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関係良好の夫と離れて生活することが嬉しい私

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
チーズケーキ
夫婦
まだ先ですが、夫が単身赴任することになりそうです。 私は子供の環境や学校等も考え、生活のしやすい自分の実家へ子供とお世話になる予定です（夫、私の両親共に了承済み） 夫とは10年以上、たまに喧嘩をしながらも仲良くやってきました。 感謝していますし、離れて暮らすことは寂しさや抵抗感ももちろんあります。 ただ「開放感」を感じずにはいられません。 優しくて、寛容なのですが、基本的には夫が家族を引っ張っていく生活でした。 私は夫と相談し、家庭や子育てに専念をすることを最優先に来ました。（パートはしています） どことなく夫の機嫌も考慮しながら、夫を立ててという日々の気遣いは何時も心の何処かにありました。 何かをするにも夫にまず聞いてから。 それらは夫に強制されたわけではないです。産後に夫に「前ほど良くしてくれない」と不満を言われた時は、「ああ、子供だけじゃなく夫の面倒もきちんと見なきゃいけないな」と思いました。 家庭円満のため、夫婦仲が良いことが大切だと思い、夫にスキンシップを求められたら、応じてきました。 単身赴任になる夫のことは心配ですが、ある程度は自分でできますし、私は今後、年老いてきた親の側にもいてあげられる、子供たちのサポート、そして自分自身も働く予定でいて、第三の人生が始まる！という気持ちで、夫と離れられるこの機会がたまらなく嬉しく感じてしまい、でもそう思ってしまうことに罪悪感もあります。 一応、別居は子供の進学を考え、10年を目処にしていますが、今後10年で私はもう夫を必要としなくなってしまうかもしれないとも考えています。 今のところは離婚する気はありません（理由もありません） ご主人が単身赴任されている方、このような開放感はありましたか？離れてみて、夫婦関係どうなりましたか？

トピ内ID：1ffc4076e78eeeef

#４０代
#夫
#夫婦関係

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レス

レス数35

？？

🙂
匿名
ある程度自分でできるって、そりゃ大人の男ですしできるでしょう。 それよりもトピ主様。 親に頼らないと生きていけないんですか？ 旦那にも経済的に依存してるし、何と言うか1人では生きていけない人なのかなと思いました。 そこだけ引っ掛かりました。 親御さんも甘いですねぇ。 ちなみに参考程度に聞きたいのですが、生活費は親子でどれぐらいお渡しするのですか？

トピ内ID：3eededf117fcae5d

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関係が良好ではないからこそ

🙂
ライムカレー
関係が良好ではないからこそ、別居が嬉しくて仕方がないのでしょう。 なぜ「関係が良好」だと思い込みたいのか…ちょっと理解に苦しみますが。 本当に良好な関係のご夫婦だったら、離れて暮らすという選択肢は、ないと思いますが…。

トピ内ID：6895a0826004ad33

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夫をひとりぼっちにして、それでもあなたは楽しいんだ？

🙂
転勤族の妻
解放感は分かりますが、何故親と同居なのかな？ 同居しなきゃいけないですか？ 疑問はそこ 経済的云々、っていうなら夫と一緒に赴任先へ行けばいい。 いや、子供の進学が、っていうならあなたがもっと働けば？ 人生甘いですね。 羨ましいです。

トピ内ID：d1c35c3a78e9191c

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１点だけ意味不明

041
匿名san
＞10年を目処にしていますが 転勤は業務命令です。 従業員が決められることではありません。 10年という目処はどこから出てきたのでしょう？ 10年単身赴任させるような無配慮な会社は多くはありません。 一般論としては3年以内に6割は単身赴任を終えます。 5年以内なら８割です。 10年単身赴任なんてことはめったにありません。 10年自由にできるという目論見自体が成立しないと思います。 よくある３年の単身赴任なら経験があります。 解放感、確かにあります。 しかし、３年後の閉そく感で気持ちがやられないように注意して下さい。 夫を愛していたので事なきはえましたが、暫くは窮屈に感じたものです。 単身赴任の帰省の時、スキンシップも義務感ではなく、互いに楽しむことを意識した方がいいでしょうね。 自分もちゃんと楽しんでいるように見えないとつまらないみたいですから。 あなたが解放感を感じるように、夫だって解放されるのだから、糸の切れた凧になるかもしれないし。

トピ内ID：8471de51475bd0b3

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寂しかったのかな？

🙂
まりか
子どもが小３、小５〜の３年程、夫が単身赴任していました。 その後、土地感が合わなかったのか移動願いを出して戻って来ました。 私も好きなことをして楽しみ、子ども達も自由に暮らし、友達を誘ってお泊まり会などもしました。 夫も最初は張り切って自炊したり、地域内へ出かけたり伸び伸びしていたと思います。 毎日は連絡していませんがたまに休日や結婚記念日に帰ってきたり、子ども達とLINEのビデオ通話をしたりして、一度だけ赴任先に行って4人で家族旅行もしました。 元々、夫は仕事人間で家庭は妻という昭和な人なのでいてもいなくてもあまり変わらなかったです。 私が夫にあまりかまって欲しい性格ではないので。 今も夫婦関係は良好です。 むしろ帰って来てから自主的に子ども達の送迎、トイレ掃除お風呂掃除、お皿洗いなど家事の半分以上してくれるようになって驚きです！ 飲み会に行ったらデザート、出張に行ったら土産を買ってきたり、夫婦の日、結婚記念日、誕生日と記念日にお菓子（趣味が合わないので消えもの希望）と記念日こだわらない私はちょっと申し訳なさを感じるくらい良い意味で？変わってしまいました。

トピ内ID：80b8a9095ccf2b2b

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夫婦仲良いの？

🙂
マコ
子どもが小学校低学年、幼稚園の頃、夫が海外に単身赴任していました。 我が家は元々ワンオペだったので、夫がいないと家事は楽、子ども二人を連れていろいろなところに遊びに行ったり、子ども三人の生活も楽しかったです。 その頃社宅にいて、夫の会社は単身赴任家庭が多いので、周りもみんなそんな感じで当たり前に受け入れていました。 帰ってきたときが結構ギャップがあるんです　よ。いない生活が自分も子どもも当たり前になってしまうので、夫がいるのが変な感じなのです。 夫の会社では、単身赴任後に夫婦仲がうまくいかなくなったという噂も聞きました。 夫婦はやっぱり一緒に暮らしてこそなんだなと当時は思いました。 トピ主さん、仲が良いと言っている割には、愚痴も書いているし、スキンシップを求められたら（仕方なく？）応じてきたとか、10年したら要らなくなるかもとか、夫に結構不満があるのでは？ 仲が良いと思いこもうとしてるだけのようにみえますよ。 そうじゃなければこんなこと思いませんから。たまらなく嬉しいって正直過ぎる（笑） まあ、別居生活を経験するのも良いのでは。 単身赴任は夫婦が試される時でもあります。絆が深まる夫婦もいれば、離婚のきっかけになってしまう夫婦もいるということです。 仕事を始めるなら自立の第一歩、10年後どうなるかは神のみぞ知る。 でも、夫に不満があることは自覚したほうが良いですよ。

トピ内ID：8f0ffd1690abc494

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仲良しを装ってきただけ

🙂
はにわ
トピ主が我慢してご主人に合わせることで、夫婦が円満になると思ってただけでは。 で、その気遣いをしなくても済むから嬉しいのではないでしょうか。また、ご主人がいない間は実家で過ごせることがさらに嬉しいんだと思います。 ＞今後10年で私はもう夫を必要としなくなってしまうかもしれないとも考えています。 まぁそうでしょうね。夫を外して大好きな実家の家族と暮らせるんですから。夫がいないほうが幸せだと感じると思いますよ。

トピ内ID：59dd8df7cc3b345c

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日常

🙂
50くらいの女
仲が良いかとか単純な話じゃないけど、 寂しくないんですか？ご主人が寂しくしてても平気なんですか？ 呼べば返事が来る、何ということは無くても顔を合わせる。不機嫌なときもそこに居る。 そういう日常を手離してだいじょうぶですか？ 寒い夜に残業から帰ってきて冷え切った暗い自宅に帰る。 そういう日常をご主人は平気なのかな。 悪だくみして浮気してやろうなんてタイプじゃなくても、温かい日常に手を伸ばしたくなることはありえないですか？ 他の女性なんて絶対ダメ！とだけ言えますか？ 寂しさに蓋をして1人で暮らせと、 ぬくぬくの実家であなたは言えるんですか？ 私はそういうこと想像しただけでゾッとして、絶対に離れるもんかと思いました。

トピ内ID：95ca2f240d87a95a

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私も気になった。親のところへ行くんだ。

🙂
やっつ
元から同居だったわけではなく夫の単身赴任がきっかけで母子ともに実家に帰るということですよね。 全員了解済みとのことですが、しかし今後夫が単身赴任先から帰る時の場所はトピ主実家ということになるわけですよね。 これ実際にやってみたら夫のほうがもう帰りたくないって徐々になっていくような気がしますよ。 10年経過したらトピ主よりも夫のほうから「別れたい」の気持ちが出てきそうに思います。 だって夫からしたら今までの自宅（今住んでる家）が完全に失われるわけですし。 これは想像以上にきついんじゃないかなあ。まあ想像でしかないけど。 トピ主さんのほうも、これまた全員了承済みなんだから外野が口出しすることでもないかもしれないですけど、たとえ実家でもこれまでずっと離れて暮らしてたのにいきなり出戻りして再び両親と暮らすってかなりストレスだと思うよ。 今まではたまにお客さん的に帰省してただけだから「親のそばにいてあげられる」なんて殊勝なこと言えますけど一緒に暮らしたら大変だよ。 自分が子供だった時代の同居〈被扶養）とはわけが違う。 親は老いていくからできることが減っていくし、子供の世話だってあなたの満足いく形にならないことも多いだろうし。 単身赴任は仕方ないかもしれないけど実家に帰るのはやめたほうが良いと思います。 他人からの意見ですけどね。

トピ内ID：0dcb044b265470a0

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別居婚を甘く見ない方がいい

🙂
命の母
＞別居は子供の進学を考え、10年を目処にしています お子さんの大学進学を機にまた同居を考える、ってことですか？では、お子さんは今小学生とか？ 小学生から10年も単身赴任で父親と引き離すことの影響を考えたら、私なら家族一緒にいることを選びますけどね。特に自分がパートタイム程度の仕事しかしていないのなら。 2-3年の単身赴任ならともかく、10年を目処に別居婚て、それってもう夫婦関係わりと破綻してませんか。もうご主人はこの先10年、遠方からお金だけ送るATMでいいってことですよね。 「今のところは離婚する気はありません」とは言っても、選択肢はトピ主さんにだけあるわけではないし。 もう自分の家もなく、家族に会うのも義理実家しかないとなったら、ご主人だって足が遠のくんじゃないですかね。だって訪ねて行ったって、お客様状態で疎外感いっぱいでしょう。しかも10年間もその生活が続くなんてちょっとお気の毒です。お金だけは送らされるのに。 ＞今後10年で私はもう夫を必要としなくなってしまうかもしれないとも考えています これはお互い様。 小学生の父親ならご主人だってまだまだ若いでしょう。一人で真っ暗な家に毎晩帰る日が続いたら、ご主人の心だって実家で楽しくやってる妻から離れていく可能性は大ですよ。 一般的に3年～5年程度の別居期間は婚姻破綻の理由になりますから、万が一ご主人に赴任先で新しいパートナーができて離婚を言い渡されたら、立派な離婚理由になると思います。 まあトピ主さんも実家に戻ってお仕事されるとのことなので、そのような将来の可能性も含めての自立の一歩なのでしょうけど。

トピ内ID：e17df3a0111c4905

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上手くいくと良いですね

🙂
わかめ
うちも転勤族で、息子が一人います(すでに社会人)。 うちは息子が高校生の間の３年間のみ単身赴任で、その他(現在も)帯同です。 息子が生まれた時からずっと↑こう決めていて、たとえ中学生であっても転勤があったら着いていくつもりでした。 高校生での転校は、ちょっと想像ができなくて(方法はあるんだろうけど難しそう)、それはしないことに決めていたら、見事にそうなった感じです。 私も夫も縁も所縁もない土地で、私と息子の２人生活が始まりました。 夫は月１で帰ってきていました。 中学生では反抗期只中だった息子も、高校生になってすぐ、私と２人で生活しないとならないとなると反抗してばかりもいられず(笑) ああ、高校入学直後に息子は交通事故に遇ったり(単身赴任に出る一週間前)、２回入院もしています。 交通事故の時は、まだ夫がこっちにいる間で良かったと思ったのと、入院した時は(持病の発病で緊急入院)とりあえず帰ってきてもらいました。 今思うと、色々あったけど良い経験だったなと思います。 で、主さんのトピですが、他の方も仰っていますが、ご主人は一体どこに帰ってくるつもりなのでしょうか？ 主さんの実家に？ くつろげるのでしょうか？ (うちでは絶対にあり得ないので驚きですが) それとも主さんとお子さんが、パパのところにお泊まりかな。 私の個人的な考えですが、夫婦は合せ鏡だと思っているので、主さんが現状「解放されて楽しみ」と思っているならご主人も同じだと思います。 たぶん、単身赴任も一人暮らしも、楽しみにしてる。 だから、罪悪感なんて持つ必要ないと思います。 それと、離れているからこそ、家族としての努力は今まで通り(もしくはもっと)必要だと思いますよ？

トピ内ID：3cd214ee40b52418

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わかりますけどね

🙂
おばば
旦那様も同じこと思ってるかも。 違う相手見つけちゃうかもね

トピ内ID：e039f9d4872bb56e

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実家で住む必要あるの？

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 一言。 男の性欲甘く見ないほうがいいよ。 産後「前ほどよくしてくれない」発言、スキンシップを求める所と言い、 旦那さんは女性の肌のぬくもりが必要な人です。 家で美味しいごはん（妻）がないなら、 外食（風俗、愛人）しかないですよね。 単身赴任先で愛人作るならまだしも、 うっかり妊娠させたら目も当てられませんよ。 時々抜き打ち監査に行くべきでは。 「夫と離れるのが嬉しい」 同じこと旦那さんも思ってるかもね。 それから何で実家に戻るかね。 母親の帰りが遅いとうるさいし、 身なりや持ち物チェックもうるさいよ。 年老いたっていってもまだ７０代でしょう。 夫婦は他人だけど、親はいつまでも子ども扱いで ずけずけ言ってくるよ。 忘年会一つ行くのも昭和感覚だからうるさいよ。 「女のくせに、母親のくせに夜に出かけるのか」って。

トピ内ID：63da9f8d871945d2

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レスします

🙂
カレーマニア
夫はATMとして利用するつもり？ 単身赴任から帰って来る時、あなたの実家に帰ってきて、夫は安らげると思う？ だんだん帰って来なくなるでしょうね。 10年も単身赴任なら、一緒に行かないの？ あなたは実家依存タイプなの？ せめて、実家に住むのはやめたら？ 男って家庭に安らぎを求めるから、離婚になると思うよ。 亭主元気で留守がいい　ってなるのが嬉しいみたいだけど、そのつけは必ずくるから。 10年後に、今度は自分の親とも同居したいと言われたら、断れないよね。

トピ内ID：eff21818a0a252a5

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程よい距離を迎える時期が来たのかも

041
絵描き
うちは単身赴任ではないのですが、介護の都合でしばらく離れて暮らしていました。今は同居していますが。 子は鎹と言いますけど、子も無事独立しアラ還を過ぎると、夫も私も子を巣立たせるのに一生懸命で、互いに無理をしていたのだなあと感じています。 個の自分に戻るといいますか。 今までチームの運営のため個人的な欲求を随分抑えていたものだと。双方共に。 トピ主さまも、お子さんが完全自立すると更に開放感を味わうのでは。 一仕事終えた開放感。 うちも今では夫とは程よい距離です。 コロナ禍〜別居以来、寝室も分けたままです。 それぞれのスペースで仕事や趣味で過ごしています。 掃除も洗濯も分けて個々で分離。 食事だけは私が作り置きしていますが、一緒には食べません。好きな時間に好きなだけ。 外食やショッピングだけは一緒です。結婚する前のようで新鮮です。 解放、ではなく、成熟した大人が個人に戻って再びいい関係を築く、という感じではないでしょうか。 結婚相手ですから、当然タイプの男性でしょうし。 家庭の運営だけ、お互いに終了した感じです。ひとりの男と女に戻って。 夫と新しい関係を迎える、いいじゃないですか。 夫さんも同じく単身赴任で開放感を持たれているかもしれません。 トピ主さまが訪ねていかれると、いろいろ案内してくれそうです。

トピ内ID：87eb4c226b7c1d0b

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開放感はお互い様

🙂
lemon tea
＞ただ「開放感」を感じずにはいられません。 多分、開放感を感じているのは、 トピ主だけじゃないですよ！ おそらく、夫の方もそれなりに、 遊ぶかな？って思います。 一緒に住んでいると飲みにはいけないけど、 単身赴任なら、毎日飲みに行っても、 誰からも文句言われない。 なので、トピ主だけが開放感があるのでは ないことをよく肝に銘じておくといいです。 ただ、、信用できる夫なら、別居の時期があっても いいと思います。自由を満喫しましょう。 実は、私は、別居婚で常に一緒に夫といません。 子供も夫が見ています。 でも、夫は、絶対浮気するタイプじゃないし、 お互いにいい距離感なのか？一緒に住んでいる 時より、上手く行っています。お互いが信用 できるなら、問題ないですし、上手くすれば、 恋人のような感じになることもあると思います。 たまには、1人で単身赴任先を訪れて、 2人で、恋人気分になってもいいと思いますし、 そうして下さい。あまりに放っておくことは、 しないようにしましょう。適度に気にして あげて下さい。会えない時間が愛を育てることも あると思いますよ！楽しんで！！

トピ内ID：edf7da6a95cbfc8a

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１０年長い

💔
たいまつ
まだ先の予定の単身赴任で１０年間の赴任って長くないですか? それは決定事項なのでしょうか?　単身赴任先ってお子さんの環境が悪い地域なのでしょうか? 色々と書いていますが、ただあなたが自由になりたくて楽な実家に戻りご主人はＡＴＭがわりするつもりなの?　離れて生活する事がうれしいと書いてあるしね。　１０年なら帯同すればいいのに。 私の夫も過去に2年近く単身赴任していましたが、浮気されましたよ。 １０年なんて、愛人を作るんじゃないですかね? 将来は旦那さんから離婚宣言されそうです。 実家で生活するなんて旦那さんにとっては「自分は必要ない」と思いそうです。

トピ内ID：29efb70db221ae1e

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旦那があなたを必要としなくなるかもね

🙂
むっちりもっちり
あなたみたいな誰かに頼って生きていくしかない人は 頼れる先が旦那から実家の両親に移っただけだから 解放感なんじゃないですかね そりゃあ旦那よりも実親のほうが ワガママ言えますから パートしかしてないから 誰かに頼るしかないのはわかりますが あまりにも自立心なさすぎじゃないですか いつまで親に頼るんですか

トピ内ID：8b3811ecd8d79ff8

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やってみないとわからない

🙂
しっぽ
開放感わかります　笑 妻は常に夫のニーズ、機嫌を察知して合わせて生きていますよね、自分のことは後回しにして、、だから開放感は当然だと思いますよ 昔夫が3年間単身赴任していましたが、毎週末はビデオ電話、月に一回は自宅に帰り、夏休みは2週間くらい赴任地に家族で泊まり、という感じでした ただ日常的な不在は結構疲れますよ、子供の病気、その他色々、今ここに夫はいないわけですから、緊張や心細さ、親とはまた違いますし、１０年は長いのですね お互い寂しい、不安、不満などが出やすいですから、色々工夫してやってみて臨機応変にという感じかな

トピ内ID：ba67d963ad7165a5

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手当など確認を

🙂
おばさん
あいまいな情報で申し訳ないですが、 一度キチンと確認されてはどうでしょうか？ 　単身赴任の手当と引越し先に関する事です。 ご実家に同居という事は、トピ家族世帯の新住所がご実家になる、という事ですね。 会社に妻実家である事は伝えなくていいとは思いますが、新住所からご主人は単身赴任している、という事になりますよね。それによって単身赴任手当や帰省交通費などが出るはずです。　 会社によって手当を出すルールが異なっていたり細かかったりするので、ご主人から人事や経理に確認してもらった方がいいと思いますよ。 　夫が単身赴任していた時、全国から同じように本社に集まってくる同僚達の中で自宅がどこか(拠点)で交通費支給が異なっていてびっくりしたそうです。 今は賃貸や社宅ですか？住宅手当も賃貸支払いが無い(実家なので)ならば手当が出ない、とかはないでしょうか？ 　新住所はご実家でご両親世帯となるので、世帯主が2人になるのは、何かデメリットがなければいいとは思いますが。 また、お子様は未就学児ですか？引越しは学区内とか？私立とか？お子様にとっても祖父母の家に住む事や引越しがストレスにならなければいいと思います。 お父さんもいない新しい環境で、祖父母が精神面でお子様の支えになれば良いとは思いますが。 来春？に向けてご準備も大変でしょうが、笑顔で過ごせるといいですね。

トピ内ID：a57bec91940c905a

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どこもそう

🙂
かな
ご主人が単身赴任から帰ってきて残念がるママ友は沢山いました(笑) なので主さんの解放感は普通です。 問題は子供と母親がベッタリになり、思春期になっても異常なほど近い距離感になりがちです。 あとはご主人の女遊び。それは承知した方がいいですよ。

トピ内ID：fcaf5a644ffefddf

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第三の人生ですか…

🙂
あるある
昔のCMにあった、亭主元気で留守がいいの、究極ですね 関係良好っていうけど、自然に関係良好じゃなくて、努力と我慢の上に築かれた関係良好だからですね 努力と我慢をしなくなって嬉しいとは思いますが、努力を継続する力と忍耐力を失うと、夫が帰ってきてから大変かも とりあえず、今は嬉しさを噛みしめて、第三の人生を充実させてください

トピ内ID：034b70f9aef80d4f

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旦那の方がもっと解放されるはず

🙂
四捨五入で五十路
私はいつでも自由に生きて来たので、旦那に気を使って窮屈だったのが分からないですが、別居して10年も旦那を野放しにしたら旦那さんの方こそ家族の必要性を感じなくなって離婚を持ち出す可能性もある事だけは気にしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：f60b5fcf89b23b03

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レスします

🙂
匿名
夫が単身赴任してかれこれ10年近くなりますが、赴任先はあちこち変わっても毎日テレビ電話しますし、週末に夫が戻るのが楽しみで仕方ないです 夫婦とも生粋の日本人ですが、結婚14年目の今でも好きだのなんだのお互いよく言います 子どもの目を盗んで軽くスキンシップしたり、週明けの出勤時は出がけにパッとキスされたり、なかなか情熱的な夫に未だドキドキします 良くも悪くも一緒に時間が少ないから喧嘩もしないし、考えることが似てくるからかよく会話でハモリますし、家事育児もこちらから言う前に動いてくれるので大助かりです 経済的な理由で夫は単身赴任を選んだので、一緒にいる時間は家族によく尽くしてくれます 私も夫の最初の単身赴任時は半年ほど実家に子連れで住みましたが、親世代との生活リズムの違いやプライベート空間の皆無、そしてしつけの方針の違いが原因で辛い時期になりました 向こうでの任期を終えた夫が一時的に戻ってくることになり、実家を出たときは開放感に満ちていました 平日子供らを寝かしつけた後はひとりで気楽ですが、ワンオペ育児のフルタイムワーママとしては家事育児の強力な助っ人が平日にも欲しくてなりません トピ主の夫は奥さんのお世話を必要とする人だからそれでは疲れてしまいますね その場合、離れて暮らすときに開放感が湧き出るのはやむなしだと思いました

トピ内ID：0e17cf15aacf1e47

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同感

🙂
みんと
なんかわかります。 それがどうしようもなく正直な気持ちなんですよね。 きっと普段、「夫が機嫌を損ねないように」「快適に過ごせるように」と無意識に気が張っているのでは。 自分が可愛い奥さんでいることで家庭がうまく円滑に回る、と。 否定的なレスが多いですが 単身赴任を機に親と同居するのはそれぞれの家庭の考え方だし、おじいちゃんおばあちゃんと過ごせるのはお子さんにとってもプラスだと思います。 私も同じ状況になったら やったー、気を遣わず過ごせる、と心がほどけるような気がします。

トピ内ID：7caad5a424838dbc

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残念

🙂
ぽん酢
何故親元へ？ そりゃ解放感あるでしょうね。 夫が単身赴任でも自分一人で家を切り盛りする必要がない。 気分が乗らなきゃご飯は親にお任せ。 いや、孫可愛いばあさんが、食べさせたいと張り切って頼まずともご飯を担当してくれるかもしれない。 あなた自身「お世話になる」と言ってますし。 やらせる気満々。 気に入らなきゃ実の親だから文句も言いやすいし。 家賃がかかる訳でもなし。 年老いた親のそばにいて「あげられる」？ 働く気なんですよね。 年老いた親に家事を押し付ける気も満々じゃないですか。 夫とは別れる気がないけど、もう夫と同居する気はなくなるかもって、 好き勝手はしたいけど、夫の経済力がないとやっていけないって事でしょう？ もっと自分の現実と求めている事を、客観的に見れるようになったほうがいいですよ。 すごく子供じみた考えだから。 軌道修正できるのは、今のうちだと思う。

トピ内ID：9cf826827dcea4ea

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後ろ盾

🙂
虎
夫と共に両親、あなたには後ろ盾がある。 現状では何を言っても虎の威を借る狐。 自分の力で子供を養えるのですか？ 本気で喜ぶとしたら目処が立ってから！ そこまで自立心が続いたら本物です。 夫と同じぐらい稼ぐ勢いでね。 まあ、お手並み拝見って感じです。 ぬるま湯から脱出する心意気は認める。 ただ一時的な開放感とならないことです。

トピ内ID：c57e767c29319dfc

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実家？絶対にダメです

041
ベンベン丸
私も経験があるけど単身赴任の楽しみって帰省ですよ。 妻の実家に行くなんて気が重いに決まっているじゃないですか。 あなた。 毎月毎月、必ず夫の実家に行って数日宿泊しないと子供たちに会えないってなったら耐えられるの？ 無理でしょ？ 自分が無理なら夫だって無理だとどうして想像できないかな？ 大事なことを見失っちゃいませんかね？ わが身に置き換えて考えてみてよ。 帰省するご主人に「ただいま」って言わせてあげて。 あなたの実家じゃ「おじゃまします」になって楽しくないでしょ？

トピ内ID：58c5d68aa465cc78

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とても面白い

041
鬼嫁上等
娘が夫の出張期間「用事が増える〜」とボヤいていたのに、 「え？！減るんじゃなくて？！」 とびっくりしてしまった昭和末期が新婚だった私。 夫の家庭内労働がなくてはならないという娘に驚きました。 私の場合は夫が帰宅すると、気は遣うわ用事は増えるわでしたから。 共働きでもお構いなし。姑や小姑の目も光ってましたし。 疲れて帰ってきている息子(弟)に家事をさせるなんて何事か！と。 こっちだって同程度稼いでいたのに。 そういうスタイルのままの役割分担の家庭では、解放感があるのは自然でしょう。 うちも老親の入院が夫婦で重なった際に別居しましたけど、あの解放感はたまらなかったですね。 自分の世話だけでいい毎日に感動。 でも離れていると有り難みもわかり。 トピ主さまも、会いにいっちゃう衝動に駆られるかもしれません。 その前に夫さんがマメに帰りたがるかも。 トピ主さまが解放感を持つのなら、夫さんの側が妻に少し片思いかもしれませんね。

トピ内ID：3fe438cf08d7c8f6

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短絡的

041
かおなし
今さら実家に戻っても開放感なんて得られないと思いますよ。 目新しいのは最初だけだと思う。 いくら実家でも、一度出てしまえば、お互い生活のペースも変わって行くし、何より親はいつまで経っても親ですから。 手も口も出して来ると思うし、それをトピ主が鬱陶しく感じるまでがセットだと思います。 「これまでご主人に何処かで気を遣って生活していた」と言うなら、今度はその「気遣いの先」が実家のご両親に変わるだけ。 ご主人の単身赴任をどこかで喜ぶ自分がいる。までは，よくある話だな…と思って読んでいましたが，実家にお世話になると読んでズッコケました。 思慮が浅いと思うし、結局は誰かに寄り掛からないと不安な人なのかな、と感じました。 それにしても，ご主人は一時帰宅する度に嫁の実家に泊まるのですか？ 子どもに会う＝義父母に頭を下げるなんて，家に寄り付かなくなりそうです。 逆だったらどうですか？ やっぱり全方位に思慮の浅い方だと思います。 トピ主。

トピ内ID：f3ecf1c90fd3a194

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