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自分が悪いのか？一方的すぎる妻に関して今後の対応が分からない

レス104
（トピ主 2 ）
🙂
マッカラン
夫婦
ここ2、3年で、急に冷たくなった妻に関して、どう対応して良いか悩んでいます。 私(45歳)、妻(43歳)、長男(中3)、次男(中1)、長女(小1)の結婚17年目の５人家族で、年収は2人合わせて900万円位です(自分:妻＝8:1)。 夕方までは広告代理店業務、夕方からは学習塾経営業務の掛け持ちで、週6の朝9〜25時頃までで、日曜に塾で親御さんから面談が入れば休み返上も当たり前な勤務状況。 その為帰宅すると家族は寝ていて起きると子供は既に学校で、平日は子供と話をする時間は皆無。 一般家庭の社員勤めとは違い家族に使う時間は少なかったのも事実ですが、結婚前には経営者である以上友達の家庭と同じ様にはいかないことも多々あるのも納得した上で結婚だったはずなのですが…。 自分なりに家庭を持った16年間一生懸命働いてきたのに労いの優しさすら感じず、家の中でも安らぐことが出来ず、毎日帰りたくない気持ちは増すばかり。 以前、最近冷たくないか？と話しかけたら、やっと気づいたの？既にあなたには何の期待もしてないわと言われる始末…俺が何した？と聞いても分からないならいいわと一向に教えてくれない。 ボソっと『ゴミが落ちてるなぁー』と呟いたら、『私に拾えってこと？』 急でしたが、今日私の分の夕食も用意できるか電話したら『子供が残せばあるんじゃない？』と。 休日にゴロゴロしてたら『私(妻)も平日は仕事で疲れてるの！休みくらい暇なら何かやってよ』と言われて以来自分も反省して何か手伝うことあるか？と聞くと、手伝う前提の言い方が恩着せがましいと言われました。 妻と子供との話に混ざろうとしたら、は？と急に声が2トーン位低くなったのには子供も苦笑い…、明らかに母親が父親に対しての態度に違和感を感じたんだと思います。 細かい事をあげればキリがないです。 もう夫婦間の修復は難しいのでしょうか？

トピ内ID：23aa7a5d440ff312

#４０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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何もしてないから

🙂
匿名
＞以前、最近冷たくないか？と話しかけたら、やっと気づいたの？既にあなたには何の期待もしてないわと言われる始末…俺が何した？と聞いても分からないならいいわと一向に教えてくれない。 何かした？じゃなくて、何もしてないから、当てにされてないし、必要とされてないと言うことだと思います。 お金は入れてるけどね。 わかってて結婚したはず、と言っても、自分だけならともかく子供にここまで関わらないとは思わなかったのでしょうね。 ＞妻と子供との話に混ざろうとしたら、は？と急に声が2トーン位低くなったのには子供も苦笑い…、明らかに母親が父親に対しての態度に違和感を感じたんだと思います。 違和感じゃないですよ。苦笑いだもの。子供達はお母さんの態度は仕方ないと思ってるんです。急に気が向いた時だけ家族に混ざろうとする身勝手な父に母が怒るのは仕方ないよなぁって。 修復する気があるようにはトピからは感じませんでした。家で夕飯一緒に食べたりしても別に嬉しくないので。どちらの仕事も生き甲斐なのでしょう。でも家族に時間を割けないなりに少ないながらも家族とどう触れ合おうとしてきましたか？子供や妻と関わろうとあなたから働きかけ奥様が冷たくなる前にしていたと言えますか？

トピ内ID：78675fa5d0bff1f3

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なんでそんなに働いているの？

🙂
匿名
広告代理店って兼業できるほど時間ってありますか？ 経営者なら自分の会社だけ運営すればいいのに なぜ兼業？ でもね、 子供を３人も生んでおきながら 夫には興味がない みたいな奥さんの態度もよくないと思います。 夫に腹が立っているのに何人も子供を産むなんて、 一人目でわかってるのに奥さんは学習できないの？ と思います。 とりあえず 奥さんには生活費の管理はさせないでいることですね。 夫の稼ぎを握ると、妻は立場が上になったと思うようですので、 稼ぎ頭の自分の食事も用意できないのなら 家計かこちらで管理する くらい言ってやればいいですよ。

トピ内ID：09e8872effd8389e

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納得＝役割を果たさなくてもいい、ではない。

🙂
クロス
＞経営者である以上友達の家庭と同じ様にはいかないことも多々あるのも納得した上で結婚はず 納得して結婚したのだから、夫や父親の役割を果たさなくてもよい、ということではないのですよ。 仕事を掛け持ちしてまで収入を得て家族を養う、という点ではトピ主さんは夫や父親としての役割は果たして来たのでしょうが、でも、それだけなんですよ。 平日は家族と顔を合わせることもない上に、休日もよそ様の家庭のため、子どものために奔走。 トピ主さんの仕事が教員なら、奥様も納得して自分が家事育児を担わなければ…という気持ちになれたと思いますが、言ってしまえば単なる塾の経営者。 自分の家庭や子どものことは奥様任せなのに、人様の家庭や子どもの相談に乗る、そのために休日も自分の家族や子どもも放置…というトピ主さんをどこか冷めた気持ちで奥様はずっと見て来たのだと思いますよ。 きっと奥様はずっとトピ主さんにもっと自分の家庭や子どもに関心を持って欲しい、親身になって欲しいとサインを出していたはずですし、家事育児も出来る範囲で手伝って欲しいと思っていたはずです。 でも、トピ主さんは奥様のサインにも気がつかなかった。 奥様としては言葉の通り、もうトピ主さんに何かを期待する時期は過ぎてしまったのですし、夫婦や家族ではあるけれど、トピ主さんは自分の好きにしたらいいと、私は子ども達と平和に暮らせればそれでいいと、そこまで達観してしまったのだと思いますよ。 修復は難しいのではないでしょうか。 子ども達ももう、一番手の掛かる時期は過ぎているようですし、何をしても言っても奥様には今さら…に写ってしまうと思いますよ。 トピ主さんが感じている家庭の中での孤独を、奥様は今まで何も言わずに耐えて来たのですから、トピ主さんも耐えるしかないのではありませんか。 その先は分かりません。

トピ内ID：bca5bd62c09b750b

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お子様の幸せを願うのみ！

😤
子供は大事
お話を伺う限り奥さんが浮気でもしてない限り、家族との時間を作れなかった主への不満が限界に達したのでしょう。 夫婦と言うより同居人であり、奥さんもトピ主さんに期待するのは、もうお金だけと開き直って、後は子供達が成人するのを待つだけじゃないのかな…？ 夫婦仲良く過ごしたいなら、頭を下げるなど何でもして奥さんに許してもらうしかないんじゃないの？　今更遅いって言われそうだけどね。 無責任に離婚した方がいいとは言えませんが、私ならお互いを尊重できない関係になってしまった段階で夫婦一緒に生活する必要はないと考えています。 ただ子供を育てている場合は、子供が成人して自立するまで父親としての役割を全うする、そして子供にとって同居が必要であれば離婚を請求されない限り仮面夫婦を演じ続けますね。 夫婦円満のためと言うより、子供の成長、自分の生活のためだけに働きます。 トピ主さんの場合、家族のために必死に働いた苦労は奥さんに認められず、むしろ家族を蔑ろにしたと思われてます。 そう思われてしまった原因はトピ主さんの日頃の行いにもあったはずで、確かに多忙のあまり家族との時間を犠牲にした点や奥さんへの配慮に欠けた点も否めないはずです。 {ゴミが落ちてるな〜って奥さんに嫌味ったらしく言う前にご自分で拾うべき｝ これから奥さんの信頼を勝ち取るには、余程の苦労を強いられるでしょう。 とにかく何度でも奥さんと腹を割って話し合いましょうね！ 話し合いの結果次第では離婚や別居、転職等を視野に入れることになるかもですが、このまま悶々とした日々を過ごすよりはマシですよ。 夫婦関係の修復には、一にも二にも話し合いでお互いの気持ちを相互理解することです。 ただ言うまでもないですが、子供に罪はありませんので、子供の幸せは優先して下さいませ。

トピ内ID：93ffa566106aa6c5

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奥さんを労うことから

❤
ルマンド
奥さんが言われた、 あなたに何も期待していないという言葉は、あなたに期待をしていたけど、叶わなかったということなんだと思います。 期待というのは、家事育児の協力だと思います。 女性が男性と家庭を持つということは、子供を一緒に育てるスタイルを望む方がほとんどです。 でもあなたは仕事ばかりで家庭を顧みなかった、ということなんだと思います。 仕事には休みがありますが、家事育児に休みはありませんから、どちらかは必ずしなければいけない。その役割をやっていたのはいつも奥さん。 食事の支度ひとつとっても、買い物に行き食材を調達して、献立を考えて、料理を何品か作り、食べ終わったら大量の洗い物をする。当たり前にやっているように見えますが、それを365日朝昼晩とやらなければならないのです。お子さんのお弁当も作っていたことでしょう。料理一つとっても、よほど料理が趣味な人以外は、決して楽な作業ではありません。 冷たい態度は、長年の積み重ねの結果だと思います。奥さんはよほど我慢されていたのでしょう。 主さんも働くことに関してはよく頑張られてきたと思いますが、奥さんはそれ以上に、お仕事と家事育児の両立をされてきたんだと思います。 修復は、奥さんの今までを労い、あなたが積極的に家事育児に参加をすることからではないでしょうか。

トピ内ID：abc6ea42a112240b

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助けてあげて

🙂
ヘルプミー
奥様更年期じゃないかな、と思います。加えて受験期、反抗期とか、ちょっと今までとは違う年代になっているんじゃないかと思います。 そして一番下が小1となると、精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいかな、と思います。 あなたもいちいち反応せずに、出来ることは少し代わってしてあげてくださいよ。 洗濯回すとか、干す、畳むとか、風呂を掃除するとか、トイレ掃除とか。 今は洗剤も良くて、そんなに大変な作業でもなくなってますよ。 言われなくても出来ることは、あると思うんです。手伝うよ、何したらいい？って聞かないで、自発的に仕事探してみてください。 わからなければお子さんに、ママいつもどうやってんの？って聞いたっていいじゃないですか。 少しだけ、先回りしてやってみて。 きっと奥様嬉しいと思うんです。 家族は思いやりで回るんですよ。 俺は仕事してる、って感覚少し手放してください。 奥様も子供の面倒一人で見てるんでしょ？ お互い様なんですよ。 ここであなたが少し大人になって、奥様を助けることが出来たら、きっと雰囲気変わっていくと思います。 多分更年期、そうであって欲しい。

トピ内ID：f4f80fe690bc777e

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鏡

🙂
もっさん
トピ主さん自身は奥さんの頑張りを労わった事があるのですか？ 奥さんの苦労を理解し、少しでも軽減しようとした事はあるのでしょうか？ 恐らく無かったのでしょうね。 トピ本文を見ても全部自分視点で「自分は可哀想、自分は頑張ってる、自分は悪くない（＝妻が全部悪い）」としか書いてない。 相手の立場になって考えるという基本的な歩み寄りの姿勢が微塵も感じられないです。 だから、奥さんもそうしようと思ったのですよ。 トピ主さんの立場になって考える事、思い遣る事を一切止めたのです。 >もう夫婦間の修復は難しいのでしょうか？ 難しいでしょうね。でも不可能ではないはずです。 先ずは「ありがとう」をちゃんと言う所から始めましょう。 休日を丸々潰さなくたっていい。1日5分もあればできるコミュニケーションです。 初期は奥さんも言ってくれてたでしょう？ 「お前の仕事なんだから当たり前だろ」という考え方は厳禁です。 夫婦同士で支え合うのは仕事ではなく、愛情なのですから。

トピ内ID：1164a36b732fd05a

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仕事で忙しい夫は多いけど

🙂
こけもも
頑張ってくれているのがわかっているから、家事も育児も頑張っている妻もいますね。 トピ主さんのところは奥さまが 家事も育児も100％負担なのではありませんか？ 私なら、夫が 学習塾経営業務をしているなら 他所の子供じゃなくて うちにも子供がいるでしょ！ と思います。 「学習塾」とつくだけで「我が子優先に出来ないの？」とイライラするでしょう。 トピ主さんにとっては理不尽なことでしょうけど。 お子さん中3中1ですよ。 休みの日などは進路の相談など向き合えばいいではありませんか。 私もトピ主家くらいの収入割合です。 家のことは全て私がこなします。 これについては文句はありませんが、 休みの日は私だって休みたい。 でも家事はあります。 なら一緒にやろうって気はないのか？と思いますよ。 休日は一緒にやって一緒に休もうよ。

トピ内ID：57c5cfc1b64decf6

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奥さんに感謝してますか？

🎶
そんな感じ。
まあ一言で言えば仕事とは言え他所のお子さんの成績、進学には頑張っているけれど我が子の事に付いては無関心とか？ トピ主さんは我が子の成績は勿論、好きな科目や苦手な科目だの学校生活だの友人関係だの把握しているのでしょうか？ 思春期なら悩みもあると思いますが何に悩んでいるかも理解しているのでしょうか？ 日曜日に家族サービス計画しても塾の生徒の親から相談あればそちらを優先してしまう事もあったのでしょうか？。 実際は家族サービスより疲れて寝ていたいって感じですかね。 ２つも仕事掛け持ちしてれば多忙過ぎてお子さんの事以前に奥さんとの会話もままならない感じですね。 実際奥さんも覚悟していたとはいえ現実を経験して悲しくなってしまったのかしら？ 確かにトピ主さんも家族養う為とは言え其の家族を顧みなかったら家族からは感謝されないのはまあ当然かもしれません。 実際２つ掛け持ちしなければやっていけない、奥さんには家事は勿論子育ても負担かけるとなるなら、何よりも奥さんに感謝の気持ちは示していたのでしょうか？ 自分が大黒柱で養っているのは俺だから奥さんに感謝するなんておかしいなんて考えていたのでは？ 普段から「家事に子育てに苦労かけて申し訳ない。君には感謝している。」と言っていれば奥さんも此処まで言わないんじゃないのかな？ 大変なのは自分だけとの考えだと上手く行きませんよ。 特に子育ては思った通りに行かなくて会社勤めより大変な時多々ありますからね。 夫婦二人で乗り越えたい子育てを「子育ては頼むよ。」的な態度だと奥さん辛すぎますからね。 一度話し合って奥さんには感謝の気持ち伝えてみては？

トピ内ID：ef24e69d90a2543f

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そりゃ怒るだろうね・・・

🙂
ふむふむ
いくら仕事が忙しいとはいえ、家事育児はすべて奥さんにまかせてますよね？ 稼ぐために朝から夜遅くまで働くのはわかります。 でもあなたも3児の父親です。 休みの日も、よその子供のことなら休み返上するのに、自分の子供のためには何もしない。 そりゃ奥さんが怒るのは当たり前でしょう？ だったら、副業はやめて、奥さんがもうちょっと働けばいいんじゃないの？と思いますけどね。 家事育児を折半して、二人で協力して働く。 これが夫婦じゃないですか？ 俺は仕事だけしていればいい、と思っているなら大間違いです。 あなたにとって最優先は、家庭です。 それは稼ぐこととは違います。 8：1を5：3くらにして、もっと家族と過ごす時間を作らないと、今以上にないがしろにされますよ。 今のあなたはただのＡＴＭとしてしか役立っていません。 夫としても、父親としても、お金以外では全く役に立ってないでしょ？ 結婚する前にわかっていたというけど、あなたこそわかっていない。 結婚して子供を３人も作ったのなら、生活環境や仕事のやり方を変えるのが当然ですよ。 事業拡大なりして、社員を増やし、部下に仕事をまかせられるよう教育し、家庭に目を向ける時間を作るのが夫や父親としての役目です。 遅くまで働けばいいってわけじゃないですよ。 学習塾経営など、あなたが遅くまで働かなくちゃいけないのでしょうか？ もっと家にいる時間を作ることはできないの？ 部下にまかせることは出来ないの？ 仕事のやり方が悪いと思いますけどね。 経営者だからといって、四六時中あなたが現場にいる必要はないはず。 経営そのものを見直しする時期だと思います。 こんな状態、何十年もできないですよね？ 体も精神も、もたないでしょ。

トピ内ID：3e6fcec1a823466c

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んーんー

🙂
琳
一方的ですかね？何もないのにそんな態度、奥様も取らないでしょうよ。 私も手伝う姿勢がそもそもおかしいでしょと思いました。 共働きなんですよね？ そんなに必死に働かないと家計のやりくり出来ないんですか？働き方を改めた方が良いでしょ。 家事は手伝うのではなく、協力ですよ。 奥様が勝手にプンスカしていると勘違いしているようですが、本当に原因が分からないのですか？ まさか、家事は女性の仕事だと思っていますか？ 手伝うではなく、やって下さい。 聞かないと何をするか分からないなんて、小学生以下ですよ。 私の小学生の息子でさえ卵焼きや味噌汁ぐらい作ってくれるし、掃除も洗濯も率先してくれますよ。 勿論子どもなのでやり方は親が教えてきましたが、あなた大人なら出来ないではなく、やる気がないんですよね？ そう言うことの積み重ねでしょうね。

トピ内ID：57adcbc1b6395449

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トピ主さんはATMにされています

🙂
生き物の世話係
タイトル通り、トピ主さんは奥さんにATM扱いです。 そこまで、家族との関係が悪くなっているなら、離婚した方が楽ですよ。 お子さんだって相手にしてくれていないですよね。これは、奥さんがお子さんにそう仕向けたのですよ。 そんな家族いるのでしょうか？ 義務だけなら、離婚しても果たせます。

トピ内ID：c2365607e2a22171

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経営者としてちょっと残念

🙂
青銅の魔人
家庭の経営が下手な様ですね。 長時間勤務の割には収入が少ないのが、家庭不和の原因の一つでしょう。 もう少し豊かな生活を家族に与えていれば、家庭の不和は抑えられたと思いますよ。 45歳ならば、大手企業に勤務する管理職のサラリーマンの方が、所得は上でしょうね。 多忙なのは同じですが、25時まで働く事はありませんし、週休2日ですね。 扶養控除の範囲内で奥様も働かざるを得ない様ですし。 3人の子供達に掛かる学費はこれからも増えて行きます。大丈夫ですか？

トピ内ID：8021ef10dad46284

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なぜダブルワーク？

🙂
パル子
なぜダブルワークなのですか？それだけ働いていたら家族との時間が取れないのは当然ですね。塾の仕事をしなければ、家族と食事を摂ったり、奥さんと話をしたり、家事を分担する時間も少しは取れるのではないですか？ 収入が問題なら、奥様にもっと稼いでもらって、トピ主さんの仕事を減らして家庭に貢献したほうがいいと思います。

トピ内ID：0d0c5031a9e6928e

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手伝うではない

041
かなこ
＞ボソっと『ゴミが落ちてるなぁー』と呟いたら 気が付いたなら自分が拾ってゴミ箱に捨てれば？なぜ妻が拾って捨てる前提なんですか？ ＞急でしたが、今日私の分の夕食も用意できるか電話したら『子供が残せばあるんじゃない？』と。 急だったからでしょ。育ち盛りで食欲旺盛な中学男子が２人もいるんですから、途中から追加で作るなんて2度手間ですよね？奥さんが作り始める時間を知らないし、料理の工程も知らないからお気軽に言えるんですよね？ ＞自分も反省して何か手伝うことあるか？ なぜ手伝うこと前提なんでしょうか？ いつも妻がどんな家事をしているか全く見ていないから自分から何をどう動けばわからないんでしょ。 見ていればこれから洗濯する、掃除機掛けする、玄関外をホウキではく、食器を洗う、などわかるんです。 見ていてわかる人は自分から身体が動いて家事をするんです。「手伝う」ではないんです。 ＞休日にゴロゴロしてたら ゴロゴロすることは悪くないです。でもあなたの妻は家事の休日ありますか？ 塾の経営も結婚前に話をしていたとありますが、家に持ち帰っていませんか？ 仕事と家はきっぱり区別して、仕事を家に持ち込むのはやめましょう。 経営者だけど、あなたは3人の父親で夫です。自分の子供や妻のこと、今何にハマっているか何が好きか、知ってますか?　昔好きだったものではないですよ、今現在のことですよ。 ＞もう夫婦間の修復は難しいのでしょうか？ 修復したいのなら、あなたが家のこと子育てすべて引き受けて妻に1人きりで２・３日自由な時間をあげてください。 その後はあなたも率先して家事をやってください。せめて自分のことぐらいは最低限やって、さらに家のこともです。 それぐらいしても妻の機嫌が直らなければもう無理ですね。 今まであなたがやってこなかったことがすべて悪いです。 まあ、いまさらもう難しいかもしれませんが。

トピ内ID：c618d5579c2db6f1

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確かに冷たい。

🙂
40代男性
真実を知りたいなら本人に修復したいからと言って冷たい理由を聞いた方がいいかもしれないですね。 何か相当の事をやらかし続けたんだと思います。 トピ主さんも仕事ばかりで家庭の事は何も知らないでしょ。 ＞一般家庭の社員勤めとは違い家族に使う時間は少なかったのも事実ですが、結婚前には経営者である以上友達の家庭と同じ様にはいかないことも多々あるのも納得した上で結婚だったはずなのですが…。 トピ主さんもそんな働き方じゃ家庭と距離感が出て当然だったと思わなかったのでしょうか...。 私も自営で激務、休日も仕事から解放される事のない働き方ですが家庭の事はおろそかにしてません。 育児にしても家事にしても家族で過ごす事についてもです。 トピ主さんが家族の為にどれだけ頑張ってきたかはもちろん分かります。 よそのお父さんよりもずっと頑張りましたね。 ただ結婚して17年の間に頑張れなかった部分を軽視してませんか？ ＞妻と子供との話に混ざろうとしたら、は？と急に声が2トーン位低くなったのには子供も苦笑い…、明らかに母親が父親に対しての態度に違和感を感じたんだと思います。 いやいやお子さん達はもっと前から違和感は感じていた...というか全て気がついているはずですよ。 トピ主さんは実質、一週間に一回しかお子さんと会えていないからそんなお子さんの様子に今気がついたのだと思います。 長男に冷たい理由を聞くのも手かもしれないです。

トピ内ID：dd355307f236012a

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レスします

🙂
凛
トピ主様は勤務時間が長くて大変そうです。 お子様が3人いらっしゃると奥様はパート勤務とはいえ妻側もそれなりに忙しいと思われます。(行動する以外にも精神的にも？) 何が原因かわかりませんが奥様が何かを求めていたのにスルーしてしまったとかは有りませんか？ レスとかでは有りませんか？ 何れにしても話し合うか？ メールでも良いからご本人に聞いてみるとかしか有りませんよね。 トピ主様がご多忙なのはわかっているけれど奥様もワンオペでも有るわけでトピ主様が折れて先ずは奥様に感謝の言葉をかけてみるとか？ 具体的には 長男は○○が良くできるのは君に似たのかな？ 次男が○○なのは君飲もって行き方が上手いんだね！ 長女はただただ可愛いね。 等々も言ってみては？ ちなみに私はアラ還ですので参考になるかはわかりませんが…

トピ内ID：3a04c0193fb0f0e8

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トピ主さん、甘すぎです。

041
さらしな
生活費のほとんどはトピ主さんの稼ぎじゃないですか。 ＞＞『子供が残せばあるんじゃない？』 残飯を食べなくちゃならないほど、俺の稼ぎは悪いか？ とねじこんでやりなさいよ。 子ども３人いての主婦は本当に大変です。 でもね。 生活を支えている夫をここまでないがしろにして良いはずはないです。 トピ主さんの問題があるとすれば、トピ主さん自身が「面倒みられる子どもの立場」でいることです。 身の回りのこと、ちゃんと自分でやってます？ 食べたあとの食器は台所まで運んでますか？ 子どもでも出来ることくらいはやりましょう。 奥さんは「手のかかる４人目の大きな子ども」にうんざりしているんですよ。 気持ちはわかります。 わかりますが。 子どもは稼いできてくれませんからね。 あと、その働き方では「仕事が趣味」と思われても仕方無いですよ。 通常はもっと休まないと身体も気持ちももちませんから。 かくいう私も、夫が生きているうちは、そんなにありがたみは感じませんでした。 何せ、休日は朝１０時から夜９時までパチンコ行って帰って来ないんです。 「家族と一緒に過ごしたくない」という態度が見え見えでうんざりでした。 気持ちが一変したのは、夫が亡くなってからです。 たちまち、ありとあらゆることが押し寄せてきました。 まずは収入が６分の１になり、大慌て。 次に夫に頼っていたことを次々とこなさなくてはなりませんでした。 生きてる間は私も夫と対等に生活を支えているつもりでいましたが。 居なくなって初めて「守ってもらっていたんだ」と気がつきました。 「今まで、家族の時間を取れなくて申し訳なかった。時間を作るため仕事（学習塾の経営か広告代理店勤務か年収の少ない方）は辞める。年収は減るがかまわないだろう？」と言ってみたら？ そう言えば、奥さんは何と何を天秤にかけようとしているのかわかるのじゃないかと思います。

トピ内ID：357ba9c1a2fbee69

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25時って深夜1時に帰宅ってこと？

🙂
ほぼ専業主婦
それなら、家族が寝ているのはしょうがないことです。 でも週6でそのパターンで、たまの休みも保護者対応がある時もあるとのこと。 ならばトピ主さんの休みは日曜だけですか？ それで休日に家のことをしろと言うのは、ちょっとひどいですね。 そもそも奥様は、そこまで働いていることに疑問を持っているのではないですか。 その働き方だと、ほとんど家事育児には関われないですね。 たぶん奥様は全て一人でこなしていたのでしょう。 仕事だからしょうがない。 奥様も十分わかっているとは思います。 でも今になって、うっぷんが出て来たのかな、と少し思いました。 子供が3人いたら、母親は時にはアゴで使われるほど、次から次へとやることが出て来ます。 そこに何の気なしに、『ゴミがおちてるなぁ』の一言でも、カチンと来る時があります。 トピ主さんが働いているからこそ、家族も生活できていることは十分わかっています。 でも25時帰宅の毎日では、奥様の心も離れていってしまうのも、これまた十分にあり得ることだと思いました。 そして、トピ主さんのいない生活がすでに当たり前になってしまったようですね。 奥様の心の中では、労う気持ちより、もう今さら、という気持ちしか持てなくなってしまったのでしょう。 どちらが一方的に悪いとは思いませんが、全てが″今さら″になってしまったように思います。

トピ内ID：3e7359c1a8266874

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家に帰ったら何もしなかったのでしょうずっと

🙂
mayuko
＞ボソっと『ゴミが落ちてるなぁー』と呟いた え？どうしてそんなこと言う必要があるんですか？ 自分の家なのだから気がついたら拾えばいいだけのことです。 全てがこの一言に集約されているのではないでしょうか。 どうしてそんな激務になったのかはわかりませんが、家にいても 疲れたと寝ているだけで、買い物や子供をちょっと公園に連れて行くことも 何もしてこなかったのでは？ 確かに塾は休みが少ないでしょうが、面談だといっても一日のうちに 2時間かかるかかからないかでしょう？ 終わったらさっさと帰宅して子供に関わってあげればよかったのでは？ それを塾に来たからとついでにあれもこれもって、結局塾のことで 時間潰してしまったりだったのでは？ 時間がないのは奥様もわかっていたのでしょう。 けれども、休みの日1時間でも家族に関わろうとしていたら 今こんな状態ではなかったと思いますよ。 結婚して１７年も経つのに、「何か手伝うことはあるか？」と言うのは 言われた方は余計に腹が立ちますよね（笑） 小一のお子さんの遊び相手とか、お昼ご飯作るとか、夕食の買い物に行くとか できそうなことを自分で見つけて声をかけてすればいいんですよ。 家事育児、「手伝う」って言うスタンスが腹が立つんです。 トピ主さんの仕事でもあるのに。 １７年かけて失った信頼を取り戻すのは、年単位で頑張らないと 無理だと思いますよ。

トピ内ID：b9129f07dd526096

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日本男児の陥穽

🙂
りら
難しいと思います。 お金を入れれば良い、仕事をしていれば良い、 というものでもないんですよね。 男性は，学生時代は勉強と部活さえしていれば、母親に，全肯定されてちやほやしてもらえるので、家族を愛することを知らない人が多いです。 トピ主さんも、家族のために働いた、とは言えても、 お金以外のことで何かしたかと言われたら、返答に困るのでは？ トピ主さんだけのせいでなく、そういう男に育て上げた母親、社会の責任が重いので、お気の毒だとは思います。 たぶん、奥さんに落ち度はないので、冷たいというだけでは、トピ主さんに有利な離婚はできないです。 せめて、いまから心の準備をして、 心安らぐお金のない生活でも良いか、 愛は感じられないが環境の良さを重んじる生活をするか、しっかり考えてみてはいかがですか？ 人生，妥協も必要です。 愛もお金も安らぎも、と全部求めるのが間違いかもしれませんよ？ トピ主さんはおとなしく，これまで通りの生活をした方が、家族からの減点はないと思います。 加点になるとしたら、将来、家族の誰かが，危機の時に、物心両面から支えた時だけです。 がんばれ！

トピ内ID：0a9c0f5d36224e0d

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そんなに働いてたら家で位ゆっくりしたいですよね

🎶
60代半ば
奥さんが経済面をもっと協力してあなたの仕事減らして家事を増やすとかにすればいいんでしょうけど。 金も稼げ、家事もしろではあなたも大変でしょう。 そこの部分を話し合いして解決すればいいんだと思いますが。 話し合い出来ない様なら離婚もありなのでは？

トピ内ID：9a6a0e93df7240be

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大丈夫ですか

🙂
ヒロリナ
奥さんの態度もそうですが、お仕事掛け持ちされて大変そうですね。 体は大丈夫でしょうか。 肉体的にも倒れてしまっては元も子もありません。 解決策としては、お仕事を片方辞めて家族に使う時間を増やすことでしょうか。 そうなると収入は減りますので、そこはどうするのかということになりますので単純な話ではないですけど、簡単に言えばそれくらいしかなさそうですけどね。 わたし、いかなる理由があれど家に帰りたくないと配偶者に思わせる（思われる）のはどうかと思うんですよ。 離婚したいって打ち明けられたらどうするんですかね。 奥さんがもう既に納得いかないのなら、別れるというのもお互いの精神衛生上仕方のない選択肢だと思いますよ。 だって今までと何も変わらないでしょう？ 一緒にひとつ屋根の下にいたってしょうがないことです。

トピ内ID：b642d56623b697a2

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コミュニケーション取らなすぎ！

041
今日はカレー
トピ主さん、昭和生まれかもしれないけど、すんごい昔の家庭じゃないんだからさぁ… いくらなんでも家族とコミュニケーション取らなすぎです。 お金は入れてるし家族のために頑張ってるのに、と思ってる？ 奥さんは３人の子供の育児をほぼ１人でやって、パートできるようになったらして、家のことをぜーんぶやってるからトピ主さんは子ども３人もいる家庭を持ちつつ仕事に没頭できてるってことです。 それ、何か言葉や態度で奥さんに伝えたことありますか？ ゴミが落ちてるって、はい？ 気付いたら自分で拾ったらいいじゃない。子どもじゃないんだから、それ言ったら奥さん気分悪くなるって分かりませんかね？ まぁ奥さんもそういう夫と分かってて３人も子どもを持ったとは思うけど、お互いにコミュニケーション取らなすぎじゃないですか。 奥さんは夫に対してはもう何も期待せず、ただのATM扱いなんでしょうね。 家庭運営っていうのは会社とは違います。お金さえ入れてれば万事うまくやってくれると思ったら大違いです。 相手への思いやりや感謝の言葉、態度、労りなど、目に見えないものの積み重ねで信頼関係を維持していくんですよ。 子どもが巣立ったらどうします？ 基本的に夫婦関係が大事なんですよ。 トピ主さんの仕事の仕方や時間の使い方、妻や家族への態度、いろんなことを見直すいい機会だと思います。

トピ内ID：ccaa98221f62f43b

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親戚のおじさん？

🙂
匿名
その距離感、子供からしたら、親戚のおじさんくらいだと思います。 副業が塾の先生ってとこも主さんにとってはマイナスですね。 「よその子のためには休みの日も出かけて行くのに、疲れてるからって自分の子どものためには公園行ったり、勉強みたり、そういう親らしい事は何もしないのね」と。 家族のために働いてきたというより、趣味な部分が大きいのでは。 というか、主さんの収入のうち、その広告代理店と塾の経営との比率は？ 半々ならともかく8:2なら、2は単なる趣味を兼ねた仕事なのでは？ お金だけ入れてたら許されてた昭和と違い、家族と心通わせてない父や夫は存在価値がなくなってしまう時代なんです。 子供が中3なら志望校決める時期ですけど、その辺ちゃんと相談乗ったりしてますか？もし相談もされてなかったら、それはそのままあなたが子供から離れてきた心の距離です。

トピ内ID：78675fa5d0bff1f3

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旦那としての役割は、十分果たしている

🙂
Ami
私がこのトピを読んで率直に感じた感想は、タイトル通りです。 年収８００万円を稼がれているだけあって、毎日の労働時間が凄いなあと感じざるを得ません。 奥様も若干働かれているとはいえ、そんな男性に「一緒に子育てしてほしい。」「家事をこなしてほしい。」というのはナンセンスだと思います。 一緒に家事がしたい、育児したいということであれば、トピ主様のような男性ではなく程々に稼ぐ男性と結婚する方がよかったと思います。トピ主さん自体は、結婚前に「ほかの家庭とは違う。」ということをきちんと説明されている訳ですし、十分旦那としての役割は果たしているんじゃないかなと感じますが…

トピ内ID：d48830e9ba519562

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なるほど

🙂
ジュディ
トピ主さんは家族の中で、長年ずっとお金を持ってくるだけの存在として振舞ってきたのですね。 なので奥様もトピ主さんをATMとして遇しているのだと思います。 夫として扱って欲しければ夫の役割を、父親として扱って欲しければ父親の役割を果たしていなければ難しいと思います。お金を持ってくるだけが役割ではありません。 結婚する時にわかっていたはずというなら、トピ主さんもATM扱いになることは分かっていた方が良かったですね。 どういう扱いを受けたいのかよく考えて、それに相応しい振舞いを心がければ改善の余地はあると思いますよ。 17年くらいはかかるかもしれませんが。

トピ内ID：739bb8b16f043c66

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働き方改革

🙂
通りすがり
大変失礼ながら、主さんの時給を計算してみました。 一日15時間労働×25日＝1か月375時間　それに日曜日の面接時間を加えて、大体１か月380時間 収入は１か月　約670,000円 670,000÷380＝1,763円（時給） これで計算合ってますか？　経営者である主さんが、時給1,763円で働いているのですか？ 主さんが会社から給料をもらっている形なのかもしれませんが、あまりにも安すぎませんか？ 以前はもっとあったけど、コロナ禍の影響で会社の業績が悪化して、主さんの給料が減ってしまって、奥様の態度が冷たくなったのでしょうか。 こんなに長時間働いていたら、いつ身体を壊してもおかしくないし、家族との時間もとれないし、日曜日に家で家事や子どもの世話をするのは難しいですね。今すべきことは、ご自身の働き方をもっと効率のよい形にすることではないでしょうか。

トピ内ID：a1b883d513a02d41

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辛いですね

🙂
秋風
3人のお子様にはこれから益々教育費がかかってきますね。 掛け持ちで仕事をされている事、時間的に家族との接点がある訳ないです。 16年間それを続けて来た事は奥様の協力なしでは厳しいです。 当初から夫の家庭的な協力は期待出来ないのは奥様も理解していた筈。 トピ主さんが理解出来ない、一方的と思う事自体、その間奥様と話し合う機会も時間もなく奥様の不満もわからないまま来てしまった。 奥様の言い分も当然ある筈ですが、ほぼトピ主さんの稼ぎで生活してきた事、家庭管理、子育ての参加は難しくても奥様と役割分担で維持してきた事。 時間的な接点は少なくても、言葉での心遣いでも違ったでしょう。 男性は察すると言う事は苦手です、トピ主さんが今の状況を改善したい奥様の心理を理解したいと思うならその態度を示し続けて下さい。 今後も掛け持ち仕事を続けるのであれば、家族の理解が大事です。

トピ内ID：88d9c1b644f958e1

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離婚をほのめかす

🙂
都民
いろいろトピ主に原因があるようなコメント多いですが、敢えて逆の見方です。 奥さん３人の子供手放す気はないし、経済的に依存しているので別れる気もない。 でもご主人に不満は募るばかりで、イライラをご主人にネチネチとぶつけてくるわけです。 これは状況を一変させる強力なカンフル剤ですが、ご主人から「離婚」を切り出してみる。 奥さん、このコロナ禍でシングルマザーで子育て決断するほど勇気ありますかね？ ちょっと肝を冷やさせて「俺を舐めるな」ぐらい、一発かましてほしいです。 じゃないと、これだけ頑張って働いて、ただの給料運搬人じゃ、あんまりですよ。

トピ内ID：d4229a07ecf4b01c

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