主夫は良いが…主婦はダメ？

自分の親ではないので そんなもんだと思います うちも似たようなところありますよ 夫は自分の子供、嫁は他人だから仕方ない 私が少しでも愚痴でも言おうもんなら 自分のことは棚に上げてお説教だもの すっかり本心を話すことはなくなりました 私は義母に不信感しかないし嫌いです トピ主の家庭のことは、家庭内で収めるべきです そういう話をするのは夫と話せばいいので 義母には話さないものですよ

もう都合のいい時だけ男のプライドとか持ち出すのやめてくださいよ。 トピ主がフルタイムで旦那さんが仮採用だったら旦那さんがアルバイト程度にして家事をするのが自然ではないですか？一体何が引っかかるのでしょう。公務員だと安定してますよね。まさか今だに男は働き女は専業主婦がいいとか思ってないですよね。 ＞間髪入れずに、怖い顔をして「ローンはどうするの⁉️」と。 そりゃ今はトピ主が大黒柱なんだから誰でもそう思うでしょう。夫婦で誰が大黒柱になるか話し合いもせずに「やめるかもしれません」と言われたら誰でもそう思いますよ。 ＞私の感覚がおかしいでしょうか？ おかしいとまでは言いませんが、昭和の感覚で古いとは思います。男性が働かなくてはならない、男のプライドとかおっしゃるならそれは性差別でジェンダー平等の時代に明らかに反してます。

公務員を辞めるというリスクを取る人は少数でしょうね。 公務員の人は女性であっても定年まで働く事前提の人が多くないですか？ しかもご主人は仮採用の身でしょう？ 実際、ローンがあるのなら尚更ですね。 安定してる方が仕事に専念し、ご主人には家事、育児を担ってもらった方が上手く行くような・・。

そりゃないので反対されるでしょう。 ご主人が主夫になった時は「トピ主正規公務員」で「ご主人非正規」なら、どう考えても大黒柱はトピ主さん。 大黒柱を倒して仮説柱を建てても持ちません。 そして、今でもトピ主さんは「大黒柱」です。 ご主人は中途採用の中小企業勤めでは、いつ又倒産やリストラされないとも限りません。 特にコロナで苦境に立つ企業は多いのですから。 この組み合わせなら、私がトピ主実母であっても反対します。 トピ主さんは働き続けるべきだと思います。 家事との両立が辛いなら、家事の分担をこそ話し合うべきです。

本気でハウスハズバンドになれるのか、 少し長めのお試し期間を設けてはどうでしょうか。 どのくらいで家事をマスターできるか、人それぞれですが、 例えば、一括の食費は最初に決めておいて、予算内で食事を用意することや、 栄養バランスのことも考えて献立を考えることは必須ですから、 それをしばらくやってもらって、評価を決めます。 万が一、専業がままならなくなった時のため、（再就職の際に履歴書に書けるように） 洗濯・掃除のレベルは検定を目標に身につける必要もありかと思います。 また、子供が病気になった時の対処法や食事のことも、勉強してもらいましょう。 要するに、ハウスキーピングと育児のプロを目指してもらうのです。 で、本人が根を上げたらそれまで。 うまくできるなら、そのまま本採用で家のこと全てやってもらえば？ トピ主さんは、仕事を続けるだけです。何か問題があるでしょうか。 だって、夫さんや義母さんのために公務員になったわけじゃないんでしょ？ 自分の仕事を簡単に手放すなんてことはしませんよね。

主夫が良くて主婦がダメなのではなく 義母さんにとっては息子のほうが大切だから というだけです それこそ、私も過去、夫のボーナスが出なくなり 住宅ローンの支払いが厳しいという話をしたら あなたが働いてないからでしょう みたいな言い方されたし 現在、義母の用事（病院の付き添い等）を私がメインでしているのですが 夫はその日休みだけど頼むとめんどくさがるというようなこと言ったら 休みの日ぐらい休みたいだろうし、休ませないと可哀そうだ という感じのことを言われ 以前私には 休みなのにいつまでも寝てたりして、休みの日こそ普段できないことするべきだ みたいに言ったくせに、息子はいいのねと思いました まあ義理の親なんて所詮はそんなもの ということです

働くのが嫌いな人は居ます。男女問わず。 もう諦めて旦那さんに家事を全部やってもらってはいかがでしょうか。 家事とバイト（パート）で家計の足しに、あなたが大黒柱になる。 そんな形もありだと思います。 ただし旦那さんが家事をまったくやらないというなら話は別です。離婚案件です。

一家に大黒柱がいて、経済的に許容されている場合に限っては、主婦のこうした働き方は許されてますよ。 なので、現在の風潮から言えば「主婦はいいが、主夫はダメ」です。 現実には主婦業失格の主婦なんていくらでもいます。また、男はこうあるべきというのもいまどきでは差別扱いです。ルール遵守の公務員でしたら共同参画の規範となるべき立場ではないでしょうか？ もっとも一皮むけばトピ主さんのお考えの通り、しょせんは建前になってしまうのでしょうが、それも皮肉な話ですね。

トピ主さん、時系列（環境等）はどうなってるの？ トピ文じゃ理解しにくいよ、推敲した。 ＞以前、 ＞義母は「それも良いかもね！あの子には合ってるかもね！」 ＞それから数年後 ＞「ローンはどうするの」 これらは、数年の差があるんだよね、当然環境は大きく変わってるよね。状況が違うでしょ。 今はどうなってるの。 状況が違うのに同じことを要求する方がおかしいでしょ。

夫が公務員、妻が中小企業勤務。 妻が仕事をセーブして、パートになろうとしたら妻母は賛成。 その後、夫が公務員を辞めようとしたら怖い顔でローンの心配。 トピ主母に聞いてみたらいいのでは？ 娘には専業主婦でも良いかもね！と言っておきながら、娘婿には働けと言う親って多いような気がしますけど、トピ主は理解できずに不信感だらけになるんですよね？ 違うならセクハラのように感じますが、公務員として不味いのでは？ 感覚がおかしいと思います。 まあ、トピ主夫が仕事をセーブしたところで家事能力が低すぎて話しにならないのならないならわかります。 ただ、夫親が息子に合ってるって太鼓判を押すならトピ主夫は家事が得意なんでしょうか？ お互いに仕事をセーブしなかったようなので、上手く分担してくださいね。 あと、男女関係なく公務員は安定を頼りにされるのはアルアルです。 慣れましょう。

トピ主さんが問題を大きくしすぎなのかもしれません。義母さんの発言には息子かわいさの意味が入っていると思いますが、基本的には大部分の人が同意するのではないでしょうか。 かたや公務員、かたや中小企業の社員。どちらが高収入ですか？　また、どちらが安定していますか？　そのほか、退職金や年金を考えたら？　職業だけ比較したら、圧倒的に公務員のほうがいいと考える人がほとんどのはずです。それを考えると、もしトピ主さんとご主人が反対の立場なら、義母さんの言葉も変わっていたでしょう。 トピ主さんはできるだけ働きつづけたほうがいいと、同じ女性の立場として強く思います。また、トピ主さんがわたしの娘なら、もちろん強制はしませんが、働けるものなら働いたほうがいいと思うでしょう。でも、家事育児の負担でつらいということですよね。それなら、ご主人に仕事をセーブしてもらってはいかがでしょうか。そして、家事育児の大部分をになってもらうのです。トピ主さんが仕事を続けるために、協力してほしいとお願いしてはいかがでしょうか。 ローンの支払い、子供の教育資金、老後資金、いまだけでなく将来的にもトピ主さんの収入がもとになるはずです。そのほうがご主人にとっても得ですよね。もちろん、いちばん得なのはトピ主さんですよ。ご自分の立場を確保し、将来の年金も確保できるのですから。働きつづけられるのなら、それほど得なことはありませんよね。 男としてのプライドなんて、意味のないことです。トピ主さんだって、ご自分の仕事に誇りを持っているはずです。それを考えたら、「男としてのプライド」などという言葉は言えないのではありませんか？ でも、もしご主人が仕事をセーブするつもりはないというのなら、家事はほとんど外注でやりきりましょう。一時的にその費用がかさんだとしても、結果的にはプラスになります。将来を大切にしてくださいね。