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妹の結婚を祝福できない

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（トピ主 0 ）
041
SSM
ひと
わたしは未婚・彼氏なし39歳で、3歳年下の妹が今年の4月に籍を入れました。 4年前にお付き合いをしていた彼がいましたが、仕事で精神的にも病んでしまい、また、中距離恋愛のため、なかなか会えない日が続きました。 わたしの落ち込んでいる姿に心配した母親が妹に相談し、彼と同業者であった妹が、彼の職場に連絡をし、個人の連絡先を聞き、そこから彼と母親が連絡をとっていたそうです。 わたしはそんなことをしているなんて知らないうちに、彼から別れを告げられました。理由は仕事の悩みやわたしのことを悲しませてしまっているとのことでした。でもきっと、わたしの家族からのプレッシャーもあったと思います。 しばらくして母親から、彼の職場に連絡をしたことを聞かされ、驚きましたが、二度とこういうことはしないでほしいと伝えてその件は終わりました。 その後、妹が籍を入れました。そして式をするので出席してほしいと連絡がきたのですが、わたしと前の彼との別れの原因を作っておいて、妹は結婚もし、式に出席してほしいという連絡に、すごく腹が立ってきてしまい、出席するかは保留にしています。 保留にしてから、仲の良かった母親とも連絡を取っていません。 妹の結婚を喜べないわたしは醜いのでしょうか。 家族がぎくしゃくしているのは、わたしのせいなのでしょうか。

トピ内ID：7eaf31a23e003a86

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#恋愛
#結婚
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逆恨みじゃない？

🙂
匿名
＞わたしはそんなことをしているなんて知らないうちに、彼から別れを告げられました。理由は仕事の悩みやわたしのことを悲しませてしまっているとのことでした。でもきっと、わたしの家族からのプレッシャーもあったと思います。 いや、関係ないと思う。 多分彼には精神的に病んでて中距離の彼女は重たかっただけだと思うよ。 彼じゃなくて妹や親のせいにするのは楽だけどね。 当時の自分振り返って考えてみて。精神的に病んでる人を受け溜めて支えるって、簡単じゃないよ。逃げる恋人なんて沢山いるよ。家族だって逃げたくなる時あるくらいなんだから。彼はあなたを支えるより綺麗な言葉で言ってるだけで逃げたかっただけだと思う。 ＞わたしと前の彼との別れの原因を作っておいて、妹は結婚もし、式に出席してほしいという連絡に、すごく腹が立ってきてしまい、出席するかは保留にしています。 そう言うことすると幸せから遠ざかるよ。別れの原因作ったっていうのは「姉と別れてください」と言ったとかならそうだろうけど、そうじゃないでしょ？ それに彼氏の職場の人も個人情報管理ゆるゆるだし、妹は母に頼まれて連絡先聞いただけで話したのはお母さんじゃない。何が妹が悪いの？ 彼とのお別れは彼氏とあなただけの問題。どうしても誰か第三者を悪者にしたいなら彼と話したお母さんだよ。

トピ内ID：20ab57b19ed6a72d

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なんでも人のせいにしない

🙂
ロッ君ママ
彼は トピ主さんを本当に好きで手放したくなかったなら お母さんが何を言ってきても はねつけたと思いますよ。先ずは トピ主さんにも 彼から話があったはずです。 彼に大切にされなかった八つ当たりを妹さんやお母さんにするのは 子供じみてるわ…… 確かに出過ぎたことをしたお母さんに腹を立てるのは当然ですから 二度と恋愛のことに口出しするなと言ったのは正解だと思います。でも……妹さんが幸せになろうとすることを妬むのは。。。どうなんだろう？ そういう性格を 彼は見抜いてたのだと思いますよ。

トピ内ID：59cd21d0e6bdf9ad

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行き過ぎた行動ではあったと思うけど、恨むのは違うと思う

🙂
cloud
　自分では結局何も行動しなかったのだし。まだ自分で動いた結果なら違ったと思うけど、結局は上手く行く可能性は低かったと思いますね。 　行き過ぎた行動ではあるし出席しないのは構わないと思うけど、事の落としどころは自分で見つけないと、ずっと立ち止まったままでいるの？

トピ内ID：58527c09c0b13086

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妹さんが関係ありますか？

🙂
母親世代
元彼と同業者の妹が母親に頼まれたから、連絡先を聞いたり動いただけじゃないですか？ 怒りを持つならば、母親ではないのですか？ 失礼ですが、３９歳の立派な大人の娘のことを過剰に心配し過ぎだと思います。 娘が体調を崩せば心配なのは親として当たり前ですが、なぜ娘の承諾なしに勝手に 相手と連絡を取ろうとするのか理解できません。 出しゃばりです。 彼とやり取りをしていたのは妹ではなく母親ですよね？ 妹さんの結婚のタイミングとトピ主さんのことは全く関係ないと思います。 妹を妬んで祝福できない姉ならば、欠席も仕方ないでしょう。 無理して出てもらっても迷惑だと思います。 いい大人なのだから、冷静になって考えたらどうでしょうか？ 母親との関係も見直すことですね。

トピ内ID：c28082d122425357

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祝福する必要は無いけど

041
まなまな
妹の結婚については、祝う気持ちがないのに無理に祝おうとしなくてもいいです。 でも、彼とあなたが別れたのは、家族のせいではありませんよね？ そもそもは、あなたが精神的に病まなければ家族だって心配せずに済んだのですし、たとえ家族が彼に何を言おうとも、彼にあなたと一緒にずっと添い遂げる気持ちがあるのなら彼はあなたから離れていかなかっただろうし、今頃は彼と結婚していた筈です。 自分の恋人との別れまでをも家族のせいにするのは、お門違いですよ。

トピ内ID：7b572a2eba674087

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妹の結婚有無に関わらず、母妹とは離れましょう

❤
とおりがかりさん
ごめんなさいね、最初は単なる妬みかと思い読み進めたら… いい歳の大人の恋に妹と母親がしゃしゃり出てきて、主様と彼の仲を引っ掻き回したと感じても致し方ない状況ですね。 なんなのでしょうか？母妹の独善的な行動は。私なら絶対に許さないです。 最もタチが悪いのは、母妹が主様のプライバシーに無断で立ち入り土足で踏み荒らしておきながら、彼らが善意のつもりで自分達が正義だと勘違いしているところです。 こういう人たちは反省出来ないから以後も繰り返すと思います。 妹さんの結婚があろうが無かろうが、もし私が主様だったら、今後は母妹とは充分な距離を置きます。そしてプライバシーは一切明かしません。 どんな付き合いだろうが大人の恋愛は自己責任です。継続も別れるも彼と主様が決めること。 母妹が「自分達が介入することで良い方向に進むだろう」なんて考えは無粋で、思い上がりも甚だしいですよ。 私は、己の不幸を周囲のせいにして、まわりを妬む人間が大嫌いですが、今回の話は、それとは全く状況が違いますね。 主様のやり切れない思い、お察しします。ご自身のお身体、お気持ちを最優先して、決めて下さいね。 よって、結婚式に出るか否かは、主様が決めればよいと思います。 もし嫌なら欠席しましょう。

トピ内ID：c1b9209833c81c1c

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レスします

🙂
凛
トピ主様の憤りは良くわかります。 トピ主様とその彼と向き合って破局したならともかくも下手にご家族が入ってその結果、破局してしまったのですよね？ ただ冷静に考えると彼とはそこまでのご縁だったのです。 その事と妹さんのご結婚は別物だと思うのです。 トピ主様もご結婚したいのなら今から婚カツしてはいかがですか？ 妹さんの式に出席するかどうかはご自由ですが良く考えて決めて下さいね。

トピ内ID：615b3e09c5ea3c5a

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それは逆恨みなのでは？

🙂
アラカン
家族が彼の職場まで連絡入れたのは余計なお世話だと思いますが。 でもその程度のこと(失礼)が原因で別れたのならそれだけの縁だったのではないですか。 本当に結婚したいカップルなら親族が横やり入れようが、病気になろうが結婚すると思います。

トピ内ID：86e01145dd3d9506

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なぜ妹さんが悪いのかわからない

🙂
たらこ
トピ主さんのお母さんが妹さんに相談したからでしょ？ お母さんは自分ではどうにもならないから彼の連絡先を聞いてもらったんじゃないですか？ その後彼と連絡を取ってたのはお母さんなんですよ。 妹さん、何にもしていないじゃない？ 言いがかりとしか思えません。 妹さんが先に結婚したのがそんなに許せないのですか？ トピ主さんはその彼とは縁がなかったということですよ。 仕事で体調を崩してしまったのはお気の毒と思いますが、妹さんのことは逆恨みです。 お母さんだって落ち込んでいる娘を見るのが辛かったのでしょう。 でもトピ主さんに隠れて彼と連絡を取り話をしたのは、出過ぎたことだと思います。 母親だから何でもしていいわけではないのです。 母親や姉妹という女同士って難しいですね。

トピ内ID：8cf99555ab3e2612

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もう過去の話にしましょう

🐤
鯉
妹さんやお母さんが彼に話した事が トピ主さんと彼の別れの原因でしょうか？ 心配したお母さんがする事ですから その時のトピ主さんの状況を彼に伝えてくれていたのではないですかね。 それを聞いた彼はトピ主さんを支えるでもなく助けるでもなく別れという逃げに出たのでしょう？ お付き合いの期間や彼の年齢は分かりませんが ４年前ならトピ主さんは35歳ですよね。年齢的には結婚となっても不思議ではない時期でもあったと思います。だけど 彼が選択したのはそうではなく別れ。お母さん達のことがなくても遅かれ早かれの結果だったのでは、と思います。 トピ主さんの失恋と妹さんの結婚は別の話だと思います。これで妹さんがトピ主さんの元彼と結婚した、となればトピ主さんの怒りも共感出来たと思うのですが そうでは無いですよね。 トピ主さんの感じている腹立たしさは単に嫉妬だと思います。 彼と連絡を取っていたのはお母さんで 妹さんの結婚式の話までは仲良くしていたのに 彼の連絡先を聞き出しただけの妹さんの結婚式の参列依頼に腹が立つのは何故ですか？

トピ内ID：b97ee1d11d0f9e44

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嫉妬は仕方ないですが。

🙂
ちょすら
彼と貴女が別れたのは、貴女達2人が決めた事ではないのですか？ 彼に連絡を取る家族も面倒ですが しかし、彼が別れたくなければ別れようと言う話にはならないと思います 別れた原因に妹さんとお母様の事があるにしろ、それくらいで別れるのであれば結婚してても別れてると思いますよ、だって2人は義家族になるんですから 妹さんの結婚と、自分の破局は切り離して考えてください 自分が幸せでない時に、人の幸せに嫉妬してしまうのは仕方ないとは思いますが。 彼氏ができれば祝福するのですか？ 披露宴に呼ばれなくても腹が立つのでは？ 何か仕返しをしたいのかなと感じましたが、彼と別れた件で、会社に連絡したりは非常識であると、そう言うのはいいと思います 普通は姉が落ち込んでるくらいで、交際相手に連絡や、ましてや会社になんて… 妹さんとお母様のした事は変だと思いますが、それは貴女に対する愛でもあるのです 今は心から祝福できなくても、結婚式には出席はして、後々は幸せを祝ってあげれるようになって欲しいです 貴女のその彼は 添い遂げる相手じゃなかっただけ。 ウチの主人、私より10近く年下で。 私の過干渉の母親が、当時彼氏だった主人に聞こえるように罵声まがいの侮辱を。 そういった事を受けながらも、私と別れようとはしませんでした。 お母さんも、私のことを心配してだから、俺が認められれば良いんだよ。心配しないでと。 当時主人は25歳。 私はバツイチ子持ちの10も上のおばさんで、変な母親付きなんて普通に逃げたいですよね。笑 あなたには他に、もっと良い縁があります。 お母様と、妹さんの曲がった愛情も受け入れてくれる人が。 が、あまりに非常識な事はされないように貴女も気をつけてくださいね

トピ内ID：ab245a363cc6b11d

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ひとのせいにしない

041
はる
彼があなたと別れたのはあなたの煩わしい家族のせいだけではなくてあなた自身との関係性の問題もあっただろうから、一概に家族のせいにすべきではないね。同じことされても別れない人達は別れないし。責任転嫁だよね。 あなたの心が醜いとは思わないけど、人の幸せを祝えない心の状態の人に人は寄ってこないし、幸せも寄ってこないと思う。彼と別れたのは家族のせいじゃなくて、彼と自分が合わなかったから。自分のことを思ってくれる家族もいるし、今は今で幸せ。って過ごしてる人の方が良縁が寄ってきやすいと思う。

トピ内ID：4ed34179ab5acd16

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それで、後悔しませんか？

🙂
白樺
私は弟が何年か浪人中に結婚しました 恐らく、人生で私の結婚式は、この1回になると思うけど良いの？きっと後悔するのは私じゃなくて貴方だよ と話したことがあります 弟は、祝う気持ちに変わりはないから出ないと言い張りました 今までも頑なに曲げず決断して後悔する姿を見てきたので、私は言ったのです 実際に数年後、弟が結婚することになり、あの時は申し訳なかった後悔してる、立会人をしてくれないかと言ってきました。 私はおそらく、周りは忘れていくと思います 1番、覚えているのはトピ主さんで 次が妹さんです それは、両親を亡くして頼る人が妹一家しかいなくなったあとも、しこりとして残り 本当は頼りたいな、という時にも 連絡すら取れない間柄になるのではないかと、特にご両親は危惧していると思います。 今回、出ない場合、妹さんを許せるようになっても、妹さんに拒否されると思います 人生、先は長いので、考えてみて下さい

トピ内ID：b82325ca1d84cc92

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あなたの所為かもね

🙂
neko
『わたしの家族からのプレッシャーもあったと思います』確かにあると思います。絶対にあると思います。ただそれは全体から見るとそんなに多くはなかったと思いますよ。 『中距離恋愛のため、なかなか会えない』のはやはり双方が努力出来なかっただけ。もしあなたが凄く努力をしていたとしたとしたら、相手が同じだけ努力をする気がなかっただけの話です。病んでしまったあなたを支えたいと思えなくなった。頑張って会おうとは思えなくなった。そのその二つが殆どの要因です。 よくよく自分に置き換えて考えてください。あなたの彼氏が中距離で中々会えなかったとします。その彼氏が病んでしまって心配した家族から連絡があったら、すぐに『引くわ…。冷めるわ…』ってなるのですか？まずはその彼氏の事が凄く心配になりませんか？あなたの知らない所で苦しんでいるんですよ？ もちろん相手の家族からのプレッシャーは嫌ですよ？それでもまずは病んでしまった恋人の事でしょう？嫌になったとすれば、病んでしまった恋人はもうどうでも良くなったと言う事なんです。 それを『わたしと前の彼との別れの原因を作っておいて』と思うのは逆恨みです。二人は確かにやり過ぎましたが、直接の原因はそこではないんですよ。

トピ内ID：3729cad2274344dc

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うーん

🙂
ゆこゆこ
お母様と彼とどの程度のやり取りがあったのか、具体的に分からないので何とも言えないのですが… 例えば彼を責める様な事を言ったのか、それとも何とかトピ主さんに会いに来てくれないかと頼んだとか。 もちろん行き過ぎた行為だったとは思いますが、精神的に病んでしまった娘(姉)を心配しての事ですから責められない部分も正直感じます。 彼と別れたのは妹さんのせいでしょうか？ そもそも妹さんは彼とお母様を繋いだだけで、彼に直接話したのはお母様では？ 繋いだのが悪いと言うのかもしれませんが。 それが無かったら彼とは別れずに続いていたと思いますか？ 結局彼はトピ主さんを支える余裕が無く終わりにしたのだから、お母様からの電話がなくても同じ結末になってたように思います。 結婚式は無理に出席しなくても構いませんが、破局の原因を妹さんのせいばかりにしていては進歩しませんよ。 あくまでトピの文面だけの印象ですが、元々仲が良かったなら、妹さんもお母様も心配のあまり思い立った行為だし、トピ主さんから二度としないで欲しいと言われて終わってる(そこで激しい喧嘩になったり疎遠になっていない)事から、そこまで妹さんとお母様が酷い事をしたイメージがわきません。 別れた原因を妹さんのせいにしてきちんと向き合わずに消化していないから、４年経ってもまだ引きずっているのでしょう。

トピ内ID：62d94ad0ebf9ea5d

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余計な真似だったとしても

041
はるひ
＞仕事で精神的にも病んでしまい この病んでいる状態がどの程度かにもよります。 間近で接している親御さんが心配するのは当然です。 彼への連絡は、余計なお世話だったとしても、 結果（別れ）は同じだったと思われます。 ＞わたしと前の彼との別れの原因を作っておいて、 そもそもの原因は酷な言い方になりますが貴方の精神状態です。 ＞妹の結婚を祝福できない このトピから分りますが、また精神状態が不安定なようですので、 体調を理由に欠席をされてはいががですか？ その後体調が落ち着いたら、今回のことを改めて謝罪して、 祝福をして差し上げてください。

トピ内ID：f058d13626778593

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4年前の話？

🙂
いち子
精神的に病んでいたのはトピ主様？元カレ？ まあ落ち込んでいる娘（姉）を心配して荒れ野連絡先を調べた挙句に連絡するのは過保護な母妹だなぁと思いますし、差し出がましい行動でしたよね。 でも、じゃあ、トピ主様の様子がどんなだったのか？ 見るに見かねるほどの落ち込みっぷりだっやんでしょうか。 まあそれでも余計な行為ですよね。 30代の娘が落ち込んでいても、私なら放っておくんだけど、お母様と妹さんはそれができなかった。 で、じゃあ妹さんについてですが、お母様に執拗にお願いされての行動だったのかもしれない。 そのあたりの力関係がいまいちよくわからないですね。 まあ確かにお母様の伝はが一つのきっかけにはなってしまったのでしょう。 でも、だからと言って本当にお母様化の連絡がきっかけになっているのでしょうか。 そこは元彼の気持ちをはかり知ることができませんので・・・・・。 それと、母妹さんのの行為が行き過ぎて彼と別れるきっかけになったとお考えになるなら、別れた段階で母妹さんとはその件について話し合いましたか？ 同居しているわけではなさそうなのですが、正直トピ主様を含めた親子姉妹関係がちょっと不思議。

トピ内ID：8bd24818b2ce8d92

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確かに

🙂
あん
妹さんとお母さん 余計な事しましたね 娘　姉　を心配してのことかと思いますが・・ しかし それと妹の結婚は別と考えましょう あなたにしてみたら 「それが原因」 そうだとしても 彼からの別れにあなたの心情伝えることなく終わってしまってのですか? 一方で 妹も母親も あなたの「その性格」を知っているから 何とかしよう・・と思ったのかも コロナ禍で ほんとに難しい局面ですが あなたはもっと強くなれる 自分の気持ちを大切に

トピ内ID：0d4de801c332bd86

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ご縁がなかっただけなのに？

041
葛根湯
直元元彼と話をしたのは、お母様であって妹さんではないのではありませんか？妹さんはお母様に相談されたので、連絡先を手に入れただけです。妹さんだけを恨むのは違うと思いますよ。 トピ主さんが彼とうまくいかなかったのは、本当は誰も悪くないと思います。ただご縁がなかっただけ。 縁のある人は、ごたごたとトラブル続きであっても、なぜか結婚する展開になっていくものだと思います。 それと、当時彼と結婚することができたとしても、本当に幸せになれたかどうかわかりませんよ？なかなか会えなかったとしても、気持ちがあれば電話なりネットなりで、悩み事を抱えて苦しんでいるトピ主さんを支えようとすることはできたはずです。それをしようとせずに、別れを切り出して来る人です。家族からのプレッシャーうんぬんよりも、もともとトピ主さんとは結婚する気がなかったのではありませんか？ 妹さんの結婚相手がトピ主さんの元彼だったとしたら、トピ主さんが腹を立てて結婚式に出ない、というのは理解できます。けれども相手が全然別の人なのでしょう？気持ちを切り替えた方が良いですよ。 それと、過去に縛られることからそろそろ卒業した方が良いと思います。時間がもったいないですよ。 妹さんの結婚を機に、もしかしたらトピ主さんにも新しい出会いがあるかもしれません。どこにご縁が転がっているかわかりませんからね。 結婚式にはうんとおしゃれをして出席しましょうね。

トピ内ID：8bd8d218b2d3e3be

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あなたの問題

🙂
N
恨むならばお母さんでしょう。 妹さんはあなたとお母さんを思って、取り次いだだけです。また、彼もあなたが本気で好きだったら…家族のプレッシャーがあろうと付き合い続けますよ。その程度で別れるレベルだったという事です、どちらにしろ結婚は無理でしょう。 妹さんへの気持ちはただの僻みにしか見えません。他人の幸せを喜ばない人に、自分の幸せはきませんよ。 他人のせいにしないこと。

トピ内ID：729945036d0879d6

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逆恨みかな

🙂
おばさん
元彼は仕事で病んでたんでしょ？ トピ主には彼を癒す力が無かったのだから、 トピ主家族の介入が無くても、結果は同じだったと思います。 トピ主母も妹も、トピ主を思っての事ではないの？ 完全に逆恨みですよ。 過去にけじめをつける良い機会にしてはいかがでしょう？ トピ主が未婚なのは家族のせいではありません。

トピ内ID：92ccf4521a6a58b1

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妬んでるのかな

🐶
あら
自分がうまくいかなくて妹の幸せを妬んでいるんでしょうか？ 今回の件はお母様の出すぎた行動。 なのは分るけど、結局主様と元カレの問題ですよね？ アラフォー、妹の結婚を妬んで式欠席。 誰もが思うでしょう。 妹もご主人ももしかしてお母様も思っているかもしれません。 主様の年齢は微妙な年頃。 感情もコントロールしないといけない年頃。 今回の件はお母様に怒りを向けて妹様は祝福するほうが良いですよ。 たとえ腹の中で何を思っても、自分の立場とか考えたらそうすべきです。

トピ内ID：1343591da8b2c3ed

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ただのきっかけに過ぎないのに

🙂
ぷ～にゃんパン
逆恨みもいいところですね。 彼も仕事でいっぱいいっぱいになっていたのでは？ 妹さんは、お母様に頼まれて、彼の連絡先を聞いただけでは？ 毎日落ち込んでいるトピ主さんを見て、お母様が彼に考えるように言っただけ。 決断をしたのは彼だと思う。 あとは考えるのは彼、それでも好きだったらお母様の反対を押し切ってでも会うと思うよ。 お母様が何を彼に言ったのかはわかりませんが 結論を出せととでも言ったのでは？彼の結論が別れるというのだったのだと思う。 悲しい結論だったけど。それが彼の答え。 お母様もそうは思ってなかったと思うけど、別れろとは言ってないとおもうな。 あとは貴女が元気になって、笑顔を取り戻せばいいだけだったのでは？ もう過去の事にして、前に進めばいいだけでは？ 妹さんの事はお祝いしてあげればいいじゃないかな？

トピ内ID：7beec2d0f9edc427

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話をすり替えない

041
ne2kai
トピ主さんが元彼とお別れする事になったのは、妹さんのせいでもお母様のせいでもない。 妹さんが結婚するのも、トピ主さんの事とは無関係。 ただ。心情的に出席するのが辛いなら、欠席でもいいと思います。 その際には、トピ文に書いているような事はご家族には告げず、当たり障りの無い理由で欠席のお返事をしましょう。このご時世ですから、同居でないなら、「コロナ流行」を理由にすれば、納得してもらいやすいかもしれませんね。職種によっては、冠婚葬祭への出席もなるべく自粛をと通達の出ている職場もありますし、「先に休みを取っている人がいるので、現状では自分まで休みを取るのは難しい」とか、この先も家族との繋がりが続く事を考えて、なるべくやんわりと当たり障り無く対応する。 ここからは蛇足ですが、4年経ってもいまだに、妹さんに対して八つ当たりのような気持ちを抱いてしまうほど辛いのであれば、一度カウンセリング等受けてみてはどうですか。 トピ文を読んでも、いまだに精神的な混乱が続いているように見受けられます。 専門家の力を借りて、自分の気持ちを整理すれば、辛さも少しは和らぐかもしれません。

トピ内ID：c2ecbf4e5b6f0a28

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疎遠になって後悔しないなら

🙂
ななしこ
お母さんも妹さんも余計なことしましたね…。 お母さんは単純に娘の心配をした世間知らずのソーシャルクラッシャー？　でも妹さんはそんなことしたら主さまと彼の仲が壊れるのわかってたでしょうね。 職場に連絡してきて、個人の連絡先を聞くなんて非常識な母妹のいる女性となんて恐ろしくて結婚できませんもの。 私は貴女が妹さんはもとよりお母さんとも絶縁になる覚悟があるなら結婚式は欠席で良いと思いますが、そこまでの覚悟がないなら、堪えて大人の対応された方がいいかと。 ただ、いずれにしろ貴女はお母さんとは距離を置くべきだと私は思います。共依存？一卵性母娘？　お母さんから自立しましょうよ。

トピ内ID：bde01857fe3c4811

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好きにしてください

🙂
ねも
あなたの考えたとおりに行動すれば良いだけです。 ですが妹さんはあなたの欠席理由を聞いても「はあ？」と思って呆れるだけでしょうね。つい最近ならともかく4年前の事を根に持つウジウジした貴方に呆れて、親戚付き合いはしないでしょう。 そうなってしまってもそれは妹さんのせいではありません。あなたの選択のせいです。私が妹さんでも謝る気はないですね。心配性で過保護の母親なら謝るかもしれませんが、何の実りもありません。 元カレにしてみれば中距離恋愛を責められて居心地は悪いし、病んだメンタルのあなたとお付き合いを続けることに意義を見出せなかったのでしょう。彼は正しかったと思いますよ。 自分の事を見つめず他人に責任を押し付ける人とは、良いお付き合いは出来ませんから。

トピ内ID：f2b86ef14b9d66a4

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トピ主さんは悪くないですよ

🙂
みみみ
トピ主さんが彼と別れる事になったのは、母や妹のせいではない、逆恨みでは、という意見も多いようですが、私の母親も似たような過干渉、過保護な性格なのでトピ主さんの気持ち、よく分かります。 妹さんの結婚式ですが、トピ主さんがどうしても行きたい気持ちになれなかったり、心からお祝いできる気持ちになれなければ、無理して出席する必要はないと思います。 ただ、ご家族との関係が悪くなったり、将来トピ主さんが結婚される時に妹さんや、もしかしたらお母様も今回の事を理由にトピ主さんの結婚式に出席しないと言う可能性もあるので、そこはトピ主さんの後悔のない様慎重に答えを出して欲しいと思いますが、もし欠席したとしても冷たいなんて思いません。 30代のもう充分に大人である娘が恋愛で落ち込んでいるからと言って、勝手に彼氏の連絡先を調べて連絡する母親も、連絡先を調べて母親に伝える妹も、おせっかいを通り越して少し異常かな、と思います。私が妹さんだったら、「良い歳した大人の恋愛にいくら親でも首を突っ込むな」って言いますよ。 レスの中には彼との別れには関係ないという意見もありますが、教えた覚えもないのに突然お付き合いしている人の親から連絡がきて彼女との付き合いについてあれこれ言われたら、ただでさえ悩んでいる所に、もし結婚したらこの親とずっと付き合っていく事になるのか、という問題まで浮上し、別れを考え出すきっかけになると思うので、全く無関係とは思えません。 今さら、お母様や妹さんを責めても何も変わらないと思いますが、やりきれない、お辛い気持ち、私も同じような経験をしたので少しは分かります。 可能であれば、お母様と妹さんと少し距離を置いてみてはどうでしょうか？ まずは自分の気持ちを最優先して良いと思います。 きっとまた縁のある方と出会えると思います！トピ主さんの幸せを祈っています！

トピ内ID：575993f0d9a1ab5b

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凄くわかります

🙂
れおな
トピ主さんのお気持ち、凄くわかります。 私も母が、なかなか結婚しない私の事を心配して、私の親友にまで相談の電話をしていました。今、思えば彼とかにも電話していたかもしれない、、 親友から「お母さんには言わないでね。.....」と、打ち明けられたのですが、日頃から結婚、結婚と、私にプレッシャーしか浴びせない母に対する怒りの気持ちがどうしても抑えられず、そういう事はやめてほしいと、母に怒りをぶつけてしまいました。そのあと、また母から何か言われたのか分かりませんが、親友とも疎遠に、、 41歳で結婚したのですが、その時は地獄からやっと解放されると、心底嬉しかったのを覚えています。結婚が嬉しいとかではなく、母から解放される嬉しさの方が大きかったです。けれど、結婚してもあれこれ口を出してくる母に、イライラ...そんな自分にも自己嫌悪...の繰り返しでした。母が他界するまで。 母との関係は、ずっと悩みでした。 実の母親を嫌いになる苦しさ。 過干渉な親だと、そういう感情は、珍しい事ではないようです。その事を知って、少し気持ちが楽になりましたが、やはり最後まで母とは、好きな気持ちと、嫌いな気持ち、複雑な感情でした。 私には距離を置く勇気がなかったので、苦しみながらでしたが、トピ主さんも、自分の気持ちが参ってしまわないように、後悔のないように、頑張ってください！

トピ内ID：333d179ad9512b3e

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時間がもったいない

🙂
ごはんだけ
別れたのは妹や母親のせいだけじゃないだろうし、 結婚を祝う事と別れた事は別で考えた方がいい。 だけど、やっちゃったなーお母さんと妹！っていう印象。 母親は「電話した」だけでなく「連絡を取っていた」ですから、 複数回やり取りしていますよね。 その程度で諦めるような彼氏。といいますが、 何度も彼女の母親から連絡くれば大抵の男性は嫌気さしそうだけど… で、 妹は取り次いだだけ。というご意見もありますけど、 まず取り次ぐ前に姉に相談しません？ 「お母さんが直接連絡取ろうとしてるんだけどいいの？」って。 そんな私的な事で会社に連絡するって相当ですよ？ 妹自身の立場的にもいい印象にならない。 姉の会社にTELするぐらいなら姉にバラすなぁ私なら。 とはいえど。 そもそも妹にそれを頼む母親がオカド違いですし、 むしろ妹は巻き込まれ事故の被害者感はあります。 御年齢、３９歳ですよね。 表面上だけでもお祝いできませんか。 心から祝う必要はないんです。 カタチだけ。 恨みたい気持ちは分かりますけど その時間が勿体ないです。 何故なら。 どんなに妹のせいなのよ…ってつっぱねて落ち込んでても その間、妹は幸せを享受してます。 貴方が精神的に落ち込んでても何の効力も無い、何の影響もない。 まぁ時間がもったいない。 これ以上妹や母親にくれてやる時間はありませんよ。 これでもかってぐらい大人のお祝いモードを発動して その後は疎遠にして、前を向きましょう。 幸せを願わないと幸せになれないって言いますが 別に心から祝わなくても、 恨んだり固執さえしなければ、幸せになれます。 カタチだけのお祝いでいいんですよー

トピ内ID：6bd0ebd0f1244aeb

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話を整理した方が良さそうです

🙂
林檎
お付き合いしていた彼と主様の別れの原因は、お母様と妹さんではなく 主様と彼との問題です。 キツイ事言いますが、精神的に弱い主様から離れる決断を彼がしたんです。 支えよう！ではなく 別れよう！と彼が決めた事が原因です。 主様が悪いわけじゃないけど、 精神的に弱い人はやっぱり面倒くさがられます。 私も弱い方なのでよくわかります。 だから、自分を責めないで下さい。 そしてつぎに、 お母様と妹さん。この2人もうっとうしいですよ。 余計な事をし過ぎ。お節介。イラッとしますよ。 だから、家族といえども理解不可能って事もありますよね。 どの面下げて幸せ振りまいて来てるんだ！ と思うなら欠席で良いと思います。今後も密に家族付き合いしたくも無いような人達です。 こうやって一つ一つ整理して 主様の心も強く立て直して下さい。 四年前から絡まった糸を解いて自分をしっかり立たせてあげて欲しいです。 メンタル弱めならば それなりにどうして行けば良いか。 弱いからって落ち込んで塞ぎ込んだままで幸せですか？ 自分をよく知り対応して行く事も大人になる事で幸せになるために誰もが努力する事です。 絡まった糸が解けたらシンプルに見えて来ますよ。 きっと未来は明るいです！

トピ内ID：bb3d945d32d2aa34

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