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夫婦間のお金の貸し借りについて

レス15
(トピ主 6
🙂
みみずく
夫婦
こんにちは。40代前半,一児の母のみみずくと申します。 夫とのお金の貸し借りのことで,皆様のご意見を拝聴したく,投稿させていただきました。  我が家は40代の夫,私,2歳になる子どもの3人家族です。私はフルタイム正社員で働いており,夫はフリーランス,子どもは認可保育園に入所しています。  この状態でうまくやっていたのですが,最近,事業の運転資金として,月に5万ほど貸してほしいと相談をうけました。自己資金はまだあるのですが,かつかつになるのは避けたいそうです。私は,結婚前に,生活は私が面倒を見るが,事業については援助しない,自力でやってほしいと約束したことを理由に,「貸すのはよいが,私の収入は一家3人の生活のためのお金なので,期限を決めたい」と伝えました。話し合い,とりあえず一年,様子によっては更に一年延長も可,必ず返却するとのことで決着しました。また,2年たってもなかなか見通しが立たないようなら事務所を閉じて自宅ごと広いところに引っ越して,そこで仕事をしたり,別の収入源を見つけるなど,オプションも考えるのはどうか,と提案しました。  夫は期限を切られるのが不服なようで,「期限を区切るなら,その間はとにかく集中して頑張らないといけない」「それには協力してほしい」「みみずくが疲れたり不満をためないように工夫してほしい」と宣言されました(その後事務所に行き,次の日の夜まで帰ってきませんでした)。私は,協力するのはもちろんだが,その条件はまるで(「期限きるのを許してやるから俺に迷惑をかけるな」という)脅しの様だと感じ,そういったのですが,あくまで私のためだとのことでした。しかしそのあとも,家事などはいつも通りやるのですが,明らかに私に対して冷たく不機嫌な感じで,私からすると,状況を理解して,お金も満額貸したのに,期限を切ったという一点に対してまるで仕返しされているように感じます。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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続きです

🙂
みみずく トピ主
私が皆さんからご意見を伺いたいことは, 1.お金の価値観は人それぞれだと思いますが,先に述べたように,私は夫婦間であっても,お金の貸し借りにおいては,期限を区切ったり,返済を約束するなど,一定のけじめは必要であると考えています。しかし,それはシビアすぎるのでしょうか。ちなみに夫は私の年収から考えたら,自分なら5万/月くらいなら,普通に貸すけどな,と言っていました(私の年収は税込みで800万円ほどです)。 2. 夫のふるまいについて,仕返しと感じるのは,私が気にしすぎなのでしょうか。1年の間に何とかしようという緊張感からきているのかな?とも思いますし,頑張ってやってくれるなら,それはそれで応援したいと思っています。 の2点です。そのほかにも,お気づきのことがありましたら,ご示唆いただけますと幸いです。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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補足です

🙂
みみずく トピ主
そもそも,結婚する時点で夫の事業がさほど儲からないことは理解しており(書きすぎるとわかってしまうのでぼかしますが,基本的に努力と収入が直結するようなタイプのものではありません。運や才能がものを言います),生活費や子育てにかかる費用は一切私が負担してきました。今後もその覚悟で,共働きとは言え,実態は一馬力で生活していきつつ,子どもの進学費用や私たちの老後の資金などをためていくことになります。夫は自分の専門に関して努力していることはわかっていますし,贅沢しなければ親子3人食べていくのは難しくないので,それ自体は特に不満はありません。家は賃貸ですし,車もありません。家事負担は,夫が朝食づくりと朝夕のあと片付け,風呂掃除,朝の送り,洗濯物干しで,私が平日の夕飯づくり,お迎え,掃除ともろもろいわゆる「名前のない家事」一般です。休日は,夫がいるときは昼と夜も作ってくれます。ただし,忙しいのでいないときも多いです。私は,土日は子どもと過ごしたいので,週末は仕事をセーブして,子どもと関わることにしていますが,時々どうしても出席しなければならない会議などがあれば,変わってもらっています。私にも,私の仕事人生があるわけで,キャリアを積みたいですが,この状況の中で,葛藤しながらなんとか両立しようと模索しています。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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気にしない

😮
灘田空
子供っぽいですね、夫さん。 夫婦とはいえ、この度のお金の貸し借りは仕事の話、家庭に持ち込むのはどうかと思います。 他人に借りれば当然期限があるのに、配偶者だと無期限なんて思っていたのでしょうか? 甘いです。ちゃんと日付や金額を紙に残して一筆もらっていますか? 相手の態度が気になっても、 「甘いな~、青いな~」と思いながら、スルーしておけばよいのです。 夫の機嫌をとるのもおかしいですし。 トピ主さんは自分の役割をちゃんとしていたら、それでよいと思いますけど? 相手の言動や態度をいちいち「脅しだ」「仕返しだ」と思うことも 無駄な時間だと思います。 約束を反故にされたら、毅然とした対応をとればよいだけです。

トピ内ID:e9daf7e944e32711

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月5万は意味不明

🐤
マロンモンブラン
何で毎月5万も渡さないといけないのか? 毎月コンスタントに5万必要なら別事業や副業したら?と思ってしまいます。 結局いくら必要なのか? 私は銀行融資と同じように、どのように事業を展開していってどう利益が出て、どれくらいで返済できるのかというのを聞きます。 知識があまりないので内容をしっかり理解できてないと思いますが、ちゃんと考えているんだよねという確認がしたいだけなので問題ないです。 ちゃんと考えているのなら、出せる範囲なら出します。 旦那さん、毎月5万赤字で成り立ってないということですよね。 しかも、どこかから5万補填したとしても改善する見通しが立ってないということ。 そんな事業は廃業してしまえと思います。 お金の貸し借りと生活は別です。 夫婦間であっても、お金を貸す時は出資者として話をします。 仕事が忙しくて家事できないとかは妻として話をします。 期限決めるなら家庭の協力放棄するなんて混同するなら、こっちも混同するぞ(金貸してるんだから家のこともやれ)と思ってしまいます。 家事や育児の協力がないなら、疲れたり不満をためないために毎月5万使うから貸せなくなる。 と私は言うかなぁ。

トピ内ID:c565becc4bb93ae4

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なにかおかしい。

🙂
szk
みみずくさん、はじめまして。 >皆様のご意見を拝聴したく 夫君の言われることが本当に、真実であるなら、家族からではなく、金融機関から運転資金を借りるように提案してはいかがですか? コロナ関連で特別融資枠を自治体が設定していると思いますよ。 それはそれとして。 月5万円貸して欲しいという申し込みはなにか変に思います。 運転資金として120万円貸して、月々5万円*24か月で返す(簡単にするため利息は考慮してません) が普通ではないでしょうか。 運転資金とは別の何かあるのではないですか?それが原因なのでは? 事業が行き詰っていてまともな金融機関では借りられない状況になっているのではないですか。 切羽詰まって余裕がなく、不機嫌になっているように思われませんか? 後半余計なおせっかいでしたら読み飛ばしてください。ごめんなさい。

トピ内ID:6eaaf0c015b565bd

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ご主人の考えが甘い

🐱
うさぎ猫
1.についてはご主人が甘えすぎだと思います。 短期間の貸し借りや入院などやむを得ない理由の場合は理解できます。 トピ主様が生活費を全額負担しているのですから、上記以外で夫婦間の貸し借りは必要ないのでは? 「自分なら5万/月くらいなら,普通に貸すけどな」というのは、借りる立場で図々しい発言だと思います。 2. については仕返しだと思います。 ご主人はそもそも返済する気があるのでしょうか? 上手く言いくるめてトピ主様から60万円貰おう(無期貸与)と思ったら、「1年で返済して」と言われたので、思惑が外れてふくれている子どもみたいです。 ご主人の考えはすべてに甘いと思います。 何年経っても利益を出せないのであれば、それは事業(仕事)とは言えません。 ただの趣味です。 トピ主様は今まで寛大すぎるくらい寛大でした。 これ以上、経済的に甘えさせない方がよいのではないでしょうか?

トピ内ID:03c71c1532c56604

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そもそも貸さない

🙂
R
> 自分なら5万/月くらいなら,普通に貸すけどな だったら、最初から借りるな。としか言えませんね。夫婦間であれ、お金を借りるって…かなり大事だと思います。借りる側は偉そうな事言える立場ではありません。 貸す事が当たり前と思っている態度、無期限で貸すと思っているずうずうしさ…私がトピ主さんの立場なら貸しません。自分で頑張れって話です。 期限を設けるのは当たり前のことです。 旦那さんはかなりトピ主さんに甘えてますよ。夫婦間でも誓約書書かせた方が良いでしょう。返さない可能性が高いと思いました。

トピ内ID:90ad1d95676bf9aa

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それは投資です

🙂
こけもも
夫婦間で 「今月急な出費が重なったから貸して」なら貸します。 それでも分割で返してもらいます。 車の買い換えでローンを組むくらいなら金利が勿体ないので 妻ローンを組み、毎月返してもらいます。 これは対等な立場ですが、 トピ主さんのは事業資金なので投資でありトピ主さんがスポンサーです。 単純な貸し借りとは違いますね。 運転資金を毎月借りなければ成り立たないのなら期限をつけようが 高リスク&ノーリターンな可能性も高いのではありませんか? 万が一の時は仕方ないと逃げられます。 半ば納得してみえるようなのでそれも夫婦のありかたでしょうし 教育費も含め貯蓄もされているのだと思いますが、 ご主人もその貯蓄をあてにしているのだと思います。 見極められるのはトピ主さんだけですよ。

トピ内ID:1cf78e1540cffd54

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私も同じ状況を経験しました

🎶
フクロウ
女の大黒柱、最近では結構います。経済的にどちらが背負っても成立するならそれで良いと私も思います。しかし、子供が居て、将来の老後を考えるなら、大黒柱の収入の用途は慎重に考えなければなりません。 我が家も同じような状況ですが、我が夫には、自分の事業は自分だけで完結させると言う誇りがあります。だから、これまで資金援助を依頼されたことはありません。 しかし、同じ船に乗っている者として、毎月の事業の流れや、状況は私も把握しています。危なくなる予測は、お互いに把握していなければならないと考えています。いくら尊敬できる仕事、相手の成す事でも、大の大人が道楽で事業をしているわけではないですからね。トピ主は、そこを怠っているように感じます。 運転資金として毎月5万円と言うことは、固定費が捻出できないという事ではないですか?だとしたら、それは、一発当てないと、返済不能な状態だと言う事です。固定費を払えない会社で、収入がなくなれば、そのまま沈没です。 夫婦間のお金の貸し借りは、その理由によります。お金の余裕のある方が、捨てても良い、と思うお金なら、出しましょう。捨てると、将来の家庭が危うくなるなら、心を鬼にして拒否です。 私から見る夫さんは、完全にトピ主の収入を当てにしている、甘い考えの主にしか見えません。まともに自分で事業を営んでいる者なら、毎月の5万円がどんな価値か、よく理解しているはず。 私の収入はトピ主よりゆとりがあります。それでも、楽をして得たお金ではありません。 ご自分の収入、キャリアにも、もっと誇りを持ってください。 相手への思いやりや、尊敬の念と、相手への厳しい目。そのバランスはとても難しいと思います。 夫様が、トピ主のその辛さを理解し、自分の生活への誇りを持っておられれば良いのですが。

トピ内ID:713f7fec8edbed94

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そもそも貸さない。

🙂
うーこ
それは貸すっていうより贈与ですよね。 返す当てあるんですか? いま一時的に苦しくて、今後回復する見込みがあるなら借用書を作って貸しますが 月に五万なんの保証もなく返却期限も期間も定めず貸すってお小遣いじゃん。 トピ主さんは生活費も子どもの養育費も全部負担したあげく、夫の仕事にもお金だすの? 家になんの貢献もしてない仕事ならそれは仕事じゃなくてたんなる趣味でしょ。 取り返せる見込みがあるならきちんとした金融機関から融資をうけましょう。 配偶者の財布をあてにした事業費はなんのプレッシャーにもならず、ただの甘えでしょ。 たとえば専業主婦が夫に「家計は私は一切負担できない。でも家事は分担ね。そして私が半分趣味でやってる仕事にもお金だして」っていいだしたらふざけんな!それ位なら仕事はやめて家事に専念しろって思いません? ご主人が言ってるのはそういう事でしょ。 また、トピ主さんの年収800万は親子3人の生活に足りなくはないけど余裕があるわけじゃないと思う。 居住地にもよるでしょうけど、お子さんがもっと大きくなったら足りなくなると思う。

トピ内ID:b724699fa85f08b2

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ありがとうございます

🙂
みみずく トピ主
みなさま,お忙しいところを親身になって回答していただき,本当にありがとうございます。 一つ一つのレスポンスに対して,励まされ,また自分自身の甘さも感じながら拝読いたしました。 みなさまからのレスを読みながら考えていました。一つ確信が持てることは,私はすでに夫に対してできることは十分にしているということ,夫の態度には私への甘えがあること,それは私自身が助長している側面もあるのではないかということです。 いくつか補足すべきかなと感じたことがありますので,まずそれを書きます。 まず,借用書というか,書面には残してあります。一年分をまとめて渡そうかと思いましたが,夫の方がとりあえず半年分貸してもらえたらと言いましたので,まずは30万貸し,その分を書いてもらい残しています。こちらの備忘として別のところにも,夫の目の前で記録しました。夫はそれをすぐには持っていかず,今は自宅の引き出し(共用)にしまってあります。 そして,その5万円の意味は家賃分です。事務所と書くと会社を起こしているように感じられる方が多いと思いましたので,私がぼかして書いていたところをもう説明してしますが,夫は現代美術の作家で,つまり事務所=制作スペース(アトリエ)のことです。なので,金融機関から借り入れることは不可能です。夫にできる借金はキャッシングだけだと思います。。。 芸術家は結局は作品が売れるか売れないかなので,これまで誰からも借り入れることなくアトリエを維持できたのは,それなりのコレクターやスポンサーがつき,作品に安くはない値がつき,細々とでも認められ売れてきたからです。ですがおそらく作家として若手ではなくなり,夫は正念場に差し掛かっているのだと思います。コロナ禍で,インバウンド需要が消滅したことも背景にあります。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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ありがとうございます(2)

🙂
みみずく トピ主
基本的に作品を作ることだけを考えて生きている(それしかできない)人であり,趣味や道楽というよりもはや業のようなものを感じています。楽しているという感じはなく,むしろとても苦しそうなのです。ですがそれをする以外のことはできないという感じがしますし,勤め人は務まらないと思います。それでも向き合い続ける姿勢は,尊敬してはいます。私の中で,お金を貸す理由はそこにあると思いました。 ただ,それを自らの生活,何よりも子どもの未来を担保にしてまで支援するかと言われると,それはやはり無理であるというのが,今皆さまからのレスポンスを拝見して感じた,私の答えです。 なお,夫の不貞腐れたような態度に対しては全く反応せずに,淡々と生活していましたら,空気は和らいできました。期限を切ったこともですが,返済を必ずするように念押しした時に,「信用してないの?」と聞かれ「お金に関しては,してない」と答えたこともこの態度を誘発したのかなと思いますが,それは事実なので仕方がないと思います。夫からすると,今特別必要なお金ではないのに,必ず返すのに,そこまで厳しくするの?という感じなのかと思いますが,それに関しては,皆さんがおっしゃるように,夫が甘いのだと思いました。  また,最初の話し合いの際に,私のお金は私の命を削って働いた対価として得たものであること,約束の上限2年(つまり120万)を超えて毎月5万円支援するなど,今後の子どもの進学に必ず皺寄せが来るので絶対に受け入れられない。その時点でどんな状況であれ,もうお金は貸さないし,借りたものは耳を揃えて返してほしい。そして制作を続けたいなら,自力でなんとかしてほしい。完全に制作をやめろとは誰も言っていないし,そんなことができるとは思っていない。ただ,自分の責任でやってほしい。これはあなたの子どもの将来に関わる話である,いうことは伝えています。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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ありがとうございます(3)

🙂
みみずく トピ主
私は,夫は端から返す気がないとは思ってはいませんが,返したくても返せない状況にはなりうるとは思っています。その意味で信用はしていないし,貸したお金は元々なかったものとして,今後の貯蓄のペースも見直そうと思っています。 皆さまからのレスを読み,考えてこうやって返信を書かせていただくだけでも,当初のモヤモヤの輪郭がはっきりし,自分の気持ちが少しずつわかってきました。そもそも私は生活の面倒を見ているだけでも十分夫の制作を支援しているので,更にお金を貸さなければならない理由はどこにもなく,外から借りてくればいいのにそれができないから,ノーリターン覚悟で「投資」をしているのに,借りる立場で条件をつけてくるなど図々しいにも程がある!ということですよね。本当にそれです。。。。 私は,夫の妻ではありますが,一母親として,子どもに対してはできる限りのことをしてあげたい,加えて自分のことに関しては一専門家(専門職です)として,自分の専門的技術をもっと磨いて,社会に貢献し,その役割を全うしたいと思っているので,それが判断の基準になるのかなと思います。その誇りを忘れないようにしたいです。すごく心に染みました。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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2度目です

🎶
フクロウ
トピ様のレスを読んで、思った通りだと思いました。我が家も、同じような職です。私は、彼の作り出すものに価値を認める理解者のような存在です。私が支援したのは、彼が決心し、一人で仕事を始めた際の基本になる予備費のようなもので、当時は本当に投資だと思っていました。しかし、どんなに上手く行かない時でも、運転資金、固定費を貸した事はありません。 こういう職業で、固定費が賄えないのは良くありません。我が家では、彼の仕事で必要な固定費は彼がメインの仕事でなくても稼ぎ出すという事になっています。それが私の思う彼の仕事に対する誇りです。 もちろん、脇の仕事で本職が手に付かない時があっても仕方がない、それならもっと合理的なサイドビジネスを考え出すしかありません。芸術系なら自分の信念を曲げても、売れ筋のものを作り出し、固定費を賄う事も考えるべきだと思います。どんな職種にも、自分の本意でない作業がある。自分の創造物に固執し、全力で作り上げたいという彼らの思いは、羨ましい程、甘えた根性なのです(笑)。大変だろうけど、それは、社会人である以上、耐えなければならない事。産みの苦しみは皆同じです。 私が自分の夫に、誇りがあるなぁと感じるのは、本意でない仕事でも、自分の思いを実現させるために、受け入れ、自分の仕事を持続させる努力をしていた事です。ある意味、誇りを捨てる勇気を持ってもらう、その為に、私は心を鬼にしました。 トピ主の心情は十分わかるけど、田舎に引っ越して、家族の固定費を下げる前に、取り敢えず毎月の自分の仕事に対する固定費だけは捻出する、、、と言う姿勢を持ってもらったほうが良いと感じます。それが、自分の理想を追う者の最低限の義務だと思うからです。 私は私で、そう言う環境で、男性の同業者より頑張ることができた、、、彼のお陰とも言えます。 トピ主のみならず、夫君の成功を心より応援しています。

トピ内ID:713f7fec8edbed94

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トピ主です

🙂
みみずく トピ主
フクロウ様 同じような立場で頑張っておられる方と巡り合ったのは初めてです。おそらく沢山いらっしゃるのでしょうが。。。。 その志や,存在に,励まされる思いがします。温かい言葉をありがとうございました。 若干のよそよそしさは残るものの,平常運転かな,と思える感じにまで空気は温まってきました。 夫は夫で夫婦間にこのような要求を不用意に投げ入れてしまったことの影響について,思うところがあるようです。私は私で,軸をきちんと持って,譲れないところを明確にし,また話し合って私たちなりの落としどころを探っていきたいと思います。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID:ac3367b6dd1a110b

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