気持ちの持ちようを教えてください

もう充分にモヤモヤしてきたんでしょう？ 相手は変わらないんだし。。。 本気で自立の方向に進まないとね。 40代でしょうか？ 早くスタートしないと！

夫婦間のことは家庭ごとの問題ですので、なるべくしてなったのだろうということしか言えません。 それよりも、考えるべきは今後のことです。 ＞子供だけは取られたくありません。 これが最重要なのですよね。 でしたら、即正社員を目指しての求職活動を開始。 ぐたぐた言わなくていいです。 この手の相談って、皆さんパートてす、どうしたらいいでしょうというのが圧倒的に多いですよね。 お子さんにとって良いパパならば、離婚の際、本当にお子さんを取られてしまいますよ。 不幸を相手のせいにしていても、何も始まりません。

あるご夫婦のお話なのですが 夫婦仲が悪くて、どうしたら良いか相談された僧侶が 朝、出かける前に心を込めていってらっしゃいと声をかけてみて 玄関を出るまで頭を下げて 奥さんは毎日毎日、仕事に出かける夫に声をかけ続けたそうです 最初は何のアクションもない夫 どのくらい続けたのか、ある日、行ってきますと夫からの返事が 当時20代の私は意味がわかりませんでしたが 今ならわかる気がします 10年以上続けているものをいきなり辞めることはできないと思います あなたが別れたいならわかれるのもいいと思いますが 仲良くしたい気持ちがあるなら 試してみませんか 見返りを求めない愛 あなたが無事今日もかえって来れますように 縁あって結ばれて、お子さんまで授かったご夫婦です あなたがそこにいてくれるだけでいい そんな愛をご主人におくってみてください 気が付いたら有難いと思います 稼げる能力はいくつになっても大切だと思うので そちらを磨くのは絶対おすすめです キラキラした人間はいつだって魅力的です

仕事中もやっているって、もはや旦那さんは所謂ゲーム依存症になっているのではないですか？ 何だか女性と話していて浮気まがいな事しているだけの問題でも無いような？ 何かの記事で読みましたがゲーム依存症って10代20代がなりそうですが、30代40代も多いそうですよ。 多いというか多くなっているらしいです。 一度旦那さんと真剣に話し合ってみたら？ 依存症な場合、自分も止めたいんだけど止められないって事もありますから、もしかしたらカウンセリング必要となるかもしれませんね。 依存症なられっきとした精神病ですからね。 「貴方のやっていることは知っている。このままだと家庭崩壊する。」ということを納得するまで話し、本当は自分の言動をどう思っているのか聞いてみる。 止められないと言うなら依存症だと思うので一緒にカウンセリング行くとか？ カウンセリングって一人だと敷居高かったりしますし、トピ主さんも旦那さんで悩んで自分の精神おかしくなりつつあるので、今後どうすべきか？の為にも一緒に行った方が良いですね。 兎に角旦那さんには今のトピ主さんの気持ち話しましょう。

ご主人も勝手な人だとは思いますが、そんなご主人でもトピ主さんは大好きなんですね・・・。 片思いみたいな状況が、トピ主さんの自己肯定感を下げるんだと思います。 こういう時は、価値観を自分に戻しましょう。 ご主人の興味が外に有るのを、寂しいと思う気持ちは、そのままで。 トピ主さんの興味を、ご主人から、トピ主さんと子供だけにするのです。 その中で、楽しみや幸せを作り出していく。 ご主人が「あれ？そっちの方が楽しそう！俺も入れて！」と言いたくなるような感じにするのです。 私の夫の場合、町内会で・・・。そりゃ、男同士で、草野球したり、飲み会（草野球の打ち上げと称して）したり、祭りの打ち上げとかやる方が楽しいですよね（苦笑） その時、私は、昔からの友人と遊びまくる事にしました。 最初は、夫も私が勝手に遊んでいると思ってましたけど、段々、こちらに興味を持つように。 私の友人は、クラフトビールとかに詳しいので、教えて貰いがてらビールフェスとか行っていたら、夫も来るように。今は、夫と二人で行ってます（コロナ禍なので、中止続きですが（涙））。 要は、二人で共有できる新しい趣味を作る事になったわけです。 私も、それまであまり飲めなかったんですけども。ビールの深さにハマってしまい、今はコロナ禍なので、家飲みのためにつまみを工夫したりしています。 トピ主さんが楽しいと思う事で、ご主人と共有出来る事が見つかると良いのです。 それがお子さんとも共有出来たら最高なので、まずはお子さんと楽しめる何かを探してみては？と思いました。（うちは、子供がいない夫婦なので、ビールでしたが）

私だったら、そのような人と結婚していて、家族を名乗っている意味が見出せないので、すぐに離婚を切り出すでしょう。もちろん親権は貰います（母親です）。 ただ、私がこう言えるのは安定した十分な年収があるからです。トピ主さんは「パートの自分には一人では育てられないし」ということなので、このまま行動せず嫌な人生を送り続ける（またはご主人から離婚を切り出され、低収入で不安定な人生を送る）しかありません。ですが、子供をとられて、不安定な暮らしを1人で送りたくないから、行動に移せばいいだけです。とにかく一日でも早くしっかりした仕事（正社員フルタイム）を見つけ、真面目に働き、親権をとってお子さんに安定した生活を提供できるようにして離婚するのです。 そんなことできない…というのなら、現状で我慢するしかないですが、ご自分のまだ長い人生ですから、自分で責任を負って、望むように生きたほうが幸せだと私は思います。

ご主人はゲームに費やす時間が長く、仲良くなった恋人のような女性もいるが、直接会っているわけでもない。その一方で子供の世話はすごくしていて、トピ主よりも子供がなついている。ということは、トピ主との関係性が冷え切っているだけで、家庭を崩壊させたわけでもない。仕事もしていて、トピ主がパート程度の働きと収入だけでも食べていけている。 これでは離婚などしたくてもできないし、むしろトピ主から離婚を切り出せば離婚解決金を請求される側となります。 何か資格をとって生活できるようにする、と言いますが、資格だけ持ってても実務経験が伴わなければ全くの無意味です。そして現実問題、40代で資格だけ取得しても実務経験を積めない、つまりその資格職での就職ができない、ということは多々あります。例えば看護師。40代の新人を雇う余裕もなく、そもそも40代の新人を育てるノウハウを持っている病院もない。 むしろその年齢であれば、未経験の資格を取得するより、これまでに経験のある職で正社員となることを考えるべきでしょう。それも決して簡単ではありませんが。 また、離婚時に子供の年齢が10歳を超えていれば、本人の意思が尊重されます。経済力の有無にかかわらず、母親が「親権は貰います」と主張したところで父親になついた子供が父親を選に、父親が受け入れれば母親の主張は通りません。 また、ゲーム依存症を疑う人もいますが、働いて家族を養い、子供の世話もしている以上、依存症とはならないでしょう。趣味の範囲を出ません。これは単に、妻よりも趣味を優先しているだけなので何ら問題はないでしょう。「仕事中もゲームをしている」はトピ主が勝手に思っているだけで、今の時点では事実ではありません。 妻よりも趣味を優先することが有責となることはありません。

この手の相談では決まって「しっかりした仕事を見つけ、正社員で働く」というアドバイスが付きます。もちろん、間違ってはいません。正論です。 でも、トピ主はすでに40代。恐らく正社員の職を見つけるのに時間がかかるし、見つかってもその仕事を長く続けられるかを見極めるのにもある程度の時間が必要でしょう。年齢的に、その頃になると子供の年齢は10歳を大きく超えているのでは。さらに言うと、トピ主が仕事を始めることで今以上に子供との時間が減り、その分ご主人と子供の関係性が強くなり、離婚の際には今以上に子供の意思で父親を選ぶ可能性が高まると思われます。子供も中高生になれば、特別父親になついていなくても「正社員になりたての母親の経済力は弱く、父親の元にいた方がいい」と判断するようになります。 そもそも「子供だけは取られたくありません」と言いますが、それは子供の幸せを無視したトピ主のエゴですよね。そのエゴ、子供にとってプラスになる必要なものですか？仮に正社員になれたとしても、確実にご主人の元にいるより生活水準は下がり、満足な養育環境も与えられないでしょう。母親なら、自分がつらい思いをしても子供の幸せのために身を引くのが義務なのでは？子供はトピ主より父親になついていて、経済力も父親のほうがある。トピ主が親権を持つ理由が見当たりません。 重視すべきは母親のエゴではなく、「子の福祉」です。トピ主が親権をとってもトピ主一人が自己満足を満たせるだけで、父親も子供も不幸になります。だったらトピ主一人が不幸になっても、父親と子供が幸せになる道を選ぶべきです。 自分のエゴを最重要としている時点で、トピ主は親権を持つべきではないと思います。

＞子供だけは取られたくありません これは何のためにですか？ 仮にトピ主が正社員になったとしても、経済力は確実に父親のほうが上。父親は子供の世話もしっかりしてくれる。子供も父親のほうになついている。父親のもとにいれば、子供の学校も生活環境も変わらない。 トピ主が親権をとることは「トピ主のため」以外、誰のためにもならないと思うのですが。母親のエゴを優先して子供を不幸に導いても平気なんですか？だとしたら、トピ主は親権をとっちゃダメでしょう。正社員となり、養育費を払って定期的な面会をするべきです。 親権で最優先されるべきは親のエゴではなく、子の福祉です。子の福祉を優先した結果、母親一人がさみしい思いをすることになってもいいじゃないですか。トピ主が親権をとっても幸せなのはトピ主だけで、子の福祉に全くかなっていないと思いますけど。 「子供だけは取られたくありません」この感情論が誰のため、何のためであり、そこに子の福祉があるのかをよく考えるべきでしょう。自分のエゴのためなら、母親として失格と言わざるを得ません。 なお、仮にご主人のゲーム内での恋人のような女性との不貞行為の証拠を得たところで、離婚理由と親権は関係ありません。慰謝料は取れても、親権に関して考えるべきは上記のとおりです。 本当、「母親にとって子供が一番」なんて絶対嘘ですよね。女性は常に自分が一番です。