分不相応。 今目の前にいる相手と向かい合うしかないよ。 出会う事のない元彼のような人を求めても見つからないと思うので。 自分はこの人いい人だと思うけど。 トピ主さんは話が弾まないというよりも恋愛面で好きになれないだけでは？

トピ内ID：94152222817e7c07

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相談する時点で答えが出ているのでは？

🙂
なつみ
悩んでいるように見えます。 もし、会話が弾まなくても、一途が良い！幸せになれる！という場合、このような相談はしない気がします。 年齢で結婚を考えて、渋々結婚する（相手に不満がある）なら、相手の方に失礼な気がします。 今後、「何か」あったとき後悔しませんか？ 「この人と一緒に」という何か決定打がないとうまくいかない気がします。 他のレスでも書いてありましたが、私もお互いの長所、短所を補い合えることが大事だと思います。 私はそういう人と結婚しました。

トピ内ID：1218bf88cf6997f0

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話が上手な人はモテますよ

🙂
アラフィフ
性格が穏やかである、家事ができる、収入が心配ない、ルックスが良い、学歴が、、などと言う項目にはあまり入ってきませんが、話が盛り上がる、つまりコミュ力が高い、というポイントは実はかなり大きいと密かに思っています。 前向きで明るく、話題が豊富な人は、どこで何をしていても、家でただ喋っているだけで楽しいです。そういう人は学生時代からモテますし、どこに行ってもお誘いが多いだろうと思います。 お相手も見つかりやすいし、逆に心配なポイントでもある。ルックスが良い、スペックが高い、というのと同列でしょうね。 私はここは目を瞑って結婚しました。いまだに話は面白くないですよ。そう簡単に変わりませんよ。 ただ、トピ主さんがお相手にそこを補って余りあるほどの魅力を感じ、もう自分にはこの人以上の相手は出てこない、と思うなら、結婚すべきだし、そうでないならすっぱりやめて他の人を探すべきなのでは。 まあ、家庭を持ち、何十年も過ごせば、共通の話題はありますし、沈黙が続くという事態にはなりませんけれど。ちなみに私はコミュ力が高いと言われる側です。

トピ内ID：8e4d854f9f7a9223

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弾まないことが苦にならないかどうかかと。

🙂
あんず
私の夫は、どっちかというと無口。 私は、そこそこ話す方ですが、「場の空気がしらけないように」意識して会話するタイプ。しなくていいなら、話さない方がラクなタイプ。 共通の趣味は「美味しいものを食べること」ですが、美味しいものを食べているときは双方無言。 なので、端から見ると、「話は弾んでいない」と思います。 が、沈黙でも苦じゃないし、居心地悪くないというか、落ち着くんですよね。 トピ主さんが言う「話が弾まない」のが、気まずかったり、苦であるのか、そうでないのかなんじゃないかと思います。 気まずかったり、苦であるのであれば、やめたほうがいいかなぁ。 とはいえ、これくらい目を潰れるくらい、他の部分で相性がいい、なら別ですが... 私は、「苦である部分」がなるべく少ない「譲れない価値観」が同じである、が条件でした。 相手にとっても自分にとっても、苦にならない、居心地がいいのであれば、話が弾まなくても別にいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：0a5467d25830633c

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引きずってる

❤
ムミーン
＞その人のことを引きずっているせいもあります。 結局はここが悩みのキモじゃないですかね。 前の人と比べてしまう時点で、まだ彼と次のステップに行くタイミングではないと感じました。 元カレとは長く付き合ったけど結婚には至らなかったのが全て。ご縁がなかったのです。 あなたは彼との会話はとても弾んで楽しかったと言っているけど、彼にとってはそうでもなかったかもしれないし「会話は弾んで楽しいんだけど、結婚相手としては物足りない」と思われてしまったのかもしれない。結婚相手に求めることって人それぞれですものね。 ちなみに、「話が弾むこと」って好みの問題だと思うから不特定多数に漠然と問うてもあまり意味がないように思いますね。 私は会話が楽しい相手、ユーモアのセンスがある相手ってのはわりと優先事項で、そういう人と結婚して満足していますけど。

トピ内ID：fafe7077e6bda764

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無理、無理....

😨
還暦じじい
結婚とは『同じ屋根の下で死ぬまで衣食住を供にする』 という事ダ。 結婚前から話がつまらないなら結婚後は日々現実 的な話となりもっとつまらなくなるヨ。。 とことんつまらない日々を一生供にする？ そこまでして結婚して楽しいのかな？ 小生には理解に苦しむネ。

トピ内ID：a254cf635ecd3c6f

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コミュ力ないと安心感はある

🙂
ルマンド
男性が一般企業に勤めていて３０代後半で未婚ということは、女性から求められない何かがあるわけです。 女性の場合は、なんでこんなに美人で性格もいいのに結婚してないの？逆になんでこの人が！という例は多いですが、男性は納得することが多い気がします。 それは、この男性でいうと、質問者さんが指摘するコミュ力だろうと思います。相手を楽しませる会話が苦手ということです。 逆に、コミュ力さえあれば、ダメンズでもなんでも彼女はできます。 でも、会話が弾むコミュ力が高い人は、人たらしなわけです。人たらしということは調子がよくて軽いところがあるので、浮気しちゃったりもあるかもしれません。 無口な人とか会話が弾まない人は、堅いので真面目で浮気しないという面はあるかもしれません。 結婚生活に起こりうる悲劇としては、貧困、DVや不倫があります。 彼はその悲劇を全て避けられそうなスペックがある。 だけど、唯一会話が楽しくない。 結婚したい場合、３０代ともなると年々選びにくくなってきます。 この彼と別れたとして、次に彼以上の相手が見つかるかもわかりません。 まぁ結婚ってギャンブルに近いですね。やってみなきゃわからない。 ところで質問者さんって、なんで会話が弾む前の彼と別れたんですか？ そこが結婚相手を決めるヒントがある気がするんですが。 まだ結婚してないのだったら、他の人と付き合って同時進行して判断してみるという荒技もありますけど。

トピ内ID：9bf278d59aed099c

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トピ主です。

😣
ナピ トピ主
皆さんたくさんのレスありがとうございます。 皆さんのご意見の中で、無言が気にならないという方もいて、 ある方は、こういったことは好みにもよるので他者に意見を求めても仕方ないのでは？と仰っていて、 確かにそうだと思いました。 ちなみに彼との無言は苦ではないです。 ですが、【無】という感じ。ほんとに無で、何の感情もないです。それは穏やかといえば穏やかなのかもしれません。 あと、本当に好きではないのでは？というご意見について、確かにそうなのかもしれません。 彼の、優しいところ、一途なところ、そういったところは良いと思いますが、わざわざひとつひとつ理由を挙げるということは、そういうことなんですよね。 結局この歳で一人になるのが怖いんだと思います。 それと、元彼に関してですが、相手は6歳年上で、 私が23歳の時から5年間お付き合いしていました。遠距離でした。 同棲する話も出ていたのですが、元彼がなかなか行動に移さなくて、私から発破かける感じで、それで私から振りました。 私から振ったのに、結局ひきずっている自分は本当に馬鹿ですね。 あと、ちなみに今回の彼も遠距離です。 今回の彼は、向こうから同棲や結婚の話をしてきました。

トピ内ID：e72a46cb877b7ae5

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恋愛と結婚は違う

🙂
ビール
彼氏としては《話しが楽しくて盛り上がる》方が良いでしょう。 結婚相手は別にそれは期待しなくても大丈夫。 コミュニケーション取れればそれで良いじゃないですか。 結婚生活はお笑い番組じゃありませんよ。

トピ内ID：ad8f3ca7cdb2c087

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どうして付き合ったの？

🙂
JetStream
話して楽しいから、付き合うのでは？ 婚活ですか？ 条件が良いから、妥協したのですか？ 若い時の彼氏や、女子会みたいに会話が弾むのを理想形にしていると、そりゃあ、他の人との会話はみんな盛り上がらないでしょうね。 そういう盛り上がった気持ちを味わえないから、不満なのですか？ 求めるものを間違えていないですか？ いや、求めても良いんだけど、そういうのを３０代後半男性に求めるとして・・・ じゃあ、彼が、こういう相談してたらどう思いますか？ 「彼女は良識もあって良い人なんだけど、 はめを外すことがなくて、退屈なんです。」 「一般企業にお勤めで、一緒にいたら落ち着くんだけど、 ドキドキするときめきがないんです。」 「元カノのほうが、美人だったから、どうしても忘れられなくて・・・ 結婚に踏み切れません。」 そういうことですよ？ あなたの求めるものが、元カレのように「会話が弾むこと」なら、すぐ元カレに連絡をとるか、急いで別の人を見つけましょう。他の人もおっしゃっていますが、確率的に、ものすごく難しいと思うけど。 そもそも、妥協して付き合った彼への不満が目に付いてきたから、過去をひっぱりだしてきて美化しているだけではないですか？ 元カレは、全く関係ないと思います。

トピ内ID：d7d8f996ffdada3b

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